Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грусть (список заголовков)
04:39 

Новый год уже наступает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня наступает новый год. Настроение совершенно не праздничное. Расскажу вкратце, что было последние дни. Мы сдали зимнюю сессию, и Я сдал её немного хуже, чем остальные. Хоть у Меня оценки и неплохи, однако Я не очень доволен результатами. Всё же не нужно было пререкаться с преподами во время просмотра Моего визуального исследования (но это так, для документации пишу).
Жду Нового года, хотя морально к Нему не готов. Для Меня это как переломный жизненный рубеж. Чего и какого пиздеца ждать в этом Новом году, Я не знаю, но уже до жути страшно. С учётом последних событий Я с уверенностью могу сказать, что доверять людям Я уже не смогу как раньше. В связи с этим, вряд ли у меня будут какие-либо новые отношения. Тут либо смириться с данным положением дел, либо искать новые знакомства для забавы ради. В любовь Мы уже не верим. Итоги этого года Я бы мог подвести, но наверное сделаю это позже.
Что касается Анжелики, ничего писать не хочу, и вообще, касаться этой темы. Общаемся Мы пока нормально. Я жду приезда. Она - надеюсь, тоже. Дальше будет тяжелее, ибо Мне нужно поговорить с Ней о том, что будет дальше, но уже сейчас Я понимаю, что этот человек не для Меня. Не знаю до сих пор, что Меня держит, но увы, что-то от Неё не отпускает. И дело вовсе не в чувствах. Дело в чём-то другом. Возможно, приворот всё же долго действует, хотя это может быть и эффектом Плацеба.
Общаясь с Ней, Я понимаю, что виртуальное общение по сети - совершенно не то, да и выглядит оно куда грубее. Сложно общаться с человеком, который может просто случайно или не задумываясь обидеть и этого не заметить. Про Свою вспыльчивую и ранимую натуру Я уже забыл лет в 17, однако сейчас начинаю вспоминать, так как это явно начинает вырисовываться.
Я стараюсь держаться жёстче, хотя это не всегда удаётся. А жаль. Можно сказать, Я снова вернулся к тому, с чего начал. Мои чувства возродили из пепла, а потом снова их сожгли. И это всё один человек. И поджалили их достаточно хорошо, потому что когда-то этот человек был для Меня одним из самых доверенных лиц. Тогда Она действительно была верная и не позволяла Себе того, что позволяет сейчас. На данный момент Она обнаглела, пьёт кровь, играет на нервах и нагло Себя ведёт, не считаясь со Мной. Я же, стараюсь забить на всё это, а чувства разрушить до конца, чтобы покончить с этим. Исход и так ясно: Нам с Нею не быть вместе. Мы слишком разные и слишком иных уровней. По рангу Она ниже Меня и является падшей, вызывает отвращение, омерзение и жалость.
Она практически ничем не интересуется, в то время, как Я стараюсь познать гораздо больше.
Она слушает непонятную для Меня музыку с пошлым текстом и смыслом, что только выявляет Её блядскую натуру. Я слушаю более душевное или агрессивное, но не так много пошлого.
Ей практически ничего не нравится. Мне нравится многое.
Она почти не читает книг. В это время Я прочитываю в месяц по книге.
Она ни к чему не стремится. У Меня есть Свои цели и амбиции.
Она стоит на месте или же падает дальше, ниже, глубже. Я стараюсь подниматься выше.
Она совершает ошибку за ошибкой и не старается это исправить. Я, совершая ошибки, стараюсь их устранить.
Она не знает, что чувствует даже ко Мне. Постоянно ответы разные, но что-то общее в них есть. Я точно знаю, что чувствую и что Мне по жизни нужно.
Она скрывает все свои эмоции и чувства. Я их выражаю.
Она ничего не делает для отношений. Я делаю всё.
Она говорит о вредекурения для Меня, хотя нервов Мне потрепала хронически уйму! А на Меня ещё гонит, что Я выношу мозги. На самом деле, переводит стрелки, потому что Я не выношу мозги, а указываю на то, где Она оступилась или не права.
Она не показывает то, что человек Ей нужен. Я же это открыто проявляю.
Человека со схожим характером как у Неё, Она терпеть не может. Я больше склоняюсь к тому, что подружился бы с человеком Моего характера. Практика это показывала.
Она не любит разговоров о высоком: о космосе, о литературе, об искусстве. Ей не интересно искусство, почти. Для Меня искусство - это всё.
Она лгунья и лицемерка, эгоистка и предательница. Я преданный как пёс, иногда лицемерю, иногда обманываю, но это не страшный обман.
Она думает ТОЛЬКО о Себе, живёт в Своё удовольствие, и делает, что хочет. Самое возмутительное - это то, что Она не задумывается, что от Её действий кому-то из родных и близких плохо. Я думаю и забочусь обо всех.
Она не умеет слушать и начинает воспринимать всё в штыки. Я слушаю каждого, кто говорит и помогаю людям разобраться в Себе.
Она не слушает Меня и Моих советов. Всё равно делает по своему. У Неё нет авторитетов. Она никого не слушает. Даже Свою мать. Я прислушиваюсь к советам других, так как для Меня имеет значение мнение близких. У Меня есть авторитеты. Мне есть, на кого равняться.

Мы слишком разные. И печально, что человека нельзя переделать, перевоспитать или как-то повлиять на него. Я пытался много раз и пробую, но всему наступает конец. Моё титаническое терпение, опробованное уже за 2 года общения с этим человеком уже на исходе. Теперь Я явно не вижу никаких другим путей, кроме как уйти из Её жизни, тем самым, переставая мучить и Себя, и Её. Я считаю, что только мешаю Ей жить. Мы слишком противоположные. А из-за измен и вранья ситуация стала такой, что Я не могу ни доверять, ни верить.
И всё же Я коснулся темы "Она".

