Почему существуют трудности?

— Мастер, — однажды спросил ученик, — почему существуют трудности, которые мешают нам достигнуть цели, отклоняют нас в сторону от выбранного пути, пытаются заставить признать свою слабость?

— То, что ты называешь трудностями, — ответил Учитель, — на самом деле является частью твоей цели. Перестань с этим бороться. Всего лишь подумай об этом, и прими в расчет, когда выбираешь путь. Представь, что ты стреляешь из лука. Мишень далеко, и ты не видишь ее, поскольку на землю опустился густой утренний туман. Разве ты борешься с туманом? Нет, ты ждешь, когда подует ветер и туман развеется. Теперь мишень видна, но ветер отклоняет полет твоей стрелы. Разве ты борешься с ветром? Нет, ты просто определяешь его направление и делаешь поправку, стреляя немного под другим углом. Твой лук тяжел и жёсток, у тебя не хватает сил натянуть тетиву. Разве ты борешься с луком? Нет, ты тренируешь свои мышцы, с каждым разом все сильнее натягивая тетиву.

— Но ведь существуют люди, которые стреляют из легкого и гибкого лука в ясную, безветренную погоду, — сказал ученик обиженно. — Почему же лишь мой выстрел встречает столько препятствий на своем пути? Неужели Мир сопротивляется моему движению вперед?

— Никогда не смотри на других, — улыбнулся Учитель. — У каждого свой лук, своя мишень и свое собственное время для выстрела. Одни делают своей целью точное попадание, другие — возможность научиться стрелять.

Учитель понизил голос и наклонился к ученику:

— И еще я хочу открыть тебе страшную тайну, мой мальчик. Туман не опускается на землю для того, чтобы помешать твоему выстрелу, ветер не начинает дуть для того, чтобы увести твою стрелу в сторону, жесткий лук создан лучником не для того, чтобы ты осознал свою слабость. Все это существует само по себе. Это ты решил, что сможешь в этих условиях точно поразить мишень. Поэтому, либо перестань жаловаться на трудности и начинай стрелять, либо усмири свою гордыню и выбери себе более легкую цель. Цель, по которой можно стрелять в упор…

---

Почему необходимо выбирать людей своего уровня ценностей?

Какое-то время назад я думала, что человек может быть любым: хоть хамом, хоть вором, хоть обманщиком. Видимо, так сложилось в его семье, так воспитали его родители или ему самому суждено быть именно таким. Сейчас же я понимаю, что вокруг себя хочу видеть совсем других людей. Людей, которые ценят достоинство, честь, слово, совесть.

Женщины редко задумываются над этими категориями. Возможно, причина тому – постоянная бытовая занятость. Почему-то принято считать, что женщине следует работать только над теми чертами, которые к женственности имеют прямое отношение. Перечисленные категории сюда не входят. А это заблуждение. Потому что любые отношения могут быть долгосрочными и качественными только в одном случае: если ценности людей совпадают.

Я опасаюсь и избегаю мужчин, которые не могут объяснить, что значат для него достоинство и умение держать слово. Если для него совесть определяется фразой «я стараюсь не врать, максимум просто промолчу», то нам с ним не по пути. Совесть – это нечто большее. Печально, если человек не может самостоятельно для себя определить нравственные категории, контролировать себя и оценивать свои же поступки.

Психология может объяснить любое поведение человека. Это очень удобная наука для того, чтобы находить себе оправдание. Человек имеет многочисленные сексуальные контакты, манипулирует, избегает ответственности. Значит, он ребенок, которого недолюбили, у него нарушение привязанности в силу травматичных отношений с матерью и еще много всего.

Но если ты повзрослел, воспитывай себя сам! Строй себя сам! Ищи себя! Всегда можно найти оправдание боли, которую ты причиняешь другим людям, но чаще всего ты видишь, что делаешь, хотя бы по ответной реакции понимаешь. Если у тебя здоровый мозг (без органических поражений из детства), ты должен уметь анализировать. Даже если неведомая сила толкает тебя украсть или воспользоваться телом другого человека на один раз, ты в состоянии понять, увидеть, почувствовать, что делаешь другому плохо. И ты видишь! Но предпочитаешь засунуть эти сомнения в дальний угол сознания и оправдать себя.

Если человеком управляют ценности низкого порядка: деньги любой ценой, удовольствия любой ценой, потакание своим прихотям, он превращается в грязную, низкоуровневую тварь.

Говоря психологическим языком, животное «Оно» берет верх над «Я» при полном отсутствии «Сверх-Я». «Я» осознает и удовлетворяет неосознанные желания и потребности «Оно» при помощи норм и законов «Сверх-Я». Наличие всех трех составляющих «Оно», «Я» и «Сверх-Я» в психике человека делает его завершенной, зрелой личностью. В противном случае получается суррогат, недоделанный человек, с которым невозможно построить ничего полноценного.

Ни ум, ни интеллект, ни образование сами по себе не определяют ценности высокого порядка. Эти ценности формируются от внутренней чистоты и наполненности, от неустанной работы над собой. Они делают человека не просто живым существом, а Человеком. Только ценности высокого порядка: достоинство, уважение, самоуважение, сила воли и сила духа, совесть - задают высокие вибрации души и делают человека чистым и светлым.

Таким людям нельзя жить, дружить, работать с грязными персонажами. Их никогда не смогут понять. Их неизбежно будут стремиться подавить и уничтожить. Бессознательное многократно мощнее и сильнее сверхсознания.

Выбирайте людей своего уровня ценностей!


И тут Я вспоминаю Анжелу, которая потакает Своим, и только Своим интересам и ценностям, причиняя боль и неудобства другим...

---

Тяжёлый день. Тяжёлая неделя...

