Разговор с Анжелой. Её инициатива всё вернуть..

Наступил вечер. Я отправил Анжеле СМС, что жду Её в Скайпе. Она пока ничего не ответила. До этого отправил сообщение в Ватсапе, но Она туда не заходила с 5 вечера. Сижу жду ответа. Надеюсь, не зря Ей предложил сегодня поговорить. Будет очень обидно, если не ответит. Тогда Я наверно сильно разозлюсь. Видимо, сегодня Мы не поговорим...

Время 23:41. Мы недавно закончили с Анжелой разговаривать. Сначала Мы переписывались в Ватсапе, там Она сказала, что чувствует Себя виноватой, что стыдно за то, что происходило последний месяц, и что Он хочет всё вернуть. Я рад был увидеть это сообщение, хотя в голове всё равно не укладывалось Её раннее "перегорело" и нынешнее "хочу вернуть". Она боялась того, что уже поздно. Я Ей объяснил, что такие вещи нужно не в сообщениях писать, а по телефону поговорить. Короче, Я Её уломал на разговор по Скайпу, и Мы пришли к общему мнению. Она решила всё вернуть, а Я именно этого и добивался. И да, кажется, Я добился того, чего хотел! Зайдя так далеко, Я не оставил надежды на то, что Она образумится, и вот оно!
Я пока не спешу сообщить о том, что Я счастлив, потому что ещё нахожусь в подвешенном состоянии, но Мне теперь стало легче...

---

Анжела "проснулась"...

Сегодня утром, когда Я был в институте сидел на паре истории искусств, Мне написала Анжелика. Причём написала как в Ватсапе, так и в Вайбере. Позже ещё и СМС отправила, не поленилась. С одной стороны приятно, хотелось это ожидать и Я это получил, но что будет дальше? Она Мне расскажет о Своих переживаниях, и Мы так ни к чему не придём, и Я дальше буду сидеть в Своей скорлупе и страдать?
Первое её сообщение в мессенджерах было такого содержания: "привет. чего в вк не появляешься?". Она вдруг вспомнила обо Мне, что приятно, и видимо, начала беспокоиться. Я на это ничего не ответил. Когда же она прислала Мне СМСку, где попросила зайти в контакт через 40 минут, Я не стал ломать трагедию, дабы не быть динамо и ответил, что сегодня не смогу выйти. Тогда Она проявила настойчивость в желании поговорить и предложила хотя бы зайти в Ватсап. Когда Я всё-таки зашёл в мессенджер, Она просила, как у Меня дела, Я спросил у Неё встречный вопрос, на что Она ответила: "сойдёт. я.. писать такое трудно, виноватой себя чувствую, но я соскучилась..". Ещё одно приятное удивительное сообщение. Я сказал, что Я занят и предложил поговорить вечером, если Она желает. Как раз в этот момент Мы обсуждали, кто какую тему диплома возьмёт. Потом поинтересовался, всё ли у Неё нормально. Ответ был лаконичным, но достаточно содержательным: "если не считать, что я дура как всегда, то нормально". Потом Она Меня спросила, на парах ли Я, Я ответил, что да, и что Мы сейчас выбираем тему на диплом. Она написала, что мешать не будет.
Я отправил скриншоты Юли, на что та очень резко отреагировала на действия Анжелики, написав в первом сообщении "Пошла она нахуй!!". Потом объяснила, что Анжела, мол лезет, достаёт Меня и ещё потрепет Мне нервы. Объяснила Она это всё тем, что терпеть не может, когда Её друзей кто-то обижает. В общем, по отношению к Анжеле Она достаточно воинственно и агрессивно настроена. Я не знаю, кого понимать первее: Анжелу, Юлю или Себя...
Сегодня вечером поговорим, если получится, то по Скайпу. Очень интересно, что Она скажет. Меня ужасно это ожидание тяготит, и Я понимаю, что Она тоже мучается, но Я не должен показывать Своих чувств. Я должен быть готов к чему-то плохому, на всякий случай. А пока пойду готовиться по английскому.

