• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бесит (список заголовков)
22:32 

Хайп вокруг Шурыгиной. ТОП русского Ютуба. Полный пиздец...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вот кто действительно хайпанула, так хайпанула - так это Шурыгина. Уже целый месяц о Ней говорят, постят-неперепостят выпуски с Ней (3 выпуска!!! 3, СУКА, ВЫПУСКА!!! Про эту ебучую шмару, которая засадила парня или что там? Я точно не знаю, но бедный парень пострадал довольно таки знатно!), делают мемы с Ней и Её мамашей. Даже набор стикеров запустили для ВКонтакте. Неофициальных конечно, но сам факт!
Почву для такой глубокой широкой, как ляжки слонихи, известности Ей обеспечила предыдущая участница программы "Пусть говорят" (лучше бы ничего не говорили. И вообще не показывали этот шлак на центральном канале. И вообще никаком.), имя которой Ирина Сычёва, от которой парень пострадал не меньше. Так вот с этой мадамой некоторое время назад тоже было много хайпа, даже в ВК тошно было заходить, а теперь появилась вторая Сычёва, и говно, которое уже перестало вонять, завоняло новой отвратительной симфонией. Но Мои метафоры не столь отвратительны, сколь ситуация в информационном мире Рунета.
Я это всё вёл в коту, что теперь Шурыгина... внимание... новая видеоблоггерша! Даже получила золотую кнопку от YouTube и первое место в ТОПЕ (о топе русского Ютуба поговорим позже. Это отдельная тема). Но это ещё не всё. Она стала такой огромной знаменитостью, что даже такие влоггеры как Ивангай, теперь фотаются с Ней, будто всё нормально и так должно быть. Один вопрос: ВЫ ЧО БЛЯТЬ!?
Так вот, в новом выпуске Максим упомянул не только о том, что Она теперь новая видеоблоггерша, но ещё и что Её пригласило к Себе какое-то сообщество ВПШ, которое то ли арендует, то ли что-то там ещё, но как-то связано с компанией MAIL.RU. Вот что-что, а это, товарищи, полный пиздецкий. Значит, теперь подобных шалав делают охереть какими знаменитостями!
Об уровне морали (да какой там морали!) и банальной нравственности Я сейчас просто промолчу. Говорить здесь нечего.
Ну и раз уж речь ранее зашла о ТОПЕ русского Ютьюба, не удивительно, что Шура теперь восседает там на троне, на самой вершине чарта. Ну, с русским Ютубом всё понятно. Думаю ,не стоит объяснять, что в топах всегда тупорылые челледжи (аля повтори за Мной какую-нибудь хуйню, деградационного характера), какие-то тролль квесты, издевательства над айфоном (засунуть его в арбуз и скинуть с девятого этажа или засунуть в микроволновку, чтобы он расплавился нахуй!) и т.д.
Конечно, данный текст Я мог бы написать, воздерживаясь от большого количества ругани, мата и грязи. Но зачем? Говорю всё, как есть: товарищи, которые ещё остались в здравом уме и твёрдой памяти, Нам пизда.
Нам пизда с таким миром, где пропагандируется не мир, а насилие. Где шлюхи, которые сами же выебали парней, становятся звёздами новой величины. Где у людей нет устоявшегося самомнения и понятия чести, совести и простых жизненных ценностей. Хотя последнее как раз таки есть, только какое? В целом, очень изощрённое и деструктивное.
Знаете, Интернет всегда был помойкой, если не считать тех первых лет, когда Он появился, и не у всех. Но чем больше людей становилось, тем больше из реального мира говна и идиотизма утекало в сеть вместе с новыми пользователями. В итоге, несколько тысяч лет эволюции, и что Мы имеем: безнравственное общество, жрущее информационное говно. Да нахрена Нам все эти технологии, если большинство настолько тупеет, что уже фотаться с блядью - это нормально! Куда Мы скатились? Куда мир весь этот катится?
Мне бы хотелось много ещё всего написать, но Мне лень и совершенно не хочется продолжать эту отвратительную тему. Это Я писал больше для себя, для Своей хроники. Глядишь, через несколько лет зайду на Дайри, вспомнить молодость, так сказать, пролистаю записи, и сравню: хуже ли стало или лучше. Хочется верить в лучшее, но пока как-то не получается.


@темы: Бесит, Это взорвало мозг

18:58 

Хоть бы успокоила...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Ужасно раздражает, когда близкий человек говорит Тебе что-то неприятное, зная, что Тебе это неприятно слышать, но Он продолжает это делать. Просто вымораживает. Видит же Твою реакцию, и нет, чтобы перестать бесить, сказать: "успокойся, Милый", например, дальше продолжает говорить то, что Тебе неприятно, чем продолжает выводить из Себя ещё больше. Под конец Ты вообще уже хочешь всех порвать. И отпадает всякое желание ехать ради этого человека в другой город, потому что Ты ради Него это всё стараешься, а в благодарность, Тебя ещё и бесят, и всякие неприятные вещи говорят, чем обижают и карёжут душу.

@темы: Бесит

19:55 

Разговор начался нормально, хорошо кончился, а потом наступил пиздец....

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера вечером написал Анжелике, что если Она хочет, Мы можем сегодня поговорить. Сегодня Мы списались и поговорили. Сначала всё было нормально, а потом Она сказала, что встречается с малым - Егором, которому вообще 16 лет. Естественно Меня это возмутило и разозлило. Тьма внутри Меня пробудилась и начала бурлить, словно вулкан. Она снова нашла Мне замену и теперь использует этого парня.
Зато в конце разговора Она всё же призналась ,что все эти слова про то, что чувства прошли - ложь. Что Она на самом деле любит Меня, ждёт Моего приезда и т.д. Но блять всё равно несмотря на это будет продолжать встречаться с этим мелким сосунком. Это Меня пиздец как выбешивает.
Через какое-то время Она узнала о том, что Я переписывался с Её Мамой по Ватсапу, и несколько раз послала Меня нахуй. Сильно разозлилась, ничего не скажешь. Снова заблокировала Мой номер на телефоне Мамы. Я бы мог подробнее рассказать о большей части Нашего разговора, но сейчас у Меня абсолютно нет настроения и времени. Нужно заниматься дипломом, хотя сейчас нет вообще никакого желания. Переживаю за Наши с Ней отношения. Что будет дальше, Мне страшно подумать.
Короче, день с самого обеда выдался нервотрёпный. Я потратил кучу времени на то, чтобы пообщаться с Анжеликой. И последнее - Она обиделась на Нас с Её Мамой за то, что общались. Сказала, что не любит, когда родителей приплетают в личное. С какой-то стороны Её вспышка гнева даже не разумна. Она разозлилась на факт того, что Я с тётей Ирой общался, а в смысл текста даже не вникала, получается? А то, что Я тоже на Неё обижен и вообще зол за то, что Она встречается с тем челом, с которым ничего серьёзного не может быть, это нормально. И снова все вокруг плохие, Она одна хорошая...
Как Меня это бесит...

