Друг...

Я решил иногда посвящать Свои записи покойному другу, в память. Дружище, прости, что Я не смог приехать на Твои похороны, прости, что не смог прийти к Тебе на могилу ни в мае, ни летом. Я не был готов увидеть Твоё надгробие, Я боялся, что это сломает Меня, что что-то надломится. Но теперь, Я хочу поехать на зимние каникулы в Ейск и сходить к Тебе как можно скорей. Прости также за то, что Я Тебя недооценивал как друга, как человека. Ты был отличным парнем, который понимал Меня лучше других. Я всегда считал Тебя простым деревенским бестолковым парнем, но Я ошибался. Ты был проницательней всех, кого Я встречал за всё это время. Ты мог по Моим словам, движениям, поведению определи то, что Я сам не понимал. Мои проблемы были у Тебя на ладони. Мы редко виделись, и Я об этом очень сожалею. Я давно хотел Тебе сказать, что Ты видел во Мне лучшего друга, Ты ценил Меня, а для Меня Ты был не так близок, как Я Тебе, но Я помню Тебя, Твою доброту, Твою самоотверженность по отношению ко Мне. Возможно, именно от Тебя Я её и перенял. Жаль, что Мы редко виделись. Сейчас Меня грызёт совесть за то, что Я так и не пришёл к Тебе, но обещаю, Я приду к Твоей могиле и положу цветы, которые Ты, возможно, ждёшь. Ты был для Меня одним из лучших друзей, которых у Меня и так мало. Жаль, что Я это понял поздно. Но с момента Твоей смерти Я также многое понял и обрёл. Я стал ценить людей, которые Меня окружают ещё больше. Спасибо Тебе большое, Мой ангельский друг. Я Тебя никогда не забуду. Ты навсегда останешься в Моём сердце, парень...

Знаю, что песня не очень подходящая для такой записи, но её Я слушал, когда вспоминал о Тебе, чувак...

Cкачать Во Благо Любви бесплатно на pleer.com

---

Новая цель: стать лидером!

У Меня появилась новая цель, ужасно амбициозная - Я хочу стать лидером. Хочу вести за собой тех, кто верит в Меня и в светлое будущее, обучать Их и показывать, что в этом мире ещё можно быть честным и светлым душой. Я хочу сплотить людей, которые считают так же, как Я. Хочу стать для Них путеводной звездой. Я буду идти к этой цели, становиться ещё сильнее!

---

Ярость, честность и исправление души...

С Анжеликой Мы сегодня хорошо пообщались в течении дня. Она Мне о многих деталях ещё рассказала, в том числе и о том, что Саня делал Ей кунилингус. Они почти переспали. Саня подобного не говорил и по понятным причинам. О таком, как правило, не говорят. Это всё Мне рассказала Анжелика, также, рассказав, как прошло вчерашнее День рождения Юли. После всего, что Мне Она сказала, Я назвал Её сволочью и сукой. Действительно, как ещё можно назвать человека,который переспал с Твоим лучшим другом. Собственно, теперь-то Я Санька даже другом не могу назвать. Как был все пару месяцев лживой тварью, так и остался. Я уже представляю, как Мы с Ним встречаемся, Он протягивает Мне руку для рукопожатия, Я заезжаю Ему кулаком со всей силы, затем правой прописываю в живот, делаю подножку, валю на землю, сажусь сверху и начинаю избивать эту лживую морду! А потом называю Его безвольным, бесхребетным куском дерьма, поднимаю Его с земли и Мы идём с Ним к Ваньку под Мою фразу: "Ты заслужил, а теперь пошли укреплять дружбу". Тогда, чувствую, Мне станет легче.
Сегодня днём с Анжеликой Мы хорошо побеседовали, в основном, если не считать того, что Я изредка Ей высказывал, как мразотно Он поступила. Она всё стоически принимала и говорила, что исправится. Собственно, Она уже начала меняться: стала покорнее, послушнее, честнее (что не мало важно). Я начинаю видеть, что Она настроена серьёзно, но Я всё на стороже. Сегодня, когда Я спросил Её про Колю (Её когда-то бывшего, который всё никак не уймётся), Она показала с Ним переписку, где честно объясняла Ему, что причинила Мне кучу боли, но Я всё равно Её не оставил, что Она изменится, и что Она со Мной будет всю жизнь. Последняя фраза Меня зацепила за живое. Говорить подобное тому, к кому Ты так себе относишься, но у которого к Тебе есть какие-то чувства - это мощно.
С Сашей Они решили продолжать общаться, но как друзья. Я конечно не в восторге от такой идеи, но запрещать, считаю, глупым. Она показала переписку и с Ним, где писала Ему, что хочет наладить со Мной отношения и добиться доверия. Будь Я сейчас мягче, Я бы расплакался. Кстати говоря, с некоторых пор Я нашёл золотую середину, а после всего происходящего, Я чувствую, что стал сильнее. Я чувствую мощь. Мне помогло время, одиночество, мысли о саморазвитии и тренажёрка, которая укрепляет не только Мои мышцы, но ещё и дух. Для Меня это очень важно. Чаще Я стал казаться Себе каким-то солдатом с металлическими нервами, непоколебимого и жестокого, который готов принять любое разумное решение в любой момент времени. Я до сих пор не простил Сашу и Анжелу. Но если Анжела хотя бы пытается всё исправить, то Саня только ноет о том, как Ему хреново, и что Его беспокоит, как к Нему относится Анжела. Я посоветовал вообще Ему о Ней забыть. Было бы лучше, если бы Они вообще не общались. Злости на этих двоих Мне хватает настолько, что Я мог бы сейчас свернуть горы. Ярость просто кипит во Мне бурлящим потоком. Таким злым Я давно Себя не ощущал. Хочется взять и отметелись Санька. Я считаю, что Он заслужил.
Я слал груб в общении и в поступках, но внутри Меня, этого стального панциря безумия и холодного равнодушия, есть любящее доброе сердце. Я знаю, это побочные эффеуты высвобождения внутренней тьмы, противоборство Моего Эго с Альтер-эго или последствия приобретённой силы, в любом случае, Мне ужасно нравится то, каким Я металлическим стал. Это блаженно.
А сейчас Я хотел бы дать Себе слабину и рассказать о том, что на самом деле чувствую к Анжеле. Да, Я люблю Её. И Она это уже знает, догадывалась. Я тщательно скрываю Свои чувства и практически не показываю, но Мне хочется поскорее приехать к Ней и быть рядом. Господи, Я либо безумец, либо идиот, но Она стала честнее. Она стала более светлой. Если это правда. Она действительно пытается вернуть Моё доверие, и это так трогательно, что Мне тут же хочется стать к Ней мягче, но Я считаю, что не должен давать послаблений. Кем Я стал? Но Я считаю, всё только в лучшую сторону!

---

Не отпуская прошлое, или как снова связаться с проблемами...

