Добро пожаловать на побережье края мира...
Привет, Я хочу Тебе сказать, что Ты Мне давно нравишься. Я мало говорю Тебе чего-то милого и ласкового, потому что Я привык быть грубым, бесчувственным и холодным, но... сама видишь, когда Мы остаёмся наедине, Я всё же проявляю ласку к Тебе. Да, Я знаю, Я не иделен, никто не идеален. Я конечно не красавец, как некоторые, но Я чем-то же Тебе нравлюсь? Почему Ты думаешь постоянно о плохом? Что Я могу сделать для Тебя, чтобы у Тебя не было пессимистичных мыслей? Ты встречалась с разными парнями ещё до Меня, и будешь встречаться после Меня, но Я хочу быть для Тебя самым ярким воспоминанием. Хочу, чтобы Ты помнила, как Я заботился и беспокоился о Тебе. Хочу, чтобы Ты это ценила.
Когда-нибудь, Я уйду, и Я боюсь, что Ты даже не станешь Меня искать. Это будет самым ужасным, что Мне хотелось бы знать. Я всегда помогал Тебе, но не всегда у Меня это хорошо получалось. Я по-дружесски поддерживал Тебя, и по-дружесски предложил встречаться даже после того, что узнал о Тебе. Ты для Меня дорога. Я редко говорю Тебе, что скучаю, по той же причине, почему не говорю, что у Меня на душе. Мне так хотелось бы, чтобы Ты попыталась узнать Меня поближе, понять, прочитать Меня. Как бы по-бабски это ни звучало, Мне не хватает Твоего внимания. Ты вечно неуверенна в Себе, это иногда пугает.
Знаешь, когда Ты говоришь Мне, что что-то случилось, Я бросаю всё и выслушиваю Тебя. Мне не нравится, когда Тебя кто-то обижает или когда у Тебя какие-то проблемы. Я знаю, что Ты не дашь Мне подойти достаточно близко, чтобы помочь Тебе по-настоящему. Ты думаешь, что Я на это не способен. Может быть Ты и права, но нельзя недооценивать Меня. Ты лучше всех знаешь Мой характер, но, к сожалению, не знаешь так хорошо Меня самого. Я так думаю. Ты не доверяешь Мне Своё внутреннее Я, хотя Я Тебя ни разу не обижал. Я рядом и постоянно Тебя поддерживаю.
Так хочется рассказать Тебе, что у Меня на душе, сколько смоли и грязи накопилось внутри, но у Тебя куча Своих проблем, которые Тебе важны, поэтому Я не лезу со Своим. Мои проблемы не такие уж и большие, даже пустяковые, по сравнению с Твоими, но Мне хочется поделиться внутренним именно с Тобой, потому что Мы близки. Я хочу, чтобы Ты поняла Меня.
Когда Мы уже поговорим о том, что Я ощущаю? Когда Я смогу высказаться Тебе? Иногда Мне хочется возмущаться, накричать на Тебя: "Анка, почему Ты такая безынициативная!? Такое ощущение, будто Мне одному нужны эти отношения!? Я делаю всё, чтобы они хоть как-то развивались, а Ты лишь берёшь их, но не отдаёшь ничего взамен". Возможно, Тебе это не нужно. Но Я всё равно не отступил. Я до сих пор с Тобой, потому что Я Своих не бросаю. Тебя Мне хотелось бы потерять меньше всего. Я хочу просто быть с Тобой. Хочу, чтобы были какие-то чувства. Было что-то, что связывало бы Нас не только как друзей, но и как кого-то большего. Ты ведь Сама говорила, что хочешь, чтобы о Тебе заботились, но не так, чтобы эта забота превращалась в деспотичную опеку, чтобы были обнимашки, всякие милости, регулярный секс, но что Ты сама для этого делаешь? В чём сейчас дело? Чем Я Тебя не устраиваю? Ведь если Ты согласилась со Мной встречаться снова, спустя пол года, значит Я Тебе всё же нравлюсь. Или же Ты просто не хотела оставаться одна, а Я хороший способ быть в отношениях так, чтобы не быть зависимой?
Я многого Тебе не рассказываю из того, что хотел бы. Думаю, Тебе будет это скучно и не интересно. А ещё Я боюсь, что после сказанного, Ты махнёшь рукой с мыслью: "Боже, да зачем Мне нужны такие отношения?". Я принимаю Тебя такой, какая Ты есть. Ты должна была это заметить. Я это неоднократно показывал не словами, а делом. Кто принимал Тебя такой? В глазах многих парней Ты подстилка или кусок мяса. Прости за такую грубость, но Ты же сама знаешь, чего Они от Тебя хотят. Не важно, насколько Они симпатичны.
