Скейтеры

Один раз Анка пошла гулять, посидеть у реки, и встретила знакомых, с которыми не общалась около года. С того момента Она гуляет теперь с Ними, а из-за экзаменов, Я не мог выбраться погулять с Ней. Теперь Меня обуревает екакая-то ревность к Её новым друзьям, боида за то, что не могу составить Ей компанию и какая-то даже ярость, направленная на этих друзей. Возможно это из-за того, что раньше Я считал Своей прирогативой вытащить Её из дома, что мог почти не каждый, кроме её брата, а теперь эту особенность у Меня отняли Её, так называемые, друзья. Может Я так всё воспринимаю, потому что завидую, что Она с Ними гуляет. Может это у Меня из-за того, что Мне кажется, что Моё место могут заменить другие, а Я потеряю всякую ценность в Её жизни. Короче, не нравится Мне это. Это... затрагивает Меня и очень сильно. Это, своего рода, странный вид ревности, когда ревнуют не по любви или по чувствам, а просто по тому, что на Твоё место нашли замену, пускай даже и временную.
Я просто хочу, чтобы Она только со мной гуляла, чтобы я был единственным, кто спообен Её вытащить из дома без особых усилий. Я боюсь Её потерять, Я боюсь потерять с Ней связь, Я не хочу переставать с Ней общаться. Я просто хочу для Себя...((
И меня почему-то это сильно расстраивает. Да зачем Она вообще их встретила?! Блин!!

@темы: Грусть, Будничные, Это взорвало мозг

---

Звонок Анки вечером

Кстати, вчера вечером звонила Анка. Пожалуй, это единственная девушка, которая звонит первой. Я был рад Её звонку, и вообще, услышать Её. Мы уже не виделись около двух недель, а такое ощущение, словно месяц прошёл, даже больше. Уже соскучился, ровно также, как и Она по Мне.
Гуляла вчера в Коломенском, в парке. Говорит, красиво, солнце только заходит и небо оранжево-зелёное. А ещё мало народу, что не мало важно. Я сразу захотел в этот момент к Ней. Тоже хотелось бы на это посмотреть, понаблюдать, прогуляться с Анкой.
В общем, как всегда поговорили с ржанием, пообзывали друг друга, как только можно. Она понитересовалась, как у Меня дела и чего Я так расстраиваюсь из-за экзамена. Она пока не знает, что если Я не сдам, то останусь на целое лето в Москве, и Мы не увидимся до сентября. А у Нас уже столько планов и прогулок намечалось...(
Эх. Я должен сдать английский, Я должен пройти порог и Я это сделаю!!!

@темы: Главное, Будничные, Лирика

---

Анка в кафе

За последнее время, а это где-то около месяца, может двух, Мне не снился нии один сон - и это нормально, так как Я ложусь поздно, встаю рано и вкупе сплю около 5 часов, а то и меньше. Но так как сегодня лёг раньше и проспал, без малого, 7 с лишком часов, мне приснился довольно приятный, хоть и странный, как это бывает, сон, который Я вспоминал всё утро. К сожалению, Я не помню Его настолько хорошо, как помнил утром или в момент его просмотра.
Мы с Анкой зашли в какое-то заведение напоминавшее кафе. Освещение не было ярким, а наоборот, заглушённым. По-моемУ, там даже и освещения не было, а так, свет от средней силы настенных светильников и свечей. Стены были оббиты горизонтальным светлым деревом. Весь зал заполняли круглые и квадратные деревянные столики с двумя-тремя стульями. У стены стояли столики подлиннее и скромные диваны на несколько персон. Мы медленно прошлись по залу, Анка предложила сесть у стенки. Мы сели, рядом друг с другом. Дальше Я не помню, что Мы делали, но мельком в Моей памяти пробегают моменты, где Мы обнимаемся и отчётливо помню, как Она невзначай Меня целует нежно в шею.
Далее, Она валит Меня на диван, и получается так, что Анка уже сидит на Мне. Нет, Мы были в одежде, но, Её ехидный взгляд, устремлённый на Меня, говорил либо что это ненадолго, либо что что-то сейчас произойдёт. Как что-то с лёгким смехом Ей говорил, пока лежал на диване. И да, потом Она наклонилась и поцеловала Меня в губы.

Следующий эпизод сна переносит Нас на пляж или куда-то в тот район. Она Мне говорит, что придёт через некоторое время и уходит. Спустя какое-то время Я встаю и иду за ней,. На мне только трусы, что, впрочем не удивительно - пляж же, лето. Ябегу по набережной, ищу глазами, и тут Я вижу, что Она идёт параллельно со Мной в какой-то кафешке и садится за стол с каким-то мужиком, скорее всего, Её родственник. Она садится за крулгый стол с какими-то взрослыми людьми и разговаривает с Ними. Меня Она не замечает. Я пробегаю ещё немного вперёд, а затем возвращаюсь обратнона Наше место, ждать Её.
Спустя какое-то время Она приходит ко Мне и, кажется, Мы куда-то идём. Потом гуляем по набережной.

Жаль, что дальше Я ничего не помню. Но момент с поцелуем мне отчётливо запомнился, как и то, что Она немного стеснялась тех, кто мог находиться в это время в кафе. Анка выглядела немого не так, как обычно.
Интересно, что же это всё значит. Быиь может, Она думала обо Мне, что вполне нормально. Не зря говорят, если Тебе снится какой-то человек, значит Он сейчас думает о Тебе...
Блин и всё же приятный сон...))

@темы: Сон, La Romantiq

---

1:30 = 3:00

Утро началось не особо. Из-за того, что Я вчера сказал Маме, разбудить Меня в 9, была целая буча. Дело в том, что Я Сам не знаю, почему Я попросил, чтобы Меня разбудили именно в 89, возможно потому что именно в это время, и не позже, Я привык вставать, если есть Свобоюный день до обеда. Сам же Я поставил будильник на 9:30 или 10:00, уже не помню. Мама встала раньше, приша на кухню и начала жарить еду, чем стала мешать завершению Моего в кои то веки сна.В течении часа до 10 нельзя было обйтись без ёбанной реплики вроде: "Раньше надо было ложиться, а теперь не можешь от подушки оторваться". Да могу Я оторваться от подушки, просто сон был хороший и у Меня нет желания подниматься сейчас, потому что ещё есть куча времени полежать и заодно вспомнить сон.Конечно же Её выбесило то, что после фразы "Как всегда лёг в 3" (хотя Я лёг в 1:30) Я стал спорить, или, как это Она любит называть, а Я ненавижу это ёбанное слово "огрызаться". Я не "огрызаюсь", Я спорю, отстаивая Свои права и точку зрения. Но нет, мАма же не верит. По мере случая, когда Я ложусь спать чуть ли не в 4, очень сложно поверить в то, что Я могу лечь намного раньше, а когда Я это доказываю, то Меня просто отказываются слушать, что естественно Моему темпераменту, Меня выбешивает.
Помимо этого есть ещё несколько маленьких нюансов с препиртельствами типа: "Зачем мыть голову, если Я мыл её перед сном". Но тут Она уже Сама выбесилась.
Что ещё больше бесит, так это когда человек, по мере того же самого случая больше не способен изменять Своё мнение о чём-либо.То есть, если Я ложусь в три-четыре часа ночи, но Я как бы априори не могу лечь раньше - по маминой логике. И Причём Она до усёру это будет оспарывать и будет не права. Меня всегда бесило, когда люди что-то предполагают, свято в это верят, объясняя Твою ситуации или что-либо, что Ты знаешь лучше них, так как это касается Тебя гораздо сильнее, чем их, и спорят. Ну... Мне кажется это глупо. Как Ты можешь говорить и притом спорить и доказывать, что я лёг в 3, если Я лёг пол первого. На Меня просто нагло клевещут, затыкают рот, потому что из-за Своих же лжеубеждений Она опаздывает.
И снова Я крайний и виноват.
Бесит-бесит-бесит...

