Юлька скинула песню, которую нашла, и фотки с Аароном Янгом, Тиа и Пафф. А потом ещё и клип Dream Girls =З

---

Двухдневная прозрачная тревога и "выписка".

Уже второй день Меня что-то беспокоит. Какое-то внутреннее сомнение Мне не даёт сконцентрироваться на учёбе. Отчасти, Я знаю, с кем и с кем это связано, но так же это вполне может быть и самонакручиванием. Уже 10 вечера, а Я до сих пор маюсь хернёй и никак не могу приступить к серьёзным делам, а ведь на следующей неделе начинается сессия.! Что делать? - Брать Себя в руки и заставлять учить! Есть стимул - осталось немного отмучиться, а потом новогодние праздники и поезда в Ейск. Там уже будет всё по другому. Нужно встретиться с Анжелой и расставить все точки над "И", прийти к общему согласию и попытаться хорошо провести это время вместе. Надеюсь, всё получится.
Сомнения, которые Меня гложат, связаны непосредственно с Анжеликой. Расписав на листе небольшие соображения и вопросы, Я понимаю: "Тут что-то не так. Что Она задумала? Что сейчас на самом деле происходит?"
Сегодня написал Ей SMS, на которое Она ответила спустя три часа. Я спросил, как дела, как Она и чем сегодня занималась? Она ответила, что вроде всё хорошо, ночевала у девочки и не выспалась. Предложила завтра поговорить в вк, так как SMSками дорого, а "выписывают" Меня завтра. Я попросил Мне чего-нибудь покидать в личку.
Сейчас зашёл с Kate Mobile и Она Мне рассказала, как провела последние дни. Вчера Она ночевала у Саши малой, давно с Ней не общались. Заходила к Ваньку за флэшкой. Недавно сидели: Она, Санёк и Ванёк. Выпили пива, посидели, поболтали, пофоткались. Прочитала первые главы Ваниного романа. К сессии Анжела так и не готовилась. Написала, что сегодня без настроения из-за того, что по английскому поставили двойку.
Вроде бы всё хорошо и нормально ("тьфу-тьфу-тьфу", чтоб не сглазить), но вот... беспокоит Меня что-то. Тревожит. Не даёт сконцентрироваться. Но сейчас для Меня важно перемахнуть через сессионный рубеж и сдать всё настолько хорошо, насколько это возможно. Нужно прочитать книгу про модернистов, которая даётся очень непросто; сделать, сколько успею, визуальное исследование; начать делать чертежи и 3D дома на дачном участке по Малахову. Вроде бы всё. Хорошо, что в этом модуле Мы не сдаём английский, что очень радует, потому что если бы Нам нужно было готовиться и к англу тоже, то это была бы конкретная запара. То есть, и сейчас уже постепенно попец припекает, а с англом так и вообще. Но если не брать во внимание то, что Мы его не сдаём, то всё равно делать дохера, а желания - нихера. Всё лень. Поэтому нужно заставлять Себя, брать прям за шкварник и тащить за задания! Прорвёмся! Не в первой!

---

О проблемах соц.сетей. Мой взгляд.

Полистав новостную ленту ВКонтактике, складывается ощущение, что кроме Меня не высыпается и бухает большая часть страны.
В последнее время очень популярными стали посты про винишко и мешки под глазами. Причем постят их в разных пабликах и делают это по разному. То есть, как всегда, несколько интерпретаций шутки. Боде Мой, как... "оригинально"!!! Прям охуеть!
Про котиков Я уде молчу. Эти мягкожопые засранцы обильно терроризируют Интернет уже второй год (не понимаю, за что их так любят люди. По Мне, так это просто эгоистичные высокомерные ублюдки. Собака хоть друг человека).
Извечный сарказм, коего во многих группах сейчас полно лишь закладвает зерно в формирующиеся личности, из-за чего вырастают Они потом циниками и мизантропами.
Еще эти посты про врагов, типа:"Я сжигал мосты, а нужно было своих врагов", "Все вешают гирлянду, а нужно своих врпгов" или "Многие вырезают перед Новым годом снежинки, а нужно своих врагов". Неужели люди настолько злобны, что имеют врагов, еще и хотят их всячески изощренно убить?!
С наступлением Нового года снова начали появляться различные посты на тему поиска хаты на Новый год. Семейный по традиции праздник постепенно превратился в пьяное бухалово друзей. Если раньше Новый год встречали в кругу семьи, то сейчас его встречают в кругу друзей и с огромной порцией алкоголя. Кстати об этом. В Нашей стране всегда были с этим проблемы, однако возраст употребляющих и начинающих употреблять становится все меньше и меньше, в то время как везде, фактически, агитируют этот алкоголь.
Мрак социальных сетей еще заключается в том, что слишком много негативных постов на тему безысходности. Просто куча. После прочения нескольких начинаешь всерьез задумываться: "Нахуя вообще жить?", ибо, если уж судить по постам и записям, друзья кидают, кругом одни CSники и дотеры, ни с кем не познакомишься ради чистой любви, а сама любовь в чистом виде стала дефицитом, так как кругом все опорочено и опошлено. Вот в каком мире Мы живем...

---

О вечном - о девушках и их отношении...

Давно Я уже не делал записи в дневнике, целую неделю, хотя возможности были, и не мало, но что-то Я забросил. Наверно потому что решил на все забить огромный хуй кхм... болт.
Сессия уже близко, на следующей неделе, а до сих пор нихрена не готово. Даже петух что-то в задницу не клюет.
Пытаюсь нормализовать Свои биоритмы и наладить рацион. Из-за дикого нрафика стало сложно засыпать, а что творится с кишечником... вообще думать не хочу.