Кстати, сегодня, когда стоял на Павелецкой и жда поезда, ко Мне подошёл парень и протянул трубку. По телефону девушка объяснила, что у Её парня опухоль мозга и Она не знает, на какой станции Он сейчас находится. Я сказал, что Он на Павлике, тогда Она попросила помочь Ему доехать до Тургеньевской. Поехать с Ним я не мог по ряду сугубо личных причин, но постарался объяснить, как доехать до Тургеньевской. Надеюсь, Он доехал. Может, всё таки, нужно было поехать с Ним? Как-то душа у Меня немного не спокойна за этого парня...
Вот какой сильной бывает любовь: у парня опухоль мозга, а Его всё равно любят. А Меня, блять бросили из-за того, что Я слишком много пиздел об отношениях. Да Я бы не заикался, будь Анжела более рассудительной и серьёзной!...

Запомни: Никому не отвечай, когда Ты зол.
Ничего не обещай, когда Ты счастлив.
Никогда не решай, когда Ты грустен.

---

Мнение об аниме сейчас...

Я смотрю аниме уже довольно долгое время, без малого лет 8 - наверно. Как узнал про этот жанр, так и давай в него углубляться. Первым моим аниме, которое Я посмотрел, когда ещё даже не знал, что такое аниме, были "Покемоны" и "Унесённые призраками". В момент того, когда Я начал интересоваться аниме, в этот момент были популярны "Бродяга Кенсин", "Шаман Кинг", возможно "Наруто", "Хеллсинг" и "Тетрадь смерти". Не всё, возможно, перечислил, но что вспомнил, то вспомнил. Но речь сейчас не об этом...
Я к тому начал разговор, что с каждым годом всё больше и больше выходит новых аниме-сериалов. Не успеваешь досмотреть один, как появляется второй. Если бы всё было так гладко, но нет. Дело в том, что японцы что сейчас только не придумают. Сюжеты всё нелепее и нелепее, персонажы все как с шаблона списаны (реально, мало оригинальных осталось), а эти нэко-ушки и хвосты уже в печёнках сидят! Я уже не говорю про всяких кавайных лоли-девочек, на которых фапают отаку. Непропорционально большие глаза, острые носы и волосы как пики. Как всё шаблонно и однообразно, аж тошнит. Не сказать, что современных хороших аниме-сериал нет в принципе, но пока такой найдёшь. Большинство аниме сейчас просто ни о чём, пародия на что-то уже существующее и пародия на породию уже чего-то существующего. Всё достаточно однообразно и скучно, а порой и абсурдно...

---

Больная мазоль...

Я уже больше недели пью успокоительное. Пытаюсь восстановиться не от того, что Меня бросили, а от того, что всё рухнуло после того, как Она изменилась, стала другой. Если бы Она узнала сейчас, что Я их пью, и, например, извинилась, Я бы Ей сказал: "Мне от Твоих извинений легче не станет" или "Твои извинения душу не излечат и не вернут былое, какой от них толк?
Возможно, Я зря злюсь. Я не могу понять, что будет лучше и правильней, как подойти к этому вопросу. Вроде как сердцу не прикажешь, раз перегорело - разве виновата? Единственное, все эти смелые слова о "вечном" и "навсегда" и "будущем" врезались в память, как вытесанный на камне рисунок, от чего и становится как-то сомнительно и грустно. Разве так можно? Но с другой стороны - разве есть выбор, если перегорело...

---

Русские клипы глазами зарубежных музыкантов

---

Кстати, о прошедшем...