На днях Саня написал, что расстался с Анжелой, и Она просила передать Мне, что чувствует вину за предательство. Я сказал другу, пусть не будет трусихой и сама Мне это напишет. Мы снова начали с Ним разбираться в Наших дружеских отношениях, выедая друг другу плешь. В общем-то, обычное дело за последнее время.
На следующий день (или через день, точно ее помню) написала Сама Анжела и извинилась за причиненную боль. Я ответил холодно и рассудительно, что правильным решением было Ей лично извиниться, но Я Ее не прощу. Она написала, что должна была извиниться. Я предложил общаться, но Она начала отпираться, сказав, что Ей очень сложно будет это делать после всего, что между Нами было. Применив дар убеждения Я уговорил Ее встретиться зимой.
С того дня прошло несколько дней. Позавчера Она сказала, что знает, чего хочет - быть со Мной. Еще одна попытка. Я спросил: "Ты сделаешь все, что Я скажу?" Она ответила: "Да". Тогда Я написал, сто хочу, чтобы Она покончила собой. Право, когда Я это говорил, Я лишь шутки ради сказал подобную фразу, но Она ответила положительно и вышла из сети. Тогда-то Я и начал паниковать так, как давно не паниковал. Я писал в вк и отправлял СМС, звонил много раз, до тех пор, пока Ее мама не взяла трубку. Я спросил у Нее, где Анжела, Она ответила, что оставила телефон и куда-то ушла, ничего не сказав. Тогда Я попросил тётю Иру сообщить Мне, когда Она придет. В это время Я нервно строчу Саньку о том, что произошло и засылаю Его искать Энжи. Около часа Я был в напряжении и боялся за Ее жизнь, представлял, что потом будет просто кошмар. Тогда это был ужасный пиздец.
Вернулась Она примерно через час, и не в Себе, то есть, не в адеквате. Отвечала безвольно, как замученная. Сказала, что не ожидала, что Я это скажу, и что Она в шоке от того, что и правда собиралась это совершить. Я сказал, что никому не желаю зла, и это была лишь шутка. Да, жестокая шутка. Я хотел поиграть на Ее чувствах, но слишком далеко зашёл. Я конечно думал о том, чтобы сказать Ей что-то вроде: "Я хочу, чтобы Ты умерла!", но только ради того, чтобы сделать больно. Она серьезно восприняла Мои слова и... хотела это сделать - покончить собой ради Меня. Я не знаю, насколько Ее слова правдивы. Сейчас Я вообще ничему не верю из того, что Она говорит, но если бы из-за Меня Она что-нибудь с Собой сделаоа, Я бы Себя не простил. Страшно думать о том, как могу потерять Ее. Фактически, убийство было бы на Мне.
Анжелика рассказала Своей маме о произошедшем. Позже Я позвонил тёте Ире и извинился за такой опрометчивый поступок. Она ответила, что такими словами даже в шутку разбрасываться не стоит, и спросила, какие отношения у Нас с Анжнликой. Этот вопрос Меня слегка поставил в тупик, поэтому Я ответил, что после происходящего, когда Она Меня предала, обманула и бросила, сложно верить словам. она спросила, как Я отношусь к Ее дочери, и Я сказал, что зол до сих пор за предательство, и до сих пор не могу простить ни Энжи, ни Санька, но несмотря на это, Я хорошо к Ней отношусь как к человеку. Дальше, что сказала тётя Ира, что это действительно ненормально то, как Ее дочь поступает со Мной, и добавило, что Я сильный и харАктерный человек, что такой и нужен Ее дочери, что такой, как Я, подходит Анжелике. Она рассказала Мне, что со стороны матери видит, что у Анжелы в душе творится, и Мое отношение к Ней. Я рассказал тёте Ире о том, что думаю по поводу всей ситуации, по поводу Анжелы. Ее мама сказала, что хотела бы, чтобы у Нас все наладилось, Я ответил, что это не от Меня зависит. Не могу написать всего диалога, но смысл разговора, надеюсь, удалось передать этими строками.
Вчера Мы хорошо и мило пообщались с Энжи, Она раскрыла Свои чувства, пусть и в малой мере, дала явно понять, хочет быть со Мной. Но это ЕСЛИ верить Ее словам. Я пока не тороплюсь доверять, после происходящего. Я только избавился от этой боли и стал радоваться жизни. Но Я понимаю, что к этому человеку у Меня чувства не прошли. Что-то осталось, и Я хочу быть с Ней. Но Я не могу позволить Себе рассказать Ей об этом. Я должен держаться.
Мы условились на том, что встретимся зимой и решим, что Нам вообще делать. Слова Ее матери только подтвердили, что Я необходим Анжеле, и Я собираюсь Ей помочь, сделать Ее сильной, научить верить в лучшее. Задача непростая, но если Я с этим не справлюсь, то не смогу считать Себя неквалифицированным психологом, меняющим жизни людей к лучшему.
Я хотел бы Ей доверять, но не решаюсь. Она меня слишком долго и неоднократно обманывала, чтобы Я снова попался. Нет, такому не быть. Все же, Я люблю Ее. Этот этап будет для Меня тоже трудным. Я сказал Энжи, раз Она твердо решила стать сильной, но будет крайне трудно. Морально подготавливаю Ее к тому, что Ей придется менять Своё мировосприятие. Мне же придётся скрывать Свои чувства до зимы.
Сегодня Мы мало поговорили. Она большую часть дня после колледжа спала, а потом пошла к одногруппнице Юле на День рождения. Надеюсь, эта дуреха не напьётся и не станет флиртовать с присутствующими там парнями. Я, конечно, навряд ли узнаю все детали, но даже если Она всё расскажет, не факт, что это будет правдой. Я до сих пор не понимаю, как могу быть связан с человеком, которому не доверяю. Я запутываюсь, сам не знаю, что делать и как действовать дальше. Остаётся пока только общаться и ждать поездки в Ейск. Надеюсь, Мы сможем купить билеты. Мне нужно решить много дел на зимних каникулах. Разобраться во всём.
Я понимаю, что вообще не должен с Ней общаться, и что только идиот будет делать то, что Я делаю. Возможно Я совершаю ошибку. Но сдаваться Я не намерен. И Я буду держаться. Я сильнее, чем был раньше. Даже если Оеа поняла, что Я все равно к Ней что-то чувствую, Я сильнее! И Я буду сильным!

---

Содержательный и полезный разговор с Сестрёнкой Бальзаком.

Вчера на пары соизволила прийти одна хорошая знакомая однокурсница - Сестрёнка Бальзак. После пары Истории искусств Я нашёл Её в столовой. Мы потрындели втроём: Я, Она и Крис, а затем Я предложил Ей пойти на перекур. Выйдя на улицу, Она начала рассказывать Свои новости. Затем, рассказала сказку про короля-мага (назовём её так), и дальше Мы уже общались на тему отношения к жизни.
Когда Я спросил, почему люди играют в какие-то непонятные игры друг с другом, Она ответила, что жизнь сама по Себе игра, и что не стоит принимать ничего столь серьёзно, ведь в игре не может быть ничего серьёзного. Игра есть игра.
Я начал задавать вопросы, на которые не мог давно найти ответа, и которые возникали по мере разговора, и Она Мне на них отвечала, давая больше пищи для размышлений. Очень хорошо запомнилось, что Лена говорила про интуицию, что её нужно уметь случать, и когда Ты научишься прислушиваться к ней, всё будет гораздо легче. Я спросил: "А ведь кроме голоса интуиции есть же и другой голос, который может подсказывать Тебе что-то другое.", на что Она сказала: "Это может быть голос Твоего собственного эго".
Когда Мы разошлись: Я - домой, Она - в универ; Я шёл и думал о всём Нашем диалоге.
Дело в том, что Я уже какой день подряд подумывал написать Анжеле о том, что хотел бы продолжать с Ней общаться, но когда Я распознал голос интуиции и отличил его от голоса эго, Я понял, что Мне действительно нужно. Эго говорило Мне: "Всегда стоит попробовать. Мы с Ней давно знакомы, для Неё это должно что-то значить. Если общение не очень хорошо пойдёт сразу, то со временем Она всё равно оттает. А может и не оттает. В таком случае всё зря, но мало ли Она когда-нибудь начнёт Тебя ценить и перестанет валять дурака. Попробовать стоит!". Интуиция, или голос разума говорил Мне другое: "Тебя предали, Тебе лгали. Твои чувства растоптали и никого это не волнует. Зачем Тебе нужен такой человек? Ей на Тебя плевать, а Ты всё равно лезешь! Зачем лезть к тому, кто Тебя отверг столь наглым и бездушным образом. Имей совесть, честь и достоинство. Не стоит возвращаться к тем, кто о Тебе и не думает". И Я понимаю, что Мне не нужно общаться. Я и до этого прекрасно понимал, что это ошибка, и намеренно хотел её совершить, дабы удовлетворить собственное эго, но после этого диалога, который открыл Мне глаза, Я понял, что Мне это на самом деле не нужно.
Вчера Я понял, что жизнь не такая уж и плохая, а наоборот - прекрасна, а Меня окружают замечательные люди, которые тоже вносят Свою лепту в Мою жизнь. И Я должен благодарить их за это. Должен, и благодарю!




Download Reamonn Supergirl for free from pleer.com

Download Iwan Rheon Supergirl for free from pleer.com

@темы: Учёба, Институтс

---

Иное использование хранилища негатива.

В последнее время часто стал прибегать к амулету с закаченной отрицательной энергией. Раньше Я использовал его, чтобы сбрасывать туда негативную энергетику. Сейчас Я наоборот - выкачиваю ее из амулета. Соответственно, для поглощения негатива использую другую руку. Одна отдает энергию, другая - принимает. Это может иметь какие-то побочные эффекты. Возможно из-за этого Я потерял сон. Возможно, поэтому кошмары.
Я решил прибегнуть к амулету, чтобы активировать Альтер-эго. Так как без сути оказалось сложно вызвать темную сторону. Я частично контроллирую Себя, но Альтер-эго медленно просачивается наружу. Эксперимент открыт. Наблюдаем.
Первое, что хотелось сказать, появилось желание гулять и блядствовать, испытывать что-то одноразовое, но новое. Характерно подобному состоянию, перестал испытывать физическую боль, не чувствую температуру, не ощущаю многих вкусов. Пока разум остается.