@темы: Бесит, Это взорвало мозг, +150 по Фаренгейту

---

Неинфектабельность

В последнее время претерпеваю какие-то изменения. Ко всему и всем отношусь равнодушно, смысл в жизни ещё виден, но не видно смыла в других вещах. Всё ужасно уныло и скучно. Сегодня пытался достучаться до Энжи, говорил, что хочу сделать Её счастливой, а Она всё твердит, что это всё напрасно. Я не выдежал и послал Её... Сейчас уже немного сожалею. Минуту назад Мне было всё равно. Ещё через некоторое время Я буду жалеть об этом и захочу извиниться. Если же этого не поизойдёт, то значит, Я потерял Себя.
Скучно, жутко скучно. Чувствую Себя обездушенным. Теперь начинаю задумывать о том, как там Она. Интересно: Ей также всё равно или Её это задело. Хотелось бы, чтобы задело, но всё, чего Я хочу, прямопроивоположно тому, что Она сделает. Удалит Меня? Обзовёт как-нибудь? Забьёт на это? Раскается? Извинится? - нет навряд ли. Удалит из друзей? Напишет какой-нибудь текст, ценностью в три строчки самый максимум, где объяснит, что Ей это было неприятно. А Мне было приятно, когда я Ей это говорю, а Она пропускает всё мимо ужей.
Мне надоело тратить Себя на других. Я за-е-бал-ся. Отношения должны быть такими, чтобы приносить радость. Тут же, одна радость на неделе, и то, когда у Моего Солнца хорошее настроение, а все остальные дни хмурая пасмурная погода и ничего хорошего. Может Я реально это заслужил? Всё-таки, от части Я дурак. Я привык видеть во всём светлое, а в людя - хорошее. Но когда Ты пытаешься всё время доказать человеку, что он может быть не только говном, но и прекрасным лебедем, а он отпирается, то это просто смешно. Это как бомжу предложить квартиру, работу и хорошую жену, а он отмахнётся, перевернётся на другой бок на своём потрёпаном матрасе и почешет между булок. Вот и весь разговор...

@темы: +18, Размышления, Будничные, Это взорвало мозг, +150 по Фаренгейту

---

Скейт

Сегодня вспомнил о Своём давнем увлечении, которое заставляло Мою юную кровь вскипать при одной только мысли - Скейтбординг!!! О да, помню те времена, когда болел этим, а было это уже очень давно.
Всё началось с того, что Я, будучи маленьким увидел эту странную штуку, доску с колёсами, которая предназначалась видимо для каких-то интересных, а то и важных целей. Это потом Я узнал, что доска на самом деле называется декой, а колёса не на пустом месте прилеплены к ней, а крепятся на подвески, а на подвесках, в свою очередь, крепятся подшипники, которые и являются главной составляющей колеса. Так вот, когда Я всё-таки узнал предназначение этого странного, но очень интересного предмета, я сразу же загорелся на несколько лет идеей о его приобретении.
Впервые Я увидел скейт в действии у парней чуть постарше Меня, которые катались на площади победы ещё в Совгавани, где Я раньше жил. Это настолько Меня увлекло, что Я грезил этим очень долгое время. После переезда в Ейск, спустя несколько лет, Мне всё же купили скейт. Стоила Моя первая доска где-то около 700-800 рублей. Ох, как же Я был рад. Моей радости не было предела. Если до этгого приходилось кататься на косячном скейте Кирилла, то сейчас Я и Сам спокойно мог кататься.
Первой же проблемой стало как делать олле. Учился делать Я этот трюк долго и усердно, и на прогулке и дома во дворе. Я не мог выучить никакие другие, кроме олле, маннуала и ещё парочки простых трюков, зато Я старался в совершенстве оттачивать олляк. Вскоре Я стёр весь задний тейл, зато прыгал достаточно высоко. Был даже момент, когда Я спонтанно проезжал мимо скамейки, запрыгнул на неё и офигел.
Был у Меня и опыт катания на рампе, с которой Я хоть редко, но падал. Мы специально, пока не жарко, ходили с Ваньком на пляж, где стояла эта рампа и раскачивались там. Затем, шли ближе к морю и купались. Было здорово.
За всё время катания на скейте Я падал очень редко, практически никогда. Обычно Я просто успевал спрыгивать со Своей доски раньше, чем мог был приложиться об асфальт. Но однажды Я всё-таки хорошо упал, в первый день н одну руку, на следующий - на другую, тем самым отбив Себе руки. И по сей день, когда беру что-то тяжёлое, при выпрямлении рук после напряжения, у Меня что-о защемляет, и если резко выпрямить их, то произойдёт щелчок, сопрвождаемый нериятным ощущением и слабой кратковременной болью.
Что касается Моих друзей, то Кирюха потом сбагрил Свой скейт, после Него и Лёха, у которого была достаточно мощная рамперная доска, а потом слился и Ванёк с Его легендарным Flip. Пожалуй, один только Саня прокачался и, учитывая, что это Я Его научил делать олле, превзошёл Меня настолько, что позже стал побеждать в городских турнирах...))
Также я интересовался и фингерами, которые Мы дружно с Кирой заказали и потом долго страдали этой ерундой. кирилл даже из коробки из-зпод фена соорудил рампу, чтобы тренероваться.

@темы: Из воспоминаний

---

Прогулка по склону (Царицыно)

После вчерашней перепалки с Анкой, решил в перерыве между парами выйти позвонить Ей. Когда стоял курил, позвронил, Она сбросила. Позвонил снова, не берёт. Написал SMS, что хочу поговорить. Пошёл в аудиотрию рисовать, тут звонить Мне. Немного удивился, взял телефон, вышел на лестничную площадку, поднялся на третий этаж. Поговорили, предложил вечером встретиться, сказал, что подумает, но Я то знаю, что это значит почти "Да". Мы поговорили, посмеялись по телефону. Я понял, что настроение у Ней поднялось, связь наладилась, значит может и получится встретиться.
Планировалась встреча примерно после 18:00. В результате Я решил закончить пораньше и не идти на полтора часа на 6 этаж работать на компах, поэтому позвонил Анке, убедился, то Она легка на подъём, и назначил встречу через 40 минут.
Я оделся, вышел из инста, прикурил сигарету и пошёл медленным шагом, так ка времени было ещё вагон. Доехав до Домодедовской, Я убедился, что приехал даже раньше на 5 - 10 минут, чем следовало, ну и + Анка написала ещё, что немного задержится. Встретились в результате ближе к шести.
Решили поехать в Царицыно, в парк. приехали, покурили по дороге, зашли, стали прогуливаться, искали лавочку и там, где меньше людей. Как-то вскарабкались по своду вверх, запыхались. Сели наконец. Так как Я был с папкой, Она потребовала показать Ей рисунки. Я показал. Потом Мы посидели ещё поговорили о мелочи, Она рассказала историю про то как первый раз попала в этот парк. потом Мы двинулись дальше, искать малолюдное место. Таки нашли, тропинку, где было мало людей, и то, на параллельных аллеях. Нас окружали деревья, Мы попусту о чём-то оживлённо говорили. Пройдя до развилки, смеялись с какой-нибудь фигни, потом пытались танцевать вальс,и с этого угарали...Х))
Темнело. Только тут Я вспомнил, зачем позвал Её гулять. Мы начали говорить об этой ссоре, которая произошла вчера вечером. Я сказал, что всё это очень страно, рассказал про то, как Я вообще ощущаю чужое состояние и прочее...
Мы прошли до "Русалкового острова", сели на скамейке и дальше продолжали разговаривать. Начал накрапывать дождь, когда Я Её подозвал к Себе, чтобы просто обнять и почувствовать это некое родство.
Мы собрались и пошли обратно, половину дороги вела Меня Она, половину - Я. Немногго свернув нетуда, Мы просто спустились по скату, аккуратно, чтобы не поскользнуться. Вышли на тротуар и пошли в сторону ярких фонарей. Настроение было лучше некуда, ведь теперь отношения наладились и это даже как-то сделало Нас ближе.
Когда вышли с территории парка, Анка попроисла покурить. Я, как это уже было заведено, подкурил первую сигарету и дай Ей. Мы постояли около входа в метро, покурили и пошли с пускаться в подземку. Когда Мы доехали до Её станции, Она Сама раскрыла объястья и обняла напоследок. Я, как подобает старшему брату, дал Свои занудные указания по поводу порезаной руки, подобных глупостей, ну.. и по мелочи. Домой ехали оба довольные...))