как бы Я не хаял Анжелику в предыдущих своих записях, и как бы Я не злился и не расстраивался из-за того, какой невыносимой и трудной Она стала, Я всё каким-то чудесным образом продолжаю Её любить. Это навряд ли сравнится с тем, что было у Меня раньше, но факт остаётся фактом. Если бы Она могла посмотреть Мне в глаза, посмотреть в саму душу, то поняла бы, насколько это всё серьёзно и сильно, и поняла, почему Мне от этого было больно. Всё же, Мы оба виноваты в этом. Я старался изо всех сил и совершал невозможное. Ради Неё, ради Себя, ради Нас. Это для Меня многое значило, и это было обесценено Её дальнейшими действиями. Мне очень жаль, что всё так произошло. Я хотел бы, да и сейчас хочу, продолжения истории. Правда.
Я далеко не идеал, но Я умею любить, и не хочу разучиться. Я хочу, чтобы всё наладилось, и Я был бы рад, если бы Она признала то, что Она не боролась, нашла в Себе силы и начала драться за Своё счастье, если это счастье заключается в том, чтобы Мы были вместе. Я этого очень хочу. Я хочу, чтобы Она пересмотрела Свои приоритеты, поменяла Своё отношение к некоторым вещам. Это и Её во многом помогло бы. А так Она гробит Мои чувства. Но Я не буду сдаваться. Я не хочу предавать любовь, даже если она не взаимна и безответна. Возможно, это сейчас она безответна, а когда пройдёт время, Анжела повзрослеет, поумнеет и поймёт, что Ей конкретно надо и снова обратит на Меня внимание. Я могу жить только надеждами на этот счёт. Но Я не откажусь от этого. Я буду подавлять Свои чувства, надену маску безразличности, возможно, сольюсь с нею, но Я не отступлю, не сдамся так просто, даже после всего этого. Именно, Я зашёл слишком далеко, чтобы бросить всё это. Я брошу затею только если увижу, что Ей это вообще никак не надо, или если Она пошлёт Меня и не захочет общаться...

---

Звонок Санька Сытова под вечер...

Вчера вечером Мне позвонил Сытов, просто, чтобы поболтать. Я очень рад был Его слышать. Он похвастался тем, что приготовил Цезарь и отослал всем фотки салата. Мы немного поговорили о том, о сём, поделились новостями. Я узнал, что Наташа теперь тоже в Москве. Она отовится к ЕГЭ и собирается подавать документы в один из московских ВУЗо, и будет жить вместе с Сашей. Я думаю, это здорово. Мы около часа трепались с Наташей, тоже делились новостями. Она спросила как Анжела, и Я сказал, что Мы расстались, и рассказал, как это примерно было. Она очень расстроилась такому исходу событий, и добавила, что была очень рада Нас летом видеть вместе. Мне тоже жаль, очень.
В общем, Мы хорошо поговорили. Она ещё спрашивала у Меня про Анку, но Я сказала, то, что слышал при последнем Нашем с Анкой разговоре. Также Я добавил, что уже больше недели не выходил в контакт, потому что переживаю не самый лучший период в жизни. Она сказала, что такой же иногда бывает, как Анжела. Я согласился,но уточнил, что Наташа более резкая, нежели Анжела. Допустим, Наташа может без лишних колебаний послать нахуй, а Анжела довольно воспитана.
Всё же, между Наташей и Анжелой есть что-то общее в характере. Например, Они обе не всегда думают головой и поступают как-то из ряда вон. Но Я считаю, это уже от характера и воспитания зависит...

---

Музыка в проводах, картины на словах...

Cкачать D1N feat Mr VeN Любовь без правил бесплатно на pleer.com

Cкачать Ритм моей любви бесплатно на pleer.com

Cкачать Во Благо Любви бесплатно на pleer.com

Cкачать Навсегда с тобой бесплатно на pleer.com

Cкачать "Так хочу вернуться туда" бесплатно на pleer.com

Cкачать D1N & Mr VeN Достигая Мечты бесплатно на pleer.com

Cкачать D1N и Mr VeN "Люблю" бесплатно на pleer.com

---

"Я не могу без Тебя.."..

Сколько силы в таких словах, как "Я не могу без Тебя". Для Меня сразу представляется, что Ты для человека стал чем-то намного большим, настолько Ты для Него много значишь, что он практически дышать не может без Тебя. И насколько приятно это осознавать, когда любовь взаимная. Да-да, Я до сих пор помню это сладкое чувство, но постепенно оно стирается у Меня из памяти. Просто... это прекрасно, когда так происходит. Человек без Тебя не может и не хочет существовать в этом мире. То есть, это серьёзное заявление. И нет никаких "перегорело" или "надоело", как в Моём случае, это уже навсегда.
Или, например, вот, слова "Я навсегда с Тобой". Позицию человек определил. Он чётко и твёрдо решил, что Ему нужно быть именно с ЭТИМ человеком! И не надо рыпаться, если это уже сказао. Ибо, по Моей логике, должно быть так: Сказано - сделано!. И нефиг потом играть в стесняшки или нерешашки. Это должно быть серьёзно, ведь это не игрушки. Не игрушки, когда человек доверят Тебе Свои чувства, долго присматриваясь к Тебе, и наконец решает с Тобой ими поделиться. По моему, это стоит ценить и беречь как зеницу ока...


