• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Лирика (список заголовков)
02:01 

Почему Я не люблю праздники...

Добро пожаловать на побережье края мира...
На днях Я понял, почему Мне не нравятся праздники, и почему я в особенности терпеть не могу собственное день рождения или Новый год. Всё просто. У Меня нет девушки. На данный момент времени и вообще, последние 6-7 месяцев. Фух, давно у Меня столь долгое время не было девушки. Обычно Я откапывал себе кого-то уже через два или три месяца, после расставания. Ну да не будем отвлекаться. Мне просто хочется отмечать дни рождения и Новый год с любимым человеком, но так Мои чувства от Меня куда-то сбежали, умерли или эмигрировали в другую вселенную, то просто с девушкой, которая Мне нравится.
Да, именно из-за того, что у Меня никого нет, Я терпеть не могу такие праздники, ведь, что может быть хуже для здравого человека, чем раздосадование тем, что, блять, Ты никому такой нахрен не нужен. Простите за мат.
Нет, Я не говорю, что Я ни разу не праздновал со Своей девушкой такие праздники. Пожалуй, это был только один раз, и это было с Анжелой, когда Мы пришли ко Мне домой, валялись на диване и целовались. Ранее, ещё до этого, Мы праздновали Новый год, причём, два раза, вроде и дни рождения с Лерой. Но Я бы это так не назвал, потому что любовь на расстоянии крайне ебанутая штука, совершенно не оправдывающая себя, что показала практика не однократно.
В общем, если подводить черту, то именно по причине Своего одиночества, на которое Я от части, сам Себя обрёк, Я не люблю общественные, личные и другие праздники. Да. И надеюсь, что когда-нибудь, всё-таки произойдёт, так называемое чудо, и Я отпраздную один, а лучше несколько хороших праздников с (ну ладно, пускай. Всё же скажу это) любимым человеком.

@темы: Вопросы и ответы, Лирика, Праздники, которые Я не отмечаю

02:10 

Больше ничего...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сижу сейчас у Себя во дворе. Яркая и красивая луна освещает просторы. Я расположился на траве, потому что с крыльца луны не видно. Один глаз закрыт - Я закапал его лекарством от коньюктивита. Недавно скурил подряд две сигареты. Рядом неугомонный пес чавкает травой и вошкается. Все уже давно ушли спать, а Я как всегда - полуночник. Мои мысли с каждым днем все труднее и труднее собираются. Я пока перестал писать Дрейка, потому что вдохновения и новых идей нет, зато есть много других различных идей по написанию других рассказов.
У Анки масса проблем. Есть вероятность того, что Она залетела от этого дурня, с которым встречается. Я так и не могу Ее понять. Ей вроде бы уже 17 лет, а совершает такие тупые и несуразные поступки. Я же просто сижу в стороне и наблюдаю. Мне больно смотреть на то, как Она Себя губи. Невыносимо. Если бы Она знала, каково и Мне сейчас: наблюдать за Ее ошибками. Надеюсь, Она никогда не узнает то, что Я испытываю сейчас. Сама же ввязалась в эту передрягу, ведь знала деврчка на что идет, на что соглашается. Дура.
Порой, Мне хочется высказать Ей все, что Я ощущаю, но задумываюсь: " А нужно ли Ей это?". Ведь, скорее всего, это Моя проблема, что Я не могу справиться со Своими чувствами. А Она тогдаявно дала понять, что все прекращается.
А что с того, что Мы остались друзьями? Я мучаюсь из-за Нее, а Она мучаетсяиз-за Своих проблем с этим недоумком. Мне очетсяЕй помочь, но Я не знаю как, а сама Анка не принимает помощи. Меня выводит из себя то, что Я предлагаю человеку помощь, а Он отказывается, потому что не хочет Меня в это впутывать. Я вижу это и понимаю, что Она одна не справится...
Это все запутанно, сложно и непонятно. Как бы Мне хотелось услышать от Нее: "Прости, Ты ко Мне относился гораздо лучше, чем эти уроды".
Как Я хочу быть нужным. Как хочу, чтобы наконец-то была взаимность.
С каждым днем ненавижу этот мир все больше...

@темы: +150 по Фаренгейту, Абсурд, Будничные, Грусть, Депрессо, Идеи, К чертям, Калигулы, Лирика, Мюсли, Размышления, Такое нынче время..., Это взорвало мозг

01:23 

Сон про Энжи...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Приснилось Мне, что Мы с Анжелой встретились, причём достаточно дружелюбно. Мы пошли к Ней, я почему-то Нёс с Собой Свою подушку. Когда Мы заходили к Ней во двор, Я увидел Её маму, хотя Она была не той мамой, какая у Ней была в жизни. Я поздоровался с Ней. Когда Мы пересекли весь двор, вышел Её дедушка - седоватый старичок с бородой. Он Мне улыбнулся и вопросительно посмотрел на подушку, Я объяснил, что я Её просто прихватил с собой.
Мы зашли к Анжеле, легли рядом. Она легла ко Мне спиной и Я обнял Её сзади, как когда-то, на дне родении обнимал Анку. Мы немного о чём-то поговорили, потом Она развернулась ко Мне, посмотрела Мне в глаза, что-то сказала, нежно, уже не помню что.
На следующий день, который наступил во сне, Я ехал или шёл по улице и она Мне позвонила и сказала, что Мы больше не должны видеться и общаться. Она хотела это прекратить, потому что Ей было больно...

