Пансионат Белой цапли...

Он сидел в подъезде, на полу, около окна, прислонившись спиной к стене, рядом с лифтом. Сидел и покуривал сигарету. Задувающий в маленькую щель ветер слабо разгонял сигаретный дым и полупрозрачная струна обвивала курильщика спиралью смога. Курящий выгонял испарение никотина и табака из легких, и снова приглашал их внутрь себя с новой затяжкой. Его взгляд был направлен на стенку, но этот взгляд был настолько глубоким, что вполне можно было подумать, будто он смотрит сквозь стенку, и нашел что-то интересное, что привлекло его внимание.
Когда сигарета закончила свою прожигающую жизнь между пальцев курящего, парень поднялся на ноги, оттряхнул джинсы сзади и неспеша направился к двери квартиры. Зайдя внутрь кто-то из присутствующих заметил появление недостающего элемента компании и окликнул его:
- Эй, Хвост, ну где ты лазаешь? Я тут между прочим сижу скучаю.
- Уже и побывать наедине с мыслями нельзя. - Заворчал под нос пришедший. Он разулся, зашел в комнату и увидел лежащую в красном халате Львицу, державшую в одной руке сигарету с мундштуком, а в другой - бокал красного полусухого вина. Держала она "скипетр" (мундштук с сигарой) и "державу" (бокал с вином) очень элегантно. Аристократическая кровь видна издалека. Она повернула голову в сторону парня, стявшего в дверном проходе, облокотившегося на дверной косяк и обозревавшего комнату.
- Ну Ты, хватит людей совращать! - Сказал кто-то из толпы сидящих на полу и играющих в настольную карточную игру. Девушка скорчила гримасу произносившему и снова посмотрела на вошедшего. Кто-то еще сидел, кто-то еще до сих пор сидел, уперто уприраясь руками в пол, чтобы хоть как-то поддерживать сидячее положение, кто-то нашел вариант попроще и облокотился на шкаф, стену, кровать или диван, кто-то уже лежал и дрых. Такие обычно лежали в далеке от всех.
- Меня не было 15 минут, а вы уже все напились так, что еле сидите. - Снова проворчал пришелец.
- Какой там 15? Ты час где-то ша-тался. - Ответил хозяин квартиры Брайан. На слове "шатался" он икнул, что говорило о том, что выпил этот товарищ много и желательно, ему больше не наливать. Хуже будет. С этими мыслями парень подошел к Брайану, отобрал у него бутылку булькающего виски, которую тот без особого сопротивления уступил другу и с сидячего положения перетек в горизонтальное. Отпив с горла спиртного, пришедший вытер рукавом рубашки мокрые губы, обсмотрел комнату полупьяным взглядом и обратился к лежавшему Брайану.

- Человек, а человек? А где твоя сестра? - Тот еле приподнял голову, буркнул что-то нечленораздельное и снова уместил голову на полу.
- Чего-чего? Можешь повторить? Я твой булькающий не понимаю. - Хозяин квартиры с большим усилием повернул набок голову и сказал, чтобы нарушитель его покоя посмотрел на балконе.
- Мое почтенице, Бро. - Он поднял воображаемую шляпу и, шатаясь, направился к балкону. Вслед ему снова сказала что-то Львица, но парень не обратил на это внимания. Там он встретил стоящую у открытого окна лоджии маленькую женскую фигуру и подошел к соседнему окну.
- А, это Ты, Бродяга? - Девушка повернула голову на пару сантиметров, кивнула и сделала затяжку.
- Тебя было не трудно найти, Кофе. - Бродяга достал пачку, вытянул аккуратно двумя пальцами сигарету и поместил ее в рот. (Теперь, когда главного героя назвали по имени, наконец-то можно смело аппелировать им в предложениях).

@темы: Рассказы

---

О свойствах...

У Меня есть одно интересное свойство - Я иногда люблю исчезать от Своих друзей. Я хожу в универ, вижусь с университетскими, но Я не аыхожу в сеть в вк и не звоню никому. Я просто на время исчезаю из виду для всех. Обычно на неделю. Иногда привыкаю и могу не выходить две-три недели. Для чего Я это делаю? Да просто хочу ото всех отдохнуть. Не хочу ни с кем разговаривать, переписываться или разговаривать. Я просто нахожусь в покое и Меня никто не трогает. Заодно, Я проверяю, кто из Моего окружения и, так называемых, друзей, заметит, что Меня нет. Насчет Ванька Я как всегда не парюсь, но вот остальные...
Заметит ли Миро, которая в последний раз общения ответила Мне не особо приятно? Хотя, как раз Она Меня меньше всего интересует. Заметит ли Натали? И напишет ли Мне, что потеряла Меня из виду? Заметит ли Анка? Напишет ли? Будут ли Они обсуждать, почему Меня нет в сети, и, куда Я вообще делся? Конечно же нет. Вернее, навряд ли. Я всегда сам себе льщу, думая, что кому-то нужен. Черт возьми. Если бы...
Нет, Я о своих подругах не плохого мнения, но Мне от чего-то кажется, что... не будут Они это обсуждать, а жаль...
Как же надоело чувствовать Себя ненужным. Уже убивает это все к чертям. Когда все это кончится?..

@темы: Грусть, На ночь глядя, Депрессо, Мюсли, Будничные, Бальзак... такой Бальзак

---

Воспоминания о былой любви...

Вчера приснился какой-то ужасный сон с зомби или чем-то подобным. Когда Я проснулся посреди ночи, то увидел перед собой образ сидящего улыбающегося зомби. Хорошо, что только образ. Так как Я был сонный, Я даже не успел сообразить, а пока занимался обработкой данных, образ уже успел испариться и оставить после себя задний план, на котором еще еле угадывались очертания чудовища.