Эта неделя выдается тяжёлой. Первые два дня пришлось делать проект детской для заказчицы, чтобы освободиться от него и спокойно перейти к диплому, по которому сейчас ноль материала, так как тему диплома поменял с одногруппницей на прошлой неделе. Среда и четверг - разъезжаем по выставкам и предприятиям. И это в то время, когда Мы должны делать диплом. Потом опять будем делать всё на одной ноге.
Сегодняшний день выдался более адовым, чем вторник. Во вторник Я хотя бы чувствовал облегчение за то, что освободился от проекта. Не стоило Мне сегодня ездить на это предприятие. Как чувствовал. Но нет. Решился зачем-то. Единственное, что Мне там понравилось из всего, так это экскурсия по цеху и демонстрация изготовления этого самого архикамня. Остальное же были просто нудные разговоры и рассказы, от которых под конец клонило в сон. Где-то к обеду, когда проходил семинар, Мне несколько раз звонила Анжела. За несколько минут до этого Я отключил звук, поэтому увидел пропущенные вызовы и один исходящий на тот момент лишь тогда, когда решил проверить телефон.
Выйдя на улицу, когда Нам пошли показывать цех, Я перезвонил Ей и спросил, что случилось. Если Она звонит, это значит: случилось что-то очень серьёзное. Оказывается. Она сегодня ходила сдавать кровь, как Я понял, но у Неё отказались её брать, потому что Она не подходит по весу, мало весит. Оно и понятно. Анжелика слишком плохо питается и старается похудеть, хотя куда уж худеть. Её голова вечно забита этим дурацким похудением, которое, как Мне кажется, нисколько Её не красит, но эта дурь крепко засела у Неё в голове.
Ещё до перезвона Я начал волноваться и старался скрывать лихорадки, которая на Меня напала при мысли, что случилось что-то страшное. Если Я правильно понял, Она очень сильно расстроилась из-за этого инцидента с кровью, и начала Мне по телефону говорить, что Она абсолютно бесполезная. Я старался Её утешить, хотя на улице, при ветре, посторонних звуках и плохом качестве связи, было сложно разобрать, что Она говорила ещё. Когда Я написал Ей в вк, что случилось, чтобы Она Мне всё описала в тексте, Она уже успокоилась и пожелала не затрагивать эту тему. Написать Я не стал, потому что понимал - не стоит теребить больную мозоль, которая пока перестала зудеть.
С учётом изнурённого и нагруженного дня Мне Её очень не хватало, но Я не мог Её трогать. Раз хочет отдохнуть, пускай отдыхает. Но как некстати Она затеяла этот отдых. Я всё равно волнуюсь за Неё даже сейчас, когда Она написала, что вроде всё нормально.
Случайно Мне скинула скриншот, с пропущенным вызовом от Смолкина (что бы это могло значить?). Надеюсь, Она не общается с этим мудаком. Когда Я пожелал Ей спокойной ночи, Она прочитала, но ничего не ответила. Блин, могла бы и ответить, хотя бы из культурия. Мне этого так не хватает. Сейчас Я снова на какое-то время словно в изоляторе. Но Я настолько привык к этому чувству, что принимаю его вполне спокойно. Я смирился с тем, что сейчас происходит, потому что устал от нервотрёпки. Я и так уже сильно истощился. Во Мне уже мало что светлого осталось....
Вообще, хотелось бы бухнуть, но во-первых: не с кем, во-вторых: совесть не позволяет, так как через 8 дней нужно показывать преддиплом. А завтра вставать рано и ехать в Олимпийский на экскурсию по сантехнике. Надеюсь, завтра не будет такого отстоя, какой был сегодня.
Когда напишет Анжела в следующий раз, Я право, понятия не имею. Оставлен снова на произвол судьбы наедине с самим собой. Надеюсь, у Нас всё будет нормально. Нехорошие мысли иногда посещают Меня. Без этого, увы, никак. Одно радует - Она позвонила Мне, чтобы высказаться и найти поддержки, что доказывает, что Я для Неё достаточно близкий человек. Для Меня это многое значит. На Её месте, Я сделал бы точно так же, позвонил бы Ей и рассказала о приключившейся беде, что, собственно, Я Ей написал. Не слово в слово, но смысл понятен.
Мда, и плюс погода оставляет желать лучшего. Короче, Я добит...

---

Кто Я?

На сегодняшний день, кто Я?
Взрослый человек, у которого еще не выросли мозги, лишенный ответственности и боящийся всего, от принятия решений до личной жизни. Я зашуган всем, что есть. На работу устраиваться боюсь идти, потому что заниженная самооценка. А с чего бы Ей подыматься? С девушками не могу познакомиться по той же причине. Сделать лишний шаг не могу - заниженная самооценка. Я боюсь сейчас всего: будущего, общения, доверия, любви, того что предадут или кинут. Ведь Я доверчив и наивен. Я знаю, что Мне нужно стать суровее.
Моя подруга, когда Я Ей рассказывал о Своих знакомствах или отношениях, говорит, что Я Альфач, но Я чувствую Себя больше Омегой, нежели вожаком.
Одиночество, вечные страхи, от того и накручивания. И как это побороть? Какое средство найти, чтобы не чувствовать Себя ущербным?...

---

О закрытии музыкальных ресурсов.

С каждым годом все больше ресурсов с музыкой (и не только) в свободном доступ закрывают. Год или два назад закрыли полюбившийся Мне тогда ресурс SVOY, откуда Я мог слушать музыку, которой даже не было в ВК, и узнавать об интересных книгах. Теперь пришла очередь Простоплеера, где Я имел несколько плейлистов и мог добавлять музыку в Дневники. Теперь и его уже нет.
С одной стороны - это правильно, ведь авторские права должны быть, иначе получится анархия, но с другой стороны - платить за музыку? Особенно, когда она столько лет была в свободном доступе! Да Вы спятили!? Это как разрешать ребенку есть шоколадки, а потом вдруг резко запретить. Тогда почему раньше этого не сделали? Сейчас-то уже поздно. Люди привыкли слушать музыку бесплатно, и это уже необратимо. Глупо сейчас просто запрещать это делать. Это раз. Два - ну, не в той Мы стране живем, чтобы платить за то, что когда-то было свободным. Наши люди не так много зарабатывают, чтобы себе это позволить. Что за вздор?!
А Нашему правительству больше нечем заняться, кроме как запретом на свободный доступ. В стране море проблем, но Наши депутаты и остальная пиздобратия занимаются изъятием советских мультфильмов (Ну, погоди...), книг ("Лолита" Набокова) под предлогом нахождения там пропаганды педофилии, и музыки.
Вот от этого и получается, что люди любят Свою страну, но готовы задушить государство.
Знаете, одно дело, когда Ты ходишь в кино, платишь деньги, чтобы посмотреть фильм, но другое дело обстоит с музыкой. Ее слушают все, но повторю Свою мысль, Наш народ не настолько обеспечен, чтобы платить за такую мишуру. Это глупо и сравнимо с оплатой за воздух. В общем, как по Мне, то кое-кому заниматься видимо вообще нечем, вот Они и творят херню!...