Второй сон был про то, как Мой дед сказал что-то нехорошее про ВДВ, а представитель этих сил услышал это, подошёл, взял Моего деда за волосы и окунул в море. Я разозлился, почему-то достал зажигалку и начал бить по ней кулаком об ступеньку со всей силы. Когда Я раздолбил зажигалку, Я поднялся по лестнице и увидел хромающего от Меня ВДВшника в тельняшке. Меня обуяла яярость, Я готов был Его просто убить. Я побежал за Ним, когда я добежал до Него, то прижал к стене, хорошенько вдарил по морде, потом повалил наземь и стал мутузить по Его противной морде...

@темы: La Romantiq, Лирика, Сон

15:36 

Каждый имеет право на ошибку

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я часто вспоминаю Свою поездку в Питер. Ещё чаще стал вспоминать после того, как закончилась сессия. Я вспоминаю, потому что хочу вернуться туда, в то время. исправить то, что уже нельзя исправить. Но Я бы исправил, если бы можно вернуться во времени.
После того, когда Мы пришли к Сане после длительного дня на скейте, немного напились, а потом пришла Анка, которая тоже немного выпила. кКогда мне нужно было уже идти домой, Саня вызвался Меня проводить, но эту инициативу Анка легко переняла на Себя, сказав, что сама Меня проводит. Я не возражал и наоборот, был "За". Когда Мы шли до метро, Мы держались за руки, разговаривали о чём-то СВОЁМ. когда Мы спустились в метро, Мы долго стояли бонявшись. Тогда Я понял, что Она хотела бы Меня поцеловать, но ей не хватило смелости, а Я просто не хотел наводить какое-то навождение.
Вечером, когда Я пришёл и начал мыть посуду, то ли Я Ей позвонил, то ли она Мне. Она была уже подвыпившая и сказала Мне, что Меня любит. Позже, это Она повторила в контакте. Тогда Я Ей написал, что Она это говорит под градусом, и что за это Ей будет стыдно. Я сам тогда был не трезв, но старался держать рассудительность и логику.
Я с беспокойным чувством ехвл в Питер. Меня немного трясло, потому что Я не знал, что теперь делать и что дальше будет. Я хотел знать, это уже было наваждением от алкоголя или это была просто правда человека, которму выпивка развязала язык. Я тогда был этим очень обеспокоен и озадачен.
Вот. Вот именно в эти моменты я хочу вернуться. Насладиться возможностью разобраться в Себе, переждать, а потом приехать и оешить это, стать для неё идеальным, чтобы она не захотела со Мной расставаться, а хотела быть со Мной. Я хотел этого и до сих пор хочу. Я не хочу больше никого любить. Я вообще считаю, что эта любовь, она никоу не нужна, даже Мне, поэтому Мне не жалко отдать Её Анке. И ведь только Ей Я хочу её отдать. Я не хочу больше новый знакомств с последующими отношениями.
Действительно, часто говорят, что свидание всё чаще стали напоминать собеседование. Я раньше не знал, как это сформулировать, а теперь понимаю, что это так. Я больше этого не хочу. Либо с Анкой, либо одни. Я хочу любить только Её. Я знаю, что делаю глупо, что это смешно со стороны. Я даже сам бы сейчас посмеялся над человеком, который поступал бы также, как и Я сейчас. Я бы смеялся над собой, да. И Я был бы прав и неправ сразу.
Я вспоминаю дождливые и холодные дни в Питере, когда каждую секунду вспоминал ту, которая в пьяном настоении Меня провожала до метор, и ещё пьянее - признавалась Мне в любви, а потом, на следующий день, старался избежать об этом разговора.
И Я до сих пор не понимаю, если это была любовь, почему всё так закончилось? Почему так быстро? Неужели, так быстро можно перегореть? Или Я чего-тоне понимаю. До ужаса обидно стрёмно, больно и паршиво. Я от этого становлюсь иным. Я порчусь, потому что Я не получаю того, чего хочу. Я не имею больше чувств и того, кому их можно отдать. Это накапливается во Мне и распускается ядовитыми цветами, разрущпющими эфемерную оболочку под названием душа...
Как Она там? Хорошо ли всё у Ней? что Она сейчас испытывает? Кто Я для Неё? Имею ли Я для Неё какое-то значение? Как Она вообще ко мне относится?С кем Она сейчас? Есть ли у Неё кто, или появился ли кто-то у Неё? Если появился, то насколько Ей хорошо с Ним? Почему Она так резко со Мной всё обрубила? Если Мы так хорошо друг другу подходим, почему Она это сделала, почему всё так получилось? Когда всё будет нормально? Надеюсь, за поседнее время, к Ней никто не приставал и не пристаёт? И надеюсь, Ей это не нравится. Меня волнуют эти вопросы. Они Меня мучают...
Глупец. Что же Ты делаешь. Думаю Я про Себя, и ведь ничего не могу с этим поделать. Влюблённый Я дебил, который в этом бессилен и ничего не хочет с этим поделать.
Меня всегда бесило, когда Ты хочешь быть с человеком, но Вы не вместе. Кажется идиотизмом не быть вместе, когда Вы так хорошо друг друга понимаете, даже без слов. Так сильно похожи. Тогда же какого чёрта Мы не вместе, твою мать!!!
Бесит, расстраивает, убивает...
Я просто хочу любви...