---

Она приходит ко Мне во сне.

Так как вчера Я проснулся часам к пяти вечера, сегодня целый день и ночь сидел за компом, смотрел "Бурю потерь", потом "Бойцовский клуб" и играл в "Thief". Спать Мне, конечно, не хотелось, потому что Я проспал пол дня, поэтому лёг сегодня к 8 утра. Заснуть смог только к 9. Проснулся Я недавно, понимая, что завтра учёба и нужно как-то не заспаться, Я встал, умылся, налил Себе кофе и сейчас сижу и пишу эти строки.
Со сном вообще в последнее время проблемы: спать ложусь поздно, просыпаюсь в половине дня, снятся иногда кошмары или какая-то муть, спать боюсь, потому что в голову сразу лезут неприятные мысли, но с каждым днём парюсь всё меньше, заснуть подолгу не могу, но когда засыпаю, то просыпаюсь уже через 12 часов, а то и позже. Так уже где-то полторы недели.
Она Мне сегодня снова снилась. Я не думаю о Ней, стараюсь не думать, и практически не думаю, но Она Мне снится чаще, чем тогда, когда Мы были вместе. В одном аниме слышал, что: "Если Вам снится какой-нибудь человека, значит Он думает о Вас". Я не знаю, правда это или нет, но даже если так, зачем Ей обо Мне думать?! О.о
Первый сон. Я прихожу домой. Никого в квартире нет. Тогда Я прохожу в зал и сажусь на кресло, закинув ноги на подлокотник. Через какое-то время на балконе с сигаретой появляется Она, смотрит на Меня, смеётся и через стекло говорит: "Ой, прости, Я Тебя не заметила". Она отворачивается, на балконе появляются пара Её подружек и Они затягиваются сигаретами. Её улыбка была истинной, настоящей. Когда Я видел эту улыбку, Я Сам в душе расплывался. Мне было приятно и искренне видеть Её радостной.
Второй сон. Мы с Ней и с некоторыми Моими одноклассницами встречаемся в каком-то павильоне на первом этаже. Сначала Я вижу только Их и ещё каких-то шныряющих мимо людей. Время похоже на канут 8 Марта. Мы проходим в зал и Нас заставляют участвовать в конкурсе. Я не помню точно, какие были испытания, помню ясно последнее, где Мы бегали с Ней от стойки к стойке до выхода, Она насыпала нерастворимый кофе и сыпала Мне в рот, а Я должен был съесть. Вкус был никакой, но ради Неё и этого конкурса Я готов был даже кофе жрать. Когда конкурс закончился, Мы все вышли в тот павильон и перевели дух. Были потом награждения, где девушкам, участвующим в конкурсе вручали подарки, а Я ждал Её. Она пришла улыбающаяся и счастливая.
Так почему, если Я о Ней не думаю, Она Мне всё равно снится?? Почему даже после того, как Я с Ней порвал все связи, Она не даёт Мне покоя???


Cкачать Би-2 Она бесплатно на pleer.com

---

Потеряв всё - обретаешь свободу.

Все Мы мечтаем о Свободе: свободе выбора, свободе прав, свободе желаний и т.д, и в конечном итоге, Мы должны испытать нирвану. Но вот что, если Мы не испытываем эту самую нирвану? Мы не способны её испытывать, потому что живём и подчиняемся закону, кодексу, конституции, общественному порядку и правам морали. Если бы Мы не состояли в этих рамках, Мы бы были свободны. Но нужна ли Нам такая свобода, когда Мы ничего и никого не имеем? Правильно - нет. Нахрена Нам нужна жизнь, где нет ни друзей, ни семьи, ни любимого человека, ни хобби? Да, отказавшись/потеряв всё, Мы обретаем свободу. Мы дошли до этого, боролись за это, и что дальше? Зачем бороться за что-то и побеждать, если Тебе не с кем будет поделиться этим? Значит, Нам нужно жить в рамках, но это скучно. Иногда, выходя за рамки дозволенного, Мы ощущаем мир другим, иным, новым, потому что Мы забываем, каково это - быть другим. Нам нужно постоянно менять личины, обличия, как меняет кожу змея. Только так Мы познаём жизнь с разных её сторон. Иногда следует выходить за рамки, чтобы ценить что-то, ощутить новый вкус, понять, для чего жить, и двигаться дальше. Если жить по одному образцу, так жизнь и запомнишь. Если менять образцы, создавая нового Себя, познаешь мир со всех сторон.
Вот перед Нами два стакана: один круглый - без краёв, другой гранёный. Выбор каждого: кто какой выберет из этих двух стаканов. Суть даже не в том, что Вы выберете, а в том, что будет дальше. Если скинуть круглый стакан без краёв со стола, то он непременно разобьётся. Если с этого же стола скинуть гранёный стакан, он не разобьётся. Дело даже не только в том, на какой пол они оба падают (на линолеум или бетон) и дело даже не в толщине стекла или специальной технологии изготовления. Дело в форме. Так же и человек: однообразная привычная жизнь может Нас нести дальше, но Мы никогда не увидим ничего другого, кроме того, что ожидали бы или опасались увидеть. Таким образом, если Мы развиваемся, виляем между двумя дорогами: дорогой саморазвития и дорогой саморазрушения; периодически проходя какой-то путь то по одной, то по другой тропинке, Мы ничего не теряем. Мы только приобретаем. Мы приобретаем важный жизненный опыт.
Возвращаясь к стаканам. Стакан (любой из двух)- Ваша жизнь, стол - Ваш путь, движение - события. Положим их и немного толкнём (приведём в движения). Что произойдёт? Круглый стакан покатится, пока не упадёт в пропасть, и наконец разобьётся. Гранёный стакан может прокатиться немного, но остановится. Так Мы видимо, что Наши жизненные обстоятельства и события сильно не повлияют на многогранного человека. Он, человек, как и стакан, останется на месте и даже не шелохнётся. Любые события, которые бы не случились, не дадут гранёному стакану дойти до печального конца и разбиться. Если конечно не толкнуть оба стакана со всей дури, чтобы они докатились до края и разбились (и то не факт, что гранёный разобьётся даже после движения). Вывод: многогранный человек, познавший жизнь с разных ракурсов, будет более устойчив и приспособлен к жизненным проблемам. Следовательно, нужно познавать жизнь как с саморазвитием, чтобы быть умнее, так и с саморазрушением, чтобы быть более умнее и опытнее.
Свобода заключается не в правилах и рамках, а в действии и умении адаптироваться.

---

Свободные отношения. Мой друг и бывшая девушка...

Саня сегодня рассказал что вчера оставался у Неё на ночёвку, о чём Я, кстати, догадывался. Похмелье с утра, написать нормально не мог. Он Мне рассказал, что Она высказала Ему за переписку со Мной. Он ужрался в щи и начал блевать. Потом пришёл в норму и Они поцеловались. Сегодня или вчера Они решили пребывать в свободных отношениях (никогда не понимал прикола свободных отношений). Мы долго разговаривали об этом деле с Саньком. Ему было интересно, как Я к этому отношусь. Так как Анжела поступила подло, у Меня осталась некая обида и осадок, но чувства практически утихли. Конечно немного неприятно было вести этот диалог с другом, но Я показывал каменное спокойствие (надеюсь, что это удалось). Ему за всё это неловко, о чём Он говорил, но Его к ней тянет, как и Меня. Мы постарались договориться по-мужски. Я предупредил Его о возможном фиаско и то, что Его может постигнуть такая же участь, как и Меня и других Её парней. Он спросил Меня: "По душе ли Мне то, что у Них свободные отношения?", Я сначала увиливал от ответа, потом в конце-концов сказал "нет". Мне не очень нравится вся эта ситуация, и это вообще Мне не по душе. Для Меня было бы проще, если бы Они не общались, а ещё лучше - если бы друг друга не знали. Я жалею о том, что тогда привёл Её к Ваньку и познакомил с друзьями. Будь Я чуточку умнее, то не делал бы этого. Возможно тогда избежал бы сейчас море проблем. Возможно, Саня стал причиной того, что Она Меня разлюбила, но прошлое не вернёшь, хотя жутко хочется. Хочется вернуться тогда, когда всё начиналось: 1 мая этого года или в начало января прошлого года, когда только познакомились. Я бы многое мог исправить. Жаль, что не бывает такого, что Ты назвал точную дату и год перед сном, закрыл глаза, погрузился в небытие и проснулся в прошлом, которое загадывал, чтобы изменить то, что Сам пожелаешь. Эх, Я бы многое за это отдал. Возможно даже душу дьяволу. Хотя, возможно, сейчас Я это преувеличиваю. Я понимаю, что нужно жить настоящим, но оно Мне совсем не нравится. То, что сейчас происходит, это полный надлом, надрыв Меня. Приходится Себя пересиливать, заставлять что-то забыть, вычеркнуть. Это словно тащить за спиной камень в гору. Хочется попасть в прошлое и изменить ход событий.

