Чего Я боюсь

Чего Я боюсь? Хм, хороший вопрос. Дайте-ка подумать. Ммм,.. да, как и у любого другого человека, у Меня есть страхи.

Самое большое, чего Я боюсь, так это потерять Себя. У Меня как-то раз было такое. Я вёл Себя противоположно тому, как обычно Себя веду. Я бы собственным альтер-эго, и вы знаете, это страшно. Страшно понимать, что Ты становишься тем, к чему раньее испытывал отвращение, что было Тебе противно или вызывало раздражение. Ты ведёшь Себя абсолютно наоборот.
После подобной фобии идёт боязнь потерять близких людей. Быть Ими забытым или оказаться ненужным, ощущять Себя выброшенным за борт. Чувствовать Себя испорченной вещью.
Боязнь остаться одному, никому ненужным.
С некоторых пор - боязнь будущего, вросления, принятия важных решений, серьёзных проблем, с которыми будет связана Твоя дальнейшая жизнь.
Страх сделать что-то не так, ошибиться, и из-за этого потерять что-то или кого-то.
Страх сойти с ума, попасть в психушку или за решётку. Также, страх убить человека или быть покалеченным.
Иногда, боязнь навредить Себе. Я не боюсь смерти, Я лишь боюсь сам процесс и то, насколько он будет мучительным.
Боязнь опозориться или сделать что-то не так.
Одной самой странной фобией является боязнь перед колоссальными вещами, будь-то секвойя, айбсерг (а точнее, та часть, которая не на поверхности), гигантский памятник, открытое море или даже другая планета. Всё, конечно, в реальности, перед Собой. Я боюсь слишком огромных предметов.