Моё мнение об этом человеке: абсолютно не приспособленный, беззаботный, безответственный индивид. Слишком незрелая душа. Незрелая, молодая, но уже прогнившая в столь раннем времени. Глупа, местами тупа. Видит последствия Своих ошибок, видит, что это не правильно, но продолжает делать всё так же. Сто раз наступает на одни и те же грабли. Она не хочет меняться в лучшую сторону. Она не верит в то, что можно стать лучше. Это прискорбно. Тяжело наблюдать за тем, как близкий человек губит Себя. Но Я пытался помочь, теперь помощь нужна Мне самому. Это продолжается уже очень долго, и от этого общения Я получил столько негативных эмоций, сколько ни от кого не получал. Они Меня фактически отравили. Если Я и дальше буду находиться с Ней рядом, Меня это окончательно убьёт или обратит в Альтер-эго. Как бы Мне не хотелось уходить и отпускать прошлое, человека, и разрушать отношения и чувства, Мне нужно это сделать. Это необходимо. Конец предрешён. Она должна ощутить боль утраты того, кто был с Ней долго, на кого Она могла полагаться, к кому привязалась и привыкла, к ого любила, и кто любил Её. Иначе Она никогда не обретёт ценный опыт. Я сделал слишком много, но не получил абсолютно ничего, кроме негатива и зачатков ненависти. Я потерял больше. Наверное столько же, сколько отдавал. Я потерял честь и достоинство, и собственное уважение. Самооценка снизилась. Я лишился многого. И если это сейчас не прекратить, Я потеряю самого Себя, окунувшись в море тёмного забвения.
Зимние каникулы, это будет последней чертой, моментом, когда Мы встретимся в первый и последний раз в 2016 году. Был вариант в голове: остаться друзьями, но Мне будет всё равно больно знать, что Она с другим. Сколько это страдание продлиться, понятия не имею. Знаю только, что это только усугубит Моё самочувствие. Из Меня слишком много выкачано. Тут не остаётся ничего другого, кроме как разрывать всё: связь, отношения, общение, прошлое, настоящее и будущее. С этим человеком Я не буду действительно счастлив. Она не имеет столько душевного тепла, сколько я. Она не может дать Мне того, что действительно надо. Она ведёт Себя не так, как Я хочу. Она не имеет ничего, кроме симпатичной мордашки. И не хочет иметь. Она - падший человек. Упавший в самые низы, и который не хочет ничего менять. Такого дибильного человека Я вижу впервые в Своей жизни. Прискорбно, что этим человеком оказался почти родной Мне человек, в котором год назад Я был уверен в преданности и честности. В Ней нет ни доблести, ни чести, ни достоинства. Она не стоит больше Моих жертв, нервов, времени и внимания. Я должен избавиться от Неё ради Себя. Да, для Неё возможно это будет предательством, ведь Она считала Меня тем, кто будет с Ней и дальше. Но Она не угадала. Она сама сделала всё, чтобы потерять Меня. Мне лишь нужно только одно - немного времени на то, чтобы оставить все Свои воспоминания и прошлое у Неё и забрать часть Своей души, которую Она приватизировала.
Что же это за любовь такая, когда Ты изменяешь "любимому" человеку? Это не любовь, это - херня какая-то, если честно. Это издевательство и манипуляция, кукловодство и лицемерие. Зачем Ей это, не понятно. Она всё делает во вред Мне, не чувствуя вины или стыда. Для её это уже стало нормой. Такому человеку нет места в Моём кругу. Я не хочу больше быть обманутым дураком, чьей-то куклой или утехой, чьим-то воспоминанием или преградой к нормальной жизни, не хочу так же больше ничего общего иметь с этим человеком. Я сам дохожу постепенно до решительного момента, точки невозврата. Да, это уже было несколько раз, но в этот раз всё решится ОКОНЧАТЕЛЬНО. В том, какой Она стала есть как и Моя вина, так и Её. Моя - в том, что Я Её сам избаловал Своей добротой и отсутствием жёсткости. Я действительно стал мягкотелым и тряпкой. Её вина в том, что Она этим воспользовалась и теперь рушит Свою жизнь, не осознавая этого до конца. Пускай рушит дальше, но только без Меня. Я больше не хочу принимать в этом участие. Мне не нравится этот фильм и актёры. Я хочу выйти из кинотеатра, чтобы не более не обозревать это говёное кино.
Что Я буду делать дальше? Я буду действовать отчаянно, словно Мне нечего терять, якобы от этого зависит Моя жизнь и дальнейшее. Не обещаю, что буду самим Собой. Я дам волю черноте и всему тому, что скрывал. Я наконец смогу творить то, что Мне действительно хочется. Я освобожусь от этих оков. Меня заебала эта неопределённость. Будет больно, но Мне нужно уйти. Мне нужно исчезнуть из Её жизни. Оборвать все нити к херам!
Я потеряю близкого, как Я считаю или считал, человека, который не достоин быть со Мной. Я потеряю источник Своих бед и плохого настроения. Я избавлюсь от страданий, расставшись с Ней навсегда. Смогу лишь с Ней общаться лишь через несколько месяцев, но стоит ли? Не знаю. Было бы правильней так и оставить Ей в прошлом...

Я не хочу, чтобы это кто-то комментировал...

@темы: Это взорвало мозг, Размышления, Праздники, которые Я не отмечаю, Мысли, Каникулы, Депрессо, Грусть, Главное, Бесит, Абсурд, La Romantiq, +150 по Фаренгейту

19:48 

Смерть Олега...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Ничего, как всегда не предвещало беды, но, как говорится, эта тварь не приходит одна. В пятницу Мы договорились с Ан встретиться и покутить у Меня. В субботу, к обеду Мне приходит сообщение от Наташи, что Олег умер. До этого, дня два-три назад, Мне написали, что Он в коме, после чего пришло сообщение, что Ему полегчало. Писал кто-то с Его аккаунта, предположительно жена Его старшего Брата. Набив чутьё на это дело, Я сразу понял - что-то неладное ещё с первого сообщения, так как обычно Мне не никто, кроме Олега не писал с го страницы. Спросив Наташу - Его бывшую девушку, не Она ли это написала, получил отрицательный ответ. Зато таким образом Я ввёл Её в курс дела.
Далее же Я просто провёл последующие выходные как в тумане. Приехала Анка. Мы сходили с Ней за пивом. Я взял две бутылки. По пути она Мне рассказывала, как хорошо отдохнула с Её новым ухажёром. Придя домой, Я ввёл Её в ступор новостью о смерти друга. Последующий день Я то плакал, то успокаивался. Моя подруга была со Мной и поддерживала, либо положив руку на плечо, либо взяв за руку.
Мама пришла к вечеру, и, видимо, увидев, в каком Я состоянии, предложила остаться Анке на ночь. В общем, ночь прошла без особо грустностей. Днём Мы все втроём сходили в церковь и поставили свечи за упокой. Анка за Своих бабушку и дедушку, и за Олега. Я - за прабабушку, прадедушку и за Олега. И мама. Я не знаю, кому ставила мама, но одна свеча точно была за Олега.
Кто-то из врачей, видимо, по случайности вколол Ему какой-то препарат, который вызвал кровоизлияние всех внутренних органов, от чего, видимо, Он скончался. Это 100% подсудное дело...
Я не знаю, что чувствую, но ощущение, будто от Меня отрезали маленькую, но очень весомую нить. После такого начинаешь ещё больше ценить друзей и отношения с кем-либо. Спасибо Анке за то, что была со Мной в эти моменты.
Я много пропустил событий в этом рассказе, но не думаю, что они так важны. Всё равно ничего, кроме скорби и печали по близкому другу не было. Я не знаю, что будет летом, когда Мы с Его Мамой и Наташей встретимся и пойдём к Нему на могилку. Ещё страшней представлять собственную реакцию на тот момент, когда буду покупать цветы для покойного друга и класть их на пригорок земли, под которым Покоится друг. Олег, Я был для Тебя важнее, чем Ты для Меня и это прискорбно. Надеюсь, Я доживу до того момента, когда подкоплю деньки и смогу поехать в Бразилию, на карнавал, который Ты обещал Мне. Если не можешь Ты, тогда это сделаю я. Ты всегда будешь жить в Моём сердце, Друг...

