Хроники.

Сегодня 28 февраля 2017 года.
Итак, Мне 22 года на момент, когда Я это пишу. А пишу Я для собственной хроники. Иногда у Меня возникает мысль поделиться с кем-то Своими записями из дневника, но как ошпаренный, оддергиваю Себя от этой мысли. Бред, и правда.
Если Я считаю, что Мне удалось выразить Свои мысли в той форме, в которой изначально хотел, Я просто копирую текст и присылаю его друзьям, чтобы обсудить наболевшую тему или услышать Их мнение.

Эх. Давно пора бы уже ввести для Себя здесь темы, вроде: "Заметки" или "Наблюдения", а может "Хроника". В прочем, это все не столь важно.

В самом начале Я написал Свой возраст, дабы сравнить некоторые нормали современного мира на сегодняшний день. Когда Я буду читать это в будущем, не хочу обойти стороной тот факт, что большинство Моих сверстников, одноклассников, друзьей детства и просто знакомых уже обзавелись семьей. Кто-то женился, причем в браке уже далеко не один год, кто-то родил ребенка и не одного.
Моей подруге детства Саше на данный момент времени исполнилось 22 года 26 февраля. Я старше Нее буквально на пару недель, а у Нее уже есть ребенок, которому около года или вроде того. Была уже жената, но что-то не склеилось, и сейчас Она мать одиночка. Да, со стороны Ее матери и отчима есть поддержка, да и Саша далеко не слаба характером, однако ребенок какое-то время будет расти без отца.

Другая Моя подруга детства, Катя. Старше Меня на год или на 2, точно уже и не помню. В детстве Мы часто колдоебились по улицам с Ее младшим братом, транжиря все Мои 20 рублей (на тот момент это были большие деньги. Мне тогда было лет 7-8) на жевачки с наклейками и переводилками, которые Я тогда коллекционировал. Часто Я проводил время у Них и так же хорошо общался с Катей.
Сейчас Она тоже стала матерью. Ждет Своего парня из армии. Как Я понял из Ее слов, свадьбы еще не было.

Что касается Моих одноклассниц, то те, с которыми Я учился в Ейске, уже почти все давно отходили с животами и произвели на свет потомство. Практически все! Ну а так же, из параллельных классов и на класс-два младше. Я уже не говорю об однокашниках, которые были на класс или два старше.
Насчет земляков из Совгавани Я точно не знаю, но половина точно уже родила. С Ними Я почти не общаюсь. По крайней мере с девчонками. С парнями - да. Вот с Деменом время от времени переписываемся, но редко. С Женькой Шестаковым как-то общались по душам. Не знал, что среди Моих старых знакомых детства найдется такой приятный собеседник. Было приятной неожиданностью. Но в виду нехватки времени Я редко сижу в Вк и мало с кем общаюсь, перекидываясь буквально парой слов за день-два.
Чуть побольше общаюсь с Анжеликой, когда подвернется возможность, но этот человек заслуживает отдельного монолога, потому что, как Я понял из последних нескольких месяцев общения, скоро все прекратится.

Возвращаемся к потомству. Как Я говорил уже ранее, это Мои ровестники. Плюс-минус год, от силы. И Они уже имеют не только Своих супругов, но и детей. И порой, данная информация у Меня не укладывается в голове. Вроде Мы все давно уже взрослые, маленькие дети в общественных местах зовут Нас дядями и тетями, а некоторые из Нас сами еще до сих пор чувствуют Себя детьми. К таким отношусь и Я. Нет, Я не небеззаботный и не инфантильный. Просто Я считаю Себя еще достаточно молодым, чтобы заводить семью. Я хотел бы всего этого не потому что общество так делает - для Меня это не показатель. Для Меня очень важно, чтобы со Мной находился такой человек, который мог бы поддержать, иногда треснуть по балде, отрезвить Меня от необдуманных поступков, которому Я мог бы доверять. Это сделало бы Меня счастливым. И Я был счастлив... вроде...
До определенного момента времени таким человеком являлась Анжелика, но в виду ситуации, которая сложилась между Нами (об этом потом), все как-то приобрело совсем другой оттенок и теперь нет ни веры, ни доверия. Причем веры нет не только в этого конкретного человека, а в том, что смогу кого-то найти по жизни. В это сейчас слабо верится и больше похоже на красивую сказку.
Ну и в виду такой вот ситуации в личной жизни (а конкретно - жопы) Я смотрю на Моих родивших одногодок и как-то не пойму... Я никого найти не могу для серьезных отношений, а Они уже дети. Я не тороплюсь, потому что хочу пожить для Себя, но другой человек Мне нужен и необходим, чтобы Я чувствовал Себя полноценно и был счастлив.
Мне нужно от жизни всего-лишь две вещи: хорошей работы по специальности и верного человека в отношениях. Все остальное Я уже сделаю сам.

К слову, Наши родители родили Нас довольно рано, но тогда и жизнь была такая, что хочешь-не хочешь, а уже к 18 годам созреешь и сформируешься как советская полноценная личность.
Моя Мама родила Меня по-моему, в 21 или 23 года. Бабушка родила маму в 18 лет. Опять сравниваю: Мне сейчас 22, а намека на внуков для мамы так и нет. Меня это не особо заботит. Так же как не заботит и то, что Я отхожу от норм сегодняшнего дня. Сам Я рос без отца, поэтому не имею ни малейшего понятия о модели поведения отца. Каким Он должен быть? Как воспитывать? Хер его знает. Меня всегда мать воспитывала, одна, и как-то Я не видел особо мужской модели поведения каждый день рядом с Собой, что немного печально.
Ну да смысл говорить о детях, о которых Я сейчас думать не буду.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@настроение: Хочу спать, но пишу тут эту херню, которую вряд ли кто-то прочитает.

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Мюсли, Заметки, Хроника

---

Хайп вокруг Шурыгиной. ТОП русского Ютуба. Полный пиздец...

Вот кто действительно хайпанула, так хайпанула - так это Шурыгина. Уже целый месяц о Ней говорят, постят-неперепостят выпуски с Ней (3 выпуска!!! 3, СУКА, ВЫПУСКА!!! Про эту ебучую шмару, которая засадила парня или что там? Я точно не знаю, но бедный парень пострадал довольно таки знатно!), делают мемы с Ней и Её мамашей. Даже набор стикеров запустили для ВКонтакте. Неофициальных конечно, но сам факт!
Почву для такой глубокой широкой, как ляжки слонихи, известности Ей обеспечила предыдущая участница программы "Пусть говорят" (лучше бы ничего не говорили. И вообще не показывали этот шлак на центральном канале. И вообще никаком.), имя которой Ирина Сычёва, от которой парень пострадал не меньше. Так вот с этой мадамой некоторое время назад тоже было много хайпа, даже в ВК тошно было заходить, а теперь появилась вторая Сычёва, и говно, которое уже перестало вонять, завоняло новой отвратительной симфонией. Но Мои метафоры не столь отвратительны, сколь ситуация в информационном мире Рунета.
Я это всё вёл в коту, что теперь Шурыгина... внимание... новая видеоблоггерша! Даже получила золотую кнопку от YouTube и первое место в ТОПЕ (о топе русского Ютуба поговорим позже. Это отдельная тема). Но это ещё не всё. Она стала такой огромной знаменитостью, что даже такие влоггеры как Ивангай, теперь фотаются с Ней, будто всё нормально и так должно быть. Один вопрос: ВЫ ЧО БЛЯТЬ!?
Так вот, в новом выпуске Максим упомянул не только о том, что Она теперь новая видеоблоггерша, но ещё и что Её пригласило к Себе какое-то сообщество ВПШ, которое то ли арендует, то ли что-то там ещё, но как-то связано с компанией MAIL.RU. Вот что-что, а это, товарищи, полный пиздецкий. Значит, теперь подобных шалав делают охереть какими знаменитостями!
Об уровне морали (да какой там морали!) и банальной нравственности Я сейчас просто промолчу. Говорить здесь нечего.
Ну и раз уж речь ранее зашла о ТОПЕ русского Ютьюба, не удивительно, что Шура теперь восседает там на троне, на самой вершине чарта. Ну, с русским Ютубом всё понятно. Думаю ,не стоит объяснять, что в топах всегда тупорылые челледжи (аля повтори за Мной какую-нибудь хуйню, деградационного характера), какие-то тролль квесты, издевательства над айфоном (засунуть его в арбуз и скинуть с девятого этажа или засунуть в микроволновку, чтобы он расплавился нахуй!) и т.д.
Конечно, данный текст Я мог бы написать, воздерживаясь от большого количества ругани, мата и грязи. Но зачем? Говорю всё, как есть: товарищи, которые ещё остались в здравом уме и твёрдой памяти, Нам пизда.
Нам пизда с таким миром, где пропагандируется не мир, а насилие. Где шлюхи, которые сами же выебали парней, становятся звёздами новой величины. Где у людей нет устоявшегося самомнения и понятия чести, совести и простых жизненных ценностей. Хотя последнее как раз таки есть, только какое? В целом, очень изощрённое и деструктивное.
Знаете, Интернет всегда был помойкой, если не считать тех первых лет, когда Он появился, и не у всех. Но чем больше людей становилось, тем больше из реального мира говна и идиотизма утекало в сеть вместе с новыми пользователями. В итоге, несколько тысяч лет эволюции, и что Мы имеем: безнравственное общество, жрущее информационное говно. Да нахрена Нам все эти технологии, если большинство настолько тупеет, что уже фотаться с блядью - это нормально! Куда Мы скатились? Куда мир весь этот катится?
Мне бы хотелось много ещё всего написать, но Мне лень и совершенно не хочется продолжать эту отвратительную тему. Это Я писал больше для себя, для Своей хроники. Глядишь, через несколько лет зайду на Дайри, вспомнить молодость, так сказать, пролистаю записи, и сравню: хуже ли стало или лучше. Хочется верить в лучшее, но пока как-то не получается.