Прослушать или скачать Андрей Алексин Кошка бесплатно на Простоплеер

@настроение: Чудесно

@темы: Главное, Мюсли, Будничные, Институтс, Необычное, Лирика

---

Проклятие

Сегодня, Я каким-то образом, успел наговорить столько много Анке, что теперь жалею. Я Ей говорил про то, как сложно кого-то чувствовать, и что это как проклятье Мне, что каждое Её действие отдаётся Мне, что Её глупые поступки сказываются на Мне. И, о, Боже,.. если бы я знал, к чему это может привести , Я бы воздержался бы от много, что посмел произнести. После всей Моей речи о том, как это ужасно, когда Тебя не слушают, Она написала, что не хочет, чтобы Я страдал, и написала «прощай». С тех пор Я чувствую такую сильную боль от потери, словно из Меня вырвали кусок. Эта нестерпимая боль, Она просто разрывает Меня. Такое ощущение, словно Я потерял близкого человека, родного друга. Да что там, такое ощущение, что Меня девушка бросила – Я не понимаю, откуда это. Я ничего к Ней не чувствую. Я не влюблён в Неё, Я Её не Люблю, Она Мне.. ну, немного нравится, но кому Она не нравится? Но у Меня даже не было никаких грязных или пошлых мыслей о Ней. Это просто какое-то непонятное родство. И сейчас, когда это всё рушится, может быть, уже рухнуло. Я чувствую такой крах внутри, что это не сравнится даже с переживаниями насчёт Своей девушки. Чёрт возьми, да что же это такое?
Анка больше не хочет продолжать общение, не видит в этом смысла. Скорее всего, думает, что здесь имеются какие-то скрытые мотивы, типа любви, влюблённости или просто симпатии. Как ни странно, ни одно из перечисленных. Я просто знаю, что Я не должен Её лишиться, Я не знаю на то оснований, но это не даёт мне покоя и, буквально, рвёт изнутри.
То, что Я чувствую – это что-то новое, но это точно не одно из тех, что заставляет людей быть друг с другом. Я чувствую просто необычайное родство. Как будто, это часть Меня, и Я тянусь к Ней, потому что когда Мы рядом, Нам легче и проще. И что будет со Мной, когда я потеряю часть Себя в Её лице? Я стану уже не Собой. Это определённо на Меня повлияет. Проклятье, как же больно. Невыносимо. Я давно не чувствовал столько душевной боли. Как кто-то, не являющийся Мне девушкой, может приносить боли больше, чем Сама Моя девушка? Кажется странным? Похоже на то, что Я веду Себя как влюблённый идиот? Нет, Я не имею к Ней чувств, но Я почему-то знаю, что должен Её охранять, наставлять, быть братом, быть наставником. Я не могу Её потерять, иначе от этого Мой мир рухнет.
Никогда не поверю, что это Она сделала всё ради Меня, чтобы Мне не было больно и чтобы Я не чувствовал Её и по связи это не передавалось. Но ведь Мне уже больно. Это слишком огромная жертва. И Я не хочу такой жертвы.
Неужели всё кончилось? Походы по концертам, пьянка, которая намечалась, учение на скейте, безбашенные планы на лето? Неужели этого не будет?! Боже Мой, какой же Я идиот! Какой же Я дурак! Как так можно было лишиться дорогого Тебе существа с теми же интересами, привержениями и взглядами. Это невыносимо страдание!! Я не могу. Слишком сложно даже сконцентрироваться. Будто пожар вспыхивает. Отчаяние переполняет Меня. Я не чувствую Себя. Моя голова сейчас взорвётся. Почему же Анка так на Меня влияет и что Она на самом деле для Меня значит???
Тьма начнёт Меня поглощать, равнодушие займёт Свою позицию, из серого всё станет тёмно-серым, из боли это превратиться в острые воспоминания и дружбе, связи, симпатии, истории, нескольких случаев и множеством интересов. Боюсь, такого удара Я не переживу. Это даже скрывать сложно.
Сколько же сигарет понадобиться, чтобы хоть немного полегчало? Сколько понадобится алкоголя, чтобы утопить это в Себе?
Неужели, это Моё проклятье – чувствовать и понимать других людей? Неужели Мне суждено остаться одному, быть одному. Всё пошло крахом, всё, как говорит Моя знакомая «пошло по пизде».
Ааааааа, Боже, Меня съедает это чувство, это ощущение, эта боль. Какого слесаря это происходит? Почему так? С чем это связано и когда всё это закончится?? И смогу ли Я всё наладить? Моя голова кружится, а Я не могу признать, что теряю, или уже потерял одного из Самых важным людей Моей жизни. Каким же Я был дураком…

@темы: Грусть, Главное, Депрессо, Мюсли, Размышления, Лирика

---

Игнор

Решил написать Энжи СМС. Долго думал, написал - не ответила. Обычно отвечает быстро. В последнее время вообще не отвечает. Даже не знаю, что думать. Пхах, переживаю как дурак. Нахрена? Может спит? Может пока ещё не видела сообщений? Думаю Я. А чёрть его знает!! До сих пор смотрю на экран телефона, всё жду, что напишет.
Сегодня, с утра пришло какое-то сообщение, так Я быстро открыл, гадая, от кого это. Конечно же думал, что от оператора сотовой связи, но надеялся в душе, что от Неё. Открываю в предвкушении - МТС. Твою мать. Мне МТС пишет сообщения чаще, чем Моя девушка. Браво. Поаплодируйте Мне стоя, что Я такой наивный и доверчивый мудак!! Так и хочется увидеть этот заветный красный кружочек с единичкой и поскорее прочитать. Увы, не дождусь. Да и давно уже пора ждать....

@темы: Депрессо, Мюсли, Это взорвало мозг, Институтс, Лирика

---

Случайная папка

Сегодня сидел на паре истории архитектуры. Пара уже подходила к концу, делать было нечего, клонило в сон, решил покопаться в телефоне, случайно зашёл в папку сохранений и увидел фото с Энжи, когда Она фотографировалась перед зеркалом в Своих платьях - соскучился ещё больше. Не скажу, что Я прям совсем не скучал. Я очень даже скучаю, особенно сегодня, потому что именно в этот день решил не выходить в сеть, чтобы Она хотя бы немножечко соскучилась. а теперь сомневаюсь, что под конец дня, когда приду домой .не смог выйти в сеть. Последние дни Она какая-то грустная и неразговорчивая, как будто что-то случилось. Я спрашивал, Она говорит, что ничего не случилось, просто всё накопилось. Меня начинают посещать такие мысли, что Я зря на Неё злюсь и вымещаю раздражение. Может это Я виноват - думаю Я. Теперь Мне хреново и Я начинаю скучать ещё сильней. Я хотел бы плюнуть на всё и несколько дней просто не выходить и не писать, но разве Я смогу, если Я Люблю Её? Блин... ведь если даже Я Ей и скажу, что сильно соскучился, и как соскучился ещё больше, когда просамтривал Её фото, но ведь Я не услышу ничего в ответ, кроме, разве что, сухого "Ок" или "Угу". Может быть, Она выдавит из Себя чуть менее сухое и сдержанное "Я тоже". Это больше всего, бесит, раздражает, и, что больше всего - расстраивает. Ох уж эта человеческая замкнутость...((