@темы: Грусть, Депрессо, Траур, Смерть

04:16 

Брелок и то, что он в себе таит

Добро пожаловать на побережье края мира...
Из-за месяцами накопленных эмоций, Мне пришлось прибегнуть к старому делу - передаче энергетики в какой-либо предмет. Я думал купить какой-нибудь медальон или обычную подвеску, но под руки попался старый металлический брелок в форме изогнутого клинка. Сейчас Он стал Моим психотропом. Как только Я начинаю выходить из Себя, Я беру в руки эту вещицу и направляю в неё энергетику ярости или злости, в общем, всё отрицательное. Я быстро успокаиваюсь, значит это помогает. От переизбытка плохих эмоций эта вещь становится проклятой и может служить не только Хранилищем, но и Направляющим оружием. На данный момент, главной его функцией служит сохранение злой энергетики. Но Мне кажется, Я становлюсь немного зависим от этого предмета, ибо уже даже не стараюсь держать в Себе отрицательных эмоций.
Недавно познакомился с одной девчонкой, на два года Меня старше. Когда начали переписываться, оказалось, что у нас много общих интересов. С ней интересно общаться. По Своей природе Она общительная и разносторонняя, как и Я. Это хорошо. Печалит немного только то, что Я всё равно не получаю от Неё столько внимания, сколько хотелось бы. Она симпатичная, хоть и не уверен, что в Моём вкусе. Но Меня не сильно, но затрагивает тот факт, что на Меня девушки всё равно не обращают должного внимания. Она со Мной общается, и Ей это интересно. Мы не разговариваем каждый день, но это нормально. Ей видимо нравится какой-то парень, с которым Она общается всю ночь, до утра. Мне немного завидно, ведь ради Меня никто не сидит целую ночь в сети. Никто из тех, кто был бы близко, и с кем было бы что-то взаимное. Это прискорбно. Наверно поэтому Я всё чаще берусь за брелок, чтобы заглушить, запечатать не желаемое.
Интересно, Моя душа уже рассыпалась, или всё же что-то осталось он неё? Я совсем расклеился. Мне даже писать здесь нечего из внутреннего, потому что Я не могу понять, что со Мной происходит...

@темы: Грусть

22:13 

Если бы люди умели говорить правду...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Если бы люди умели говорить правду, было бы намного легче. Но все настолько заврались, залезли в шкафы со Своими скелетами, что говоря правду становится не по себе.
Сказав правду, испытываешь такой дискомфорт, словно с Тебя на публике штаны сняли. А если оголишь Свои мысли и эмоции, подобно оголённому телу, то Тобой тут же завладеют и съедят, разорвав на кусочки.
Как тогда быть?...
Даже Мы с Анной не можем говорить друг другу правды. Не потому что не доверяем, а потому что так привыкли.
Каждый раз Я прохожу изменения, становясь в чём-то лучше или хуже. И каждый раз это имеет какие-либо последствия. Сейчас Я снова на краю, и Я не знаю, что будет, если Я смело упаду в бездну чего-то нового и неизведанного, и каким Я вернусь тогда.
Но самое страшное, что даже и это не причина того, что со Мной происходит...
Мы все запутались внутри Себя..
Говоря правду Мы боимся услышать того, чего не хотели бы знать. Мы боимся правды, поэтому и врём. Но иногда у Меня наступают такие моменты, когда Я не могу сказать правды. В горле просто ком, а внутри поднимается паническая волна. Я не могу говорить о том, что происходит у Меня внутри.
У каждого человека есть какие-либо черты и "обязанности": кто-то может подбадривать людей, кто-то может Их учить, кто-то может принижать людей, кто-то - помогать обрести покой. У каждого есть какая-то черта, способность. Я взял на Себя огромную ношу - Я поддерживаю людей. А это значит, что Я выслушиваю, даю советы, переживаю проблемы людей, храню Их тайны, держу в секрете то, о чём могут волосы стать дыбом. Я стал стержнем для Всех. И при всём при этом, Я один. у Меня нет опоры, которая сможет Меня поддержать. Лишь Анка, но Я настолько Ею дорожу, что не хочу разделять с Ней груз, который несу сам.
Теперь Я понимаю, что Мои плечи буквально прогибаются под грузом чужих интриг, проблем, страстей и безумий, в то время, как Сам Я человек и имею Свои проблемы, переживания и страхи, о которых не могу говорить даже самым близким людям. В том плане Я огородился бетонной стеной, из-за которой к Моей душе никто не может подойти и просто положить руку на плечо и сказать: "Друг, давай это сделаем вместе. Опора не должна быть одна". Я уже не говорю о том, чтобы Меня кто-то обнял.
Я не могу снова сорваться в бездну и стать анти-собой. Я знаю, что будет тогда и чем это кончится. так уже было. Последствия Мне не понравились.
Я слишком истощён...