---

Небольшой эксперимент.

Я решил провести некий эксперимент и спросить Своих друзей и хороших знакомых о том, как Они могут Меня охарактеризовать. Мне стало интересно, какую черту во Мне видят люди, каждый человек. И сейчас Я опубликую то, что получилось:

• Юля: "Заботливый"

• Мрия: "Интересный"

• Саня: "Благородство и справедливость"

• Ваня: "Ищущий справедливость, счастье и добро вокруг себя и внутри себя. И не находишь, но себя держишь в руках"

Я был приятно удивлён. Выходит так, что Мои друзья обо Мне думают куда лучше, чем Я сам о себе.

---

Частная школа, кошмар, и Она...

Она Мне снилась сегодня. Подбежала ко Мне, когда Я стоял у машины и обняла на бегу. Вокруг было куча народу. Мы находились на территории частной школы, какие показывают в американских фильмах про подростков. Она улыбается, смотрит на Меня. Одета в строгую тёмную школьную форму, за Моей спиной видит Свою маму, подбегает к Ней и тоже бросается на шею. Мы стоим втроём и о чём-то разговариваем.Потом приходит время расходиться, начинаются первые пары. Я решаю подождать Её во дворе, лазая по канатной лестнице. Когда пара заканчивается, Я спрашиваю Её: "Почему Ты предала Меня с лучшим другом?". Она помолчала какое-то время, но когда начала отвечать, Я ничего не понял из Её слов. Будто у Неё язык был связан. В результате Я ничего не добился и думал идти до Ванька. Смысла спрашивать уже не было. Я отсидел на скамейке в коридоре несколько пар. Когда Я собирался уходить, Меня стала преследовать какая-то хрень. Я бежал от Неё, но Она Меня преследовала повсюду. Тогда Я напоролся на какие-то палки с цепями, и этот звук спугнул Её. Я взял цепи и ещё пошумел, тогда эта хрень исчезла.
Потом начался самый пиздец. На полу начали появляться какие-то тёмные и красные жилки, будто человеческие нервы расползаются по полу. Я схватил Её за руку и выбежал из школы, за Нами начали гнаться эти твари - люди, которых коснулись эти нервы, стали будто смотаны в паутину и делали ломанные движения. Мы поймали автобус на шоссе и двинулись в сторону Ближнеейского.

---

Одна из историй любви.

Когда Мы встретились, Она была действительно милой, и замкнутой. Она была робкой и стеснительной. Мне это нравилось. Я всегда к Ней хорошо относился, и Она это видела. Когда Мы впервые пошли на свидание, Я угостил Ее виски или текиллой и сушами. Мы болтали, Я делал Ей комплимееты. Она не привыкла к комплимеетам и всегда считала их ложью, но Я был с Ней честен. На первом же свидании, Я проводил Ее до маминой работы и поцеловал. Тогда, думаю, Она была счастлива.
И Она понимала еще тогда, что Я гораздо благороднее Ее. Поэтому хотела расстаться каждый раз. Она понимала, что не достойна Меня и говорила об этом. Она видела Мою чистоту душевную и не хотела опорочить.
Я был первым, кто Ее так зацепил. Я видел и понимал, что Она хочет быть со Мной, но когда Мы начали отношения, Она одевала маску безразличия. Имеено поэтому Мы расстались. Появилась Анка, которая тепло ко Мне относилась. Выбор был очевиден.
Когда расстались, Она особо не противилась, лишь на следующий день начала писать, мол, как же так, но Я отвечал холодно и решительно, что между Нами все кончено. Тогда Я начал встречаться с Анкой и правильным решением было вычеркнуть Ее из Моей жизни. Мы переставали общаться несколько раз за все время Нашего общения. И каждый раз думали, что больше не встретимся.
Анжела тогда думала, что Я изменял Ей с Анкой, но это не так. Мы с Анной понимали, что между Нами что-то происходит, но Я не предавал Анжелику.
Впервые Я с Анкой поцеловался, когда Мы уже расстались с Энжи.
Энжи была забитой. Говорила, что к Ней так хорошо из парней никто не относился. Ей это нравилось во Мне.
Потом Она плакала несколько месяцев, понимала, что потеряла того, которого любила, и жалела об упущенной возможности. Хотела вернуть.
Когда Я расстался с Анкой. Через какое-то время почувствовал себя немного виноватым и решил снова начать общаться с Анжелой. Написал Ей тогда, или Она Мне. Уже не помню.
Мы начали общаться как друзья. Я относился к Ней так же хорошо, а Она продолжала Меня любить. Долго любить. И страдать. Через какое-то время Я понял, что хочу Ей помочь, но не могу, потому что не испытываю чувств.
Она встречалась с парнями, чтобы заглушить эту боль. Иногда Я помогал Ей в плане личных отношений с другими, но Ее продолжало тянуть ко Мне. Потом Я понял, что есть к Ней симпатия и предложил начать отношения снова.
Перед тем как приехать в мае, за два дня до отъезда Я узнаю, что Она встречается с каким-то парнем из Москвы. Я спросил, что Она делает и чем думает. Она ответила, что не думала. И тут же Его бросила. Я два дня не знал, что у Нее кто-то есть. Думал, Она Меня ждет. Я сказал, что никуда не поеду, тогда Она начала Меня умолять и просить, чтобы Я приехал. Я ответил, что не хочу с Ней больше разговаривать несколько дней и что сугубо лично Мое дело приеду Я или нет. Тогда это был первый и единственный случай Ее ветренного характера.
В мае Мы начали встречаться. Переспали и все дела, но Я тогда не относился к Ней серьезно. Мне просто было скучно и хотелось развлечтся, но также Я хотел дать Ей то, чего Она давно хотела - Моего внимания.
За это время Она перестала быть робкой и стеснительной. Она изменилась. А сейчас Она уже другая. Я бы сказал, кем Она стала, да воздержусь.
Поэтому Мне Ее жаль. Я каждый год изменялся в лучшую сторону, а Она, увы, нет.
Я знаю Ее давно и хорошо, но не настолько хорошо, как считал до некоторых пор. Теперь Я сомневаюсь, что даже первая встреча с Ней была без обмана, и знал ли Я Ее по настоящему. Хотелось бы верить, что хотя бы тогда все было настоящим.

---

Расставание с Анжелой. Вычёркивание из жизни.

Расстался с Анжелой. Закончил всю эту херабору наконец. Позвонил Ей, и сказал, что Я долго думал по поводу Наших отношений, и пришёл к выводу, что Мне такой человек как Она, не нужна, и сбросил, потому что слушать было бессмысленно. И ощутил такую лёгкость. Ещё легче Мне стало, когда Я пообщался с Саней и вывел Его на чистую воду, Он признался в том, что Они целовались, рассказал на самом деле как всё было, поведал о том, что Она испытывает к Нему сильные чувства, о которых Мне, естественно, не говорила, и делала вид, что любит Меня. Он к Ней такого не испытывает, надеюсь. Хотя Мне уже плевать. Меня не волнует то, что с Ней дальше будет. Жалко, что человек испортился. Помню, когда начинали общаться, Она было очень милой и робкой, а сейчас стала какой-то сукой стервозной. Плюс, когда Я узнал про Её измену с Моим другом, и возможно даже не столько с Ним, про Её предательство в этом плане, про то, что Она Мне говорила одно, а за спиной делала совершенно противоположное, Я не мог уже что-либо чувствовать к этому человеку. Она Мне предоставила целый букет неприятностей, от которых все чувства просто обмерли в миг. Это печально. Что-то осталось, ещё какая-то искра любви, но это чисто по привычке и потому что давно знакомы. Надеюсь, следующие отношения будут более удачными и не такими ебанутыми. Жалко Анжелу, и скучно без Неё. Скучаю по Ней прежней, а не нынешней...

