• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: la romantiq (список заголовков)
04:39 

Новый год уже наступает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня наступает новый год. Настроение совершенно не праздничное. Расскажу вкратце, что было последние дни. Мы сдали зимнюю сессию, и Я сдал её немного хуже, чем остальные. Хоть у Меня оценки и неплохи, однако Я не очень доволен результатами. Всё же не нужно было пререкаться с преподами во время просмотра Моего визуального исследования (но это так, для документации пишу).
Жду Нового года, хотя морально к Нему не готов. Для Меня это как переломный жизненный рубеж. Чего и какого пиздеца ждать в этом Новом году, Я не знаю, но уже до жути страшно. С учётом последних событий Я с уверенностью могу сказать, что доверять людям Я уже не смогу как раньше. В связи с этим, вряд ли у меня будут какие-либо новые отношения. Тут либо смириться с данным положением дел, либо искать новые знакомства для забавы ради. В любовь Мы уже не верим. Итоги этого года Я бы мог подвести, но наверное сделаю это позже.
Что касается Анжелики, ничего писать не хочу, и вообще, касаться этой темы. Общаемся Мы пока нормально. Я жду приезда. Она - надеюсь, тоже. Дальше будет тяжелее, ибо Мне нужно поговорить с Ней о том, что будет дальше, но уже сейчас Я понимаю, что этот человек не для Меня. Не знаю до сих пор, что Меня держит, но увы, что-то от Неё не отпускает. И дело вовсе не в чувствах. Дело в чём-то другом. Возможно, приворот всё же долго действует, хотя это может быть и эффектом Плацеба.
Общаясь с Ней, Я понимаю, что виртуальное общение по сети - совершенно не то, да и выглядит оно куда грубее. Сложно общаться с человеком, который может просто случайно или не задумываясь обидеть и этого не заметить. Про Свою вспыльчивую и ранимую натуру Я уже забыл лет в 17, однако сейчас начинаю вспоминать, так как это явно начинает вырисовываться.
Я стараюсь держаться жёстче, хотя это не всегда удаётся. А жаль. Можно сказать, Я снова вернулся к тому, с чего начал. Мои чувства возродили из пепла, а потом снова их сожгли. И это всё один человек. И поджалили их достаточно хорошо, потому что когда-то этот человек был для Меня одним из самых доверенных лиц. Тогда Она действительно была верная и не позволяла Себе того, что позволяет сейчас. На данный момент Она обнаглела, пьёт кровь, играет на нервах и нагло Себя ведёт, не считаясь со Мной. Я же, стараюсь забить на всё это, а чувства разрушить до конца, чтобы покончить с этим. Исход и так ясно: Нам с Нею не быть вместе. Мы слишком разные и слишком иных уровней. По рангу Она ниже Меня и является падшей, вызывает отвращение, омерзение и жалость.
Она практически ничем не интересуется, в то время, как Я стараюсь познать гораздо больше.
Она слушает непонятную для Меня музыку с пошлым текстом и смыслом, что только выявляет Её блядскую натуру. Я слушаю более душевное или агрессивное, но не так много пошлого.
Ей практически ничего не нравится. Мне нравится многое.
Она почти не читает книг. В это время Я прочитываю в месяц по книге.
Она ни к чему не стремится. У Меня есть Свои цели и амбиции.
Она стоит на месте или же падает дальше, ниже, глубже. Я стараюсь подниматься выше.
Она совершает ошибку за ошибкой и не старается это исправить. Я, совершая ошибки, стараюсь их устранить.
Она не знает, что чувствует даже ко Мне. Постоянно ответы разные, но что-то общее в них есть. Я точно знаю, что чувствую и что Мне по жизни нужно.
Она скрывает все свои эмоции и чувства. Я их выражаю.
Она ничего не делает для отношений. Я делаю всё.
Она говорит о вредекурения для Меня, хотя нервов Мне потрепала хронически уйму! А на Меня ещё гонит, что Я выношу мозги. На самом деле, переводит стрелки, потому что Я не выношу мозги, а указываю на то, где Она оступилась или не права.
Она не показывает то, что человек Ей нужен. Я же это открыто проявляю.
Человека со схожим характером как у Неё, Она терпеть не может. Я больше склоняюсь к тому, что подружился бы с человеком Моего характера. Практика это показывала.
Она не любит разговоров о высоком: о космосе, о литературе, об искусстве. Ей не интересно искусство, почти. Для Меня искусство - это всё.
Она лгунья и лицемерка, эгоистка и предательница. Я преданный как пёс, иногда лицемерю, иногда обманываю, но это не страшный обман.
Она думает ТОЛЬКО о Себе, живёт в Своё удовольствие, и делает, что хочет. Самое возмутительное - это то, что Она не задумывается, что от Её действий кому-то из родных и близких плохо. Я думаю и забочусь обо всех.
Она не умеет слушать и начинает воспринимать всё в штыки. Я слушаю каждого, кто говорит и помогаю людям разобраться в Себе.
Она не слушает Меня и Моих советов. Всё равно делает по своему. У Неё нет авторитетов. Она никого не слушает. Даже Свою мать. Я прислушиваюсь к советам других, так как для Меня имеет значение мнение близких. У Меня есть авторитеты. Мне есть, на кого равняться.

Мы слишком разные. И печально, что человека нельзя переделать, перевоспитать или как-то повлиять на него. Я пытался много раз и пробую, но всему наступает конец. Моё титаническое терпение, опробованное уже за 2 года общения с этим человеком уже на исходе. Теперь Я явно не вижу никаких другим путей, кроме как уйти из Её жизни, тем самым, переставая мучить и Себя, и Её. Я считаю, что только мешаю Ей жить. Мы слишком противоположные. А из-за измен и вранья ситуация стала такой, что Я не могу ни доверять, ни верить.
И всё же Я коснулся темы "Она".