@темы: +150 по Фаренгейту, Бальзак... такой Бальзак, Будничные, Грусть, Мысли

01:15 

итоги уходящего года и помешательство на "Яме прошлого"

Добро пожаловать на побережье края мира...
Пожалуй, последняя запись ,которую Я делаю в дневнике в этом году. Остальное будет уже Новый год и новая жизнь. Надеюсь, Я многое изменю в Себе и в жизни. Для начала подведём итоги:
- Третий курс. Почти успешные проекты.
- Три отношения за год. Один раз - с Анжелой, два - с Анкой.
- Один секс за весь год.
- Куча новых знакомых. Есть с кем выпить.
- Постепенно узнал как ко Мне относятся люди.
- Новый комп.
- Планшет.
- Контроль чувств и эмоций.
- Много новых понравившихся песен.
- Отсутствие чувств. конечно же предварительные страдания по неразделённой любви. Но это пройдено.
- Появилась уверенность в себе. Самооценка повысилась.
- Много прочитанных и новых для Меня книг.
- Появилась вера. Были сомнения. Теперь прошли.
- У Меня есть работа, которая Мне нравится.
- Понял для Себя много нового

Новый год уже сегодня. Настроения ноль. Я понял, что Я зажрался. Я обрёл радость, но не полноценно. Я стал лучшим другом. Ко Мне есть доверие. Всё больше секретов Я храню. Личная жизнь? Нет, не слышал. Я ничего не делаю для того, чтобы кого-то Себе найти, хотя очень этого хочу. я хочу отношений, но понимаю, что ничего для этого не делаю. Я жду чуда. Я хочу, чтобы ко Мне само это пришло. Это невозможно. Я должен с этим что-то делать. Всё будет хорошо, Артём...

Я заглянул в прошлое, в те события, которые были. Увидел тех людей, которые были. Увидел места, среди которых Я жил. Я представил это на данный момент и Меня начали одолевать какие-то немыслимые неземные чувства. Я почувствовал жуть в Моей голове, потерю чего-то, отсутствие, словно где-то там, в прошлом, Я потерял что-то настолько дорогое, что перестал быть человеком. Голова идёт кругом. Господи. Это словно локальный педезис. Ты перескакиваешь по воспоминаниям-картинкам Своего далёкого прошлого, словно по балкам-ступеням, и при каждом шаге Ты ощущаешь что-то, чего уже не можешь понять, потому что главный фрагмент в Тебе отсутствует и потерялся где-то в колодце прошлого. Боже Мой. Это незыблемо, но Я продолжаю копаться и через Меня проходят эти картинки-призраки прошлого. Я словно проводник этого фантомного тока...х.х




Прослушать или скачать Lady Gaga Poker Face бесплатно на Простоплеер

@темы: Праздники, которые Я не отмечаю, Новый год, Грусть

10:18 

Не Я один...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Часто, на просторах интернета, а конкретно, соц. сетей, можно увидеть высказывания в виде недовольства жизнью, отсутствием Новогоднего настроения и пр...
С одной стороны думаешь: "Пост прям про Меня", а с другой: "Люди, ну ХУЛИ Вы такие же кислые как Я?". Неужели блять все такие же одиночки, собственно, что и является причиной постапокалиптического настроения? Неужели Инет заполнен кучами парней и девушек, которые сидят одни, без пары, от чего Им грустно, и клипают эти посты.
С одной стороны здорово находить посты, которые Тебе подходят, но с другой - то ли обидно, то ли просто жаба душит за то, что Ты сука не один такой неудачник и нытик, а есть ещё целая армия таких же идиотов которые находятся ровно в таком же положении. Полностью отказываюсь верить. Вообще не знаю, кто делает такие посты, откуда у Них такие идеи, чем Они руководствуются?

@темы: Бесит, Грусть

16:22 

Флешмоб

Добро пожаловать на побережье края мира...
Приближается Новый год, люди готовятся к праздникам. Сейчас стало популярным выкладывать 10 мини-желаний - вещей, которые Вы хотели бы получить на новый год от тех людей, которым показали этот список. Я на минуту задумался. Комп у Меня уже есть, графический планшет скоро куплю - финансы позволяют, телефон новый пока не нужен (старый работает, можно читать книги и звонить, и на том спасибо. Разве что новую батарею), планшет Я уже имею, флешки Мне никакие не нужны (Я вполне обхожусь жёстким и двумя Трансендами на 4 и 8 Гб).
Думаю, то, что Я по правде хочу, Мне никто не даст. А смысл Мне просить тогда что-то, что не так важно. Мне даже попросить нечего. Я просто хочу красивую понимающую любящую девушку, к которой у Меня будут чувства. Вот... это можно желать? Даже если и можно, кто Мне это даст?! Ммм?!
Ну вот и какой теперь смысл в этих флешмобах? Мне ничего не нужно, кроме нормальных отношений...
Я говорил уже, что ненавижу Новый год!...

@темы: Грусть, Флешмоб

19:23 

Неудавшаяся вторая половина дня...

Добро пожаловать на побережье края мира...
На днях начали снова встречаться с Анкой. Я предложил Ей во второй раз такую перспективу, и, через некоторое время, Она согласилась. Я рад этому, но отношения пока развиваются не особо. Она сказала, чтобы Я Её звал к Себе, когда никого дома не будет, как появится такая возможность. Сегодня какой-то праздник, мама на работе до 10 вечера, Я Ей сказал об этом ещё на днях. С репетитором по англу Она уже позанималась, но до сих пор тянет резину. Сказала, что готовит ему. Мне кажется, что не хочет Она ехать. По какой причине, не понятно. Как бы, можно по-разному провести время со Своей девушкой. Если Она думает, что Я буду Её сразу раздевать, как Она приедет, то Она ошибается. Кроме секса, можно ещё много чем интересным занятся. не сказать, что бы не хотел этого, но Я считаю, что главное вообще провести время вместе. Думаю, Она просто не настроена на это, но... разве нельзя просто пиехать и.. попить кофе, поразговаривать, пообниматься, съесть шоколадку.
Хах, Я ещё сегодня собирался цветы купить. Опять. Как хорошо, что заранее этого не сделал, а то бы завяли уже, как и Моё настроение. Я представлял Себе, как Она позвонит, скажет, что освободилась, Я скажу, чтобы Она выезжала, и пока Она едет, Я быстреньо сбегаю в ближайший магазинчик, куплю сока, шаколадки и цветы. Она придёт, Я проведу маленькую экскурсию по Своей небольшой жилплощади, потом открою дверь на кухню, а там, сок, шоколадка на столе, а букет цветов на диване, прямо перед входом. Думаю, было бы великолепно и вполне романтично. Но что-то эта картина сегодняшнего вечера начинает затухать, так как возможность побыть наедине постепенно уходит, а время, когда мама вернётся с работы - наоборот, приближается.
Я расстроен и немного обижаюсь. Ну как так можно: сначала напрашиваться к Тебе домой, когда дома никого нет, а потом просто не прийти. Так мало того, Я мог бы и не торопиться домой, если бы знал, что Она не приедет, и потусоваться с Игорем и Его другом, или прогуляться с Юлей. А сейчас сижу как дурак в джинсах, готовый выйти встречать хоть сейчас, а встречать некого. Чувствую Себя каким-то дураком.
Сейчас пишет, что поздновато, Я сказал, что время ещё есть. Она ответила, что не вариант. С одной стороны, могу уговорить, но и не вижу смысла. Действительно мало времени.
Хочется возмущаться, сказать: "А ничего, что Я торопился домой после галереи, чтобы сидеть ждать в уличной одежде Тебя несколько часов, а потом в результате нихрена не дождаться!?". Не хочу ссориться, просто, скажу в следующий раз это в мягкой форме. И главное, никакого "извини". Извини - почему только Я его произношу, даже когда не виноват? Мне конечно заранее сказали: "Только без обидок", но, чёрт, кажется, будто Мне это только одному нужно...