Ну а сегодня ночью, почему-то, Я вспомнил, как Мы "проводили" время с Лерой. Два с лишним погда, почти три, Мы были в отношениях. Столько у Нас было общих песен. И Я тогда, как дурак думал, что это будет всегда так... Вчера слушал одну из таких "Наших" песен, и стало как-то грустно. После Неё у Меня всё пошло наперекосяк. С того момента у Меня не было больше нормальных отношений. Как будто какая-то порча осталась после Неё. Но Я то знаю. что это не порча, это просто люди такие, да и Я не лучше. Всё и с того момента изменилось. Чёрт возьми. Хотел бы, чтобы у Меня наконец были нормальные отношения, а не кратковременные, какие были последние пару лет. Хочется, как было с Лерой - долго и по-настоящему, ну или хотя бы долго, и желательно с Анкой.
Блин, такое ощущение, что Я загадываю желание. И смешно, и грустно...


Прослушать или скачать Вирус Я убегаю бесплатно на Простоплеер

@темы: Грусть, Из воспоминаний

---

Четыре любопытные и чудовища из ада...

Сегодня опять снилась Анка. Вот уж неожиданность. Чуть большей неожиданностью можно считать разве что Наташу в Моём сне.
Первый сон. Я сижу в комнате с мамой и дядей. Они говорят о том, что Мы все пойдём в какое-то кафе. С нами, по сюжету сна живёт Анка.Когда Я спрашиваю: "А мелкая пойдёт?". Мама отвечает, что пойдёт. Я кошусь на дверной косяк, откуда мелькает тёмная макушка. Затем, радостная Анка высовывает голову, чуть ниже, появляется голова Наташи, ещё чуть ниже - голова, по видимому, Нины, и в самом низу, голова неизвестной Мне девушки. Я смотрю на это зрелище с интересом и вопросом: "А, что делать с остальными?"...

Второй сон был про каких-то чудовищ. Один был жирный, а его тело не имело ног, зато он словно расплывался к полу, по всему телу у Него были глаза. Другой с помощью Своей крови выращивал рога на лбу, похожие на чилийские перцы. Он был красный, а глаза Его состояли только из белков. Третий был крылатый, и Я Его смутно помню, как и всех остальных. Вообще, было ощущение, что Я это всё в аду видел...

@темы: Сон

---

Сон про ходящие статуи...

Сегодня, впервые за последнее долгое время, мне приснилась Анка. Мы ходили с Ней по безлюдному белому парку, в котором были белые статуи. Мы старались не ходить по аллеям, где статуй было много, потому что кто-то, по сценарию сна, оживил статуи, и теперь, когда статуя увидит кого-то в близи, то тут же на Него набросится и убьёт. Мы шли среди деревьев. Я шёл впереди и вёл Её за руку, чтобы Она не оставала. Когда Мы выходили из леса, то смотрели по сторонам, чтобы убедиться, что статуи далеко. на той алее, на которую выходили, стояли несколько больших белых львовю они не двинулись. Когда Мы проходили по другой аллее, гипсовый Геракл уже становился на Свой постамент.
Сзади послышался лай, а потом Я увидел бегущих в Нашу сторону собак. Я достал резак из кармана куртки, заслонил Анку и приготовился к атаке, собаки подбежали ко Мне, но не набросились, зато когда Я повернулся к Ним спиной, самая большая из них укусила Меня за зад. Так было пару раз, потом они успокоились и улеглись на одном месте. Я не боялся собак, но понимал, что надо сматываться...

@темы: Сон

---

Как всё-таки сложно иногда бывает...

Не знаю, что происходит сейчас с людьми, но почему-то все вокруг Меня стали резко заводить отношения. Наташа пытается наладить отношения с Германом, другая Наташа нашла Себе стеснительного робкого парня, Анжела начала встречаться с Денисом с работы, ну а Паша снова вернулся к Тане. Анка вот только недавно порвала с Лёхой, и Я не удилвюсь, если сейчас Она кого-нибудь Себе быстренько найдёт. А Я стою посреди всего этого и понимаю, что одиночество - больная штука.
Тема личной жизни постепенно стала больной. Если раньше Я мог принять то, что Мне и одному хорошо, то сейчас сомневаюсь, но и других вариантов у Меня нет.
Я подусываю прдложить встречаться Анне, к тому же, Ей это будет на пользу, и одноывременно немного побаиваюсь. Я неуверен.Боюсь, что Меня отвергнут, даже не попробовав, но в Свою пользу у Меня есть куча аргументов. Смотреть, как Анна страдает, тоже невыносимо. Ещё эта ситуация с Вовой, который Её изнасиловал, пока Она спала, тоже выводит из Себя. Совсем ебанутый человек, этот Вова.
Мне немного стало смешно, когда Анка, сидя со Мной в кафе, сказала, что Ей нужна забота, постоянное интересование, близость, в общем, девочка перечислила все качества, которые есть у Меня. От чего Мне смешно стало? От того, что Она этого почему-то не замечает, или не хочет замечать.
Тем не менее, хочу спасти Её от всей этой херни, предложив встречаться. Понимаю, что на Мне, если что случится, это может не хило сказаться, но это хоть как-то. К тому же, Мне всё равно сложно быть хоть кем-то.
Ещё бесит недостаток любви и секса. Это конечено сейчас не в тему, но бля... Как вижу на экране какие-то нежности или интим, всё, впадаю в ступор, а потом в ярость. Не могу Я так больше, хочется трахаться и отношений. Чёрт возьми, Я просто расползаюсь от того, что у Меня вообще никого нет даже на далёкой примете. Меня это просто изнутри взрывает. Чувствую Себя совершенно одним, совершенно потерянным, и от этого становится ещё хуже. Боже Мой...

@темы: Бесит, Грусть, Депрессо, Размышления о..., Мюсли, Будничные

---

Чем Я отличаюсь от обычного парня...