@темы: Бесит, Это взорвало мозг

---

Ссылка на изменение размеров рисунка в CSS.

htmlbook.ru/samhtml/izobrazheniya/izmenenie-raz...

---

Выход фильма "Майор Гром!"

И вот наконец-то вышел первый русский фильм по русским комиксам от компании BUBBLE! Как давно Мы этого ждали! Майор Гром вышел со страниц комиксов прямиком на большой экран. Единственное, жаль, что кинцо длится около 28 минут. То есть, короткий метр для начала решили избрать ребята из BUBBLE для эксперимента. Оно и разумно, но всё же хотелось бы побольше Грома, но увы. Придётся ждать следующего фильма, который точно должен быть большим метром.
Я в этот раз по такому поводу даже текст редактировал с жиринкой и подчёркиванием. Х)
Хотелось написать об этой радостной новости раньше, но то настроение было никакое, то времени не было, а когда было, с сайтом какая-то хрень началась. Руки дошли только сейчас.

Аннотация:
Майор Гром — первый короткометражный фильм российской киностудии Bubble Studios, подразделения Bubble Comics, который вышел 19 февраля 2017 года на YouTube. Фильм повествует о том, как сотрудник МВД Майор Гром борется с бандой преступников в масках хоккеистов из советского мультфильма «Шайбу! Шайбу!». После успеха Майора Грома Bubble Studios хотят создать киновселенную, экранизировав другие свои комиксы.
Игорь Гром — опытный следователь из Санкт-Петербурга, известный своим пробивным характером и непримиримой позицией по отношению к преступникам всех мастей. Неимоверная сила, аналитический склад ума и неподкупность — всё это делает майора Грома идеальным полицейским. Работая не покладая рук, он всегда доводит начатое до конца и никогда не пасует перед трудностями, стоящими на пути.

Связать?
Категории: Фильмы по алфавитуФильмы 2017 года

Если кто ещё не посмотрел этот чудесный фильм, то вот ссылкач:
life.ru/grom

Ну и выше, красоты ради, кину видео с YouTube. )

@темы: Фильмы

---

О сомнениях...

Я во многом стал сомневаться в последнее время. В своих силах, в том, что существует такая штука, как любовь, которая может длиться до самой старости, в достижении собственных целей и многом другом. Просто когда-то произошёл переломный момент в Моей жизни. Может и не один. Разумеется, Мои беспокойства - сущая мелочь в отличие от других, у кого умерли родственники или не хватает денег на дорогостоящие операции. Я не знаю таких проблем, потому что у Меня их не было, но это не значит, что у Меня вообще нет проблем. Они другого уровня. Возможно, большинство людей с действительно серьёзной жизненной ситуацией решили бы такие проблемы, как у Меня, в два счёта, Я так не могу. Не получается...
Я даже не могу отпустить прошлое, которое для Меня с каждым днём всё отдаляется и отдаляется. Я упёртый, но не там. Мозгами Я понимаю, что всё кончено, но душой это трудно осознать.
С прошлого года Я стал ходить к психологу. Она Мне во многом помогает. Мы разбирали различные Мои психологические проблемы, но одну Мы да сих пор так и не разобрали - то, что творится в Моей личной жизни.
Я надеюсь, совсем скоро Я решу эту проблему и смогу двигаться дальше, не привязываясь к прошлому...
Тот, кто читает это. Анон, не осуждай за слабость духа. Я всего лишь тот, кто пытается выжить. И Я слаб. Но Я таким оставаться не намерен. А это... это лишь пространство, где каждый высказывает и пишет то, что считает нужным. Самое личное и откровенное.

player.nashe.ru/

@темы: Мысли

---

Сны об Анжелике...

Уже несколько недель подряд Мне снятся сны с Анжеликой.

Не помню, как давно, но снилось, будто Я гуляю по Ейску со Своей Мамой, Нашей с Анжеликой маленькой дочкой, которая шагает впереди, и рыжей кошкой, что идёт слева от Меня. Мы идём по Нижнесадовой, проходим мимо переулка, где живёт Энжи, заходим в какой-то продуктовый магазин.
Вообще Мне в последнее время и магазины часто стали сниться. Не знаю, с чем это вообще связано. Сонники Я не читаю, так как везде по разному написано, а на плохое накручивать Себя не хочу.

Другой сон был такой: Я появляюсь днём в каком-то городе, думая, что это Ейск, но декорации улиц похожи на город Багдад из мультиков об Алладине. Видимо, Я только приехал, так как смотрел по сторонам и рассматривал улицы. Потом ко Мне подбегает Анжелика, берёт за руку и ведёт к Себе домой, но это был не Её дом. Однако по сценарию сна - Ее. Она была в голубом платье Алисы в стране чудес. Посадила Меня на стул, сама села напротив и оживлённо стала Мне что-то рассказывать.

Вчера Мне снился сон, где тоже была Анжелика. Досконально Я его не помню. Вообще ничего не помню из сна, кроме того, что Мы с Ней лежали в постели, Я обнимал Её, и Мы целовались.

Сегодня приснился сон. Мы с Мамой опять идём по какой-то улице Ейска. Раннее летнее утро. Солнце ещё не так печёт. Чувствуется утренняя сырость и прохлада. Мы идём по переулку. Нам навстречу идёт Анжелика. Босиком. Неся Свою обувь в руке. Мы поздоровались, Она улыбнулась. Мама у Неё что-то спросила, Анжелика ответила и спустилась по ступенькам вниз. Там был двор Её дома (опять же, по сюжету данного сна). Я покидаю Маму и иду за Анжеликой. Она заходит за пристройку и идёт вдоль Неё. Мы идём параллельно друг другу. Когда Она выходит с другого конца пристройки, там Её ждёт ещё какая-то девушка. Они стоят месте и курят. У Меня появилась мысль подойти и поцеловать Её, стесняясь посторонних и в то же время, не обращая на Них внимания. Я этого почему-то не сделал.

Были и другие сны, в которых Она Мне снилась, но Я их не запомнил. Знаю лишь, что чувствовал Её присутствие во сне. Просто знал, что это Она.

@темы: Сон

---

О важности намерений

«Я хочу убрать маму из жизни…» — произнесла она довольно громко, чтобы я могла разобрать ее слова.
Разобрала…
Когда рассказываю о том диалоге, всякий раз - мурашки.
Рассказать?
Это история о важности намерений. Вернее, о важности формулировок своих намерений. Вроде, уже все – «обученные», все – «начитанные».
Знают, что частицу «НЕ» при формулировке целей мозг игнорирует, пропускает, не читая.
Знают, что глаголы прошедшего времени - плохие помощники при планировании будущего.
Знают, что намерения каждый для себя формулирует сам, и попытки сделать это за (во благо!) другого – пустое занятие.
Знают, что важно проверять желания и цели на «экологичность» по отношению к своему окружению и к социуму.
Да, много все всего знают…
Только вот, когда до дела доходит, куда-то эти знания иногда улетучиваются. Хотя, тут все логично: развивается только то, что тренируется. Знания, которые не стали умением, а потом не перешли в устойчивый навык, так и остаются просто информацией. Невостребованной. Такая информация на самых дальних полках памяти хранится, а то и вовсе выбрасывается, за ненадобностью.
Вот и летят со всех сторон… формулировочки (приведу примеры, чтобы понятней стало, о чем это).