@темы: О себе, Ночь, Выходные

---

Для Анки

Привет, Я хочу Тебе сказать, что Ты Мне давно нравишься. Я мало говорю Тебе чего-то милого и ласкового, потому что Я привык быть грубым, бесчувственным и холодным, но... сама видишь, когда Мы остаёмся наедине, Я всё же проявляю ласку к Тебе. Да, Я знаю, Я не иделен, никто не идеален. Я конечно не красавец, как некоторые, но Я чем-то же Тебе нравлюсь? Почему Ты думаешь постоянно о плохом? Что Я могу сделать для Тебя, чтобы у Тебя не было пессимистичных мыслей? Ты встречалась с разными парнями ещё до Меня, и будешь встречаться после Меня, но Я хочу быть для Тебя самым ярким воспоминанием. Хочу, чтобы Ты помнила, как Я заботился и беспокоился о Тебе. Хочу, чтобы Ты это ценила.
Когда-нибудь, Я уйду, и Я боюсь, что Ты даже не станешь Меня искать. Это будет самым ужасным, что Мне хотелось бы знать. Я всегда помогал Тебе, но не всегда у Меня это хорошо получалось. Я по-дружесски поддерживал Тебя, и по-дружесски предложил встречаться даже после того, что узнал о Тебе. Ты для Меня дорога. Я редко говорю Тебе, что скучаю, по той же причине, почему не говорю, что у Меня на душе. Мне так хотелось бы, чтобы Ты попыталась узнать Меня поближе, понять, прочитать Меня. Как бы по-бабски это ни звучало, Мне не хватает Твоего внимания. Ты вечно неуверенна в Себе, это иногда пугает.
Знаешь, когда Ты говоришь Мне, что что-то случилось, Я бросаю всё и выслушиваю Тебя. Мне не нравится, когда Тебя кто-то обижает или когда у Тебя какие-то проблемы. Я знаю, что Ты не дашь Мне подойти достаточно близко, чтобы помочь Тебе по-настоящему. Ты думаешь, что Я на это не способен. Может быть Ты и права, но нельзя недооценивать Меня. Ты лучше всех знаешь Мой характер, но, к сожалению, не знаешь так хорошо Меня самого. Я так думаю. Ты не доверяешь Мне Своё внутреннее Я, хотя Я Тебя ни разу не обижал. Я рядом и постоянно Тебя поддерживаю.
Так хочется рассказать Тебе, что у Меня на душе, сколько смоли и грязи накопилось внутри, но у Тебя куча Своих проблем, которые Тебе важны, поэтому Я не лезу со Своим. Мои проблемы не такие уж и большие, даже пустяковые, по сравнению с Твоими, но Мне хочется поделиться внутренним именно с Тобой, потому что Мы близки. Я хочу, чтобы Ты поняла Меня.
Когда Мы уже поговорим о том, что Я ощущаю? Когда Я смогу высказаться Тебе? Иногда Мне хочется возмущаться, накричать на Тебя: "Анка, почему Ты такая безынициативная!? Такое ощущение, будто Мне одному нужны эти отношения!? Я делаю всё, чтобы они хоть как-то развивались, а Ты лишь берёшь их, но не отдаёшь ничего взамен". Возможно, Тебе это не нужно. Но Я всё равно не отступил. Я до сих пор с Тобой, потому что Я Своих не бросаю. Тебя Мне хотелось бы потерять меньше всего. Я хочу просто быть с Тобой. Хочу, чтобы были какие-то чувства. Было что-то, что связывало бы Нас не только как друзей, но и как кого-то большего. Ты ведь Сама говорила, что хочешь, чтобы о Тебе заботились, но не так, чтобы эта забота превращалась в деспотичную опеку, чтобы были обнимашки, всякие милости, регулярный секс, но что Ты сама для этого делаешь? В чём сейчас дело? Чем Я Тебя не устраиваю? Ведь если Ты согласилась со Мной встречаться снова, спустя пол года, значит Я Тебе всё же нравлюсь. Или же Ты просто не хотела оставаться одна, а Я хороший способ быть в отношениях так, чтобы не быть зависимой?
Я многого Тебе не рассказываю из того, что хотел бы. Думаю, Тебе будет это скучно и не интересно. А ещё Я боюсь, что после сказанного, Ты махнёшь рукой с мыслью: "Боже, да зачем Мне нужны такие отношения?". Я принимаю Тебя такой, какая Ты есть. Ты должна была это заметить. Я это неоднократно показывал не словами, а делом. Кто принимал Тебя такой? В глазах многих парней Ты подстилка или кусок мяса. Прости за такую грубость, но Ты же сама знаешь, чего Они от Тебя хотят. Не важно, насколько Они симпатичны.
Для Меня Ты не была вещью для секса, или, как Я обычно говорю, подстилкой. Мне не важно, какого размера у Тебя грудь. Я хотел бы, чтобы Ты ко Мне пришла, Мы поговорили по душам, Ты рассказала что у Тебя на душе, а потом бы выслушала Меня. Я хотел бы гладить Твои щёки, сидя напротив, и сказать: "Ничего у Тебя не большие щёки, и фигура у Тебя красивая, и грудь хорошая. Она не такая, как у всех, но это Твоя особенность. И вообще Ты у Меня чудо." и поцеловать Тебя после этого. Я хочу, чтобы Ты это услышала, хочу видеть Твою реакцию на Свои слова, хочу узнать, что Ты дальше будешь делать, после услышанного.
Я многое хотел бы у Тебя спросить о Себе. Сильный ли Я морально/духовно? Если для Тебя секс не главное, в Наших отношениях, тогда что главное? Давай перейдём на новый уровень, как Ты на это смотришь? Я хочу, чтобы у Нас было также, как у Наташи с Её парнем.
Ты можешь этого не знать, но Я иногда на Тебя обижаюсь, злюсь или Ты Меня расстраиваешь. Да что там, это часто происходит. Для Тебя это ничего, а для Меня - это знак пренебрежительного отношения. Я предложил Тебе встречаться ещё и потому, что, как Мне кажется, во Мне стали видеть подружку. Тем самым, Я хотел показать: "Я парень, Я хочу того же, чего и Ты. Давай встречаться, заниматься сексом. Давай у Нас будут нежности, которых и Мне так не хватает". Я почти не говорю Тебе, что соскучился, потому что Я могу не услышать того же, в ответ. Когда Я говорю о Своих чувствах, Я хочу получить взаимность. Когда Я Её не получаю, Я чувствую Себя продинамленным, отвергнутым, игнорируемым. Для Тебя это может пустяки, но для Меня - вовсе нет. Ты видишь, что Тебе уделяю много внимания, в отличие от Тебя. Мне хотелось бы, чтобы и Ты иногда писала Мне первой, чтобы хотела пообщаться.
Как иногда хочется услышать от Тебя простые вещи: "Я соскучилась", "Когда Мы наконец-то увидимся?", "Мне так Тебя не хватает", "Ну и где Мои обнимашки?"
В последнее время так получается, что только Я веду инициативу. Я пишу первым, Я приглашаю Тебя куда-нибудь, Я вытаскиваю Тебя из дома, Я общаюсь с Тобой. Ты лишь однажды проявила маленькую инициативу: согласилась снова встречаться и предложила, когда у Меня дома никого не будет, приехать. Посмотри на Наш диалог. Да даже посмотри на Наши действия, и Ты увидишь, что Я делаю всё, а Ты - ничего. Я не говорю Тебе всего этого, потому что боюсь, что Ты подумаешь: "Блять, а ведь Он прав. Зачем Я Ему нужна такая?" и уйдёшь. Я не хочу Тебя терять даже как друга, но иногда уже думаю об уходе. Твои слова и действия, даже нет, их отсутствие заставляют Меня чувствовать Себя абсолютно ненужным. Это неприятно, и... это задевает.
Когда Я спрашиваю Тебя, хочешь ли Ты ко Мне приехать? Соскучилась ли по Мне? Не надо беситься от глупых вопросов, просто пойми, что Мне не хватает слышать положительного ответа. Просто слышать. Просто знать, что Я тебе нужен. Ты ведь не скажешь это без причины, просто так.
Я считаю, что Я Тебе не нужен, что Я Тебя иногда бешу, что Я не так интересен, как раньше (кстати, Я всегда пытаюсь заинтересовать Тебя чем-то, чтобы твоё внимание на Меня не угасало) лишь потому, что Ты не даёшь поводов думать иначе. Неужели Ты не боишься Меня потерять?
Если Я Тебе покажу это, то, боюсь, Ты начнёшь думать о Себе плохо, а Я буду чувствовать Себя за это виноватым. А может первое вообще не произойдёт и Ты не станешь читать всю ту херню, которую Я написал выше.
Мне нужна иногда поддержка и Я хочу получить Её от Тебя, но понимаю, что - нихрена. Я даже не могу Тебе рассказать о Своих внутренних переживаниях, потому что у Тебя проблемы куда посерьёзней Моих, потому и не суюсь. Анка, понимаешь, больше отдачи нужно. Я отдаю Тебе куда больше, а принимаю самую малость. Разве так сложно отвечать Мне тем же? Я знаю Себе цену, и Я думаю, что заслуживаю большего, а не полного нуля.
Если Ты это прочитаешь, хотелось бы, чтобы поняла, каково иногда Мне бывает. Ты ведь наверняка всего этого не знала. Возможно даже не задумывалась. Я считаю, что вообще не в праве от Тебя чего-то требовать. Я Тебя принимаю такой, какая Ты есть, но хотелось бы, чтобы всё, что Я говорю, делаю, имело обратную сторону, а не как обычно, когда складывается впечатление, будто Я разговариваю со стенкой...