Моё мнение об этом человеке: абсолютно не приспособленный, беззаботный, безответственный индивид. Слишком незрелая душа. Незрелая, молодая, но уже прогнившая в столь раннем времени. Глупа, местами тупа. Видит последствия Своих ошибок, видит, что это не правильно, но продолжает делать всё так же. Сто раз наступает на одни и те же грабли. Она не хочет меняться в лучшую сторону. Она не верит в то, что можно стать лучше. Это прискорбно. Тяжело наблюдать за тем, как близкий человек губит Себя. Но Я пытался помочь, теперь помощь нужна Мне самому. Это продолжается уже очень долго, и от этого общения Я получил столько негативных эмоций, сколько ни от кого не получал. Они Меня фактически отравили. Если Я и дальше буду находиться с Ней рядом, Меня это окончательно убьёт или обратит в Альтер-эго. Как бы Мне не хотелось уходить и отпускать прошлое, человека, и разрушать отношения и чувства, Мне нужно это сделать. Это необходимо. Конец предрешён. Она должна ощутить боль утраты того, кто был с Ней долго, на кого Она могла полагаться, к кому привязалась и привыкла, к ого любила, и кто любил Её. Иначе Она никогда не обретёт ценный опыт. Я сделал слишком много, но не получил абсолютно ничего, кроме негатива и зачатков ненависти. Я потерял больше. Наверное столько же, сколько отдавал. Я потерял честь и достоинство, и собственное уважение. Самооценка снизилась. Я лишился многого. И если это сейчас не прекратить, Я потеряю самого Себя, окунувшись в море тёмного забвения.
Зимние каникулы, это будет последней чертой, моментом, когда Мы встретимся в первый и последний раз в 2016 году. Был вариант в голове: остаться друзьями, но Мне будет всё равно больно знать, что Она с другим. Сколько это страдание продлиться, понятия не имею. Знаю только, что это только усугубит Моё самочувствие. Из Меня слишком много выкачано. Тут не остаётся ничего другого, кроме как разрывать всё: связь, отношения, общение, прошлое, настоящее и будущее. С этим человеком Я не буду действительно счастлив. Она не имеет столько душевного тепла, сколько я. Она не может дать Мне того, что действительно надо. Она ведёт Себя не так, как Я хочу. Она не имеет ничего, кроме симпатичной мордашки. И не хочет иметь. Она - падший человек. Упавший в самые низы, и который не хочет ничего менять. Такого дибильного человека Я вижу впервые в Своей жизни. Прискорбно, что этим человеком оказался почти родной Мне человек, в котором год назад Я был уверен в преданности и честности. В Ней нет ни доблести, ни чести, ни достоинства. Она не стоит больше Моих жертв, нервов, времени и внимания. Я должен избавиться от Неё ради Себя. Да, для Неё возможно это будет предательством, ведь Она считала Меня тем, кто будет с Ней и дальше. Но Она не угадала. Она сама сделала всё, чтобы потерять Меня. Мне лишь нужно только одно - немного времени на то, чтобы оставить все Свои воспоминания и прошлое у Неё и забрать часть Своей души, которую Она приватизировала.
Что же это за любовь такая, когда Ты изменяешь "любимому" человеку? Это не любовь, это - херня какая-то, если честно. Это издевательство и манипуляция, кукловодство и лицемерие. Зачем Ей это, не понятно. Она всё делает во вред Мне, не чувствуя вины или стыда. Для её это уже стало нормой. Такому человеку нет места в Моём кругу. Я не хочу больше быть обманутым дураком, чьей-то куклой или утехой, чьим-то воспоминанием или преградой к нормальной жизни, не хочу так же больше ничего общего иметь с этим человеком. Я сам дохожу постепенно до решительного момента, точки невозврата. Да, это уже было несколько раз, но в этот раз всё решится ОКОНЧАТЕЛЬНО. В том, какой Она стала есть как и Моя вина, так и Её. Моя - в том, что Я Её сам избаловал Своей добротой и отсутствием жёсткости. Я действительно стал мягкотелым и тряпкой. Её вина в том, что Она этим воспользовалась и теперь рушит Свою жизнь, не осознавая этого до конца. Пускай рушит дальше, но только без Меня. Я больше не хочу принимать в этом участие. Мне не нравится этот фильм и актёры. Я хочу выйти из кинотеатра, чтобы не более не обозревать это говёное кино.
Что Я буду делать дальше? Я буду действовать отчаянно, словно Мне нечего терять, якобы от этого зависит Моя жизнь и дальнейшее. Не обещаю, что буду самим Собой. Я дам волю черноте и всему тому, что скрывал. Я наконец смогу творить то, что Мне действительно хочется. Я освобожусь от этих оков. Меня заебала эта неопределённость. Будет больно, но Мне нужно уйти. Мне нужно исчезнуть из Её жизни. Оборвать все нити к херам!
Я потеряю близкого, как Я считаю или считал, человека, который не достоин быть со Мной. Я потеряю источник Своих бед и плохого настроения. Я избавлюсь от страданий, расставшись с Ней навсегда. Смогу лишь с Ней общаться лишь через несколько месяцев, но стоит ли? Не знаю. Было бы правильней так и оставить Ей в прошлом...

Я не хочу, чтобы это кто-то комментировал...

@темы: Это взорвало мозг, Размышления, Праздники, которые Я не отмечаю, Мысли, Каникулы, Депрессо, Грусть, Главное, Бесит, Абсурд, La Romantiq, +150 по Фаренгейту

00:51 

Шаг назад - и замешательство

Добро пожаловать на побережье края мира...
В субботу Мы с Анкой расстались, во второй раз. Во вторые Наши отношения Мы протянули в два раза дольше, чем в первый. Может даже чуть дольше. Мы встретились, поговорили и решили оставить всё как есть, то есть снова стать друзьями. Я даже ничего не почувствовал внутри. Ничего дрогнуло. Ну да, хотелось бы быть с Ней, но ни у Не, ни у Меня нет чувств. Она права, смысла в таких отношениях нет. Рассказывать, о чём Мы говорили, не вижу смысла, да и неохота сейчас это всё расписывать, просто скажу, что настроение у Ней было не ахти. Когда Мы дошли до метро, Я сказал, что у Меня кое-что для Неё есть. Она сделала удивлённо-настороженное лицо и спросила: "И что же у Тебя есть?". Я достал из кармана кожаный браслет ручной работы, который купил перед встречей. В честь Нашей дружбы. Её лицо сразу озарила настоящая радость и она улыбнулась так заразительно, что Я не мог не улыбнуться в ответ. Пожалуй, тогда я почувствовал себя впервые за долгое время немного счастливее. Приятно наблюдать, как человек без настроения на глазах приобретает черты радости. Когда Я увидел Её улыбку, то предложил выбрать один браслет из двух, и достал второй. Она согласилась, недолго думая взяла тот, на котором был изображён Ин-Ян. Мне же достался браслет с мальтийским крестом. Затем Я радостный поехал домой. Впервые в жизни Я радовался расставанию. прежде такого не было. Я стал позитивней мыслить, в голове стало светлее. Ощущение, словно Я на этот раз сделал не шаг навстречу бездне, а наоборот - шаг назад. Скорее всего, из-за этого. Анка помогла Мне и впервые Я услышал от Неё те важные слова, которые хотел услышать: "Я Тебя понимаю".
И вот, Я сделал шаг назад, даже что-то могу чувствовать. Кажется, Я могу любить, но Мне некого. Кому отдать чувства? Некому. Это стало новой проблемой. Я стал светлее, радостней, но до сих пор один. Не хочу быть один. Один шаг назад, и всё - Я дезориентирован и запутан...
Я хочу найти нового человека в Своей жизни, которому смог бы доверять и отдать чувства, разделить часть внутренней энергии. Хочется узнать нового человека, полюбить Его, почувствовать то же самое с Его стороны. Это будет сложно, учитывая, что Я лучший друг Анки, Наши отношения и то, что Она для Меня значит. Я Её "Ангел-хранитель". Хотя, Я не сильно похож на ангела. Волк-хранитель, Дух-хранитель, Иерарх-хранитель - Кто Я?...

@темы: Размышления о..., Размышления, Выходные, La Romantiq

01:23 

Сон про Энжи...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Приснилось Мне, что Мы с Анжелой встретились, причём достаточно дружелюбно. Мы пошли к Ней, я почему-то Нёс с Собой Свою подушку. Когда Мы заходили к Ней во двор, Я увидел Её маму, хотя Она была не той мамой, какая у Ней была в жизни. Я поздоровался с Ней. Когда Мы пересекли весь двор, вышел Её дедушка - седоватый старичок с бородой. Он Мне улыбнулся и вопросительно посмотрел на подушку, Я объяснил, что я Её просто прихватил с собой.
Мы зашли к Анжеле, легли рядом. Она легла ко Мне спиной и Я обнял Её сзади, как когда-то, на дне родении обнимал Анку. Мы немного о чём-то поговорили, потом Она развернулась ко Мне, посмотрела Мне в глаза, что-то сказала, нежно, уже не помню что.
На следующий день, который наступил во сне, Я ехал или шёл по улице и она Мне позвонила и сказала, что Мы больше не должны видеться и общаться. Она хотела это прекратить, потому что Ей было больно...

Второй сон был про то, как Мой дед сказал что-то нехорошее про ВДВ, а представитель этих сил услышал это, подошёл, взял Моего деда за волосы и окунул в море. Я разозлился, почему-то достал зажигалку и начал бить по ней кулаком об ступеньку со всей силы. Когда Я раздолбил зажигалку, Я поднялся по лестнице и увидел хромающего от Меня ВДВшника в тельняшке. Меня обуяла яярость, Я готов был Его просто убить. Я побежал за Ним, когда я добежал до Него, то прижал к стене, хорошенько вдарил по морде, потом повалил наземь и стал мутузить по Его противной морде...