- Не смотрю футбол
- Не пялюсь на девушек, когда иду по улице
- Не интересуюсь автомобилями и не разбираюсь в них
- Могу смотреть на обнаженную девушку, при этом, не чувствовать возбуждения. Обычно, это когда Я рисую данную особу, либо рисую на Ней.
- Не считаю какой-то блядью или шалавой девушку, у которой было много парней
- Пытаюсь понимать девушек
- Замечаю такие мелочи, как новый маникюр, футбока, блузка, новая прическа и пр...
- Люблю бижутерию
- Делаю комплименты по поводу сережек или других украшений
- Выслушиваю девушек, пытаюсь помогать советами
- Спокойно могу ходить в магазины за одеждой с девушкой
- Не обсуждаю женские прелести с друзьями. У Меня и друзей то таких нет
- Засматриваюсь на красивую одежду на девушке или залипаю на волосы, если они Мне понравились

При всем этом Я не педик, но зато би...

@темы: Список

---

Остаться неуслышанным...

Предложил некоторым Своим знакомым, которые хоть как-то умеют писать, начеркать обо Мне эссе на тему, каким Они Меня видят а самом деле. Прошло уже несколько дней, а работу никто нихера не написал. Одной лень, другой неохота, третья в этом не видит смысла. Из Своих друзей писателей и полукровок в этой области, Я не просил об этом только Ванька, так как в дальнейшем в Своем рассказе будет фигурировать Мой прототип, и Я с нетерпением жду этого момента.
Что касается остальных, то Я уже очень расстроен. Я больше чем уверен, что если каждому не поставить по бесспорному ультиматуму, никто так ничего и не сделает. А теперь еще один момент: Я не так часто кого-то прощу о помощи или просьбе, и вот Я думаю: "Неужели Всем настолько плевать на важность Моей просьбы с учетом того, что Я редко прощу у людей что-то сделать для Меня?!". Я конечно понимаю, что у кого-то учеба, школа, универ, работа и прочее, но неужели так сложно уделить несколько минут на то, чтобы написать о Своем друге?!
Я не говорю, что у Меня плохие друзья, но факт того, что эксперимент срывается даже не начавшись, Меня это задевает и становится грустно.
Изначально, идея была придумана для того, чтобы узнать, кто как Меня видит, и что конкретно видит во Мне, прочитать, насколько шорошо знают и понимают Меня Мое окружение. Сейчас хоть и рано делать поспешных выводов, но Я вижу только одно - Никого это интересует, а значит это практически никто не сделает. И это печально. Когда Меня о чем-то просят, Я ставлю это в первые ряды дел, которые должен выполнить, но когда прошу Я... Понятно, что даже не стоит продолжать это предложение, потому что и без слов все понятно. Так видится отношение ко Мне. То есть, малую часть свободного времени Им жалко потратить на то, чтобы сделать Мне приятно и заодно узнать Меня получше. Ведь даже после слов, что это для Меня важно, Я в ответ лишь услышал сухое и равнодушное "да да да". Вот так относятся к важным рдким просьбам. Поправьте, если Я не прав. Никто не понимает, что для Меня это важно...
По ходу, всем плевать!...

@темы: К чертям, Главное, Размышления о..., Мюсли, Размышления, Будничные, Бесит!

---

Тенро глазами...