Я почитал новости в вк и решил затронуть интересную для Себя тему, поговорить о женщинах, точнее, о девушках.
Сейчас столько много постов в новостной ленте, что невольно понимаешь: "Ну че за пиздец?"
Мне кажется, девушки немного охуели. Не все, но многие. Это касается лишь тех, которые действительно садятся парням на шею. Так как Я сам с этим знаком не по наслышке, то Мне легче об этом говорить.
Девушки слишком много требуют от Нас, парней. Сделай то, сделай это. Сама получает все блага, живет во внимании, а что Она отдает в замен? Если Ты нормальная девушка, то Ты будешь отдавать Свою любовь парню, будешь верной и иногда послушной; если нет, то это уже, извините, наглость.
Мне известно о женской наглости достаточно, чтобы судить об этом со Своей точки зрения. Они требуют какого-то понимания, хотя сами, порой, не понимают, что творят. Некоторые из Них вообще дедут Себя наплевательски и бездушно. Как в таком случае Они имеют право что-то требовать?
Отношения, если они есть, это такая штука - обоюдная. Здесь не может и не должно быть такого, чтобы кто-то один вез все, а кто-то второй - нихрена не делал. Иначе это не отношения, а какая-то, простите, хуйня.
Бывал у Меня такой случай, когда Я отдава все без остатка: внимание, сюрпризы, подарки, цветы, нежности. Всего этого было в меру. Я всегда старался сделать тк, чтобы Моя девушка оставалась довольна. И что в итоге Я получил: несколько месяцев обмана, в которые Я думал, что все хорошо, измену, предательство, кучу негатива. Стала появляться ненависть, поменялось мнение об этом человеке, и отношение к Нему - отчасти, тоже.
Полцчается, Я отдавал всего Себя без остатка, а сам Я ничего не получил. Ну то есть, майские праздники и лето Я шикарно провел, но это единственное приятно, что было в этих отношениях. И это приятное мгновение было перечеркнуто всем тем, что Моя бывшая девушка успела натворить. Если смотреть с экономической точки зрения, то Я ушел в минус. В Большой Минус! Сразу стал задаваться вопросом: "По что Мне такое наказание?", а сейчас Я и вовсе забил. Ну а смысл передивать по тому, кто Тебе причинил столько боли.
Да, сейчас Я немножко Себя обманываю. На самом деле, отчасти Мне стало пофиг, а отчасти - еще нет. Скорее всего Я уже принял эту ситуацию и смирился с ней.
Я немного отошел от темы. Так вот, Она тоже от Меня многого хотела: любви и понимания. Любовь Я, полодим, Ей дал, а вот понимания... с этим вышли неполадки. Все было нормально, до тех пор, пока Она не стала творить херню. После этого Я в конец охуел и потерял всякое желание эволюционировать и развиваться. Я просто встал на месте и тихо (иногда даже и громко) охуевал от происходящего. Собвсвенно, Мой ахуй до сих пор продолжается, но если его описать парой слов, то это будет так: немой крик в пустоту.
И вот здесь Мне кажется, что от Меня требуют слишком много, при том, сто требовать от Меня не имеюит никакого права. Я всего-лишь хотел быть любимым и счастливым, так почему это так сложно сделать человеку, которого Я люблю!? Это и цепляет, и разочаровывает, и бесит!

---

Первая легенда создания человека

Тело человека было слеплено из Глины, которая добывалась в Земле,

чтобы Оно было таким же крепким, как Камень.



Чувства человека были созданы из Искры, которая добывалась из Огня,

чтобы Они были такими же яркими, как Пламя.



Душа человека была создана из Ветра, который вдыхали в человека Боги,

чтобы Она была такой же лёгкой, как Воздух.



Жизнь человека была создана из Крови Богов, которая текла по жилам,

чтобы Она была такой же Непредсказуемой, как Вода.



Мысли человека были созданы из Облаков, которые находились над головой,

чтобы Они были такими же Высокими, как Небо.



Разум человека бы создан из различных Измерений, которые были везде,

чтобы Он был таким же Различным, как Плоскости Вселенной.



Сознание человека было создано из Космоса, который находился выше Неба,

чтобы Оно было таким же Глубоким, как сам Космос.



Ум человека был создан из Истории, которая давала знания о Времени,

чтобы человек познавал Будущее, изучая Прошлое.

---

Дневник в дневнике.

Недавно на раскопках своих архивов нашёл что-то вроде старого дневника, где записывал, что Я делал, пока Таня (Моя девушка, на тот момент) ездила в лагерь. Решил это воспоминание выложить сюда. Пусть хранится.

_____________________________________________________________________________________________________________

D I a r y . . .

Как Я Без Тебя…

День 1.

Решил, пока Ты ездишь, завести дневник. Возможно, это глупо, возможно Ты это не увидишь, не знаю, не решил пока, что с Ним делать, но что-то Меня побудило на его написание.

20.06.12 г. Поехал в центр, проходить мед. Комиссию. Прошёл наконец-то всех врачей, всё написали, что надо. Заодно, занёс в городскую библиотеку книгу, которую давно брал. встретился с Ваньком, шедшим с колледжа, пошли до Него. Посидели, немного поржали. Рассказал ему о интересных идеях, которые Меня посещали, кое в чём Меня даже поддержал и согласился. Согласился одолжить в Геленджик MP3-плеер, взамен, Я принесу Ему на флешке фильмы. Ванёк захотел спать, и, мягко говоря, Меня выпроводил, Я конечно всё понял, устал человек, и ушёл. По дороге на Каменку, купил мороженое, шёл в центре, как увидел сильно похожую на Тебя девушку: у Ней были рыжие, как у Тебя волосы, похожие, причём очень, очки, и такая же причёска. Тань, если бы Ты не перекрасилась в красноватый, Я бы подумал, что Ты никуда не уезжала. На фигуру не смотрел (ну, Ты же знаешь, Я на других не смотрю), поэтому не знаю, похожи ли Вы с ней фигурой, но вот вроде шорты у Ней были такие же короткие, как и у Тебя. Когда Я проходил, Я сначала никак не отреагировал, а вот Она, по-ходу, смотрела на Меня. Несколько процентов своей глупости Я отдам на то, что это была Ты, что вполне невозможно, но то, что Она внешне была похожа на Тебя – это факт. Она шла с каким-то полненьким мужичком и тёткой. А, ещё у Ней была клубнично-йогуртового цвета майка.

Не знаю, конечно, будет ли Тебе интересно читать то, что Я сейчас пишу, но вот почему-то Я создаю данную Хронику. Танюш, не подумай ничего плохого, Мне просто делать нечего было, Я вот и решил, куда Себя деть. Хотя нет, Мне есть, чем заниматься, но Я это пишу в перерывах между рисованием и черчением. Вот так. Нарисовал вечером один натюрморт, а потом до часу Ночи рисовал уже другой рисунок на Своё вдохновение.


День 2.

21.06.12 г. Второй день прошёл как всегда. Единственное - Я дорисовал вчерашнюю работу. Получилось практически то, что Я как раз и хотел. Остался доволен Своей работой, да и Мама сказала, что задумка хорошая, однако не совсем поняла всю суть работы. Пришла в голову ещё одна идея насчёт рисунка, однако Я Её так и не осуществил. Целый день просидел дома. Лёг спать поздно, смотрел юмор и ещё какой-то фантастический фильм.

Приснился сон, про то, как Я вёл преследование за каким-то чернокожим Мефистофелем. В момент погони Ты Мне позвонила и Я набегё ещё с Тобой разговаривал. Когда Я Его догнал, Я откуда-то взял волшебную палочку и начал Мефистофеля Ею жахать + замораживать, ведь во сне Я обладал Заморозкой. Потом какие-то ещё шизофреники бегали в супергеройских костюмах. А потом Я очнулся в маяке-водонапорной башне. Было темно, но свет Луны падал на пол. Кажется, Я был не один, потому что какие-то люди недалеко от Меня спали. Я спустился по винтовой лестнице вниз. Была Ночь, но от Луны было светло. Я побежал домой, смотря на экран мобильника. Мне на телефон пришли какие-то уведомления в виде новых картинок с Сасори, Дейдарой и Ичиго. Странно, но у Ичиго был другой цвет кожи и глаза наподобие шарингана, только серого. Я пошёл домой. По улицам нашего района шли патрули полицейских машин, поэтому нужно было проходить аккуратней, чтобы не оштрафовали.