Прослушать или скачать В поисках любви, заведи мой бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Mirror Mirror бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать А я так хотела быть гордой,быть бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать На стене в твоем подъезде бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Мира Мало бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать На тебя смотрела и не бесплатно на Простоплеер

@настроение: Равнодушие, Нелюбовь

@темы: +150 по Фаренгейту, La Romantiq, Депрессо, Лирика, Расстройство

02:11 

Последние дни. Угар...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Почти закончил документацию по проектированию. Осталось самое отвратительное - развёртка стен зала кафе. Анка так и не позвонила, впрочем, Я и не обижаюсь, хотя малёк обидно. Всё-таки, сама же предложила и сама же этого не сделала. Наверное, Она так всегда. Я уточнил у Кот, сегодня ли Анка уезжает и написал СМСку: "Удачной дороги и хорошего отдыха...)". Надеюсь, Я не разбуду Её своим сообщением. Надеюсь, Она будет ему рада. Надеюсь на это.
Касаемо сегодня, то зачёт был лояльный, лёгкий и быстрый. Сегодня же, Я увидел у Себя на почте письмо по поводукураторства. Вечером пришло ещё одоно. Теперь не знаю, что делать. С одной стороны, поехть очень хочется, а с другой - долго и много делать, преза по истоии искусств так и висит, а ещё нужно распечатывать документацию и планше, которые ещё не готовы. Такие вот пироги. Сегодня у Всех уже сносит крышу: начали прыгать и скакать по аудитории. Перваки уже отстрелялись. Курение у Меня так и не регрессигрует, всё так же много курю. Не знаю, что делать.
Стараюсь не думать об Анке, хотя, как дурак, проверяю по нескольку раз на дню Её страницу и смотрю на Её лицо а новой аватарке и просматриваю парочку новых фото, где снова залипаю на Её лицо. Вот и сейчас, перед тем, как идти спать, Я зайду на Её страницу и посмотрю на Её чудесное личико, чтобы заснуть и помнить. Пусть даже и будет немного больно. Да, у Меня есть такая дурацкая привычка: смотреть на любимого человека перед сном, чтобы Её лицо отпечаталось у Меня в подсознании. Может быть это романтишно, может - банально, хотя Я не думаю, что кто-то ещё так делает, кроме Меня. Даже навряд ли Она так делает. Если всё-таки делает, то даже Я здесь этому удивлюсь. А сейчас Я отправляюсь спать, ибо делать завтра УЙМА...

@темы: Учёба, Сессион, Размышления о..., Размышления, Нервопатология, Равнодушие, Мюсли, Лирика, Институтс, Будничные

03:35 

Всего понемногу с прошедшего дня...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня ещё снился сон, в котором Была Мама Анжелы и Сама Анжела. Я точно не помню, про что сон, но вроде про то, что Мы снова начли ощаться, а может даже и встречаться.
На самом деле, Я на днях думал об этом. Ну,.. о том, что ожет написать Ей после сессии, сказать, что хотел узнать, как Она, завязать разговор, а потом, быть может, предложить встретиться. Тогда Мы могли бы просто хорошо провести время, погулять, а может даже и начать всё с начала, хотя это мало вероятно, к сожалению.

Я вспоминаю светлые весенние пейзажи на дороге в школу, как солнцечный свет освещает всё вокруг. Я стою на шоссе и смотрю вдаль. Всё такое яркое, и ветер ещё такой жаркий дует. Передо Мной поле, дома, частный сектор, сзади - лесополоса, поля и сады. Справа, куда Я повернул поначалу говолу, дорога уходит вдаль, параллельно лесополосе и полю. Поворачиваясь налево, видно, как эта самая догора уходит в противоположную сторону, а потом развиливается. Одна часть идёт влево - в город, другая - за его пределы. Крыши домов сверкают и переливаются на солце. Небо свежее и чистое, голубое. На нём небольшие пушистые облака. Приятное тепло ощущается кожей. На Мне лёгкая одежда, в которой Я обычно ездил в школу, а передо Мной - дорога...

Сегодня ещё решил зайти на Твиттер и проверить аккаунт. Пусоста, кроме Твитов Поляковой. Я немного их прочитал, а потом решил черкануть Свою собственную запись. А ещё, Я поставил шапку, а ведь раньше не было такой функции в Твиттере...)

@темы: Сон, Прошлое, Лирика, Из воспоминаний

00:41 

Падая во тьму...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Продолжаю погружаться во тьму спустотой. Второе уже попало внутрь Меня. Почему, ну почему? Мы пробыли с Ней так мало, чуть больше недели, и знаю то Я её всего-ничего, несколько месяцев, но почему Мне Её так не хватает и почему Я так безумно Её люблю и больше никого, кроме Неё не хочу рядом с Собой видеть? Почему за столь короткое время и так сильно именно Она запала Мне в душу? Ведь у Анжелы был шанс запасть Мне в душу тоже, но о Ней Я практически не вспоминаю, но Анка... Господи, почему Мне Тебя так не хватает....

Кот показывала сегодня их небольшую переписку. Анка написала, что кроме конфликтных людей есть ещё и "милые человеки", интересно знать, что это за такие милые человечки, о которых Она так радостно отзывается? Аж рыдать хочется от такого разочарования.
Я всегда хотел, чтобы обо Мне так за спиной хорошо говорили. Было бы круто, если бы там, какие-нибудь знакомые между Собой, или та же Самая Анка говорили кому-нибудь: "А Ты знаешь, Он такой классный, и с Ним всегда интересно". но сейчас, когда Моё моральное состояние подорванно безответной любовью Я стал писсимистичным и скучным, и Я ничего не могу с Собой поделать...
Я так сильно убиваюсь, хотя.. вроде и не сильно, даже равнодушней стал, но всё равно почему-то внутри как-то херово...