@темы: Бесит

23:47 

Когда бомбит пукан от ебанутых людей...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Пиздец, сука, невыносимый человек, который каждое слово воспринимает в штыки. Ты с Ним разговариваешь, а ощущение, будто Ты Его упрекаешь, а Он отбивается. Как же блять бесят такие люди. Причём, неправоту Своих взглядов, даже если они ошибочные и вообще дибильные, не признают. Это ещё больше бесит. Человек живёт в одной плоскости и не желает больше никак развиваться, смотреть под другим углом на вещи. Это смахивает на ребёнка, который: "Вот Я так думаю и всё, Я прав блять". Ну охуеть теперь. Такие люди - жалки и скупы, ничтожны и эгоистичны. Их эго настолько высокок, что Они считают Себя королями, хотя ползают в крестьянах. Это как провозгласить Себя королём, когда сидишь на мусорной свалке блять. "Я так хочу", "Мне так удобней" - да пшли бы Вы нахуй, ебучие уёбки, которые нихуя не умеют, кроме как брать что- либо, не отдавая взамен, а потом срать и плевать в душу, даже если сами этого не хотят. Такие люди вредны обществу, другим людям, потому что умеют только потреблять и сворачивать кровь. Таких людей любить опасно, и вообще, проще собрать в одном котле и сжечь к ебени матери, потому что хуйло это, а не люди. Дерьмецо, провозгласившее Себя пупом мира, ничего из Себя не представляющее. Неинтересные люди, которые ничем не интересуются, никак не развиваются. Похожи на старых пердунов Своим консерватизмом, хотя нихуя - просто измени Свой взгляд на жизнь, посмотри на одно событие с разных точек зрения. Но нет блять, впадлу. Как это Мы решимся что-то изменить в Своём мышлении. Лучше уж Мы будем деградировать как личности, и будем не людьми, а говном, которое нахуй никому потом не нужно будет, потому что такой человек нихуя не стоит. Это не человек, а мерзкое подобие человека, которое вроде как мыслит, но очень туго. Дибилизм - это у них хроническое, так как эта болезнь не лечится. Если человек - приверженец одних нездоровых взглядов, вечно всем срёт в душу, никого ни во что не ставит и считает Себя царём всея пердежа, не имея ни моральных ценностей, ни закоренелых интересов, ни тем более талантов, то это конченный, ебать, человек, который пускай нахуй будет послан, ибо в пизду таким моральным уродом быть!
Злоебучая сука, которая только ебёт мозги и доставляет проблемы и боль. С Тобой бы так поступить, чтобы Ты блять на Своей шкуре ощутила весь пиздец того, что Ты со Мной делаешь. Мразь ебаная!...

@темы: +150 по Фаренгейту, Абсурд, Бесит, Экспрессо, Это взорвало мозг

URL
18:55 

Не проси гарантий, не ищи спокойствия - такого зверя нет на свете...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как Я говорил уже ранее, пиздец не приходит один. Мало Мне друга, который срал на Нашу дружбу, так теперь девушка, которую Я люблю, начинает выкабениваться. Несколько месяцев возвращала доверие, а теперь взяла и в один миг всё это срубила с плеча. Как? Просто. Сказала сегодня утром, что не готова к серьёзным отношениям, что Я слышу от Неё уже не в первый раз. И каждый раз, когда это слышу, во Мне умирает что-то живое, что от Меня осталось. Она взяла, да и сравняла Меня со всеми Своими знакомыми, и теперь Я для Неё никто. А у Меня то не так. Я если люблю, то люблю. И, как Она говорит, то, что чувства прошли, это временное явление, и так было уже несколько раз у Неё со Мной. Да, и каждые эти несколько раз Я терпел. А когда встаёт вопрос о ближайшем будущем, особенно, на каникулы летние, после которых Я должен начать работать по профессии, это дело довольно серьёзное. И как Я могу думать о будущем, которое рушится уже сейчас.
Вообще не понимаю, как можно взять и сразу перестать любить человека? Ещё больше Мне непонятно, как Его так же потом можно снова начать любить? Это что блять за хуйня такая? Тут либо у человека что-то не так с головой, либо Ты настолько ничего для Него не значишь, что Тебя легко могут взять и выбросить из Своей жизни. И это после всего того, что Она испытывала вину за причинённую Мне боль от Её действий. Многое остаётся непонятным. Я до сих пор не отошёл от того, что Мой друг послал Меня нахуй, чем всё обрубил, а теперь ещё и Она. А ведь... Я был уверен в том, что Она останется, пусть даже и не дала мне тогда необходимой поддержки.
Для Меня сейчас всё рушится. Дружба, отношения. Я не могу смотреть на то, как ломаются башни, словно колонны мироздания, горит город, который Я внутри Себя строил. Вскоре, останется лишь один прах. И что Мне делать? Мне нужно вернуться в Ейск, чтобы сделать этот чёртов СНИЛС и принять решение по поводу Анжелики, хотя и так всё блять ясно. Если Она себя сейчас так ведёт, то что будет дальше Она хочет, чтобы Я Её понимал, а как, если Она Меня не понимает. Не понимает, что некоторые Её действия скажутся на Мне, на Моём решении по поводу будущего с Ней. Ведь это всё уже вот сейчас Мне показывает, какой человек. Да, расстояние играет злую шутку, возможно. Но как Мне терпеть всё оставшееся время до лета, если даже любовь Моя подвергается разрушению. И, главное, сколько Мне ждать, когда у Неё снова вспыхнут ко Мне чувства (если вспыхнут вообще)? Она так легко говорит об этом, словно для Неё это ничего не значит. Знаю, Она привыкла скрывать Свои эмоции и чувства, но если бы Я их видел, то меньше бы сомневался, и меньше бы Мы уделяли время разговорам о взаимоотношениях и прочем, что становится почвой для ссор и размолвок.

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Мысли, К чертям, Депрессо, Будничные, Бесит, Абсурд, +150 по Фаренгейту

URL
03:03 

Когда друг страдает хернёй...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вот так и получается: Мы теряем друзей от Их же глупостей. Сначала откуда-то взявшееся недоверие, а потом и все из того вытекающие. Сегодня Ванёк сказал Мне это в переписке, что не верит Мне. Как и почему? Хер Его знает. Задевает то, что был с человеком рядом, поддерживал Его, когда было необходимо, критиковал поступки или Его книгу, а потом на Тебе бля, и "Я не верю Тебе". А с какого хуя Мне не верить? Хотя нет, Он такой человек, что вполне может придумать Себе иллюзию и жить в Ней. Сейчас Он закрылся в Своём мире и никого не подпускает. Я думал, Я Ему по духу ближе, чем остальные, а оказалось, что Меня просто отшили. Сейчас Мне похуй. Возможно потому что Он нарушил дружескую просьбу. о которой Я Его просил. Скорее всего, Мы станем врагами.
Я тоже Ему не доверяю, но у Меня есть на то причины. О Своих причинах Он не говорит, сколько бы Я Его не спрашивал за сегодня. Возможно Их и нет, в таком случае, это просто высосанные из пальца пустые доводы. Что называется: "Напугать ежа жопой". Не понимаю ни Его мотивов, ни причин. Что Он хочет показать или доказать? Лично Мне видится это как некий образ, который Он создал и сейчас вжился в Него. Мне это знакомо. Но Я не веду Себя как идиот, в отличие от Него....