Для Меня Ты не была вещью для секса, или, как Я обычно говорю, подстилкой. Мне не важно, какого размера у Тебя грудь. Я хотел бы, чтобы Ты ко Мне пришла, Мы поговорили по душам, Ты рассказала что у Тебя на душе, а потом бы выслушала Меня. Я хотел бы гладить Твои щёки, сидя напротив, и сказать: "Ничего у Тебя не большие щёки, и фигура у Тебя красивая, и грудь хорошая. Она не такая, как у всех, но это Твоя особенность. И вообще Ты у Меня чудо." и поцеловать Тебя после этого. Я хочу, чтобы Ты это услышала, хочу видеть Твою реакцию на Свои слова, хочу узнать, что Ты дальше будешь делать, после услышанного.
Я многое хотел бы у Тебя спросить о Себе. Сильный ли Я морально/духовно? Если для Тебя секс не главное, в Наших отношениях, тогда что главное? Давай перейдём на новый уровень, как Ты на это смотришь? Я хочу, чтобы у Нас было также, как у Наташи с Её парнем.
Ты можешь этого не знать, но Я иногда на Тебя обижаюсь, злюсь или Ты Меня расстраиваешь. Да что там, это часто происходит. Для Тебя это ничего, а для Меня - это знак пренебрежительного отношения. Я предложил Тебе встречаться ещё и потому, что, как Мне кажется, во Мне стали видеть подружку. Тем самым, Я хотел показать: "Я парень, Я хочу того же, чего и Ты. Давай встречаться, заниматься сексом. Давай у Нас будут нежности, которых и Мне так не хватает". Я почти не говорю Тебе, что соскучился, потому что Я могу не услышать того же, в ответ. Когда Я говорю о Своих чувствах, Я хочу получить взаимность. Когда Я Её не получаю, Я чувствую Себя продинамленным, отвергнутым, игнорируемым. Для Тебя это может пустяки, но для Меня - вовсе нет. Ты видишь, что Тебе уделяю много внимания, в отличие от Тебя. Мне хотелось бы, чтобы и Ты иногда писала Мне первой, чтобы хотела пообщаться.
Как иногда хочется услышать от Тебя простые вещи: "Я соскучилась", "Когда Мы наконец-то увидимся?", "Мне так Тебя не хватает", "Ну и где Мои обнимашки?"
В последнее время так получается, что только Я веду инициативу. Я пишу первым, Я приглашаю Тебя куда-нибудь, Я вытаскиваю Тебя из дома, Я общаюсь с Тобой. Ты лишь однажды проявила маленькую инициативу: согласилась снова встречаться и предложила, когда у Меня дома никого не будет, приехать. Посмотри на Наш диалог. Да даже посмотри на Наши действия, и Ты увидишь, что Я делаю всё, а Ты - ничего. Я не говорю Тебе всего этого, потому что боюсь, что Ты подумаешь: "Блять, а ведь Он прав. Зачем Я Ему нужна такая?" и уйдёшь. Я не хочу Тебя терять даже как друга, но иногда уже думаю об уходе. Твои слова и действия, даже нет, их отсутствие заставляют Меня чувствовать Себя абсолютно ненужным. Это неприятно, и... это задевает.
Когда Я спрашиваю Тебя, хочешь ли Ты ко Мне приехать? Соскучилась ли по Мне? Не надо беситься от глупых вопросов, просто пойми, что Мне не хватает слышать положительного ответа. Просто слышать. Просто знать, что Я тебе нужен. Ты ведь не скажешь это без причины, просто так.
Я считаю, что Я Тебе не нужен, что Я Тебя иногда бешу, что Я не так интересен, как раньше (кстати, Я всегда пытаюсь заинтересовать Тебя чем-то, чтобы твоё внимание на Меня не угасало) лишь потому, что Ты не даёшь поводов думать иначе. Неужели Ты не боишься Меня потерять?
Если Я Тебе покажу это, то, боюсь, Ты начнёшь думать о Себе плохо, а Я буду чувствовать Себя за это виноватым. А может первое вообще не произойдёт и Ты не станешь читать всю ту херню, которую Я написал выше.
Мне нужна иногда поддержка и Я хочу получить Её от Тебя, но понимаю, что - нихрена. Я даже не могу Тебе рассказать о Своих внутренних переживаниях, потому что у Тебя проблемы куда посерьёзней Моих, потому и не суюсь. Анка, понимаешь, больше отдачи нужно. Я отдаю Тебе куда больше, а принимаю самую малость. Разве так сложно отвечать Мне тем же? Я знаю Себе цену, и Я думаю, что заслуживаю большего, а не полного нуля.
Если Ты это прочитаешь, хотелось бы, чтобы поняла, каково иногда Мне бывает. Ты ведь наверняка всего этого не знала. Возможно даже не задумывалась. Я считаю, что вообще не в праве от Тебя чего-то требовать. Я Тебя принимаю такой, какая Ты есть, но хотелось бы, чтобы всё, что Я говорю, делаю, имело обратную сторону, а не как обычно, когда складывается впечатление, будто Я разговариваю со стенкой...

@темы: Письмо, Мысли, Главное, Бесит