Tenro
Добро пожаловать на побережье края мира...
Почти месяц Мы больше не общаемся с Анжеликой. До последнего диалога Мы редко общались. Я понимал, что всё шло к концу. У Неё кто-то появился, причём тогда, когда Мы ещё общались, и, видимо, Их отношения стали стремительно развиваться. Мне было мучительно общаться с Ней, поэтому Я предложил на доброй ноте перестать общаться.
Мы потратили почти целый день на разговоры, после чего всё закончилось. Было сказано многое на чувствах, как с Моей стороны, так и, надеюсь, с Её.
В начале было легко, потому что в последнее время общались редко, и Я привык к тому, что Наше общение не такое обильное. Потом Я нашёл подработку на 2 недели. Это помогало Мне абстрагироваться. Пока Я бегал по дому, Я старался всё меньше думать о Нашей разлуке. Однако работа оказалась со Своими подводными камнями, поэтому пришлось уйти.
Сейчас Я на фрилансе, и не было ни дня, чтобы Я о Ней не вспоминал. Как Я говорил ранее, в начале было легче, но теперь... Теперь очень сложно... Писать Ей смысла Я не вижу. Что Я Ей скажу? Мне Тебя не хватает? А дальше что? Я всё равно не смогу быть с Ней вместе. Не после всего...
Заходя на Её страницу в один день Я обнаружил, что Ромы, с которым Она встречалась, у неё в друзьях нет, зато есть тот, кого Я ненавижу всей душой. Она снова начала общаться с этим ёбанным петухом Вовой.
По сей день Я задаюсь вопросом, зачем? Там не может быть отношений. Не может быть отношений после того, как люди познакомились и в этот же день поебались. Не могут возникнуть чувства. Это полный бред и подобие чувств. Это грязно и пошло, по Моему разумению. Да, Она говорила, что Ей с Ним интересно общаться, но общаются ли Они, или это снова отношения? Мне так и не стало ясно. Хотя... разве Меня это касается? Меня уже ничего не касается из Её жизни.
Каждый раз Я захожу на Её страницу и... не знаю зачем... посмотреть изменения, которые Меня возможно расстроят ещё больше.
Так же непонятно, на кой хрен начинать общаться с этим человеком, когда Ты Его уже сто раз отшивала? Как низко и безнравственно возвращаться к общению с человеком, которого Ты много раз отвергала... Где блять логика? А Он будет только рад, потому что бесхребетный и, в целом, квашня, раз до сих пор не понял, что год назад Она Его использовала, поимела и кинула, а Он как собачка за Ней всё равно бегает. Мозгов там нет, как и чувства самоуважения и мужества признать то, что баба Тебя обвела вокруг пальца, использовала как гандон, и выборсила. И как низко с Его стороны всё равно продолжать лелеять Её, хотеть Её. Это не парень, это квашня. Говно.
Как бы Я хотел, чтобы этот человек исчез из Её жизни. Чтобы это чмо, которое парнем не способно называться, просто перестало существовать для Неё.
Меня цепляет и злит то, что Она начала с Ним общаться. ЗАЧЕМ?! Даже после того, как Я лично Ему писал, чтобы Он отъебался от Энжи, Они всё равно начали общаться. Быть может это связано с тем, что Я сначала удалил Анку, а потом добавил, и Анжела решила сделать то же самое. Снова назло. Добавила этого ёбаря и общается, подозревая, что Я когда-нибудь увижу его у Неё в друзьях?
Мыслей много, а догадок никаких. Она говорила, что мечтает о том, чтобы Мы с Ней были вместе, но после того, как Она начала общаться с этим объебосом, этого абсолютно не будет. С этим человеком у Меня связаны самые наихудшие воспоминания, а Она общается с Ним. А может быть не только общается, но ещё и встречается, что ещё хуже. От этих мыслей Мою душу разрывает на части. Она даже об этом не имеет ни малейшего понятия...
Почему Она перестала общаться с Ромой, если говорила, что хочет "НОРМАЛЬНЫХ отношений"? Да разве может этот Вова дать Ей эти отношения? Он так безумен от Неё, что возможно даже не имеет Своего мнение. Просто тело. Подкаблучник. Её раб, который будет готов сделать всё, что угодно ради Неё. Поначалу Ей будет это нравиться, а потом эта безвольность в Нем Ей надоест... Поскорей бы... Сомневаюсь, что Он способен Ей что-то дать...
Обидно за то, что Она начала с Ним общаться. Она, с какой-то стороны, ужасно Меня подставила этим. Ведь За несколько дней перед тем, как Мы перестали общаться, Он написал Ей, Меня это взбесило, и Я решил с Ним поговорить, высказав всё, что хотел, и даже сказав о том, что Она Его использовала, а Он, доблаёб, так этого и не понял.
А теперь... Меня нет, а Они общаются... Она тоже ебанутая в Своей мере. Чтит закон, но плевать хотела на всё человеческое. О морали Она слышала только от Меня и абсолютно не имеет ни малейшего понятия, что это такое. Как Я ни пытался Ей показать мораль, объяснить, всё тщетно. Всё вернулось блять к тому, с чего началось, только Я вот исключён из Её жизни...
