Добро пожаловать на побережье края мира...
Никак не могу понять тех людей, которые не слушают советы близких и родных. В частности речь сейчас идёт об Анжелике. Я знаю, что Она довольно эгоистичная натура, и это ещё мягко сказано. В плохом расположении духа так вообще становится холоднее льда, но всё же...
Неужели Я настолько не внушаю доверия, что нельзя прислушаться к Моим словам?! Ведь Я же человек логичный и довольно рациональный. И зла Ей не желаю. Я желаю лишь одного, чтобы Мы с Ней были вместе, и всё у Нас сложилось хорошо, но Она постоянно всё портит. Хоть Она и открещивается, мол, не виновата, что так выходит. А кто виноват? Может, луна в козероге, или полнолуние? Или ещё какое природное явление? У Неё всегда виноваты все, но только не Она. Не могу не прекращать сравнивать Её с ребёнком, который пробежал мимо скамейки, по неосторожности стукнулся об неё, и теперь винит во всём ни в чём не виноватую скамейку. Ну глупо. В ряду Её возраста, человек уже должен отдавать ясный отчёт Своим действиям и поступкам, но чёрт, Она не отдаёт. Она думает, что всё всегда будет так легко. А всё легко для Неё, потому что Она не придаёт ровным счётом никакого важного значения даже тем вещам, которым наоборот нужно предавать важность и беречь. Так Я стал для Неё никем, хотя был ли Я кем-то для Неё?... Вряд ли Я узнаю. Как говорится: "Женская логика непостижима". А Её, так тем более. Некоторые Её, из ряда вон выходящие, поступки не перестают ставить Меня в тупик и задаваться вопросом: "Какого чёрта? Почему Я до сих пор нахожусь с этим человеком? Мне пора сбегать как можно скорее!". Но тут Я вспоминаю, что кроме Неё и ещё одного друга, в Ейске у Меня никого теперь больше нет. Раньше был Ваня, но Он ебанулся... А после Него, теперь ещё и с Ней что-то происходит. Если раньше Она боялась Меня потерять, то теперь сомневаюсь, что Мой уход на Ней как-то скажется. В ином случае, что Я есть, что Меня нет - Ей всё равно. Она ничего не хочет со Мной и вряд ли ждёт Моего приезда. Но это лето должно всё решить, и Я готов приложить все внеземные усилия, чтобы только ничего не рухнуло до Моего приезда в Ейск. Я хочу всё решить тет-а-тет. Возможно у Меня получится сделать так, чтобы ситуация смягчилась и Она поняла, что прямо сейчас совершает грандиозную ошибку, при которой Моё терпение может иссякнуть, и Она больше не увидит Меня никогда. Хотелось бы надеяться, что Она осознает и поймёт, что Мне сейчас тяжело и не хватает поддержки. Сейчас диплом, а ещё Она. Не могу не думать о Ней. Каждый раз переживаю и задумываюсь: "Как Она? Что сейчас делает? Всё ли с Ней в порядке? Думает ли Она обо Мне?". С другой стороны, при последнем диалоге, который был примерно 19 мая (ощущение, что прошла уже целая вечность), Она дала понять, что Ей настолько плевать, что всё, что Она говорила о том о сём можно спокойно списать и забыть. От этого сердце обливается кровью. И да, Я считаю, Она со Мной поступает так же, как и с теми двумя петухами, которые Меня по сей день бесят. Ну а как ещё?! Им, значит, Она сочувствует, смотря на то, как Они любят Её, а Она понимает, что ничего не может Им дать, кроме боли, а Я? А то, что Я проглотил тысячу игл от знания того, что Она спала с каждым из Них, была с Ними, целовалась, получала внимание и подарки, которые до сих пор у Неё лежат где-то в комнате, Меня жалеть не нужно!??? Они для Неё что ли важнее были?! Или дело всё в том, что Она не может видеть визуально Моё подавленное и разочарованное всем этим состояние!? От этого просто бомбит внутри. Я через столькое прошёл, чтобы в результате снова обжечься!!!?? Тысячный раз?! Неужели, Анжела, Ты не можешь дать никому ничего, кроме разочарований и боли?! Что же Ты за человек такой!
Всё время придерживается мнения, что "Твоё никогда не уйдёт". Не уйдёт, это так, но только в том случае, если Ты не относишься к Своему, как последняя тщедушная тварь, не замораживаешь Своим равнодушием, не пытаешься натянуть на Себя маску безразличия. Что это вообще за детские такие игры?! Я понимаю и вижу, что Она морально ещё не выросла и не созрела, хотя давно пора уже. Я давал множество шансов, но Она их успешно просерала. Порой Мне кажется Её отношение ко мне настолько несправедливым, что вполне можно считать аморальным. Иногда кажется, что Она немного припизднута на голову, потому что нормальная, уважающая Себя девушка, отдающая отчёт Своим поступкам и несущая ответственность перед Самой собой, не позволит страдать тому, кого Она любит. Тут тогда несколько выводов: либо Она не любит и не умеет любить, либо у Неё в голове, или в душе, застряла какая-то гниль, которая не даёт Ей вздохнуть полной грудью, и заставляет делать всем назло, в особенности - Мне. Словно некий паразит.
