• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Лирика (список заголовков)
12:34 

Случайная папка

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня сидел на паре истории архитектуры. Пара уже подходила к концу, делать было нечего, клонило в сон, решил покопаться в телефоне, случайно зашёл в папку сохранений и увидел фото с Энжи, когда Она фотографировалась перед зеркалом в Своих платьях - соскучился ещё больше. Не скажу, что Я прям совсем не скучал. Я очень даже скучаю, особенно сегодня, потому что именно в этот день решил не выходить в сеть, чтобы Она хотя бы немножечко соскучилась. а теперь сомневаюсь, что под конец дня, когда приду домой .не смог выйти в сеть. Последние дни Она какая-то грустная и неразговорчивая, как будто что-то случилось. Я спрашивал, Она говорит, что ничего не случилось, просто всё накопилось. Меня начинают посещать такие мысли, что Я зря на Неё злюсь и вымещаю раздражение. Может это Я виноват - думаю Я. Теперь Мне хреново и Я начинаю скучать ещё сильней. Я хотел бы плюнуть на всё и несколько дней просто не выходить и не писать, но разве Я смогу, если Я Люблю Её? Блин... ведь если даже Я Ей и скажу, что сильно соскучился, и как соскучился ещё больше, когда просамтривал Её фото, но ведь Я не услышу ничего в ответ, кроме, разве что, сухого "Ок" или "Угу". Может быть, Она выдавит из Себя чуть менее сухое и сдержанное "Я тоже". Это больше всего, бесит, раздражает, и, что больше всего - расстраивает. Ох уж эта человеческая замкнутость...((