Он докуривал сигарету, а затем искал урну, чтобы выкинуть потухший окурок. Он не любил кидать окурки себе под ноги без нужды, если рядом есть мусорка. Когда такой возможности не находилось, он деликатно тушил сигарету о подошву кед, при этом, держась за кого-то из своего окружения.
Носил он, обычно, тёмные вещи в холодное время года. В тёплое же, снимал с себя тёмные мантии и облачался в белые одеяния. Носил клетчатые рубашки и засучивал рукава до локтя. За спиной он носил большой рюкзак, без которого не выходил на улицу. Там, по его словам, он носил всё самое необходимое. «Черепаший панцирь» или «косметичка», как называли его сумку завсегдатаи, в шутку придумывали всевозможные небылицы про то, что же в нём можно такого носить, но как не попросишь, этот человек всегда мог вынуть из своей волшебной сумки лист бумаги, ножницы, салфетки или даже таблетку от головной боли.
Сказать, что он был душой компании? Не знаю. Навряд ли его можно было бы причислить к такому типу людей-зажигалок, которым стоило только зайти на вечеринку, как все тут же воскликивали с радостью его имя. Нет. Даже бывало наоборот - он сидел с компанией, выпивал, а затем уходил куда-нибудь от веселья, чтобы побыть наедине со своими мыслями, и потом он снова возвращался к друзьям. Но он был одним из тех элементов команды, который находил язык практически со всеми. Не ладилось общение у него лишь с теми единицами, от которых он ощущал взаимную неприязнь. Собственно, эта неприязнь у него возникала лишь по причине того, что он кого-то мог бесить, но таких людей находилось не много.
У него всегда была куча знакомых. Сколько не пройдёшь с ним по улице, он всегда либо махал рукой вдаль, приветствуя кого-то, либо пожимал руку мимо проходящему знакомому лицу. Это объяснялось, опять-таки, его общительной натурой.
Курил этот парень часто, и обычно сосредотачивался на чём-то в момент затяжки. Иногда он просто пинал мусор под ногами, а затем, поднимал голову вверх и выпускал сигаретный дым с наслаждением. Это он любил, но ещё больше он любил гулять по малолюдным местам, мечтать о сказочных берегах, о фантастических или даже земных пейзажах и прочем эфемерном, что шло параллельно и в разрез нашему миру.
Графика ему давалась лучше живописи, хотя если дать ему волю и немного вдохновения, мог красками написать замечательную живопись. Любил прозу, но у самого стихи получались не особо, зато рассказы он очень любил писать и читать чужие.
Часто в метро его можно увидеть сосредоточенно уткнувшегося в дисплей телефона. Книги в толстом переплёте ему нравились количеством, качеством и запахом старой бумаги и высохшего клея, но читал он книги исключительно на телефоне, ибо «так выгодней и дешевле». Это было рационально с его стороны.
Часто он любил придумывать своим друзьям и знакомым клички или прозвища, некоторые из которых приживались. Он считал это неким обрядом посвящения человека в его круг приятных лиц. Он симпатизировал многим, и многие были симпатичны ему, каждый по-своему. Отношение к некоторым вещам у него были весьма странными и труднопонимаемыми для тех, кто не любил заморачиваться на деталях. Этот человек звал подобное зацикливание на важных деталях «символизмом». Символизм был для него везде. Везде он искал какой-то скрытый смысл и считал, что всё это происходит не просто так.
Легко прощать обиды – было его положительной чертой. Он не мог долго обижаться на кого-то. Он был добр по своей натуре и не знал, что такое ненависть.
Но и злиться этот парень тоже умел. У него было колоссальное терпение, но по природе своего характера он был вспыльчив, эксцентричен и гиперактивен, поэтому часто можно было увидеть его ярое возмущение, сопровождаемое крепким словцом.
Раньше его часто сравнивали с волком или оборотнем из «Сумерек». Его своеобразная внешность давала предпосылки на различные мифические темы, хотя он был простым парнем с непростыми нравами.
В чем-то он был просто и наивен, а к каким-то вещам подходил серьезно. Он старался понимать всех, кого мог. Часто бывало так, что он искал оправдания в поступках тех людей, которые этого даже и не заслуживали. Наверное, в глубине души он верил в то, что человек может исправиться и стать лучше. Сам же он шел по пути самоуничтожения, пропивая жизнь и прокуривая здоровье.
Всегда был готов помочь друзьям и знакомым, которые были для него частью его команды, его стаи, его семьей. Те, кто спрашивал у него совета, всегда решали свои проблемы. Даже без спроса он любил давать людям советы, тем самым помогая вылезти из задницы.
Бывали и такие моменты, когда он впадал в депрессию из-за прямой безысходности. Так он обрекал себя на душевные терзания и курил больше обычного. Он все держал в себе. Обычно он по-озорному шутил и кривлялся. В период черной же он шутил черным, загробным юмором.
Иногда он расцветал и радовался как ребенок, тогда он особо был раним и подвержен отрицательному настрою окружающих.
Он нравился многим девушкам, но лучше им было знать его как хорошего друга, ведь в нужный момент он всегда был тут как тут.
Одним из его любимейших занятий было унижение некоторых личностей, к которым у него душа не лежала, таких было мало. Также он любил подкалывать некоторых колкими шуточками или нервировать, бесить и провоцировать на срыв. Иногда он даже любил в свой адрес слышать такие слова как "ненавижу", "бесишь", "отвали" и прочее.
Иногда он становился совершенно несносным и мог обидеть самых близких людей небрежным словом без всякого зазора совести. Он знал себе цену, но при этом иногда пренебрегал этим, понижая свою самооценку. Он жил сегодняшним днем, хоть и забывал, что завтра может и не наступить, случись что. Наверное поэтому он всехи прощал и переставал сердиться. Лентяй и перфекционист. Балдежник и трудолюб в некоторых областях. Он не прогуливал школу умышленно, университет - тем более. Для него важными вещами была дружба с близкими людьми, которые его понимали, учеба и, пожалуй все. Единственное, что могло беспокоить его, это его личная жизнь, отношение к нему близких людей и беспокойство о друзьях. К сожалению, он не понимал ценность семьи. Для него семьей были товарищи, с которыми он мог обсуждать темы от писательства романов до межпространственных мостов и червоточин.

@темы: Главное, Размышления о..., Мюсли, Размышления, Рассказы

---

Сны последних двух дней.

Вчера снилось, что Я стоял в огороде своего дома, у ворот, и наблюдал за небом. Был вечер. Облака местами застилали персиково-пламенное небо своими ватными телами. Со Мной стояли мама с бабушкой, тоже с задранными наверх головами, и смотрели на небо. В зареве облаков стали просвечиваться кем-то нарисованные тонкие круги, в них мигая, исчезая и появляясь возникали пиктограммы, напоминающие круги преобразования в алхимии. Так они появлялист и исчезали несколько раз. Я побежал за фотоаппаратом, чтобы запечатлеть это И, кажется, не успел.
На смену кругам пришли пауки, возникающие на небе.

Сегодня приснилось, что Кирилл матерился у кого-то на кухне, поговаривая: "Кикимора, кикимора. Да ёб Твою мать! Что это такое!". А я стоял рядом и ржал с этого. Потом Меня разбудила мама вопросом: "Чего смеешься?". Я открыл глаза, помахал Ей рукой, ответил, что ничего, а потом объяснил, что приснился смешной сон...
Второй сон был о том, что Мы с Лёхой лежали на какой-то пловучей конструкции на корабле, и по идее, Нам должна была откусить голову акула, вынырнувшая из воды, потому что Наши головы находились над поверхностью воды.Позже, Мы смогли высвободится и побежали голые по улице до бани, там Я принял хороший душ и заметил, что Мои волосы стали длинней. Когда Я покинул душ, оделся и встретился со всеми, Мы пошли по маршруту, перелазая через забор. На территории был заброшенный дом. Мы туда заглянули, некоторых он пугал. Анжела заглянула первая. Я открыл полусломанную дверь, зашёл внутрь и увидел, что там сидят люди, в разных местах, на ступеньках, на окнах, на полу, стоят с пивом. Я направился на второй этаж, Анжела следом. На втором этоаже на гранитном полу кто-то маркером нарисовал большую пиктограмму. Пройдя дальше, Я заметил. что заброшенный дом постепенно преобразоввывался в торговый комплекс, Я полазал по нему немного...