---

Предательство.

Сегодня Я узнал ужасную правду, которая была для Меня ножом в спину. Вечером Мне написала Катя, подруга Анжелы, с которой Они с детства хорошо общались. Она написала Мне не верить Анжеле. Когда Я спросил, что Она знает, Она Мне выдала всё, что Я не знал. Всё, что осталось за кадром. Оказывается, Анжелика со Мной просто из-за жалости, а все Её слова о любви, о том, что Она ни к кому не уйдёт и всегда со Мной будет, в миг оказались наглой ложью. Катя рассказала, о тех временах, когда Анжела приходила вся в слезах и говорила, как сильно Меня любит, и что хочет быть со Мной. Также поведала Мне о том, что Она делала после лета, после того, как Я уехал. Как оказалось, Она забила на Меня огромный ХУЙ, и просила Катю, эту самую подругу, чтобы та познакомила Её со Своим другом, который работал с Ней в их колледже. Катя тогда сказала, мол, у Тебя есть парень, на что Энжи ответила, что уже не чувствует ко Мне ничего такого. Уже пошла ложь. Дальше, больше. Таких ситуаций, когда Катя напоминала Анжеле о наличии Меня, Анжела говорила, что уже не так ко Мне относится и не чувствует ничего. Но Мне Анжела продолжала говорить другое. Оказалось, Ей нравились всякие мальчики, с которыми Она встречалась. И тут не обошлось без Саши. Катя также упомянула, что Они ездили к Нему на полигон и целовались. А позже, ещё что Анжела делалилась с Ней о том, что "наверное Его любит". Всё это Анжела рассказывала Кате, когда Они ещё сильно не поругались. Также, Катя добавила, что Анжела начала запасаться презервативами, так "на всякий случай". Тогда Катерину бомбанула и Она высказала Анжелике всё, что о Ней думает. Катя так же уверена, что Она навряд ли с кем-то спала на тот момент, когда эти две подруги общались. Рассказав маме об этом разговоре, Мама с уверенностью сказала, что Она уже спала, и может даже не с одним. Суть в том, что Анжелике понравилось заниматься сексом. Я был первым Её парнем, с которым Она так долго провстречалась, и с которым у Неё был секс. Ей это, значит, понравилось, и Она захотела ещё. Вот только Меня рядом нет. Зато вокруг полно красивых парней и... Саня. Девочку понесло совсем не в ту сторону. Я боялся, что Саня может помешать Нашим отношениям, но не предполагал - насколько.
До разговора по Скайпу с Катей, Я рассказал маме о всей ситуации, ещё не зная, что вечером узнаю больше. Я рассказал всего-лишь верхушку айсберга, которую видел. После разговора с Катей, Я рассказал Маме то, что узнал. Мне нужен был мамин совет. Очень был нужен, и Я чувствовал, что стоит с Ней поговорить. Мне нужно было авторитетное мнение, и маме Мне его дала.
За день вся картина ситуации с Анжелой сложилась в практически полноценную. Те детали из пазла, которых не доставало, встали на Свои места, и что Мы видим?:
- Моя девушка втирала Мне про то, что не бросит Меня ни ради какого парня - На деле, у Неё Их много, и Саша под боком.
- Говорила, что никуда от Меня не уйдёт, хотя сама уже отдаляется - всё потому, что эти отношения Ей мешают. Но Она этого в открытую не говорит.
- Говорила, что ни с кем не будет спать, потому что только со Мной хочет - По словам Кати, Анжела уже покупала презервативы, и не исключено, что с кем-то занималась сексом. И плюс открыто говорила, что Ей понравилось со Мной спать, но так как Меня рядом нет, Она запросто может с кем-то переспать.
- Говорила, что совесть не позволяет Ей в перерыве между отношениями с кем-то встречаться - Однако если снова верить словам Кати (а Я верю Ей словам), Ей этот перерыв был нужен для того, чтобы с кем-то погулять.
- Говорила, что с Саней Они только друзья, не более - по факту, Они с Ним целовались, а значит и Саня это тоже допустил.
Она так и не оценила Меня по достоинству. Просто Я Ей очень сильно доверился, верил, и Она этим воспользовалась, плюнула в душу. Она предала Меня, Наши отношения, растоптала чувства, обманывала и изменяла. Сколько всего Я узнал в один вечер о человеке, которого люблю, точнее, любил до этого момента. И это действительно всё оставалось за кадром. А Я, ничего не зная, сижу в Москве и даже не представляю, чем Анжела промышляет. Просто становится разменной монетой, шлюхой, блядью и неимоверной сукой! Предательства от Неё! Я никогда не ожидал. Тем более измены!
Я всегда верил Её словам, и Она Мне виделась порядочной и воспитанной, со своими моральными ценностями, но то, что Я узнал из уст Её бывшей подруги повергло Меня в шок, в ступор. Я даже не знаю как это описать. Ужасно больно от того, что Я доверял этому человеку практически как Себе, а в результате Мной воспользовались, поимели и выбросили. Такой подлости Я не ожидал от Анжелы. Для Меня до сих пор не укладывается в голове, как Анжела, и изменила! Соврала! Я всегда считал Её честно и думал, что Она Мне всё говорит. Оказалось далеко не так. Я видел только верхушку айсберга. Ещё больнее стало то, что Саня тоже был тут замешан. Меня обманывали как хотели. Делали за спиной то, что Я даже вообразить не мог. Такой подставы от близких людей Я никак не ожидал. Саня - Мой лучший друг, с которым Мы знакомы с класса с пятого. Анжела - с которой Мы уже два года знакомы. За это время Она стала Мне очень близкой. И вдруг - эти люди Меня предают. В голове не укладывается это всё: Саня с Анжелой, Их предательство, Её измена, другие парни, с которыми Она спокойно может трахаться, и многие другие вещи.
Это двойное предательство, как два ножа в тело: один - в сердце от Анжелики, другой - в спину от Сани.
Мне нужно это пережить. Страдать от предательства - это глупо. Остался осадок только от потерянного доверия, обмана, который продолжался несколько месяцев, измены и без свякого зазрения совести и чести...
Мне ужасно жаль Анжелу, потому что Она уже пошла по рукам, не имеет моральных принципов и человеческого простого достоинства. Скатилась вниз, став шаболдой, готовой оттрахаться с кем-угодно, не думая о том, что Её любит. Она вообще обо Мне ну думает и не вспоминает. Но Ей это всё равно не мешает вести распутный образ жизни. Мне жаль, что Она пала так низко...

---

Мысли вслух...

Адресовано Анжелике.
"Я хочу перестать с Тобой общаться. Я Тебя очень сильно люблю, но Ты Меня - нет. И Тебя так никто сильно любить не будет, как Я. Дружбы между Нами не может быть по той же причине. Я больше Тебе не верю. Какой уже по счёту раз Ты Меня подводишь, говоришь, что никуда не денешься, любишь и тому подобное - заставляешь в это верить, убеждаешь. А потом опровергаешь Свои слова, говоря, что это эмоции, перегорели чувства и всё в этом духе. Ты так и не научилась серьёзно относиться к вещам. Для Тебя это лишь игры, а для Меня - пытка, ожидание. Я больше на это не поведусь. Найди Себе другого дурачка, над которым будешь издеваться. Я не могу ждать от Тебя того, чем Ты не обладаешь. Любить Ты не умеешь, и Ты это доказала. Тот, кто любит, не станет подвергать дорогого человека таким пыткам. Ты сама не знаешь, чего хочешь, так давай упростим задачу - Я просто уйду, а Тебе не нужно будет больше задумываться о правильности Своих действий. Я не оставлю даже воспоминаний о двухлетнем знакомстве и дружбе, о встречах, ибо для Меня они будут причинять боль. Ты для Меня никто. Мы никогда не были вместе. Нас друг для друга больше не существует."

Я понимаю, что постепенно Мой план проваливается. Я думал, что победил в этом сражении чувств, но оказалось совсем иначе. Нет больше смысла пытаться что-то сделать. Это всё. Я и так сделал больше, чем кто-либо, Моя совесть чиста. Я старался быть лучше. Пытался быть замечательным парнем, любящим, заботливым, иногда строгим, но оберегающим и волнующимся. Это оказалось ни к чему, как и сам Я. Теперь, Я понимаю - лучшим поступком будет закончить это общение раз и навсегда.
Я боюсь, после этих слов Мой мир рухнет, но Мне терять уже нечего. Однажды что-то подобное случилось, и Я это пережил. Переживу и сейчас.