@темы: Грусть, Бесит

02:02 

О свойствах...

Добро пожаловать на побережье края мира...
У Меня есть одно интересное свойство - Я иногда люблю исчезать от Своих друзей. Я хожу в универ, вижусь с университетскими, но Я не аыхожу в сеть в вк и не звоню никому. Я просто на время исчезаю из виду для всех. Обычно на неделю. Иногда привыкаю и могу не выходить две-три недели. Для чего Я это делаю? Да просто хочу ото всех отдохнуть. Не хочу ни с кем разговаривать, переписываться или разговаривать. Я просто нахожусь в покое и Меня никто не трогает. Заодно, Я проверяю, кто из Моего окружения и, так называемых, друзей, заметит, что Меня нет. Насчет Ванька Я как всегда не парюсь, но вот остальные...
Заметит ли Миро, которая в последний раз общения ответила Мне не особо приятно? Хотя, как раз Она Меня меньше всего интересует. Заметит ли Натали? И напишет ли Мне, что потеряла Меня из виду? Заметит ли Анка? Напишет ли? Будут ли Они обсуждать, почему Меня нет в сети, и, куда Я вообще делся? Конечно же нет. Вернее, навряд ли. Я всегда сам себе льщу, думая, что кому-то нужен. Черт возьми. Если бы...
Нет, Я о своих подругах не плохого мнения, но Мне от чего-то кажется, что... не будут Они это обсуждать, а жаль...
Как же надоело чувствовать Себя ненужным. Уже убивает это все к чертям. Когда все это кончится?..

@темы: На ночь глядя, Мюсли, Депрессо, Грусть, Будничные, Бальзак... такой Бальзак

13:00 

Воспоминания о былой любви...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера приснился какой-то ужасный сон с зомби или чем-то подобным. Когда Я проснулся посреди ночи, то увидел перед собой образ сидящего улыбающегося зомби. Хорошо, что только образ. Так как Я был сонный, Я даже не успел сообразить, а пока занимался обработкой данных, образ уже успел испариться и оставить после себя задний план, на котором еще еле угадывались очертания чудовища.

Ну а сегодня ночью, почему-то, Я вспомнил, как Мы "проводили" время с Лерой. Два с лишним погда, почти три, Мы были в отношениях. Столько у Нас было общих песен. И Я тогда, как дурак думал, что это будет всегда так... Вчера слушал одну из таких "Наших" песен, и стало как-то грустно. После Неё у Меня всё пошло наперекосяк. С того момента у Меня не было больше нормальных отношений. Как будто какая-то порча осталась после Неё. Но Я то знаю. что это не порча, это просто люди такие, да и Я не лучше. Всё и с того момента изменилось. Чёрт возьми. Хотел бы, чтобы у Меня наконец были нормальные отношения, а не кратковременные, какие были последние пару лет. Хочется, как было с Лерой - долго и по-настоящему, ну или хотя бы долго, и желательно с Анкой.
Блин, такое ощущение, что Я загадываю желание. И смешно, и грустно...


Прослушать или скачать Вирус Я убегаю бесплатно на Простоплеер

@темы: Грусть, Из воспоминаний

20:53 

Как всё-таки сложно иногда бывает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Не знаю, что происходит сейчас с людьми, но почему-то все вокруг Меня стали резко заводить отношения. Наташа пытается наладить отношения с Германом, другая Наташа нашла Себе стеснительного робкого парня, Анжела начала встречаться с Денисом с работы, ну а Паша снова вернулся к Тане. Анка вот только недавно порвала с Лёхой, и Я не удилвюсь, если сейчас Она кого-нибудь Себе быстренько найдёт. А Я стою посреди всего этого и понимаю, что одиночество - больная штука.
Тема личной жизни постепенно стала больной. Если раньше Я мог принять то, что Мне и одному хорошо, то сейчас сомневаюсь, но и других вариантов у Меня нет.
Я подусываю прдложить встречаться Анне, к тому же, Ей это будет на пользу, и одноывременно немного побаиваюсь. Я неуверен.Боюсь, что Меня отвергнут, даже не попробовав, но в Свою пользу у Меня есть куча аргументов. Смотреть, как Анна страдает, тоже невыносимо. Ещё эта ситуация с Вовой, который Её изнасиловал, пока Она спала, тоже выводит из Себя. Совсем ебанутый человек, этот Вова.
Мне немного стало смешно, когда Анка, сидя со Мной в кафе, сказала, что Ей нужна забота, постоянное интересование, близость, в общем, девочка перечислила все качества, которые есть у Меня. От чего Мне смешно стало? От того, что Она этого почему-то не замечает, или не хочет замечать.
Тем не менее, хочу спасти Её от всей этой херни, предложив встречаться. Понимаю, что на Мне, если что случится, это может не хило сказаться, но это хоть как-то. К тому же, Мне всё равно сложно быть хоть кем-то.
Ещё бесит недостаток любви и секса. Это конечено сейчас не в тему, но бля... Как вижу на экране какие-то нежности или интим, всё, впадаю в ступор, а потом в ярость. Не могу Я так больше, хочется трахаться и отношений. Чёрт возьми, Я просто расползаюсь от того, что у Меня вообще никого нет даже на далёкой примете. Меня это просто изнутри взрывает. Чувствую Себя совершенно одним, совершенно потерянным, и от этого становится ещё хуже. Боже Мой...

@темы: Бесит, Будничные, Грусть, Депрессо, Мюсли, Размышления о...