@темы: Бесит, Экспрессо, Это взорвало мозг

04:39 

Новый год уже наступает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня наступает новый год. Настроение совершенно не праздничное. Расскажу вкратце, что было последние дни. Мы сдали зимнюю сессию, и Я сдал её немного хуже, чем остальные. Хоть у Меня оценки и неплохи, однако Я не очень доволен результатами. Всё же не нужно было пререкаться с преподами во время просмотра Моего визуального исследования (но это так, для документации пишу).
Жду Нового года, хотя морально к Нему не готов. Для Меня это как переломный жизненный рубеж. Чего и какого пиздеца ждать в этом Новом году, Я не знаю, но уже до жути страшно. С учётом последних событий Я с уверенностью могу сказать, что доверять людям Я уже не смогу как раньше. В связи с этим, вряд ли у меня будут какие-либо новые отношения. Тут либо смириться с данным положением дел, либо искать новые знакомства для забавы ради. В любовь Мы уже не верим. Итоги этого года Я бы мог подвести, но наверное сделаю это позже.
Что касается Анжелики, ничего писать не хочу, и вообще, касаться этой темы. Общаемся Мы пока нормально. Я жду приезда. Она - надеюсь, тоже. Дальше будет тяжелее, ибо Мне нужно поговорить с Ней о том, что будет дальше, но уже сейчас Я понимаю, что этот человек не для Меня. Не знаю до сих пор, что Меня держит, но увы, что-то от Неё не отпускает. И дело вовсе не в чувствах. Дело в чём-то другом. Возможно, приворот всё же долго действует, хотя это может быть и эффектом Плацеба.
Общаясь с Ней, Я понимаю, что виртуальное общение по сети - совершенно не то, да и выглядит оно куда грубее. Сложно общаться с человеком, который может просто случайно или не задумываясь обидеть и этого не заметить. Про Свою вспыльчивую и ранимую натуру Я уже забыл лет в 17, однако сейчас начинаю вспоминать, так как это явно начинает вырисовываться.
Я стараюсь держаться жёстче, хотя это не всегда удаётся. А жаль. Можно сказать, Я снова вернулся к тому, с чего начал. Мои чувства возродили из пепла, а потом снова их сожгли. И это всё один человек. И поджалили их достаточно хорошо, потому что когда-то этот человек был для Меня одним из самых доверенных лиц. Тогда Она действительно была верная и не позволяла Себе того, что позволяет сейчас. На данный момент Она обнаглела, пьёт кровь, играет на нервах и нагло Себя ведёт, не считаясь со Мной. Я же, стараюсь забить на всё это, а чувства разрушить до конца, чтобы покончить с этим. Исход и так ясно: Нам с Нею не быть вместе. Мы слишком разные и слишком иных уровней. По рангу Она ниже Меня и является падшей, вызывает отвращение, омерзение и жалость.
Она практически ничем не интересуется, в то время, как Я стараюсь познать гораздо больше.
Она слушает непонятную для Меня музыку с пошлым текстом и смыслом, что только выявляет Её блядскую натуру. Я слушаю более душевное или агрессивное, но не так много пошлого.
Ей практически ничего не нравится. Мне нравится многое.
Она почти не читает книг. В это время Я прочитываю в месяц по книге.
Она ни к чему не стремится. У Меня есть Свои цели и амбиции.
Она стоит на месте или же падает дальше, ниже, глубже. Я стараюсь подниматься выше.
Она совершает ошибку за ошибкой и не старается это исправить. Я, совершая ошибки, стараюсь их устранить.
Она не знает, что чувствует даже ко Мне. Постоянно ответы разные, но что-то общее в них есть. Я точно знаю, что чувствую и что Мне по жизни нужно.
Она скрывает все свои эмоции и чувства. Я их выражаю.
Она ничего не делает для отношений. Я делаю всё.
Она говорит о вредекурения для Меня, хотя нервов Мне потрепала хронически уйму! А на Меня ещё гонит, что Я выношу мозги. На самом деле, переводит стрелки, потому что Я не выношу мозги, а указываю на то, где Она оступилась или не права.
Она не показывает то, что человек Ей нужен. Я же это открыто проявляю.
Человека со схожим характером как у Неё, Она терпеть не может. Я больше склоняюсь к тому, что подружился бы с человеком Моего характера. Практика это показывала.
Она не любит разговоров о высоком: о космосе, о литературе, об искусстве. Ей не интересно искусство, почти. Для Меня искусство - это всё.
Она лгунья и лицемерка, эгоистка и предательница. Я преданный как пёс, иногда лицемерю, иногда обманываю, но это не страшный обман.
Она думает ТОЛЬКО о Себе, живёт в Своё удовольствие, и делает, что хочет. Самое возмутительное - это то, что Она не задумывается, что от Её действий кому-то из родных и близких плохо. Я думаю и забочусь обо всех.
Она не умеет слушать и начинает воспринимать всё в штыки. Я слушаю каждого, кто говорит и помогаю людям разобраться в Себе.
Она не слушает Меня и Моих советов. Всё равно делает по своему. У Неё нет авторитетов. Она никого не слушает. Даже Свою мать. Я прислушиваюсь к советам других, так как для Меня имеет значение мнение близких. У Меня есть авторитеты. Мне есть, на кого равняться.

Мы слишком разные. И печально, что человека нельзя переделать, перевоспитать или как-то повлиять на него. Я пытался много раз и пробую, но всему наступает конец. Моё титаническое терпение, опробованное уже за 2 года общения с этим человеком уже на исходе. Теперь Я явно не вижу никаких другим путей, кроме как уйти из Её жизни, тем самым, переставая мучить и Себя, и Её. Я считаю, что только мешаю Ей жить. Мы слишком противоположные. А из-за измен и вранья ситуация стала такой, что Я не могу ни доверять, ни верить.
И всё же Я коснулся темы "Она".

Моё мнение об этом человеке: абсолютно не приспособленный, беззаботный, безответственный индивид. Слишком незрелая душа. Незрелая, молодая, но уже прогнившая в столь раннем времени. Глупа, местами тупа. Видит последствия Своих ошибок, видит, что это не правильно, но продолжает делать всё так же. Сто раз наступает на одни и те же грабли. Она не хочет меняться в лучшую сторону. Она не верит в то, что можно стать лучше. Это прискорбно. Тяжело наблюдать за тем, как близкий человек губит Себя. Но Я пытался помочь, теперь помощь нужна Мне самому. Это продолжается уже очень долго, и от этого общения Я получил столько негативных эмоций, сколько ни от кого не получал. Они Меня фактически отравили. Если Я и дальше буду находиться с Ней рядом, Меня это окончательно убьёт или обратит в Альтер-эго. Как бы Мне не хотелось уходить и отпускать прошлое, человека, и разрушать отношения и чувства, Мне нужно это сделать. Это необходимо. Конец предрешён. Она должна ощутить боль утраты того, кто был с Ней долго, на кого Она могла полагаться, к кому привязалась и привыкла, к ого любила, и кто любил Её. Иначе Она никогда не обретёт ценный опыт. Я сделал слишком много, но не получил абсолютно ничего, кроме негатива и зачатков ненависти. Я потерял больше. Наверное столько же, сколько отдавал. Я потерял честь и достоинство, и собственное уважение. Самооценка снизилась. Я лишился многого. И если это сейчас не прекратить, Я потеряю самого Себя, окунувшись в море тёмного забвения.
Зимние каникулы, это будет последней чертой, моментом, когда Мы встретимся в первый и последний раз в 2016 году. Был вариант в голове: остаться друзьями, но Мне будет всё равно больно знать, что Она с другим. Сколько это страдание продлиться, понятия не имею. Знаю только, что это только усугубит Моё самочувствие. Из Меня слишком много выкачано. Тут не остаётся ничего другого, кроме как разрывать всё: связь, отношения, общение, прошлое, настоящее и будущее. С этим человеком Я не буду действительно счастлив. Она не имеет столько душевного тепла, сколько я. Она не может дать Мне того, что действительно надо. Она ведёт Себя не так, как Я хочу. Она не имеет ничего, кроме симпатичной мордашки. И не хочет иметь. Она - падший человек. Упавший в самые низы, и который не хочет ничего менять. Такого дибильного человека Я вижу впервые в Своей жизни. Прискорбно, что этим человеком оказался почти родной Мне человек, в котором год назад Я был уверен в преданности и честности. В Ней нет ни доблести, ни чести, ни достоинства. Она не стоит больше Моих жертв, нервов, времени и внимания. Я должен избавиться от Неё ради Себя. Да, для Неё возможно это будет предательством, ведь Она считала Меня тем, кто будет с Ней и дальше. Но Она не угадала. Она сама сделала всё, чтобы потерять Меня. Мне лишь нужно только одно - немного времени на то, чтобы оставить все Свои воспоминания и прошлое у Неё и забрать часть Своей души, которую Она приватизировала.
Что же это за любовь такая, когда Ты изменяешь "любимому" человеку? Это не любовь, это - херня какая-то, если честно. Это издевательство и манипуляция, кукловодство и лицемерие. Зачем Ей это, не понятно. Она всё делает во вред Мне, не чувствуя вины или стыда. Для её это уже стало нормой. Такому человеку нет места в Моём кругу. Я не хочу больше быть обманутым дураком, чьей-то куклой или утехой, чьим-то воспоминанием или преградой к нормальной жизни, не хочу так же больше ничего общего иметь с этим человеком. Я сам дохожу постепенно до решительного момента, точки невозврата. Да, это уже было несколько раз, но в этот раз всё решится ОКОНЧАТЕЛЬНО. В том, какой Она стала есть как и Моя вина, так и Её. Моя - в том, что Я Её сам избаловал Своей добротой и отсутствием жёсткости. Я действительно стал мягкотелым и тряпкой. Её вина в том, что Она этим воспользовалась и теперь рушит Свою жизнь, не осознавая этого до конца. Пускай рушит дальше, но только без Меня. Я больше не хочу принимать в этом участие. Мне не нравится этот фильм и актёры. Я хочу выйти из кинотеатра, чтобы не более не обозревать это говёное кино.
Что Я буду делать дальше? Я буду действовать отчаянно, словно Мне нечего терять, якобы от этого зависит Моя жизнь и дальнейшее. Не обещаю, что буду самим Собой. Я дам волю черноте и всему тому, что скрывал. Я наконец смогу творить то, что Мне действительно хочется. Я освобожусь от этих оков. Меня заебала эта неопределённость. Будет больно, но Мне нужно уйти. Мне нужно исчезнуть из Её жизни. Оборвать все нити к херам!
Я потеряю близкого, как Я считаю или считал, человека, который не достоин быть со Мной. Я потеряю источник Своих бед и плохого настроения. Я избавлюсь от страданий, расставшись с Ней навсегда. Смогу лишь с Ней общаться лишь через несколько месяцев, но стоит ли? Не знаю. Было бы правильней так и оставить Ей в прошлом...