@темы: La Romantiq, Лирика, Сон

15:36 

Каждый имеет право на ошибку

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я часто вспоминаю Свою поездку в Питер. Ещё чаще стал вспоминать после того, как закончилась сессия. Я вспоминаю, потому что хочу вернуться туда, в то время. исправить то, что уже нельзя исправить. Но Я бы исправил, если бы можно вернуться во времени.
После того, когда Мы пришли к Сане после длительного дня на скейте, немного напились, а потом пришла Анка, которая тоже немного выпила. кКогда мне нужно было уже идти домой, Саня вызвался Меня проводить, но эту инициативу Анка легко переняла на Себя, сказав, что сама Меня проводит. Я не возражал и наоборот, был "За". Когда Мы шли до метро, Мы держались за руки, разговаривали о чём-то СВОЁМ. когда Мы спустились в метро, Мы долго стояли бонявшись. Тогда Я понял, что Она хотела бы Меня поцеловать, но ей не хватило смелости, а Я просто не хотел наводить какое-то навождение.
Вечером, когда Я пришёл и начал мыть посуду, то ли Я Ей позвонил, то ли она Мне. Она была уже подвыпившая и сказала Мне, что Меня любит. Позже, это Она повторила в контакте. Тогда Я Ей написал, что Она это говорит под градусом, и что за это Ей будет стыдно. Я сам тогда был не трезв, но старался держать рассудительность и логику.
Я с беспокойным чувством ехвл в Питер. Меня немного трясло, потому что Я не знал, что теперь делать и что дальше будет. Я хотел знать, это уже было наваждением от алкоголя или это была просто правда человека, которму выпивка развязала язык. Я тогда был этим очень обеспокоен и озадачен.
Вот. Вот именно в эти моменты я хочу вернуться. Насладиться возможностью разобраться в Себе, переждать, а потом приехать и оешить это, стать для неё идеальным, чтобы она не захотела со Мной расставаться, а хотела быть со Мной. Я хотел этого и до сих пор хочу. Я не хочу больше никого любить. Я вообще считаю, что эта любовь, она никоу не нужна, даже Мне, поэтому Мне не жалко отдать Её Анке. И ведь только Ей Я хочу её отдать. Я не хочу больше новый знакомств с последующими отношениями.
Действительно, часто говорят, что свидание всё чаще стали напоминать собеседование. Я раньше не знал, как это сформулировать, а теперь понимаю, что это так. Я больше этого не хочу. Либо с Анкой, либо одни. Я хочу любить только Её. Я знаю, что делаю глупо, что это смешно со стороны. Я даже сам бы сейчас посмеялся над человеком, который поступал бы также, как и Я сейчас. Я бы смеялся над собой, да. И Я был бы прав и неправ сразу.
Я вспоминаю дождливые и холодные дни в Питере, когда каждую секунду вспоминал ту, которая в пьяном настоении Меня провожала до метор, и ещё пьянее - признавалась Мне в любви, а потом, на следующий день, старался избежать об этом разговора.
И Я до сих пор не понимаю, если это была любовь, почему всё так закончилось? Почему так быстро? Неужели, так быстро можно перегореть? Или Я чего-тоне понимаю. До ужаса обидно стрёмно, больно и паршиво. Я от этого становлюсь иным. Я порчусь, потому что Я не получаю того, чего хочу. Я не имею больше чувств и того, кому их можно отдать. Это накапливается во Мне и распускается ядовитыми цветами, разрущпющими эфемерную оболочку под названием душа...
Как Она там? Хорошо ли всё у Ней? что Она сейчас испытывает? Кто Я для Неё? Имею ли Я для Неё какое-то значение? Как Она вообще ко мне относится?С кем Она сейчас? Есть ли у Неё кто, или появился ли кто-то у Неё? Если появился, то насколько Ей хорошо с Ним? Почему Она так резко со Мной всё обрубила? Если Мы так хорошо друг другу подходим, почему Она это сделала, почему всё так получилось? Когда всё будет нормально? Надеюсь, за поседнее время, к Ней никто не приставал и не пристаёт? И надеюсь, Ей это не нравится. Меня волнуют эти вопросы. Они Меня мучают...
Глупец. Что же Ты делаешь. Думаю Я про Себя, и ведь ничего не могу с этим поделать. Влюблённый Я дебил, который в этом бессилен и ничего не хочет с этим поделать.
Меня всегда бесило, когда Ты хочешь быть с человеком, но Вы не вместе. Кажется идиотизмом не быть вместе, когда Вы так хорошо друг друга понимаете, даже без слов. Так сильно похожи. Тогда же какого чёрта Мы не вместе, твою мать!!!
Бесит, расстраивает, убивает...
Я просто хочу любви...


Прослушать или скачать В поисках любви, заведи мой бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Mirror Mirror бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать А я так хотела быть гордой,быть бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать На стене в твоем подъезде бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Мира Мало бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать На тебя смотрела и не бесплатно на Простоплеер

@настроение: Равнодушие, Нелюбовь

@темы: +150 по Фаренгейту, La Romantiq, Депрессо, Лирика, Расстройство

08:47 

У всех любовь любовью, а у Меня херня какая-то...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Позавчера, когда мамапоехала к дяде в Щёлково помочь в бытовых делах, Я остался дома один. По такому случаю, решил побаловать Себя чем-то особенным. Целый день размышляя пойти в магазин за сладеньким или нет, Я всё-таки поошлёл, к 12. Я не бра с Собой рюкзак с расчётом на то, что скоро вернусь. Когда Я вышел из магазина, то решил немного прогуляться. Я шёл проямо, и всё думал, что заверну, но Я почему-то продолжал идти. В результате Я дошёл до дороги, а через дорогу тот самый парк,где Мы с Кот пили. Я пошёл туда, позвонил Ей и Мы хорошо поговорили. Я посмотрел на луну, позависал немного у набережной, а потом пошёл обратно, немного изменив маршрут.
За всё это время пути, Я видел только одно - все люди хоиди парами, а Я, какпоследняя лошара, шёл один. И тут я понял, что Моя жизнь кончена, и вообще, боль.Какого хрена так получилось, что всех тянет сейчас на романтику и друг к другу, а Анке захотелось расстаться, Я не пойму. Я даже до сих пор не могу понять, зачем Она это вообще сделала? Разве ещё возможно найти такого, как Я: безотказного, понимающего, фактически читающего мысли, знающего, чего Она хочет, да и вообще, много того, чего даже не знает Её брат и кто-либо ещё, тот, кто любит тоже самое, что и Она. Вот кому ещё нравится запах подвальной сырости или побелки?
И с учётом того, что Мы капец как многим похожи друг на друга, Она решает остаться друзьями, а получается, что Мы вовсе и не общаемся даже. Ей просто всё равно...
Мне бы очень не хотелось, чтобы Ей кто-то понравился и Она с Ним начала встречаться. Если это произойдёт, то это будет просто пиздец для Меня.
Как же иногда хочется, чтобы в Твоих друзьях был человек, которому достаточно было немного с тобой пообщаться, чтобы проанализировать и понять Твоё поведение, а после этого, на понятном человеку языке, объяснить, что со Мной происходит. Одиночество пожирает Меня, но никто этого не поднимает. Они видят только Моё странное поведение, не обоснованное ничем. Но на самом то деле, здесь есть логика, просто, никто не видит, а объяснять Сам Я не собираюсь. Почему Я должен объяснять, что со Мной происходит, если никто и не думает задуматься сам о причинах...



Прослушать или скачать Gotham Sirens Bat Romance бесплатно на Простоплеер

@темы: Учёба, Творческий пиздец, Херня, Сессион, Мюсли, Лирика, К чертям, Грусть, Будничные, La Romantiq

14:20 

Завод, угон машины и поцелуй Анки во сне

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сон приснился, какой-то ужас. Я не понял - это был один сон или несколько? Сначала Мне снилось, что Я нахожусь с какой-то незнакомой Мне наяву девушкой на каком-то заброшенном заводе. Вокруг темно, свет проникает из разбитых окон, везде валяется мусор, поломанные предметы, осколки стекла. Мы куда-то проходим вглубь завода. Мы прходим через дверной проём на лесничную площадку, куда-то спускаемся.
Дальше Я не помню, что было, кроме того, что потом Мы от кого-то бежали. За нами гнались какие-то люди. Девушка, которая была со Мной, нашла где-то связку ключей, которые дала Мне, чтобы Я открыл дверь, ведущую на улицу. Мы выбежали из здания и побежали по тропике. Было свело, но небо застилали тучи. Мы пробежали до открытой чёрной машины, сели в неё, закрыли двери, но их тут же открыли Наши преследователи и пытались Нас вытащить. Мы отбились от ни хи угнали автомобиль.
Выехав на набережную Куреня Мы развернулись и поехали по склону, объезжая людей и преследователей...