@темы: Бесит, Главное, Мысли, Письмо

---

Разорваться на части

Когда, ну блять когда у Меня уже начнутся нормальные отношения! Когда уже Я смогу просто открыться человеку полностью и полюбить его? Почему Мне так не везёт в этой ёбанной любви. Пусть Я нихера не чувствую, но Мне от этого не легче. У Анки вечно какие-то проблемы, постоянно думает о чём-то плохом. Из-за этого Я предложил Ей сегодня оставить Её в покое, чтобы Она сама в Себе разобралась. Конечно, за это время может Она себе надумать ещё много чело плохого. По собственному опыту могу сказать, что подобная ситуация, лично для Меня, уже означает что-то нехороше. Одно дело разобраться со всем этим в миг, а другое - ждать, сука, того самого момента, который наступит. Особенно, если у этого момент несколько вариантов разворота событий.
Я не могу рассказать Анке, что у Меня на душе, когда у Ней самой не всё в порядке. Один раз Я уже попытался поговорить по поводу того, что Меня кое-что беспокоит, на что Я услышал, что Я слишком об этом парюсь. Ну-ну, а сама же говорила, что бы Я Ей рассказывал всё, что у Меня происходит. Как же...
Мне хочется поговорить именно с Ней о том, что у Меня на душе, ни с кем другим. Но когда только это произойдёт, Я не знаю. Видимся Мы не так уж и часто. Теперь вообще долгое время не увидимся.
Чёрт возьми, как Меня всё это заебало. Почему нельзя иметь просто хорошие отношения между парнем и девушкой, почему нельзя перейти на новый уровень, погоорить друг с другом по душам, решить что-нибудь. Нет, всё поодиночке, что Она, что Я. Я то готов в этом всём разобраться, Она - нет. Я не понимаю, зачем всё усложнять? Вообще природа людей иногда Меня напрягает, а иногда даже бесит. Люди сами придумывают Себе проблемы, раскручивают их, потом от этого боятся, и пошло-поехало, как снежный ком. Зачем? Почему, блять, нельзя жить проще? Почему нельзя быть проще? Почему нельзя просто не думать о плохом, не придумывать проблем, не надумывать ничего лишнего? Почему нельзя просто встречаться и, сука, любить? Когда вся эта мозгоёбка жизни прекратится?! Мне так не интересно уже жить!? Если в этом мире есть что-то всемогущее, так сделай так, чтобы не было так всё заёбанно-запутанно. Почему Я должен мучаться!? Что это за жизнь, когда Ты даже не можешь быть уверен в Своей девушке?! Что за херня, когда Ты не можешь Ей доверять, ибо Она не внушает доверия!? Почему Я должен проявлять инициативу, а в ответ получать пустоту, а после, ещё и страдать. Да сука нахуй Мне такое надо!!!!
И как всегда, Моё последнее слово осталось без ответа. Раньше бы я радовался прерогативе того, что последнее слово за Мной, но не сейчас...

@темы: Бесит

---

Раздражает

Хочу рассказать, что Меня бесит больше всего. Больше всего Меня бесит, когда мама болеет. Скорее всего, это будет связано с Моей мамой.
Сегодня Она пришла с работы намного раньше. Ещё раньше Её прихода Я дунул и выпил немного виски, Я же не предполагал, что Она так рано вернётся, ещё и больная. Так вот, первое, что Меня бесит, когда Мне ломают планы, иногда (хорошо, что иногда, а не часто) их ломает Мама. Меня это раздражает, потому что обычно, Мои планы содержат в Себе идею какого-либо удовлетворения Своих собственных желаний (накуриться, напиться, привести кого-нибудь домой, потрахаться). Так как такие моменты в Моей жизни, к сожалению, не часты, для Меня воплощённая возможность планов - это как мини-праздник, а когда праздник накрывается, это, согласитесь, очень неприятно.
Второе, что бесит в подобной ситуации, это когда мама болеет. Мне не нравится, когда такое происходит. Во-первых, вообще, по сути, не люблю наблюдать, как человеку плохо, и как Он корчится от боли. Неприятно. Во-вторых: Это же нужно суетиться, бегать вокруг больного, приносить Ему то, что попросит, уносить. Ну точно как служанка какая-то. Я подобного не люблю. Ладно, когда это происходит редко, но не когда приходится сидеть возле человека и ждать, когда Он что-то попросит.
Ждать - именно этот пункт следующий, который Меня бесит. Когда мама заболевает, Она просит Меня посидеть. Я нехотя сижу некоторое время, а потом ухожу. У Меня Свои дела, Свои планы и вообще, Мне есть чем заняться, кроме как сидеть около больной. Когда Я болею, Я не прошу никого, чтобы со Мной сидели. А Я привык думать так: если это могу Я, значит это могут и другие. Не всегда это так, но довольно часто.
Ещё бесит, когда она закручивается от боли. Как Мне кажется, это выглядит наигранно, и не может не вызывать отвращение к данной ситуации и состоянию человека. Может Я не так сильно Её люблю и вообще, Я плохой сын. Может быть. Может, это и не так. Я не знаю. Я просто записываю то, что чувствую, и что у Меня происходит.
Она начинает мычать, кряхтеть, стонать от боли после каждого выдоха, это бесит, потому что подобные звуки Меня смущают и раздражают. По Мне, так такие звуки должны издавать люди, которые при смерти или рожают.
Следующее, что бесит, так это то, что Она потом идёт на Мой диван и засыпает. Я вообще этот пункт считаю иррациональным. В доме два дивана: Её и Мой. Если у Тебя есть Свой диван, то нахуя плестись на Мой? Когда Она спит в Моей комнате (да-да, кухню, в данном случае, Я называю комнатой) Я не могу ни посмотреть фильм, ни включить музыку. То есть, Я не могу провести Свой досуг так, как Я хочу. Хотя... нет, Я могу сделать либо то, либо то, тогда Она проснётся и попросит выключить, на что Я могу ответить, что у Неё есть Свой диван, и пускай идёт спать туда, чтобы Ей не мешали звуки из компа.
Она часто оставляет после Себя мусор, который Я терпеть не могу. Недососанный леденец Halls или косточки от фиников. Как говорится, "Где срём, там и спим". Я всегда был за порядок, иногда Я могу запустить Своё рабочее место, но потом Я непременно наведу порядок. Она же везде оставляет эту чёртову херню...

