Сегодня, Я каким-то образом, успел наговорить столько много Анке, что теперь жалею. Я Ей говорил про то, как сложно кого-то чувствовать, и что это как проклятье Мне, что каждое Её действие отдаётся Мне, что Её глупые поступки сказываются на Мне. И, о, Боже,.. если бы я знал, к чему это может привести , Я бы воздержался бы от много, что посмел произнести. После всей Моей речи о том, как это ужасно, когда Тебя не слушают, Она написала, что не хочет, чтобы Я страдал, и написала «прощай». С тех пор Я чувствую такую сильную боль от потери, словно из Меня вырвали кусок. Эта нестерпимая боль, Она просто разрывает Меня. Такое ощущение, словно Я потерял близкого человека, родного друга. Да что там, такое ощущение, что Меня девушка бросила – Я не понимаю, откуда это. Я ничего к Ней не чувствую. Я не влюблён в Неё, Я Её не Люблю, Она Мне.. ну, немного нравится, но кому Она не нравится? Но у Меня даже не было никаких грязных или пошлых мыслей о Ней. Это просто какое-то непонятное родство. И сейчас, когда это всё рушится, может быть, уже рухнуло. Я чувствую такой крах внутри, что это не сравнится даже с переживаниями насчёт Своей девушки. Чёрт возьми, да что же это такое?
Анка больше не хочет продолжать общение, не видит в этом смысла. Скорее всего, думает, что здесь имеются какие-то скрытые мотивы, типа любви, влюблённости или просто симпатии. Как ни странно, ни одно из перечисленных. Я просто знаю, что Я не должен Её лишиться, Я не знаю на то оснований, но это не даёт мне покоя и, буквально, рвёт изнутри.
То, что Я чувствую – это что-то новое, но это точно не одно из тех, что заставляет людей быть друг с другом. Я чувствую просто необычайное родство. Как будто, это часть Меня, и Я тянусь к Ней, потому что когда Мы рядом, Нам легче и проще. И что будет со Мной, когда я потеряю часть Себя в Её лице? Я стану уже не Собой. Это определённо на Меня повлияет. Проклятье, как же больно. Невыносимо. Я давно не чувствовал столько душевной боли. Как кто-то, не являющийся Мне девушкой, может приносить боли больше, чем Сама Моя девушка? Кажется странным? Похоже на то, что Я веду Себя как влюблённый идиот? Нет, Я не имею к Ней чувств, но Я почему-то знаю, что должен Её охранять, наставлять, быть братом, быть наставником. Я не могу Её потерять, иначе от этого Мой мир рухнет.
Никогда не поверю, что это Она сделала всё ради Меня, чтобы Мне не было больно и чтобы Я не чувствовал Её и по связи это не передавалось. Но ведь Мне уже больно. Это слишком огромная жертва. И Я не хочу такой жертвы.
Неужели всё кончилось? Походы по концертам, пьянка, которая намечалась, учение на скейте, безбашенные планы на лето? Неужели этого не будет?! Боже Мой, какой же Я идиот! Какой же Я дурак! Как так можно было лишиться дорогого Тебе существа с теми же интересами, привержениями и взглядами. Это невыносимо страдание!! Я не могу. Слишком сложно даже сконцентрироваться. Будто пожар вспыхивает. Отчаяние переполняет Меня. Я не чувствую Себя. Моя голова сейчас взорвётся. Почему же Анка так на Меня влияет и что Она на самом деле для Меня значит???
Тьма начнёт Меня поглощать, равнодушие займёт Свою позицию, из серого всё станет тёмно-серым, из боли это превратиться в острые воспоминания и дружбе, связи, симпатии, истории, нескольких случаев и множеством интересов. Боюсь, такого удара Я не переживу. Это даже скрывать сложно.
Сколько же сигарет понадобиться, чтобы хоть немного полегчало? Сколько понадобится алкоголя, чтобы утопить это в Себе?
Неужели, это Моё проклятье – чувствовать и понимать других людей? Неужели Мне суждено остаться одному, быть одному. Всё пошло крахом, всё, как говорит Моя знакомая «пошло по пизде».
Ааааааа, Боже, Меня съедает это чувство, это ощущение, эта боль. Какого слесаря это происходит? Почему так? С чем это связано и когда всё это закончится?? И смогу ли Я всё наладить? Моя голова кружится, а Я не могу признать, что теряю, или уже потерял одного из Самых важным людей Моей жизни. Каким же Я был дураком…