Мы с Анкой, Её братом и ещё кем-то из знакомых гуляли в каком-то незнакомом месте. Стояли где-то у витрины, по-моему. Мы с Анкой были в хороших отношениях, кажется, даже шли рядом и держась за руки. Когда я стоял у витрины и что-то с интересом разглядывал, а потом посмотрел на Неё, Я увидел, что Она чем-то недовольна и показывала что-то типа "Артём, Я Тебя пришибу", потом подошла и отвесила подзатыльника. Я так и не понял за что. Затем Она подняла Мою голову и поцелова. Мы стояли и целовались какое-то время. Дальше Я ничего не помню...

@темы: La Romantiq, Лирика, Сон

02:33 

Ожидание

Добро пожаловать на побережье края мира...
Каждый день Мне и легко с Ней, и тяжело. Пока Мы общаемся, Мне легко, но стоит хоть на миг вспомнить, что Наши отношения слишком непонятны даже для Нас, как в голову лезет всякая гадость. Мы просто общаемся, но при этом так и не понятно, кто Мы друг для друга, и как Она ко Мне относится. Я боюсь сделать лишнее действие, чтобы не напартачить. Я стараюсь быть аккуратным, но Я даже не знаю, насколько Я аккуратен.
Тяжело ещё с той стороны, что Она до сих пор не высказала Своего решения, и сколько Его нужно ждать - неизвестно, и это ожидание мучает.
Вспоминается, что ради этих отношений, Я сделал другому человеку больно, расставшись с ним. Наверно, во Мне просыпается совесть, а может просто какие-то заскоки на нервной почве. Я всё боюсь, что расставание с Анжелой, причинение Ей, тем самым, боли, изменение Себя и пересмотрения Своих взглядов, а в том числе и потраченое время, которое Я, нервничая, ждал Её решения - всё это может оказаться напрсаным, и это действительно страшно. Страшно, когда Ты хочешь быть с человеком очень сильно, но Он отказывается от Тебя, предпочитая стать Тебе снова другом, а это значит, что Ты больше не сможешь с любовью обнимать, прикасаться губами к Её губам, и говорить, что любишь. Это спокойно можно засунуть в жопу...
Хочу, чтобы не были напрасны эти слава, которые Мы друг другу говорили, и признания в любви. Не хочу, чтобы это всё в миг растворилось, словно не было...

Прослушать или скачать Вирус Я убегаю бесплатно на Простоплеер

@темы: Размышления, Ночные мысли, Бред, Мюсли, Лирика, Грусть, Будничные, La Romantiq

02:11 

Нет выхода

Добро пожаловать на побережье края мира...
Ну вот, завтрашнее воскресенье накрывается, как и возможность увидеть Анку. Пойдёт с мамой по делам и проведёт с ней целый день. Не знаю теперь, когда Мы увидимся. Поговорить нормально не получается даже по сети. Что нассчёт звонков, так теперь вообще боюсь попасть не в тот момент, а так хочется её услышнать, нормально поговорить, а лучше увидеть, встретиться, обнять, почувствовать, поцеловать, обрадоваться, увидеть такую же улыбку на Её лице. Когда же это, чёрт возьми, будет?
Так Её не хватает, что хочется выть. Больно, да, неприятно, ужасное состояние. Словно депрессия началась. Делать совершенно нечего, и не хочется, если честно. Полная апатия. Я не знаю, что со Мной. Просто придался этой странной меланхолии, которая, нельзя исключать, что могла прийти от Анки.
Вообще настроение паршивое. Не знаю, сколько так ещё будет продолжаться, и когда Мы с Анкой уже увидимся или хотя бы поболтаем нормально по телефону. Неужели нужно отдалиться, чтобы обратить на Себя внимание?...
Ох... девушки - такие непонятные существа, и очень загадочные...
Ещё эта проблема, Я Ей верю. но доверять пока не могу, а ведь хочется. Хочется, наконец, утвердить Свои чувства, отношения, и перестать сомневаться...
Соскучился по Ней неимоверно, говорю Ей уже это несколько дней, а в товет на это обратно ничего не слышу, обидно, блин...(

Прослушать или скачать Серебро Я тебя не отдам бесплатно на Простоплеер

@настроение: Паршивое, Грусть, Апатия, Меланхолия

@темы: +150 по Фаренгейту, La Romantiq, Бальзак... такой Бальзак, Будничные, Грусть, Лирика, Мюсли, Печаль, Размышления

02:14 

Наболевшее

Добро пожаловать на побережье края мира...
Может обратно в Питер уехать, только подольше, чтобы по Мне соскучились?
Посмотрел видео, где девушка из армии Своего парня дождалась. Трогательная сцена. Она как Его выходящего з поезда увидела, сразу побежала обнимать, и от радости, даже запрыгнулна на Него. Вот это любовь, вот это ожидание, вот искренние чувства где проявляются, а не только в словах. Эх, завиду пареньку. Меня б кто так....



Поскорей уже хочу увидеться со Своей девушкой. Так сиьно хочется Её поцеловать, ан нет. не так-то просто всё, Она стесняется целоваться, поэтому, к губочайшему сожалению, Мы делаем это не так часто. Вот Вам и любовь. Никак иначе, ведь любишь, поэтому и идеёшь на всё... Хотя.. наверное, всё это мелочи, или же у Меня запросы такие большие. Может я просто хочу много? Да вроде нет, всего-лишь отзыва на любовь, чтобы любили, и это было видно, чтобы проявляли и не стеснялись, хотя бы иногда. А Вы говорите, что любовь - это не боль...

Боль, может быть, разве, что приятная...


Надо же, Я сегодня в ударе: вбил целых пять записей в дневник. Вот что значит переживания, когда поговорить не с кем, а со Своей девушкой не получилось поговорить. Интересно, кто чему виной? Половина, точно Анка. но это логично. А всё останое.... а всё остальное, переживание за Неё, злость, пускай уже и небольшая, но она есть, и обида. Обида, товарищи, за то, что ЧУВСТВУЕШЬ это всё к Ней, а сказать не можешь, потому что Тебя не случают, Тебе не ответят и вобще много каких непонятных факторов. Снова влюбился как маленький...

Может уже спать пойти? А зачем? Блин, так неохота. А ведь завтра Мы навряд ли увидимся. Блиииин, как Меня всё задрало. Хочу Её здесь и сейчас, чтобы сидела рядом и никуда не рыпалась. Соскучился уже неимоверно...
Уже выть на луну готов...

@темы: Размышления, Поздней ночью, Мюсли, Лирика, Грусть, La Romantiq, +150 по Фаренгейту

01:22 

Стих нашёл...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Только ковырялся в глубинах своего жёсткого диска в папке "Творческий", как увидел файл под называнием "Ухожу". Меня зацепило и заинтересовало название, а искал Я совершенно другой файл. А там, значиться, стих, причём в такой манере, что я даже не сразу понял, что стихотворение Я писал, но... тем не менее... на почитку... Там где запятая, нужно делать паузу.


***
Ухожу, тихо.
На часах, полночь.
Стрелки бегают, лихо.
А на улице, морось.

Скрипнули, половицы.
Закрываются, двери.
Ничего, не был,
Никому, не верю.

За углом, аптека.
Вывеска, светлеет.
Словно это, искра,
Для надежд и потерь.