@темы: Бесит

---

Я больше не хочу смотреть фотки с выпускного!...о.о

Посмотрел на кануне свои фотки с выспускного. Господи, такого убожища Я ещё не видел. Некоторые фотки размыты, ну ладно. Куча вообще ненужных кадров, и это Я ещё молчу по поводу того, что на большинства снимков абсолютно не получился. За себя аж стыдно. И Я понял, какое это облегчение - закончить школу, высвободиться из этих дурацких правил, ведь учиться в универе гораздо интереснее, нежели в школе. То, что раньше было недоступно было в стенах школы, можно делать в универе, и за это никто Тебя не накажет. Это славно. Можно прогуливать хоть все пары, лишь бы нормально экзамены сдал. Но увы, Я в школе не прогуливал, и в универе.. разве что немного, пару дней, но тогда, по счастливой случайности, препода по истории искусств заменял другой препод, который Нас не знает. Он даже перекличку не делал.
Мда, Я очень рад, что школьные годы закончились...

@темы: Из воспоминаний

---

Засоба, Совгавань, Кира и египетская кружка

Сегодня Я лёг раньше обычного, как всегда не мог заснуть. Будильник показывал сколько оставалось спать. Проспал около 9 часов, или даже 10. Можно сказать, что выспался, потому что вставать было не так тяжело, как обычно, чему Я бесконечно рад. Снов снилось несколько, но это уже много. Конечно же, все сны Я не запомнил, о чём сожалею.
Когда Я встал, то пытался хотя бы что-то вспомнить, что снилось. И вот то, что вспомнилось, Я записываю...

Мы с Сашей Засоба гуляем по Совгавани. Идём по улице Школьная, где Я раньше жил. Доходим до Спортивного комплекса, откуда выходят несколько девушек. Их лица Мне вроде знакомы, но вспомнить, где Я Их раньше видел, не могу. Кажется, Я даже кого-то узнаю. Меня не перестаёт покидать ощущение того, что Они как-то раньше фигурировали в Моей жизни. Помнить Я Их, конечно же, не могу...
Другой сон. Я нахожусь в какой-то квартире (предположительно у бабушки на ул. Ленина, где Она раньше жила), нахожу странную вентиляционную самодельную конструкцию у невысокого потолка. Рядом ещё ходит Кирилл и ещё какие-то люди, знакомые. Там ещё что-то было связано с белыми кружками в красный горошек и большие кружки с египетским мотивом, как у Моего дяди. Из кружки с египетским мотивом Серёго обычно поглощает пиво. Это белая посуда с чёрным преобладающим рисунком, поверх которого идёт белые и золотистые узоры, создающие как бы древне египетский рисунок...
Мы с Саньком Засоба бежим по этой улице. Я осознаю, что нахожусь во сне (видимо, начался осознанный сон) и пытаюсь взлететь, но Меня приземляет мысль о том, что это не совсем возможно. Клише, которые Нам навязали с рождения слишком глубоко укоренились в Нашм сознании, из-за этого иногда затруднительно во сне взмахнуть руками и оторваться от земли, чтобы нестись в воздухе, вопреки физическим законам...

@темы: Сон

---

Икен и Томас.

Он опустил руку до пол, нащупывая рядом стоящую с диваном кружку чая. Второй рукой сдвинул на лоб журнал, оглядел гостиную одним глазом, затем, не найдя чашку на полу, поднял руку, прикрыл рот от зевоты и крикнул:
– Том! – Ответа не последовало.
– Томас, мать твою! – Крикнул парень ещё громче. В дверях появился его сонный пошатывающийся товарищ.

– Да заткнись ты, не глухой! – Томас прошёл в комнату и сел на ближайшее кресло.

– Чё тебе надо? Так орёшь, будто убивают. – Он закинул ногу в ботинке на колено другой.

– Который час? – Спросил наконец Икен.