---

Окончание сессии и риторические вопросы...

Сдал вчера последний экзамен. Последняя сессия. Это было ад. Все паниковали и тряслись перед лицом неизвестного. Тёмная аудитория со светлым проектором и двумя носителями английского языка. Тем не менее, Мы все сдали.

Одного не понимаю: почему Она с Ним трахается? Зависимость от секса? Ей просто травится спать с ним? Так или иначе. Сложно назвать это шлюховством, но с какой-то точки зрения, это оно и есть. Нормальная приличная девушка не станет просто так отдаваться парню, с которым не состоит даже не в отношениях. Это даже не принципы, это банальное воспитание и уважение самого себя. Такие люди не внушают Мне доверия именно потому, что где-то есть кто-то, кто трахает Её, а Она только и получает удовольствие, в то время, как Я даже не могу найти замену. Ну,.. не нормально это, когда девушка Себе такое позволяет. Сразу понимаешь, что человек испорченный и ненадёжный. Дело не в равноправии, а в том, что нужно уважать Себя. Нет ничего высокого в том, чтобы подобным заниматься. Что есть секс? Я понимаю, в Нашем мире Он уже стал нормальным явлением, но всё же не стоит забывать, что этим люди занимаются, состоящие в отношениях и испытывающие друг к другу чувства. А какой толк от того, чтобы просто трахаться? Без любви секс, это как сухомятка без питья.
Или всё же Она зависима от секса? Я не понимаю, но когда-нибудь Я узнаю это. Я должен как-нибудь у Неё спросить, но когда буду рядом..

Смущает всё. Всё наводит на подозрение. Зачем выходит в сеть, если не пишет. Или наоборот - почему не пишет, если не выходит в сеть? Чем тогда занимается? Зачем выходит? Является ли секс для Неё главным? Кто для Неё этот ебанный петух, и как Она к Нему относится?
Я не понимаю Её мышления, Её мира, Её отношения к таким и другим серьёзным вещам. Так же не понимаю, почему какая-то мелочь для Неё важна, а какая - нет. Или почему Она считает пустяками то, чему другие придают так много значения...
Я многого не понимаю, но хотел бы понять...

2:21.
Теперь Я точно уверен, что Анжела и этот сраный петух встречаются и состоят в отношениях. На уме только одно - когда-нибудь Я перестану для Неё так много значить...
Был бы это кто-нибудь другой, но только не этот тип. Но нет, Она выбрала Его...
Раньше Я чувствовал боль, обиду и неприятное чувство. Сейчас Я видимо привык к такой боли и она притупилась со временем, но дико неприятно на душе. Спасите Меня от этого или убейте. Я не хочу так жить...

---

Вспышки...

Вчера у Меня наблюдалась вспышка гнева. Становится всё трудней Себя контролировать. Из Себя выводит вся ситуация с Анжелой, а теперь ещё Она удалилась Свою страницу, и у Меня почт не осталось связи с Ней. Я был в ярости. С одной стороны Я понимал, что Ей нужно отдохнуть от всего этого, но с другой, Она могла бы Меня предупредить, зная Мои нравы и характер. Я вспыхнул как огонь, безумие ярости было настолько велико, что когда Мои глаза стали закрываться перед сном, у Меня сильно кружилась голова, словно Я набрался бренди или ещё какого крепкого напитка. Я осознаю, что у Меня снова начинается эта "эпидемия", как три года назад. Я снова перестаю временами быть собой и Мой разум застилает тёмной пеленой, через которую Мне трудно пробиться, а наружу выходит вся чернь, что сидит во Мне. Мне сложно её контролироваться, потому что обиды и разочарования становятся трещинами, через которые весь накопленный годами негатив выходит наружу.
Анжелика, если бы Ты знала обо всём этом. Если бы осталась, но нет. Теперь Я не знаю, когда предоставится случай сказать о Моей проблеме, и представится ли. Ведь Я даже подумал, что удалив страницу, Ты словно подвела итоговую черту между Нашими взаимоотношениями...

---

Этим вечером надеюсь лечь пораньше...

Вечером, придя с универа, Я хотел поговорить с Анжелой. Спросил, здесь ли Она, на что ответила отрицательным ответом, и сказала, что хочет сегодня побыть наедине с Собой. Просила не начинать расспрос и пожелала заранее спокойной ночи. Конечно Я расстроился, потому что Мы общались сегодня только во время обеда, а потом Она вышла из сети и больше не появлялась.
У Меня сами собой накручиваются мысли, словно это затишье перед бурей. Вот уже несколько дней у Неё в начале дня почти нет настроения. Иногда это длится и до самого вечера. То Она раздражительная, то уставшая, то задумчивая. Может Мне всё это кажется?
Я назвал это "Затишьем перед бурей", потому что боюсь, что завтра с утра проснусь, зайду в сеть, а Она напишет о том, что Ей надоело ждать лета, и больше Она не может это терпеть. Или скажет, что больше Меня не любит. Так же возможно, Она осталась на ночь у того ёбарьского петуха, поэтому так ответила, мол, сегодня Я занята, не поговорим. Вроде бы врать Она Мне не собиралась, вместо вранья Она либо молчит, либо не отвечает на провокационные вопросы и никак их не подкрепляет. В данном случае, было бы даже лучше, если Она просто так сказала, чтобы прикрыть факт, что осталась на ночь у того долбаёба. Но если Моя догадка не верна? Что происходит уже несколько дней? Почему Она не говорит о источнике Своих ненастроений? Неужели всему виной то расстояние между Нами, из-за которого Мы так долго мучаемся, и Она думает, что пора это закончить, так как потеряла всякую надежду?
Я готовлюсь к самому худшему. Как и всегда. Я опять в неведении и совсем не понимаю, что происходит. Я намерен расспросить Её при первом случае, если Мои самые худшие опасения окажутся только лишь выдумкой.
Сейчас Мне хочется лечь спать и забыться, а завтра утром попробовать узнать у Неё, что же всё-таки происходит, и почему? Я привык такие ситуации расценивать именно как затишье перед бурей. Я боюсь услышать то, что подведёт конечную черту в общении с Ней. Боюсь услышать, что Я для Неё больше никто, что больше не нужен, и что всё кончено. Что на Моём месте кто-то другой, кто ближе, и смог заменить меня во всём, вытеснив из Её сердце остатки Меня...