Прислонился, к стенке,
Достаю, сигарету.
Едкий дым, съедает
То что было и чего – нету…

Проходя, по бульвару.
Инфантильный, холод
Зацепляет, стервятник
За гусиную кожу.

Где мерцают, лампы
Всё же есть, надежда
Но пройдя, их мимо
Ты не будешь, прежним…

Освещают, столпы
Путь сегодня, дальше.
И чем дальше, чем тише
Исчезает, надежда

Где мерцают, лампы
Всё ещё, есть надежда
Не упускай, так рано
Иначе не будет, как прежде…

@темы: Фантазм, Лирика, Из воспоминаний, Грусть, La Romantiq

01:04 

Любовь - страдание или дар?...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сейчас очень распространены различные видео и видеопризнания под музыку Yiuruma - River flows in you (или, как её ещё называют "Колыбельная Беллы", что не может Меня не бесить), а также тексты о любви, где люди говорят "Любовь это..." и начинают пороть белую горячку. Ну разве не бред ли, когда Ты говоришь, что любовь, это светлое чувство, хотя повстречалась с одинм, ну... можнт двумя парнями, и Тебя это прям вдохновило. Совсем пиздец, когда это умудряется говорить тот, кто уже неоднократно бывал в отношениях, кого бросали, и кто сам бросал. Смотришь на это и невольно думаешь: "Ребя, серьёзно? Вы правда считаете, что любовь - это возвышенное чувство? Что это вечное сидение с любимым или любимой на крышн или вечная жизнь вместе до гроба. Да при любой ломовой ситуации всё повернётся так, что Вы даже не то что знать не захотите этого. Вы Его чуть ли не пролинать будете."
Конечно, в Моих речах много негатива, агрессии и, возможно, где-то, пошлости, но Я говорю, то, что вижу. Негоже же любить одного, называть Его "Зайка", а через некоторое время, когда Вы уже расстаётесь, называть Его последней сволочью на планете. А потом Ты встречаешь другого, присваиваешь Ему это милое "Зайка", и всё снова по кругу.
А ещё эти извечные и всеми любибые разговоры о совместной жизни, о свадьбе... в конце-концов, о детях... Сначала эти разоворы с одним, потом с другим, потом с третьим. А Вы не устаёте проектировать Ваше же будущее, но только с корректировкой партнёра по жизни? Это ли не пошло, когда у Вас мечта одна, но она примеряется на всех, на каждого, с кем Вы вступаете в отношения. Это как-то.. неправильно. Ваша мечта просто ходит по рукам, что ни на есть. Ваша мечта становится какой-то блядью, шлюхой, которую Вы так энергично каждому отдаёте.
Мне, пожалуй, хватило пару таких раз, когда Я действительно задумывался о будущем и прочей херне. К счастью, это было всего-лишь два раза, среди имеющихся...
Не скажу, что Я встречался со многими девушками, ещё с меньшим количеством Я спал, так как не особо был заинтересован, по началу, в столь интимной физической близости. Я был романтиком, таким настоящим неисправимым романтиком, который ситал, что девушке нужны только отношения, любовь, ласки и чувства. Я называл Свою девушку Котик, Котёнок, Зайка, Солнышко и т.д... А Сейчас Я понимаю, насколко это мерзко и пошло звучит. Это по началу кажется, что это мило, но потом, с высоты прожитых, пускай и немногих, лет, Ты понимаешь, насколько это приторно-сладко и отвратительно звучит. Ещё более приторные тона оно преобретает, когда Ты начинаешь мерить это каждому Твоему партнёру, с которым встрчаешься.

А теперь, Я скажу, что такое любовь в Моём понимании. Каким это понятие было для Меня раньше, и каким стало сейчас...
Раньше: Любовь - это, пожалуй самое светлое и сильное чувство, которое может испытывать человек. Да что Я, собственно пишу, когда Я даже сохранялв отдельном файле Свои мысли по поводу любви.

 Любовь, Это, Пожалуй Самое Главное В Жизни Каждого Человека. Благодаря Ей Можно Воскресить, Ею Можно Залечивать Раны. Она Способна На Многое. Любовь Вдохновляет, Любовь Воодушевляет, Любовь Окрыляет и Делает Сильнее. Ею Можно Одним Людям Продлевать Жизнь, Другим - Совсем Крохотным - Давать.
 Когда Два Человек Любят Друг Друга, со Временем Совместной Жизни, Любовь Матерелизуется и Превращается в Маленького Нового Человека - Ребёнка. Дети - Это Живое Одушевление Любви Двух Людей, Это Самое Прекрасное, что Познаётся Ими.
 Благодаря Этому Прекрасному Чувству Люди Понимают, Зачем Они Нужны, Для Чего, Для Кого. И Хотя бы Раз, Каждый Останавливал Непредотвратимое. Каждый Парень, Становится Сильным, Когда За Его Спиной Стоит Хоть и Сильная, но Для Него Хрупкая и Нежная Девушка. И Каждая Девушка Надеется и Верит Своему Парню, как и Себе. Эти Узы Называются Духовными. Их Нельзя Увидеть, Их Можно Ощутить или Почувствовать. Это то, что Связывает Людей.
 То, Без Чего Мы Не Можем. И как, порой, Главное Понять, что Ты Кому-то Нужен, что Тебе Нужен Кто-то. И Что Всё Это Пускай Не в Лёгкой Жизни, не в лучшие Времена, но Держитесь Всегда Вместе, Будьте Верными, Любите друг друга так, Будто Вы Живёте и Видите Своего Любимого Человека Последний Раз, а Для Тех, Кто Не Успел Ещё Признаться, Самое Время Сделать Это, Ведь Жизнь такая Непредсказуемая, когда Вы Раздельно, и Такая Управляемая, Когда Вы Вместе.
 Берегите Свою Любовь, как Зеницу Ока. Храните Её, как Самое Бесценное. Любите Так, как Никогда Не Любили. Ведь Любовь Творит Воистину Невообразимые Чудеса.
Не Обижайтесь и не Зацикливайтесь на Пустяки, Легко Прощайте и Не Тратьте Время На Пустые Выяснения Отношений, Просто Обнимитесь, и Посидите Тихо, и Всё Разрешиться Само.
  Не Бойтесь Говорить то, что Чувствуете. Слушайте Своё Сердце, Оно Никогда Не Врёт.
 Девушки, Считайте Своих Парней Самыми Лучшими и Говорите Им Приятные Вещи. Они Тоже Люди и тоже Любят Ушами. Парни, Не Изменяйте Девушкам и Не Смотрите По Сторонам, Выберите Себе Одну Единственную и Будьте С Нею Всегда, Знайте, Что Она Самая Лучшая.
Если Любовь Искренняя и Настоящая, то Все Пустяки и Проблемы Решаются Вместе. Не Стоит Пытаться Решить Их Отдельно. В Совместной Жизни Нет "Твоего" или "Моего", есть "Наше". Вы - Это Одно Целое, Вы как Один Организм, как Один Человек, и Не Надо Сомневатья друг в друге, Умейте Доверять, Умейте Верить, Умейте Чувствовать Свою Вторую Половинку, Сближайтесь с Каждым Днём Всё Больше и Больше.
 Так же Не Стоит Отдаваться Ненужным Принципам таким, как Гордость, Месть, Надменность, Забудьте Про Это, Живите Проще, Они Никому Не Нужны и Они Всегда Приносят Только Отрицательные Последствия как Для Вас, так и Для Вашего Любимого Человека.
 Берегите Себя, Будьте Вместе, Создавайте Семью. Ведь Нет Ничего Важнее Этого.
 Вы Обязательно когда-нибудь Найдёте Свою Вторую Половинку, Которая Будет Для Вас Всем, Кроме Которой Вам Ничего Не Нужно Будет.
 Отдавайтесь Любви Полностью, Дарите Её Любимым, Делайте Их Счастливыми. Будьте Сами Счастливы и Цените, Берегите Себя, Будьте Одним - Одним Целым...)))