Cкачать Мохито Я не могу без тебя бесплатно на pleer.com

Cкачать Я тебя нашла и больше никому не бесплатно на pleer.com

Download I Just Had Sex for free from pleer.com

Cкачать Многоточие по Москве бесплатно на pleer.com

Download OneRepublic If I Lose Myself for free from pleer.com

Download Are You With Me for free from pleer.com

Download Reality for free from pleer.com

Cкачать Thomas Anders & Fahrenkrog Gigolo бесплатно на pleer.com

---

Ночные псы

Было где-то 2:50 ночи. Я открыл окно, чтобы покурить, и увидел трёх бегущих куда-то собак. Они вынырнули из одного угла дома и побрели к другому, где и скрылись. До этого, когда Я сидел в наушниках и играл в Скайрим, Я слышал какой-то вой, похожий то ли на собачий, то ли на волчий. По началу думал, что это в игре, но когда в очередной раз снял наушники, чтобы прислушаться, то отчётливо услышал снова этот вой. И кстати говоря, Я не первый раз наблюдаю за тем, как собаки ночью пробегают под моим окном. Видимо, не всех бродячих перестреляли, что не может не радовать. Но в голову приходят другие вопросы. Получается, днём они где-то прячутся, а ночью выходят на, так называемую, охоту? И ещё - что будет со случайно идущим прохожим в тот момент, когда они пробегут мимо? Они тронут его или нет? Тоже вот странная штука.

---

Мёртвая надежда...

Я до сих пор надеюсь, что Анжела передумает и захочет снова начать всё с начала. Во Мне живёт эта надежда. Не знаю, почему. Я всегда надеялся на светлое, даже если оно меркнет в темноте. Я также привык видеть в людях свет, среди тьмы, привык Им верить, даже после не самых лучших деяний, потому что не верю в то. что человеком может полностью завладеть безразличие. Люди на то и люди, чтобы быть человечными. Ей всего 18, и Она не может быть такой всегда. Когда-нибудь, Она даёт волю эмоциям и чувствам. Возможно это происходит, когда Она наедине, возможно - когда кто-то рядом. И Мне нравится верить в это. Верить в то, что каждый может измениться. Нужно только захотеть и приложить усилия. Человеком должен двигать сильнейший стимул.
Что движет Мной? Вера. Я не религиозен, и Я не верю в Бога, зато Я верю в Себя и в окружающих Меня людей. Я верю в доброту, потому что Она во Мне сохранилась до сих пор. Если Я могу поддерживать в Себе свет, то и другие люди тоже могут. Я не сверхчеловек, чтобы уметь что-то противоестественное. Я такой же, как и большинство жителей земли. Просто, Я верю в доброту, порядочность и честность других. Даже если Они сами в это перестали верить...

---

Первый снег, морозы и холодное сердце...