Про частичку «не»:
«Я желаю тебе не болеть!» Это чего ж человеку, в результате пожелали?
«Я хочу не отстать от программы». А может лучше пожелать себе: «справиться с программой», «идти в ногу» с ней, «успеть во время» с заданиями программы?
Или еще шедеврально, когда формулируют намерения через «я не хочу»:
«Я не хочу остаться в дураках…»
«Я не хочу прогореть с этим проектом…»
«Я не собираюсь быть для них нянькой…» И т.п.
Мозг в этот момент передает пламенный привет и настоятельно просит сообщить ему чего же все- таки «я хочу» и чего же «я собираюсь» делать..

Еще про глаголы в прошедшем времени:
«Мне важно, чтобы у меня была семья, стабильная работа…»
«Я это делаю для того, чтобы у меня в жизни все было хорошо…»
Сразу старый анекдот вспоминается, лучшего примера – не придумаешь:
Старик поймал золотую рыбку. Она ему:
— Проси, что хочешь!
— Хочу, чтоб у меня ВСЁ было! – на радостях загадывает желание дед, не собираясь размениваться по мелочам.
— Исполнено!
Возвращается он с этой рыбалки в ожидании чуда, а на месте, где стояла его ветхая лачуга – пусто. И заброшенный огород исчез, и небогатый двор, и худая коровёнка… Все испарилось. И только записка на земле: «У тебя ВСЁ БЫЛО».
Даже и добавить нечего. Наглядная иллюстрация.
Конечно, легко приведу миллион примеров и того, как намерения и цели формулируют не для себя, а для других:
«Я хочу, чтобы он понял…»
«Я стараюсь, чтобы она…»
«Мне важно, чтобы они…»
Пустое.
Если это разговор «по работе», я всегда предлагаю «скажи по-другому».
«По работе» у меня есть право на такой «тренерский свисток».
Бывает, «свистну», когда вот так, на корню, только из-за пустой формулировки под угрозой сразу оказываются все планы и намерения, тут-то и начинается поиск того, а как же это – «сказать за себя»?

Столько открытий этому поиску сопутствует! Иногда уже только этого разговора бывает достаточно, чтобы внимательнее человек начал относиться к словам при формулировке намерений.
Ну, и про проверку на «экологичность», при прояснении своих намерений стоит немного прокомментировать.
Тут речь идет о том, что важно отследить, как достижение ваших целей скажется на окружающих.
А то, может, как в известной шутке: «Стой! Все равно ведь догоню и осчастливлю!».
Или вот история, с которой я начала, - она именно об этом. Об экологичности намерений.

Аудитория в тот день случилась для меня особенной – директора школ, учителя, воспитатели.
Зал вместил человек двести. Общались на темы, связанные с психологией взаимодействия и коммуникаций.
Разбирали ситуации.
Довольно быстро набрали темп, участники заинтересовались и стали активно предлагать темы для обсуждения и вопросы стали задавать – один заковыристее другого. Уже к концу, когда «с полуслова понимаем друг друга», когда уже образовалось общее «понятийное поле», вопросы стали переходить на совсем личное: на дом, на семью.
— А как вот мне разобраться с мамой? – прозвучал вопрос откуда-то из первых рядов.
Девушка, задавшая его, было видно – сильно волновалась.
На мое предложение немного прояснить ситуацию, с которой она хотела разобраться, эмоционально рассказала, что мама держала ее в ежовых рукавицах, и она от этого сильно страдала.
У мамы всегда были «самые правильные правила», мама всегда знала, «как лучше», лишала дочку права на собственное мнение и за каждый промах отчитывала по полной.
Такие у нее воспоминания остались, из детства.
Приотпустила ее мама только недавно, когда переключила свое внимание на подросшую внучку.
И вот теперь история повторялась:
— Я слышу, как она с ней общается, как заставляет ее есть, делать уроки, надевать теплые колготы…
И вдруг ощущаю, что впадаю в ступор, как будто это меня опять связывают по рукам и ногам…
И так мне хочется мою дочь от этого избавить.
Я много раз маме выговаривала. Она обижается.
И все равно продолжает рулить
— «Выговаривала» — это как? – уточнила я.
— Ну, эмоционально, конечно… Когда совсем уже припечет, говорила: «Мам, прекрати!
Мы без тебя разберемся.
Она уже взрослая, сама может решить».
Еще часто хотелось сказать: «Мама я сыта по горло твоими наставлениями.
Ты меня затюкала, теперь и ее хочешь затюкать?» Иногда так и говорила.
Нет, не говорила… Кричала. Мама хлопала дверью.
Несколько дней у нас не появлялась.
Потом, как-то забывалось и все – по новой…
— И в чем ваш вопрос?
— Вот мы сегодня весь день говорим про общение, про то, как донести свою эмоцию, не разрушив ни себя, ни собеседника.
Я весь день ищу ответ на свой вопрос и не нахожу.
— А вопрос-то какой?
— Вопрос: Как сказать, чтобы она не давила?
Как донести, что нам не нужна такая ее помощь?
Как оградить дочку от нее?
Но я ж и маму не хочу обидеть.
Вы услышали? Уловили, где есть повод для «свистка».
Вот и я услышала и предложила ей:«Скажи это по-другому».

— Цель?.. Дистанцироваться… Убрать маму из нашей с дочкой жизни…
У меня холодок по спине… Я сделала вид, что не расслышала. Подошла чуть ближе и попросила ее повторить.
— Я хочу убрать маму из жизни… — начала проговаривать она для меня каждое слово с паузами и громко.
Немного подаюсь вперед, чтобы хоть еще немного приблизиться:
— Вы себя сейчас слышите? – не даю ей договорить и повторяю шепотом: «Убрать. Маму. Из жизни», — это действительно ваша цель.

В зале вдруг повисает такая тишина, которую обычно называют «мертвой».
Она заметно взволновалась.
Вдруг услышала, что стоит за ее словами.
Ведь что бы она ни говорила, какие бы слова ни подбирала, если она так формулирует для себя цель своего высказывания, именно оно и будет читаться во всем: и в словах, и в интонациях, и в жестах…
И мы именно об этом весь день говорили.
— Ой, какой ужас… Я не это совсем имела в виду…
— Я не хочу, чтобы мама… Ой!
Я хочу, чтобы мама… Ой!..
Мне важно, чтобы дочка…
Нет, мне важно, чтобы я…
— Вы знаете, — после недолгого молчания продолжила она, — Я вот сейчас вдруг подумала: этой своей строгостью мама меня так закалила, что нам с дочкой этой закалки с лихвой хватит на двоих.
И я справлюсь с этим сама. Как теперь это до мамы донести?
Интонации были уже совсем другими. Взгляд стал мягче, колючки отпали.
— Итак, ваша цель? – стояла я на своем.
— Я хочу донести до мамы, что я… очень признательна ей… за то, что она столько сил вложила в меня…
Что благодаря ей, у меня сейчас есть полная уверенность, что я смогу быть такой же заботливой мамой…
Я хочу успокоить, что у меня все получится, ведь я росла на ее уроках.
И я сама непременно поделюсь с дочкой всем, что вложила в меня она, моя сильная, любящая мама.
Конечно, слезы у нее покатились.
Конечно, не у нее одной.
Договаривала уже дрожащим голосом.
Но уж больно откровенное осмысление получилось.
Озарение.
Открытие.
Подарок!
Случаются иногда такие подарки.
Ими хочется делиться.
Делюсь.

Автор: Ирина Рыжкова
annashaman.com/2017/01/25/о-важности-намерений/

---

Моё 22ое День Рождения...

Моё 22ое День Рождения... Наверняка сейчас все Мои знакомые и друзья будут писать поздравления в ВК, стараясь быть первыми. Это приятно, но в то же время есть какое-то отторжение. Я не спешу проверять Свой мобильник.
Я совсем не рад этому празднику. Я не готов морально тому, что Мне исполнилось 22 года. Я готовился к этому дню, считал, сколько денег потрачу из выделенных средств. Но морально Я не готов...
Я хотел бы поехать в Ейск на это День Рождения. Отпраздновать с Дедушкой и Бабушкой, которых давно не видел. Зависнуть где-нибудь с друзьями, если получится. Возможно, потом бы пошёл праздновать с Анжеликой. Было бы неплохо.
Здесь, в Москве, у Меня друзей, видимо, чуть больше, чем там, в Ейске.
Сейчас Мне от чего-то грустно. Возможно, потому что в Свои 22 Я не смог реализовать Себя, или потому что не имею стабильных отношений, при которых был бы счастлив. Моя "дурная голова" не даёт покоя Своими негативными мыслями и самокопанием. Моя душа не спокойна. Мне не по Себе от того, что многие вспомнят про Меня. Меня пугает лишнее внимание. Но в то же время, Я не уверен, что хотел бы ему препятствовать...
22 года. Я ещё больше стал взрослым. Биологически. А в голове каша из нерешённых жизненных проблем, переживание за будущее, за настоящее, за некоторые аспекты из прошлого. Уверен, всем Моим бедам есть решение, но... как бы парадоксально этого ни было, сложно сделать к этому шаг. Потому что Я возможно выйду из иллюзий, или лишусь чего-то. Вот последнего бы очень не хотелось...