Мда,.. даже манера письма здесь у Меня такая, что сейчас Я смотрю на это с ужасом. Почти каждое слово с заглавной буквы, словно, для Меня каждое словечко имело оргоооомное значение. Даже на это сейчас противно смотреть. Я это даже не читал. Я это просто сюда поставил, потому что перечитывать эту муть считаю нецелесообразным. Не хочу плеваться от самого Себя.
Господи, каким же Я был наивным... Наивным и глупым...

Сейчас: Любовь - это самое жесткое и сильное чувство, которое может испытывать человек. Наверно, даже, оно будет уступать здесь мести, так как любят, как Я полагаю, чаще, чем ненавидят. Бывших, обычно забыват и предпочитают не вспоминать. Любить - это значит страдать. Страдать от человека, которого любишь, за этого человека, вечно переживать за Неё, чтобы она не напилась и не накуролесила, чтобы не наделала без Тебя глупостей, когда Тебя нет рядом, чтобы не порезала сури на запястье, как это обычно происходит в пьяном угаре, или после него, чтобы ей не было студно за содеянное, чтобы Она не страдала потом, и не мучалась воспоминаниями о проблемах насущных. Для Меня - любовь, это как испытание. Такое серьёзное испытание, равносильное проклятью. Когда Ты влюбляешься, Ты словно становишься проклят. Бывает и такое, что Ты любишь человека, Ты вместе с Ним, Тя рядом, но.. увы, нет никакой желаемой отдачи, лишь иногда, по настроению или под алкоголем Ты можешь слышать какие-либо слова, которые хотел бы слышать чаще. Нет, Я не о нынешнем случае, Я вообще. Любить, значит, страдать... за человека, в котором души не чаешь, которому отдаёшь всё по крупицам. Которого Ты чувствуешь. Это потеря покоя, сна, плохие и хорошие мысли, ежедневные терзания тем, что скучаешь, скучаешь Ты с каждым днём всё сильнее, по мере влюбляемости. И, конечно же, обидно, когда Ты делаешь что-то больше, чем тот, кого Ты любишь. Даже и не знаешь: обижаться на это или просто ждать, когда снизойдёт озарение. Это сильная боль в груди, это повышенное сердцебиение, сильное желание курить больше и чаще, это когда Тебе хочется заглушить эту эфемерную боль, если что не так или если Она не отвечает на звонки или сообщения.
А теперь думаете, стоит ли Вам быть вместе, или лучше не нарушать Своё одиночество и быть одному?...

P.S.: Я тянулся лишь к тому человеку, который Меня искренне любил, и которого Я чувствовал.

P.P.S.: И совершенно не в тему: Анка, Я скучаю, где же Ты...

Прослушать или скачать Nelly Furtado Red Balloons бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Yiruma River Flows in You бесплатно на Простоплеер

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Философия, Размышления о..., Мюсли, Лирика, Из воспоминаний, Грусть, Бесит, Бальзак... такой Бальзак, Абсурд, La Romantiq

19:10 

Хорошее быстро заканчивается...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вот почему так бывает? Хорошие моменты быстро азаканчиваются и сменяются не очень хорошими, а то и даже неприятными. Пусть и в нетрезвом состоянии, но Я признался Анке, что Я её люблю, и говорил это несколько раз, и слышал в ответ то же самое. После душа обниматься целовать и пытаться стянуть с Себя одежду, задирая друг другу футболки и заводя руки под джинсы, лежать с любимой девушкой, а через какое-то время Она уходит, а затем и вовсе хочет побыть одна, потом расхерачивает ножом руки и стоит на кухне в крови вся печальная и заплаканая, причём, по непонятным Ей причинам. Она не знала, зачем это делает, но Она это делала.
Я беспокоюсь за Неё и Я хочу знать, чего Она не договаривает. Я боюсь, что что-то может с Ней случиться. Что что-то случится с Нами. Не знаю почему, но Я боюсь Её потерять. Я боюсь, что Она из-за всех Её этих выходок, решит порвать это. Я сильно за это переживаю. Ведь когда Мы в ванной стояли и Она говорила, как хотела бы, чтобы Её мама приехала, и что Она больше ничего не хочет, кроме этого, Меня это наталкивало только на плохие мысли, Конечно не приятно, когда Твоя девушка хочет побыть одна, а не с Тобой, всячески выгодняет спать, немного избегает, не лезет обниматься и вообще, делает вид, будто между Вами ничего нет. Когда вы целуетесь, а Она потом зачем-то убегает на кухню и плачет, а после, когда все ложатся спать, режет себе руки. Ненароком даже думаешь: "Я не сделал ли Я ничего такого, что могло вызвать такую реакцию?Быть может, Я сам виноват, а Ей обидно?". И печально, что ведь даже не знаешь причины. Всё приходится додумывать, гадать, размышлять, почему так всё происходит, вспоминать, не накосячил ли Ты где-то. Ох уж эти девушки. А ведь так хочется в трезвом состоянии услыть от Неё ответ "Я Тебя тоже люблю", а заместо этого слышишьь тишину и грустные глаза. Начинаешь задумываться: "А любит ли Она вообще Меня, или это Она способна говорить только в пьяном состоянии?". Можно ли любить только будучи в пьяном состоянии?...
Короче, ситуация очень непонятная и достаточно странная...

@темы: Мюсли, Лирика, Калигулы, Грусть, Будничные, La Romantiq, +18

16:21 

Днюха Никиты

Добро пожаловать на побережье края мира...
10 мая, день рождения Гайдука. За день до этого поехал помогать Ему и саньку с закупками. Купили почти всё. Вчера с Анкой созвонились в 2 часа и пошли выбирать Ему подарок. Когда пришли к Саше, Анка осталась дома готовить, а Мы с Сашей пошли искать подарок, заодно, забрать Олю. Решили подарить Ему два торта, купили свечки, забрали Олю, пришли к Саше. Началось приготовление. К шести часам пришёл Сам именинник о всеми остальными. Была куча народу. Напились почти сразу. Анка показывала жестами, чтобы я много не напивался -по обоюдной договорённости решили нмного не пить. Не получилось. Я напился так, что потом стало плохо и где-то час Я торчал в туалете, а Анка Меня придерживала. После этого Она повела Меня в душ. Не знаю зачем, но Она Мне помыла голову и спину. Потом отвернулась и дала полотенце. Я прикрылся, Анка немного помогла вытереться. Потом Я присел на край ванны, обнял Её и начал целовать.
Через некоторое время Я оделся. Анка помогла дойти до кровати в комнату и легла рядом. Не помню, с чего всё началось, но Мы начали целоваться в постели. Мы даже не помнили, чья это была инициатива. Мы просто сначала обнимались, Она заводила руки за Мои джинсы, то же делал и Я. Потом Мы начали целоваться. Через некоторое время Она ушла принести воды и осталась на кухне. Спустя ещё несколько минут, Меня стошнило, некоторые уже спали. Я встал, чтобы вылить ведро и пошёл на кухню. Дальше Я снова не помню, но когда все ушли спать, Я пошёл умываться, а когда зашёл, Анка сидела и тихо плакала. Когда Саша с никитой покинули кухню, Она разошлась ещё сильней. Я пытался Её успокоить, но Она лишь говорила, что смысла нет нигде и всё бессмысленно. При следующем Моём приходе на кухню Она стояла у раковины. Я сказал: "Анка, хватит резаться", и когда я подошёл, Она действительно порезала руку, несколько раз. Несколько кровоточащих полос виднелись у Ней на венах и объединялись в пятно крови. Я пытался узнать, зачем Она это сделала, но Она лишь говорила, что не знает. Спустя время, Она порезала Себе вторую руку, пришлось отмывать две.
Анка попросила оставить Её в покое. Я не мог найти Себе места, спать не хотелось. Да и не хотел. Я попытался поспать, сидя у стены, по ничего не получалось из-за неудобства. Анка выходила на балкон покурить, Я покурил с Ней. Потом Она снова попросила оставить Её. Я немного разозлился, ведь Я хотел побыть с Ней. Как-никак, не всегда удаётся остаться вдвоём и провести время. Тут Оа сама отказалась от этого по непонятным причинам. Хотел бы Я понять, почему так всё происходит. Она пыталась уложить Меня спать, но спать не хотелось.
Было уже около пяти часов утра. Межденно светлело. Я вышел на улицу втихаря, оставив открытой квартиру. Спустился пЯ по лестнице. Прошёлся немного, покурил две сигареты и решил вернуться, чтобы Меня не начала искать Анка. Погда Я поднимался на Санин этаж, из дверей как раз выходила Анка и Антон. Он тогда ненадолго проснулся проблеваться. Мы все втроём поехали вниз на лифте и пошли в магазин. Ближайший супермаркет был закрыт, пришлось идти в дальние, но и они были "на лопате". Хлеба Мы так и не купили. Когда Мы наконец зашли домой, Анка снова захотела посидеть одна и заперлась на кухне. Я таки немного посидел на излюбленном месте, и поняв, в очередной раз, что неудбно, лёг рядом с Никитой на кровать.
Первый раз проснулся Я не знаю во сколько, но решил не вставать. Второй раз Я простонулся от будильника чъего-то телефона. Я дал телефон Саше, а Сам пошёл на кухню. Там сидела Анка и смотрела аниме, и Лёша, что-то читал на мини-ноуте. Я поставил чайник, предложил Лёхе попить кофе или чай. Сел рядом с Анкой, Мы попили. Позже к Нам присоединились и другие проснувшиеся. На утро Моя левая рука вся была в ссадинах и порезах: на балконе Я случайно задел рукой чей-то окурок, когда ложился с Анной в кровать, Она расцарапала Мне все руки, и на кухне, когда Она порезала Себе руки, Я решил порезаться тоже.
Когда прснулись все, то встал вопрос, что кушать. Мы с Анкой пошли в магазин, купили сока, хлеб и что-то ещё. Прийдя домой, Анка поставила пельмени вариться и Мы продолжили смотреть аниме. Она также была расстроенна и грустна.
Когда все расказалачись, Мы начали потихоньку убираться. Анка также была не разговорчива. Разбудив Олю и отправив Её вместе с Никитой домой, Мы принялись за генеральную. После того, как Я пропылесосил, Я пошёл домой. Пожав локоть Сане, так как Он был в перчатках, и обняв Анку, Я открыл дверь и потопал к Себе. Скоро должна была прийти их мама с отчимом, которые должны были явиться в середине ночи и в разгар пиршества...