Сегодня с утра пошёл снег, хлопьями. Стало ещё холоднее, утром было около 1 градуса тепла, а днём обещали не больше 4. Вчера с мамой доставали зимние вещи. Пытались найти Мой шарф, купленный в прошлом году, и Её шапку. Так и не нашли. Пёс знает, куда они могли запропаститься. Поэтому сегодня пошёл в Своём не новом длинном шарфе в институт.
Подумал о том, что стоит перестать придавать значение тому, что у Нас с Анжелой было. С одной стороны - это легко, потому что если не придавать значение всему этому, то и забыть будет легче, а с другой - сложно, ибо не хочется забывать всего этого. Но разве у Меня есть выбор? Думаю, каждый бы выбрал из забвения и страдания первый вариант. Сколько уже можно мучиться? А пока Я шёл домой, в голову пришла ещё одна мысль: "Разве Она стоит того, чтобы Я из-за Неё страдал?" Вопрос очень хороший. Но что ещё делать, если Ей не нужна Моя любовь, да и Я тоже не нужен. Я устал Себя жалеть, искать оправдания Её поступкам и причины Её любить. Я себя изматываю.
Эх Анжел, если бы Ты знала, как Мне без Тебя хреново. Если бы Тебе было до Меня дело, если бы у Тебя было сердце, была душа или хотя бы капля человечности, если бы Ты пыталась Меня понять, как Я понимаю Тебя и многих других людей, то Ты бы почувствовала, как Мне сейчас худо. Но Ты навряд ли узнаешь, потому что Мы с Тобой в последнее время даже не разговариваем, потому что Я в сеть не выхожу, чтобы не заходить на Твою страницу каждый час и не любоваться Твоей аватаркой, чтобы не писать, а потом чувствовать Себя докучителем. Мне проще правда не выходить в сеть, нежели сидеть там и знать, что Она сейчас тоже онлайн, и при том, не писать. Я не люблю эти игры...

---

Играя в игры, Вы забываете, что Вы люди...

Все Мы играем в игры, которые называются по разному: "Кто кого обманет", "Кто бросит первым", "Кого обманут в этот раз" и т.д. Люди забыли, что у Них есть душа, есть сердце, есть лицо. Всё это Они скрывают под незыблемой пеленой, туманом, маской - называйте это как хотите. Всему виной другие люди, которые Их "сломали" или "изменили". Они в Свою очередь стали такими либо из-за того же, что над Ними кто-то "поработал", либо же из-за неправильного родительского воспитания или самовоспитания. Так же, на каждого человека влияет социум, круг общения и друзья. Влияние делится на положительное и отрицательное.
Но только почему люди позволяют кому-то на Себя влиять, а потом других к Себе не подпускают? Почему людям нравится скрываться под масками и играть в эти дурацкие игры, в конце которых выходят не победителями и проигравшими, а жертвами, причём как те, кто "ломает", так и те, кого "ломают".
С возрастанием количества сломанных душ мир становится ещё более жесток, а потенциально добрые люди превращаются в злодеев и злых гениев, потому что почти каждый хочет отыграться. Мы заражаем друг друга антисоциальной поганью через время, жесты, поцелуи и другие, казалось бы, простые поступки. Да, они простые, но какую цену для каждого из Нас они значат. И это тоже влияет.
Почему бы Нам не прекратить подчиняться этому сценарию, не корчить из Себя дураков и стерв, кобелей и сук. Почему Мы просто не можем спокойно жить, не выпендриваясь друг перед другом, не красуясь, не расправляя перед каждым свои павлиньи хвосты. Нам нужна поддержка друг друга, а не отречение. Нам нужно быть одним целым, а не по отдельности. Каждый в этом мире одинок, и из-за подобного "добра" Он становится ещё более одиноким, потому что не желает больше получить ту боль, что Ему когда-то причинили...

---

Ну доброе утречко, блять...

С утра Мне обгадила настроение Маман. С начала Ей не понравилось, что Я не отдал сдачу за вчерашний торт, а потом понеслось: "Почему Я должна у Тебя Свои же деньги ввпрашивать? Ты знаешь, что они Мне сейчас нужны. Я из дома не выхожу" и т.д. Плохое настроение у Нее, а страдать от этого должен Я. Будто Мне без этого не хватает нервотрепки. Потом началось саиое интересное. Она спросила, когда Я поцду на работу. Я промолчал и закрылся в ванной. На это Она отреагировала примерно так. Сразу же позвонила бабушке (ага, конечно. Когда это бабушка так быстро к телефону подходила) и демонстративно, чтобы Я слышал, начала говорить, какого лентяя воспитала, сидит на шее и все дела (не знаю, позвонила ли Она бабушке по-настоящему, или это действительно был спектакль, но выглядело больше как второе. По моему, это эгоистично, напоминать о работе, когда Я в таком состоянии. Она прекрасно знает и видит, что Я второй день уже пью успокоительное, антидепрессанты и корвалол на ночь. Был бы боярышник, и его бы выпил (плюс ко всему, выкуриваю полную пачку в день). В Моем состоянии сложно даже на учебу ходить, хочется просто лечь и умереть.

