[Tenro]

То, что происходит сейчас между Мной и Анжелой, повторяется. Такое уже было. Возможно и не раз. Покопавшись в Своих прошлогодних записях в дневнике Я нашёл это.

Пятница, 21 марта 2014
07:59 Возможности и невозможности

И снова, как можно догадаться, Я сталкиваюсь с равнодушием. У Меня сессия, и Я нервный, а Энжи даже не спросит, как Я. Не понимаю этого. Все Её слова о том, что Она Меня любит, ломаются об скалы Её же безразличия. Одно дело говорить, другое – показывать. Детская фразочка-отговорка «У Меня такой характер» больше уже не сработает. После последнего раза, когда Мы ссорились, Я думал, Она поняла, что так делать нельзя, но Я снова и снова вижу, как это происходит – ничего не меняется.
Встаёт вопрос: Ну и нахера Мне, тогда, эти отношения? Зачем Я буду тратить каждый день на переживания о человеке, которому это не нужно, и о Нас. Хах, Я настолько простодушный и добрый, что аж самому противно.
Я целыми днями пропадаю в институте, причём, в прямом смысле, с первой пары, и, почти, до закрытия, а Она даже не изъявит желание показать, что скучает. Да, может это так и есть, может, авось, и скучает, но, блять, покажи Ты это!!! Хули Ты это всё держишь в Себе?! Я хочу это видеть!! Почему так сложно раз в неделю произнести «Я скучаю». Мы и так мало общаемся, стали ещё меньше общаться, в связи с Моей сессией. И что Мне делать: вообще не выходить несколько дней в сеть, или выходить, но отвечать, или … или что ещё…
У Меня уже было несколько вариантов: 1 – самый простой, расстаться и не терпеть этого всего. Возможно, есть какой-то шанс с Анкой, но это уже навряд ли, Я не думаю, что Она этого хочет, тем более, со Мной, но суть даже не в этом; 2 – не выходить несколько дней в сеть. Этого как раз Я и не могу сделать сейчас, потому что любая новая информация может появиться в любой момент в Нашей группе; 3 – выходить, но не писать. Если написала, можно игнорировать. То есть, дать понять, что обиделся серьёзно, что уже … ну не в моготу, а потом поговорить по душам, если это не ухудшит дело.
Хочется просто показать, дать понять, что Я тоже не железный и что Меня можно потерять. Я бы, конечно, мог бы Её запросто бросить, но в связи с Моим характером, и пока что, не исчезнувшей, человечностью, Меня часто посещаю такие вопросы, как например: «А как же Она без Меня?» и т.д… А всё просто: Я просто думаю о Ней, чего не делает Она.
Вторая причина, почему Я не хочу расставаться: ну… Я же терпеливый. Возможно, если ещё немножко потерпеть, то всё наладится, ведь всему нужно время, Она - не исключение. Нужно просто дать Ей шанс. Но с другой стороны, сколько Я Ей шансов давал, сколько терпел и сколько ещё Я должен терпеть? Тоже остаётся загадкой.
Вспоминается то самое время – в самом начале общения, когда это Она Мне писала сообщения, а не Я Ей. Она действительно хотела увидеться хотя бы немного, и Я Ей давал эту возможность каждый раз, даже когда Мне этого не хотелось. Я видел Её заинтересованность во мне, и Мне это нравилось. Я видел, что Она ко Мне тянется. А сейчас, Я Ей пишу СМСки, на которые Она даже иногда не отвечает. И Ей похер, что Я волнуюсь, «Вот Мне плохо и всё. Отъебитесь от Меня и не спрашивайте почему». Да ёп Твою мать!!! И Так каждый раз. А у Меня сессия, нервы, переутомление, недосып, и это никого не волнует, а это сказывается на всём, в том числе, и на отношениях. И куда всё это делось? Куда делся этот интерес, который невозможно было не заметить? Где этот запал? Где эти чувства. Такое ощущение, что Я люблю стенку. Раньше Я не допускал такой мысли, но сейчас это даже будет более правдоподобно, если Я влюблюсь в стену, то получу от Неё больше взаимности, чем от Анжелы. Куда всё это делось? А поди скажи Ей про стенку и про то, про сё, какая будет реакция? Как всегда: «Я Тебя предупреждал, Сам напросился, теперь мучаешься, Я же Тебе говорила, Я Тебя не достойна, Ты этого не заслуживаешь».