– А я тебе говорил, – заметил Томас зевая. – что спать в такое время лучше не стоит. Ты меня послушался?

– Да пошёл ты. – Недавно спавший Икен схватил с дивана подушку и кинул ею в Томаса. Тот пойма её лицом.

– Сам пошёл. – Промямлил потерпевший от подушки Томас.

– Я хочу есть. – Спустя длинную паузу озвучил Икен своё желание. На что его друг ответил?

– Ну иди ешь, я то чё?

Икен скинул журнал на пол, тяжело поднялся с дивана, прошёл на кухню и выкрикнул оттуда:

– Чёрт, опять кто-то сожрал мой бутерброд. – Вернулся он уже с грозным видом, облокотился о дверной косяк и вперил грозный сонный взгляд на
Тома.

– На меня не смотри. – Сразу ответил Том, понимая, что сейчас будет «разбор полётов». Но никаких полётов не было, Икен просто закрыл на время глаза, поджал губы, молча развернулся и ушёл снова на кухню.

@темы: Рассказы

---

Скорпион, недоброжелатель ивоскресный закат

Я бродил по школе и искал туалет, выйдя на улицу, Я прошёл вдоль клумб к туалету. Там Меня ждал Мой недоброжелатель из средней школы. Он начал прикапываться ко Мне, Я Его повалил на землю. Онначал бычиться ещё больше, в результате Я убежал вглубь третьего отделения. Недоброжелатель продолжал Меня преследовать. Я начал отставать, тогда Он исчез, появился Олег и обнял Меня.
Во втором сне Я гулял по какому-то заводу к незнакомой Мне второкурсницей из дизайна. Она рассказывала про какую-то девчонку с кликухой "Скорпион". Нам навстречу шли ещё две однокурсницы, Они остановились, что-то скзали Моей спутнице, и Мы пошли дальше.
Потом Я оказался на Красной, летним вечером. Снова, как это обычно бывает во снах, красивый закат, заливающий всё небо ярко-персиковым цветом. Я ходил по магазинам, и что-то искал. Казалось, что был какой-то выходной, потому что некоторые магазины были закрыты на лопату. Хоть это и не логично, но именно так Я тогда подумал во сне. Тротуар местами был перерыт...

@темы: Сон

---

Нашествие крысозомби

Приснилось, что Я нахожусь в каком-то универмаге. Там продавали всякиевещи. Ещё помню Игоря, который ходил с какой-то клюшкой. Я её потом у Хомина украл, чтобы отбиваться от врагов и искал ещё одну такую же. Клюшка представляла собой металлическую, красную ручку с чёрными пластмассовыми элементами в некоторых местах, и лезвия, примерно, такой же длинны, как и сама ручка. Лезвие вытаскивалось из передней части ручки, как раскладывается перочинный нож.
Появились какие-то твари, что-то между мертвяками и крысами. Я сразу побежал на двоих, схватил за морды и вбил затылками в лестичную площадку, потом с размаху ударил большого бугая, такого же монства, Он повалился мордой вниз. Я сразу же добил Его на полу, размозжив голову башмаком, затем поднялся по лестнице на верхний этаж.
Была паника, маленьких детей сажали на лестницу, ведущую на крышу, а Я потом спустился в поисках оружия, нашёл нож и пистолет, прикончил нескольких тварей, целясь в голову. Я нашёл ещё одну клюшку, но она была деревяной и непригодня для обороны. Скоре, всё утихло, а твари исчезли. Я так и искал вторую клюшку, а Игорь искал Свою, которая была у меня. Его мама говорила, что Он её где-то обронил. Клюшку Я спрятал в рукаве куртки. Мы попрощались с Ним, дальше Я не помню...

@темы: Сон

---

Икен Ренс
Эксперт по оружию. Огнестрел/холодное. Апгрейдирует, спаивает, собирает оружие.

Дрейк Дженесска
Специалист по внутреним ресурсам. Преобразование энергии, создание энергетического оружия.

---

Про дно

Матвей рассказывал на Нашей паре про дно. Показывает на изображение с проектора:
- Вот это дно. Дно - это такой топоним, который находится на набережной. Кто про дно писал?
- Горький.
- Возможно это как-то связано в этим произведением. Ну, в общем, раньше, там недалеко была пивнушка и многие любили собираться там выпить, а потом шли на дно, садились, и там всегда было грязно. Много мусора. Сейчас это место облагородили, но от этого бухать меньше не стали. Такая вот топографическая особенность.

И немного дизайнерских шуток:
Библиотека - ресепшн из стеклоблока.
Санузлы - антивандальные металические толканы с подогревом.
Столовая - Наливной поооооол!!

@темы: Учёба, Будничные, Институтс, Приколы

---

Неудавшаяся вторая половина дня...