---

Уйти от всего...

Я хочу уйти в другую реальность. Заснуть, чтобы Моё сознание покинуло Моё тело отправилось странствовать туда, куда Мы не можем попасть в физическом теле. Проводить там время, расставлять всё по полкам, узнавать для Себя что-то новое, лишаться лишнего и вообще, выкидывать лишний мусор изнутри.
Как представлю, Я один, наедине с природой, где дует безмятежный ветер, Я сижу на нагретом солнце камне с закрытыми глазами, прислушиваюсь гулу ветра, шелесту листьев и вдыхаю чистейший воздух бескрайних полей. И никаких душевных терзаний, никаких людей, которые могут сделать Тебе больно, да вообще никаких людей. Только Я один на один со Своим разумом. Время не течёт как ручей, а, скорее, тянется, как густая жижа, которая никуда не спешит.
Я бы мог пребывать в таком месте часами. Нет, днями. И чтобы рядом была библиотека нужных и необходимых Мне для саморазвития и развлечения книг. Чтобы мог вызывать её силой мысли. Такой уютный деревянных небольшой двухэтажный дом, где повсюду книги, столы, камин, удобные тёплые кресла, в которые хочется погружаться словно в облака. Я пишу это и уже чувствую эту лёгкость. Мне надо бы как-нибудь помедитировать...


Cкачать Максим Другая реальность бесплатно на pleer.com

Download The Pretty Reckless Heart for free from pleer.com

---

"Переустановка"...

Я сегодня вспомнил невольно, как раньше Мы с Анжелой общались. Общение было тёплым, милым, искренним. Постоянно хотелось болтать о том о сём. Всегда было интересно. Особенно Я радовался, когда сидел у Сытовых и разговаривал с Ней по Скайпу. Тогда так было приятно Её видеть. Хоть Я тогда к Ней ничего не чувствовал. но Меня всё равно к Ней тянуло. Было тепло на душе, потому что Я знал о Её намерениях и желаниях. Я понимал это, и хотел для Неё только лучшего. Она даже через расстояние продолжала любить, даже когда был не с Ней, продолжала любить. Она умела любить.
И здесь Я провожу параллель между тем, как было раньше и как стало сейчас.
Сейчас Мы редко общаемся, Она не особо часто пишет. Разговоры ни о чём. Ответы сухие. Это больше отталкивает, нежели наоборот. Очень непонятно, чем обусловлено Её поведение. Она стала совсем другой, изменилась в худшую сторону. Иногда кажется, что либо Она сама перестанет со мной общаться, либо Я перестану. Этого, конечно же, не хочется. Но Я не буду настаивать. Если хочет, пусть уходит. Я сделал всё, чтобы быть с Ней, а Она это отвергла. Я не могу понять, злюсь ли Я на Неё. Мне так же непонятно, простил ли Я Её или Себя. Себя не знаю, но Её наверно ещё не простил. Такие моменты долго исчезают из памяти, оставляя неизгладимый след...



Cкачать Виктория Дайнеко Диши! бесплатно на pleer.com

Cкачать ВиаГра Но я играю эту роль... бесплатно на pleer.com

Cкачать В поисках любви, заведи мой бесплатно на pleer.com

---

Антидепрессанты...