Прослушать или скачать Imagine Dragons Bleeding Out бесплатно на Простоплеер

@темы: Сон

---

Пансионат Белого когтя и Черной цапли или Курильщик на жердочке...

Мы возвращалисьпосле концерта Hospital, было уже за 12. Достигнув метро, Мы все вместе сели в вагон. Так уж было изначально понятно, что дома Я сегодня не доберусь. Так получилось, что Мы ехали в последнем на сегодняшний день поезде, и переходы уже были закрыты. Когда Я это осознал, Я стоял на улице. Набрав деда и услышав в Свой адрес кучу нелестных слов, направился к другу, который жил неподалеку и который вместе со Мной был на концерте.
Александр уже знал, что Я не попаду домой и переночую у Него, поэтому встретил Меня радушно, в прочем, как и всегда. Я сходил за сигаретами, принял душ, поел со всеми остальными и пошел на балкон, где нашел достаточно уютное гнездышкое на пол ночи. Включив Арию, Я потягивал сигаретный дым как всегда с наслаждением. Расположено было Мое место у окна. Сидел Я на двухтумбочках, стоящих друг на друге - на сегодняшний момент событий это было Моей жердочкой. Я окрестил квартиру Саши как "Пансион белого когтя и черной цапли", вслух лишь сказав, что в сегодняшний вечер это был просто пансион. Вид из открытого окна лоджии был неплохим, несколько многоэтажек, а внизу - деревья. Дабы бым не шел в квартиру, Я избавлялся от окурков, отправляя их в пожирающую тьму тех самых деревьев. Ночь была довольно прохладной, но Я практически не мерз. О чем Я думал тогда? Сказать трудно, Я даже и не помню, о чем. Видимо, слишком много мыслей у Меня было в голове и оттого Я их не упомнил, либо же мыслей не было вообще. Анка, Гера, Александ и Вова спали под одним одеялом на двухместной широкой кровати, Михаил сидел на кухне, копался в телефоне и периодически переключал каналы. Я сидел на лоджии и почитывал книгу в Своем телефоне.
В этот самый момент Я напоминал сам себе Курильщика из психоделической книги Мориама Петросяна " Дом, в котором...".
Я был один, наедине сам с собой и со своими мыслями. Тревога и безмятежность отчасти набрали Мне душу и там бродили словно вино в погребе...

---

Итоги лета 2014...

Итак, подведём итоги. Этим летом происходили события куда интереснее, чем в прошлом году. Жаль, конечно, что секса не было, что могло преукрасить каникулы, но и без этого было достаточно хорошо.
Почти полный июль, Я просто тух дома, изредка вылазия из дома. Чуть позже, когда приехали остальные знакомые, началось самое интересное. Я так и думал, что ничего интересного Меня не ожидает, но увы, несколько вписок согрели мою душу. Что же было этим летом?:
- Я познакомился с Наташей, подругой Анки, с которой мы хорошо стали ладить и общаться...
- Я узнал Анку ещё больше, как и множество Её минусов и не очень хороших сторон...
- Я поддерживал тек, кто нуждался в пддержке...
- Наконец-то, за долгое время, Мы с Моим другом Ваней выбрались на великах загород, хоть и доехали только до края города. Однако, это путешествие было здоровским.
- Как всегда не обошлось и без быпивки. Этим летом Я неугомонно бухал, особенно с утра или днём, и курил как паровоз...
- Виделся с несколькими своими бывшими. С Анжелой пытался замутить, но в конце, порвал связь сказал, чтобы Она Меня забыла. Конечно же, Она не хочет этого делать...
- Боролся со Своими чувствами и позже, с их отсутствием...
- Мы купались ночью на лимане, почти нагие, и это было здорово.
- Встречался со старыми и новыми знакомыми, с которыми Мы отлично и душевно проводили время. Снова обозрел пьянющих Своих друзей, которые как всегда были дружелюбны и пытались выразить Свою дружбу и любовь обниманиями и словами, типа: "Как здорово, что все Мы здесь сегодня собрались"...
- До сих пор так и не разобрался, как Анка ко мне относится. Часто, из-за Её личных проблем, возникших летом из-за одного парня-мудака, Она пребывает в самом худшем расположении духа. Но все же, Меня порадовало, когда Она хотела, чтобы Я остался на ночёвку и славно выругала за то, что Я такой несообразительный, и не мог догадаться взять с Собой лекарств.
- Встретился с Лерой. Хорошо провели время. В принципе, как Мы заново начали общаться, так и закончили. Она порвала общение, написав, что Ей не очень то интерено со Мной общаться, и что Её парень будет ревновать. Мне, конечно же, как-то фиолетово от этого.
- Увиделся с другими знакомыми, по случайности, гуляя по городу...
- Встретился со старой одноклассницей из художки очень кстати...
- Познакомился с отличными людьми и даже узнал некоторых знакомых немножко лучше...
- Катался с другом ночью на заброшенных дачах, что было экстримально, захватывающе и таинственно. Обобенно когда Мы выключили фонарики и ехали по колдоёбинам.
- Залипали на звёзды возле каньона "Тихая лощина"...
- В этой же тихой лощине в июле Я здорово загорел...
- Пригласил друзей к Сбе прогуляться на районе, и Мы снова отлично провели время...
Вроде бы Я ничего не упустил, а если и так, то позже добавлю. В общем-то, Я отлично провёл это время и Я этому рад. И я надеюсь, если доживу до следующего лета, то устрою его Себе, своим друзьям и знакомым ещё более увлекательней и ярче...)

@темы: Из воспоминаний, Калигулы

---

Больше ничего...