Я не хочу, чтобы это кто-то комментировал...

@темы: Это взорвало мозг, Размышления, Праздники, которые Я не отмечаю, Мысли, Каникулы, Депрессо, Грусть, Главное, Бесит, Абсурд, La Romantiq, +150 по Фаренгейту

14:07 

О 50 оттенках.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Очень нашумевшая тема. Эту трилогию, к великому сожалению, Я прочитал ещё на первом курсе. Мне тогда на День варенья подарили новенький и бюджетный на тот момент смартфон от Samsung. Первую книгу за долгое время, которую Я решился прочитать, были эти долбаные оттенки. Тогда Я не был такого отрицательного мнения о трилогии, потому что это не было мейнстримом. Но вот, с годами книга начала набирать популярность, причём довольно быстро. Сейчас, если Мне не изменяет память, по статистике она популярней Поттерианы. Представляете?!! Популярней Поттерианы!!?? То есть все труды о юном волшебнике, которые вложила Джоан Роулинг были в миг перечёркнуты печатной порнухой об успешном бизнесмене, который любит жёсткий секс!! Насколько Наше общество обзавелось извращёнными вкусами, что теперь... Мне даже продолжать сложно, ибо Меня, как ярого читателя, задевает это. Я далеко не фанат Поттера, хотя концепция и вселенная Хогвартса Мне очень нравится, но это... уж увольте!
Но когда пошли слухи, что выйдет экранизация по книге, все словно с ума сошли. Мне хватает в ленте новостей бесконечных постов с котиками, Сталкером 2, и ГТА 5, которые намозолили глаза и так надоели, а тут ещё и... ЭТО!
Я взля на Себя смелость посмотреть фильм и... не досмотрел его до конца. Мне и с начала он не очень нравился, но просмотрев половину этого ГОВНА, Я не выдержал и вырубил. Не знаю почему, но лично Мне было невыносимо смотреть этот фильм. И противно.
Если раньше девушки мечтали о принце на белом коне, то теперь Они мечтают об изращенце, который будет Их трахать денно и нощно, связывая руки или вообще, используя шибари. Ну что за херня?! Данной литературой не только извращают вкусы девочек-подростков (и те, кто старше, не исключение), но ещё и меняют Их умы. Теперь Мне мечтают о Своём "Мистере Грее". То есть, если раньше нормальным и достойным парням было трудно найти Себе девушку, то сейчас их шансы многократно снизили в пиздень. Проще говоря, такое порно-чтиво пресекает ещё больше шансы найти нормальную девушку, которая мечтает о простом пареньке, который сделает Её счастливой Своей харизмой и оригинальностью.
Я знаю, что девушки любят уверенных парней, но если сравнивать уверенность среднестатистического парня, как Я и этого... Грея, то исход очевиден. И дело всё вовсе не в деньгах, а в псевдообразе властительного, самоуверенного нового "героя" нашего времени.
Товарищи, ну не пиздец ли это?!!


@темы: Бесит

10:18 

Не Я один...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Часто, на просторах интернета, а конкретно, соц. сетей, можно увидеть высказывания в виде недовольства жизнью, отсутствием Новогоднего настроения и пр...
С одной стороны думаешь: "Пост прям про Меня", а с другой: "Люди, ну ХУЛИ Вы такие же кислые как Я?". Неужели блять все такие же одиночки, собственно, что и является причиной постапокалиптического настроения? Неужели Инет заполнен кучами парней и девушек, которые сидят одни, без пары, от чего Им грустно, и клипают эти посты.
С одной стороны здорово находить посты, которые Тебе подходят, но с другой - то ли обидно, то ли просто жаба душит за то, что Ты сука не один такой неудачник и нытик, а есть ещё целая армия таких же идиотов которые находятся ровно в таком же положении. Полностью отказываюсь верить. Вообще не знаю, кто делает такие посты, откуда у Них такие идеи, чем Они руководствуются?

@темы: Бесит, Грусть

01:48 

Я бешусь

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я бешусь с того, что всё вокруг не так, как Я хочу. Как правило, Я этого не показываю, как и многое другое...
Я бешусь со слов "понятно" и/или "ясно". Ещё больше бешусь с комбинации этих двух слов - "ясно, понятно". Зачем говорить имеющие одно значение два слова вместе. Мне понятно, что Тебе понятно, но нахрена так говорить?
Я бешусь, что запчасти от компа куплены как две недели назад, а где комп? Почему Я за ним не сижу? Где всё?!
Я бешусь, что Я один, а вокруг, почти все Мои знакомые и друзья встречаются, или хотя бы имеют потенциального человека для отношений. У Меня даже второго нет, Я уже не говорю о первом.
Я бешусь, когда вижу у рандомных людей на страничке надпись "2 года вместе", или больше. У Меня давно не было длительных отношений. А те два года с Лерой вообще не счёт, потому что это были не отношения, а хрен пойми что...
Я бешусь, когда мама не выключает за Собой свет. Меня с детства учили экономить электроэнергию и выключать за собой.
Я бешусь, когда Я только сажусь за комп, приходит Мама, и говорит, что Ей нужно за комп...
Я бешусь, когда люди, давно ушедшие из Твоей жизни, начинают писать, словно призраки из прошлого явились. Хули надо?! Отъебитесь!!!
Я бешусь, когда люди добавляются в друзья и не пишут. Нахуя тогда добавлялся, мудак!?
Я бешусь, когда Я спрашиваю что-то, а Мне не отвечают, выдерживая длинную паузу, размером с путь Москва-Владивосток.
Я бешусь, когда что-то делаешь для человека, а Он Тебе в ответ нихера. Это касается Анки в особенности. Никакой отдачи почти...
Я бешусь, когда люди пишут друг другу "Ой Ты Моя киса, люблю Тебя". Раздражает нежность и ванильность. Терпеть не могу...
Я бешусь, когда пишешь человеку, он отвечает Тебе. Ты пишешь следующее сообщение, а этого человека словно еноты сожрали. Эй, чел, Ты где вооще? Ты недавно Мне молниеносно ответил. Где, мать Твою, Тебя носит? Также бешусь, когда человек читает Моё сообщение, но не отвечает. Ты думаешь, что Ты замаскировался и Я не увидел, что Ты прочитал Моё сообщение? Да, Меня это бесит, потому что если напишешь такому человеку: "Мне срочно нужна Твоя помощь", он хер Тебе ответит. Поэтому Я и не прошу ни у кого помощи. Пошли все в жопу...
Я бешусь, когда Меня игнорируют. Эй, ребята, Я здесь! Да-да, Я существую. Я настолько материален, что могу сломать Вам об Своё колено хребет, если Вы не перестанете Меня игнорировать!!
Я бешусь, когда человек долго отвечает на сообщения. Особенно, когда Тебе нужно поговорить с этим человеком. Эй, человек, можешь уделить Мне немного внимания и поговорить со Мной!?
Я бешусь, когда кто-то кроме Меня решает в последний момент. И конечно же, это не в Мою пользу, потому что Я-то не настроился на такие координальные спонтанные изменения...
Я бешусь, когда Мои планы рушатся. Ещё больше расстраиваюсь и бешусь, когда кто-то их рушит, а не просто обстоятельства...
Я бешусь, когда с первого раза быстро не удаётся переключиться с английского на русский...
И ещё раз. Я бешусь, что Я один, и у Меня даже нету возможности познакомиться с каким-то милым лицом, чтобы сияла в душе надежда на продолжительные отношения и возгорание чувств. Да, Я бешусь и завидую тем, у кого кто-то есть. Мне грустно всё это осознавать и так жить. Ведь, чтобы стать счастливым, Мне нужно всего ничего, просто любящего человека рядом...
Я бешусь от фразы "Как хочешь". Считаю её равнодушной и наплевательской. Особенно, куда хуже, когда слышишь её от Анки. Мало у Нас в последнее время херня с общением....
Я бешусь, когда Я не прав, но это не страшно...
Я бешусь, что у Меня сплошная фрустрация, т.е., не сопоставление возможностей при имении желаний. Я недавно открыл для Себя этот термин и понял, что он для Меня подходит и характеризует то, чему Я давно не могу найти объяснения.
Я бешусь, что такие радостные праздники как Новый Год или День Рождения, Я провожу не так, как хочу. А хочу Я с друзьями и любимой девушкой, которой нет. Я не хочу всегда праздновать в кругу семьи, Мне это не интересно. Мне грустно так.
И Я буду беситься, если в грядущем новом году не произойдёт ничего фантастически-невъебического, что сможет подарить Мне радость. Не ту мимолётную радость от выхода новой серии любимого аниме или сериала, не ту радость от вкусной конфеты, или прочей мелочи, а ту радость, которая заполнит Меня изнутри. Я искренне, как дурак, надеюсь, что 2015 Новый год будет для Меня особенным и даст множество возможностей для радости, счастья и незабываемых моментов. И быть может, НАКОНЕЦ-ТО у Меня появится нормальная девушка, с которой будут чувства ВЗАИМНЫ, будут нормальные продолжительные отношения и доверие, а не как, сука, всегда...