И тут-то и начиаентся не совсем Моя история, потому что этот Сон был похож на какой-то анекдот постороннего человека. В общем, когда одна из таких машин проезжала недалеко от Меня, Мне пришлось нагнуться и нырнуть в траву, Они проехали мимо, Я тогда залез под странный травяной ковёр – он был похож на плед. Я спрятался, а потом огни снова подъехали и решили привал сделатьпрям на том месте, где лежал Я. В результате Они достали из травы плед, под которым лежал Я, и подушку. Но Они Меня не заметили, потому что Я был ещё под чем-то спрятан. Один другому начал говорить о Привидении, какой-то Женщины, которая умерла прям на этом месте. Тогда Я притворился привидением и начал вставать и выть, а после, убежал. Как говорится во сне: «Меня догнали только возле дома, и Я вернулся домой только через 7 месяцев».


День 3.

22.06.12 г. С Утра поехал с Мамой за бриджами. Хах, между двумя бриджами выбирал, еле выбрал – где-то 10 раз перемерял. Выбрал по светлее. Потом поехали в центр, купили футболку и краски. После этого пошёл как всегда на Каменку сесть на маршрутку. Приехал домой, сел за постановку. Нарисовал рисунок, а так как давно не рисовал, то подумал, что фигня какая-то получилась, однако, сказали, что хорош, погрешностей мало, но цвета передал хорошо. Лёг опять поздно, потому что в тайне от всех рисовал печати. Пошёл спать. Снова приснились сны. Сначала про Кота по имени Мергель, который любил проглатывать Мою кисть полностью так, что даже не было видно Его мордочки. Странный какой-то Кот. После снился погреб с уровнями. В общем, как всегда, очень странные сны.

---

Пиздец и радостные моменты за год, и месяц до Нового года.

Я перестал быть романтиком и всё больше похожу на реалиста. Я пишу о чувствах, о своём состоянии, но уже давно Я не делал записей о чём-то милом и приятном. Сплошной негатив. Да, этот год официально можно признать хуёвым, но да не будем отчаиваться. Месяц до Нового года, потом поездка в Ейск, встреча с друзьями и знакомыми, встреча с... человеком, которого Я так люблю и ненавижу одновременно - с Анжелой. Эта сантабарбара длится уже почти 2 года (2 года будет 4 января). Что ж. Можно сказать, что не всё так плохо. Я познакомился с новыми приятными людьми. Среди Них Юля Пономаренко - замечательный человек, который стал Мне новым другом и родственником. С Ней Мне легко и Я могу Ей доверять. Мы дружно общаемся. Когда Я с Ней, Я чувствую Себя младшим братом. Я никак не могу смотреть на Неё, кроме как на старшую сестру. Она стала Моим вторым примером для подражания. Когда Я смотрю на Неё, Мне хочется следовать за Ней, учиться у Неё. Я рад судьбе за то, что она подарила Мне такого прекрасного учителя в лице лучшего друга, то есть, подруги.
Мы поддерживаем друг друга и вытаскиваем из задницы. Этот год и для Неё стал пиздецовым. С кем не бывает. Анка тоже в уныные впадает.
С этом году Я был на нескольких концертах, и это Я буду помнить долго. Концерт Гайдука, где Мы все подвыпившие толкались и бесились. Там же Я познакомился с Юлей. Концерт I Am Waiting for You Last Sammer, на который Мы ходили с Юлей и Анкой. Концерт Our Last Night, ходили с Юлей. На концерт кто-то принёс сигнальный огонь. Я не помню такого момента, но на фото это есть. В общем, было здорово. О плохом. конечно, упоминать не хочется. Упомяну только, что всё плохое и херовое связано с Анжелой. Ну хотя вот лето с Ней Я провёл хорошо, и майские праздники. А вот то, что было дальше, никак нельзя назвать, кроме как Пиздец (причём с большой буквы). И этот пиздец продолжается до сих пор. Останемся ли Мы общаться, будем вместе или же вообще вычеркну Её из жизни, станет ясно по приезду,... если доживу.
Интересно, какая была бы у Анжелы реакция, прочитай Она всё, что здесь о Ней написано? Расплакалась бы? Растрогалась? Обиделась? Никак не отреагировала? Это Я навряд ли узнаю, так как Свой дневник не хочу никому доверять, и тем более, открывать читать. Пожалуй, навряд ли Я это когда-нибудь узнаю...

---

Синдром человека с поводками.

Вот бывает такое: Нравится Тебе человек, или любишь Его, а за что - не понимаешь. То есть, вроде как есть за что любить, но это не объективно, а вроде как и не за что, потому что человек этот гнилой и нехороший не понимает, что творит. Почему так происходит - до сих пор понять не могу. Вроде всё нормально, до поры до времени, пока этот самый человек не совершает ошибку за ошибкой. ошибку за ошибкой! И ведь пишет, иногда понимает, что делает ошибки, видит, что другие страдает, но всё равно сука, делает, по своему. Это насколько нужно быть эгоистичной личностью, чтобы так не уважать Себя, и тем более, других. А другие - это люби, которым Ты не безразличен. И ведь такой человек ещё и не уверен в Себе. Скорее всего потому, что есть несколько людей сразу, которые Ему нравятся. И внутри душа разрывается в несколько сторон. Чего Ты хочешь - не ясно.
Этот человек держит сразу нескольких возле Себя и ведь не отпускает. Почему не отпускает? Потому что подсознательно ими дорожит, но не может это проявлять, или потому что чувства собственности зашкаливает, или потому что не хочет остаться один. Или же всё вместе. Такие люди опасны для общества. Не в плане преступлений, а в плане нравственности. Они, даже если не хотят, всё равно заставляют других людей страдать. Особенно если эти люди влюблены и привязаны. Почему привязаны - тоже не понятно. То ли прошлое с эти человеком отпустить не могут, то ли самого человека, то ли слабы духом и тоже боятся остаться одни. Вот и получается палка о двух концах. Каждый друг другу мешает. А помимо этого, между людьми, которых возле Себя держит один человек, происходит грызня и конфликты. Это ещё больше накаляет ситуацию. Каждый хочет и просит внимания, а тот человек не может всем его дать. То есть, Он даже и одному-то дать не может, так как не способен, а тут целых... несколько "голодных ртов".
И очень тяжело, когда этот челоек всех к Себе подтягивает всё ближе и ближе, и ведь даже не понимает, что потом случится катастрофа: все будут несчастны, у всех будут расколоты души, разбиты сердца, все будут чувствовать одиночество, а тот один человек будет чувствовать ещё и опустошённость. Потому что совершает ошибки:
- Нельзя в полной мере всех "накормить" вниманием.
- Нельзя дружить с теми, кто в этого человека влюблён. Это причиняет боль каждому из окружающих, и вызывает внутренний диссонанс в самом человеке, за которого все уцепились.
- Нельзя быть настолько эгоистичным, одевать корону. и провозглашать Себя королём. только потому, что обладаешь большим вниманием. В первую очередь, король должен быть достоин титула, доказать Свой статус, и бороться за место на троне. В других случаях - это просто самозванец.
- Нельзя не уважать людей, которые тратят на Тебя так много сил, времени, эмоций, нервов и других внутренних жизненных ресурсов. Это просто бесчеловечно.