@настроение: Грустное

@темы: Размышления, Мюсли, Лирика, Институтс, Грусть, Будничные

07:59 

Возможности и невозможности

Добро пожаловать на побережье края мира...
И снова, как можно догадаться, Я сталкиваюсь с равнодушием. У Меня сессия, и Я нервный, а Энжи даже не спросит, как Я. Не понимаю этого. Все Её слова о том, что Она Меня любит, ломаются об скалы Её же безразличия. Одно дело говорить, другое – показывать. Детская фразочка-отговорка «У Меня такой характер» больше уже не сработает. После последнего раза, когда Мы ссорились, Я думал, Она поняла, что так делать нельзя, но Я снова и снова вижу, как это происходит – ничего не меняется.
Встаёт вопрос: Ну и нахера Мне, тогда, эти отношения? Зачем Я буду тратить каждый день на переживания о человеке, которому это не нужно, и о Нас. Хах, Я настолько простодушный и добрый, что аж самому противно.
Я целыми днями пропадаю в институте, причём, в прямом смысле, с первой пары, и, почти, до закрытия, а Она даже не изъявит желание показать, что скучает. Да, может это так и есть, может, авось, и скучает, но, блять, покажи Ты это!!! Хули Ты это всё держишь в Себе?! Я хочу это видеть!! Почему так сложно раз в неделю произнести «Я скучаю». Мы и так мало общаемся, стали ещё меньше общаться, в связи с Моей сессией. И что Мне делать: вообще не выходить несколько дней в сеть, или выходить, но отвечать, или … или что ещё…
У Меня уже было несколько вариантов: 1 – самый простой, расстаться и не терпеть этого всего. Возможно, есть какой-то шанс с Анкой, но это уже навряд ли, Я не думаю, что Она этого хочет, тем более, со Мной, но суть даже не в этом; 2 – не выходить несколько дней в сеть. Этого как раз Я и не могу сделать сейчас, потому что любая новая информация может появиться в любой момент в Нашей группе; 3 – выходить, но не писать. Если написала, можно игнорировать. То есть, дать понять, что обиделся серьёзно, что уже … ну не в моготу, а потом поговорить по душам, если это не ухудшит дело.
Хочется просто показать, дать понять, что Я тоже не железный и что Меня можно потерять. Я бы, конечно, мог бы Её запросто бросить, но в связи с Моим характером, и пока что, не исчезнувшей, человечностью, Меня часто посещаю такие вопросы, как например: «А как же Она без Меня?» и т.д… А всё просто: Я просто думаю о Ней, чего не делает Она.
Вторая причина, почему Я не хочу расставаться: ну… Я же терпеливый. Возможно, если ещё немножко потерпеть, то всё наладится, ведь всему нужно время, Она - не исключение. Нужно просто дать Ей шанс. Но с другой стороны, сколько Я Ей шансов давал, сколько терпел и сколько ещё Я должен терпеть? Тоже остаётся загадкой.
Вспоминается то самое время – в самом начале общения, когда это Она Мне писала сообщения, а не Я Ей. Она действительно хотела увидеться хотя бы немного, и Я Ей давал эту возможность каждый раз, даже когда Мне этого не хотелось. Я видел Её заинтересованность во мне, и Мне это нравилось. Я видел, что Она ко Мне тянется. А сейчас, Я Ей пишу СМСки, на которые Она даже иногда не отвечает. И Ей похер, что Я волнуюсь, «Вот Мне плохо и всё. Отъебитесь от Меня и не спрашивайте почему». Да ёп Твою мать!!! И Так каждый раз. А у Меня сессия, нервы, переутомление, недосып, и это никого не волнует, а это сказывается на всём, в том числе, и на отношениях. И куда всё это делось? Куда делся этот интерес, который невозможно было не заметить? Где этот запал? Где эти чувства. Такое ощущение, что Я люблю стенку. Раньше Я не допускал такой мысли, но сейчас это даже будет более правдоподобно, если Я влюблюсь в стену, то получу от Неё больше взаимности, чем от Анжелы. Куда всё это делось? А поди скажи Ей про стенку и про то, про сё, какая будет реакция? Как всегда: «Я Тебя предупреждал, Сам напросился, теперь мучаешься, Я же Тебе говорила, Я Тебя не достойна, Ты этого не заслуживаешь».