02:10 

Больше ничего...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сижу сейчас у Себя во дворе. Яркая и красивая луна освещает просторы. Я расположился на траве, потому что с крыльца луны не видно. Один глаз закрыт - Я закапал его лекарством от коньюктивита. Недавно скурил подряд две сигареты. Рядом неугомонный пес чавкает травой и вошкается. Все уже давно ушли спать, а Я как всегда - полуночник. Мои мысли с каждым днем все труднее и труднее собираются. Я пока перестал писать Дрейка, потому что вдохновения и новых идей нет, зато есть много других различных идей по написанию других рассказов.
У Анки масса проблем. Есть вероятность того, что Она залетела от этого дурня, с которым встречается. Я так и не могу Ее понять. Ей вроде бы уже 17 лет, а совершает такие тупые и несуразные поступки. Я же просто сижу в стороне и наблюдаю. Мне больно смотреть на то, как Она Себя губи. Невыносимо. Если бы Она знала, каково и Мне сейчас: наблюдать за Ее ошибками. Надеюсь, Она никогда не узнает то, что Я испытываю сейчас. Сама же ввязалась в эту передрягу, ведь знала деврчка на что идет, на что соглашается. Дура.
Порой, Мне хочется высказать Ей все, что Я ощущаю, но задумываюсь: " А нужно ли Ей это?". Ведь, скорее всего, это Моя проблема, что Я не могу справиться со Своими чувствами. А Она тогдаявно дала понять, что все прекращается.
А что с того, что Мы остались друзьями? Я мучаюсь из-за Нее, а Она мучаетсяиз-за Своих проблем с этим недоумком. Мне очетсяЕй помочь, но Я не знаю как, а сама Анка не принимает помощи. Меня выводит из себя то, что Я предлагаю человеку помощь, а Он отказывается, потому что не хочет Меня в это впутывать. Я вижу это и понимаю, что Она одна не справится...
Это все запутанно, сложно и непонятно. Как бы Мне хотелось услышать от Нее: "Прости, Ты ко Мне относился гораздо лучше, чем эти уроды".
Как Я хочу быть нужным. Как хочу, чтобы наконец-то была взаимность.
С каждым днем ненавижу этот мир все больше...

@темы: +150 по Фаренгейту, Абсурд, Будничные, Грусть, Депрессо, Идеи, К чертям, Калигулы, Лирика, Мюсли, Размышления, Такое нынче время..., Это взорвало мозг

11:00 

За последние несколько дней...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня какой-то странный сон приснился, про то бухаловку и какие-то волшебные палочки. Я не особо его запомнил, но помю, что там были Мои знакомые с других групп Нашего курса: Антон, Дашка, Денис, Игорь и ещё кто-то...

За время последней Моей записи в дневнике многое произошло: Я два дня гулял с Лерой, с которой Мы начали более-менее нормально общаться, иногда разговариваем с Наташей, Саня брал один выходной, вторую половину которого у Него потом забрали, поставив в наряд, вчера у Него был снова выходной, но Он даже Нам не позвонил, а вместо этого пошёл на море с родителями, а вечером гулял с Кириллом, Софи, Дашей и ещё с кем-то. В результате, для Него, ничего хорошего из этой прогулки не вышно. Я не совсем всё понял из Его рассказа, но было ясно, что произошло что-то не очень приятное.

У Анки дела стали ещё хуже, видимо этот парень, с которым у Ней "летняя любовь" допекает Её по-страшному. Когда Я последний раз спрашивал про Её дела, Она сказала, что на самом деле плохо. Как Мне кажется, это даже мягко сказно. Я написал Ей, что Она может рассказать Мне, если хочет или просто пообщаться на какие-нибудь отвлекающие темы,.. или просто позвонить и пообщаться.
Я решил позвонить Ей сам через день. Набрал Её в 21 с лишним вечера. Спросил, не заняла ли Она, как Я обычно спрашиваю, когда созваниваюсь с кем-нибудь. Онаответила, что нет, Я спрошил, как Она и услышал то же самое, что и Она писала тогда В Контакте. Мне не пришлось спрашивать,что Она делает, потому что Она сраху сказала, что сидит у Наташи с Ней, Наташиным паренм, Никитой (скорее всего, это тот хер, который Её достаёт) и Наташиными родителями за столом, что Они болтают и пьют. Потом Она сказала, что нужно бежать, потому что Её ждут за столом. Я сказал, чо может Мы немного всё-таки поговорим, как-никак, Мы и так редко общаемся, но Анка ответила, что не очень красиво оставлять всех, поэтому поговорим потом. Она сказала, что сама перезвонить вечером на следующий день, и прибавила, что рада была Меня слышать. Меня это немного порадовало, Я пожелал Еёй, чтобы Она поскорей разобралась со Своими плохими делами, чтобы у Ней всё наладилось и попрощался, сказав, что Мне тоже было приятно Её слышать.
(Конечно же) вечером следующего дня Мне так никто и не позвонил. Печально. Если бы Она позвонила бы хотя бы на следующий день, Я бы сказал, что возможно из-за важных дел Она не смогла Мне позвонить, но какие могут быть у Ней сейчас дела?...

Вчера сидел на крыльце дома, переписывался в вк, слушал музыку и смотрел на луну. Луна вчера была очень яркая, настолько яркая, что отчётливо были видны падающие тени деревьев, столбов и забора. Было красиво...


Прослушать или скачать Meg And Dia Monster бесплатно на Простоплеер

@темы: Грусть

22:37 

Ейск. Прогулка с Анкой по полю...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Наконец-то этот день наступил. Я его и ждал и боялся.
Гуляли сегодня с Анкой. Если честно, то и описывать ничего не хочу, но это, пожалуй, самое потайное место, где Я могу писать о себе и хранить собственные секреты. Как Мне кажется, Она идет немного по неправильному пути. Захотев не быть одной, а в компании с парнем, с кототорым Ей пиятно находиться, Она вполне чувствует Себя нормально, ноитакже Она рассказывает, что Он безбашенный, сильно ревнует и у Него есть планы на будущее, которого вообще может и не быть. И Я до сих пор не могу понять, почему Она не хочет, чтобы Я был к Ней ближе, когда Я хорошо к Ней подхожу и забочусь. Остаюсь влюбленный один в стороне со Своим одиночеством. Анка, почему же не видишь того, что Я могу для Тебя сделать куда больше и Я готов на это. Когда Ты это увидишь, и вообще, увидишь Ты это когда-нибудь?
Глупая, Я отвел Ее сегодня на поле прогуляться, хотя Я даже и не подозревал, что Ей этого не хватала. Она хотела давно погулять по полю, и грустила из-за этого. Куча случайностей, которые Нас с Ней связывают, а Она этого не замечает...
Я рад, что Мы увиделись и Я рад, что Ей есть что Мне рассказать. В которой раз Я снова остаюсь за бортом односторонних чувств . Хотя Я, дурак, не знаю, что Она чувствует. Наверное опделенно что-то, но не ко Мне...