@настроение: Грустное

@темы: Грусть, Мюсли, Размышления, Будничные, Институтс, Лирика

---

Возвращение рыжей лисы

Сегодня приснилась очень давняя знакомая и бывшая девушка, Таня. Не знаю, почему Она вдруг приснилась, ведь Я Её даже и не вспоминал. Хотя нет, вспоминал Её поведение и характер, когда пытался найти что-то общее между Ею и Энжи, но Саму Её не вспоминал. В общем, достаточно необычно, когда Тебе снится кто-то, кто уже даааавно не участвует в Твоей жизни. А быть может, так случилось, что это Она обо Мне вспомнила и материлизовалась во сне. Не давном же говорт, что если человек Вам снится, значит Он о Вас думает. Хорошо, но вот только с какого перепугу Ей Меня вспоминать, если у Ней всё хорошо и, возможно, Она счастлива. Хотя с этим парнем, который у Ней сейчас,... Я бы не спешил думать, что с Замолинским можно быть счастливым.
Я прекрасно помню Её рыжие волосы и короткую стрижку, которые так Ей шли, возможно, Мне так казалось потому, что именно такой Я Её увидел перый раз. Весь сон Мы пробыли в нашей школе, на уроках, вместе. Это с учётом того, что Она была на два класса ниже. Да ещё так получалось по сцерарию самого сна, что не было других мест, и Мы садились вместе. Обычно, это была последняя парта. Ничего не происходило, но тот факт, что Она Мне приснилась и то, что Она вот сейчас, здесь, с какой-то стати рядом, был уж очень подозрительным. Мой мозг мог словаться, если бы он был хрупким. И ещё во сне Я задавался вопросами: "Видела ли Она Мою серёжку?" и "Она заметила, что Я покрасил чёлку?". А ведь это относилось к данной реальности здесь и сейчас. То есть, Я, видимо, понимал, что сплю, и понимал, что это не прошлое, и даже не мечты - это снова какие-то проделки Моего подсознания.
Она была добра, и сама предлагала сесть куда-нибудь, где было место. Я послушно садился рядом, так как больше нигде их не наблюдалось. Класс был полон каких-то непонятный хучеников, на которых Я даже не обращал внимания - для Меня это было некой мутной массой, которая была для Меня чем-то вроде части интерьера школьного класса. Что касается Тани, так... не было ничего удивительного, когда Она поворачивалась спиной и наклонялась, чтобы достать из Своей сумки что-либо, Я смотрел на Её огненно-рыжие волосы. На Ней была белая школьная рубашка, которую Она часто носила, когда наступали тёплые дни. Она была всё такой же, как Я Её помню. Я изменился. Возможно, поэтому задавался теми двумя вопросами. А кстати сны Мне снятся очень редко. Быть может, стоит задуматься над шутками подсознания и задаться вопросм: А что всё это значило??
Хотя, Я не вижу здесь ничего такого, что Меня вообще, по сути, беспокоило бы...

@темы: Из воспоминаний, Сон, Мюсли, Будничные

---

Возможности и невозможности

И снова, как можно догадаться, Я сталкиваюсь с равнодушием. У Меня сессия, и Я нервный, а Энжи даже не спросит, как Я. Не понимаю этого. Все Её слова о том, что Она Меня любит, ломаются об скалы Её же безразличия. Одно дело говорить, другое – показывать. Детская фразочка-отговорка «У Меня такой характер» больше уже не сработает. После последнего раза, когда Мы ссорились, Я думал, Она поняла, что так делать нельзя, но Я снова и снова вижу, как это происходит – ничего не меняется.
Встаёт вопрос: Ну и нахера Мне, тогда, эти отношения? Зачем Я буду тратить каждый день на переживания о человеке, которому это не нужно, и о Нас. Хах, Я настолько простодушный и добрый, что аж самому противно.
Я целыми днями пропадаю в институте, причём, в прямом смысле, с первой пары, и, почти, до закрытия, а Она даже не изъявит желание показать, что скучает. Да, может это так и есть, может, авось, и скучает, но, блять, покажи Ты это!!! Хули Ты это всё держишь в Себе?! Я хочу это видеть!! Почему так сложно раз в неделю произнести «Я скучаю». Мы и так мало общаемся, стали ещё меньше общаться, в связи с Моей сессией. И что Мне делать: вообще не выходить несколько дней в сеть, или выходить, но отвечать, или … или что ещё…
У Меня уже было несколько вариантов: 1 – самый простой, расстаться и не терпеть этого всего. Возможно, есть какой-то шанс с Анкой, но это уже навряд ли, Я не думаю, что Она этого хочет, тем более, со Мной, но суть даже не в этом; 2 – не выходить несколько дней в сеть. Этого как раз Я и не могу сделать сейчас, потому что любая новая информация может появиться в любой момент в Нашей группе; 3 – выходить, но не писать. Если написала, можно игнорировать. То есть, дать понять, что обиделся серьёзно, что уже … ну не в моготу, а потом поговорить по душам, если это не ухудшит дело.
Хочется просто показать, дать понять, что Я тоже не железный и что Меня можно потерять. Я бы, конечно, мог бы Её запросто бросить, но в связи с Моим характером, и пока что, не исчезнувшей, человечностью, Меня часто посещаю такие вопросы, как например: «А как же Она без Меня?» и т.д… А всё просто: Я просто думаю о Ней, чего не делает Она.
Вторая причина, почему Я не хочу расставаться: ну… Я же терпеливый. Возможно, если ещё немножко потерпеть, то всё наладится, ведь всему нужно время, Она - не исключение. Нужно просто дать Ей шанс. Но с другой стороны, сколько Я Ей шансов давал, сколько терпел и сколько ещё Я должен терпеть? Тоже остаётся загадкой.
Вспоминается то самое время – в самом начале общения, когда это Она Мне писала сообщения, а не Я Ей. Она действительно хотела увидеться хотя бы немного, и Я Ей давал эту возможность каждый раз, даже когда Мне этого не хотелось. Я видел Её заинтересованность во мне, и Мне это нравилось. Я видел, что Она ко Мне тянется. А сейчас, Я Ей пишу СМСки, на которые Она даже иногда не отвечает. И Ей похер, что Я волнуюсь, «Вот Мне плохо и всё. Отъебитесь от Меня и не спрашивайте почему». Да ёп Твою мать!!! И Так каждый раз. А у Меня сессия, нервы, переутомление, недосып, и это никого не волнует, а это сказывается на всём, в том числе, и на отношениях. И куда всё это делось? Куда делся этот интерес, который невозможно было не заметить? Где этот запал? Где эти чувства. Такое ощущение, что Я люблю стенку. Раньше Я не допускал такой мысли, но сейчас это даже будет более правдоподобно, если Я влюблюсь в стену, то получу от Неё больше взаимности, чем от Анжелы. Куда всё это делось? А поди скажи Ей про стенку и про то, про сё, какая будет реакция? Как всегда: «Я Тебя предупреждал, Сам напросился, теперь мучаешься, Я же Тебе говорила, Я Тебя не достойна, Ты этого не заслуживаешь».
Я очень обрадовался, когда в последней ссоре Она накатала Мне, не поленилась, большое сообщение, где говорилось о том, что Она уже начинает всё осознавать и указала, что Она Меня не достойна, но будет стараться стать достойной. И где это? Я этого не вижу. Ничего не изменилось. За Меня Анка, которая Мне просто подруга, переживает больше, чем Своя собственная девушка. Ну охереть, вот и дела. И правильно В. говорил, что пора Её бросать за такое отношение. Я с Ним согласен, но Я к Ней привык, да и часто Меня захлёстывает волна чувств, и есть третья причина…
В-третьих: Я не хочу остаться один. Во Мне слишком много чувств, и куда Мне их отдавать? Анке? Боюсь, что Она не поймёт, а если и поймёт, то уж точно этому не обрадуется. Из Нас могла бы получиться прекрасная пара, но Я не хочу портить дружбу и считаю этот вариант обещанным на провал. Эх…
Ещё одна причина, почему Я так и не бросил всё это, это надежда. Опять это чёртова вещь, которая Меня заставляет висеть как на крючке тонкой петельной на лезвии. А надеюсь Я на то, что если приеду, может тогда Ей будет легче проявлять чувства? Но стоит ли это делать – ждать. Я всё время чего-то от кого-то жду. А обязан ли Я? Нужно ли Мне это, если Я получаю в ответ меньше, чем даю. Я слишком сильно Себя на всех трачу, а Они этого не стоят. Никто не стоит.
И ведь нет, чтобы просто обрадоваться Моему приходу, так молчит и ничего ведь приятного не скажет. Приходится порой вытягивать, да и не вытянешь.
Недавно вырубил вай-фай, уже второй день как такое случается, что вечером Инета нет, и Я написал СМС с таким содержанием: «Интернет улетел, Малыш. Спокойной ночи…:*». В ответ, как ни странно, ничего не пришло. Как будто и не Ей вовсе отправлял. Как будто вообще не отправлял. Ну и как быть?! Человек даже банально не может пожелать спокойной ночи, ну что же это за дела? А вот скажешь твёрдо, что расстаетесь, так и это навряд ли даст толчок, только согласится, мол, ну ладно, и отпустит. Вот и вся история.
Считает Себя во много права, не видит и не признаёт Своих ошибок. Нет, чтобы извиниться даже за этот случай…
Вот даже сейчас Я снова вспоминаю эти дни, когда только-только начинали общаться. Она так сильно ждала взаимности, так Её хотела, это, чуть ли не было Её мечтой. И вот – и что? Вот Тебе взаимность, и что? Что Я получаю? Какой толк от этого имею? Я ответил взаимностью, получается, напрасно, потому что это отношение в начале общения уже прошло. Получается, не надо было затевать отношений, а просто держать на расстоянии и не говорить «люблю»? Так что ли? Получается, добилась Своего, а теперь потерялся интерес?
Я считаю так: если человек любит, то Он пойдёт на многое. Если надо, то Он изменится. Если будет угроза расставания, Он задержит Её и не отпустит, как это делал Я каждый раз, унижаясь, спасая Наши с Ней отношения. Любовь – это самоотверженность в любой форме её проявления. Это когда не существует «Я», это когда существует «МЫ». Она же кроме Себя никого не видит. То, что Она говорит Мне люблю, так этому Я уже и не верю, да и перестаю Сам чувствовать что-то, тот трепет в груди. Слов мало, нужны действия, а их нет. И как Я должен верить?
Я слишком многим верил, а теперь Мне нужно ещё раз поверить? Да зачем? Что это, опять-таки, даст? Вот и Я не знаю, но хочется ответить, что ничего. И что можно говорить о любви? В голове уже всплывают такие мысли, а зачем, собственно, нужны эти отношения, если в них нихера хорошего нет. Не расслабление, а сплошное расстройство. Зачем кого-то любить, если это всегда больно, если Ты любишь не того – особенно. Зачем нужны эти отношения, если они тратят очень много времени и безрезультатно. Я вижу в этой теме только минусы. В очередной раз вопрос: Зачем Мне это нужно? И Я не знаю…