Если бы можно было вернуть время вспять, я бы исправил то, из-за чего Мы с Анкой не общаемся. Я бы не раскрывал Своей сути, не рычалбы на днях рождениях и вёл бы себя сдержанно, а при поездке в Питер на майских праздниках, Я бы ехал спокойно и, возможно, получил бы больше позитивных эмоций, потому не парился и знал точно. а по приезду, Я бы сразу расставил бы все точни над И...
Жаль, что время нельзя повернуть вспять...


Прослушать или скачать Максим Другая реальность бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать The Pretty Reckless Heart бесплатно на Простоплеер

@темы: Разорванное сердце, Любовь, Ночь, Лирика, Грусть, Будничные

08:47 

У всех любовь любовью, а у Меня херня какая-то...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Позавчера, когда мамапоехала к дяде в Щёлково помочь в бытовых делах, Я остался дома один. По такому случаю, решил побаловать Себя чем-то особенным. Целый день размышляя пойти в магазин за сладеньким или нет, Я всё-таки поошлёл, к 12. Я не бра с Собой рюкзак с расчётом на то, что скоро вернусь. Когда Я вышел из магазина, то решил немного прогуляться. Я шёл проямо, и всё думал, что заверну, но Я почему-то продолжал идти. В результате Я дошёл до дороги, а через дорогу тот самый парк,где Мы с Кот пили. Я пошёл туда, позвонил Ей и Мы хорошо поговорили. Я посмотрел на луну, позависал немного у набережной, а потом пошёл обратно, немного изменив маршрут.
За всё это время пути, Я видел только одно - все люди хоиди парами, а Я, какпоследняя лошара, шёл один. И тут я понял, что Моя жизнь кончена, и вообще, боль.Какого хрена так получилось, что всех тянет сейчас на романтику и друг к другу, а Анке захотелось расстаться, Я не пойму. Я даже до сих пор не могу понять, зачем Она это вообще сделала? Разве ещё возможно найти такого, как Я: безотказного, понимающего, фактически читающего мысли, знающего, чего Она хочет, да и вообще, много того, чего даже не знает Её брат и кто-либо ещё, тот, кто любит тоже самое, что и Она. Вот кому ещё нравится запах подвальной сырости или побелки?
И с учётом того, что Мы капец как многим похожи друг на друга, Она решает остаться друзьями, а получается, что Мы вовсе и не общаемся даже. Ей просто всё равно...
Мне бы очень не хотелось, чтобы Ей кто-то понравился и Она с Ним начала встречаться. Если это произойдёт, то это будет просто пиздец для Меня.
Как же иногда хочется, чтобы в Твоих друзьях был человек, которому достаточно было немного с тобой пообщаться, чтобы проанализировать и понять Твоё поведение, а после этого, на понятном человеку языке, объяснить, что со Мной происходит. Одиночество пожирает Меня, но никто этого не поднимает. Они видят только Моё странное поведение, не обоснованное ничем. Но на самом то деле, здесь есть логика, просто, никто не видит, а объяснять Сам Я не собираюсь. Почему Я должен объяснять, что со Мной происходит, если никто и не думает задуматься сам о причинах...



Прослушать или скачать Gotham Sirens Bat Romance бесплатно на Простоплеер

@темы: Учёба, Творческий пиздец, Херня, Сессион, Мюсли, Лирика, К чертям, Грусть, Будничные, La Romantiq

02:16 

Письмо о чувствах

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера дочитал "Норвежский лес" Харуки Мураками. Не скажу, что книга произвела на Меня впечатление, скорее наводила некую тоску, но всё же что-то было в ней интересное. Во всяком случае, для меня любая подобная книга будет интересней какой-нибудь повседнейвной психопатологии Фрейда. Как сейчас посмотрел, на прочтение "Норвежского леса" у Меня ушло 6 дней. Хм, хорошо. Если с такими темпами читать, то можно далеко пойти...

Произведение Мураками местами было даже увлекательным, поэтому, когда Я его читал, Мне в голову пришло пару идей. Я подумал написать Анке длинное повествовательное письмо, где Я объясняюсь Ей в Своих чувствах, в том, как чувствую Себя сейчас и как чувствовал тогда, когда Она решила остаться друзьями. Я хотел бы поговорить с Ней с глазу на глаз, но это, видимо, пока невозможно. По непонятным причинам, Она не особо хочет Меня видеть, и постоянно говорит, что у Неё дела. Откуда-то вдруг взявшие важные дела, настолько важные, что важнее Меня - того, к кому Она всегда тянулась... до поры до времени...(
По-моему, Она Меня уже совсем не любит. Снова это недообщение доводит Меня до осознания никчёмности. Сейчас Я чувствую одиночество, причём сильное такое, а в груди что-то ещё сжимается, аукается, когда Её вспоминаю. Наташа думает, что Я не исправился, а Я считаю наоборот, и считаю, что прав. Мне трудно одному, особенно, когда человек, которого Ты считаешь родным, по непонятным и совершенно странным причинам не хочет с Тобой сам контактировать. Обидно и жалко. А тем временем, понимаешь, что вокруг Тебя и уже внутри Тебя, разрастается большое такое одиночество.
Не знаю, что чувствует Она, что странно, но Мне кажется, что Ей как-то более спкойней, хотя Я могу ошибаться. Я настолько застрял в Своих переживаниях, что перестал чувствовать Её.
Я поэтому и хочу, думаю написать письмо Ей, сообщение, в котором всё это сообщаю. Быть может тогда до Неё смогу достучаться. Если же и этот план провалится, тогда Я полный неудачник...