Короче, это пиздец, товарищи. Я начал принимать антидепрессанты. Это уже говорит, что со Мной абсолютно всё не то. Чёрт возьми, Я пытаюсь сделать хоть что-то, чтобы прийти в норму. Не знаю, как завтра на пары пойду. Столько проболел, а тут ещё и эта херня. Готовиться надо к завтрашнему проверочному зачёту по истории искусств, а Я не в состоянии. Я бы не пошёл на пары завтра, но зачёт надо сдать. Нужно отсидеться дома. Скайрим даже начинает надоедать. До этого он Меня спасал и отвлекал. Блять. Ненавижу. Мама и то живее Меня, хоть Она сейчас и болеет. Подумываю о самоубийстве. Такое ощущение, что Я близок к этому. Это надо либо пережить, либо сейчас кончать. Если переживу, то стану ещё сильнее, чем раньше. Держаться трудно в реальности за что-то. Нужно написать завещание на всякий случай. Мне очень херово. У Меня сейчас какая-то чёрная полоса в жизни. Убейте Меня.
Когда общаюсь с Анжелой, делаю вид, что всё нормально, но до чего трудно. Ощущение, будто для Неё ничего этого не было. Это ещё больше подрывает Меня изнутри...
Сил на борьбу становится всё меньше.
Столько плохих мыслей в голове. Хочется собраться, всё бросить и куда-то уехать подальше. Перерезать Себе вены и лечь умирать. или просто всё бросить, потому что больше так не могу. И это не из-за несчастной любви, это из-за разочарования в тех, кто был надёжным. точнее, кто им казался, а оказался наглой фальшивкой. Лучше бы не притворялась. Тяжело жить, когда за каждой овцой скрывается волк.
Я слишком многое отдал за отношения, которые не оправдали Себя. Да что там. Человек не оправдал Себя. А Я Ему верил, доверял. Я раскрылся Ему, опасаясь получить удар в спину, но всё равно получил. Знаете, как больно, когда не доверяешь никому, потому что обжигался, а потом кто-то убеждает Тебя словами и чувствами открыться Тебе, Ты открываешься, а потом из грудной клетки вырывают сердце с куском души, и раздавливают прямо в руках. И потом ещё ехидно так: "Ну что, будем дальше общаться? Ты ведь Мне так "нужен"". Проклятые люди. Ненавижу Вас всех. Подавитесь Вы Своими словами о любви и Своей "любовью". Я ведь поэтому так несерьёзно относился к отношениям. А сейчас и подавно. Во Мне всё уничтожено.
И знаете, что самое печальное? Тот человек, вот Она, Ей сейчас по барабану. Ей хорошо без Меня, и Она не задумывается, каково Мне. Её это не волнует, главное, что Ей сейчас хорошо, а на всё и всех - плевать. И это Мой близкий человек, которого Я полюбил. Что за заподло?
На кону были Мои чувства и внутреннее Я. Я рискнул и проиграл, а сейчас Мне даже нечем отыграться. Я надеялся на многое. Я ожидал многого. И всейчас Я разгромлен. Боль, злоба, безнадёжность, подорванное доверие. Близкий человек стал чужим и каким-то противным, равнодушным и жестоким. Я потерял абсолютно всё. главное, не просрать достоинство....
Для Неё это будто ничего не значило. Она строит из Себя стерву, не думая о последствиях, думает только о Себе и том, как хорошо у Неё получается играть. А Я страдаю. Я Ей не нужен. Получила всё, что хотела и быстро ретировалась подальше. И любви как не бывало. Начинаю сомневаться, что между Нами что-то было, с её стороны.
Я не могу всё перечеркнуть, потому что Меня что-то держит. Какая-то надежда, что чуть позже Она повзрослеет, поумнеет, поймёт Свои ошибки и перестанет быть такой бездушной стервой. Вот только нужна ли Она Мне к этому времени будет. Может Мы вообще не будем общаться. Ещё эти Её слова о будущем, как якорь зацепили, и то, что в будущем кроме Меня никого больше не видит с Собой, тоже якорь. Наверно поэтому всё ещё топчусь на месте. Вот держит что-то, пока.

---

"Болезнь"...

Болезнь" уже начала распространяться внутри. Сегодня посрались с мамой, и, хоть Ей и было плохо, Меня это мало волновало. Тьма еще не до конца овладела Мной. До мих пор Я чувствую внутреннюю борьбу характерной для Моей семьи доброты и противоположного состояния, которое ломает все то доброе во Мне, по какому-либо ряду причин. Не знаю, что дальше будет. Вспоминается одна народная мудрость про двух противоборствующих волков, и победит тот, которого Ты больше кормишь...



Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...

Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

---

Сгенерированная в тёмную материю боль...