@настроение: Никакое

@темы: Бесит, Размышления, Будничные, Это взорвало мозг, +150 по Фаренгейту, Лирика

---

6 этаж и открытая дверь

Понедельник.
Начало недели, 5 пар, оставание после пар допоздна, снег, свет, темнота коридора, планшеты у стены, прогулка по закрытому помещению, верстаки. Опять начались вечерние посидаелки в универе до вечера. Сегодня шёл снег, а ещё пробрался таки в запретную зону - в кабинет, который обычно днём закрыт, и через него ходят только преподы с одного этажа на другой. Благо, Я всегда в Своей "Косметитечке" ношу два светодиодных фонарика. Они мелкие и очень компактные, поэтому их легко носить с Собой. Я достал их и начал исследовать помещение. Мне казалось, что с другой стороны могут открыть дверь и Меня спались, но Я продолжал идти вглубь, изучая детали в темноте. Это было небольшое здание с выходом в другие кабинеты-кафедры технологий и пр... Мебель была старой, советской. Куча шкафов, как железных, так и деревянных. На одном из них красовался чёрно-белый плакат с Владимиром Высоцким. Старые стационарные телефоны. Может там уже и не работает никто? Странно - в прошлом году работали. Вправа Я увидел недозакрытую дверь. Я аккуратно открыл её, осветил пространство, и прошёлся. Там стояли какие-то станки, старое барахло и свёртки. Неувидев ничего интересного, Я поспешил выйти, мало ли что. Всё это время Я снимал Своё похождение на камеру мобильного телефона, но там не всё оченьхорошо видно было, но всё же хоть что-то...)

@темы: Будничные, Институтс, Лазки

---

Перебарьер у края листа

Наверно. Наши отношения подходят к концу. Сегодня Энжи сказала, что, наверное не по-настоящему любит. Честно, Я уже ничего не чувствую. Может из-за того, что ночью чувства притупляются, а может из-за того, что во Мне всё уже, что можно, убили. Существование с Ней становится ещё невыносимее.
Что касается Анки, то эта сегодня порезала вену, ещё одна мазохистка. Пришлось долго Ей выговаривать, чтобы больше не было подобной херни.
Господи. эти женщины. Они так пьют из Меня кровь. Что Я от этого получаю? Ничего. Нахрена Мне это?
Боюсь. что на этот раз могу сорваться. Мое терпение уже иссякает а бешенство и злоба выходят из-под контроля. Мне больно. Я не поучаю того, что хочу. Я чувствую Себя униженным, растоптанным и оскорблённым. Энжи плевать даже на то, что со Мной может случиться.
Я не понимаю, как можно быть такой... безучастной, и в то же время - быть причиной Моего ужасного настроения.
Энжи постоянно говорит, что у Неё такой характер. Честно - ебанутый у Неё характер, иногда Она бывает невыносима. Я настолько закипаю, чо даже не знаю, куда деть эту злость. Хочется просто всё разнести к хуям.
Ещё недавно появился какой-то Илья. который предлагал Ей встречаться, но Она отказалась, потому что у Ней есть Я. Если не Я, Она с Ним начала бы встречаться. Всё бы ничего, но Она чувствует жалость к Нему. Да и просто чувствует Его. Меня это настораживает. Меня уже бесит этот Илья. У Меня уже ощущение, что Она чувствует, что Они с Ильёй похожи. У Меня появился конкурент.
С другой стороны, одинокая Анка с кучей поклонников, которые, конечно же, хотят с Ней переспать. У Меня пока даже таких мыслей не возникало. Я много раздумывал о том, что можно не мучаться с Анжелой и начать встречаться с Анкой, но вот где гарантия. что Она не окажется такой же бесчувственной, как некоторые. Плюс ко Всему, не хочу испортить и потерять такую драгоценную дружбу ради каких-то Свои заморочки, да и не факт, что Она согласится со Мной вообще встречаться...
Что Самое интересное. Энжи никогда не рвётся ничего доказывать. Что нибудь спросишь. получишь лаконичный ответ, что-то начинаешь городить - Ок. Шикарно - правда?
И Она как-всегда Меня не слушает. Ну болит у Тебя сердце. ну не пей Ты кофе. Нет, блять, Я выпью кофе, нахуй и срать Я хотела, что Тебе от этого плохо и неприятно, Я главное, что Я сделала по-своему...
Почему Мне досталась такая ебанутая девушка. Ещё хуже - почему я Её люблю!!!???
Мне кажется, если я упаду в эту пропасть, Она просто плюнет и убежит к Своему Илье., ведь Он "так же резко реагирует на слова как и Она".
Постепенно Я умираю, от Меня мало чего остаётся. Моя душа снова разлагается по старым швам...
Бред и тьма..