Сижу сейчас у Себя во дворе. Яркая и красивая луна освещает просторы. Я расположился на траве, потому что с крыльца луны не видно. Один глаз закрыт - Я закапал его лекарством от коньюктивита. Недавно скурил подряд две сигареты. Рядом неугомонный пес чавкает травой и вошкается. Все уже давно ушли спать, а Я как всегда - полуночник. Мои мысли с каждым днем все труднее и труднее собираются. Я пока перестал писать Дрейка, потому что вдохновения и новых идей нет, зато есть много других различных идей по написанию других рассказов.
У Анки масса проблем. Есть вероятность того, что Она залетела от этого дурня, с которым встречается. Я так и не могу Ее понять. Ей вроде бы уже 17 лет, а совершает такие тупые и несуразные поступки. Я же просто сижу в стороне и наблюдаю. Мне больно смотреть на то, как Она Себя губи. Невыносимо. Если бы Она знала, каково и Мне сейчас: наблюдать за Ее ошибками. Надеюсь, Она никогда не узнает то, что Я испытываю сейчас. Сама же ввязалась в эту передрягу, ведь знала деврчка на что идет, на что соглашается. Дура.
Порой, Мне хочется высказать Ей все, что Я ощущаю, но задумываюсь: " А нужно ли Ей это?". Ведь, скорее всего, это Моя проблема, что Я не могу справиться со Своими чувствами. А Она тогдаявно дала понять, что все прекращается.
А что с того, что Мы остались друзьями? Я мучаюсь из-за Нее, а Она мучаетсяиз-за Своих проблем с этим недоумком. Мне очетсяЕй помочь, но Я не знаю как, а сама Анка не принимает помощи. Меня выводит из себя то, что Я предлагаю человеку помощь, а Он отказывается, потому что не хочет Меня в это впутывать. Я вижу это и понимаю, что Она одна не справится...
Это все запутанно, сложно и непонятно. Как бы Мне хотелось услышать от Нее: "Прости, Ты ко Мне относился гораздо лучше, чем эти уроды".
Как Я хочу быть нужным. Как хочу, чтобы наконец-то была взаимность.
С каждым днем ненавижу этот мир все больше...

@темы: Грусть, К чертям, Депрессо, Мюсли, Размышления, Будничные, Это взорвало мозг, +150 по Фаренгейту, Калигулы, Такое нынче время..., Абсурд, Лирика, Идеи

---

За последние несколько дней...

Сегодня какой-то странный сон приснился, про то бухаловку и какие-то волшебные палочки. Я не особо его запомнил, но помю, что там были Мои знакомые с других групп Нашего курса: Антон, Дашка, Денис, Игорь и ещё кто-то...

За время последней Моей записи в дневнике многое произошло: Я два дня гулял с Лерой, с которой Мы начали более-менее нормально общаться, иногда разговариваем с Наташей, Саня брал один выходной, вторую половину которого у Него потом забрали, поставив в наряд, вчера у Него был снова выходной, но Он даже Нам не позвонил, а вместо этого пошёл на море с родителями, а вечером гулял с Кириллом, Софи, Дашей и ещё с кем-то. В результате, для Него, ничего хорошего из этой прогулки не вышно. Я не совсем всё понял из Его рассказа, но было ясно, что произошло что-то не очень приятное.

У Анки дела стали ещё хуже, видимо этот парень, с которым у Ней "летняя любовь" допекает Её по-страшному. Когда Я последний раз спрашивал про Её дела, Она сказала, что на самом деле плохо. Как Мне кажется, это даже мягко сказно. Я написал Ей, что Она может рассказать Мне, если хочет или просто пообщаться на какие-нибудь отвлекающие темы,.. или просто позвонить и пообщаться.
Я решил позвонить Ей сам через день. Набрал Её в 21 с лишним вечера. Спросил, не заняла ли Она, как Я обычно спрашиваю, когда созваниваюсь с кем-нибудь. Онаответила, что нет, Я спрошил, как Она и услышал то же самое, что и Она писала тогда В Контакте. Мне не пришлось спрашивать,что Она делает, потому что Она сраху сказала, что сидит у Наташи с Ней, Наташиным паренм, Никитой (скорее всего, это тот хер, который Её достаёт) и Наташиными родителями за столом, что Они болтают и пьют. Потом Она сказала, что нужно бежать, потому что Её ждут за столом. Я сказал, чо может Мы немного всё-таки поговорим, как-никак, Мы и так редко общаемся, но Анка ответила, что не очень красиво оставлять всех, поэтому поговорим потом. Она сказала, что сама перезвонить вечером на следующий день, и прибавила, что рада была Меня слышать. Меня это немного порадовало, Я пожелал Еёй, чтобы Она поскорей разобралась со Своими плохими делами, чтобы у Ней всё наладилось и попрощался, сказав, что Мне тоже было приятно Её слышать.
(Конечно же) вечером следующего дня Мне так никто и не позвонил. Печально. Если бы Она позвонила бы хотя бы на следующий день, Я бы сказал, что возможно из-за важных дел Она не смогла Мне позвонить, но какие могут быть у Ней сейчас дела?...

Вчера сидел на крыльце дома, переписывался в вк, слушал музыку и смотрел на луну. Луна вчера была очень яркая, настолько яркая, что отчётливо были видны падающие тени деревьев, столбов и забора. Было красиво...


Прослушать или скачать Meg And Dia Monster бесплатно на Простоплеер

@темы: Грусть

---

Ейск. Прогулка с Анкой по полю...