Я очень обрадовался, когда в последней ссоре Она накатала Мне, не поленилась, большое сообщение, где говорилось о том, что Она уже начинает всё осознавать и указала, что Она Меня не достойна, но будет стараться стать достойной. И где это? Я этого не вижу. Ничего не изменилось. За Меня Анка, которая Мне просто подруга, переживает больше, чем Своя собственная девушка. Ну охереть, вот и дела. И правильно В. говорил, что пора Её бросать за такое отношение. Я с Ним согласен, но Я к Ней привык, да и часто Меня захлёстывает волна чувств, и есть третья причина…
В-третьих: Я не хочу остаться один. Во Мне слишком много чувств, и куда Мне их отдавать? Анке? Боюсь, что Она не поймёт, а если и поймёт, то уж точно этому не обрадуется. Из Нас могла бы получиться прекрасная пара, но Я не хочу портить дружбу и считаю этот вариант обещанным на провал. Эх…
Ещё одна причина, почему Я так и не бросил всё это, это надежда. Опять это чёртова вещь, которая Меня заставляет висеть как на крючке тонкой петельной на лезвии. А надеюсь Я на то, что если приеду, может тогда Ей будет легче проявлять чувства? Но стоит ли это делать – ждать. Я всё время чего-то от кого-то жду. А обязан ли Я? Нужно ли Мне это, если Я получаю в ответ меньше, чем даю. Я слишком сильно Себя на всех трачу, а Они этого не стоят. Никто не стоит.
И ведь нет, чтобы просто обрадоваться Моему приходу, так молчит и ничего ведь приятного не скажет. Приходится порой вытягивать, да и не вытянешь.
Недавно вырубил вай-фай, уже второй день как такое случается, что вечером Инета нет, и Я написал СМС с таким содержанием: «Интернет улетел, Малыш. Спокойной ночи…:*». В ответ, как ни странно, ничего не пришло. Как будто и не Ей вовсе отправлял. Как будто вообще не отправлял. Ну и как быть?! Человек даже банально не может пожелать спокойной ночи, ну что же это за дела? А вот скажешь твёрдо, что расстаетесь, так и это навряд ли даст толчок, только согласится, мол, ну ладно, и отпустит. Вот и вся история.
Считает Себя во много права, не видит и не признаёт Своих ошибок. Нет, чтобы извиниться даже за этот случай…
Вот даже сейчас Я снова вспоминаю эти дни, когда только-только начинали общаться. Она так сильно ждала взаимности, так Её хотела, это, чуть ли не было Её мечтой. И вот – и что? Вот Тебе взаимность, и что? Что Я получаю? Какой толк от этого имею? Я ответил взаимностью, получается, напрасно, потому что это отношение в начале общения уже прошло. Получается, не надо было затевать отношений, а просто держать на расстоянии и не говорить «люблю»? Так что ли? Получается, добилась Своего, а теперь потерялся интерес?
Я считаю так: если человек любит, то Он пойдёт на многое. Если надо, то Он изменится. Если будет угроза расставания, Он задержит Её и не отпустит, как это делал Я каждый раз, унижаясь, спасая Наши с Ней отношения. Любовь – это самоотверженность в любой форме её проявления. Это когда не существует «Я», это когда существует «МЫ». Она же кроме Себя никого не видит. То, что Она говорит Мне люблю, так этому Я уже и не верю, да и перестаю Сам чувствовать что-то, тот трепет в груди. Слов мало, нужны действия, а их нет. И как Я должен верить?
Я слишком многим верил, а теперь Мне нужно ещё раз поверить? Да зачем? Что это, опять-таки, даст? Вот и Я не знаю, но хочется ответить, что ничего. И что можно говорить о любви? В голове уже всплывают такие мысли, а зачем, собственно, нужны эти отношения, если в них нихера хорошего нет. Не расслабление, а сплошное расстройство. Зачем кого-то любить, если это всегда больно, если Ты любишь не того – особенно. Зачем нужны эти отношения, если они тратят очень много времени и безрезультатно. Я вижу в этой теме только минусы. В очередной раз вопрос: Зачем Мне это нужно? И Я не знаю…

Всё дело в расстоянии, в Её отношении к этой проблеме и отношении ко Мне. Она такой человек. И это длится уже больше полтора года. (Ёбанный пиздец!). Нет, Я с ума сойду. Я не смогу так вечно держаться. Нельзя так к Себе относиться...
Вся проблема: Мои чувства. Их не должно быть. Она права в том, что нужно относиться к этому проще, но боюсь, что "проще" - значит несерьёзно. Возможно. Не буду отрицать. Получается, что нужно снова уметь/научиться избавляться от чувств. Они не нужны сейчас. Они ей не нужны. Мне не нужны, потому что делают несчастным. Значит нужно их утихомирить...


Cкачать Аsking Аlехаndriа Moving On бесплатно на pleer.com