@темы: Мюсли, Лирика, Калигулы, Грусть, Будничные, La Romantiq, +18

01:41 

Разборка с клубком

Добро пожаловать на побережье края мира...
После поездки в Питер долго ждал момента, когда встречусь с Анкой, прогуляюсь, поговорю с Ней. Никто не думал, что так всё произойдёт но...

Мы как всегда встретились, обнялись и пошли в Царицынский парк. Немного посидев на лавочке и покурив, решили сходить накатить. Поехали в Павелецкую - проверенное место, но там было много народу. Очередь стояла аж на улице. Мы решили вернусться к начальной точке. Приехали в Орехово. Я заметил там ранее ресторан и Мы хотели пойти туда, но... потом передумали и забили на это дело.
Пройдя немного до какого-то пруда, сели на лачоку и сидели в обнимку о чём-то разговаривая. Вознилка тишина, потом Анка свнезапно сказала: "Мне Макс предложил встречаться". Я почувствовал, как расстраиваюсь, потом сказал Ей, чтобы Она сама думала, нужно ли Ей это или нет.
Долгую часть разговора занимали бессмысленные слова состоящие из хаотичного набора слов. При том, всё понимали, но сказать не могли друг другу. Наконец, Я не выдержал и рассказал про то, что думал Ей начать втречаться раньше и т.п...
Предложил говорить на чистоту. Анка рассказала, что это был всего-лишь предлог, чтобы вывести Меня на чистую воду. Макс на самом деле предложил Ей встречаться, но Она пока не ответила, зато хорошо это приплела к Нашим непонятным суждениям. Было всё и так понятно, Ей не стоило ничего говорить. Я просто наклонился и поцеловал Её. Правда, это вышло не совсем удачно, так как она очень сильно засмущалась, засстеснялась и не ожидала этого так скоро, хотя Я знал, что именно этого Анка хочет.
К тому же, мимо Нас пробежала лиса, которую Мы решили сделать символом Наших отношений...)
Оставшуюсь часть времени мы иногда целовались, обнимались и мёзли, что было не то что эпично, но эпично...)

В голове такая каша, такая путанница. Неужели это случилось? Даже не верится. Я спокоен, но всё равно Я взбудоражен. Этот вечер был нечто прекрасное...))

Никита позвал и Анку на день рождения. Теперь остаётся как-то всем показать, что Мы уже вместе. Я действительно очень рад тому, что Она даже на днюхе Никиты будет. Мы будем вместе. А Её радости не было предела...)

@темы: Лирика, Калигулы, Будничные, La Romantiq, +150 по Фаренгейту

03:15 

Второй день в Питере. Ночь

Добро пожаловать на побережье края мира...
Уже соскучился по Анке и поскорей хочу вернуться назад. Кажется, надо во многом разобраться, думаю, у Меня получится. Снова и снова задаюсь вопросом: "Как Она там?". Хочется так обхватить Её за талию, притянуть к Себе и крепко обнять. Думаю над тем, как было бы просто замечательно куда-нибудь поехать с Ней - это же здорово.
Беспокоюсь за Анку. Интересно, что Она сейчас делает. Сегодня вроде должен быть концерт. Ей однозначно перепало алкоголя. Надеюсь, Она не будет злоупотреблять этим. Жаль, что Я не могу сейчас быть с Ней, а ведь так хотелось бы...

@темы: +150 по Фаренгейту, La Romantiq, Будничные, Грусть, Лирика, Размышления, Это взорвало мозг

00:13 

Два дня назад или нечто новое Анки

Добро пожаловать на побережье края мира...
Два дня назад Саня пригласил покатать на скейте, так как Я Ему уже заранее обещал, мы встретились на первое число и пошли кататься. Первое место, где решили прокатиться, были Лужники, но для того, чтобы катать свободнее, пришлось заехать к Анке и взять у Ней доску. Тем самым Саша сломал все планы своей младшей сестры.
Немного покатавшись на Лужниках, посмотрев на различные развлечения, поискав рампу и оставив Геру, который был с Нами, в парке, Мы поехали в парк Горького, где нашли скейт-парк и продолжили катать уже на объектах. Через несколько часов к Нам пришли с едой и водой Вова и Кот. Немного покатав втроём, Мы все вместе решили пойти к Нескучному саду. У Меня болело всё тело, так как Я давно уже так активно не отдыхал.
В лесу, по пути, Мы остановились, чтобы посмотреть на смелую белку, которая что-то беззаботно лузгала, несмотря на столпившихся людей.
Выйдя из леса, Мы принялись искать вход метро. Че5рез некоторое время добрались до Саши и разложили алкоголь, которые зачем-то взяли Вова с Котом. В это время Они готовили салат. Вскоре, должна была прийти Анка. До Её прихода Мы с Саней немного накатили. Когда Она пришла, то почти сразу пошла на кухню здороваться со старыми знакомыми. Когда сестра Саши наконец-то зашла в комнату, когда Я там стоял один, Она обняла Меня, а потом Я попросил рассказать, как Она провела время.
Через некоторое время, Мы с Сашей решили еще немного выпить, вот тогда Мне окончательно дало. Анка стала разбивать первую рюмку пепси.
Мы Мы вышли с Ней поговорить на балкон. Я не помню. о чём Мы говорили, но Я обильно курил. Она захотела выйти через несколько минут, но Я Её задержал, чтобы прижать к Себе.
В 22:00 часов Мне нужно было идти домой. Меня собрался стало провожать Санька, как Анка сказала, что проводит Меня сама и что Нам нужно поговорить. Мы вышли и быстрым шагом направились на Домодедовскую. По пути Она Сама Меня взяла за руку. Мы шли, держа друг друга за руки. Когда добрались дот метро, в переходе обнялись и Анна сказала: "Вот с кем Я сегодня засыпать буду?. Я буду очень скучать. Приезжай поскорей.". В этот день Мне нужно было собираться в Питер. Я сказал, что обязательно постараюсь найти способ снова поспать с Ней. Она взяла с Меня слово.
По приезду домой Я начал собираться. За это время Я почувствовал, что Она напилась, Я позвонил. Она была уже пьяна и говорила: "Зачем Ты уезжаешь в этот Питер? Почему Ты не здесь? Я очень скучаю". Я говорил: "Я скоро приеду, Я тоже скучаю. Это же всего-лишь пять дней."....
Через некоторое время Она напилась ещё больше, Я это почувствовал и позвонил. Анка также продолжала говорить, как Ей Меня не хватает, а потом... Она сказала: "Я Тебя очень сильно люблю...". Я. хоть был и пьяный, но опешил. Конечно же, подумал, что это было сказано под влиянием алкоголя. Несколько раз вырывали трубку по очереди Вова, Кот и Саша, но в конце-концов Я пожелал девочке спокойной ночи. Её голос был блаженен...