И сегодня, пока Я шёл домой, Я придумал стихотворение...

Ты у Меня есть, но Меня у Тебя нету.


В бурю вьюг и обыденной жизни,
Вытаскиваю Тебя из времени слизи.
Забрал бы Тебя на другую планету.
Ты у Меня есть, но Тебя у Меня нету.

Век уходит, забрав всю печаль,
И всю радость, все ушло в даль.
Ничего не осталось привычного к свету.
Ты у Меня есть, но Меня у Тебя нету.

Словно птицы, взлетим в облака,
Не разбившись о скалы пока.
Я хотел подарить Тебе сонету.
Ты у Меня есть, но Меня у Тебя нету.

---

Братан.

---

Недовольство. Возвращаемся к тому же, откуда начали...

На прошлой неделе Я таки узнал, с кем встречается Анжела. Этот парень разместил на Свою аватарку фотку, где Они целуются. Всё сразу стало понятно. До этого Я уже говорил, что у Меня на этот счет было две догадки. Одна из Них оказалась верной.
Артём Смолкин - знакомый Ванька и Гриши, Их собутыльник. Я с Ним виделся всего раз, и то это было после первого курса.
Спустя какое-то время Анжела смогла Мне объяснить, что Он для Нее ровным счетом ничего не значит, и уже начинает подзаебывать.
По началу Меня напрягал такой расклад вещей. Еще больше пугало то, что Мы тёзки. Сразу вспомнилась ситуация с Лерой, когда у Нее появился тоже Артём. Это прям какая-то зловещая система, когда Твои бывшие начинают встречаться с парнями, у которых такое же имя, как у Тебя. С учетом того, что Артёмов как таковых, не так много.
Но теперь появилась другая помеха - всё тот же петух, с которым Она мутила воду в конце прошлого года. Если Артёма Я уже не воспринимал в серьёз, то последний факт Меня изрядно выбесил. Зная Анжелу, которая такими парнями, как эти оба, крутит и пользуется, растаптывая Их чувства, вполне Себе понятно, зачем Она снова с Ним связалась. Конечно, Она говорила, что Он просто интереснее как человек и как собеседник, чем этот Артём, но Меня всё равно настораживает этот факт. Она еще при Мне Его послала зимой, а теперь общается, как ни в чем не было? А Ему это только в радость. Он же Ее типа любит. Меня это злит и бесит. И так понятно, что Она хочет с Ним переспать. Для чего еще Ей с Ним снова начинать общаться? Между Ними это было, а значит вполне может повториться. Но Я не вижу в этом ничего хорошего. Скорее, это даже не правильно. Ты раз послала человека, так будь добра, забудь. Сколько из-за этого пидараса было проблем.

Я к Ней отношусь уже не так, как в Ейске. Чем больше Я вижу, как Она вертит хвостом, тем больше понимаю, что Мне есть чего опасаться и в случае, если Мы будем вместе. Мне очень жаль, что именно Она имеет такой ветренный характер, из-за которого Я в какой-то степени, боюсь связывать с Ней жизнь.

---

Об акции "Час Земли"...

.


Как-то сегодня вечером Меня друг спросил, мол, а Ты сегодня участвовал в акции "Час Земли"? Я Ему ответил, что нет. и объяснил почему. "Ну а смысл на час отключать электричество, если это никакой погоды не сыграет". Если рассуждать логически, то было бы намного эффективнее отключить тогда электричество на год. От этого да - толк будет.А от одного часа - совершенно никакого. Это как минута молчания, только в данном примере есть смысл, и большой, а в случае "часа Земли"... Какая-то сомнительная кампания, показушная. Не вижу никакого смысла. Это время ничего не поменяет. Нужно больше времени, чтобы увидеть значительные изменения.
Позже Я наткнулся на эту запись Снэилкика, где Он в Своей манере делился Своим мнением (которое солидарно с Моим) по поводу данной акции:



Позже в сети начали появляться посты про "Час Земли" сатирического содержания. ))

---

Немножечко соплей...

.

---

Поднятый эгоизм и отсутствие чести...