Мне кажется. Мне снова нужно держать всё в Себе, даже от Неё. Потому что Она далека от понимания того, что может оказаться очень опасным и серьёзным. Я не хочу Ей надоесть Своим занудством. Будет сложно всё держать в Себе, но что делать? Даже придётся отказаться от таких банальных фраз, как "Я соскучился"... Так Я точно потеряю Себя...

@настроение: Ужасное

@темы: +18, Будничные, Это взорвало мозг, +150 по Фаренгейту, La Romantiq, Дохлая романтика

---

Всё то же...

Продолжаю тихо охеревать от Своей девушки. Вчера поругались, потом вроде всё наладилось. Сегодня как ни напишу, не спрошу что-нибудь - ответы сухие, непроницательные, Я бы сказал "на отъебись". Почему-то тот, кто Мне только недавно стал являться другом, спрашивает как Я, недели Энжи. Меня это просто поражает. Кто Мне вообще девушка: Энжи или подруга?...о.о
Сегодня диалог идёт очень тухло. Я уже не знаю, что делать и что спросить, а главное, как намекнуть. Если скажу прямо - это опять не даст никаких результатов. всё больше в голову стали пробираться мысли о расставани. Да вот только не хочу оставаться один, да и предавать чувства тоже не хочу - привык Я к ней, Люблю.
Я не понимаю Её характера. Как бы ни старался, с какой стороны бы ни посмотрел, считаю, что фраза "У меня такой характер" сорее отмазкой и поиском причин, чем реальным аргументом. я считаю, что челоек может измениться, даже ради кого-то, если захочет. Но Моя упрямица определённо ничего не хочет делать, чтобы удержать Меня около Себя. Если так и дальше будет продолжаться, Я просто уйду. Я тоже не железный и Моё терпение просто фантастически меаллическое, но ведь тоже не бесконечное. Даже если Я Ей это скажу, это ничего не даст, а в ответ услышу что-то типа сухого "Ок" или в лучшем случае какое-нибудь очередное оправдание в виде "Я же говорила" или "Я же предупреждала"...
Каждый день во Мне всё умирает, снова хожу как пожухший лист. Ничего не радует. Мне снова притворяться, что всё хорошо? С такими темпами Я снова провалюсь во тьму с головой и стану не Собой. Чёрт. Никак не понимаю, почему Она не видит, что Мне плохо и не понимает Моёго состояния. Хотя бы сегодня поинтересовалась как Я. Нихрена...

@темы: К чертям, Депрессо, Будничные, Это взорвало мозг, Расстройсто желудка головного мозга

---

Второй вечер

Уже второй вечер заканчивается аналогично. Если вчера Младшая А. выкурила две, а может и больше, сигареты и выпила немного вина, то сегодня помимо того, что Она накурилась, так Она ещё и где-то напилать, что Ей опять стало плохо. На все вопросы, типа "Сколько выкурила сигарет?", "Где умудрилась выпить?" и "Сколько выпила?" А. категорически не хочет отвечать, игнорируя их. Недавно сказала, что выкурила нормальное количество сигарет. Но это не нормально с учётом гото, что Она держалась несколько недель, которые теперь сраному псу под хвост, мать его!!! Печатая сообщения Ей в ответ, Я стараюсь сделрживаться, чтобы не раздолбать клавиатуру к чёртовой матери!
Вчера сказал Ей, чтобы Она больше не курила, на что Она ответила "Хорошо". Сегодня этого хорошо как и не было... Блять, бесит, когда люди элементарно не могут сдержать Своих обещаний!! И как Мне теперь Ей верить??! Единственный ряд у Меня сейчас желаний, это знатно наорать на Младшую А., что-то обо что-то разбить, разнести пол квартиры, разъебать ко всех хуям клаву и не выходить в сеть несколько дней. Меня уже заебало это ебанутое отношение. Это всё больше Меня заставляет задуматься "А не дурак ли Я?" и нахера Мне нужны такие отношения?!
Господи, как же трудно сдерживаться. Так и хочется всё разнести. Этот и вчерашний вечер я пребываю в редкой стадии гнева, когда Мне крайне тяжело сделрживаться и невозможно это выплеснуть иначе, приходится только успокаиваться...
Чёрт, чёрт, чёть!!! Блять, почему Меня Она не слушает. Ей действительно срать на Мои слова!!! Я вот совершенно не хотел поливать шлаком посты в Своих дневниках, но только здесь я могу правомерно это вс высказать!!
И всё, что Она может сказать, это то ,что Я делаю "из мухи слона". Я так не считаю, когда Теб говорят, что так не будт делать, но в скором времени, подолжают, что тут думать!!?
Она просто невыносима. Её поведение иногда бывает настолько.... непоннятным, что Меня это бесит. Она не реагирует на Моё раздражение или ярость, Она продолжает просто нести Своё. Она Меня никогда не слушает. Больше всего бесит, что потом говорит, что Нам нужно расстаться, потому что я не заслуживаю такого отношения к Себе или длятого, чтобы я это не терпел. С каждым днём Мои чувства съедаются и в душе не остаётся ничего, кроме тьмы, заполняющей пустоту. А злобный голос шепчет о мести...