Хах, это чувство опустошенности - даже и не знаю, почему во Мне присутствует, но постепенно сводит с ума...

Один из парней из Её школы, по Имени Никита, который учится в 11 классе подарил Ей футболку, в которой Она теперь может ходить по дому и даже спать. Я тоже Ей хотел подарить футболку, но не был уверен, что в статусе друга это будет вписываться. Так или иначе, Мою идею нагло украли и воспользовались этим, что очень достадно. Я становлюсь от Неё все дальше и дальше, а шансов всё меньше и меньше. Хотя кого Я обманываю, никаких шансов уже нет и не было с самого начала. Если бы Я тогда вёл себя нормально и не болтал лишнего о Своей сути и прочее, то всё было бы нормально. Как жаль, что всё так быстро погасло. Но теперь о Ней есть кому заботиться. Я не понимаю одного, Ей нравится тот 11 классник, а здесь Она встречается с каким-то Русланом, который Ей уже надоел, и Она Им сыта уже по горло, и который говорит, якобы будет Её ждать хоть целый год. Ну не дурак ли? А тот второй - Никита, так вообще в Свои 18 или 19 лет, хочет семью. Как по Мне, так тоже больно, а как по словам Анки, что тот, что этот, оба долбанутые на голову, у Руслана башню сносит, а тот вобще какой-то тоже пришибленный.
Так вот, чего Я не понимаю, так этого того, что Она с Ними временно: играет, флиртует, встречается. И оба прибитые. Так если Я нормальный,почему нельзя проводить время со Мной? Почему Её тянет на каких-либо мудаков? Если есть рядом Я, нормальный, который может сделать Её счастливее, как Я считаю, но Она то этого не знает, так почему Она водится с Ними, если всё это временно. Нахрена, если от этого могут быть проблемы и если Они Её оба не устраивают. Почему Я - нормальный, стою в стороне один, а Она с этими долбаёбами встречается, видится и проводит время. Не справедливо, сука, до обиды...

@темы: Депрессо, Грусть

13:13 

Но всё еще не закончилось...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня лежал, вспоминал Анку. Вспоминал, как пришёл за Ними с Саньком, к Ним домой, открыла их мама. Я прошёл, сел в комнате, пока все сидели на кухне. Анка пришла, улыбнулась и потянулась ко Мне, чтобы приветственно поцеловать в губы. Такое ощущение, что это было самое светлое воспоминание. Я бы хотел, чтобы это повторялось, но Меня раздражает то, что не всё происходит так, как Мы хотим. И почему же всё так?...
Хочешьк человеку, ноОн не хочет к Тебе. Я себя из-за этого чувствую полным дураком. И ведь ничего не хочется.Сколько уже времени прошло с того момента, а Я до сих пор страдаю. Ведь Я не получил этих ответов на Свои вопросы, потому что не задавал их, потому чо не вижу смысла, потому что не хочу испортить и так шаткие и непонятные отношения. Это страшно, и это больно...
Я делаю с Собой какую-то херню. Я просто хочу быть счастлив, и я хочу это счастье делись с этим человеком...

@темы: Грусть, Депрессо

20:50 

Путанные мысли

Добро пожаловать на побережье края мира...
Хочу обратно в Москву. Мне здесь плохо. Сангодня опять посорился с Наташей. Ей на Меня плевать, а Я как-то хотел бы сохранить общение. Стыдно за то, что Я делал, а Ей всё равно на это. Моё отношение со всеми херится на глазах. Теперь Я встал наравне с Груздевым и Демидовым. Мне от этого паршиво. Здесь ужасно скучно. Мне не хватает любви. С анкой когда-как общаемся, из-за того, что Я предпочитаю посещать крайне редко Свою страницу...
Ужасно себя чувствую. Мне плохо. Почему Я начинаю сейчас страдать, даже непонятно из-за чего... это грустно... Мои мысли путаются...

@темы: Грусть

15:16 

Первый день и уже дерьмовый...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Первый день в Ейске. Встал с утра часов в 9. Попытался связаться с кем-нибудь из друзей. Саня в наряде, Аня возвращается с Ростова и не может сегодня, у Гриши приезжает Таня - сегодня Он тоже не может, Алжеле звонить неохота как не охото и видеться. Олегу не смог дозвониться, Лехе тоже, Ваня в Краснодаре в больнице. Короче, рассклад херовый.
Поговорив немного в Аней, Я узнал от Нее, что вчера Вова всех послал... куда подальше, и Она сказала, что Они с Наташей скооперировались и завтра пойдут бить морду Демидову. Теперь Мне самому страшно за свою жизнь. Боюсь, что Наташа может быть на Меня также сильно зла и тоже захочет Мне набить морду. Все то ничего, если конечно Она не подключит Алима или еще кого-то из своих знакомых. Чувствую неприятное одиночество.

Я не хочу иметь ни с кем проблем. УМеня и так появляются различные недруги. Теперь Я хочу с Ней помириться еще больше. Еще этомку способствует чувство вины и другие нюансы. Мне не хотелось бы наблюдать такую картину: Я захожу в какое-нибудь кафе с друзьями, а там сидит Наташа с кем-то... я просто не понимаю как в такой ситуации себя вести и это Меня больше всего пугает. Плюс ко всему, фя боюсь какого-нибудь неожиданного жесткого хода с Ее стороны. Проще говоря, Я признаю, что тогда погорячился и повел себя как мудак и Мне от этого теперь очень хреново. Я обиделся на мелочь и просто обосрал отношения...

Блуждая по полю, Я осознал насколько Мнездесь одиного. Когда уТебя куча знкомых и не с кем погулять, потому что у каждого какие-то дела и причины - это очень прискорбно. И все это именно в тот день, когда Я с утра свободен.
Зайдя на свою страницу, увидел, что Анка написала сообщение. В Нем говорилось, что Она поругаласьс Мамой, но когда Я спросил причину, Она лишь ответила: "Не важно". Мне кажется это подозрительным и Я думаю, что это как-то связано с Ее личным, которое Она так не хочет Мне расказывать, или с кем-то. А быть может Я ошибаюсь и это действительно не имеет значения. Лучше бы Я ошибался...