Каждый раз Я думаю: "Ну всё, Она созрела". Но обязательно Она снова всё обнуляет, перечёркивает, по непонятным даже Ей причинам. Как же Она не понимает, что истязает Меня этой Своей не сдержанностью! Эй, алё! Я тоже человек, и сейчас Я больше похож на подушку, в которую втыкают иголки! Хватит уже! Повзрослей! Стань серьёзней! Иначе будет поздно! Как Ты не понимаешь, что поздно - это всё, кабздец, капут, конец, занавес. Ничего уже не вернуть. Не будет больше шансов, уходов и приходов. Это. Всё. Точка. Пускай Она наконец поймёт, что таких людей, как Я, сейчас очень мало. Даже Я себе подобных встречаю настолько редко, что для Меня радостью и честью является пообщаться с такими же, как и Я. Я знаю Себе цену, у Меня есть самоуважение, которое подорвано последними событиями, благодаря Анжеле, но оно есть. И пускай Она наконец поймёт, что для Неё Меня в один момент может не стать. Пускай осознает это, пока не поздно.
Еще Я никак не понимаю одного. Я впервые вижу, чтобы человек желал счастья, сидя на жопе ровно. Это как так? За Своё счастье НУЖНО бороться, чтобы доказать Себе и любимому человеку, что Ты сильный. А если и не был сильным, то Ты можешь им стать, именно путём борьбы и отстаивания собственного счастья. Что делает Она? Она противится, опять же, думая, что "Её человек никуда не уйдёт, если это Её человек". Но Она упускает из внимания то, что дохера сделала неприятного, и это ещё мягко сказано. То, что после всего этого Я остался с Ней, и ещё продолжаю испытывать чувства, уже говорит, чёрт подери, о многом! Но так почему же Она продолжает бить Меня всё той же палкой! Остановись. Посмотри, что Ты сделала. Всё можно исправить. Захоти и начни исправлять. Допетри Своими мозгами, что конец может наступить когда угодно. и ведь Я знаю, что в глубине души Ты не хочешь, чтобы он наступал, чтобы Я куда-то исчез. Я знаю, что у Тебя ко мне остались чувства. Ну так хватит строить из Себя слабую дурочку! Запасись храбростью и начни переть напролом Своим страхам вместе со Мной! Ведь Я пока ещё рядом...
Неужели Я настолько не внушаю доверия, что нельзя прислушаться к Моим словам?! Ведь Я же человек логичный и довольно рациональный. И зла Ей не желаю. Я желаю лишь одного, чтобы Мы с Ней были вместе, и всё у Нас сложилось хорошо, но Она постоянно всё портит. Хоть Она и открещивается, мол, не виновата, что так выходит. А кто виноват? Может, луна в козероге, или полнолуние? Или ещё какое природное явление? У Неё всегда виноваты все, но только не Она. Не могу не прекращать сравнивать Её с ребёнком, который пробежал мимо скамейки, по неосторожности стукнулся об неё, и теперь винит во всём ни в чём не виноватую скамейку. Ну глупо. В ряду Её возраста, человек уже должен отдавать ясный отчёт Своим действиям и поступкам, но чёрт, Она не отдаёт. Она думает, что всё всегда будет так легко. А всё легко для Неё, потому что Она не придаёт ровным счётом никакого важного значения даже тем вещам, которым наоборот нужно предавать важность и беречь. Так Я стал для Неё никем, хотя был ли Я кем-то для Неё?... Вряд ли Я узнаю. Как говорится: "Женская логика непостижима". А Её, так тем более. Некоторые Её, из ряда вон выходящие, поступки не перестают ставить Меня в тупик и задаваться вопросом: "Какого чёрта? Почему Я до сих пор нахожусь с этим человеком? Мне пора сбегать как можно скорее!". Но тут Я вспоминаю, что кроме Неё и ещё одного друга, в Ейске у Меня никого теперь больше нет. Раньше был Ваня, но Он ебанулся... А после Него, теперь ещё и с Ней что-то происходит. Если раньше Она боялась Меня потерять, то теперь сомневаюсь, что Мой уход на Ней как-то скажется. В ином случае, что Я есть, что Меня нет - Ей всё равно. Она ничего не хочет со Мной и вряд ли ждёт Моего приезда. Но это лето должно всё решить, и Я готов приложить все внеземные усилия, чтобы только ничего не рухнуло до Моего приезда в Ейск. Я хочу всё решить тет-а-тет. Возможно у Меня получится сделать так, чтобы ситуация смягчилась и Она поняла, что прямо сейчас совершает грандиозную ошибку, при которой Моё терпение может иссякнуть, и Она больше не увидит Меня никогда. Хотелось бы надеяться, что Она осознает и поймёт, что Мне сейчас тяжело и не хватает поддержки. Сейчас диплом, а ещё Она. Не могу не думать о