@темы: +150 по Фаренгейту, Будничные, Грусть, Лирика, Мюсли, Ночные мысли, Размышления, Размышления о..., Учёба

14:20 

Завод, угон машины и поцелуй Анки во сне

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сон приснился, какой-то ужас. Я не понял - это был один сон или несколько? Сначала Мне снилось, что Я нахожусь с какой-то незнакомой Мне наяву девушкой на каком-то заброшенном заводе. Вокруг темно, свет проникает из разбитых окон, везде валяется мусор, поломанные предметы, осколки стекла. Мы куда-то проходим вглубь завода. Мы прходим через дверной проём на лесничную площадку, куда-то спускаемся.
Дальше Я не помню, что было, кроме того, что потом Мы от кого-то бежали. За нами гнались какие-то люди. Девушка, которая была со Мной, нашла где-то связку ключей, которые дала Мне, чтобы Я открыл дверь, ведущую на улицу. Мы выбежали из здания и побежали по тропике. Было свело, но небо застилали тучи. Мы пробежали до открытой чёрной машины, сели в неё, закрыли двери, но их тут же открыли Наши преследователи и пытались Нас вытащить. Мы отбились от ни хи угнали автомобиль.
Выехав на набережную Куреня Мы развернулись и поехали по склону, объезжая людей и преследователей...

Мы с Анкой, Её братом и ещё кем-то из знакомых гуляли в каком-то незнакомом месте. Стояли где-то у витрины, по-моему. Мы с Анкой были в хороших отношениях, кажется, даже шли рядом и держась за руки. Когда я стоял у витрины и что-то с интересом разглядывал, а потом посмотрел на Неё, Я увидел, что Она чем-то недовольна и показывала что-то типа "Артём, Я Тебя пришибу", потом подошла и отвесила подзатыльника. Я так и не понял за что. Затем Она подняла Мою голову и поцелова. Мы стояли и целовались какое-то время. Дальше Я ничего не помню...

@темы: La Romantiq, Лирика, Сон

15:16 

Книжное похмелье и начало "норвежского леса"

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера дочитал тетралогию "Ремесло" Алекса Коша, и эта серия книг Мне очень понравилась. Настолько, что Мне даже было сложно начинать читать после неё какую-то другую книгу. Я подвергся, так называемому "книжному похмелью", а обнаружил это, когда открыл на телефоне рандомную книгу из Моего списка, которой оказались "Все оттенки боли" Натальи Штурм. Книга Меня сразу не впечатлила, так как была о советских временах и буднях молодежи, причём, кричаее название аля "50 оттенков серого" особо не прельщало. Почитав немного начало книги, Я решил на этом остановиться, свернуть Её нахрен и почитать что-нибудь более менее нормальное из имеющихся на Моём телефоне книг. Я выбрал "Норвежский лес" Харуки Мураками. Давно мечтал ознакомиться с творчеством этого столь знаменитого в Наше время автора. По сравнению с "оттенками боли", книга Мураками была куда более читабельной, чем бред непонятной русской писательницы. Книга ещё пока ничем Меня не зацепила и не заинтересовала, но раз одногруппница посоветовала, то стоит почитать. К тому же, Она не оказалась с ходу такой скучной и нудной как у Штурм. Однако, хотелось бы подчеркнуть некую депресивность и чрезмерное спокойствие книги. Можно считать это иронией, но по Моему каждодневному нынешнему настроению в связи с последними событиями, книга какая-то депрессивная. Я не говорю, что это плохо, просто сравниваю со Своим состоянием...

@настроение: Никакое

@темы: Будничные, Идеи, Книги, Лирика, Мюсли, Размышления, Размышления о...

19:49 

Жестокость девушек

Добро пожаловать на побережье края мира...
Всё же, девушки - жестокие существа. Не знаю причин странного Анкиного поведение. Раньше Я был Ей интересен, а сейчас - Она не интересуется вообще. Вот так вот бывает - Ты нравишься человеку, привлекаешь, интересуешь, Он к Тебе тянетсЯ, а потом из-за какой-то херни раз, и резко меняется Его к Тебе отношение, Ты уже не такой интересный, с Тобой не очень-то и охото общаться, и с Тобой поскорей хотят закончить диалог, в то время как раньше разговаривали часаи.
Я всречался с 11 раз с девушками и всего-лишь 3 раза, Я сам бросал. Остальная часть, бросала Меня, найдя кого-нибудь получше. И после этой Моей статистики "Все мужики - козлы", мдам...
Я не знаю, почему Анна Себя так ведёт, ведь раньше всё было по-иному. Может, уже в кого-то влюбилась, или кто-то Её заинтересовал больше, чем Я, и всё это время она гуляет с Ним, или Ними - его компанией. Даже думать больно об этом. Я не знаю, куда деваться. Мне плохо и больно. И Я снова не получаю того, чего хочу - человека, которого Я люблю и возможность проявлять Свои чувства к Нему. Господи, как же это всегда сложно, кого-то забывать или отвыкать. Так сразу это не получаетс,Я нужно время, а за это время Ты просто мучаешься и ждёшь, когда пройдёт эта агния. И ведь, если захочет вернуться, что мало вероятно, то Ты примешь и согласишься. Девушку же, если бросил, то всё, либо Ты возвращаешься сквозь терни, либо Ты не возвращаешься вообще. Она на Тебя злится, обижается, кидается, в то время как на Своём месте, Ты бы просто Её принял и обнял, после расставания и попытки Ей вернуться к Тебе. Бред. Ну и сколько Мне ещё мучаться?..
Я не удивлюсь, если она прекратит со Мной общение вообще...
Жеееесть, боль...