---

Заполненная ненужным мусором голова... Выкинуть из головы...

Почти месяц Мы больше не общаемся с Анжеликой. До последнего диалога Мы редко общались. Я понимал, что всё шло к концу. У Неё кто-то появился, причём тогда, когда Мы ещё общались, и, видимо, Их отношения стали стремительно развиваться. Мне было мучительно общаться с Ней, поэтому Я предложил на доброй ноте перестать общаться.
Мы потратили почти целый день на разговоры, после чего всё закончилось. Было сказано многое на чувствах, как с Моей стороны, так и, надеюсь, с Её.
В начале было легко, потому что в последнее время общались редко, и Я привык к тому, что Наше общение не такое обильное. Потом Я нашёл подработку на 2 недели. Это помогало Мне абстрагироваться. Пока Я бегал по дому, Я старался всё меньше думать о Нашей разлуке. Однако работа оказалась со Своими подводными камнями, поэтому пришлось уйти.
Сейчас Я на фрилансе, и не было ни дня, чтобы Я о Ней не вспоминал. Как Я говорил ранее, в начале было легче, но теперь... Теперь очень сложно... Писать Ей смысла Я не вижу. Что Я Ей скажу? Мне Тебя не хватает? А дальше что? Я всё равно не смогу быть с Ней вместе. Не после всего...
Заходя на Её страницу в один день Я обнаружил, что Ромы, с которым Она встречалась, у неё в друзьях нет, зато есть тот, кого Я ненавижу всей душой. Она снова начала общаться с этим ёбанным петухом Вовой.
По сей день Я задаюсь вопросом, зачем? Там не может быть отношений. Не может быть отношений после того, как люди познакомились и в этот же день поебались. Не могут возникнуть чувства. Это полный бред и подобие чувств. Это грязно и пошло, по Моему разумению. Да, Она говорила, что Ей с Ним интересно общаться, но общаются ли Они, или это снова отношения? Мне так и не стало ясно. Хотя... разве Меня это касается? Меня уже ничего не касается из Её жизни.
Каждый раз Я захожу на Её страницу и... не знаю зачем... посмотреть изменения, которые Меня возможно расстроят ещё больше.
Так же непонятно, на кой хрен начинать общаться с этим человеком, когда Ты Его уже сто раз отшивала? Как низко и безнравственно возвращаться к общению с человеком, которого Ты много раз отвергала... Где блять логика? А Он будет только рад, потому что бесхребетный и, в целом, квашня, раз до сих пор не понял, что год назад Она Его использовала, поимела и кинула, а Он как собачка за Ней всё равно бегает. Мозгов там нет, как и чувства самоуважения и мужества признать то, что баба Тебя обвела вокруг пальца, использовала как гандон, и выборсила. И как низко с Его стороны всё равно продолжать лелеять Её, хотеть Её. Это не парень, это квашня. Говно.
Как бы Я хотел, чтобы этот человек исчез из Её жизни. Чтобы это чмо, которое парнем не способно называться, просто перестало существовать для Неё.
Меня цепляет и злит то, что Она начала с Ним общаться. ЗАЧЕМ?! Даже после того, как Я лично Ему писал, чтобы Он отъебался от Энжи, Они всё равно начали общаться. Быть может это связано с тем, что Я сначала удалил Анку, а потом добавил, и Анжела решила сделать то же самое. Снова назло. Добавила этого ёбаря и общается, подозревая, что Я когда-нибудь увижу его у Неё в друзьях?
Мыслей много, а догадок никаких. Она говорила, что мечтает о том, чтобы Мы с Ней были вместе, но после того, как Она начала общаться с этим объебосом, этого абсолютно не будет. С этим человеком у Меня связаны самые наихудшие воспоминания, а Она общается с Ним. А может быть не только общается, но ещё и встречается, что ещё хуже. От этих мыслей Мою душу разрывает на части. Она даже об этом не имеет ни малейшего понятия...
Почему Она перестала общаться с Ромой, если говорила, что хочет "НОРМАЛЬНЫХ отношений"? Да разве может этот Вова дать Ей эти отношения? Он так безумен от Неё, что возможно даже не имеет Своего мнение. Просто тело. Подкаблучник. Её раб, который будет готов сделать всё, что угодно ради Неё. Поначалу Ей будет это нравиться, а потом эта безвольность в Нем Ей надоест... Поскорей бы... Сомневаюсь, что Он способен Ей что-то дать...
Обидно за то, что Она начала с Ним общаться. Она, с какой-то стороны, ужасно Меня подставила этим. Ведь За несколько дней перед тем, как Мы перестали общаться, Он написал Ей, Меня это взбесило, и Я решил с Ним поговорить, высказав всё, что хотел, и даже сказав о том, что Она Его использовала, а Он, доблаёб, так этого и не понял.
А теперь... Меня нет, а Они общаются... Она тоже ебанутая в Своей мере. Чтит закон, но плевать хотела на всё человеческое. О морали Она слышала только от Меня и абсолютно не имеет ни малейшего понятия, что это такое. Как Я ни пытался Ей показать мораль, объяснить, всё тщетно. Всё вернулось блять к тому, с чего началось, только Я вот исключён из Её жизни...
Мозгами Я понимаю, что сделал то, что должен был сделать давным давно! Но почему-то Мои страдания от окончания общения только возросли... Что Я не так делаю, не знаю...
Я устал от этого. Я хочу наконец выкинуть мысли о Ней из головы, выбросить остатки чувств к Ней из сердца вон. Чтобы для Меня Её никогда не существовало. Похоронить в том участке воспоминаний, где похоронены все прошедшие чувства.
Я сомневаюсь, что люблю Её сейчас. Может Я перестал различать чувства? Может это просто какая-то остаточная досада. Но прошёл месяц и лучше не стало. Стало только хуже. Сколько ещё терпеть? Я стою из-за этой проблемы на месте. Не могу идти вперёд. Я застрял здесь.
Начал ходить к психологу, и эту тему об Анжеле Мы разберём. Надеюсь, Лада Мне поможет. Потому что Я уже не могу так жить. Я хочу сдохнуть. Ничего не радует, а мысли о том, что человек, который некогда Я считал родным, теперь вообще не со Мной и тусит с Моим недругом...
Ненавижу ситуацию, когда Ты остаёшься ни с чем. Один. А человек, с которым Ты расстался, с кем-то, и отвлекается с Ним от мыслей о Тебе. Забывает Тебя с другим. И ненавижу то, что Ты головой отпустил человека, а сердцем... нет. Он до сих пор в сердце, и это пилит и пилит, распиливая артерии, которые брызжут фонтанами крови. А Она об этом не знает. Не знает, НАСКОЛЬКО Тебе плохо. У Неё теперь Своя жизнь, а Ты - Её прошлое. Уже лишний инструмент. И больнее становится от того, что Ты исключён, а вот тот ёбарь бесхребетный, с Ней. Не Ты, а этот петухарь!
Какого чёрта у Меня не получается избавиться от этих пиздостраданий?! Да Ей наверняка сейчас легко. Её не заботит, как Я там. А Я задаюсь вопросом, как Она там. Какого, скажите Мне, хрена? Если Ты отпустил человека, если уже даже не чувствуешь того любовного трепета, который был раньше, почему остаётся это ебанное чёвство пустоты, потери, отрыва одного от другого, дистабилизации и негармонии.
Мне кажется, это только усиливает Мою диссоциацию. Или это является её сильнейшим источником. Так или иначе, Я чувстую Себя ужасно, и Я хочу избавиться от этого ублюдочного чувства. Стать Свободным.
Ещё эти Её последние слова о том, что Она всё равно будет мечтать о том, что рано или поздно, через несколько лет, Мы сможем быть вместе. Мозгами Я понимаю, что хуй там плавал, но почему-то хочется верить в эту ложь. Как, ну как можно быть с тем человеком, которому переставал доверять сотню раз, потому что сотню раз Он только подтверждал догадки о том, что Ему верить не стоит. И продолжал делать либо назло, либо то, что Тебе совсем не нравилось.
Почему Я не могу избавиться от Неё? Я уже это сделал, но почему страдаю? Хочу, перестать страдать уже. Надоело. Хочу быть свободен.
Ведь пока Её часть внутри Меня, Я даже не могу ни с кем другим видеться, Я не могу начать новые отношения, Я даже поцеловаться ни с кем не могу, потому что это не то. Это не Она. И Я уже не говорю о сексе. Если после поцелуя Я буду чувствовать Себя похабно, то после секса с кем-то, Я наверно буду Себя ненавидеть. Не зная почему. Просто потому, что это НЕ ОНА. А всё это Я делал именно с Ней! Но у Неё другая политика. Она может целоваться, обниматься и трахаться с кем-угодно. И тут вот не понятно: либо человек не умеет любить, потому что любя, невозможно блять кому-то позволить до Себя даже дотрагиваться, либо Она Свои чувства ко Мне засовывает глубоко в жопу, либо чувств ко Мне уже нет, либо есть чувства не ко Мне, а к этому ёбарю...
В любом случае, Я понимаю, что крайне иррационально думать о Ней. Это лишние мысли, однако, именно они забили Мне всю голову. А Я хочу её освободить от лишнего хлама...
Из-за этой помехи Я даже не могу вернуться в Ейск. Мне там нечего делать. С этим городом пока связаны плохие воспоминания о предательстве и обмане. Об утраченных чувствах, людях: друзьях и любимой. Мне больно будет туда возвращаться, потому что даже дорога в поезде туда будет болью отзываться во Мне. Потому что в течении более двух лет Я ехал туда, чтобы увидеть Её, встретиться с тем, кого любил. А сейчас это всё для Меня навсегда потеряно.
И написать Мне Ей нечего, потому что Я узнаю, как у Неё дела, на что Она ответит либо "хорошо", либо "отлично". Так всегда бывает. Когда Меня нет с Ней рядом, у Неё всегда дела лучше, чем у Меня. Может Она врёт, говоря это. Не важно. Даже если Я Ей напишу, на меня снова начнут обрушиваться воспоминания, когда Мы были вместе. Мне не о чем будет поговорить с Ней, кроме как о том, как Я не могу без Неё, и как Мне не удаётся избавиться от мыслей о ней. Выкинуть из головы...