А еще Меня блять бесит когда Ты написал человеку, Он прочитал, но блять ничего Тебе не ответил. Вот что за пиздерия??!!...

@темы: Депрессо, Грусть, Боязнь, Паранойя

19:09 

Собираюсь в Ейск...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Собираю вещи в Ейск, завтра, утром рано едем с дядейна машине. Настроения, конечно же, никакого. Меня там не ждёт человек, которого Я хотел бы, чтобы Меня ждал. И снова я говорю об Анке. Кстати, Она Мне сегодня.. или вчера, рассказала, как Они ходили, выпили пива на пляже, а потом начали двигать бёдрами, а уж потом заметили, что их все палят. "Лохи лохами" - сказала Она. Дела у Ней так же непонятно плохие, или просто "сойдёт", как и у Меня. И ведь непонятно от чего у Ней такое. Немножко же рад, что Она Мне сама написала и рассказала, что у Них там происходит. Прям немножко зарадовалось что-то внутри.
Сегодня Анжела написала, спросила, как у Меня дела. Захотела начать общение, хоть до сих пор и не видит смысла. Поговорили с Ней немного. Она работает то ли в аквапарке, то ли в дельфинарии (скорее, в аквапарке), садит детишек на горки. Мила, в общем-то, работка. Предложил Ей поговорить, сказала, что может взять на послезавтра выходной.
Машка Колесникова тоже зовёт погулять куда-то, говорит, что в ейске мало друзей. Лёха давно уже в Ейск приехал, по-моему, на той неделе. Никита ещё сдаёт сессию, что странно. У него всегда были проблемы со сдачей экзаменов. Саня, Гера и Вова сейчас где-то в Чувашии, пасут коров, и пробудут там ещё где-то две недели. Кот остаётся здесь, а потом летит в отпуск в Доминикану. Написала, что будет скучать. Надеюсь, Мне больше не захочется Её целовать, ведь это неправиль, и Я Себя в результате потом за это хаю. Её приятель Миша, по свовам Вовы, хочет набить Мне морду. Не знаю, чем Я его так не устроил, вроде ничего Ему не делал, но как объяснил Вова, Его бесит, что Я ей много пишу. Не Мишино это дело, сколько Я пишу Кот. Хотел с ним встретиться, найти контакт и .... поговорить по-мужски, но так как времени не осталось, отложу до сентября.
Мама с дядей поехали за планшетом. Уже два вечера подряд выбираем, какой купить, остановились почти на среднем. ПосмотриМ, что там за планшет. Скоро пойду в душ и в магазин за водой и сигаретами. Стараюсь всё укомплектовать в один чемодан. Надо взять кучу всякого борохла.
Решил померить светло-серые летние джинсы и, о чудо, Я залез в нимх. Ранее, когда я их пытался померить, Я еле натянул их на себя, я здесь они без труда сели...))
Состояние так себе. Я уже не чувствую Ейск Своим родным домом. Уже привык к Москве. Жаль, правда, что приходится снимать, но надеюсЬ, скоро с Мамой купим собственную квартиру. Всё-таки печально, что Ейск, такой родной для меня город, перестаёт быть таковым и, кажется, становится чуждым. Мне интересно, как Я Себя там буду чувствовать...

Привезли наконец-то Мне планшет. Очень этим доволен. Правда, привыкать к нему буду долго, даи для Себя нужно подогнать многие функции. Сейчас сижу, пишу с него, так забавно. Пробилв гугл хроме все первонужные Мне ссылки, теперь у Меня есть быстрый доступ к фэйбуку, вк, почте и к ЛМСу. Осталось только твиттер добавить и ещепару ящиков для компактности. И не забыть офис для андроида на планшет скачать...

Кот недавно рассказала и показала переписку с Анкой. Женя говорит, что Она скучает. Это хорошо, если это так....

@темы: Грусть, Равнодушие, Поездка домой

21:14 

Бездушие...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Понимаю, что становлюсь бездушным. Написал Анжеле, поговорили с Ней где-то час. Я хотел встретиться с Ней на каникулах, но у Ней ещё не прошло. Ей всё так же больно. Жаль. Немного чувствую за это вину. Немного не по себе. Я хотел встретиться с Ней, увидеть Её .пообщаться, но Она на это не соглашается, потому что Ей будет больно.
Каким же Я стал бездушным, чёрствым, миркантильным и циничным. Аня правильно сказала, что Я становлюсь циником, и Я ничего не могу с этим поделать. Я начинаю думать только о себе и всё меньше, о других. Меня это расстраивает, опечаливает. Я не хочу так. Я не хочу снова во тьму. Я не хочу становться противоположностью.
Чёрт, Я не знаю опять, что за херня со Мной твориться, но Мне кажется, что Я в результате останусь один, остальные уйдут. Не останется никто...
С Анжелой ничего не получилось. Жалька...((

@темы: Калигулы, Грусть

11:44 

Куча писем и огорчение...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Решил сегодня зайти на Свою страницу наконец. 15 диалогов, больше 6 тыс. сообщений, короче, киздец, коротким словом. Ну то, что одногруппницы в диалоге перекидывались сообщениями - это то потнятно, так Они ещё и несколько диалогов создали, не знаю, для чего. Мне написали даже те люди, которые не писали ранее.
Перед тем, как ответить на сообщения, Я сначала зашёл и посмотрел все новые фото. Их накопилось около 200 штук. Были даже самые неожиданые фотографии, такие как Морковка со шпендиком на Выпускном под ручку. Я на это посмотрел и подумал: "Мдааа. Куда катится мир.". И тут Я ещё раз понял несправедливость этого мира. Были ещё куча других фотографий знакомых и незнакомых Мне людей.
Я проверил все сообщения, но оставил Анкины напоследок, как десерт. Она прислала всего три сообщения, и практически все за 14 чая. "Блять - подумал Я. Какая досада. Я то уж думал, что Она хотя бы спросит, как у Меня дела, а Ей по-ходу, похуй и Она на Меня давно забила, так как у ней сейчас во всю дела и веселье. Неужели кто-то появился интересней Меня? Пиздец.". Обидно, как и всегда. Я думал, что Её всё ещё волнует, что со Мной. Я привык считать, что если человек Тебе пишет, значит Он Тобой интересуется, значит беспокоится и т.д... и, конечно же, если судить по Моей логике, то Ей на Меня вообще по барабану. Конечно, может Я и ошибаюсь, но.... лучше бы Я ошибался...

@темы: Грусть, Огорчение

Побережье края мира...

главная