На днях Я понял, что ничем не уступаю другим в Своем эгоизме. Я только думал, что Я другой, но нет. Я такой же эгоист, как и все. Более того, Я заметил, что в Моих стенах морали есть бреши, которые явно бросаются Мне в глаза. Кричат.
Я сомневаюсь в том, имею ли Я достоинство, ведь поступки Мои некоторые порой не достойны называться даже мужскими.
Я так же думаю о Себе, как другие. Я тоже жажду блага и душевного покоя для Себя, но ищу избавления в других людях, в то время как сам должен изменить Свое мышление.
Я держу обиду за то, что не Меня выбрали. За что, что оставили одного. За то, что человек, которого Я до сих пор люблю, не уделяет Мне столько внимания, сколько Мне нужно. Именно поэтому опасаюсь того, что сейчас кому-то достаетчя это внимание, которое раньше было Моим. Получает те же лавры и плюшки, которые раньше доставались Мне. Причина в том, что Я до сих пор считаю это Моим, но это уже далеко не так.
Я требую к Себе большей любви, но не имею никаких прав чего-либо требовать. Я больше никто для этого человека. А кто Я?
Раб ситуации, в которую Сам Себя и поставил. Позволил Себя загнать в угол, допустить ошибку.
Да, Я обрел свободу. Но Я не знаю, что с Ней делать. Поэтому испытываю фрустрайию и ищу, куда можно приткнуться. Но Мне все равно некуда деваться.
Возможно, все беды от того, что Я оброс мнодеством морали, и теперь погряз в этом? Мне уже противно от собственной моральной логики. Все равно другие живут не так, и парятся меньше. В жизни нет никаких правил, Мы сами их устанавливаем.
Возможно, Я делю все на черное и белое? Именно поэтому у Меня все так говено?
Я близок к тому, чтобы сломать стены Своих моральных устоев и начать жить так, как живет большинство. Так Я смогу насладиться полной жизнью. Хотя кого Я обманываю? Как? Ладно, попробуем. Прорвемся. Здесь Мне никто не может помочь. Я предоставлен сам Себе, поэтому выбираться из этой заднмцы Мне приходится самосу. Я не расчитываю ни на чью помощь. Меня только могут глубже закопать. Я вырываюсь, вылезаю из ямы, отмыкаю клетку и разрываю прутья, отделяющие Меня от внешнего мира. Я попробую жить по другому. Без нравов.

---

Одна история...

Больше года Он был мучим и гоним одним лишь только чувством - чувством беспощадной любви и в добавок, привязанности. Каждый раз Он ждал от Нее сообщения. Особо Ему было приятно, когда Она писала первой. Особенно, когда первой желала доброе утро. Это ни с чем несравнимое чувство, что человек написал Тебе заранее "Доброе утро" еще когда Ты не вошел в сеть.
Она была Его единственной панацеей от этого мира. Он хотел быть с Ней счастлив и делать Ее счастливой.
Она не подходила по Его требованиям подходящей девушки, но это Его нисколько не отталкивало. Лишь манило. Она часто подводила Его, даже когда Сама этого не осознавала, даже когда Он так думал. Когда-то Он был прав, когда-то - нет.
Он мучился Ею. Она сидела в Его душе как паразит, выкачивающий душу и впрыскивающий яд. Или это была не Она, а расстояние, кое становилось предметом для ссор и разочарований. Но Они были вместе, даже когда были раздельно.
Она жила так, как Ей хотелось, редко задумываясь о Его чувствах. Даже если Она и думала о них, то ничего не могла слелать из-за расстояния. Доверие было подпорчено. Это только усиливало Его тревогу и опасения. Он был один, Она была с кем-то. Ироничная история с неизвестным концом. Для кого и как закончится эта история - пока не ясно, но когда-то это закончится...
Тогда уже будет поздно жалеть об утраченном и пытаться что-то вернуть...

---

Снова о надеждах...

Что Меня останавливает от безумной любви? Тот факт, что многие творческие люди с этим мучились. Писатели, художники или Их жены всегда ходили налево, и это как бы считалось "нормальным". Мужья и други делили и обменивались Своими женами. Кто-то терпел эти душевные муки, кто-то относился к этому легко, но это БЫЛО.
Вот и Мне кажется, что у Меня история из той же оперы. Мы с Анжеликой не вместе, но Я мучимый Своими мечтами о будущем с Ней и терзаемый, что Она свободна, и занята кем-то другим.
Сердце хочет, чтобы Я забрал Ее как можно скорее к Себе, тем самым, решив Все проблемы расстояния. Мозги хотят, чтобы Я перестал расчитывать на призрачные надежды, потому что прекрасно знаю: "обычно побеждает тот, кто рядом", но Мое желание надеяться на положительнвй для Меня исход слишком велико. Я болен этим. Болен чувством самоотверженной любви и желанием быть с человеком рядом. Хотя Я так же здраво понимаю, что в любой момент Она сама может оборвать всё, если в конец отчаится и бросит, кажущиеся Ей, эти призрачные надежды. Этого Я и больше всего боюсь.
У Меня уже был печальный опыт и такая же ситуация, когда победил тот, кто был рядом. Но почему-то Я всё равно питаю надежды, что будет иначе...

---

Подкравшееся одиночество.

Чувство одиночества давит на Меня тяжёлым грузом. Пожалуй, так ощущает Себя осушаемый океан или необитаемый остров. Мне грустно и одиноко среди всех этих людей. Я живу в большом городе, но не могу найти Себе пару. С одной стороны, Мне и не хочется снова и снова проходить все эти этапы знакомства, но с другой, Мне это нужно, чтобы хоть как-то чувствовать Себя лучше. Анжелика сейчас с кем-то встречается, и Мне нужно, чтобы потом не было чувства недогуляния. Я давно понял, что Мне не хватает этих простых и ветреных знакомств, но Я понимаю, насколько сейчас тяжело с кем-то познакомиться. Все люди закрылись друг от друга. Как в таком обществе с кем-то познакомиться.
Мне не хватает этой простой нежности, заигрываний. Мне это тоже нужно. Однако, здесь Анжеле повезло лучше. Она сразу же нашла способ, как Себя занять и кем Себя завлечь. Сейчас Ей проще, потому что Она полных правах свободна от отношений и может гулять. Ей проще даётся знакомиться с парнями и использовать Их в Своих целях.
С другой стороны, не верю Я, что всё так безоблачно. Да, Мы решили, что так будет лучше, что Нам обоим нужна Свобода, но что эта Свобода Мне даёт? Ничего, кроме страданий и одиночества, которые Я в Себе постоянно затаптываю, чтобы выглядеть весёлым и жизнерадостным. Снова пересиливать Себя. Это тяжело... О Господи...

---

О последнем. Спустя 3 месяца...