---

Измена

Сегодня утром Я зашел через аккаунт Анжелы. Как говорится, доверяй, но проверяй. Она вчера вечером пошла гулять с Колей и Его братом. Когда Она вернулась домой, Я не знаю.
А теперь о том, что Я узнал из переписки. Они вчера беспросветно бухали. В итоге, Она целовалась с Колей и переспала с Его братом. Об этом Она писала Юле, одногруппнице. Вот и верь после этого Ее словам. Она, просто напилась и трахнулась с братом Коли.
Как-то раз одну из Моих записей прокомментиповал анон. "Не верь ей" - написал гость. Я ничего не ответил, но знаю, что верить Ей нельзя. Ты прав, анон. И Тома была права, когда говорила, что человек, предавший однажды, предаст еще раз. Она была права. А Я не исключал данного факта. Я морально был готов, вот только от всего, что узнал, всё равно больно и неприятно. Но было бы больнее, если бы Я полностью Ей доверился.
Теперь Мной возможно начнёт руководить месть, что повлечёт падение во тьму. Держитесь, люди. Шоу начинается. Я тоже буду играть без правил.

23:21. Я всё это время сидел на Её странице и палил. Я вовремя успел заскринить диалог, где Она рассказывала Своей подруге и одногруппнице о том, что Она переспала. Сначала, во Мне взыграли чувства. Хотелось написать Ей, кинуть эти аргументы, послать Её нахуй, а дальше, ебись Она конём.
Самое интересное, что теперь у Меня есть материал для шантажа. Её мама не знает, что делает Анжела. Не знает и Саня, и Катя. Так что сейчас ситуация в Моих руках. Я могу послать Её сейчас, или же воспользоваться Ею, когда приеду, а потом рассказать Её матери о том, какая Её дочь шлюха.
Мне хотелось бы и сейчас это сказать, но Я поступил иначе. С очень большим трудом переборол эмоции и соврал о том, что Меня кладут в больницу. Таким образом, Я заставляю Её волноваться. Для большей убедительности говорю о "больнице" Ваньку. Теперь Она будет переживать, а Я буду отдыхать от Неё и палить сообщения.
Она играет не по правилам, и Я буду играть так же, только в Своём стиле. Мне придётся долго терпеть, чтобы не высказать Ей всё это до приезда.

---

Вчера приехал Коля и вытащил в час ночи погулять Анжелу. Та, не будь, дурой, согласилась и гуляли Они с Колей и Его братом до 5 утра. Из-за того. что Она не выспалась, не пошла на пары. Так кроме этого ещё и ответила Мне в пол третьего дня и потом снова пошла спать.
Сейчас захожу на Её страницу, а потом, ради интереса, на страницу Коли. У обоих время почти одинаковое. Только Анжелика на минуту раньше из сети вышла. А ведь до этого Она с Катей сидела. Мне конечно никто ничего не написал. Ушла молча и всё. Когда придёт, не знаю.
Не знаю, в курсе ли Саня о приезде Коли.

23:06. Анжелика написала, что хочет с Яной сегодня посмотреть новое "Паранормальное явление", и что в вк сегодня не зайдёт. Предложила поговорить завтра. Тут два варианта: либо снова наёбывает и сидит с Колей, либо правду говорит. Хер знает. Не исключено, что Я себе это накручиваю, но когда тяжело верить на слово человеку, который Тебя обманывал и предал, приходится быть параноиком.

Иногда Мои мысли становятся Мне врагами. Сейчас у Меня странное чувство некоего стыда. Стыда за то, что Я порой не верю в других людей...

---

О лени.

Мы часто смотрим разные мотивирующие фильмы или аниме, читаем книги, где главный герой так стремительно идет к Своей цели, движется к заветной мечте. Мало того, помогает еще и другим найти Свой путь и следовать по нему, мотивирует других, вселяет надежду и заставляет идти вместе с Ним на подвиги. Но это лишь в фильмах. Нам показывают немного иной, в чем-то идеальный, мир, который отличается от Нашего. Есть вещи, которые идут наперез реальности.
Чем отличается киношная действительность от Нашей: в фильме нет поняти юя лени. Надо кого-то спасти? Окей - без проблем. От этого же может зависеть жизнь целого мира. А в реальной жизни попробуй хотя бы соьраться на работу? Как-то не особо получается. Всему причина лень. О ней не говорят в фильмах и не пишут в книгах. Ее там просто нет. И Нас, как бы, кормят этими сказками, где герой всех спасает. Я не говорю, что это плохо. Но фильмы расчитаны на то, чтобы показывать больше достоинства, чем недостатки. Поэтому там всё идеализированно. Она остается за кадром, но в реальной жизни она везде. И вот, Мы смотрим фильм, вдохновляемся, и думаем про себя: "Молодец главный герой! Хотчу так же, как Он. Поставлю перед собой цель и булу идти к ней", а на утро просыпаемся и забываем о Своем стремлении. Ещё 5 минуточек, и Я встану. Ломает, потому что лень. Так Мы и стоим на месте. Мы думаем о стремлении только на момент филтма, а потом забываем. И какой толк, что в Нас на время вселили уверенность идти дальше, если она потом улетучится? Неужели нужно пинать под зад каждого и гонять из-под палки, чтобы тот шел к Своей заветной цели? Это уже слишком. Еще 5 минуточек, и Я всё сделаю. Ну да, конечно (со скепсисом)!
Что изменят эти 5 минут? 5 минут здесь, 5 минут там, и из этого времени, которое Мы откладываем черть и на что, складываются часы, дни, недели, года. А время-то идёт.
А потом Мы начинаем себя жалеть, какие Мы бесполезные и беспомощные, что Мы ничерта не успеваем и т.д. Начинаем думать о том, как бы поступили иначе, думаем о машине времени и разветвлении действий прошлого, и совсем уходим в метафизику и научную фантастику.
А не проще ли не терять время, а прямо сейчас поднять Своё бренное тело и начать двигаться к заветной мечте? Почему Мы теряем время на какую-то непонятную фигну, сидим на месте и только и думаем: "Вот было бы здорово это получить". Мы мечтаем, но ничего для этого не делаем. Потому что "ещё 5 минуточек" длятся пол часа, а то и больше.
Стоя на месте и мечтая о чем то, Ты ничего не добьёшься, если не будешь прилагать усилий. Первей всего, что Я хотел бы сказать, так это то, что Вас немкому пинать под зад каждый раз, когда Вы ленитесь, потому что никому это нахер не нужно. Если у Вас есть такие активные друзья-энтузиасты (такие, некие Флэши), считайте - Вам повкзло. Если нет - тогла пинайте себя сами. Никто этим заниматься не будет. Никому это не нужно. В первую очередь, это нужно только Вам самим, поэтому только Вы и должны себя заставлять через силу и идти вперёд. Да, трудно. Да, лень. Но если не заставлять себя, то можно всю жизнь простоять на одном месте и ничего не добиться из-за лени. Помните, что Вам это нужно. Идите, бегите к цели, карабкайтесь, покоряйте вершины, только не стойте на месте.