Наконец-то этот день наступил. Я его и ждал и боялся.
Гуляли сегодня с Анкой. Если честно, то и описывать ничего не хочу, но это, пожалуй, самое потайное место, где Я могу писать о себе и хранить собственные секреты. Как Мне кажется, Она идет немного по неправильному пути. Захотев не быть одной, а в компании с парнем, с кототорым Ей пиятно находиться, Она вполне чувствует Себя нормально, ноитакже Она рассказывает, что Он безбашенный, сильно ревнует и у Него есть планы на будущее, которого вообще может и не быть. И Я до сих пор не могу понять, почему Она не хочет, чтобы Я был к Ней ближе, когда Я хорошо к Ней подхожу и забочусь. Остаюсь влюбленный один в стороне со Своим одиночеством. Анка, почему же не видишь того, что Я могу для Тебя сделать куда больше и Я готов на это. Когда Ты это увидишь, и вообще, увидишь Ты это когда-нибудь?
Глупая, Я отвел Ее сегодня на поле прогуляться, хотя Я даже и не подозревал, что Ей этого не хватала. Она хотела давно погулять по полю, и грустила из-за этого. Куча случайностей, которые Нас с Ней связывают, а Она этого не замечает...
Я рад, что Мы увиделись и Я рад, что Ей есть что Мне рассказать. В которой раз Я снова остаюсь за бортом односторонних чувств . Хотя Я, дурак, не знаю, что Она чувствует. Наверное опделенно что-то, но не ко Мне...

Хах, это чувство опустошенности - даже и не знаю, почему во Мне присутствует, но постепенно сводит с ума...

Один из парней из Её школы, по Имени Никита, который учится в 11 классе подарил Ей футболку, в которой Она теперь может ходить по дому и даже спать. Я тоже Ей хотел подарить футболку, но не был уверен, что в статусе друга это будет вписываться. Так или иначе, Мою идею нагло украли и воспользовались этим, что очень достадно. Я становлюсь от Неё все дальше и дальше, а шансов всё меньше и меньше. Хотя кого Я обманываю, никаких шансов уже нет и не было с самого начала. Если бы Я тогда вёл себя нормально и не болтал лишнего о Своей сути и прочее, то всё было бы нормально. Как жаль, что всё так быстро погасло. Но теперь о Ней есть кому заботиться. Я не понимаю одного, Ей нравится тот 11 классник, а здесь Она встречается с каким-то Русланом, который Ей уже надоел, и Она Им сыта уже по горло, и который говорит, якобы будет Её ждать хоть целый год. Ну не дурак ли? А тот второй - Никита, так вообще в Свои 18 или 19 лет, хочет семью. Как по Мне, так тоже больно, а как по словам Анки, что тот, что этот, оба долбанутые на голову, у Руслана башню сносит, а тот вобще какой-то тоже пришибленный.
Так вот, чего Я не понимаю, так этого того, что Она с Ними временно: играет, флиртует, встречается. И оба прибитые. Так если Я нормальный,почему нельзя проводить время со Мной? Почему Её тянет на каких-либо мудаков? Если есть рядом Я, нормальный, который может сделать Её счастливее, как Я считаю, но Она то этого не знает, так почему Она водится с Ними, если всё это временно. Нахрена, если от этого могут быть проблемы и если Они Её оба не устраивают. Почему Я - нормальный, стою в стороне один, а Она с этими долбаёбами встречается, видится и проводит время. Не справедливо, сука, до обиды...

@темы: Грусть, Депрессо

---

Но всё еще не закончилось...

Сегодня лежал, вспоминал Анку. Вспоминал, как пришёл за Ними с Саньком, к Ним домой, открыла их мама. Я прошёл, сел в комнате, пока все сидели на кухне. Анка пришла, улыбнулась и потянулась ко Мне, чтобы приветственно поцеловать в губы. Такое ощущение, что это было самое светлое воспоминание. Я бы хотел, чтобы это повторялось, но Меня раздражает то, что не всё происходит так, как Мы хотим. И почему же всё так?...
Хочешьк человеку, ноОн не хочет к Тебе. Я себя из-за этого чувствую полным дураком. И ведь ничего не хочется.Сколько уже времени прошло с того момента, а Я до сих пор страдаю. Ведь Я не получил этих ответов на Свои вопросы, потому что не задавал их, потому чо не вижу смысла, потому что не хочу испортить и так шаткие и непонятные отношения. Это страшно, и это больно...
Я делаю с Собой какую-то херню. Я просто хочу быть счастлив, и я хочу это счастье делись с этим человеком...

@темы: Грусть, Депрессо

---

Кира, Я и Ванёк...

Ну а сегодня Мне приснилось... в общем, тоже много чего, но не буду разбрасываться. Хотя Я их уже смутно помню...
Первый сон. Я лежал в постели с какой-то девушкой, с которой раньше встречался (это было по мотивам сна). Не помню, кто это был, но Я думаю либо на Наташу, либо на Анку, либо на Анжелу, либо на Леру. Мы лежали и целовались, Я обнимал Её со спины. Рядом, около Нашего ложе сидел один из Моих друзей, то ли Ваня, то ли Кира, и наблюдали за Нами. Я периодически поглядывал на Него. Мы с девушкой перевоачивались в постели, разнообразно лаская друг друга...

Второй сон. Мы, опять таки, с Ваньком и Кириилом, гуляли в частном секторе и решили перелезть через забор, чтобы полазить по дому и собрать что-нибудь ценное. Самое интересное, что Нам это разрешили. Ванёк первый пошёл к хозяйке - пожилой старужке, и договорился с Ней. Не знаю, что Он Ей сказал, то это означало ,что Мы можем брать всё, что хотим и чувствовать Себя как дома. Я начал рыться в ближайших ящиках и нашёл какие-то драгоценности и деньги, Я быстро схватил их и положил в карманы. Дальше, Я почему-то уже не стал рыться.
Дом был деревянным и одноэтоажным, но довольно просторным. Мы хорошо расположились в этом доме, везде пролазили. Кирилл что-то ещё говорил, но Я сказал, что Мы с Ним больше не друзья (странно, но в последнее время, во сне Я помню то, что происходит в реальности). Дальше, Я не помню, что происходило...