@темы: Мысли, Будничные, Бесит, Эгоцентризм, Ночь

02:16 

Для Анки

Добро пожаловать на побережье края мира...
Привет, Я хочу Тебе сказать, что Ты Мне давно нравишься. Я мало говорю Тебе чего-то милого и ласкового, потому что Я привык быть грубым, бесчувственным и холодным, но... сама видишь, когда Мы остаёмся наедине, Я всё же проявляю ласку к Тебе. Да, Я знаю, Я не иделен, никто не идеален. Я конечно не красавец, как некоторые, но Я чем-то же Тебе нравлюсь? Почему Ты думаешь постоянно о плохом? Что Я могу сделать для Тебя, чтобы у Тебя не было пессимистичных мыслей? Ты встречалась с разными парнями ещё до Меня, и будешь встречаться после Меня, но Я хочу быть для Тебя самым ярким воспоминанием. Хочу, чтобы Ты помнила, как Я заботился и беспокоился о Тебе. Хочу, чтобы Ты это ценила.
Когда-нибудь, Я уйду, и Я боюсь, что Ты даже не станешь Меня искать. Это будет самым ужасным, что Мне хотелось бы знать. Я всегда помогал Тебе, но не всегда у Меня это хорошо получалось. Я по-дружесски поддерживал Тебя, и по-дружесски предложил встречаться даже после того, что узнал о Тебе. Ты для Меня дорога. Я редко говорю Тебе, что скучаю, по той же причине, почему не говорю, что у Меня на душе. Мне так хотелось бы, чтобы Ты попыталась узнать Меня поближе, понять, прочитать Меня. Как бы по-бабски это ни звучало, Мне не хватает Твоего внимания. Ты вечно неуверенна в Себе, это иногда пугает.
Знаешь, когда Ты говоришь Мне, что что-то случилось, Я бросаю всё и выслушиваю Тебя. Мне не нравится, когда Тебя кто-то обижает или когда у Тебя какие-то проблемы. Я знаю, что Ты не дашь Мне подойти достаточно близко, чтобы помочь Тебе по-настоящему. Ты думаешь, что Я на это не способен. Может быть Ты и права, но нельзя недооценивать Меня. Ты лучше всех знаешь Мой характер, но, к сожалению, не знаешь так хорошо Меня самого. Я так думаю. Ты не доверяешь Мне Своё внутреннее Я, хотя Я Тебя ни разу не обижал. Я рядом и постоянно Тебя поддерживаю.
Так хочется рассказать Тебе, что у Меня на душе, сколько смоли и грязи накопилось внутри, но у Тебя куча Своих проблем, которые Тебе важны, поэтому Я не лезу со Своим. Мои проблемы не такие уж и большие, даже пустяковые, по сравнению с Твоими, но Мне хочется поделиться внутренним именно с Тобой, потому что Мы близки. Я хочу, чтобы Ты поняла Меня.
Когда Мы уже поговорим о том, что Я ощущаю? Когда Я смогу высказаться Тебе? Иногда Мне хочется возмущаться, накричать на Тебя: "Анка, почему Ты такая безынициативная!? Такое ощущение, будто Мне одному нужны эти отношения!? Я делаю всё, чтобы они хоть как-то развивались, а Ты лишь берёшь их, но не отдаёшь ничего взамен". Возможно, Тебе это не нужно. Но Я всё равно не отступил. Я до сих пор с Тобой, потому что Я Своих не бросаю. Тебя Мне хотелось бы потерять меньше всего. Я хочу просто быть с Тобой. Хочу, чтобы были какие-то чувства. Было что-то, что связывало бы Нас не только как друзей, но и как кого-то большего. Ты ведь Сама говорила, что хочешь, чтобы о Тебе заботились, но не так, чтобы эта забота превращалась в деспотичную опеку, чтобы были обнимашки, всякие милости, регулярный секс, но что Ты сама для этого делаешь? В чём сейчас дело? Чем Я Тебя не устраиваю? Ведь если Ты согласилась со Мной встречаться снова, спустя пол года, значит Я Тебе всё же нравлюсь. Или же Ты просто не хотела оставаться одна, а Я хороший способ быть в отношениях так, чтобы не быть зависимой?
Я многого Тебе не рассказываю из того, что хотел бы. Думаю, Тебе будет это скучно и не интересно. А ещё Я боюсь, что после сказанного, Ты махнёшь рукой с мыслью: "Боже, да зачем Мне нужны такие отношения?". Я принимаю Тебя такой, какая Ты есть. Ты должна была это заметить. Я это неоднократно показывал не словами, а делом. Кто принимал Тебя такой? В глазах многих парней Ты подстилка или кусок мяса. Прости за такую грубость, но Ты же сама знаешь, чего Они от Тебя хотят. Не важно, насколько Они симпатичны.
Для Меня Ты не была вещью для секса, или, как Я обычно говорю, подстилкой. Мне не важно, какого размера у Тебя грудь. Я хотел бы, чтобы Ты ко Мне пришла, Мы поговорили по душам, Ты рассказала что у Тебя на душе, а потом бы выслушала Меня. Я хотел бы гладить Твои щёки, сидя напротив, и сказать: "Ничего у Тебя не большие щёки, и фигура у Тебя красивая, и грудь хорошая. Она не такая, как у всех, но это Твоя особенность. И вообще Ты у Меня чудо." и поцеловать Тебя после этого. Я хочу, чтобы Ты это услышала, хочу видеть Твою реакцию на Свои слова, хочу узнать, что Ты дальше будешь делать, после услышанного.
Я многое хотел бы у Тебя спросить о Себе. Сильный ли Я морально/духовно? Если для Тебя секс не главное, в Наших отношениях, тогда что главное? Давай перейдём на новый уровень, как Ты на это смотришь? Я хочу, чтобы у Нас было также, как у Наташи с Её парнем.
Ты можешь этого не знать, но Я иногда на Тебя обижаюсь, злюсь или Ты Меня расстраиваешь. Да что там, это часто происходит. Для Тебя это ничего, а для Меня - это знак пренебрежительного отношения. Я предложил Тебе встречаться ещё и потому, что, как Мне кажется, во Мне стали видеть подружку. Тем самым, Я хотел показать: "Я парень, Я хочу того же, чего и Ты. Давай встречаться, заниматься сексом. Давай у Нас будут нежности, которых и Мне так не хватает". Я почти не говорю Тебе, что соскучился, потому что Я могу не услышать того же, в ответ. Когда Я говорю о Своих чувствах, Я хочу получить взаимность. Когда Я Её не получаю, Я чувствую Себя продинамленным, отвергнутым, игнорируемым. Для Тебя это может пустяки, но для Меня - вовсе нет. Ты видишь, что Тебе уделяю много внимания, в отличие от Тебя. Мне хотелось бы, чтобы и Ты иногда писала Мне первой, чтобы хотела пообщаться.
Как иногда хочется услышать от Тебя простые вещи: "Я соскучилась", "Когда Мы наконец-то увидимся?", "Мне так Тебя не хватает", "Ну и где Мои обнимашки?"
В последнее время так получается, что только Я веду инициативу. Я пишу первым, Я приглашаю Тебя куда-нибудь, Я вытаскиваю Тебя из дома, Я общаюсь с Тобой. Ты лишь однажды проявила маленькую инициативу: согласилась снова встречаться и предложила, когда у Меня дома никого не будет, приехать. Посмотри на Наш диалог. Да даже посмотри на Наши действия, и Ты увидишь, что Я делаю всё, а Ты - ничего. Я не говорю Тебе всего этого, потому что боюсь, что Ты подумаешь: "Блять, а ведь Он прав. Зачем Я Ему нужна такая?" и уйдёшь. Я не хочу Тебя терять даже как друга, но иногда уже думаю об уходе. Твои слова и действия, даже нет, их отсутствие заставляют Меня чувствовать Себя абсолютно ненужным. Это неприятно, и... это задевает.
Когда Я спрашиваю Тебя, хочешь ли Ты ко Мне приехать? Соскучилась ли по Мне? Не надо беситься от глупых вопросов, просто пойми, что Мне не хватает слышать положительного ответа. Просто слышать. Просто знать, что Я тебе нужен. Ты ведь не скажешь это без причины, просто так.
Я считаю, что Я Тебе не нужен, что Я Тебя иногда бешу, что Я не так интересен, как раньше (кстати, Я всегда пытаюсь заинтересовать Тебя чем-то, чтобы твоё внимание на Меня не угасало) лишь потому, что Ты не даёшь поводов думать иначе. Неужели Ты не боишься Меня потерять?
Если Я Тебе покажу это, то, боюсь, Ты начнёшь думать о Себе плохо, а Я буду чувствовать Себя за это виноватым. А может первое вообще не произойдёт и Ты не станешь читать всю ту херню, которую Я написал выше.
Мне нужна иногда поддержка и Я хочу получить Её от Тебя, но понимаю, что - нихрена. Я даже не могу Тебе рассказать о Своих внутренних переживаниях, потому что у Тебя проблемы куда посерьёзней Моих, потому и не суюсь. Анка, понимаешь, больше отдачи нужно. Я отдаю Тебе куда больше, а принимаю самую малость. Разве так сложно отвечать Мне тем же? Я знаю Себе цену, и Я думаю, что заслуживаю большего, а не полного нуля.
Если Ты это прочитаешь, хотелось бы, чтобы поняла, каково иногда Мне бывает. Ты ведь наверняка всего этого не знала. Возможно даже не задумывалась. Я считаю, что вообще не в праве от Тебя чего-то требовать. Я Тебя принимаю такой, какая Ты есть, но хотелось бы, чтобы всё, что Я говорю, делаю, имело обратную сторону, а не как обычно, когда складывается впечатление, будто Я разговариваю со стенкой...