---

Об опозданиях...

Не помню, когда последний раз спешил. Вроде бы, ходьба у Меня на автомате быстрая, с этим ничего не поделаешь, ибо, тренировался для института еще в последних классах школа. Тогда да, Я спешил, потому что опаздывал.
Помнится, класс 11, постоянно нужно было вставать пол восьмого и идти в школу. Иногда засидишься так в туалете с книжечкой, отвлечёшься, или живот прихватит перед самым выходом, и всё - опоздал. А что делать, если по нужде хочется? Нужда - это дело святое. Лучше опоздать и просидеть на горшке, чем потом, в оучшем случае, искать туалет, бегая с большими глазами, в худшем - просто опозориться.
Сейчас, даде если Я опаздываю на пары или на встречу, то Я особо не спешу, потому что не вижу смвсла. Ну а какой смысл бежать по эскалатору, если Ты уже опоздал на пол часа? Ну выиграешь Ты пару минут, и что дальше? Что они Тебе дадут, если Иы кже опоздал? Эти сэкономленные минуты не покроют Твоего опоздания, поэтому дальше и спешить некуда...

---

Коротко о времени на сегодняшний день...

4 курс - из-за этого статуса на пары ходит не больше пол группы, иногда и просто 4 человека. Я В такие моменты, опаздывая на 40 минут на пару, Я всё равно прихожу первым. Меня особо ответственным в этом плане не назовёшь, но остальные приходят позже или вообще не приходят.
Анжелика сегодня пошла к Кате, где собираются Их знакомые. Там и Саша Наш тоже. Никто не отвечает - всем весело, все не в состоянии. Я волнуюсь и не понимаю, что там вообще происходит. Я на удивление спокоен. Завтра расскажет, что делали, да и Сашку допрошу. Пусть только попробует что-то недосказать.
ИГИЛ продолжает зверствовать. Никаких хороших новостей нет. Постоянно гибнут люди, рушатся здания, падают самолёты. В мире сейчас творится пиздец. Бабушка постоянно звонит и предупреждает Нас, чтобы Мы были осторожны. Теракты сейчас происходит где Бог плюнул, или кто там за это отвечает?
Нужно готовиться к диплому, но лень и что-то накрывает грусть-печаль. Поэтому сижу и втыкаю в игры. То Skyforge, то Thief. Skyrim Я на время забросил, потому что немного поднадоел. Хотя сейчас был бы не прочь побегать по таким родным локациям, и поубивать тройку-другую мобов.
Читаю сейчас какую-то ахинею, которую мало кто в здравом уме будет читать. Сказки Дмитрия Гайдука, какого-то наркомана, который добрался до пера. Не понимаю, откуда они в сети взялись, эти упоротые рассказы. Читаю, да. Не сказал бы, что нравится, но местами очень весело и даже смешно. Помню, читал как-то одну из таких сказок в метро, так Меня пропёрло на хаха.
В принципе, жить можно. Не так уж всё и плохо. Даже наоборот, всё хорошо. С Анжеликой конечно не очень понятная ситуация складывается, но надеюсь, по приезду, Мы с Ней вместе всё разрулим. Так, в принципе, очень даже хорошо. Скучно правда, грустно, но это всё не смертельно. Я жив, родные и близкие живы - всё значит хорошо.

@темы: Главное, Размышления, Выходные

---

О сомнениях.

Анжела начала общаться со Своим бывшим, с Колей, и считает Его Своим другом. Она не сейчас начала с Ним общаться, а когда Мы перестали с Ней общаться. Когда Я пытался Её забыть. Она утверждает, что Он Её хороший друг,и что Ей Его жалко, так как Она причинила Ему много боли. Он любил Её почти три года, как говорила сама Анжела. К чему Я это всё рассказываю? У Меня снова начали появляться подозрения на Её счёт. Не наёбывают ли Меня случайно? Когда Я Ей сказал, зачем Коля Ей нужен, Она стала Его защищать. Так же, в Своё время Она защищала и Санька. На деле, Она чувствовала тогда к Моему другу большую симпатию. К слову, этот самый Коля приедет с армии через 4-5 дней по словам Анжелы. Наверняка захочет встретиться, что Мне тоже не понравится. Надеюсь, Анжела будет со Мной честна и расскажет как на духу. Выбора у Неё всё равно маловато. Также надеюсь, что Она не станет Его охмурять и использовать для чего-либо. Короче, Я просто надеюсь на Её самообладание и разумность. Больше Мне ничего не остаётся, кроме как надеяться на лучшее.
Сейчас у Неё на странице стоит статус "Все по кругу, но все будет иначе. Я даю тебе слово.". Сначала Я принял это, как сообщение, адресованное Мне. Но когда Я начинаю задумываться о том, что Она общается с Колей, то понимаю: Эти слова вполне могут быть адресованы Ему. Я думаю у Неё спросить об этом, но боюсь, снова начнёт говорить о том, что Я загоняюсь по поводу отношений и всё в этом духе. Анжела скидывала Мне сообщение Коли, где говорилось, что Его чувства к Энжи, фактически, почти угасли. Но это Анжела. Зная Её и ещё то, как Она хорошо обманывает, Я подозреваю Её в ещё одном вранье. Я хоть и люблю Её всей душой, но Я также сомневаюсь на Её счёт. Что, если Она начнёт думать, что Наши с Ней отношения Ей не подходят, и выберет Колю? Будет ещё один мощный удар в сердце. Я конечно переживу Его и стану сильнее, возможно, перестану с Ней контактировать, особенно если всё произойдёт до Моего приезда. Уж лучше пусть Я буду к этому готов и не буду этого исключать, чем снова мучиться. Я хочу Ей верить, но не могу, пока не приеду в Ейск и не поговорю с Ней.
Надеюсь, Мои опасения излишни, и беспокоиться ни о чём не стоит...

---

Снизошло.

Как бы это странно ни звучало, но Я рад тому, что происходит: плохому, хорошему, нейтральному, неприятному, весёлому, радостному. Я рад, что Я жив, и Я рад, что Я человек. Мне нравится, что Я наделён Своими личными переживаниями, что у Меня есть характер и личное мнение. Мне нравится, какой Я сейчас. Я Мою оценивать Себя, Своё настроение. Я могу здраво понимать, когда кому-то делаю больно или помогаю.
Я рад, что Я человек. Мне нравится переживать за Свои отношения, за родных и близких, за любимую девушку, за друзей. Я чувствую Себя целым миром, который может изменить всё к лучшему, и Я изменю этот мир, сделав его лучше. Я поделюсь с каждым Своим светом. Я освещу дорогу тем, кто в тьме. Я выведу заблудших. Я протяну руку упавшему. Я поддержу того, кому необходима поддержка. Прошу только об одном. Прошу Бога, друзей, близких и родных о том, чтобы верили в Меня и помогали Мне осуществить это деяние.
Мне так нравится жить в этом мире. Я люблю всё и всех. Я не хочу никаких войн. Я хочу большой и чистый мир. Иногда Я бываю жестоким, но сейчас у Меня словно озарение. Я понимаю, кто Я и что Я. И Я не просто человек. Я - целый мир, и в то же время, его частица. Я нечто малое, и в то же время - нечто глобальное. Я буду делать то, что у Меня хорошо получается. Идти вперёд и вести за Собой людей. Тех, кто пойдёт за Мной. Кто верит в Меня. Кто хочет идти к светлому будущему.
Я буду совершать ошибки, но это будет лишь накоплением опыта и возрастанием Моей духовной силы. Я буду рядом с каждым, кто в этом нуждается. Я также нуждаюсь во всех, и во всём этом мире.