Сколько у Меня было девушек?
Где Я родился?
Откуда Я приехал?
Кто Мои друзья?
С кем Я общаюсь?
Была ли у Меня любовь?
Кто Я?
Это всё больше не имеет значения. Начинаем новую жизнь. Новую главу.

---

Кратко о Себе (но не польностью). Не самый лучший долгий эпизод из жизни...

Написал Я этот текст Своему другу Ваньку после прочтения 16 главы Его романа, когда Он скинул Мне в последнем диалоге. Его произведения всегда побуждали во Мне что-либо написать. Он может Своим слогом заставить Меня действовать. Я не со всеми Его методами согласен, но у Нас есть много общего, и много различного. Я бы мог рассказать Свою биографию от корки до корки, но... кому это интересно *смешок*, да и не за чем.

Мне было 10 лет, когда Мы переехали. Я потерял всё, что у Меня было: хороших и верных друзей, дружный класс, где каждый горой стоял за Своих товарищей, любимую девушку (наверно это смешно, в 10 то лет в кого-то влюбиться), которую Я в последствии после отъезда продолжал любить всей душой целые 5 лет, учительницу по рисованию, которая показала Мне, что такое творчество, и научила тому, чему не каждый препод по ИЗО смог бы научить. Я потерял всё. Для Меня в том возрасте было крахом и большим шоком всё потерять в один момент. Да Я тогда сильно переживал, и Я был совершенно не готов к тому, как примет Меня Кубань, как примет южный народ.
Я, можно сказать, не доучился 4 класс. Мы уехали ещё за месяц, за два, до того, как все остальные закончили. Меня нужно было срочно аттестовывать. Как Я узнал позже, при выезде из города было куча припонов, мешавшим Нам покинуть Дальний восток. Первым стала выписка из квартир (у Нас их было 3: бабушкина двухкомнатка, в которой Я провёл большую часть детства, дедушкина однокомнатка и Наша с мамой двухкомнатка). Вторая проблема была - это учителя. Наша классная руководительница на тот момент, не хотела Меня аттестовывать, что прибавляло Моим родителям ещё больше проблем. В конечном итоге, как оказалось, Она потом помогла даже Нам больше, чем ожидали Мои родители. Не знаю всех нюансов, но Мы наконец уехали. За день до этого Я встретил во дворе Своих одноклассников, которые развлекались в ближайшем детском саду на качелях и горках. [В нашем городе все дворы были на один манер, а именно: пустая площадка, на которой стоит одна горка. Это всё. Было большим счастьем, если помимо горки были ещё какие-то лесенки или, не дай бог, настоящие не сломанные качели. Двор с качелями, горкой, на которой не отобьёшь жопу, лесенками и ещё какими-нибудь интересными агрегатами были дляНас раем, но таких дворов по городу было, от силы, 3-4. До сих пор вспоминаю единственный барабан во дворе бабушкиного дома. Периодически на дубе или берёзе появлялись ближе к тёплому времени года тарзанки, которые были для Нас тоже роскошью.]
Когда Мы приехали, Мы остановились пожить на какое-то время у знакомой бабушкиной сестры, мол, свои люди, из одной деревни. Я не буду углубляться в эту части истории, так как считаю её абсолютно лишней и ненужной. Первая проблема, которая встала передо Мной, это друзья: у Меня их не было. Я только приехал на новое место и Я не мог ни с кем контактировать. Я уже не помню точно, как прожил этот период, но когда Мы купили дом, Я как-то познакомился с соседскими ребятами. Там был всего один парень, Сашка, и ещё 4-5 девчонок. В дальнейшем Мы с Ними гуляли и лазали по заброшенным домам в округе. Постепенно девчонки стали как-то странно к Нам относиться, но в этом точно не было ничего доброго. Тогда Мы с Сашей сами по себе как-то от Них отдалились, а потом постепенно перестали общаться.
Когда Я пошёл в школу, появилось ещё больше проблем. Привыкши к хорошему и дружному коллективу Я встретился с сопротивлением со стороны одноклассников. Положим, девушкам Я был интересен как новый парень в классе, коих было-то всего 5, а вот с парнями у Меня сразу не заладилось. Как Я уже сказал ранее, Я не был готов к тому, что надо Мной начнут издеваться, толкать, красть пенал и деньги. Я старался всё это свести к шутке, но это Мне никак не помогало. Я не понимал, почему со Мной так поступают. Я был для Них чужим. Благо, нашёлся один единственный человек из этой пятёрки, который протянул руку помощи и помог Мне освоиться. С первого дня Мы держались с Ним вместе. Как позже оказалось, Он практически держался особняком от всего класса. Я не был таким замкнутым ещё, Я просто тогда ещё не знал, что люди могут замыкаться. Так вот, его звали Олег. И в этом году, несколько месяцев назад, его не стало. [Для Меня это стало настоящей трагедией. Я не мог поверить в то, что вот с этим человеком Я проучился добрые 5 лет, которые Он сделал намного ярче, и вот, Его вдруг в одно мгновенье не стало. Когда Я увидел сообщение от кого-то из Его родственников, которые Мне написали об этом, Я пребывал в шоке. Несколько дней Я ходил, и не мог принять действительность.]
Возвращаюсь к моменту, когда Меня перевели в школу. Видимо, подобной Моей внешности людей, южный народ не видел. В том возрасте у Меня были не сильно узкий разрез глаз, но это бросалось многим в глаза, из-за чего в детстве Я страдал от постоянных насмешек, обзывательств и издевательств местной дворовой шпаны. [И тут Я бы мог упомянуть, но не буду, момент стычки с наркоманами на стройке, и ещё парой тройкой случаев, когда Нас с друзьями запугивали грязными иглами от шприцов и даже ножами]. Как и в детстве, Меня некоторые в школе начали дразнить. Особо Меня бесил один ужасно противный старшеклассник, который был в два раза выше Меня, и на несколько классов старше. Я тогда был пятиклассником. Из-за того, что Он Меня обзывал, а Я показывал Ему средний палец, Ему не понравилось, как с Ним обращается какой-то сопляк и Он начал применять силу. Я не растерялся и как-то набросился на Него, прыгнув с лестницы к Нему на спину и поколотив по голове. Однако Он довольно быстро Меня скинул и огрел кулаком по голове, от чего Я, естественно, разревелся. Подобных случаев было достаточно на Моей памяти.
Постепенно все эти обзывательства сошли почти на нет, а Я влился в классный коллектив. Но так или иначе, Я понимал, что Я здесь так - лишний. Они были вместе с самого детского сада, а Я абсолютно не этого колхозного поля ягода.
Народ на Дальнем востоке и на Кубани очень различны. На дальнем востоке люди простодушны, совершенно не замкнуты, доброжелательный и дружелюбны. Каждый был рад помочь близкому своему. Не удивительно, что Я до сих пор сохранил эти качества истинного дальневосточника. На Кубани же люди корыстны, жадны, все пытаются ухапнуть как можно больше, и всё ради Своей выгоды. Если описывать эти два противоположных народа, живущих на одной планете, цветами, то Я бы окрасил дальневосточников светло-синим, а кубанцев - огненно-красным. Это как огонь и вода. Если синий представляется как спокойствие и безмятежность, то красный - истинный цвет агрессии и злости, готовой поглотить Тебя. Кубань внесла в последствии тоже Свою лепту в строении характера, но не сгубила корень дальневосточника.
Так как Я человек творческий, Мне необходимо было впитывать всё новые знания, поэтому Меня параллельно со школой записали в школу искусств, где Я провёл не лучшие, но и не плохие годы Своей жизни. Почему они были не лучшие, Я углубляться не буду, но скажу, что проблемы у Меня там тоже были... с людьми, которых Я по ошибке и своей наивности, считал друзьями.
Тогда Я начал сталкиваться уже с трудностями, которые зависели уже от Меня, а конкретно - повышенная активность, из-за того, что Я много и часто болтал, Меня иногда мазали краской, а порой даже пытались заклеивать рот скотчем. Конечно все расценивали это как шутку, как прикол, но это оставило на Мне Свой осадок.
Вскоре Я понял, что Я чувствую одиночество. Что Я совершенно один и у Меня нет никого, близкого Мне по духу. Уж не помню, как Я и это время пережил, но когда пеешёл из нулевова класса художки в первый, Я не сразу, но познакомился с одним замечательным человеком - Кириллом, который стал за долгое время одним из первых Моих лучших друзей. Через какое-то время он познакомил Меня со Своими друзьями: Ваньком и Саньком, с которыми Я в последствии тоже подружился. Так Нас стало четверо. Мы были командой, готов лазить по всему городу в поисках приключений.
Я взрослел, взросли потребности и интересы. Я начал понимать, что у Меня нет девушки, а так хотелось чего-то романтичного. Из-за этого у Меня начались появляться комплексы. Много комплексов. Я считал, что Я совсем не привлекательный и не интересный. Мне было печально. На тот момент Я стал Себя называть Одиноким Волком. Создал для Себя некий образ и поместил в Своё сознание, мол, что Я не совсем человек, а человек с душою зверя. Я следовал Ему. Я создал для Себя символ и идеал. Он был для Меня настоящей верой на многие годы. Когда Я вспоминал, что внутри Меня есть тотем волка, Я чувствовал, что становлюсь сильнее, увереннее, и мог противостоять трудностям. На несколько лет это стало для Меня не просто характерной кличкой, а полноценным клеймом. Лишь спустя какое-то время Я решился сменить это глупое банальное наименование на что-то более близкое по духу. Было всё это ребячеством, но Я воспринимал это как символику, характеризовавшую Меня. Я стал называть Себя Небесный Волк. Тогда Я любил смотреть на небо и мог часами сидеть где-нибудь и наблюдать за тем, как плывут небеса, заходит или подымается солнце. Ещё позже Я решил завуалировать и эту кличку, назвавши Себя так же, только по-японски - Тенро. До сих пор Я так и подписываюсь, но уже как творческий псевдоним и ник.
Если возвращаться к школьным годам, которые были для Меня мрачнее самой тёмной ночи, то Я часто сталкивался с непониманием Меня окружающих. Да, Меня уважали одноклассники за умение рисовать, но иногда Они продолжали Меня подтравливать и издеваться. Для Меня то время, когда Я учился в школе, было тёмным ещё потому, что когда Мы переехали, маме пришлось искать работу, но Она её так и не нашла, поэтому решила уехать доучиваться в медицинский в Хабаровске. Я не видел Её несколько лет, и очень отвык. Когда Она приехала, Я смотрел на Неё как дальнего родственника. Постепенно Я привык к Ней, но, скорее всего, именно этот момент и породил ту причину, по которой Я с матерью не делюсь личным и не рассказываю о Себе. По сути, Она Меня мало знает.
Мама бросила институт в Хабаровске и вернулась в Ейск, так и не доучившись. Первая её работа, на которую Она устроилась в Ейске - это уборщица. Достаточно унизительная работа. Параллельно работая, и учась экстерном в местном меде, она получила какое-то образование, и смогла устроиться медсестрой, которой проработал достаточно, чтобы иметь стаж. Она несколько раз меняла места работы по различным обстоятельствам. Последнее место Е1 работы в качестве медсестры - было ЕЦРБ, в котором Ей ежедневно приходилось сталкиваться с увядающими больными, и не так же редко, со смертью пациентов. Именно в Её обязанности входил перевоз тела из корпуса ЦРБ в морг.
Все Мы знаем, что зарплата медсестры до неприличия смешна, и прожить на неё, если говорить post factum, невозможно. Мы жили на пенсию бабушки с дедушкой. В связи с этим Мы многое не могли Себе позволить. Когда у Моих одноклассников были телефоны с камерой, у Меня напрочь отсутствовал мобильник. И появился он у Меня не скоро. Первым мобильником был старый мамин двухцветный Сименс. Про то, что Я долго мучился от того, что у Меня хреновый комп, Я промолчу, акцентировав внимание на одежде. Как бы стыдно сейчас не было Мне в этом признаваться, но новые вещи Мы покупали для Меня редко, и дешёвые, что тоже породило свою порцию комплексов. Мамины знакомые отдавали Нам вещи: школьные пиджаки, куртки, джинсы, а Я донашивал, потому что не дано было другого выбора.
Часто Я встречал мать после работы на велике, так как Она вечно привозила с собой несколько сумок жрачки для собаки и какие-нибудь булочки для Меня. Именно это время вкупе со школьным ассоциируется у Меня с беспросветным мраком. Куча комплексов подростка, минимум благ для нормальной жизни, и каждый раз приходилось радоваться мелочи, в душе возжелав чего-то большего. Можно смело сказать, что в то время Мы сидели в жопе, причём без всякого кризиса. Тогда даже не было такого понятия, как экономический кризис в России.
Закончив школу и художку, Я поступил в институт, и тут бинго! Я попал туда, где таких как Я было уйма. Творческие, активные, яркие личности. Мы были разные, но Нас также объединяло общее рвение творить. Нас объединяли интересы. На момент окончания 9 класса Я постепенно избавился от ужасных комплексов, но их заменили другие проблемы. Так как Я по своей натуре был человеком достаточно романтическим, бывали моменты, когда приходилось с кем-то прощаться навсегда и стирать из памяти. Практически всегда бросали Меня, находя кого-то получше или просто потому что Им надоело. Это порождало уже не комплексы, а скорее тёмную материю внутри Меня. Так, в середине 1 курса, эта материя, накопленная годами, лопнула словно прыщ и вырвалась чёрным гноем внутрь Меня, полностью поглотив. Будучи приличным парень, честным, негативно относящимся с отчепенцам, куреву, алкоголю и прочему запретному плоду, Я стал абсолютной противоположностью Себя. Это как если бы Меня в этом мире заменил Мой злой двойник из зазеркалья. Только Я сам Себе был допельгангером. Я называл этот период жизни "Альтер-эго". Название точно оправдывает тогдашнее Моё состояние. Я делал то, чего не делал бы и в пьяном бреду. Я начал пить, курить, вести себя нагло, дерзко. Я переменился. Кошмар заключался в том, что все эти злодействия начинали Мне нравится. Я получал удовольствие от того, что делал кому-то больно, Я словно Джокер смеялся настолько, что вот-вот могли порваться уголки рта. Мама это постепенно заметила, тогда Она сказала то, что Меня заставило задуматься. Увидев, кем Я стал, Она в лицо назвала Меня "Чудовищем". Тогда Я понял, что Я зашёл слишком далеко, и совсем не туда. Мне давалось очень трудно прийти в норму. До конца прежним Я так и не стал, но Я уже и не был таким мерзавцем, в какого превратился. С тех пор Я старался больше не терять самообладание, так как мог потерять человечность.