@настроение: Угнетающее

@темы: +150 по Фаренгейту, Будничные, Грусть, Лирика, Мюсли, Размышления, Размышления о...

19:04 

Отверженность

Добро пожаловать на побережье края мира...
После прочтения книги "Огненный легион", которая закончилась счастливым концом, на радостях за героев, Я с поднятым настроением решил позвонить Анке. Она взяла трубку почти сразу, но по голосу не было слшно, что Она что-то не особо радовалась Моему звонку. Мы немного поговорили, но от этого стало понятно, что Она потеряла ко Мне уже всякий интерес и общение уже не такое, как прежде, о чём Она и заявила в ответе на предложение сходить погулять или съездить на речку. Теперь Я понимаю, что уже Ей не нужен. Обидно. Печально. Не понимаю, за что Я заслужил такое игнорирование. Вроде, ничего плохого не делал. В разговоре даже умолчал о радостной ноости, что нашёл землячку, чтобы ненароком не заревновала и не подумала ничего лишнего. Теперь понимаю, что хрен там. В голосе не было никакого интереса поддерживать со Мной какое-либо общение. Мне ужасно плохо и больно от этого. Я снова получаю удар поддых, такой острый, что разрезает даже душу. Ужасное состояние, кушать не хочется, а от голода тошнит. Кусок в горло не лезет. Снова депрессия? Ненавижу расстраиваться из-за девушек, но чёрт - это всегда было Моей слабостью.
И всё-таки Я не понимаю, за что. Я не понимаю, что происходит...

Думаю, не проявлять сейчас никакой активности. Н хочу быть надоедливым. Если Она на это никак не отреагирует, что скорее всего, так и будет, тогда чхал Я на всё, в пизду это. Отключу чувства,.. если смогу....

@настроение: Грусть, Тоска, Печаль, Депрессия

@темы: Мюсли, Лирика, Депрессо, Грусть, Будничные

17:13 

Великолепный ливень с грозой

Добро пожаловать на побережье края мира...
Великолепно. Я уж думал, что испорченное бабушкой ещё вчера настроение сегодня будет преследовать Меня до самого вечера, но знатно испортившаяся погода подняла дух. С утра ещё и примерно, до четырёх дня, стояло солнце, а тучи только собирались. На Павелешке уже издалека доносился грохот. Я пошёл к метро. По пути поднимался ветер. Я как всегда стоял у дверей и читал книгу. Когда Я приехал в Марьино, на входе почуял запах влаги уличной сырости, ещё немного пройдя, Я понял, что начался дождь. Я даже улыбнулся. Я вышел из метро в переход и увидел на полу мелкие капельки дождя, принесённые на одежде и вещах людей капли. Поднимаясь к выходу столи люди. Толпа пережидала ливень. Ещё в переходе громыхнуло так громко, что некоторые от испуга присели. Я же толи не успел среагировать, то ли привыкши к резким вещам спокойно прошёл до подъёма. Я присоединился к толпе. немного погодя, обошёл парня, встал с краю, чтобы не дымить на людей, поджёг сигарету, и наслаждался прекрасной, по моему мнению, погодой. Ливень тарабанил по земле, реки дождевой воды текли по дороге, машины разбрыгивали лужи, молния очерчивала вертикально узор, углуюляясь куда-то в землю, а Я стою и курю, и улыбаюсь про Себя - радуюсь. Какая же всё-таки заметельная погодка. Ещё бы так....)))

@настроение: Радостное

@темы: Будничные, Дождь, Молния, Гроза, Гром, Лирика, Мюсли

16:40 

Скука и жара

Добро пожаловать на побережье края мира...
Скука и жара. Делать нечего, а задания выполнять не хочется. Позвонил Кот пару раз, Она не берёт. Анка вообще поехала на концерт. Чувствую Себя покинутым и одиноким...Х)
Совершенная апатия. Где Кот? Мы же вчера с Ней договаривалсь встретиться и выпить? Скоро вечер, а времени всё меньше. Блин, Я сдохну со скуки, елси буду сидеть дома. Мало того, что у Меня расстройство из-за Анки (и того, что Она, возсожно, не хоет проводить со Мной время), так ещё и Кот куда-то делась...о.о
Жизнь боль...х.х

@настроение: Грустно, Ещё хуже, Выходные, Сопли

@темы: Размышления, Мюсли, Лирика, Грусть, Будничные

13:19 

Под контролем

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вроде как удаётся взять чувства под контроль, от грусти и обиды тоже мало что осталось. Чувствую, как налаживается прежняя жизнь. Посмотрим, что будет дальше. Кот конечно говорила, что Анка слишком нерешительная и Ей всегда нужно будет время на раздумья, и если Я готов это терпеть, то ладно. Я то готов это терпеть, но Я не знаю, что будет дальше. Так же, сказала, что, пройдёт время, Она подумает, соскучится и захочет всё вернуть. Что ж, это было бы прекрасно, но Я не знаю, насколько это так, поэтому просто оставлю всё как есть, ибо Мы теперь снова друзья...)
Попытаюсь жить и не заморачиваться. Пока Я не собираюсь заводить новые знакомства или отношения...

@темы: Мюсли, Лирика, Будничные, Размышления о...