Cкачать Храни моё сердце бесплатно на pleer.com

---

Примирение с Анжелой, злой Санёк.

На следующий день после того инцидента Мы с Анжелой помирились. Она извинилась передо Мной, накатала много строк, согласилась с тем, что не права. Я Ей объяснил, как всё было - то есть, то, что уже говорил тогда, но (тогда) Она Меня не слушала.
Теперь можно сказать, что всё хорошо. Её мама расспросила утром, что случилось и Анжела рассказала всю Нашу ситуацию. Тётя Ира снова вправила Ей мозги, поэтому Она всё же решила извиниться. Я рад данному расскладу, потому что было бы всё печально. Хочу сказать, что Я верил в то, что у Нас всё наладится, когда Я ложился спать.
Что касается Сани, то Он в депрессняке. Ревнует Меня к Анжеле и злится на сложившуюся ситуацию. Я никогда раньше не видел Его таким злым и раздражённым. Анжеле Он нравится, но симпатия уже не такая сильная, как раньше. Это тоже не радует Саню, но Он понимает, что Анжелика Моя, и что Он здесь третий лишний.

---

Крах к краху...

Я решил рассказать Анжеле, что вчера целовался с двумя девушками, надеялся, что Она поймет. Я с Ними не трахался и даде не обжимаося, обычный поцелуй. В результате Я всё только испортил. Я не ожидал, что Она срубит с плеча. Я лишь не хотел молчать или обманывать, а хотел быть честен, чтобы без недосказанностей. Она ответила, чтобы Я гулял дальше.
Да, Я оступился. Она сама на днях говорила, что не запрещает Мне делать то же, что и Она.
Сегодня Она стала реагировать противоположно Своим словам. Неужели все так и закончится? Неужели ничего нельзя ищменить?

---

То, что происходит сейчас между Мной и Анжелой, повторяется. Такое уже было. Возможно и не раз. Покопавшись в Своих прошлогодних записях в дневнике Я нашёл это.

Пятница, 21 марта 2014
07:59 Возможности и невозможности

И снова, как можно догадаться, Я сталкиваюсь с равнодушием. У Меня сессия, и Я нервный, а Энжи даже не спросит, как Я. Не понимаю этого. Все Её слова о том, что Она Меня любит, ломаются об скалы Её же безразличия. Одно дело говорить, другое – показывать. Детская фразочка-отговорка «У Меня такой характер» больше уже не сработает. После последнего раза, когда Мы ссорились, Я думал, Она поняла, что так делать нельзя, но Я снова и снова вижу, как это происходит – ничего не меняется.
Встаёт вопрос: Ну и нахера Мне, тогда, эти отношения? Зачем Я буду тратить каждый день на переживания о человеке, которому это не нужно, и о Нас. Хах, Я настолько простодушный и добрый, что аж самому противно.
Я целыми днями пропадаю в институте, причём, в прямом смысле, с первой пары, и, почти, до закрытия, а Она даже не изъявит желание показать, что скучает. Да, может это так и есть, может, авось, и скучает, но, блять, покажи Ты это!!! Хули Ты это всё держишь в Себе?! Я хочу это видеть!! Почему так сложно раз в неделю произнести «Я скучаю». Мы и так мало общаемся, стали ещё меньше общаться, в связи с Моей сессией. И что Мне делать: вообще не выходить несколько дней в сеть, или выходить, но отвечать, или … или что ещё…
У Меня уже было несколько вариантов: 1 – самый простой, расстаться и не терпеть этого всего. Возможно, есть какой-то шанс с Анкой, но это уже навряд ли, Я не думаю, что Она этого хочет, тем более, со Мной, но суть даже не в этом; 2 – не выходить несколько дней в сеть. Этого как раз Я и не могу сделать сейчас, потому что любая новая информация может появиться в любой момент в Нашей группе; 3 – выходить, но не писать. Если написала, можно игнорировать. То есть, дать понять, что обиделся серьёзно, что уже … ну не в моготу, а потом поговорить по душам, если это не ухудшит дело.
Хочется просто показать, дать понять, что Я тоже не железный и что Меня можно потерять. Я бы, конечно, мог бы Её запросто бросить, но в связи с Моим характером, и пока что, не исчезнувшей, человечностью, Меня часто посещаю такие вопросы, как например: «А как же Она без Меня?» и т.д… А всё просто: Я просто думаю о Ней, чего не делает Она.
Вторая причина, почему Я не хочу расставаться: ну… Я же терпеливый. Возможно, если ещё немножко потерпеть, то всё наладится, ведь всему нужно время, Она - не исключение. Нужно просто дать Ей шанс. Но с другой стороны, сколько Я Ей шансов давал, сколько терпел и сколько ещё Я должен терпеть? Тоже остаётся загадкой.
Вспоминается то самое время – в самом начале общения, когда это Она Мне писала сообщения, а не Я Ей. Она действительно хотела увидеться хотя бы немного, и Я Ей давал эту возможность каждый раз, даже когда Мне этого не хотелось. Я видел Её заинтересованность во мне, и Мне это нравилось. Я видел, что Она ко Мне тянется. А сейчас, Я Ей пишу СМСки, на которые Она даже иногда не отвечает. И Ей похер, что Я волнуюсь, «Вот Мне плохо и всё. Отъебитесь от Меня и не спрашивайте почему». Да ёп Твою мать!!! И Так каждый раз. А у Меня сессия, нервы, переутомление, недосып, и это никого не волнует, а это сказывается на всём, в том числе, и на отношениях. И куда всё это делось? Куда делся этот интерес, который невозможно было не заметить? Где этот запал? Где эти чувства. Такое ощущение, что Я люблю стенку. Раньше Я не допускал такой мысли, но сейчас это даже будет более правдоподобно, если Я влюблюсь в стену, то получу от Неё больше взаимности, чем от Анжелы. Куда всё это делось? А поди скажи Ей про стенку и про то, про сё, какая будет реакция? Как всегда: «Я Тебя предупреждал, Сам напросился, теперь мучаешься, Я же Тебе говорила, Я Тебя не достойна, Ты этого не заслуживаешь».
Я очень обрадовался, когда в последней ссоре Она накатала Мне, не поленилась, большое сообщение, где говорилось о том, что Она уже начинает всё осознавать и указала, что Она Меня не достойна, но будет стараться стать достойной. И где это? Я этого не вижу. Ничего не изменилось. За Меня Анка, которая Мне просто подруга, переживает больше, чем Своя собственная девушка. Ну охереть, вот и дела. И правильно В. говорил, что пора Её бросать за такое отношение. Я с Ним согласен, но Я к Ней привык, да и часто Меня захлёстывает волна чувств, и есть третья причина…
В-третьих: Я не хочу остаться один. Во Мне слишком много чувств, и куда Мне их отдавать? Анке? Боюсь, что Она не поймёт, а если и поймёт, то уж точно этому не обрадуется. Из Нас могла бы получиться прекрасная пара, но Я не хочу портить дружбу и считаю этот вариант обещанным на провал. Эх…
Ещё одна причина, почему Я так и не бросил всё это, это надежда. Опять это чёртова вещь, которая Меня заставляет висеть как на крючке тонкой петельной на лезвии. А надеюсь Я на то, что если приеду, может тогда Ей будет легче проявлять чувства? Но стоит ли это делать – ждать. Я всё время чего-то от кого-то жду. А обязан ли Я? Нужно ли Мне это, если Я получаю в ответ меньше, чем даю. Я слишком сильно Себя на всех трачу, а Они этого не стоят. Никто не стоит.
И ведь нет, чтобы просто обрадоваться Моему приходу, так молчит и ничего ведь приятного не скажет. Приходится порой вытягивать, да и не вытянешь.
Недавно вырубил вай-фай, уже второй день как такое случается, что вечером Инета нет, и Я написал СМС с таким содержанием: «Интернет улетел, Малыш. Спокойной ночи…:*». В ответ, как ни странно, ничего не пришло. Как будто и не Ей вовсе отправлял. Как будто вообще не отправлял. Ну и как быть?! Человек даже банально не может пожелать спокойной ночи, ну что же это за дела? А вот скажешь твёрдо, что расстаетесь, так и это навряд ли даст толчок, только согласится, мол, ну ладно, и отпустит. Вот и вся история.
Считает Себя во много права, не видит и не признаёт Своих ошибок. Нет, чтобы извиниться даже за этот случай…
Вот даже сейчас Я снова вспоминаю эти дни, когда только-только начинали общаться. Она так сильно ждала взаимности, так Её хотела, это, чуть ли не было Её мечтой. И вот – и что? Вот Тебе взаимность, и что? Что Я получаю? Какой толк от этого имею? Я ответил взаимностью, получается, напрасно, потому что это отношение в начале общения уже прошло. Получается, не надо было затевать отношений, а просто держать на расстоянии и не говорить «люблю»? Так что ли? Получается, добилась Своего, а теперь потерялся интерес?
Я считаю так: если человек любит, то Он пойдёт на многое. Если надо, то Он изменится. Если будет угроза расставания, Он задержит Её и не отпустит, как это делал Я каждый раз, унижаясь, спасая Наши с Ней отношения. Любовь – это самоотверженность в любой форме её проявления. Это когда не существует «Я», это когда существует «МЫ». Она же кроме Себя никого не видит. То, что Она говорит Мне люблю, так этому Я уже и не верю, да и перестаю Сам чувствовать что-то, тот трепет в груди. Слов мало, нужны действия, а их нет. И как Я должен верить?
Я слишком многим верил, а теперь Мне нужно ещё раз поверить? Да зачем? Что это, опять-таки, даст? Вот и Я не знаю, но хочется ответить, что ничего. И что можно говорить о любви? В голове уже всплывают такие мысли, а зачем, собственно, нужны эти отношения, если в них нихера хорошего нет. Не расслабление, а сплошное расстройство. Зачем кого-то любить, если это всегда больно, если Ты любишь не того – особенно. Зачем нужны эти отношения, если они тратят очень много времени и безрезультатно. Я вижу в этой теме только минусы. В очередной раз вопрос: Зачем Мне это нужно? И Я не знаю…