Я очень обрадовался, когда в последней ссоре Она накатала Мне, не поленилась, большое сообщение, где говорилось о том, что Она уже начинает всё осознавать и указала, что Она Меня не достойна, но будет стараться стать достойной. И где это? Я этого не вижу. Ничего не изменилось. За Меня Анка, которая Мне просто подруга, переживает больше, чем Своя собственная девушка. Ну охереть, вот и дела. И правильно В. говорил, что пора Её бросать за такое отношение. Я с Ним согласен, но Я к Ней привык, да и часто Меня захлёстывает волна чувств, и есть третья причина…
В-третьих: Я не хочу остаться один. Во Мне слишком много чувств, и куда Мне их отдавать? Анке? Боюсь, что Она не поймёт, а если и поймёт, то уж точно этому не обрадуется. Из Нас могла бы получиться прекрасная пара, но Я не хочу портить дружбу и считаю этот вариант обещанным на провал. Эх…
Ещё одна причина, почему Я так и не бросил всё это, это надежда. Опять это чёртова вещь, которая Меня заставляет висеть как на крючке тонкой петельной на лезвии. А надеюсь Я на то, что если приеду, может тогда Ей будет легче проявлять чувства? Но стоит ли это делать – ждать. Я всё время чего-то от кого-то жду. А обязан ли Я? Нужно ли Мне это, если Я получаю в ответ меньше, чем даю. Я слишком сильно Себя на всех трачу, а Они этого не стоят. Никто не стоит.
И ведь нет, чтобы просто обрадоваться Моему приходу, так молчит и ничего ведь приятного не скажет. Приходится порой вытягивать, да и не вытянешь.
Недавно вырубил вай-фай, уже второй день как такое случается, что вечером Инета нет, и Я написал СМС с таким содержанием: «Интернет улетел, Малыш. Спокойной ночи…:*». В ответ, как ни странно, ничего не пришло. Как будто и не Ей вовсе отправлял. Как будто вообще не отправлял. Ну и как быть?! Человек даже банально не может пожелать спокойной ночи, ну что же это за дела? А вот скажешь твёрдо, что расстаетесь, так и это навряд ли даст толчок, только согласится, мол, ну ладно, и отпустит. Вот и вся история.
Считает Себя во много права, не видит и не признаёт Своих ошибок. Нет, чтобы извиниться даже за этот случай…
Вот даже сейчас Я снова вспоминаю эти дни, когда только-только начинали общаться. Она так сильно ждала взаимности, так Её хотела, это, чуть ли не было Её мечтой. И вот – и что? Вот Тебе взаимность, и что? Что Я получаю? Какой толк от этого имею? Я ответил взаимностью, получается, напрасно, потому что это отношение в начале общения уже прошло. Получается, не надо было затевать отношений, а просто держать на расстоянии и не говорить «люблю»? Так что ли? Получается, добилась Своего, а теперь потерялся интерес?
Я считаю так: если человек любит, то Он пойдёт на многое. Если надо, то Он изменится. Если будет угроза расставания, Он задержит Её и не отпустит, как это делал Я каждый раз, унижаясь, спасая Наши с Ней отношения. Любовь – это самоотверженность в любой форме её проявления. Это когда не существует «Я», это когда существует «МЫ». Она же кроме Себя никого не видит. То, что Она говорит Мне люблю, так этому Я уже и не верю, да и перестаю Сам чувствовать что-то, тот трепет в груди. Слов мало, нужны действия, а их нет. И как Я должен верить?
Я слишком многим верил, а теперь Мне нужно ещё раз поверить? Да зачем? Что это, опять-таки, даст? Вот и Я не знаю, но хочется ответить, что ничего. И что можно говорить о любви? В голове уже всплывают такие мысли, а зачем, собственно, нужны эти отношения, если в них нихера хорошего нет. Не расслабление, а сплошное расстройство. Зачем кого-то любить, если это всегда больно, если Ты любишь не того – особенно. Зачем нужны эти отношения, если они тратят очень много времени и безрезультатно. Я вижу в этой теме только минусы. В очередной раз вопрос: Зачем Мне это нужно? И Я не знаю…