---

Она снова сомневается...

Сходили с Мамой прикупили Мне пару новых рубашек и кардиган. Хотел еще шапку новую, но Мне ни одна не понравилась. Пришли после магазинов, решил написать Анжеле, узнать, как Она. Результат все тот же. Я пытался узнать, что произошло, но Она говорит, что ничего. Я спросил, что делает, Она сказала - занята. Сем, Я спрашивать не стал, но сразу стало не по себе. Почему Она не рассказывает? Через пару минут Она извинилась и сказала, что у Нее на Меня нет настроения уже несколько дней, и что зря Она начала снова со Мной встречаться. С чего вдруг!? Откуда такие мысли!? Что Я сделал не так!???
Этот крайне непонятный и запутавшийся в Себе человек просто сводит Меня с ума, в негативном смысле этого слова.
Я ответил, что не давал поводов для таких мыслей, кроме одного единственного раза, где Я с Ней поссорился из-за фигни. Но это же можно простит. Пустяк, он и есть пустяк. Я написал, что оставлю Ее в покое. Пускай сама Себе думает, решает. Меня это уже достало!!! Сначала твердо говорит о том, что больше не будет допускать ошибок, и что все обдумаоа, теперь Она сомневается в правильности действий. Да что за...!???

Мне ужасно плохо. Мне досталась самая неопределённая девушка на свете. Эта неопределённость далеко не плюс, потому что из-за этого страдаю Я, не Она. И каждый раз Мне больно. Я все ближе к тому, чтобы послать Ее к черту и вычеркнуть из Саоей жизни. Но Мне снова не даёт покоя эта мельтешащая надежда и мысль, что пока нужно оставить Ее в покое. Пускай подумает, опомнится. Я знаю, если сейчас рубить с плеча, то потом уж точно ничего не вернуть. Теоретически можно попробовать снова, как и когда-то давно, через пару месяцев написать и начать общаться, что вполне может привести к отношениям. А может и не привести. Но это только донадки. Я пока не решаюсь на столь значимый шаг. Здесь Я сам колеблюсь.