Всё дело в расстоянии, в Её отношении к этой проблеме и отношении ко Мне. Она такой человек. И это длится уже больше полтора года. (Ёбанный пиздец!). Нет, Я с ума сойду. Я не смогу так вечно держаться. Нельзя так к Себе относиться...
Вся проблема: Мои чувства. Их не должно быть. Она права в том, что нужно относиться к этому проще, но боюсь, что "проще" - значит несерьёзно. Возможно. Не буду отрицать. Получается, что нужно снова уметь/научиться избавляться от чувств. Они не нужны сейчас. Они ей не нужны. Мне не нужны, потому что делают несчастным. Значит нужно их утихомирить...


Cкачать Аsking Аlехаndriа Moving On бесплатно на pleer.com

---

Возвращение снов про зомби, оргии и недовольство.

Этой ночью Я очень плохо спал, не мог заснуть. Вкючил комп, что обычно делаю в таких случаях, но как назло небыло Интернета. Я просмотрел все имеющиеся у Меня клипы, коих немного, и попытался снова уснуть.
Первый сон был про зомби. Их было дохрена и больше. Приходилось отбиваться топором и мачете. Жирных зомби Мы расчленяли. Приходилось наносить по 5-6 ударов холодным оружием.
Воторой сон, если Я ничего не пропустил, был о какой-то несусветной оргии. Мы с Анжелой сидели дома. Она была на диване, Я - на полу. Копался в пакете со сладостями. Потом пришли Наташа и ещё две какие-то девушки (по сценарию сна - Её подруги). Они уселись рядом со Мной на полу. Я достал из пакета Баунти (райское наслаждение) со вкусом клубники, и спросил, пробовали ли Они такую вещь? И тут Наташа с подругами словно с цепи сорвались. Набросились на Меня, но Я успел быстро упрятать шоколадный баточик обратно в пакет. Они пытались вытащить Мою руку из пакета, но Им ничего не удавалось, тогда Они поступили по другому: Наташа легла под Меня, так, чтобы Ее лицо находилось на уровне Моей ширинки, вторая подруга села ко Мне лицом и сняла с Себя трусы, являя Мне Свою вагину, третья расстегивала Мне джинсы. Я ничего не успел понять до того, как Наташа не взяла в рот Мой уже стоячий во всю член, прямо через трусы. Кажется, тогда Я издал еле слышный стон удовольствия и приник губами к половой щели второй подруги.
Потом Я вспомнил, что на диване сидит Анжела и за всем этим наблюдает. Мне стало неловко, и Я собрался. Энжи уже начала выходить из комнаты. Я догнал Её на лестничной площадке с красным ковром. Я извинился перед Ней.Она улыбалась, но Я в душе понимал, что Ей неприятно.


После пробуждения Я понял, что Мне не совсем по душе, что хочет от Меня Анжела, и тот факт, что Она любит, когда перед Ней прогибаются Меня вообще не радует. Стоит ли Ей об этом сказать?
14:51. Сейчас Я еду в метро. Сестрёнка-Бальзак предложила выпить в универе, объяснив это давно нввясчивой идеей. Я решил поддержать такую авантюру, поэтому постарался даже не проспать. Все же, мало у Меня в жизни безбашенных поступков. Нужно это исправлять.)