---

Короткометражки

---

Как вести дневники Леонардо да Винчи

surfingbird.ru/surf/kak-vesti-dnevniki-leonardo...$321ec580bdedd0940f966fe38fa36411dc76ffee&utm_campaign=newsletter_2016-07-05&utm_content=teaser5&utm_medium=email&utm_source=newsletter#.V65DcvmLQdU

---

Мифир. На задворках разума

У каждого бывало такое, что Вы, в какой-то момент времени, смотрите в одну точку. Гипнотически и задумавшись сильно о чём-то вы безмолвно смотрите в одну точку. Кто-то называет это "залипанием", кто-то - "трансом" или "прострацией". И вот когда Вы находитесь в этой самой прострации, Вы оживлённо о чём-то думаете, и только. Подобные действия открыли Мне проход в целый мир на задворках общего сознания. Я назвал его Мифир, от производных: миф, мир и эфир, означающее нечто призрачное, эфемерное, что находится за пределами нашего мира и никак с ним не пересекается.

Находясь в прострации, Я попадаю в Мифир. Впервые Я попал в него примерно лет в 8. Мной до конца он так и не исследован. Всё время Я появляюсь в одном и том же месте - районе, который называю по праву своим. Собой он представляет туманное поле с зелёной травой по щиколотку, с ромашками и одуванчиками. Всё поле накрыто влажной полупрозрачной пеленой густого тумана, от которого чувствуешь некую зябкость. Всё потому что Мой район находится в Городе Тумана. Я слышал о том, что есть и другие города: Плачущий город, или как его называют ещё Город Дождей, Кирпичный Город, Скалистый Предел, хоть это не город, но дома там тоже встречаются, как Мне известно. Сам Я их никогда не видел, кроме скалистого города, который был навеян Мне во сне.

Плато на самом настоящем краю света с торчащими из твёрдой мшистой почвы острые, как клыки крокодила, камни, впереди - высокий обрыв с бушующим шумным океаном. Слева, на небольшой скале, дома. Прям на отвесной каменной стене. Дома. Деревянные. Напоминающие обычные деревенские дома со ставнями и самоваром, виднеющимся по ту сторону окна. Слева - большая скала с аккуратно выдробленной трещиной в виде перевёрнутого креста. За этой скалой простираются бесконечные земли острых каменных клыков. Настоящая долина смерти.

Наверно поэтому Я не бывал в других местах, потому что они не столь привычны для Меня, как Моя местность.

На Моём участке так же есть совершенно невзрачный дом, каких в захолустных деревнях полно. Он маленький, но уютный. Ещё с детства для Меня маленькие дачные домики-времянки ассоциировались с теплом и уютом. В таком доме всегда можно быстро нагреться, разжигая небольшой камин у дальней стенки.

Сейчас в доме мало мебели, но так, как он небольшой, всего одна комната, кажется, что ничего другого, кроме пары старых кресел, стульев, кухонного и письменного стола и кровати больше ничего не нужно.

Недалеко от дома, на Моём туманном участке, есть кладбище. Это не то кладбище, где хоронят людей или домашних животных. Это кладбище грёз и идей. Здесь похоронены Мои мечты и то, что Я не воплотил в жизнь. Даже те, которые Я не помню. На надгробных камнях, вместо имён и фотографии с сентиментальным некрологом, написаны названия: "Мечта съездить в Диснейленд", "Встретить своего отца", "Никогда не пробовать алкоголь", "Научиться рисовать", "Написать стихи" и т.д.

Когда Я прикладываю какие-либо усилия в реальной жизни, чтобы реализовать какую-нибудь мечту, возвращаясь сюда Я не нахожу камня с надписью этой мечты. Остаётся пустое место с нетронутой непримятой травой. Так, однажды, был камень с надписью "Сходить в горы и научиться кататься на лыжах". Я научился, а он исчез. Надеюсь, когда-нибудь Я научусь рисовать, и камень с этой мечтой исчезнет с кладбища.

Иногда Я прихожу сюда, чтобы напомнить себе, во что превращаются мечты и наития. Каждый раз даю себе обещание уменьшить количество надгробий, но похороненных идей так много, особенно забытых, что Я не в силах это изменить.

Порой Я не хочу видеть кладбище из окон Моего дачного дома, тогда его застилает туманом и надгробия исчезают в зябкой пелене.

В нескольких шагах от кладбища расположена теплица с воспоминаниями. Полукруглое, натянутое на каркас, примитивное убежище для Моих воспоминаний, которые Я сумел сохранить от забвения. Чуть больше мяча для тенниса, парящие в воздухе капли росы содержат моменты из Моей жизни. Моменты яркие, и не очень. Печальные, и не совсем.
После уличной, прохладной от тумана слякоти, здесь всегда тепло и немного душно. Душно от прошедших воспоминаний. Они живут здесь и общаются друг с другом и со Мной. Так они поддерживают своё существование. Разговаривая со Мной, они обычно говорят: "А помнишь...?" или "Эх, если бы было иначе...". Я их понимаю, потому что они говорят Моими печальными мыслями.

Но самое важное в этом мире, это коллекция образов. Порой Я вспоминаю какие-то странные картины или моменты, которые Я ни разу в жизни не видел воочию. Точнее, может Я их и видел, но не припомню этого. Из детства или из воображения. Может это отголоски запомнившихся моментов из прошлой жизни. Я называю их "образами". Каждый образ вызывает своё состояние и эмоции, но почти всегда они связаны с одиночеством-умиротворением. Это не то одиночество, от которого люди бегут или плачут в ожидании чего-то. Нет. Это совершенно другого уровня одиночество. Именно одиночество-умиротворение. С этими фантомными картинами перед глазами Я перестаю ощущать печаль и боль, которая Меня преследует в реальной жизни.

В дачном домике на стене висят несколько образов в деревянных рамах, о которых Я чаще всего вспоминаю. Так как Мифир не имеет никакой пространственно-временной константы, то значит и времени, как такового, он не имеет, но если говорить образно, то Я часами могу сидеть на кровати и смотреть на образы.

Один образ, Я называю Маяком. На картине запечатлён толстый белый маяк, за ним вечернее небо, синие , перетекающие в персиковые, оттенки. Больше ничего. Только набережная с маяком и вечерним небом. И ощущение вечера. Вечера, который навсегда останется вечером. Никогда на этой картине не наступит ни ночь, ни день. Серединное состояние между этими двумя временами суток. Персиковый вечер и, освещённый вечерним, заходящим за горизонт солнцем, маяк.