На днях начали снова встречаться с Анкой. Я предложил Ей во второй раз такую перспективу, и, через некоторое время, Она согласилась. Я рад этому, но отношения пока развиваются не особо. Она сказала, чтобы Я Её звал к Себе, когда никого дома не будет, как появится такая возможность. Сегодня какой-то праздник, мама на работе до 10 вечера, Я Ей сказал об этом ещё на днях. С репетитором по англу Она уже позанималась, но до сих пор тянет резину. Сказала, что готовит ему. Мне кажется, что не хочет Она ехать. По какой причине, не понятно. Как бы, можно по-разному провести время со Своей девушкой. Если Она думает, что Я буду Её сразу раздевать, как Она приедет, то Она ошибается. Кроме секса, можно ещё много чем интересным занятся. не сказать, что бы не хотел этого, но Я считаю, что главное вообще провести время вместе. Думаю, Она просто не настроена на это, но... разве нельзя просто пиехать и.. попить кофе, поразговаривать, пообниматься, съесть шоколадку.
Хах, Я ещё сегодня собирался цветы купить. Опять. Как хорошо, что заранее этого не сделал, а то бы завяли уже, как и Моё настроение. Я представлял Себе, как Она позвонит, скажет, что освободилась, Я скажу, чтобы Она выезжала, и пока Она едет, Я быстреньо сбегаю в ближайший магазинчик, куплю сока, шаколадки и цветы. Она придёт, Я проведу маленькую экскурсию по Своей небольшой жилплощади, потом открою дверь на кухню, а там, сок, шоколадка на столе, а букет цветов на диване, прямо перед входом. Думаю, было бы великолепно и вполне романтично. Но что-то эта картина сегодняшнего вечера начинает затухать, так как возможность побыть наедине постепенно уходит, а время, когда мама вернётся с работы - наоборот, приближается.
Я расстроен и немного обижаюсь. Ну как так можно: сначала напрашиваться к Тебе домой, когда дома никого нет, а потом просто не прийти. Так мало того, Я мог бы и не торопиться домой, если бы знал, что Она не приедет, и потусоваться с Игорем и Его другом, или прогуляться с Юлей. А сейчас сижу как дурак в джинсах, готовый выйти встречать хоть сейчас, а встречать некого. Чувствую Себя каким-то дураком.
Сейчас пишет, что поздновато, Я сказал, что время ещё есть. Она ответила, что не вариант. С одной стороны, могу уговорить, но и не вижу смысла. Действительно мало времени.
Хочется возмущаться, сказать: "А ничего, что Я торопился домой после галереи, чтобы сидеть ждать в уличной одежде Тебя несколько часов, а потом в результате нихрена не дождаться!?". Не хочу ссориться, просто, скажу в следующий раз это в мягкой форме. И главное, никакого "извини". Извини - почему только Я его произношу, даже когда не виноват? Мне конечно заранее сказали: "Только без обидок", но, чёрт, кажется, будто Мне это только одному нужно...

@темы: Бесит, Грусть

---

Тигр и полёт к закату

Такое сегодня снилось, такое! В общем, сначала, когда Я начал засыпать, снилось, как Я парю в небесах. То ли это была просто лефитация, то ли с помощью дельтаплана, это не так важно как-то, что вокруг были зелёные горы, а впереди красивый закат. Всё небо покрыто балансом тёплых и холодных тонов. Замечательная картина.
Второй сон. Я сидел на каких-то руинах и смотрел на лес. Из леса вышел огромный тигр и Я захотел Его сфотографировать. Со Мной рядом стоял кто-то и говорил, чтобы Я был аккуратен. Когда Я сфотал тигра, он Меня заметил и побежал в Мою сторону. Я вовремя спохватился и дал драпу. Я бежал вдоль дороги со второго на третье отделение Мичурина. Вперели бежала антилопа. Тигр постепенно Меня догонял. Я хотел оторваться от Него и прибавил скорость. Через некоторое время Я догнал и перегнал антилопу, а тигр постепенно стал уменьшатся в перспетиве дороги. Я бежал так быстро, слово был ракетой. В начале пути ноги не болели, но пестепенно начинали уставать и Я перешёл на рысь. Бежал на четвереньках. Напы болели и схватывали судроги мышцы. Я даже чувствовал это. Я добежал до оврага, перепрыгнул на другую сторону и дошёл до побережья, где какая-то маленькая девочка махала Мне веткой...

@темы: Сон

---

Вчера, когда работал за компом и искал подходящую текстуу, наткнулся на одну интересную картинку, которая Мне понравилась. Такую бы на футболку напечатать, с технологией, которая позволяет не печатать на поверхности ткани, а прямо в ткань...)

---

"Дрожали руки, когда смотрели мы назад"

Недавно, когда мыл посуду, вспомнил песню, придуманную одной моей давней знакомой, с которой почему-то Мы не общаемся, ибо не имеем контактов. Я напевал её. Жаль, Я полностью не помню текста...

Новый ключ от дверей,
Но загадки нет страшней,
Чем узнать, о чём молчат эти небеса.

И спускаются с небес
И мой ангел, и мой бес
Шепчут тихие слова,
Чтоб не заблудилась я.

Припев:
Дрожали руки, когда смотрели мы назад.
Все эти муки, весь этот симпатичный ад.
Откройте двери, откройте новые пути.
Узнаю тайны и смогу опять идти.

@темы: Из воспоминаний

---

Опять зомби...

Вчера ночью снова приснился сон про зомби. Я путешествовал со Своим дядей, Он тащил за спиной большой походный рюкзак с провизией, а Я прикрывал. Мы прорывались через толпы зомби через поля, заброшенные дома. траву, леса. Я даже помню как достал ножик и воткнул приблизившемуся мертвецу его в глаз несколько раз. Потом Мы скрылись...