Что ж, давно сюда ничего не писал, однако, чувствую, сейчас пришло время Моего повествования. Я опишу, что происходило с момента Моей последней записи в дневнике.
Начинались каникулы и Я прибыл в Ейск. В первый же день, как по обычаю, Я зашёл к Своему другу Ваньку, с которым Мы посидели, а потом Я пошёл навстречу с Анжеликой. Мы условились встретиться на том месте, где впервые познакомились, в парке. По этому случаю Она попросила ожидать Её у той скамейки, на которой оба сидели пару лет назад. Я почти без труда нашёл это место. Когда Она пришла, по-моему, было видно, что Она рада была Меня видеть, хоть и знала о предстоящем серьёзном разговоре. Мы пошли выпить в "Ломбард", где Я заказал Нам текиллу или виски, точно не помню. Каждый выпил по одному стакану и Мы начали Наш разговор, который особо не клеился. Я стал интересоваться, что вообще всё это было. Она лишь отвечала, что не знает. Было трудно держать Себя в руках. В тот день Я запретил Ей общаться с тем парнем, но, как оказалось потом, спустя где-то дней 10, Она Мне сказала, что общалась с Ним. За несколько часов до этого признания, когда Я оставался у Неё на ночь, Мне приснился сон, где Она продолжала с Ним общаться, Я узнал это и послал Её куда подальше. Оказалось, что этот сон был вещим. Впервые за Мою жизнь Мне приснилось явное неприкрытое предупреждение...
После этого случая состоялся ещё один серьёзный разговор. Сначала Я поговорил с Её Мамой, пытаясь узнать, как Мне быть теперь. Тётя Ира была в курсе и тоже была не довольна поведением дочери. После разговора с Ней, который продлился больше часа, Я пошёл разговаривать с Анжелой. Напряжение в комнате нарастало. Еле как Нам удалось поговорить. Она извинилась и пообещала, что не будет так больше делать (ну да, конечно). Разумеется, после всего случившегося Я Ей больше не верил. Хотел верить, но крайне редко и очень аккуратно допускал. До этих Её слов Я еле сдерживал Себя, чтобы не покинуть этот дом раз и навсегда. Мне было до глубины души обидно. Присутствовало ощущение, что Меня проткнули насквозь пикой и вздели в воздух на этой проклятущей палке.
Все остальные дни до и после этого Мы проводили замечательно. Порой иногда трудно было находиться с Ней, потому что воспоминания с прошлого года терзали Моё сердце. Не считая этого, Мы довольно мило проводили время и это было романтично.
Когда пришло время уезжать на следующий день, Мы сидели в Её комнате. Потом Она начала плакать и метаться по дому. Когда Я уходил, Она в конец разрыдалась и попросила прощения, сказала, что обещает исправиться, чтобы не потерять Меня. Признаю, Я тогда сам чуть не пустил слезу. Было трудно держать Себя в руках.
Далее, всё было хорошо, хоть Я и старался держать Её в рамках. Какое-то время Она была уверена, что вернёт Моё расположение и докажет, что Ей можно было доверять. Я хотел Ей верить, но понимал, что если допущу сейчас это, то можно снова ожидать от Неё очередной порции боли, которую Она принесёт с Собой. Так оно и оказалось.
Незадолго до 23 февраля - Дня рождения Вани и Дня защитника отечества Она пришла со Своими подружками-одногруппницами к Ваньку и там напились. Так как все были пьяные, это послужило понятным последствиям. Все вчетвером начали играть в бутылочку и начали друг с другом целоваться. Если ту историю с тем парнем можно не считать изменой, то это уже конкретная измена.
Через какое-то время Мы решили пойти на перерыв и забыть о прошлом, так как последнее время, после Моего отъезда в Москву, Анжелика Меня постоянно упрекала в общении с Анкой и Юлей. Я же, в Свою очередь, парировал событиями конца прошлого года. Когда уже почти всё было кончено. Я написал Тёте Ире, что Мы расстаёмся с Анжелой. Она засуетилась и начала Меня расспрашивать. После нескольких СМСок Она поговорила с Анжеликой (Они тогда несколько дней были в ссоре). Таким образом Я помирил Их. Мы пришли с Анжеликой к общему мнению. Нам нужно расстаться, сделать перерыв в отношениях, но продолжать общаться. Это конечно очень глупо, но Я и на это согласился. Признаюсь, что Я не хотел оставаться один, хотя.. и остался один.
Что сказать. Под конец Она Меня совсем достала. Мы постоянно ругались. Мне начали надоедать эти отношения и Я сам хотел Её вбросить. Исход был очевиден. Однако, Мы оба решили расстаться на перерыв. Решили, что Наше время ещё не пришло, так как видеться Мы не можем, забрать Её к Себе Я пока не могу, и плюс Она хочет нагуляться.
Мне тоже не помешало бы завести парочку романов с кем-нибудь, но увы, у Меня никого нет на примете. Теперь Я полностью ощущаю в Себе разрастающееся экзистенциальное одиночество.
Она уже с кем-то встречается, и у меня пока есть три варианта: тот самый парень с прошлого года, Артём, с которым Они познакомились на Днюхе Вани, который всех Их и позвал, и ещё кто-то Мне совершенно не знакомый. От мысли, что Она с кем-то встречается, целуется и прочее, Меня переполняет дрожь и хочется кричать. Я злюсь и плачу внутри Себя. Но увы, пока Я ничего не могу с этим поделать. Да, Я осознаю, что поступаю как последний дурак, не имеющий Себе цену, и совсем Себя не уважающий. Анон, не нужно ничего говорить. Просто прочитай это и не комментируй...

---

Последняя запись в 2015 году.