@темы: Будничные, Это взорвало мозг, +150 по Фаренгейту, Ярость, Гнев

---

День Лёхи

Таки не рассказал, какой случай приключился в субботу...
Как всегда, в прошедшую субботу (тобеж 1.03.2014 г.) у Нас были две парыанглийского языка, которые Мы сонными мордами отучились. После чего шли две пары академической живописи. Так как недели две назад Мы пробовали рисовать мастихином, в этот раз задача стояла похожая, но немного другая - нужно было набросать пятнами чистого цвета самые нужные элементы. Начав работать мастихином, а именно покрывать большие участки постановки гуяшью, Я вдобавок стал растирать средним пальцем правой руки эти самые предметы. В общем, описывание процесса Моей техники рисования, которой Я пробовал рисовать, можно ещё описывать долго, собственно и как Я извращался потом, но суть заключалась не в этом.
Как всегда, непойдя на факультатив по подготовке IELTS, Я остался в аудитории дописывать работу. Примерно за пол часа до завершения пары, Мне позвонил Лёха - знакомый из худодки, с которым Мы учились без малого 5 лет, сейчас Он учится в Москве в строгановке и тоже на бюджете. В общем, он позвонил Мне, пригласив, так сказать, "на чай", по случаю прошедшего Дня Рождения, который был 25 февраля. Конечно же Я согласился, ведь не каждый день Тебя приглашают на иминины, тем более, что знакомый, с которым Ты не виделся около двух лет. спустя некоторое время, собрал все вещи, отдал сестрёнке из кино Свой рисунок на хранение, так как с утра в спешке забыл папку дома, и вышел из института, набирая номер Лёхи, чтобы уточнить где Они...
Спустя некоторое время Я был уже на Зябликово и встретился с Алексеем, Никиткой и их знакомым, которого Я не знал, но в этот момент познакомился. Это был Саня, Ему было 22 года и Он буквально недавно дембельнулся и поступил на первый курс. На кого он поступил в итоге, я уже не помню.
После того, как Мы все встретились и обнялись, Мы направились в ТК "Облако" затариваться продуктами. Как Я и предполагал, говоря что "Мы там проторчим полтора часа". Так и оказалось. Зато Мы хорошо затарились, взявь все ингредиенты для салата и суши. ну и не обошлось без выпивки. Ещё где-то пол часа Мы бегали за никиткой, который таскался о Своим блейзером туда-сюда, а Мы пытались Его остановить.
Когда Мы вышли из гипермаркета, то направились домой к Саше. Как оказалось, Нас в квартире встречала Его сестра, которую все ласково называли Анка. Ей 17 и Она ещё учится в школе. Я стараюся сдерживаться от Своих идиотских выходок, чтобы не показаться сразу идиотом...Х)
В общем, пока Никита готовился крутить роллы, кто-то уже открыл бутылку рома, не доставая её из целофана, ну а Я ,конечно же, восользовавшись случаем, разлил всем по стаканам. Мы приняли и дальше начали заниматься Своими делами. оказалось, что в гипере Саня взял гнилую капусту и Мы пошли с Ним в магазин за новой. перед магазином Я принял ещё два стакана. В магазине уже понял, что Я близок к стадии "очень пьяный". Когда Мы вернулись, Мы снова выпили. нам потребовалось ещё выпивки и стакан. На этот раз пошли Я, Саня и Лёха. Никита оставался на роллах. Сходив в магазин и вернувшись, Мы по очереди стали пробовать крутить суши. Все были на кухне, а Я звонил Маме, чтобы отпроситься на ночёвку, что Мне с трудом удалось, так как Она болела и за ней нужен был уход. но всё же Я остался на ночёвку. Пока Я сидел один в комнате с громкой музыкой, я решил позвать кого-нибудь покурить. Я зашёл на кухню, и размахивая сигаретами, поочерёдно на каждого глядя, предложил со мной сходить покурить. Так как ранее до магазина Я слышал, что Анка курит, Я надеялся на то, что Она пойдёт. Услышав от Никитки: "Сейчас Тёма, только докручу роллы и покурим", я покинул кухню и вышел на балкон, где затянулся сгаретой. Через долю секунды пюлей прилетела Анка, которой срочно захотелось покурить. Я дал Ей сигарету, зажёг и Она высунулась в окно лоджии. Я начал завязывать разговор, налаживать связь и вроде у Меня это получилось, потому что в дальнейших событиях, между учением Никитки откорывать ручку туалета с помощью кухонного ножа, ухода Лёхи с Анкой в ванную на целый час и Моими высплесками эмоций. Мне кажется, Я Ей понравился, пусть даже не так сильно, как Лёха. Дважды, когда Я уходил от общества, особенно после того, как Мы немного погорланили, Она приходила на кухню и Мы разговаривали, как оказалось, по душам. До этого были моменты какой-то необъяснимой ревности, беседа с парнями о женщинах и их предпочтениях, Фрейде и его теории, взаимоотношених между людьми и прочее. Вечером, когда все снова собрались на кухне, Анка зашла в комнату и спросила, что Мы делали, когда Я начал перечислять и на втором месте стояло курение, Она остановила и сказала "Вот". Я сразу догадался и Мы снова пошли дымить на балкон.
Таким образом, Мы остались разговаривать на кухне. Когда Саня пошёл в туалет, то случайно выключил свет на кухне, что Нашему общению не помешало. Мы разговаривали о многом, о чём Мы только не разговаривали. Меня немного терзало то, что Она запиралась в ванной с Лёхой и я чувствовал, что там происходило. Я хотел почеловать Её. Позже, Я хотел Её укусить за шею, тогда Я привстал, обошёл стул, на котором Она сидела, отодвинул Её волосы в сторону и начал щупать шею. Мои губы были уже близко к Её уху, потом к шее. Но Я подумал, что, всё-таки, не стоит этого делать.
Под утро Она захотела спать, но Я не хотел, чтобы Она уходила, поэтому посадил Её на стул, позже, Мы сходили через комнату мило спящих парней на балкон покурить. Было уже утро, светло, сне медленно ложился на земь. Мы покурили и пошли снова на кухню, чтобы не мешать другим. Я уже не помню как, но Мы сидели рядом и Она сказала, что хочет спать, тогда Я предложил Анке испольковать Меня в качестве подушки. Она поколебалась и Я взял и положил Её на Себя. анка положила Свою голову Мне на колени и заснула. Проснулась лишь тогда, когда на кухню первым зашёл Лёша. Она встала., потянулась и пошла спать в комнату. Мы с парнями позавтракали и стали собираться. То. почему Анка была бледной как смерть, когда Мы уходили, я предполагал, хотя не имел к этому никакого дела.
В общем, днюха удалась и прошла хорошо, несмотря на Все Мои выходки...))

@темы: Фрейд, Будничные, Праздники, которые Я не отмечаю, Необычное

---

Как умеют доставать Матери

Вы когда нибудь вскакимвали от ледяной воды, брызнувшей Вас из ведра? А вот Я - да, вот только это была совсем не вода, а Мамины неоправданные вопли. Уж лучше бы это была вода. Обычно Маман Меня будит по утрам, звоня пару раз на телефон, но сегодня это было ярое желание достать меня, позвонив раз так десять, и не услышав, как Я встаю, Она вбегает на кухню с воплями, мол, что Я сижу допоздна в Инете до 5 часов утра, а потом не могу встать. А ничего, как бы, что Я каждый день встаю около 7:30. Здесь скандал определённо был подстроен.
Начнём с того, что Меня больше всего бесит в этой системе:
1 - Так как Я живу с Маман на съёмной квартите, особо не поорёшь в случае выплеска эмочий, что Меня, как пользователя эмоций, которые на певом месте по, так называемой, психо-йоге. Но дело даже не в этом, а в том, что Мы снимает однушу и сплю Я на кухне. То есть, у Меня нет своего личного простраства практически, а рабочее место, которое в одном лице и обеденный стол, и рабочий, является для Меня формальным. Поэтому, когда Маман ест за столом, в то время как я сижу за компом, Ей ничего не стоит заглянуть в монитор и увидеть что Я там делаю, чем Она обычно и пользуется. То есть Я не могу полностью взять и заниматься Своими делами, потому что вечно Меня палят.
2 - Я терпеть не могу, когда у Мня выхватывают последние минуты сна перед пробуждением. Я считаю самым постыдным грехом разбудить человека перед будильником, который должен вот-вот зазвонить. Это просто кощунственно.
3 - Мамин характер. Видимо, Она любит Меня контроллироватЬ, но так как воспитанием Ей некогда было заниматься из-за работы, Она пытается взять контроль снова. Это даже проявляется явно в том, что каждый раз, когда я переодеваюсь и отношу Свои ещи в Её комнату, она обязательно посмотрит на время, чтобы на утро следующего дня Меня упрекнутьв том, что Я "Сижу в Своём контакте и нихера не делаю". Ну честно, заебало так жить. Я по сути не люблю, когда Меня пасут и наблюдают за Мной. Ещё больше Я не выношу, когда пытаютсяМеня контролировать как маленького ребёнка. Да, Я иногда бываю безответственным и инфантильным, но Я не всегда такой. Но блять, Мне уже 19 лет, и Я Сам решаю, когда Мне ложиться и как распоряжаться Своим режимом и здоровьем. Быть может Я ошибаюсь, но это лично Моё мнение. Что касается ссоры, то Мне опять кажется, что это было всё специально запланировано, чтобы лишний раз приебаться к Моему ночному образу жизни и недосыпанию.
4 - А всё потому, что, чтобы Маман ни делала, Она всегда ищет виноватого, кем Я по случайному стечению обстоятельств, всегда и являюсь. То, что Она сегодня не пошла к клиентке - это не Моя вина и Я никак не могу быть причастен к этому, потому что не имею к Её работе ничего общего. Это Твои проблемы, если Ты раздула из мухи слона и переживаешь за это, или делаешь вид, что переживаешь. Мне надоели Её психи, причём чаще всего, Они действительно необоснованные.
5 - Я по натуре, перфекционист, и Я не могу почти совмещать что-то с чем-то. Обычно либо Я отдыхаю, оставляя всё на последний момент, либо сначала выолняю, а потом отдыхаю. Обычно получается по первому сценарию. Но Мама считает, что сначала нужно сделать дела, а потом уже развлекаться. А какая разница, если Я поменяю это местами. "От перемены мест слагаемых сумма не меняется" - также и здесь.Лучше Я сначала поделаю то, что Мне нравится, отдохну после универа, а потом сяду за работу, чтобы не думать дальше о развлекаловке.
6 - Её постоянные упрёки по поводу того, что Она, видите-ли, работает на благо Семьи, а Я "нихера не делаю", не учу задания и "живу в Своё удовольствие". Простите, Ёб Вашу Мать, а в чьё удовольствие Я должен жить, блять??! И кто Тебе не мешает также развлекаться и отдыхать??! Подобные выражения Меня просто бесят. А ещё это ёбанное парирование, когда я говорю, что это Мои проблемы, Она обычно отвечает: "Твои проблемы поом становятся Моими проблемами",а когда Я говорю, что-то, она отвечает: "Твои проблемы". Сука?! Что ж это за двусторонняя фраза-то, бля!?
Короче, ещё сегодня состоится какой-то серьёзный разговор, что Мне не очень нравится. Наверняка опять будут нравоучения и прочая хуета, которую Я знаю, что Она скажет, но пропиздеть же нужно, Мать, всё-таки...=.=
7 - И это заявление, как маленькому ребёнку, у которого хотят отнять любимую игрушку: "Короче, Я вырублю Интернет". ну вырубишь Ты его, и что? Ни Себе ни людям. Я никому не мешаю, когда сижу у Себя на кухне и занимаюсь Своими делами, пусть это даже просёр времени в соц.сетях. Я Сам знаю, как это сильно забирает время, но что Я могу сделать, елси Мой Любимы человек живёт не в одном городе со Мной?
Я не скажу, что у Меня плохая Мать, но просто некоторые Её выходки Меня просто выдрачивают из Себя...