@настроение: Никакое

@темы: Это взорвало мозг, Размышления, Лирика, Будничные, Бесит, +150 по Фаренгейту

02:05 

Очередная ссора на почве любви-гренозёма

Добро пожаловать на побережье края мира...
Скоро Я буду здороваться с дневником, как это бывает во всяких фильмах. Обычно звучит фраза: "Дорогой дневник..." и пошло. Я так часто пишу здесь. Потому что Я не всё могу сказать другим людям, не всегда могу высказать собственное мнение, не всегда хочу прекраить общение с кем-то из-за возможно грубых слов, обусловленных настроением.
Мы сегодня вечером с Энжи снова поссорились. А всё из-за того, что до Неё у Меня была интимная близость с другими девушками. Всё началось с того, что Я спросил: Ничего, что Я ну... не девственник? Вот тоже молодец. Во дурак, знаешь же, что Твоя девушка восприимчевый человек к таким вещам, акой чёрт Тебя дёрнул за подмышку такое спросить? Теперь огребай. Потом Она спросила, со сколькими у Меня было до этого. Я ответил честно, что с двумя, добавив по существу, что это ровным счётом ничего не значит. Ведь Я с Ними не общаюсь, да и Мы вместе сегодня очищали архив сообщений, после того, как Я довели Ей Свой пароль. Слово з словом и Она сказала, что хочет прекратить это, потому что Ей сложно с этим смириться. Я парень, Мне 19 лет, у Меня было, не скажу, что куча, но, приличное количество девушек. И да, у Меня были чувства, Я любил, Я ненавидел, Я влюблялся снова, снова любил. И так было постоянно. Что-то было серьёзным, что-то было временным развлечением, что-то было ошибкой, а что-то могло было получиться, если бы усилиями двоих Мы смогли бы преодолеть эти преграды. Не знаю, с каких пор Я стал таким иным моралистом, но всё-таки рад, что у Меня есть хоть какие-то нормы морали, которые отличают Меня от типичных и дают уверенность в Себе.
Конечно логично уже не быть девственником парню, которому уже 19 лет. Это уже вполне зрелый укомплектованный мужчина. Да, Я тоже сожалею, что не повстречал Её раньше, но раз Мы встретились сейчас, значит так надо. И Я ни в коем случае не хочу Её отпускать. Я буду держать Её так сильно, как только могу. Пускай дёргается, бьёт Меня, обзывает, посылает куда подальше, но пока Я чувствую, что Я Ей нужен, и что это порыв эмоций, который утихнет через какое-то время, Я не оставлю Её. Человек на эмоциях может сказать множество обидных слов, задеть за живое, но это не будет голос разума, это будет голос накипевшего.
Мы часто ссоримся, в основном из-за Моего прошлого, потому что девушка, с которой Я раньше встречался, учится вместе с Ней в группе. Я понимаю, что Энжи нелегко смотреть на Неё и вспоминать о том, что Я был с Ней. Но... Господи, Родимая, Я ничего немогу поделать с прошлым, но ради того, чтобы было разрушать настоящее? Никогда! Я стараюсь предотвратить все последствия Своих бывших отношений и событий. Но иногда они всплывают и происходят такие вот сцены, когда Мне Моя Любимая говорит, чтобы я шёл вон, отвалил, отстал, и предлагает всё закончить. Глупышка Моя. Я всегда за Тебя боюсь и боюсь жутко потерять Тебя как никого. У Нас такие отношения, что иногда Я злюсь на Неё, но Я не могу так долго злиться. Я могу накричать на Неё, сказать что-то неприятное, но Я стараюсь не говорить обидное, чтобы это не запало Ей в душу и, в последствиии, не давало покоя. Мне иногда самому остачертяют такие отношения. Кажется, что Она их не ценит, и что Я для Неё не так много значу, но когда Мы миримся, всё налаживается, всё становится гораздо теплее, чем было ранее. Да, Я иногда тоже злюсь или растраиваюсь так, что хочу прекратить это. Но потом, когда проходят безмозглые эмоции, Я понимаю: как же Она без Меня? Ведь Она Меня любит, а Я люблю Её. И что, оставлять Её из-за какого-то скандала? Н и что, что Она много наговорила лишнего, это же всё простительно, когда любишь. Ведь Она такая милая. Эти глаза, эти щёчки, губы. брови - просто прелесть. И как вот не простить этого дивного Моего иногда кусающегося зверька? Зверёк, конечно, в том смысле, что Она иногда бывает колючей как еж, а потом становится нежой сложно ласка. Я в беспамятстве влюбился в Самое сложное существо на планете. Наказание? Хех, нет - это то, что Я хочу оберегать и проводить множество часов, любуясь этой чудесной улвбкой, удивляясь Её женской графии даже в простых неуклюжих движениях. Да Боже, Я Люблю Её. Даже Сам иногда не могу в это поверить, потму что это ощущение для Меня очень хорошее. Я Её ни при каких обстоятельствах не оставлю. Моя и всё, колючая, грубая, непереносимая порой на дух, хотя это слишком громко сказано, но Моя.

Я хочу надеяться только на одно. Пожалуйста, пусть Я завтра встану, и Мы с Моей Любимой Энжи помиримся и наладим всё. Если раньше у Меня не было желаний, когда падала звезда, находили четырёхлистный клевер или что-то т.п... , то сейчас у меня только одно единственное желание - наладить с Ней отношения...
Доброй ночи...