2:31. Глубокая ночь. Я недавно проснулся, думал, скоро будет светать. Нифига. На часа было два часа ночи. Жуткий сушняк. Я вспомнил, что у Меня в холодильнике ещё остался один малосольный огурец, плавающий в рассоле, поэтому Я сразу направился к холодильнику. Съел огурец с хлебом и отпил рассола. Эх. Это было здорово. Через пол часа понял, что заснуть снова не получится, поэтому решил заварить Себе кофе. Сейчас пишу эти строки и попиваю кофеёк.
Домой Я вернулся то ли в семь, то ли в восемь вечера. Мамы не было дома, Я приготовил 4 бутера с красной икрой и маслом и съел их. запивая кофе. Потом вышел в вк, уже не помню зачем. Пока Я ехал в метро, Я писал Анжеле то, что было тогда на душе. Я хотел Ей позвонить, но понял, что не смог бы и двух слов связать. Кратко если рассказывать, Я писал, что люблю, чтобы Она не пыталась Меня использовать, потому что Я искренен и т.д. Я был самим собой и Мои мысли были для Неё открыты. Мы поговорили с Ней немного. Параллельно Мне писала одногруппница Света о том, что завтра, то есть сегодня, привезёт универ травку. Я сказал, что лавэ у Меня пока нету. Пообщавшись немного ещё с Томой, Я пошёл спать, а вот сейчас проснулся. Завтра, чувствую, будет жёсткий похмел.

@темы: Сон, Будничные

---

Сон про покойного друга и душевный разговор с метающейся Анжелой.

Вчера ночью снился Мне какой-то странный сон. Снился Мой покойный друг. К чему людям снятся покойники и что это означает? Мы сидели с Олегом на крыше во втором микрорайоне и разговаривали. Я рассказывал Ему о том, что не ГОСТу строить дополнительный этаж на пологой крыше пятиэтажного дома. Это даже незаконно. Ощущение было, будто Он вовсе и не умирал, а просто болел, но Я всё равно какой-то далёкой мыслью понимал - что-то не то.
Мы перенеслист с Ним в Нашу школу, где были все Наши одноклассники. Подошёл Вадим и сказал, что пока Олега не было, Он (Вадим) за Него (Олега) давал подзатыльники мелким (младшеклассникам). Не знаю, к чему была эта реплика. Когда Вадим отвернулся, Олег начал на Него плевать разжёванной бумагой. Знаю, очень странный сон. Я не помню, что Мне говорил Мой покойный друг, и говорил ли Он вообще со Мной. Просто не помню.

Сегодняшнее, а точнее, уже вчерашнее утро началось с кофе и завтрака в виде торта. Потом Я зашел в сеть: Мне написала Анжела. Первой написала, что бывает ну оооочень редко. Она извинялась за то, что вчера очень устала. Мы разговаривали сначала о бытовых мелочах, а затем разговор перешёл на больную тему - обсуждение расстояния, и как с этим быть. Позавчера Она снова показала Свою неуверенность в данной затее, поэтому Я начал настраивать Её на боевой лад, чтобы не сдавалась, на что ушло пол дня.
Об этом Я продолжу чуть позже, после того, как расскажу, что Мне написал Ваня. Он рассказал Мне, что Саня поведал всю историю происходящего. Ванёк сказал Мнн следующее: "Да, Он поступил по-свински, но виновата Она". Я ответил, что виноваты оба, но Она в большей степени. Анжелика добавила в друзья Ваню, из-за чего Он решил, сто Онп может потчнуть в Его сторону. Так как у Моего друга по понятным причинам недотрах, Он спросил, может ли Он Ее "брать или не брать", и как Я к этому отношусь? Я Ему ответил: "Только попробуй и Ты будешь следующий после Сани". Мои слова произвели необходимый эффект и Он успокоился. Теперь Ванёк знает всю ситуацию. Рано или поздно Он Её бы узнал, вот только если бы узнал от Меня, то с кучей матов и негативщины.
Как это обычно бывает, но теперь уже честно, Она снова начала говорить о том, что не готова к серьёзным отношениям, хотя ни Она, ни Я не встречаемся ни друг с другом, ни с кем-то ещё. И это не всё. Прямым текстом Она начала говорить, что Ей не хватает свободы, что нужно нагуляться, чтобы что-то чиркнуло у Нее внутри для начала серьёзных отношений. За прошедший день Я так же узнал, что делает это всё Она, потому что боится одиночества, не хочет быть одна. И если бы Я не был так далеко, Мы бы жили вместе. Она предложила дать Ей свободу и не ограничивать в этом Себя. После какого-то времени Я согласился.
Дальше разговор пррдолжился после того, как Меня Маман заслала в магазин за мартини, две кружки которого Я выпил со слегка оседающим лицом. Разговор был более спокойным. Можно сказать, Мы разговармвали по душам.
если Я правильно понимаю слова Анжелы и смысл всего сказанного за день, и если ещё верить Ее словам, то получается, что Она Меня любит, но расстояние не позволяет Нам быть вместе, а для Неё тяжело просто ждать и быть одной. Не знаю, можно ли назвать это любовью. Очень странная в таком случае любовь. То Энжи хочет бороться со Своеюими метаниями, то требует понимания. Хорошо (да нифига это не хорошо!), понимание Я Ей дал, после слов, что Она пока не выросла, но Я всегда буду в Её сердце. Ещё Она что-то говориоа про тр, что рыдала, когла писала Мне всё это. Зато это было честно, и в открытую. Чувства Ее Я ставлю под сомнения, но в такую сказку хояется поверить. Пока Я всё равно буду осторожен. Мне и так неприятно многое, что между Нами было.
В общем, Мы порешили на том, что будем свободными, а зимой, когда/если Я приеду, то начнём встречаться. Собственно, Я так и думал, что будет подобный исход. Я не знаю, правильно ли Я сделал, что согласила. Она очень ценит Моё доверие и нуждается во Мне, но то, что Она делает, всё это ветренное, только ставит под сомнения Её слова о чувствах. Я вроде бы и понимаю Ее, а вроде бы и нет.
Она привыкла манипулировать людьми и сказала, что люьит, когда Ее слушают. На это Я ответил, что ни перед кем прогибаться не буду. Я и так шёл Ей навстречу много раз, а Она Мне только дерьмо подливала. Она совершенно не любит идти на компромиссы, а если бы могла, то с Ней было бы куда проще. Госполи, что за бестолковый человек Мне попался! Это словно кара небесная, а не девушка. Сначала знает, чего хочет, потом не знает. Мой инструмент, вырабатывающий чувства скоро просто переклинит, и не смогу Я к Ней так относиться, как сейчас. Что же с Тобой делать, Анжела? Оазум Мне подсказывает, к херам с Тобой закончить, а сердце предлогвет ждать. И конечно же Я послушаю Своё сердце, потому что оно кричит громче, и нуждается в этом яеловеке. Я нуждаюсь в этом человеке.