---

Магазин у обочины, собака на лошади и толпа зомби

Ближе под утро, Мне приснилась снова какая-то муть.
Я зашёл в придорожный магазин и хотел чего-то купить, у Меня было мало денег, и поэтому Я должен был всё расчитать. Я хотел купить бутылку воды и чего-нибудь пожевать. Помле этого, Я отправляюсь в какую-то сторожку, или небольшой одноэтажный дом, где Меня встречает какая-то знакомая. Я уже не помню кто, но этого человека Я точно знаю. Мы стоим во дворе, мимо проходит хозяйка дома, какая-то пожилая женщина с платком на голове. Мы заходим внутрь.
Вот здесь Я не знаю, это начало нового сна или продолжение первого, потому что Я попадаю на небольшую виранду и нахожусь в огороде, за домом. Я вижу перед Собой пони с прикреплённым на спине седлом, а на этом седле стоит полуовчарка-полуколли. Когда Я подхожу ближе и сажусь на уличный диван, рядом сидит Анка. Она начинает объяснять особенности этой собаки, которая подходит и начинае ласкаться об Её руки. Вблизи, разглядев собаку, Я заметил, что мускулатура у этого животного очень хорошо развита и настолько накачана, что через негустую шерсть на лапах можно было увидеть выпуклые кровеносные сосуды. Анка поглаживала шерсть собаки (а Я более чем уверен, что это Анка, что немного странно. Ведь Она Мне снилась до этого уже пару раз, а такого раньше не случалось) и сказала, чтобы Я не гладил собаку, так как та может Меня цапнуть. Я и без предупреждения не погладил бы собаку, не знаю, почему. Дальше Я не помню...

Далее, наблюдается такая картина: бежит мужик, покусанный зомби. Бежит по улице с зомбарями и говорит по телефону о том, что Ему плевать, что станет с Ним... а дальше продолжения фразы Я не помню. В общем, Он бежал навстречу идущим мертвецам, но Они Его не трогали. Кажется, в этой толпе был и Я, потому что когда мужик убежал, Я развернулся и побежал обратно, но зомби шли быстро и начали перегораживать Мне путь. Дальше Я тоже ничего не помню...

@темы: Сон

---

Возвращение на холодные земли...

Спал неважно, не мог заснуть. Еле заснул вообще, было жарко, а окошко сильно не откроешь - продует. Поспал очень мало и не выспался

Сегодня приснилось, будто Я в Совгавани. Была ночь, темнота вокруго. Не помню, как начинался сон, но Я покупал продукты в дорогу в каком-то захолустном придорожном магазинчике. Потом, видимо, сел в такси. Вот тут-то всё и началось. Недостающие продукты Я поехал покупать в другом магазине. После того, как полностью закупился, водитель просто катал Меня по городу. Мы ехали по спуску, какие обычно бывают на Школьной, возле стадиона или на Гончарова. Мы с водилой вышли из машины и пошли подниматься на какую-то возвышенность, где походила железная дорога. Я спросил, может ли Он поехать к магазину "Киев". Не помню, что Он ответил, но Он повернулся ко мне и начал что-то рассказывать. Позже, Мы перенеслись на второй этаж виранды какой-то кафешки днём, где сели за круглый деревянный стол и выпили по чашечке кофе. Чуть попозжа Я сидел со знакомыми.
В этом сне Я вспоминал, как красиво выглядит поздней ночью улица Ленина с ГДК на площади и возвышающемся на выском постаменте Ильичом. Мне хотелось попасть туда, увидеть красоту ночи, её лиину именно на этом месте. Я хотел увидеть знакомую деревянную лоджию, которая заворачивала за угол дома, старые добрые окна, через которые Я когда-то, будучи мелким смотрел.
Если бы сейчас Я оказался в старой доброй квартире, где всё и начиналось, Я бы с радостью посмотрел во все окна поздней ночью, посидел на кухне без света, закурил бы, попил кофе, полазал по ящикам и шкафам, чтобы вспомнить всё. Я бы с огромной радостью прогулялся бы под этими самыми окнами по площади напротив, когда не было бы на улице практически никого. И наверно, никто бы не знал, где Я нахожусь, даже древние друзья из Совгавани, потому что Я предпочёл бы впитывать эти моменты один...


Прослушать или скачать My Songs Know What You Did In the бесплатно на Простоплеер

@темы: Из воспоминаний, Сон, Сессион, Будничные

---

Почему Я не люблю праздники...

На днях Я понял, почему Мне не нравятся праздники, и почему я в особенности терпеть не могу собственное день рождения или Новый год. Всё просто. У Меня нет девушки. На данный момент времени и вообще, последние 6-7 месяцев. Фух, давно у Меня столь долгое время не было девушки. Обычно Я откапывал себе кого-то уже через два или три месяца, после расставания. Ну да не будем отвлекаться. Мне просто хочется отмечать дни рождения и Новый год с любимым человеком, но так Мои чувства от Меня куда-то сбежали, умерли или эмигрировали в другую вселенную, то просто с девушкой, которая Мне нравится.
Да, именно из-за того, что у Меня никого нет, Я терпеть не могу такие праздники, ведь, что может быть хуже для здравого человека, чем раздосадование тем, что, блять, Ты никому такой нахрен не нужен. Простите за мат.
Нет, Я не говорю, что Я ни разу не праздновал со Своей девушкой такие праздники. Пожалуй, это был только один раз, и это было с Анжелой, когда Мы пришли ко Мне домой, валялись на диване и целовались. Ранее, ещё до этого, Мы праздновали Новый год, причём, два раза, вроде и дни рождения с Лерой. Но Я бы это так не назвал, потому что любовь на расстоянии крайне ебанутая штука, совершенно не оправдывающая себя, что показала практика не однократно.
В общем, если подводить черту, то именно по причине Своего одиночества, на которое Я от части, сам Себя обрёк, Я не люблю общественные, личные и другие праздники. Да. И надеюсь, что когда-нибудь, всё-таки произойдёт, так называемое чудо, и Я отпраздную один, а лучше несколько хороших праздников с (ну ладно, пускай. Всё же скажу это) любимым человеком.