Всё-таки, у Меня, кажется, вышло. Я чувствую очень сильную злость. Она возрастает во Мне так, что в дрожь бросает. Хочется всё крушить вокруг, когда вспоминаю, как Она Себя ведёт, как общается со Мной. Говорит одно, делает другое. Говорит, что Я Ей как родной стал, а сама пренебрегает многим, например тем же самым общением. Она стала настолько невыносима. Нет, бывает, что Мы нормально общаемся, но иногда на Неё снова находит эта стервозность. Приходится писать стиснув зубы. Очень больно, когда дорогой Тебе человек становится такой тварью. Причём. Она сама не понимает, в каком свете Себя выставляет. Была бы у Ней совесть, постыдилась бы. Но Она маленькая и ничерта не соображает. Это-то и обидно.
В душе всё переворачивается. Всё засасывает в мясорубку, и выходит пережёванный фарш из души. Я уже чувствую, как ненависть наполняет Меня, как от Меня исходит тёмная энергия. Я пронаблюдаю ещё, может Я ошибаюсь и это просто излишки. Если нет, то Я снова стану не лучше, чем остальные...
Чёрт, если бы Она знала, что делает со Мной. То есть, Она конечно знает, но не осознаёт в полной мере. А Я тем временем превращаюсь в монстра. Моя внутрянняя боль выливается изнутри наружу, Моя суть вырывается наружу.

Да что Ты понимаешь?
Когда душа твоя в чернилах обливаясь,
Тонет в дёгте, обнажая раны,
Это ли ты любовью называешь?

Плевать хотел бы Я на многое.
Плевать хотел и на твою судьбу.
Вот только, держит Меня что-то,
А что конкретно, не пойму.

Я сделал всё, что только было можно.
Я словно превозмог себя.
А Ты, Ты расплескала всё по полу,
Не желая самой пострадать.

Куда уж проще делать боль другим.
Чужая боль ведь не твоя.
Поступками показывая - не любим,
Ложно-сладкими словами иначе говоря.

---

Разговор по душам, троллинг Анжелы и невыносимая стерва-эгоистка...

После позавчерашнего, вчера днём Мы с Анжелой поговорили по душам, и это было настолько прекрасно. Наконец-то услышал от Неё горстку тёплых слов. Она сказала, что Я в Её душу запал, как родной, но Ей нужно нагуляться, чтобы набить шишек. Я сказал, что Она свобода и вправе делать всё, что угодно. А вот вечером Я уже начал Её троллить, ибо Она напросилась. Снова показала Себя с не очень хорошей стороны. Я не знаю почему, но иногда, особенно в последнее время, Она ведёт Себя как ебучая стерва - это просто не выносимо. Я попросил У Неё фото, которое Она поставила в профиле ДругВокруг, на что Она сказала нет. Тогда Я сказал: "Вот попросишь Ты у Меня что-то. Ты всегда прочишь". Что Она конечно же опровергла, а через долю секунды попросила убрать с вк Нашу фотку, на что Я разумеется сказал, что нет, и переслал Её слова о том, что Она, якобы, не будет Меня ни о чём просить. Тут, конечно, Я использовал Её же слова против Неё самой. Совершенно противоречивый человек, и за слова Свои совсем не отвечает. Просто ужас какой-то...
Зато немного поразвлекался...)
Интересно, когда Она поумнеет и перестанет вести Себя как стерва-эгоистка-глупая маленькая девочка? Очень хотелось бы посмотреть, как Она будет меняться в хорошую сторону. Надеюсь, что в хорошую...

А ещё Я заметил такую вещь: До того, как начинаешь встречаться с девушкой - Она милая, и всё хорошо. Когда Вы начинаете встречаться - по началу Она такая же мила. Постепенно начинают проявляться минусы, но Ты стараешься их либо не замечать, либо говоришь о том, что Тебе не нравится. С начала Она Тебя слушается и старается не разочаровывать, но постепенно начинает пренебрегать этим. После того, когда Вы расстаётесь - Она превращается в озлобленную стерву (даже когда по Её инициативе расстаётесь), и Ты видишь человека с совершенно другого ракурса. Она показывает Свою тёмную сторону, и начинается травля.
Конечно, так не со всеми бывает, но в случае с Анжелой... ох, Она стала просто СУКОЙ!!!