@темы: Письмо, Мысли, Главное, Бесит

00:14 

Разорваться на части

Добро пожаловать на побережье края мира...
Когда, ну блять когда у Меня уже начнутся нормальные отношения! Когда уже Я смогу просто открыться человеку полностью и полюбить его? Почему Мне так не везёт в этой ёбанной любви. Пусть Я нихера не чувствую, но Мне от этого не легче. У Анки вечно какие-то проблемы, постоянно думает о чём-то плохом. Из-за этого Я предложил Ей сегодня оставить Её в покое, чтобы Она сама в Себе разобралась. Конечно, за это время может Она себе надумать ещё много чело плохого. По собственному опыту могу сказать, что подобная ситуация, лично для Меня, уже означает что-то нехороше. Одно дело разобраться со всем этим в миг, а другое - ждать, сука, того самого момента, который наступит. Особенно, если у этого момент несколько вариантов разворота событий.
Я не могу рассказать Анке, что у Меня на душе, когда у Ней самой не всё в порядке. Один раз Я уже попытался поговорить по поводу того, что Меня кое-что беспокоит, на что Я услышал, что Я слишком об этом парюсь. Ну-ну, а сама же говорила, что бы Я Ей рассказывал всё, что у Меня происходит. Как же...
Мне хочется поговорить именно с Ней о том, что у Меня на душе, ни с кем другим. Но когда только это произойдёт, Я не знаю. Видимся Мы не так уж и часто. Теперь вообще долгое время не увидимся.
Чёрт возьми, как Меня всё это заебало. Почему нельзя иметь просто хорошие отношения между парнем и девушкой, почему нельзя перейти на новый уровень, погоорить друг с другом по душам, решить что-нибудь. Нет, всё поодиночке, что Она, что Я. Я то готов в этом всём разобраться, Она - нет. Я не понимаю, зачем всё усложнять? Вообще природа людей иногда Меня напрягает, а иногда даже бесит. Люди сами придумывают Себе проблемы, раскручивают их, потом от этого боятся, и пошло-поехало, как снежный ком. Зачем? Почему, блять, нельзя жить проще? Почему нельзя быть проще? Почему нельзя просто не думать о плохом, не придумывать проблем, не надумывать ничего лишнего? Почему нельзя просто встречаться и, сука, любить? Когда вся эта мозгоёбка жизни прекратится?! Мне так не интересно уже жить!? Если в этом мире есть что-то всемогущее, так сделай так, чтобы не было так всё заёбанно-запутанно. Почему Я должен мучаться!? Что это за жизнь, когда Ты даже не можешь быть уверен в Своей девушке?! Что за херня, когда Ты не можешь Ей доверять, ибо Она не внушает доверия!? Почему Я должен проявлять инициативу, а в ответ получать пустоту, а после, ещё и страдать. Да сука нахуй Мне такое надо!!!!
И как всегда, Моё последнее слово осталось без ответа. Раньше бы я радовался прерогативе того, что последнее слово за Мной, но не сейчас...