@темы: Вопросы и ответы, Праздники, которые Я не отмечаю, Лирика

---

Ненавистная осень, Крестик и непонятное существо...

Вчера, выйдя на улицу с дядей, загружать автомобиль вещами в дорогу, Я понял, какое моё самое нелюбимое время года - осень. Целый день сидел дома, смотрел аниме, и не замечал, какая хреновая погода. Когда Мы вышли на улицу, было холодно, на небе облака одной текстурой, перекрывая небо так, что ни одного голубого клоча не было. В общем, собачий холод и ни грамма солнца вкупе с Моей депрессией - адская штука, которая создаёт облака не только над городом, но ещё и надо Мной, а в душе идёт ливень, и каждая капля, долетая до земли тут же замораживается. Не люблю такое время года. Уже так долго на улице не погуляешь, потому что холодно, нужно одевать тёплую малоподживную одежду, в которой если зайдёшь в какое-нибудь тёплое заведение, тут же потеешь. Это Я тоже не очень люблю. Хочу, чтобы поскорей прошёл грёбанный новый год и снова наступило тепло. Анку сейчас вытаскивать на улицу тоже не вариант, заболеет ещё, да и неохото наверно Ей высовывать нос из тёплого дома на холодную улицу. В следующий раз, нужно будет Сводить Её в Макдак. Интересно, Она нашла Себе кого-нибудь за это время? Найдёт ли?
Вчера, когда вечером гулял в парке, задумывался над такими вопросами: "Думает ли Она обо Мне? Вспоминает ли? Что Она сейчас делает: задания, или же гуляет? Сидит ли у Себя дома, или у Сани? А может уже есть и другие варианты?". Мне также хочется с Ней поговорить о Наших невыясненных отношениях. Хочется рассказать Ей много всего, о том, как Я Себя сейчас хреново чувствую, задать вопросы и получить ответы.
В последнее время я часто представляю, как Мы гуляем в лесу, снова пьём виски, разговаривем на разные темы, Я спрашиваю Её о чём-то, а она отвечает. Но, то что обычно Мы представляем, не клеится с действительностью, что всегда Меня приводит в разочарование.

Также Я вспоминал вчера, как Мы целовались с Анкой в парке, потом ещё упали на траву, но это не помешало Нам прервать дело. Я вспоминал, как Мы приехали на Домодедовскую и шли к Саше, как по пути позвонил Он же и сказал, чтобы Мы встретили Никиту. Как только Я договорил по телефону, Анка радостная прильнула ко мне и страстно поцеловала, сказав до этого, что у нас ещё немного есть времени для этого.
Когда Она узнала, что придёт ещё и Дерево, то вообще убежала ото всех. Я нашёл потом Её на лестничной площадке этажом ниже, подошёл, постарался успокоить. Мы стояли у стены. Я спросил, чего Она сейчас хочет, а Она ответила: "Я хочу, чтобы Мы сейчас были одна в Саниной квартире, пили горячий чай, а потом легли вместе спать". Меня устроил этот ответ, но Меня совсем не устроило, и даже разочаровало, что Ей всё равно, останусь ли Я на ночь у них или нет. Но Я остался. И мало того, помог Ей разобраться в чём было дело с Деревом. Мы вышли с ним поговорить в подъезд. Он хотел со Мной поговорить, узнать, как Анка, сильно ли расстроилась, а потом рассказал, почему всё так получилось. Он был пьяный, и поэтому язык у него развязался хорошо. Я узнал всё, что могло бы заинтересовать Меня и Анку, а потом рассказал это всё, что узнал Ей. Жаль конечно, но после этого, как Я ей обо всём доложил, Она лишь сказала "ясно", развернулась и ушла обратно в квартиру. Ни Тебе спасибо, ничего другого. такое ощущение, что Я выполняю какие-то штабные задания для главного генерала, который даже за такие старания похвалить не может. Я понимаю, что Меня никто не просил это делать, но... Мне кажется, Я заслуживаю больше, чем просто "ясно" и лицезрения спины уходящей Анки. Я даже не попросил бы о благодарственном поцелуе. Просто, хотелось бы услышать что-то ещё, что могло не оставить Мою душу затравленной. Что-то спокойное и более менее подогретое...

Сегодня приснилась Крестик. Не знаю, почему. Я шёл по Ейску, вдоль маршрутных остановок в Ейске. Потом увидел Её и пошолёл. Поздоровался. Мы о чём-то поговорили, узнали как у Нас дела. Потом Она вдруг сказала, что свободна с 10 вечера до 6 утра сегодня. Я не понял и переспроил Её. она повторила. Я понял намёк на то, что Она хочет прогуляться или куда-нибудь сходить. Это что-то вроде рандеву, как Я люблю это называть. вроде рандеву, а вроде как и встреча одноклассников.
Потом Мне снилось какое-то ручное сушество, помесь хомяка и маленького дркона, который почему-то постоянно дристал. Мило существо, если не считать того, что за Ним нужно было постоянно пребираться. Это нечно помещалось спокойно в одну ладонь...

@темы: Сон, Будничные, Выходные