@настроение: Сплошное раздражение

@темы: Размышления о..., Мюсли, Размышления, Экспрессо, Это взорвало мозг, +150 по Фаренгейту

---

Междометия обыденной жизни

А ещё вот взбешивает. Пишешь любимому человеку целые тирады, каждай больше 100 строчек, а под конеч этого видишь дохлое ")", "Угу" или "Ок". Самое большое, на что моно расчитывть, так это маленькие три строчки, которые содержат в Себе такой смысл: Да, Я с Тобой согласна, я такого же мнения, продолжай думать в том же духе. Блять, почему нельзя в ответ на большое сообщение ответить более заинтересованно?
А ещё вот это популярное "Ок". Блять, я никак иначе не могу его воспринимать, как "Хорошо, конечно, только отъебить". Ок - Я называю "Ответ на отъебись", и если это двубуквенное слово означает в переводе с английского "Хорошо", это ещй не значит, что его нужно сувать везде, как затычку в заднице. А звучит это "хорошо" достаточно убого и скупо, чтобы нести в себе какой-то смысл. Это ольше звучит как отголосок звука помятой пластиковой бутылки из-под какого-нибуд иностранного напитка.
"Угу"... мм, ну Я бы не сказал, что это звучит искусственно, нежели первый вариант, но тоже как-то особо не содержательно и скупо. Я вообще не понимаю, что творится с Нашим языком? Он просто вымирает, каждое слово давно уже прощупали и извратились над ним так, что это больше походит на разрезанную вдоль и поперёк при трипанации печёнку.
Что касается "скобочки", так это вообще верх идиотизма. Спасибо, люди, что пишите Мне такие обогащённые сообщения!!! Это пиздец как приятно!! Больше Меня бесили те люди, которые отвечали на сообщенияразличными гифками или писали сообщения, прикрепляя гиифки. Неужели диапазон человеческих эмоций так изнищал, что некоторые только могут использовать гифки для выражения эмоций или настроения?! Не губите русский язык, обогащайте речь, больше читайте, а не поглощайте эти сраные цитатки из контактика. Я считаю, что человек должен выражать эмоции, чувства и настроение словами, но никак не ёбаными гифками. Хорошо, куда не шли смайлики, я Сам ими пользуюсь, хотя и их можно заменить вполне вменяемыми словами.
Короче говоря, обидно,когда Ты пишешь восьмидесятиэтажное сообщение человеку, которого любишь, а Она Тебе в ответ какое-то жалкое трёх-четырёхсимвольное сообщенице.
Единственное, что здесь поддаётся объяснению и отвечает на многие вопросы - тк это замкнутость и боязнь раскрыться, но с этим должен бороться Сам человек...

Прослушать или скачать One Republic If I Lose Myself бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать One Republic Halo бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать One Republic Unbroken бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать One Republic All The Right Moves бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать One Republic All my secrets away бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать One Republic Say A I Need бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать One Republic All Fall Down бесплатно на Простоплеер

@настроение: Бесит

@темы: Вопросы и ответы, Размышления о..., Мюсли, Размышления, Это взорвало мозг, Бесиво

---

Напряжение

Забавно, когда Ты спрашиваешь у человека: Тебе так легко со Мной расстаться? и услышать в ответ: Да. Объясняется это тем, что нужно ему время,чтобы привыкнуть ещё сильней, а точнее несколько лет и тыры-пыры. Чёрт побери! Я Наши отношения - это прямо сейчас, какие нахер годы, просто делай также, как и Я - раскрой Себя, ведь если я рискую, значит у Меня есть серьёзные причины так делать, и если Я не боюсь, то почему Ты что-то должна бояться?! Я рискую больше Тебя. Это словно игра в покер, когда Ты ставишь всё в вабанк. Смотри на Меня - Я не боюсь, хотя первым пострадают от этого, если что. Я не хочу ждать несколько лет. Я хочу уже сейчас видеть отдачу. Я могу ждать, и Я буду делать это, но... хочется уже сейчас видеть, что это не напрасно. Почему все могут это сделать, а Ты - нет? Ты же видишь как Я старасюсь, следуй за Мной. Я с Тобой, просто ничего не бойся, потому что Я закалён, Я смогу Тебя защитить. Я хочу, чтобы Ты поняла и прочувствовала это на Себе. Чтобы встала на Моё месте и прочувствовала, как порой бывает неприятно, а то и больно. Я, конечно, готов это всё трепеть, но только из-за того, что Я не такой, как все, Я предан и Я Люблю Тебя очень сильно. А ещё потому, что Я не думаю, а просто чувствую и делаю то, что хочу, что желаю, слушаю сердце, поддаюсь чувствам. Я не слушаю мозги и не поддаюсь логике. Такой вот Я. И Я считаю, любая бы девушка за это отдаламного, ихи хотябы сказала Тебе: Дура, Тебе эе с Ним повезло, не упусти Свой шанс. Я дорожу Тобой и не собираюсь предаввать Свои чувства и разрывать Наши отношения. И почему люди не умеют видеть куда глубже? Почему Ты не хочешь так же немного открыться и Меня радовать больше?
Но с другой стороны, разве Я Сам не виноват? Я знал, на что иду и какие отношения Меня ждут...

Прослушать или скачать One Republic Everybody Loves Me бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать One Republic Apologize бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать One Republic Apologize бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Apologize бесплатно на Простоплеер

@темы: Размышления о..., Мюсли, Размышления, Будничные, Это взорвало мозг, +150 по Фаренгейту, Абсурд