Третий сон был о том, что Я убегал от какой-то девушки в незнакомом Мне торговом комплексе. Я соврал Ей, на какой этаж поеду, и когда двери лифта распахнулись, Я выбежал из него, по красивой дорожке, уложенной прямоугольными каменными плитами на воде. Я перескочил через них, потом перепрыгнул с одного конца берег на другой и убежал во дворы. Там Я встретил парня, который учится в Москве (то есть, данные события сна происходили в столице), приехал с Ейска, а в Ейск переехал из Советской гавани. Я немного удивился, рассказал Ему, что такими же судьбами оказался и здесь. Он поведал Мне о том, что знает это, также как и знает Меня. Я спросил, откуда Он Меня знает, если Мы лично не были знакомы. Он ответил, что Емум рассказывали Мои тамошние друзья. Я был у Них что-то вроде знаменитости. Мы немного поговорили, прогулялись до Его дома, а потом сон рассеялся, вроде. Как Мне ощущалось, дворы кака раз находились в Совгавани...

@темы: Сон

---

Лонгборды на дереве

Первый сон. Я находился в какой-то больнице, в окружении незнакомых Мне знакомых. Я помню, что со Мной рядом лежал парень с короткими волосами, а недалеко - парень с длинными волосами, собранными в пучок. Мы о чем-то оживлённо говорили вечером в тёмной палате без света. Шум был как в общажной столовой, но Меня это не напрягало. Я ещёпомню, что кто-то говорил о какой-то девчонке, которая была в Меня влюблена, а Она Мне просто нравилась. Была какая-то интрижка в этом сне. Потом Мы легли спать...

Второй сон про то, как Мы с Ваньком поехали кататься на скейтах. Я взял Анкин скейт, и Мы хотели скатиться с крутого дорожного спуска. Когда я вышел из помещения, Ваня сказал, что это нафиг не надор и выкинул Мой скейт в лес. Тот застрял на дереве. Я расстроился и разозлился, спросил, нахера Он это сделал. а потом треснул Его по морде. Пото ещё раз. Мы немного подрались, а потом полезли на дерево. Мы достали скейт. Я, почему-то, спускался по стволу головой вниз, а Ванёк Мен страховал. Так Мы и слезли. А потом начали заниматься дурью...

Третий сон был про то, как Я стал оборотнем. Единственное, что Я помню, это как отпрыгнул от крыльца в сторону, стал начетвереньки и оскалился на бабушку. Я чувствовал какую-то дикую зверинную ярость. Не знаю, откуда она взялась, но Меня наполняла ярость, злость и неимоверная сила. Я чувствовал себя дичайшим зверем. Я чувствовал Себя волком с примесью лиса-кицунэ. Вскоре бабушка успокоила Меня каким-то словами, и Я перестал скалиться, пришёл в норму. Но то состояние, какое Я чувствовал тогда... Я не был человеком, Я был Своей сутью. Во Мне что-то вернулось, но вернулось изменённым...

@темы: Сон

---

Поход в Тихую Лощину и "Век воли не видать"...

Вчера с утра с другом ходили на море. Еле как выйдя из дома, Я доковылял до маршрутки. Этот балбес стоял уже в центре у 18ой. Я сказал Ему, чтобы Он шел домой. Встретились Мы в центре, и пошли к Ваньку. Собрав все, что нужно, пошли на 18ую. Доехали до Молодежного пляжа, вышли, расстелились и с разбегу погрузилиь в воду. Вода была холодной, но Я к ней быстро привык, а вот Ванек замерз и сразу побежал на берег. Я поплавал еще немного и вышел на сушу. Мы полежали, послушали музыку, затем Я снова пошел купаться.
Когда Мы собирались домой, Нас уже окружили пришедшие люди. Мы доехали до Ванька, поели у Него и решили зайти за Гришей. Этого охломона дома не оказалось, поэтому Мы позвонили Ему. Он бы занят со Своей девушкой на целый день. Я предложи поехать ко Мне нарайон и там покутить. По приезду, Я стал разглядывать новые построенные дома и изменившиеся старые. Пока Мы играли в "Я", Я заметил, что настолько долго здесь не гулял, что эти местадаже стало трудно узнать. Вдоволь поржав от игры, Мы вышли с Поля и перешли дорогу. Мне пришла в голову идея спуститься в Тихую Лощину. Мы обошли немного, нашл место, где можно спуститься, и съехали в сланцах по мягкой сыплющейся земле. В овраге Мы кидали бумеранг, находили какие-либо уцелевшие вещи, били бутылки, линзы от старых телевизоров копалисть в мусоре, ломали детский стул. В общем, весело было.
Когда Мы вылезли из оврага, решили снова поехать на пляж. Приехав к Ваньку, Мы выпили кофе, немного отдохнули, а потом пошли во двор, где Ваня мыл Валерину машину.
Вскоре пришел Андрей, с которым Он Меня познакомил, и Мы вдвоем с Него ржали. Андрей попросился с Нами на пляж, Мы уже поли втроем.

@темы: Будничные, Калигулы, Приключения, Путешествия

---

Путанные мысли

Хочу обратно в Москву. Мне здесь плохо. Сангодня опять посорился с Наташей. Ей на Меня плевать, а Я как-то хотел бы сохранить общение. Стыдно за то, что Я делал, а Ей всё равно на это. Моё отношение со всеми херится на глазах. Теперь Я встал наравне с Груздевым и Демидовым. Мне от этого паршиво. Здесь ужасно скучно. Мне не хватает любви. С анкой когда-как общаемся, из-за того, что Я предпочитаю посещать крайне редко Свою страницу...
Ужасно себя чувствую. Мне плохо. Почему Я начинаю сейчас страдать, даже непонятно из-за чего... это грустно... Мои мысли путаются...

@темы: Грусть