Что ж, сейчас Я делаю последнюю запись в 2015 году. Я немного спешу, чтобы успеть всё сделать, поэтому буду не многословен.
Ваня наконец-таки дописал Свою книгу и ждёт, когда я прочитаю все Его главы. Я хочу нарисовать обложку к Его роману.
Анжела делает бабушке причёску, после 12 идёт гулять. Что будет дальше, Я не знаю, но постараюсь об этом не думать. Нужно отвыкать от дурных привычек и дурных людей.
Я уже немного принял Старого Кениксберга и уже немного Моё сознание уходит на второй план.
Я хотел бы написать Свои желания и пожелания в Новом году.
Конечно же, Я хочу, чтобы все были счастливы, даже Анжелика, и не ссорились, чтобы никто никому не лгал и не изменял. Чтобы любовь была и оставалась самым чистым чувством, которое будет Нас спасать от рутины и неприятностей в трудные времена.
Для Себя же я хочу пожелать сдать диплом хорошо и поступить на магистратуру. Естественно, Я приложу много усилий на достижение этой цели, как и всегда. И конечно же самое важное - любовь. Я хотел бы наконец в этом году обрести любимого человека, который Меня понимал, поддерживал, разделял Мои чувства и победы, и конечно же не был голословен, обманчив и лицемерен. Найдись наконец же, Моя истинная снегурочка, покажи, что в этом мире ещё есть такие люди, которые заслуживают долгой любви. На этом Я заканчиваю Своё повествование этого года. Следующая запись будет только в новом году. Всем удачи и счастья. )))

---

Новый год уже наступает...

Сегодня наступает новый год. Настроение совершенно не праздничное. Расскажу вкратце, что было последние дни. Мы сдали зимнюю сессию, и Я сдал её немного хуже, чем остальные. Хоть у Меня оценки и неплохи, однако Я не очень доволен результатами. Всё же не нужно было пререкаться с преподами во время просмотра Моего визуального исследования (но это так, для документации пишу).
Жду Нового года, хотя морально к Нему не готов. Для Меня это как переломный жизненный рубеж. Чего и какого пиздеца ждать в этом Новом году, Я не знаю, но уже до жути страшно. С учётом последних событий Я с уверенностью могу сказать, что доверять людям Я уже не смогу как раньше. В связи с этим, вряд ли у меня будут какие-либо новые отношения. Тут либо смириться с данным положением дел, либо искать новые знакомства для забавы ради. В любовь Мы уже не верим. Итоги этого года Я бы мог подвести, но наверное сделаю это позже.
Что касается Анжелики, ничего писать не хочу, и вообще, касаться этой темы. Общаемся Мы пока нормально. Я жду приезда. Она - надеюсь, тоже. Дальше будет тяжелее, ибо Мне нужно поговорить с Ней о том, что будет дальше, но уже сейчас Я понимаю, что этот человек не для Меня. Не знаю до сих пор, что Меня держит, но увы, что-то от Неё не отпускает. И дело вовсе не в чувствах. Дело в чём-то другом. Возможно, приворот всё же долго действует, хотя это может быть и эффектом Плацеба.
Общаясь с Ней, Я понимаю, что виртуальное общение по сети - совершенно не то, да и выглядит оно куда грубее. Сложно общаться с человеком, который может просто случайно или не задумываясь обидеть и этого не заметить. Про Свою вспыльчивую и ранимую натуру Я уже забыл лет в 17, однако сейчас начинаю вспоминать, так как это явно начинает вырисовываться.
Я стараюсь держаться жёстче, хотя это не всегда удаётся. А жаль. Можно сказать, Я снова вернулся к тому, с чего начал. Мои чувства возродили из пепла, а потом снова их сожгли. И это всё один человек. И поджалили их достаточно хорошо, потому что когда-то этот человек был для Меня одним из самых доверенных лиц. Тогда Она действительно была верная и не позволяла Себе того, что позволяет сейчас. На данный момент Она обнаглела, пьёт кровь, играет на нервах и нагло Себя ведёт, не считаясь со Мной. Я же, стараюсь забить на всё это, а чувства разрушить до конца, чтобы покончить с этим. Исход и так ясно: Нам с Нею не быть вместе. Мы слишком разные и слишком иных уровней. По рангу Она ниже Меня и является падшей, вызывает отвращение, омерзение и жалость.
Она практически ничем не интересуется, в то время, как Я стараюсь познать гораздо больше.
Она слушает непонятную для Меня музыку с пошлым текстом и смыслом, что только выявляет Её блядскую натуру. Я слушаю более душевное или агрессивное, но не так много пошлого.
Ей практически ничего не нравится. Мне нравится многое.
Она почти не читает книг. В это время Я прочитываю в месяц по книге.
Она ни к чему не стремится. У Меня есть Свои цели и амбиции.
Она стоит на месте или же падает дальше, ниже, глубже. Я стараюсь подниматься выше.
Она совершает ошибку за ошибкой и не старается это исправить. Я, совершая ошибки, стараюсь их устранить.
Она не знает, что чувствует даже ко Мне. Постоянно ответы разные, но что-то общее в них есть. Я точно знаю, что чувствую и что Мне по жизни нужно.
Она скрывает все свои эмоции и чувства. Я их выражаю.
Она ничего не делает для отношений. Я делаю всё.
Она говорит о вредекурения для Меня, хотя нервов Мне потрепала хронически уйму! А на Меня ещё гонит, что Я выношу мозги. На самом деле, переводит стрелки, потому что Я не выношу мозги, а указываю на то, где Она оступилась или не права.
Она не показывает то, что человек Ей нужен. Я же это открыто проявляю.
Человека со схожим характером как у Неё, Она терпеть не может. Я больше склоняюсь к тому, что подружился бы с человеком Моего характера. Практика это показывала.
Она не любит разговоров о высоком: о космосе, о литературе, об искусстве. Ей не интересно искусство, почти. Для Меня искусство - это всё.
Она лгунья и лицемерка, эгоистка и предательница. Я преданный как пёс, иногда лицемерю, иногда обманываю, но это не страшный обман.
Она думает ТОЛЬКО о Себе, живёт в Своё удовольствие, и делает, что хочет. Самое возмутительное - это то, что Она не задумывается, что от Её действий кому-то из родных и близких плохо. Я думаю и забочусь обо всех.
Она не умеет слушать и начинает воспринимать всё в штыки. Я слушаю каждого, кто говорит и помогаю людям разобраться в Себе.
Она не слушает Меня и Моих советов. Всё равно делает по своему. У Неё нет авторитетов. Она никого не слушает. Даже Свою мать. Я прислушиваюсь к советам других, так как для Меня имеет значение мнение близких. У Меня есть авторитеты. Мне есть, на кого равняться.