@темы: Бесит

17:20 

Раздражает

Добро пожаловать на побережье края мира...
Хочу рассказать, что Меня бесит больше всего. Больше всего Меня бесит, когда мама болеет. Скорее всего, это будет связано с Моей мамой.
Сегодня Она пришла с работы намного раньше. Ещё раньше Её прихода Я дунул и выпил немного виски, Я же не предполагал, что Она так рано вернётся, ещё и больная. Так вот, первое, что Меня бесит, когда Мне ломают планы, иногда (хорошо, что иногда, а не часто) их ломает Мама. Меня это раздражает, потому что обычно, Мои планы содержат в Себе идею какого-либо удовлетворения Своих собственных желаний (накуриться, напиться, привести кого-нибудь домой, потрахаться). Так как такие моменты в Моей жизни, к сожалению, не часты, для Меня воплощённая возможность планов - это как мини-праздник, а когда праздник накрывается, это, согласитесь, очень неприятно.
Второе, что бесит в подобной ситуации, это когда мама болеет. Мне не нравится, когда такое происходит. Во-первых, вообще, по сути, не люблю наблюдать, как человеку плохо, и как Он корчится от боли. Неприятно. Во-вторых: Это же нужно суетиться, бегать вокруг больного, приносить Ему то, что попросит, уносить. Ну точно как служанка какая-то. Я подобного не люблю. Ладно, когда это происходит редко, но не когда приходится сидеть возле человека и ждать, когда Он что-то попросит.
Ждать - именно этот пункт следующий, который Меня бесит. Когда мама заболевает, Она просит Меня посидеть. Я нехотя сижу некоторое время, а потом ухожу. У Меня Свои дела, Свои планы и вообще, Мне есть чем заняться, кроме как сидеть около больной. Когда Я болею, Я не прошу никого, чтобы со Мной сидели. А Я привык думать так: если это могу Я, значит это могут и другие. Не всегда это так, но довольно часто.
Ещё бесит, когда она закручивается от боли. Как Мне кажется, это выглядит наигранно, и не может не вызывать отвращение к данной ситуации и состоянию человека. Может Я не так сильно Её люблю и вообще, Я плохой сын. Может быть. Может, это и не так. Я не знаю. Я просто записываю то, что чувствую, и что у Меня происходит.
Она начинает мычать, кряхтеть, стонать от боли после каждого выдоха, это бесит, потому что подобные звуки Меня смущают и раздражают. По Мне, так такие звуки должны издавать люди, которые при смерти или рожают.
Следующее, что бесит, так это то, что Она потом идёт на Мой диван и засыпает. Я вообще этот пункт считаю иррациональным. В доме два дивана: Её и Мой. Если у Тебя есть Свой диван, то нахуя плестись на Мой? Когда Она спит в Моей комнате (да-да, кухню, в данном случае, Я называю комнатой) Я не могу ни посмотреть фильм, ни включить музыку. То есть, Я не могу провести Свой досуг так, как Я хочу. Хотя... нет, Я могу сделать либо то, либо то, тогда Она проснётся и попросит выключить, на что Я могу ответить, что у Неё есть Свой диван, и пускай идёт спать туда, чтобы Ей не мешали звуки из компа.
Она часто оставляет после Себя мусор, который Я терпеть не могу. Недососанный леденец Halls или косточки от фиников. Как говорится, "Где срём, там и спим". Я всегда был за порядок, иногда Я могу запустить Своё рабочее место, но потом Я непременно наведу порядок. Она же везде оставляет эту чёртову херню...

@темы: Бесит

19:23 

Неудавшаяся вторая половина дня...

Добро пожаловать на побережье края мира...
На днях начали снова встречаться с Анкой. Я предложил Ей во второй раз такую перспективу, и, через некоторое время, Она согласилась. Я рад этому, но отношения пока развиваются не особо. Она сказала, чтобы Я Её звал к Себе, когда никого дома не будет, как появится такая возможность. Сегодня какой-то праздник, мама на работе до 10 вечера, Я Ей сказал об этом ещё на днях. С репетитором по англу Она уже позанималась, но до сих пор тянет резину. Сказала, что готовит ему. Мне кажется, что не хочет Она ехать. По какой причине, не понятно. Как бы, можно по-разному провести время со Своей девушкой. Если Она думает, что Я буду Её сразу раздевать, как Она приедет, то Она ошибается. Кроме секса, можно ещё много чем интересным занятся. не сказать, что бы не хотел этого, но Я считаю, что главное вообще провести время вместе. Думаю, Она просто не настроена на это, но... разве нельзя просто пиехать и.. попить кофе, поразговаривать, пообниматься, съесть шоколадку.
Хах, Я ещё сегодня собирался цветы купить. Опять. Как хорошо, что заранее этого не сделал, а то бы завяли уже, как и Моё настроение. Я представлял Себе, как Она позвонит, скажет, что освободилась, Я скажу, чтобы Она выезжала, и пока Она едет, Я быстреньо сбегаю в ближайший магазинчик, куплю сока, шаколадки и цветы. Она придёт, Я проведу маленькую экскурсию по Своей небольшой жилплощади, потом открою дверь на кухню, а там, сок, шоколадка на столе, а букет цветов на диване, прямо перед входом. Думаю, было бы великолепно и вполне романтично. Но что-то эта картина сегодняшнего вечера начинает затухать, так как возможность побыть наедине постепенно уходит, а время, когда мама вернётся с работы - наоборот, приближается.
Я расстроен и немного обижаюсь. Ну как так можно: сначала напрашиваться к Тебе домой, когда дома никого нет, а потом просто не прийти. Так мало того, Я мог бы и не торопиться домой, если бы знал, что Она не приедет, и потусоваться с Игорем и Его другом, или прогуляться с Юлей. А сейчас сижу как дурак в джинсах, готовый выйти встречать хоть сейчас, а встречать некого. Чувствую Себя каким-то дураком.
Сейчас пишет, что поздновато, Я сказал, что время ещё есть. Она ответила, что не вариант. С одной стороны, могу уговорить, но и не вижу смысла. Действительно мало времени.
Хочется возмущаться, сказать: "А ничего, что Я торопился домой после галереи, чтобы сидеть ждать в уличной одежде Тебя несколько часов, а потом в результате нихрена не дождаться!?". Не хочу ссориться, просто, скажу в следующий раз это в мягкой форме. И главное, никакого "извини". Извини - почему только Я его произношу, даже когда не виноват? Мне конечно заранее сказали: "Только без обидок", но, чёрт, кажется, будто Мне это только одному нужно...

@темы: Грусть, Бесит

20:53 

Как всё-таки сложно иногда бывает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Не знаю, что происходит сейчас с людьми, но почему-то все вокруг Меня стали резко заводить отношения. Наташа пытается наладить отношения с Германом, другая Наташа нашла Себе стеснительного робкого парня, Анжела начала встречаться с Денисом с работы, ну а Паша снова вернулся к Тане. Анка вот только недавно порвала с Лёхой, и Я не удилвюсь, если сейчас Она кого-нибудь Себе быстренько найдёт. А Я стою посреди всего этого и понимаю, что одиночество - больная штука.
Тема личной жизни постепенно стала больной. Если раньше Я мог принять то, что Мне и одному хорошо, то сейчас сомневаюсь, но и других вариантов у Меня нет.
Я подусываю прдложить встречаться Анне, к тому же, Ей это будет на пользу, и одноывременно немного побаиваюсь. Я неуверен.Боюсь, что Меня отвергнут, даже не попробовав, но в Свою пользу у Меня есть куча аргументов. Смотреть, как Анна страдает, тоже невыносимо. Ещё эта ситуация с Вовой, который Её изнасиловал, пока Она спала, тоже выводит из Себя. Совсем ебанутый человек, этот Вова.
Мне немного стало смешно, когда Анка, сидя со Мной в кафе, сказала, что Ей нужна забота, постоянное интересование, близость, в общем, девочка перечислила все качества, которые есть у Меня. От чего Мне смешно стало? От того, что Она этого почему-то не замечает, или не хочет замечать.
Тем не менее, хочу спасти Её от всей этой херни, предложив встречаться. Понимаю, что на Мне, если что случится, это может не хило сказаться, но это хоть как-то. К тому же, Мне всё равно сложно быть хоть кем-то.
Ещё бесит недостаток любви и секса. Это конечено сейчас не в тему, но бля... Как вижу на экране какие-то нежности или интим, всё, впадаю в ступор, а потом в ярость. Не могу Я так больше, хочется трахаться и отношений. Чёрт возьми, Я просто расползаюсь от того, что у Меня вообще никого нет даже на далёкой примете. Меня это просто изнутри взрывает. Чувствую Себя совершенно одним, совершенно потерянным, и от этого становится ещё хуже. Боже Мой...

@темы: Бесит, Будничные, Грусть, Депрессо, Мюсли, Размышления о...