@темы: Размышления о..., Размышления, Мюсли, Лирика, Будничные, La Romantiq

23:53 

Решение и неделя

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как-то в разговоре с Энжи, Мы поговорили и решили, что не будем общаться всю неделю, чтобы Она подумала хорошо по поводу Наших отношений. Она сказала, что если Мы не будем общаться, то это никак не отдалит Нас. Я также думаю, хотя это будет сложно. Мне всё равно захочется Ей написать или хотя бы отправить СМС. Если честно, Я боюсь. Боюсь того, что Она подумает, что Ей не нужны эти отношения и в Её голову придут мысли о том, что Ей лучше быть одной, а Своим характером Я делаю только хуже, как Мне кажется. То, что Я заставляю Её бросить курить в прямом смысле. С завтрашнего дня Мы не будем общаться до следующих выходных. Я боюсь того, что Она может решить, но Она сказала, что это необходимо. Ох, опять не буду места Себе находить. Мне так хочется, чтобы Она захотела, чтобы Наши отношения продолжались. Я совершенно не хочу их конец...

@темы: Будничные, Лирика, Мюсли

03:15 

Моменты из прошлого

Добро пожаловать на побережье края мира...
Недавно понял, что сейчас у Меня стала совершенно другая жизнь - взрослая. Может и не такая взрослая, но вёс же... Мы все изменились, словно стпали другими людми. Многое изменилось.

Я скучаю по тем временам, когда Мы с друзьями часто гуляли по выходным. Обычно по воскресеньям. Как собирались у Ванька, а потом куданибудь шли шататься по городу, называли интересные Нам места Своими кодовыми названиями. Сейчас Мы видимся очень редко из-за учёбы и живём Мы в разных городах.
Я скучаю по тем моментам, когда открывали для Себя что-то новое. Появлялись новые интересы: гитары, музыка, рок, самолёты, Аниме... Слушали одно и то же, пели песни Металлики, ходили в простой одежде и даже не думали нравиться девчонкам, потому чо быо не до Них.
Я скучаю по тому, как Мы с Ваньком сидели на "Небесном маяке", свиснув ноги вниз и кушая анчоусы или тфквенные семечки, и смотрели на небо, на горизонт, на набережную ,на облака. Было так тепло на душе, слабый ветер колыхал спасательную вышку, а Мы сидели и молчали, потому что наслаждались тишиной и лузганьем закуски. Тогда даже речи не шло об алкоголе. Мы просто сидели и молчали, смотрели вдаль, сидели спиной к морю, но слышали его прилив. Дышвли свежим воздухом.
Я скучаю по тем веерам, когда возвращался со школы ещё в классе в пятом-шестом, когда Ты приходишь, делаешь домашку и идёшь гулять с соседскими ребятами.
Помню время деревянных самодельных луков,стрел, копий и мечей, на которых сражались.
Скучаю по лазке в недостроенных и заброшенных домах, посиках пути на верхние этажи. Дома близнецы, Вампирка, какие-то подвальные помещения. А до Них Мы шли длинными сельскими улицами с высокой травой. Мы только начинали исследовать Наш район. Мы ходили с палками и били ими траву.
Поездки на велосипедах не далеко от дома.
Скучаю по тому, как просто ржаи с пацанами без причины. Пёрлись со всякой фигни. Часто ходили на море купаться, в особенности с утра, когда прохладно и мао народу. А потом приходишь к другу и обедаешь у Него.
Было забавно, когда в сильный ветер идёшь на мол и там Тебя обдаёт с головы до ног пятиметровая волна, врезающаяся в бетонку.
Скучаю по энтузиазму, с которым Мы собирались на пляж все вместе. А на пляже прыгали с небольшого судна в воду. А после этого за Нами понялся капитан этого Самого судна.
Или как Мы катались на скейте на "Меотиде". Нас и оттуда гоняли. Как Я только тренеровался кататься на скейте Кирилла.
Вспоминаю, как после пляжа приходишь, примешь душ ,а потом идёшь смотреть по DVD диск с Аниме.
Я скучаю по праздникам, которые раньше праздновал с радостью, а не с пассивной кислой мордой.
Вспоминаешь все приколы, приключения, курьёзы, шутки, фото, моменты, и понимаешь - тогда было весело, беззаботно, тогда было лучше, чем сейчас...

@темы: Мысли, Лирика, Каникулы, Воспоминания, Было когда-то

Побережье края мира...

главная