Она уже удалила Наше с Ней фото. СП пока не знаю, когда уберёт. С КейтМобайл сп видно, но там пока просто стоит "Влюблена". Не понимаю теперь, для чего Она у Меня просила, чтобы Мы оба поставили Наше фото на аву и поставили сп, если сейчас с Ней снова какая-то лажа. Ещё Она скрыла почти всю информацию со страницы и друзей. Там сейчас осталось 3 человека, но уже стало 6. Добавляются какие-то странные люди.
Опять расстроен, опять зол, снова Моё сердце постепенно разбивается на осколки. Влюблён как наивный мальчуган. Недавно задумывался, может до сих пор что-то чувствую только из-за того, что Она Меня когда-то давно приворожила. Было ведь. Возможно, эффект всё ещё действует.
Это снова выводит Меня из равновесия. Хотел бы Я не ходить на учёбу, и вообще ничего не делать, но это даст только больше времени копаться с дерьме. Уж лучше на пары. Там и отвлечься можно, и делами заняться.
Мой друг сказал Мне, раз Она Мне так ебёт мозги, может лучше другую искать? Он прав. Да каждый на Моём месте уже давно закончил с Ней и жил бы Себе куда лучше, чем Я сейчас. НО... преданность, надежда. Ещё любовь эта, которая скружила Мне голову и делает сильно уязвимым перед Ней. Это либо скоро закончится, либо будет продолжаться.
После ОЧЕРЕДНОГО подобного разговора трудно верится в истинную любовь. В то, лубит Она Меня или всё же привычка. В слова, что Она говоила, что смогла бы сделать, а что нет. Если Отношения снова возобновятся, пусть потом не дуется, что Я Ей не доверяю: Сама виновата. Не знает, чего хочет постоянно, а на Меня обижается за то, что Я Ей не доверяю. Не верю, видите ли, Её словам, что Она только со Мной будет. На этом фоне даже то же самое сообщение, которое нашёл сегодня в Ватсапе, уже ни о чём не говорит. Чтобы было более менее понятно, объясню, что там Она писала, что как-то раз поднялась утром и поняла, что Ей Меня не хватает, и надо всё это вернуть. Что иногда Её тараканы в голове поднимают бунт, но Она понимает: если сделает что-то не так, то навсегда Меня потеряет. Это если вкратце. Отчасти Она права. С таким отношением к парню Она бы уже давно Меня потеряла, ещё давным-давно, не будь Я дураком! Но и сейчас Она может Меня потерять, как только Я соберусь и... пошлю всё к ебеням!
А ещё... всё это время, пока Она думает, распутывается, копается в Себе, Мне снова делать эти пометки каждый день в дневнике? Постараюсь как-то меньше всего конспектировать и забить на нынешнюю ситуацию. Уже устал. Точнее, силы у Меня есть. На этот раз обойдусь без таблеток и успокоительных. Просто, устал Я от именно таких отношений. Хочется стабильности, а Мне пока стабильно говорят, что "Я твёрдо решила с Тобой быть. Я изменюсь", а потом "Я не знаю, что чувствую. Я запуталась. Я не уверена. Может всё зря?" и сухие безразличные ответы.
Плюнуть хочется, но не могу. Сдерживаюсь. Держусь. И буду держаться. Ну такой уж Я. Сам на Себя злюсь, да вот только Я привык Своего добиваться и идти до конца, даже если конец не лицеприятный.

---

Покупка комикса и поездка во Флакон...

По окончанию первого модуля и сдаче сессии, дал Себе слово, что прикуплю комикс, который так Меня заинтересовал, когда Мы с подругой ездили на Тверскую, чтобы потусоваться в незнакомом Мне книжном. Дело есть дело. Вчера заказал на сайте магазина 28ой. К счастью, и великому Моему изумлению, заказ очень быстро обработали (меньше, чем за 5 минут), и его можно было уде забирать. Я решил, что с похмелья лучше вчера никуда не рупнуть, а сегодня собрался и поехал за ним.
Офис интернет-магазина в дизайн-заводе Флакон. О Флаконе Я давно слышал, практически с первого дня учебы в институте, но никак не мог преодолеть желание сидеть дома. Так как сегодня можно считать знаменательным событием покупку комикса, Я постарался осмотреть завод быстрым, но цепким взглядом. Все же нужно будет туда вернуть, да не одному, а с кем-нибудь и обязательно, с деньгами! С учетом того, что там находится Республика, аниме-мазазин с фигурками и черт знает, что еще интересного. Так что Я туда еще вернусь!..

---

Погоня, драки, насилие, экстремизм...

Сегодня за ночь столько снов приснилось. Я расскажу о тех, которые снились в последние дни. Снова в Моих снах куча насилия. Недавно снилось, что Я с кем-то поднимаюсь по лестнице по заброшенному зданию, причём оно было затоплено, поэтому Мы плыли, отталкиваясь от перил. На Нас были противогазы. Мы добрались до самого верхнего этажа, а дальше Я не помню.

Анжеле угрожал какой-то двухметровый бугай. Я подошёл к Нему, заломил Ему руку за спину и сказал, чтобы Он так больше не делал, затем надавил Ему на предплечье ногой, взял Анжелу за руку и Мы ушли.

Я с кем-то должен был проникнуть в главное здание какой-то организации в качестве шпиона. Но Нас обнаружили. Я сидел в кладовке, и когда дверь стали открывать, Я резко вылетел, сбивая всех с ног. Потом Я помог напарнице сбежать, Она забралась на стол и стала отодвигать панель на потолке армстронг. Я забарикадировался столами со всех сторон, но тут прибежали охранники, с которыми Я справился в одиночку, Затем Я выбежал из здания.

Сегодняшние сны.
Мне приснилось, что посередине головы у Меня ровной полосой растут светлые волосы. Не седые, а какие-то блондинистые. Я многого не мог понять. Потом ещё что-то снилось, но Я лучше запомнил то, что за Мной со Своей бандой гонялся наркобарон из "Breaking Bad" Туко. По Мне стреляли, но Я на бегу уворачивался от пуль. Мне приходилось прятаться и периодически расправляться с преследователями. Когда Меня загнали в угол, Я разбил троим голову топором и выбежал из здания. Снилось ещё что-то, но Я уже это плохо помню.

@темы: Сон

---

Механизм внутренней тьмы.

Раньше сердечная боль делала Меня немощным и жалким. Это было до того, пока Меня совсем не добила эта боль. Тогда начались сильные изменения. Я даже не подозревал, как давно во Мне могла накапливаться тьма от того, как со Мной поступают. Тогда-то и настало время ей вырваться наружу и поглотить Меня с головой. Я даже не заметил, как это произошло, это будто был совсем не Я. Став полной противоположностью, Я во всей мере вкусил запретный плод, котрый был столь сладок, что Я не мог остановиться и одуматься. Мой разум затуманился. Вот что может сделать сердечная боль. Когда сердце трещит по швам и даёт с каждым днём новые трещины, как сейчас Моё. Именно тогда внутренние барьеры не выдерживают и ломаются, высвобождая ту чёрную жижу, которая сделает Вас Своим зеркальным двойником. Так любовь без подпитки и с постоянным пошатыванием веры в другого человека делает из Тебя не любящего человека, а ненавидящее всё живое чудовище. В прямом смысле этого слова. Я почти в полной мере ощутил тогда на Себе всю чернь, которая сидела во Мне как паразит. Она ждала Своего часа. Сам по Себе человек Я добрый и душевный, но если со Мной постоянно неправильно поступать, предавать Моё доверие, проверять на прочность Моё колоссальное терпение, то Я становлюсь совсем другим. Это прекрасный механизм, активирующий Мою тёмную сторону. Я даже не подозревал, чем могу быть.
Поэтому то, что делает Анжела, Я стараюсь всячески терпеть, но Я чувствую, как мне в спину дышит Моё вырывающееся на волю Альтер-эго. Она не знает об этом, даже не подозревает. Возможно Ей сейчас вообще всё равно, что Мной происходит. Да, Она не знает, что Её простые, казалось бы, ничем не примечательные действия могут сделать со Мной, и в кого превратить. То, что Она делает Она, может спровоцировать ту же реакцию, что и несколько лет назад. Всё потому что Мне не хватает Её душевного тепла. Она закрывается, отдаляется от Меня, а Мне всё это приносит боль и оставляет шрамы на сердце. Продолговатые такие надрезы, глубокие. Я до сих пор очень ранимый, хоть и не показываю этого...