Мозгами Я понимаю, что сделал то, что должен был сделать давным давно! Но почему-то Мои страдания от окончания общения только возросли... Что Я не так делаю, не знаю...
Я устал от этого. Я хочу наконец выкинуть мысли о Ней из головы, выбросить остатки чувств к Ней из сердца вон. Чтобы для Меня Её никогда не существовало. Похоронить в том участке воспоминаний, где похоронены все прошедшие чувства.
Я сомневаюсь, что люблю Её сейчас. Может Я перестал различать чувства? Может это просто какая-то остаточная досада. Но прошёл месяц и лучше не стало. Стало только хуже. Сколько ещё терпеть? Я стою из-за этой проблемы на месте. Не могу идти вперёд. Я застрял здесь.
Начал ходить к психологу, и эту тему об Анжеле Мы разберём. Надеюсь, Лада Мне поможет. Потому что Я уже не могу так жить. Я хочу сдохнуть. Ничего не радует, а мысли о том, что человек, который некогда Я считал родным, теперь вообще не со Мной и тусит с Моим недругом...
Ненавижу ситуацию, когда Ты остаёшься ни с чем. Один. А человек, с которым Ты расстался, с кем-то, и отвлекается с Ним от мыслей о Тебе. Забывает Тебя с другим. И ненавижу то, что Ты головой отпустил человека, а сердцем... нет. Он до сих пор в сердце, и это пилит и пилит, распиливая артерии, которые брызжут фонтанами крови. А Она об этом не знает. Не знает, НАСКОЛЬКО Тебе плохо. У Неё теперь Своя жизнь, а Ты - Её прошлое. Уже лишний инструмент. И больнее становится от того, что Ты исключён, а вот тот ёбарь бесхребетный, с Ней. Не Ты, а этот петухарь!
Какого чёрта у Меня не получается избавиться от этих пиздостраданий?! Да Ей наверняка сейчас легко. Её не заботит, как Я там. А Я задаюсь вопросом, как Она там. Какого, скажите Мне, хрена? Если Ты отпустил человека, если уже даже не чувствуешь того любовного трепета, который был раньше, почему остаётся это ебанное чёвство пустоты, потери, отрыва одного от другого, дистабилизации и негармонии.
Мне кажется, это только усиливает Мою диссоциацию. Или это является её сильнейшим источником. Так или иначе, Я чувстую Себя ужасно, и Я хочу избавиться от этого ублюдочного чувства. Стать Свободным.
Ещё эти Её последние слова о том, что Она всё равно будет мечтать о том, что рано или поздно, через несколько лет, Мы сможем быть вместе. Мозгами Я понимаю, что хуй там плавал, но почему-то хочется верить в эту ложь. Как, ну как можно быть с тем человеком, которому переставал доверять сотню раз, потому что сотню раз Он только подтверждал догадки о том, что Ему верить не стоит. И продолжал делать либо назло, либо то, что Тебе совсем не нравилось.
Почему Я не могу избавиться от Неё? Я уже это сделал, но почему страдаю? Хочу, перестать страдать уже. Надоело. Хочу быть свободен.
Ведь пока Её часть внутри Меня, Я даже не могу ни с кем другим видеться, Я не могу начать новые отношения, Я даже поцеловаться ни с кем не могу, потому что это не то. Это не Она. И Я уже не говорю о сексе. Если после поцелуя Я буду чувствовать Себя похабно, то после секса с кем-то, Я наверно буду Себя ненавидеть. Не зная почему. Просто потому, что это НЕ ОНА. А всё это Я делал именно с Ней! Но у Неё другая политика. Она может целоваться, обниматься и трахаться с кем-угодно. И тут вот не понятно: либо человек не умеет любить, потому что любя, невозможно блять кому-то позволить до Себя даже дотрагиваться, либо Она Свои чувства ко Мне засовывает глубоко в жопу, либо чувств ко Мне уже нет, либо есть чувства не ко Мне, а к этому ёбарю...
В любом случае, Я понимаю, что крайне иррационально думать о Ней. Это лишние мысли, однако, именно они забили Мне всю голову. А Я хочу её освободить от лишнего хлама...
Из-за этой помехи Я даже не могу вернуться в Ейск. Мне там нечего делать. С этим городом пока связаны плохие воспоминания о предательстве и обмане. Об утраченных чувствах, людях: друзьях и любимой. Мне больно будет туда возвращаться, потому что даже дорога в поезде туда будет болью отзываться во Мне. Потому что в течении более двух лет Я ехал туда, чтобы увидеть Её, встретиться с тем, кого любил. А сейчас это всё для Меня навсегда потеряно.
И написать Мне Ей нечего, потому что Я узнаю, как у Неё дела, на что Она ответит либо "хорошо", либо "отлично". Так всегда бывает. Когда Меня нет с Ней рядом, у Неё всегда дела лучше, чем у Меня. Может Она врёт, говоря это. Не важно. Даже если Я Ей напишу, на меня снова начнут обрушиваться воспоминания, когда Мы были вместе. Мне не о чем будет поговорить с Ней, кроме как о том, как Я не могу без Неё, и как Мне не удаётся избавиться от мыслей о ней. Выкинуть из головы...