10:53 

Чёрный священник, потерянные Наши, похищение детей и кабачки, которые Я ненавижу...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как всегда утром, Мне предлагают то, что Я никогда не ел и не буду есть. Так происходит каждый день. Я испытываю крайне отрицательное отношение к холодцу и кабачкам, а когда Мне их предлагают КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ, Моя антипатия к ним ещё больше возрастает. Я не понимаю таких людей, которые каждый раз предлагают заново попробовать то, от чего Ты брезгуешь. Говорят, полезно, но Мне не важно. Это - невкусно и противно на вкус. Зачем Мне каждый раз предлагать это, не пойму...
Подумываю о том, чтобы отменить нахрен собрание тех, кто ходил в художку, потому что не хочу видеть, как ЛЕра дружелюбно приветствует всех, кроме Меня.

Ночью, точнее, под утро, Мне приснилось, что Мы с кем-то Мне незнакомыми, стоит и что-то делаем, а потом видим, что через калтику похищают детей, запихивая их в автомобили возле сарая и бросаемся помогать. Мы не успеваем, оставаясь стояь на взрытой колёсами земле, по правую руку от Нас, синее море, Мы садимся на побережье и наблюдаем за ним.

Следующий сон был о том, как Мы снова сидели на какой-то деревяносй пристани с деревяными ступенькаями. Я сидел наверху, а Моя Мама ныряла и купалась, Я тоже иногда запрыгивал в воду.

Третий сон был про то, как Мы с одногруппницами зашли в какую-то церковь на берегу пляжа, и Я там увидел у потолка нечто дымящееся, эфемерное. Это был какой-то фантом, который исчезал и появлялся, а Я хотел Его поймать. Когда Мы вышли оттуда, Я с каким-то парнем услышал молитвенную речь священника. Мы вернлись. Было непоятно, откуда исходит голос, но когда я открыл ширму, за которойдолжен сидеть священник, и Он там сидел, Мы поняли, что всё нормально и закрыли Его снова, чтобы не мешать. Однако Я заметил, что от этого священика исходит чёрный дым.
Как оказалось, этот священник и был тем самым дымящимся фантомом. Он вышел из церки, а зам оставался след чёрного дыма.
Продолжением этого сна было то, что Мы с Нашими отправились на пикник на море, на том же самом пляже, но когда Мы с Дашей вышли из церкви, то, словно, перенеслись во времени назад, на два десятка лет (Я, кстати, стал замечать, что Мне снятся сны, гд Я, всё чаще переношусь во времени и пространстве. Чт бы это могло значить?). Мы прошлись по побережью, было много людей. Даша стала возмущаться, что Наши Нас не подождали, хотя Мы заране уже отметили место, где будем пикниковать. Мы долго шли, а потом, когда сделали целый круг, Даша психанула, нырнула в воду и поплыла к противоположному берегу. Там было не далеко. Пока Она пляла, Я снял рюкзак, и старался всё ценое и то, что может намокнуть, положить в пакет. Даша уже вынырнула и побежала по мели, и за Ней появился Олег Феньков и ещё какой-то парень, которые смотрели на Меня в ожидании, что Я подплыву.
Мне пришлось оббежать крюк, и Я нашёл Наших в ущелье на каких-то деревянных блинах-сидениях...

@настроение: Никакое

@темы: Сон, Нелогичность, Это взорвало мозг, Бесит

16:35 

Возвращение прошлого....

Добро пожаловать на побережье края мира...
Написал-таки Лере сообщение. Спросил у Ней как дела, Она ответила "отлично", но не спросила даже, как дела у Меня. Я думаю: "Ну ладно, идём бальше". Я предложил Ей встретися со всеми из худочки, Она согласилась, а до этого, Я спросил, что у Ней нового. В подробности Она не вдавалась, просто сказала, что сама изменилась, и много всего произошло. Всё ничего, но Она сказала "Я как приеду, Саше расскажу, если интересно... присоединяйся". Я такой думаю: "Ну пиздец, присоединяйся". Нашлась здесь принцесса, блин. Я был к Ней ближе, чем Саня, и почему это Я буду к Ним присоединяться. Я захожу на Санин аккаунт, чтобы удалить Её, а Она пишет: "Сашенька, Солнышно, привет". Не, ну не пиздец ли!!! Зла не хватает. Я не хочу, чтобы Они с Моим другов виделись. Меня это просто бесит и выводит из Себя. Почему Она хочет Его видеть больше, чем Меня?! Почему Она относится к Нему лучше, чем ко Мне?!... Неправедливо, как и всегда!!!...

Я думал, Мы будем нормально общаться, хорошо начнём общение, как это было когда-то давно, а Она уже сразу начала Меня бесить. Ну как так можно? Теперь сразу видно, в какую сторону Она изменилась. Стала ещё большей сукой. Стала той,к чему шла!...


Сегодня Мы с Анжелой прекратили общаться и распрщались. Я отпустил Ее, потому что не хочу Ей сделать больнее. Впервые за долгое время Я опустил Свой эгоизм, и Мнекажется, что Мне будет Ее не хватать. Уже не хватает. Мне нужно избавиться от этого. Она не вернется...

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Нервы, Депрессо, Бесит, Бальзак... такой Бальзак, +150 по Фаренгейту

01:11 

Уупасть, не встать или какие неразумные бывают порой соц.ошибки...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Никак не мог решиться написать Лере в вк сообщение. И вот Я решился.... а сообщение, сука, не отправилось. Наверху уведомление, что Я за сегодня и так очень много разослал сообщений. Я сижу и думаю: ну пиздец, Мне еще будет какой-то сраный сайт указывать, сколько Мне сообщений писать. Ну не охренел ли?!
Как можно так вести дело, если всплывают подобного рода технические неполадки. Такого не должно быть. Соц.сети на то и нужны, чтобы переписываться, какое нахер, ограничение?! Ебануться можно...
Короче, Я так Ей ничего и не написал...

@темы: Экспрессо, Нелогичность, Бесит, +150 по Фаренгейту, Это взорвало мозг

19:18 

Ебанный пиздец, или как у Меня хуёво проходят каникулы...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Приехав в Ейск, Я стал ещё более зажат, и не от своей прихоти вовсе, а от бабушкиного долбоебизма и старческих мировозрений. Что можно ожидать от человека, который думает, что распивать алкоголь можно только после 21 года, когда по уставу Российской федерации сказано, что совершеннолетие наступает с 18 лет, соответственно, и алкоголь можно употреблять с того же возраста. Чопорнойбабушки просто не имеет границ. Из-за того, что блять, поздно идти на пляж в 6 часов вечера, Я должен, сука тухнуть дома!!! Ебанный в рот!!!
Я приехал к Ним не для того, чтобы торчать дома целыми днями. Ебал Я всё это к чёртовой матери, но так получается, что эти ёбанные каникулы я проведу тухнув дома!! Расстроив Анжелу, Я остаюсь дрочиться дома, когда хотел бы просто покупаться. Если так будет и дальше продолжаться, Я съебу отсюда нахрен. Я не хочу, чтобы за Мной всё время наблюдали. Либо Я сам их дома съебусь, либо нахуй возьму билеты и отправлюсь в Москву. Мне такие ебать-каникулы нахуй не упали....=.=
Сука, аж зла не хватает.

@темы: +150 по Фаренгейту, Бесит, Нахуй,, Экспрессо, Это взорвало мозг

13:19 

Ещё один очередной пиздец....

Добро пожаловать на побережье края мира...
БЛЯТЬ!!!! Как Меня бесят люди, которые не понимают шуток. В частности, Моя мама Моих шуток вообще не понимает. Позвонила по телефону, попросила что-то найти у Ней в почте, Я ищу, через некоторое время говорю, что не могу найти, на что Она отвечает: "Не может быть, Ты умеешь листать?". Я отвечаю, что нет. Она бросает трубку. Тут Я конечно же злюсь, потому что это, блять скуа не впервый раз происходит! Меня всегда бесило, что она никогда не понимала моих шуток, сколько Мы с ней уже живём, всё никак не привыкнет. Да блять что это такое!?
У Ней там что-то упало - виноват как всегда Я, хотя Я вообще ничего не делал. Я спрашиваю, в чём Я виноват, а она отвечает:"Во всём". ну пиздец!!

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Пиздец, Бесит, +150 по Фаренгейту

Побережье края мира...

главная