Другой образ - день, примерно обеденное время, когда солнце на самом пике неба и светит так ярко, как только это возможно. Чувствуется приятное тепло на коже. Поле пшеницы, а вдалеке построенный и забытый кем-то сруб. Ещё дальше - полоса леса. Ещё дальше леса - снова пустынное поле и, возможно, какая-нибудь деревня. Здесь всегда дует мягкий тёплый ветер, который немного сбивает жару, когда становится совсем жарко.

Третий образ - это двухэтажный, отштукатуренный светлый дом. Довольно небольшой для двухэтажки. Всего пять окон и входная дверь на фасадной стороне. Он стоит на крохотном острове. Отрешенный от всего мира один одинокий дом, который окружает вода, отражающая его на своей непоколебимой ничем глади. На заднем плане горы, но они не на острове. Они на другой земле. Создают и дополняют этот образ дома и его одиночества среди природы. По солнечному освещению, примерно 4-6 часов летнего дня. Почти вечер.

Четвёртый образ - вид из многоэтажного недостроенного дома. Оконный проём, в котором виден фрагмент города без людей. Пром зона, порт с кранами и баржами. За забором, гаражи, двухэтажные квартирные дома и так вдаль, вдаль, вдаль. Здесь тоже вечер. И небо, переходящее от тёплых цветов в синие.

Основные образы висят в рамках. Остальные, коих не мало, находятся в фотоальбоме на книжной полке. Временами Я беру его и просматриваю, окунаясь в забытые ощущения.

В этом мире есть соседи, такие же как Я забрёдшие души, ищущие покоя от суеты реального мира. Их не всегда видно, потому что Они, как и Я, любят уединение. Именно от одного из Них Я узнал о существовании других городов.

Когда-то давно, Он решил покинуть Свой район - Свою зону комфорта, и направился в путешествие. Так Он для себя и открыл другие, не менее интересные города. Но Они не для Нас. Город Дождя для тех, кто любит печаль и боль утраты. Поэтому там всегда идут дожди. Наш же город туманен от того, что те, кто здесь живёт, пытаются на время забыться. Им нужно умиротворённое одиночество. Именно по этой причине Я редко кого вижу.

У каждого из Нас есть Свой участок, Своя территория. У Меня олицетворением участка является дачный дом. У Моего соседа - это низенькая башенка с пристройкой. Он любит залазить на смотровую площадку башни и смотреть вдаль. У другого соседа - дом на дереве. Нас, всех, кто появляется в Городе Тумана, объединяет то, что никто никому не мешает. Каждый находится и близко, и в то же время далеко. Мы друг другу не мешаем и уважаем пространство другого. Об остальных соседях Я не знаю, но Они такие же. Не будь Они такими же, как Мы - жили бы в другом городе и районе.

Я люблю появляться в Мифире, потому что в нём Я обретаю то, чего Мне в реальной жизни не хватает. Когда Я чувствую одиночество, Я прихожу сюда, и Моё одиночество перестаёт быть тревогой. Оно превращается в умиротворение. Здесь Я могу найти Своё спокойствие, которое не могу найти в реальности. Здесь Я спасаюсь от несправедливости и несовершенства, которое вижу в реальном мире. Здесь Я словно растворяюсь. Спокойствие, как в самом глубоко детстве. Здесь Я обретаю гармонию.
Я считаю, у каждого должно быть такое место на задворках сознания, где бы он чувствовал Себя как дома. И не важно, какой это город: Туманный, Кирпичный или Дождливый. Главное, чтобы эта душа чувствовала себя в приюте и тепле...

---

Неуважительное отношение...

Анализируя последний разговор С Энжи, который шёл об уважении (в Её случае, об его отсутствии) вызвал у Меня неприятные чувства, словно обмакнули в грязь. И вообще, нагло с Её стороны требовать к Себе больше уважения, потому что сама Она никого не уважает. Это глупо, эгоистично и мерзко. После этого Я вообще не хотел с Ней разговаривать. У Неё какие-то выебоны принцессы, хотя по сути Она никто. Долго ещё после разговора Меня не покидало это неприятное чувство. И при всём при этом, Она хочет, чтобы Её любили и уважали, в то время как сама Она будет это только получать. А с какой такой радости люди должны Ей чуть ли не в ноги кланяться? Почему Я должен терпеть унижение и такое пренебрежительное отношение к Себе? Я тоже человек и у Меня есть Свои чувства. Какого хера Я буду позволять кому-то, даже Ей, Меня окунать в грязь? Хер там. Об этом Я хочу сказать Ей при встрече, чтобы не было непонимания. Кто Она такая и какими поступками заслуживает такого отношения, если то, что Она делает, это причиняет боль и гадит в душу. И всё равно после всего этого Я отношусь к Ней нормально, потому что терплю, но Моё терпение уже кончается. Последняя капля и Я пошлю Её нахуй. Пускай ищет Себе кого хочет. Меня Надо ценить и уважать, потому что Я к Ней отношусь хорошо.
Даже парадоксально наблюдать такую несусветную наглость, которая говорит: "Смотрите все, Вы говно, а Я - богиня", хотя ничего из Себя не представляет. Умеет только строить из Себя нечто. Поражают такие люди, как Их вообще Земля держит. Теперь понятно, почему Катя перестала с Ней дружить, и почему Она потеряла Беляеву и других подруг. Её друзья бегут от такого гнусного человека, и правильно делают. И Я скоро сбегу, потому что Мне нахуй не нужно терпеть это.
Ещё напрягает момент с тем, что Она постепенно начинает выкачивать у Меня деньги. То на счёт попросит закинуть, то купить Ей шампунь для роста волос и наушники хорошие. Мне уже кажется, что Она начинает пользоваться Моей добротой и расположением, чтобы получать что-то, что Ей нужно. С учётом того, что по Моему приезду у Нас могут и не получиться отношения, почему Я должен Ей делать столько подарков? Она же в ответ ничего не даст. Зачем Я буду тратить деньги на пустышку? Мне тоже хочется получать. Чем Я хуже Её - ничем. Ну вот и всё.
Возвращаясь к отношениям, хочу сказать, что хуйня это, а не отношения. Нормальные взаимоотношения между людьми построены не только на доверии и куче разных факторов, но и на уважении друг к другу и взаимопонимании. Касаемо последнего, Анжела опять для Себя слишком многого требует, а в ответ ничего не даёт. Получается односторонняя связь: Я Ей всё, Она Мне ничего. Меня это уже давно достало и Я так не хочу. Я ТОЖЕ хочу что-то получать, но никак не плевки в душу и ножи в спину.
Должны быть договорённости, которые устроят всех. Без них не получится нормальных человеческих отношений. Отношения - это то, где люди имеют взаимные чувства, симпатию и интерес быть вместе, а не так, что один сосёт у другого кровь. С Анжелой и в этом плане всё плохо, потому что прийти к общему выводу с Ней достаточно сложно. Она воспринимает только Свою позицию и ничью больше. Из этого следует, что человек не способен быть в отношениях и не готов, опять же, из-за эгоцентризма и Своей ебанутости. Много раз Я пытался с Ней договориться, пойти на компромисс, но Её не устраивает ни один вариант, кроме Своего, а Мне, чаще всего, неудобно или неприятно делать как Она предлагает, поэтому Я стою на Своём.
Короче, человек это сложный и вообще стоит от Неё бежать.

---

Эмоции выплёскивались наружу...