02:37 

Надежда и решение

Добро пожаловать на побережье края мира...
Анка наконец приняла решение. И оно оказалось не совсем Мне в пользу. Прекращать общаться из Нас никто не собирается, но всё же... Анна решила, что Нам лучше остаться друзьями. Для неё это решение тоже было не простым, ведь Она не хотела задеть Моих чувств, и Я это понимаю, но других вариантов просто не было.
Естественно это Меня очень расстроило, понизило Мою самооценку и Я даже, можно сказать, чувствую некую обиду за то, что Меня в качестве парня не во всём оценили и не увидели всех сторон. А это жаль. Вот теперь-то и пришла самая пора засовывать Свои чувства в прямую кишку по самый локоть и дальше, и оставлять его там.
Я уже подумывал насчёт того, чтобы попытаться вернуться к бывшей, потому что не хочу быть один, но с другой стороны - такая хорошая возможность. избавиться от отношений и отдохнуть от них. Когда ещё Мне такое посчастливится. Конечно, остаётся маленькая надежда на то, что Анка через какое-то время передумает, но когда это будет, можкт быть не скоро.
Надеяться на что-либо я считаю в данный момент нерациональным, поэтому пошлю к чёрту Свои чувства и просто стану Ей другом...

@темы: Будничные, Грусть, Лирика, Размышления

11:28 

16 часов сна - Рекорд

Добро пожаловать на побережье края мира...
Видимо, эта неделя была немного напряжённой. Вроде бы не так много пар, но почему-то вымотался. Вчера пришёл на первую пару, думал - опоздал, а оказалось, что пришёл первым. С горем пополам Нам провели лекцию, народу было мало, на последние две пары - ещё меньше. После того, как пришлё домой, полезал пол часа, а потом занимался с репетом полтора часа. После репета мама села за ком, а Я ждал, когда Она сделает все дела и освободит.
Я заснул, когда я проснулся, то увидел, что мама рядм тоже вырубилась. Подумал, смысла просыпаться полностью нет и продолжил спать.
Часов в 11 вечера мама уже выключаса комп. Я разделся и лёг спать. Заснуть сразу не получилось, Я поворочался и через какое-то время, пелена сна Меня накрыла сама.

За это время Мне приснилось много снов, но запомнил Я не все и не полностью:
Ко Мне приехал древний Мой друг, Серёга Сорокатюк, с которым Я с детского сада не виделся. Мы вместе гуляли, страдали фигнёй. Он очень сильно повзрослел с того раза, когда Я Его видел (ещё бы, прошло же больше десяти лет с Нашей последней встречи). Было весело и круто. Я даже потом представлял, что было бы и что бы Я чувствовал, если бы это случилось наяву, всё-таки, Наши чуства во сне и наяву отличаются.

У Меня были длинные волосы. Они смотрелись на Мне очень хорошо. Тёмные, длинные, мягкие, шелковыстые волосы свисали Мне на лицо. Иногда я перекидывал их на одну сторону. Перед зеркалом Я собрал их в высоких конский хвост. Смотрелись они просто шикарно. Мне нравилось, как Я выгляжу с ними.

Я набивал морду Своему бывшему другу, что и давно хочу сделать. Сначала Я ударил с левой, а потом повалил на землю Кирилла и стал мутузить его по лицу, пока Меня кто-то не оттащил. Скорее всего, это был Саня...

Я виделся с Анжелой. Я гулял с Ней, куда-то пригласил, в какой-то ресторан. Она была в хорошем расположении духа, может, потому что увидела Меня. Когда Я ей предложил начать всё сначала - начать стречаться, Она просияла и согласилась. Анжела была одета в чёрное блестящее вечернее платье, которое прекрасно подчёркивало Её прелесную фигуру. Её волосы, как и причёска, остались без изменений, единственное. Она улыбалась и на Её лице была видна искренняя радость. Я взял Её за руку и Мы куда-то пошли.

Я в Ейске. Я не помню, чем Я занимался, но Я помню, что Я был дома. Возможно, это было продолжение предыдущего сная, не знаю. Вообще, Я мало что помню. Я шёл по Красной в Свой район, был вечер. Солнце уже садилось, а лучи в небе расплывались приятными красками, получался красивый природный градиент. Помню, дядя Меня учил ездить на Его машине, помню ещё, что Я находился на каких-то странных местах Ейска, которые могли образоваться только во сне...

Я гулял по какой-то странной набережной, передо Мной в нескольких деястках метрах виднелся странный мост. Я шёл по маленьким серым камням, подточенным за время водой. Края этого длинного моста были окрашены в жёлтую краску. Эти полосы шли и по балке, которая его поддерживала и потом, каким-то странным образом шла по воде. То есть, по воде шла странная жёлтая, ровно расширяющаяся линия. В воде краска почему-то не расплывалась. Когда Я дошёл до моста и посмотрел в сторону, куда он уходил, а уходил он куда-то в горы. Появился какой-то автобус, в который Я зашёл. Мне позвонила Юля Момот, старая знакомая и сказала: "Слушай, у Меня тут ндавно был бенефис и осталось пару бутылок коньяка, если хочешь, приезжай, вместе выпьем.". Я был немного удивлён таким предложением, но мне казалось, что Я уже пил, поэтому ответил: "Слушай, Мне сейчас уже домой надо, может быть завтра?". Ответа Я не услышал, только какое-то непонятное молчание, типа Она была этим недовольна, а потом ответила: "Нннну ладно, тогда завтра". На этом разговор закончился.