Ней. Каждый раз переживаю и задумываюсь: "Как Она? Что сейчас делает? Всё ли с Ней в порядке? Думает ли Она обо Мне?". С другой стороны, при последнем диалоге, который был примерно 19 мая (ощущение, что прошла уже целая вечность), Она дала понять, что Ей настолько плевать, что всё, что Она говорила о том о сём можно спокойно списать и забыть. От этого сердце обливается кровью. И да, Я считаю, Она со Мной поступает так же, как и с теми двумя петухами, которые Меня по сей день бесят. Ну а как ещё?! Им, значит, Она сочувствует, смотря на то, как Они любят Её, а Она понимает, что ничего не может Им дать, кроме боли, а Я? А то, что Я проглотил тысячу игл от знания того, что Она спала с каждым из Них, была с Ними, целовалась, получала внимание и подарки, которые до сих пор у Неё лежат где-то в комнате, Меня жалеть не нужно!??? Они для Неё что ли важнее были?! Или дело всё в том, что Она не может видеть визуально Моё подавленное и разочарованное всем этим состояние!? От этого просто бомбит внутри. Я через столькое прошёл, чтобы в результате снова обжечься!!!?? Тысячный раз?! Неужели, Анжела, Ты не можешь дать никому ничего, кроме разочарований и боли?! Что же Ты за человек такой!
Всё время придерживается мнения, что "Твоё никогда не уйдёт". Не уйдёт, это так, но только в том случае, если Ты не относишься к Своему, как последняя тщедушная тварь, не замораживаешь Своим равнодушием, не пытаешься натянуть на Себя маску безразличия. Что это вообще за детские такие игры?! Я понимаю и вижу, что Она морально ещё не выросла и не созрела, хотя давно пора уже. Я давал множество шансов, но Она их успешно просерала. Порой Мне кажется Её отношение ко мне настолько несправедливым, что вполне можно считать аморальным. Иногда кажется, что Она немного припизднута на голову, потому что нормальная, уважающая Себя девушка, отдающая отчёт Своим поступкам и несущая ответственность перед Самой собой, не позволит страдать тому, кого Она любит. Тут тогда несколько выводов: либо Она не любит и не умеет любить, либо у Неё в голове, или в душе, застряла какая-то гниль, которая не даёт Ей вздохнуть полной грудью, и заставляет делать всем назло, в особенности - Мне. Словно некий паразит.
Каждый раз Я думаю: "Ну всё, Она созрела". Но обязательно Она снова всё обнуляет, перечёркивает, по непонятным даже Ей причинам. Как же Она не понимает, что истязает Меня этой Своей не сдержанностью! Эй, алё! Я тоже человек, и сейчас Я больше похож на подушку, в которую втыкают иголки! Хватит уже! Повзрослей! Стань серьёзней! Иначе будет поздно! Как Ты не понимаешь, что поздно - это всё, кабздец, капут, конец, занавес. Ничего уже не вернуть. Не будет больше шансов, уходов и приходов. Это. Всё. Точка. Пускай Она наконец поймёт, что таких людей, как Я, сейчас очень мало. Даже Я себе подобных встречаю настолько редко, что для Меня радостью и честью является пообщаться с такими же, как и Я. Я знаю Себе цену, у Меня есть самоуважение, которое подорвано последними событиями, благодаря Анжеле, но оно есть. И пускай Она наконец поймёт, что для Неё Меня в один момент может не стать. Пускай осознает это, пока не поздно.
Еще Я никак не понимаю одного. Я впервые вижу, чтобы человек желал счастья, сидя на жопе ровно. Это как так? За Своё счастье НУЖНО бороться, чтобы доказать Себе и любимому человеку, что Ты сильный. А если и не был сильным, то Ты можешь им стать, именно путём борьбы и отстаивания собственного счастья. Что делает Она? Она противится, опять же, думая, что "Её человек никуда не уйдёт, если это Её человек". Но Она упускает из внимания то, что дохера сделала неприятного, и это ещё мягко сказано. То, что после всего этого Я остался с Ней, и ещё продолжаю испытывать чувства, уже говорит, чёрт подери, о многом! Но так почему же Она продолжает бить Меня всё той же палкой! Остановись. Посмотри, что Ты сделала. Всё можно исправить. Захоти и начни исправлять. Допетри Своими мозгами, что конец может наступить когда угодно. и ведь Я знаю, что в глубине души Ты не хочешь, чтобы он наступал, чтобы Я куда-то исчез. Я знаю, что у Тебя ко мне остались чувства. Ну так хватит строить из Себя слабую дурочку! Запасись храбростью и начни переть напролом Своим страхам вместе со Мной! Ведь Я пока ещё рядом...