Мы слишком разные. И печально, что человека нельзя переделать, перевоспитать или как-то повлиять на него. Я пытался много раз и пробую, но всему наступает конец. Моё титаническое терпение, опробованное уже за 2 года общения с этим человеком уже на исходе. Теперь Я явно не вижу никаких другим путей, кроме как уйти из Её жизни, тем самым, переставая мучить и Себя, и Её. Я считаю, что только мешаю Ей жить. Мы слишком противоположные. А из-за измен и вранья ситуация стала такой, что Я не могу ни доверять, ни верить.
И всё же Я коснулся темы "Она".

Моё мнение об этом человеке: абсолютно не приспособленный, беззаботный, безответственный индивид. Слишком незрелая душа. Незрелая, молодая, но уже прогнившая в столь раннем времени. Глупа, местами тупа. Видит последствия Своих ошибок, видит, что это не правильно, но продолжает делать всё так же. Сто раз наступает на одни и те же грабли. Она не хочет меняться в лучшую сторону. Она не верит в то, что можно стать лучше. Это прискорбно. Тяжело наблюдать за тем, как близкий человек губит Себя. Но Я пытался помочь, теперь помощь нужна Мне самому. Это продолжается уже очень долго, и от этого общения Я получил столько негативных эмоций, сколько ни от кого не получал. Они Меня фактически отравили. Если Я и дальше буду находиться с Ней рядом, Меня это окончательно убьёт или обратит в Альтер-эго. Как бы Мне не хотелось уходить и отпускать прошлое, человека, и разрушать отношения и чувства, Мне нужно это сделать. Это необходимо. Конец предрешён. Она должна ощутить боль утраты того, кто был с Ней долго, на кого Она могла полагаться, к кому привязалась и привыкла, к ого любила, и кто любил Её. Иначе Она никогда не обретёт ценный опыт. Я сделал слишком много, но не получил абсолютно ничего, кроме негатива и зачатков ненависти. Я потерял больше. Наверное столько же, сколько отдавал. Я потерял честь и достоинство, и собственное уважение. Самооценка снизилась. Я лишился многого. И если это сейчас не прекратить, Я потеряю самого Себя, окунувшись в море тёмного забвения.
Зимние каникулы, это будет последней чертой, моментом, когда Мы встретимся в первый и последний раз в 2016 году. Был вариант в голове: остаться друзьями, но Мне будет всё равно больно знать, что Она с другим. Сколько это страдание продлиться, понятия не имею. Знаю только, что это только усугубит Моё самочувствие. Из Меня слишком много выкачано. Тут не остаётся ничего другого, кроме как разрывать всё: связь, отношения, общение, прошлое, настоящее и будущее. С этим человеком Я не буду действительно счастлив. Она не имеет столько душевного тепла, сколько я. Она не может дать Мне того, что действительно надо. Она ведёт Себя не так, как Я хочу. Она не имеет ничего, кроме симпатичной мордашки. И не хочет иметь. Она - падший человек. Упавший в самые низы, и который не хочет ничего менять. Такого дибильного человека Я вижу впервые в Своей жизни. Прискорбно, что этим человеком оказался почти родной Мне человек, в котором год назад Я был уверен в преданности и честности. В Ней нет ни доблести, ни чести, ни достоинства. Она не стоит больше Моих жертв, нервов, времени и внимания. Я должен избавиться от Неё ради Себя. Да, для Неё возможно это будет предательством, ведь Она считала Меня тем, кто будет с Ней и дальше. Но Она не угадала. Она сама сделала всё, чтобы потерять Меня. Мне лишь нужно только одно - немного времени на то, чтобы оставить все Свои воспоминания и прошлое у Неё и забрать часть Своей души, которую Она приватизировала.
Что же это за любовь такая, когда Ты изменяешь "любимому" человеку? Это не любовь, это - херня какая-то, если честно. Это издевательство и манипуляция, кукловодство и лицемерие. Зачем Ей это, не понятно. Она всё делает во вред Мне, не чувствуя вины или стыда. Для её это уже стало нормой. Такому человеку нет места в Моём кругу. Я не хочу больше быть обманутым дураком, чьей-то куклой или утехой, чьим-то воспоминанием или преградой к нормальной жизни, не хочу так же больше ничего общего иметь с этим человеком. Я сам дохожу постепенно до решительного момента, точки невозврата. Да, это уже было несколько раз, но в этот раз всё решится ОКОНЧАТЕЛЬНО. В том, какой Она стала есть как и Моя вина, так и Её. Моя - в том, что Я Её сам избаловал Своей добротой и отсутствием жёсткости. Я действительно стал мягкотелым и тряпкой. Её вина в том, что Она этим воспользовалась и теперь рушит Свою жизнь, не осознавая этого до конца. Пускай рушит дальше, но только без Меня. Я больше не хочу принимать в этом участие. Мне не нравится этот фильм и актёры. Я хочу выйти из кинотеатра, чтобы не более не обозревать это говёное кино.
Что Я буду делать дальше? Я буду действовать отчаянно, словно Мне нечего терять, якобы от этого зависит Моя жизнь и дальнейшее. Не обещаю, что буду самим Собой. Я дам волю черноте и всему тому, что скрывал. Я наконец смогу творить то, что Мне действительно хочется. Я освобожусь от этих оков. Меня заебала эта неопределённость. Будет больно, но Мне нужно уйти. Мне нужно исчезнуть из Её жизни. Оборвать все нити к херам!
Я потеряю близкого, как Я считаю или считал, человека, который не достоин быть со Мной. Я потеряю источник Своих бед и плохого настроения. Я избавлюсь от страданий, расставшись с Ней навсегда. Смогу лишь с Ней общаться лишь через несколько месяцев, но стоит ли? Не знаю. Было бы правильней так и оставить Ей в прошлом...

Я не хочу, чтобы это кто-то комментировал...

@темы: Бесит, Грусть, Каникулы, Главное, Депрессо, Размышления, Мысли, Это взорвало мозг, +150 по Фаренгейту, La Romantiq, Праздники, которые Я не отмечаю, Абсурд

---

Попсовые клипы

.