Чёрт, как Я Тебя любил, знала бы Ты. Я пытался это показать, но на расстоянии это было сложно. Я показывал поступками Своё отношение к Тебе, как и должен поступать мужик. Ты права, Я мягкий, но это не значит, что Я позволю вытирать об Себя ноги. Я позволяю сейчас только потому, что Мне это выгодно. Твоё вот это отношение, полное дерьмо. Я помню, как Ты Меня любила. Возможно сложно было это текстом показать, но тогда Я знал. А сейчас, хуй знает, что Ты там испытываешь. Ты требуешь к Себе слишком много уважения, в то время как с остальными обращаешься по-свински. Ты хотела бы быть счастливой, но что Ты для этого сделала? Я каждый раз задавал Тебе этот вопрос и не получал ответа. Ёбанный корень. Таких людей, как Ты, Я ещё не встречал. Сказать, что Ты чёрствая, ничего не сказать. Ты можешь быть милой, но это недолго. Ты вообще умеешь любить? Ты не ценишь никого, кто рядом. Когда останешься одна, а это случится, Ты поймёшь, что проебала всё. Я не хочу видеть, как Ты всё это проёбываешь. Я уйду. Мне больно, но Я должен. Хочу жить как нормальный парень, встречаться с девушкой, которая будет Меня ценить и уважать, а не как Ты. Которая будет обо Мне беспокоиться. Ты же беспокоишься о Себе. Я знаю Себе цену и уважаю Себя. Ты Меня не достойна, потому что в отношения вкладываться Ты не умеешь, всё портишь, не отвечаешь за Свои слова и ещё по ряду причин, которые Я сто раз описывал ранее. Когда Мы только познакомились, Ты говорила, что недостойна Меня. Тогда Ты как раз-таки была Меня достойна, потому что не была таким дерьмом. Но сейчас... Я конечно не звезда с неба, но Я просто знаю, что достоин лучшего, а Ты - нет. Когда-то Я много для Тебя значил, и когда Я ушёл, Ты сильно переживала по этому поводу. Я не уверен, что если Я уйду, то у Тебя вообще хоть что-то ёкнет там, внутри. Но Мне уже будет всё равно. Поскорей бы забыть такого ужасного и отвратительного человека как Ты. Терпеть Тебя больше не могу.
Ты ведёшь Себя как ребёнок. Примерно в возрасте подростка у Тебя и остановился уровень развития. Люди Твоего возраста развиваются, меняют взгляды на жизнь, учатся чему-то новому. Ты стоишь на месте. С Тобой скучно. Ты ничего не можешь предложить Мне, кроме Своего тела. Внутри Ты пуста и ничем не обладаешь. Поэтому Ты следишь за Своей внешностью - это единственное Твоё достоинство, но это как быть обёрткой для конфеты. Красива только обёртка, начинка давно сгнила. Есть девушки намного лучше Тебя. не понимаю, почему Ты не хочешь стать лучше. Это не перестать быть Собой, это просто стать на уровень выше. Это и есть смысл жизни. То, что Ты живёшь для Себя - это прекрасно, но кошмарно, когда Ты живёшь, а все остальные вокруг страдают. Любовь? Ты Меня, того, кто Тебя любит, предавал много раз, терзала Мою душу, плевала внутрь. Что Ты знаешь о Моей боли? Тебе было недостаточно того, что Я тогда ушёл 2 года назад. Нужно было не возвращаться. Страдала бы Ты дальше, а Я бы жил себе спокойно.
У Меня с Тобой действительно мало хороших моментов было. Даже когда Мы вместе, Ты не такая открытая. Я знаю Тебя очень давно, и Мне Ты открывалась постепенно. Меня же Ты всего видишь почти насквозь. Но всё равно Ты не знаешь Меня до конца. Вспоминается иногда, как Ты плакала и вручала Мне конверт с письмом и Нашей фоткой. Тогда Мне было так тепло на душе. Я врал, что перечитывал его много раз. Раза два-три открывал. В конверте было написано, что Ты постараешься исправиться. Где всё это блять!? Я прекрасно помню Твою зарёванную мордашку, когда Ты не могла находиться со Мной рядом, потому что не привыкла показывать слёз. Но это было мило. Тогда Я видел, что для Тебя важен.
Пускай Ты эгоистка, измениться Ты уже не сможешь, но если бы Ты изменила Своё отношение ко Мне, было бы намного лучше. За людей говорят поступки. Твои поступки сегодня говорят, что Тебе похуй, завтра - что Ты Меня безумно любишь. Не в настроении дело, а в воспитании и отношении к другим. Как Ты относишься к людям, так и к Тебе будут. Вот попадёшь во взрослую жизнь, сама в этом убедишься.
Я сейчас всё это пишу Тебе... а ведь Ты была для Меня всем, и готов Я был на многое ради Тебя. Ты этого не ценила. Как всё изменилось. Пол года назад Я Тебя ещё любил, а теперь ненавижу и презираю. Я зол на Тебя и обижен за всё то, что Ты со Мной сделала и как относилась. Научись быть человеко, а не мразью.

---

Меня это всё настолько задело...

Вчерашний с Ней разговор Меня просто шокировал. Она была холодна, и это Меня вымораживало. Да даже если Ты и баба, то какие нахер перепады настроения?! Ты блять думай, что говоришь и с кем говоришь! Прямым текстом Мне стало ясно, что Она ни с кем не держится уважительно, слушать никого не хочет. Даже Меня. Я вообще для Неё как и все остальные. Знаете, как это бывает - когда человека любишь, то Он занимает особое место в Твоей жизни. У Неё - нихера. Отношение наплевательское. Словно Я какой-то скот. Меня это возмущает. Я не буду терпеть такого отношения к Себе!
Она высокомерна. Наконец-то Я подобрал подходящее слово. В Её случае это пустая высокомерность. Ну какого хуя Ты Себя так ведёшь, когда Ты никто! Что Ты из Себя представляешь? Да ничего. Ей плевать не только на тех, кто Её окружает, Ей плевать на общество. И Мне интересно. Я то блять за что заслужил такое отношение? Относишься к человеку хорошо, а Она ещё и плюет Тебе в душу. Ещё этот ебучий случай со сраным кулоном, который тот мудак Ей подарил. Принципиально уперлась рогом, что не будет его снимать. Еле как уговорил Её. И то, сошлись на том, что Она при Мне не будет носить эту хуйню. Я вот сейчас думаю:либо Ей эта вещь и правда нравится, а на того ублюдка Ей плевать, либо у Неё с Ним была какая-то договорённость, при которой Она сказала, что избавится от Меня. Но Мне уже похуй, если честно.
Я весь вечер Ей пытался объяснить, что НУ НЕНОРМАЛЬНО это. Я пытаюсь забыть о прошлом, а Она будет носить вещь, которую Ей подарил бывший, напоказ. Тут хуй забудешь! И ещё это Её: "Забей на прошлое". Правда? Нихуя Себе! Это же так просто: забыть о том, что Ты ебалась с несколькими парнями, встречалась, пока Меня не было рядом блять. Охуенно. Это же так легко сказать. Она ещё кучу всего наговорила. Но потом-то это всё забудет, а Я услышанное уже не разуслышу.
Я не понимаю, реально - как можно быть такой ебучей эгоисткой?! Это охуеть можно. У Тебя есть прекрасный парень (ну не идеал, таких нет), который всё это терпит ради Тебя, а Ты выёбывешься её. Строишь из Себя блять принцессу. Сама из Себя ничего не представляет, принцессу корчит. Смотреть аж противно.
Нет, у Меня никогда такого не было, чтобы любовь превращалась в ненависть, чтобы Я презирал человека, которого любил, и испытывал к Нему отвращение. Она несомненно худшая из всех Моих девушек, которые у Меня были. Я попал в ловушку. Раньше Она не была такой. Тогда Она мне нравилась больше, чем сейчас. А сейчас Она просто стала шкурой, которая встречается просто потому, что Ей скучно. Не хочет никаких отношений и в рот ебала тех, кто Её любит. Столько разбила сердец. В том числе, и Моё. Я то это всё неоднократно наблюдал, и Она сама рассказывала о многом.
И после всего, Господи, Ты всегда говоришь, что Я выношу Тебе мозги, но Я же выношу, потому что люблю Тебя. И Мне больно из-за прошлого, в котором Ты всё делала не так, Ты всё портила и косячила. Да, где-то и Я был "молодец", но Я не ебался с кем-попало и был предан. А Ты даже Моей преданности не заслуживаешь. Какое нахуй счастье? Ты должна получить то, что заслуживаешь. Ты не заслуживаешь любви, а все эти парни, которых Ты кидала, обычные тряпки. И Я выходил в Их число. Знаешь, сколько раз Мне хотелось Тебя послать? Я всё время сдерживался. Но сейчас Я хочу порвать эти ебучие отношения. Всё это время Я не был с Тобой счастлив. Ты только умеешь сворачивать кровь, обижать, унижать и срать в душу. Когда Ты наконец поймёшь, что Твой любящий парень страдает. Какого Тебя это не колышет? Отношения не должны быть такими. Что за поебень? В отношениях должно быть уважение друг к другу, у Тебя такого нет. Ты никого не уважаешь, кроме Себя. Хотя кто Ты - пустышка. Ни интересов, ни целей, и человек Ты гнилой.
Я давал Тебе множество шансов, но Ты все проебала. Да Ты столько раз могла всё исправить, и не было бы сейчас мозгоёбки, но Ты разве хотела? Хуй знает. Ты даже если чего-то хочешь, то пальцем не пошевелишь. С таким характером Ты останешься одна. Жаль Мне Тебя просто. Как человека жаль. Ладно, характер изменить нельзя, но хотя бы измени отношение к людям, которые Тебя окружают. Ну насколько нужно быть равнодушной, чтобы так Себя вести?
Короче, Меня это всё ужасно бесит. Я вообще не понимаю, как мог любить этого человека. У Неё нет ни совести, ни уважения к другим, ни стремления. Она умеет только делать всем назло, ломать отношения, и больше ничего. И Свои вот эти черты Она называет гордо "талантами". Да какие это нахуй таланты? Это простые недостатки, с которыми нужно бороться. Ты сама как один сплошной недостаток...