На утро Я проснуся к девяти часам и понял, что проспал в три раза больше, чем обычно. Получилось, что на сон у Меня ушло около 16 часов, что можно считать рекордом.
Я думал, что Анка заметит, что Я так и не выходил, и хотя бы что-то напишет. Было бы даже здорово, если бы Она забеспокоилась и позвонила на телефон или написала СМС. Телефон был разряжен и поставлен на зарядку со вчерашнего дня. Когда Я его включил, то не обнаружил ни одной СМСки и пропущенных звонков. В вк Мне Она тоже ничего не написала. Это расстраивает, Такое ощущение, что Она вообще не заметила того, что Меня не было в сети. Могла бы пару строчек написать. Эх...
В последнем диалоге сказал, что соскучился, а Она даже не ответила ничего на это. может, из-за того, что уже собиралась спать? Кто знает, но всё равно обидно. До этого, днём раньше, сама сказала, сказала что соскучилась и что хочет обнимаек. Ох уж эти женщины, как соскучиться, так Они это пишут и получают ответ, который ждали, а как Ты им пишешь что-то подобное, то, блин, молчат...
Странные эти сутки. Мда, далеко не всё, а точнее, вообще не всё происходит так, как Мы хотим, а это очень большая жаль.....

Прослушать или скачать Света Пятый Элемент бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Света До конца ещё один вздох бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Света До конца ещё один вздох. бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Света Я Улетела бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Света Я улетела бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать ...Закрываю глаза и снова ты... бесплатно на Простоплеер

@настроение: Расстроен

@темы: Сон, Размышления, Мюсли, Лирика, Девушки, Расстройство, Чего-то не хватает, Грусть, Будничные

02:33 

Ожидание

Добро пожаловать на побережье края мира...
Каждый день Мне и легко с Ней, и тяжело. Пока Мы общаемся, Мне легко, но стоит хоть на миг вспомнить, что Наши отношения слишком непонятны даже для Нас, как в голову лезет всякая гадость. Мы просто общаемся, но при этом так и не понятно, кто Мы друг для друга, и как Она ко Мне относится. Я боюсь сделать лишнее действие, чтобы не напартачить. Я стараюсь быть аккуратным, но Я даже не знаю, насколько Я аккуратен.
Тяжело ещё с той стороны, что Она до сих пор не высказала Своего решения, и сколько Его нужно ждать - неизвестно, и это ожидание мучает.
Вспоминается, что ради этих отношений, Я сделал другому человеку больно, расставшись с ним. Наверно, во Мне просыпается совесть, а может просто какие-то заскоки на нервной почве. Я всё боюсь, что расставание с Анжелой, причинение Ей, тем самым, боли, изменение Себя и пересмотрения Своих взглядов, а в том числе и потраченое время, которое Я, нервничая, ждал Её решения - всё это может оказаться напрсаным, и это действительно страшно. Страшно, когда Ты хочешь быть с человеком очень сильно, но Он отказывается от Тебя, предпочитая стать Тебе снова другом, а это значит, что Ты больше не сможешь с любовью обнимать, прикасаться губами к Её губам, и говорить, что любишь. Это спокойно можно засунуть в жопу...
Хочу, чтобы не были напрасны эти слава, которые Мы друг другу говорили, и признания в любви. Не хочу, чтобы это всё в миг растворилось, словно не было...

Прослушать или скачать Вирус Я убегаю бесплатно на Простоплеер

@темы: Размышления, Ночные мысли, Бред, Мюсли, Лирика, Грусть, Будничные, La Romantiq

11:06 

Причина отталкивания

Добро пожаловать на побережье края мира...
Стала ясна причина, почему Анка решила расстаться. Это всё из-за Моей сущности. Как Она сказала, считает это бредом и бессмыслицей, с чем Я собственно, тоже согласен, но для Неё это оказалось важнее чувств и это печально. Казалось бы, такая мелочь для Меня не является мелочью для Неё. На предложение забыть об этом и оставить в прошлое Анка отвечает, что это не забыть. Я же считаю, что если оставить без внимания и не касаться данно темы, не возвращаться к ней, то можно нормально сосуществовать.
Ради Анка Я принял координальныемеры отказаться от всего этого бреда, в который раньше верил и стать нормальным человеком. Остаётся вопрос: "Вот только окупятся ли Мои старания или Мы так и останемся друзьями, а Мне придётся скрывать чувства и задавливать их всё глубже внутрь?"
Теперь всё зависит от Неё, и Мне придётся принять Её решение независимо от того, нравится ли Мне это или нет.
Если бы Анка моглаотнестись к этому легче и дать мозможность уйти в прошлое этой сути, то всё могло бы наладиться, а так, это зависит сейчас напрямую от Неё. Прискорбно, что некоторые незначительные вещи, которые можно сделать неважными, становятся барьёром для отношений. А теперь Мне приходится отказываться от части Себя, ради Неё, вот только если Я откажусь, а Он захочет вернуться к дружбе, получается, Я делал всё напрасно...(
И снова это ощущение, когда Ты хочешь быть с человеком очень сильно, а Он обращает внимание в Тебе на то, что по сути для Тебя не важно. Снова Ты хочешь с кем-то быть,и снова это перевоплощется в муки, ведь Ты ничего не можешь сделать кроме как ждать. Это томимое ожидание...

Мда, с тех самых пор, как Я расстался с Лерой, Мои отношения снова стали нестабильны и шаткими. Господи, да что за проклятье такое!? Когда Ты хочешь нормальных спокойных отношений, а у Тебя один дисбаланс в них, это лишь угнетает...

@настроение: Грустное, Потерянное

@темы: Отношения, Ожидание, Лирика, Грусть, Будничные

Побережье края мира...

главная