---

Разговоры о кулоне...

Анжелика покрасилась. Прислала фото, на котором у Неё на шее висит кулон. Спросил, от кого Он, Она сказала, что от Вовы. Я попросил Её снять эту вещь, и больше не надевать. Серьёзно. Если Я хочу забыть о прошлом, то лучше снять, чтобы оно не напоминало о пережитой боли. А если Анжела и дальше будет носить, это каждая встреча будет оборачиваться болью в сердце.
А Она упёрлась, принципиально не хочет снимать. Говорит: "Ношу, что хочу. Мне плевать на человека, но эта вещь Мне нравится".
Когда Я ещё встречался с Наташей, Я носил первый подаренный Мне кулон. Его подарила Лера. Кулон был красивый. То ли тигриный глаз, то ли кошачий. Был в форме клыка. Наташа как-то в один день сказала, что Ей неприятно видеть на Мне вещь, которую подарила бывшая, потому что это навевает не очень хорошие воспоминания. Я без колебания снял и перестал носить в принципе.
Я считаю, правильно ради любимого человека совершать поступки, которые пойдут на благо отношениям, и совсем не правильно рушить их даже мелочами. Анжела этого не понимает, хотя в её возрасте стоит уже понимать ценности отношений.
Сегодняшний разговор Мне лишь ещё раз доказал, что Она эгоистка. Не знаю, к чему нужно было Ей волноваться о том, куда Я пропадал перед защитой на 10 дней, и где Я был, когда Мэт вернулся из армии. Я не понимаю, почему, когда Я рядом, Она себя так ведёт, а когда Я куда-то деваюсь, начинает Меня искать.
Снова разговоры про то, что Она привыкла Себя со Мной так вести.

---

Злых людей нет, есть только несчастные.

Теперь понимаю, почему Я зол. Я несчастен. В любви. В личной жизни. Поэтому Я стал таким озлобленным. Был бы Я счастлив, Я бы не хранил в Себе столько негатива, но увы. В этом виноват только один человек. Она Меня сделала таким, Она спровоцировала Меня до точки кипения и Я не могу больше этому человеку отплачивать добром, потому что зла от Её действий исходило больше, чем добра. Некоторым людям нужно платить той же монетой...

---

О случае...

Я не знаю, когда стал таким: тогда, когда Моё терпение подошло к концу после очередных действий Анжелы, или ещё раньше. Постепенно тьма во мне разрасталась, поглощая Меня. Сейчас ещё тяжелее её сдерживать. Сильная обида на любимого человека и , Её отношение ко Мне, эти все издевательства, словно Она Меня провоцировала на то, чтобы Я стал таким. Всё это сыграло Свою роль. Не отрицаю, что во Мне изначально давно сидело всё это зло, но вместо того, чтобы его подавлять, помогая Мне увериться в Ней, Она наоборот только развивала к Ней ненависть, презрение и отвращение, которое томилось в Моей душе с тех пор, как Она начала спать с другими. Сейчас Я просто жду подходящего момента, чтобы выбросить Её из Своей жизни и начать новую. Мне необходимо забыть её.
Когда-то Я Её любил. Сильно любил, до тех пор, пока Она не начала предавать Свои чувства ко мне. Тогда-то всё и сломалось внутри Меня. Я понял, что потерял Её, а Она потеряла Меня. Сейчас Она конечно этого не знает, ведь Я всегда возвращал Её, потому что всё равно продолжал любить потаённой частью Своей души, где-то глубоко в сердце. Но Она сама повлияла на то, чтобы Мы не были вместе, разрушала и портила всё. И Она не заслужила быть со Мной. Не заслужила счастья, потому что за Него не боролась. Каждая ошибка должна нести Свои последствия. Каждый раз, когда причиняли боль, должно вернуться тому, кто эту боль причинял. И конечно же каждому терпению приходит конец. Если каждый раз добро подвергать истязанием, оно перестаёт быть таковым и становится злом. Моё добро иссякло. Я лишь на инерции продолжаю делать что-то доброе. Я уже не тот, кем Она Меня считает. Я уже кто-то другой. Она Меня изменила, этими Своими блядскими поступками, обманом, неверностью, предательством, изменами. Не важно, что чувствует Она, если не понимает, что чувствую Я по отношению к Ней. Я старался быть с Ней добрым, но Она это швыряла об стену, теперь пусть получает ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЕТ. Потому что Мне надоело терпеть это неуважительное отношение к Себе...

---

У каждого терпения есть предел.

Сейчас всё было хорошо, но сегодня Она сказала, что у Неё ощущение, будто бы Мы с ней вместе уже 10 лет, и что привыкла ко Мне, не может без Меня, но Она не знает, получится ли у Нас что-то, будет ли Она испытывать что-то большее, как раньше. Сейчас Она сказала, что не испытывает уже таких бурных чувств, как раньше. И Я снова усомнился в Ней. Каждый раз, когда всё хорошо, Она говорит Мне что-то такое, что заставляет сомневаться. Это выбивает из общего ритма и Я не знаю, что делать с этим. Конечно, Я не откажусь от Своих прямых замыслов и доведу дело до конца. Я любил Её, и это несомненно, именно поэтому Я давал Ей столько много шансов, которые Она просирала. Но в этот раз всё будет иначе. Шансов не будет. Я просто проведу с Ней время и уеду. Оставив все воспоминания с Ней, очистив память, выкинув Её отовсюду: из головы, из сердца, из сетей. Я забуду Её, чтобы начать новую жизнь. У каждого терпения есть предел. Мой предел наступил спустя 2 с лишним года, после всей этой хуйни, которую Она натворила. Пусть Она и говорит, что не может без Меня, но все эти замены Меня, парни и прочая хуйня... Мне это так всё надоело, что Я уже не в состоянии Себя терзать. Я лишь говорю, что Я буду с Ней счастлив, но это неправда. Единственное, чего Я желаю, так это чтобы Она когда-нибудь познала такую же боль, как и Я. Возможно, с Моим уходом Она поймёт Свою ошибку (ошибки) и начнёт сожалеть. Если нет, то придёт время, когда это всё к Ней вернётся в лице другого человека, которого Она полюбит, и который будет так же к Ней относиться, как и Она ко Мне. Может, пройдя через это, как-то изменится Её мировоззрение, если нет, то Она точно полная дура. Хоть Я и говорю, что желаю Ей пройти через то, что прошёл Я "благодаря" Ей, Я скажу одну противоречивую вещь: Сейчас во Мне говорит обида и злоба, которая породила чувство возмездия, перерождённое из любви, поэтому, Я всё равно желаю, чтобы Она всё-таки была счастлива, но только после того, как пройдёт через всё это дерьмо.
Я буду делать всё, чтобы быть с Ней, и буду оттягивать до последнего момент расставания. Если Она решит расстаться раньше Моего отъезда, Я приму это, и позже передам прощальный подарок. Если всё пройдёт так, как Я хочу, Я брошу Её перед самым отъездом и сделаю этот последний подарок в любом случае. Для чего Я Ей что-то дарю? Чтобы Она помнила Меня. Вспоминала. Поняла, что потеряла человека, который Её любил больше всех и готов был ради Неё остаться в этом грёбанном Ейске, в который теперь не вернётся, потому что это - отныне, зона сильных на данный момент, неприятных воспоминаний...

"Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву." (Бернард Шоу)

---

Хоть бы успокоила...

Ужасно раздражает, когда близкий человек говорит Тебе что-то неприятное, зная, что Тебе это неприятно слышать, но Он продолжает это делать. Просто вымораживает. Видит же Твою реакцию, и нет, чтобы перестать бесить, сказать: "успокойся, Милый", например, дальше продолжает говорить то, что Тебе неприятно, чем продолжает выводить из Себя ещё больше. Под конец Ты вообще уже хочешь всех порвать. И отпадает всякое желание ехать ради этого человека в другой город, потому что Ты ради Него это всё стараешься, а в благодарность, Тебя ещё и бесят, и всякие неприятные вещи говорят, чем обижают и карёжут душу.

@темы: Бесит