На утро Она жалела, что написала это и Ей было ужасно неловко. С учётом того, что Я могу Её чувствовать, Мне всё1 равно сложно сказать, что происходит внутри Неё, но, если порассуждать логически, то всё все доказывает Её слова.

Вчера вечером Она их отвергла. Хотя сегодня утром в разговоре с Котом, выяснилось много интересного, что также доказывает правдивость Её слов, пусть даже и в пьяном состоянии. Вчера из-за незнания и неразберихи Я был выбит из колеи, поэтому всю дорогу Я думал, что Мне делать...

Прослушать или скачать One Republic If I Lose Myself бесплатно на Простоплеер

@темы: +150 по Фаренгейту, La Romantiq, Будничные, Грусть, Депрессо, Лирика, Это взорвало мозг

02:51 

Дурманящий запах

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вечер. В комнате горит свет. Парень сидит на подоконнике, читает книгу и курит. Ветер подхватывает сигаретный дым. Девушка сидит спиной к парню и что-то усердно пишет. Яркий свет от настольной лампы падает на её тёмные выпрямленные волосы, которые на концах начали завиваться.
Парень дочитал книгу, закрыл, аккуратно спрыгнул с подоконника и подошёл к девушке.
- Ты так и продолжаешь решать эти чёртовы алгоритмы, а я, между прочим, сижу на подоконнике и скучаю. У меня уже сигареты закончились. - Произнёс парень тёплым тоном девушке.
- Но ведь это уроки, их нужно делать в срок. Разве ты не делал их как надо, в срок? - Парировала девушка.
- Хм, тоже верно, но это когда было. - Задумался он.
- Я тоже скучаю.
- Хм? - Удивился парень. - твоя реакция как всегда меня поражает, Альвентина.
- Возможно. - Всё, что смогла ответить на это она. - Фаргус, я занята, но когда освобожусь. мы обязательно с тобой поваляемся на кровати.
- Замётано. - Подмигнул он, хотя этот жест не был замечен, и улыбнулся. - Тогда я хочу, чтобы ты освободилась сейчас, Альвентина.
Фагрус поднял со стула девушку и взял на руки, понёс ей к кровати и бережно положил. Лёг рядом.
- Я так долго этого ждал. - Склонился он над её лицом.
- Фаргус, но я же... ай, ладно... к чёрту всё. - Девушка подорвалась и обняла парня, крепко прижавшись к нему.
- Эй, Али, задушишь же! - Смеясь, проговорил Фаргус.
- Конечно, я только этого и хочу - задушить тебя. - Не менее радостно ответила Альвентина.
- Знаешь, - Вдруг посерьёзнел парень. - Ты для меня самое дорогое.
- Я знаю, ты для меня тоже... - Девушка притянулась к парню и поцеловала...

@темы: Рассказы, Лирика, What if...?, La Romantiq

19:06 

День рождения Саши Сытова

Добро пожаловать на побережье края мира...
На этот раз расскажу, как Мы провели днюху Санька. Я не ожидал, что Он вообще Меня пригласит, хотя от возможном продолжении празднования днюхи Я уже слышал от Анки. Однако, пригласил. На следующий день, то есть, в субботу, после живописи, оставив в коморке папку, Я поехал встретиться с Анкой на Царицыно и Мы пошли искать имениннику подарок.
Подарок Мы нашли Саше оригинальный - гаечный ключ на 14 для скейта. Сразу же подкрутили подшипники, и тут же опробовали. потом пришла идея, что подарок в виде гаечного ключа на 40 рублей - это мало, поэтому, поехав на Домодедовскую, вышли покататься, поразмышляли и пришли к общему выводу - завернуть ключ в 500 рублёвую купюру и завязать бантиком... голубым. Через некоторое время позвонил Саня и сказал .что Ему нужно пойти встречать всех остальных, а дома остался спать Гера - друг Анки и Санька, которого нельзя дома оставлять одного, ибо некрасиво. Поэтому Мы пошли домой, расподожились. Вскоре всёже пришлось разбудть Геру, потому что ему звонила Его подруга Ксюша, которая тоже собиралась присутствовать на праздновании. Я познакомился с Герой.
Через некоторое время позвонил Саня и сказла, чтобы кто-нибудь один подошёл встретить всех в "Облаке". Мы решили добраться все втроём. Под чутким руководтством Меня любимого. Мы нашли их в алкогольном отделе - Никиту и Сашу, которые ещё только выбирали товар. Когда я увидел, что в корзине кроме самбуки и рома ничего нет, Я сказал, что стоит взять ещё чего-нибудь. Мы с Саней тут же пошли в отдел алкоголя, от которого отошли недавно и, по желанию Саши, взяли Бэлис. Анку с Герой пришлось отправить домой. По идее Гера должен был встречать Ксюшу, но почему-то остался дома, а Анке Никита дал задание сварить креветок. Когда же Мы вышли с Саней и Ником из ТК и направились домой, позвонила Ксюша и Она пошли Её встречать, оставив на Меня дорогу до дома и два пакета с едой и выпивкой. Но даже и той выпивки, в результате, оказалось мало...
Я дошё до дома, разложил всё на столе, потом мирно ждал остальных. Прикасаться к креветкая Я не стал. Вот приходят Ник и Саня в сопровождении Ксюши, я открываю двери и встречаю их. Остальное время Я просто шатался по маленькой квартире с балкона на кухню, слонялся как мог. Когда выпадал случай остаться с Анкой наедине, обнимал Её и потом дальше в суету. Пока остальные возились на кухне, я сидел с Анкой на диване в обнимку. К Нам пришёл Гера, немного посидел, а потом взял Анку на нруки и начал крутить по всей комнате. К Нему присоединился Я и Мы начали перекидывать бедную девчонку из рук в руки и раскрычивать. Визгу былоооо... Когда Я сказал, что хватит, Гера передал Её Мне, я взял Анку, Она сомкнула Свои руки за Моей шеей, чего не делала у Геры.
Наконец, пришло время первой выпивки. Ксюша приготавливала мохито, а Мы с именинником скооперировались и сделали экспериментальные модели Бэлиса с растворимым кофе, который размешивается предварительно в кипятки и добавляется в ликёр. Вобщем-то, всем понравилось, и Мне приятно. Вскоре в бой пошло и мохито с роллами. Поняв, что не хватает алкоголя, Меня решили послать за виски в ближайшие магазины. Компанию Мне сразу же составила Анна, а в следующую секунду и Гера. До 23:00 оставалось пол часа, а в ближайшем магазине не было того, что Нам надо было,поэтому Мы решили совершить пробежку по району до следующего ближайшего магазина. Совственно, там Мы и нашли то, что Нам нужно было. Купив Джемессон и выйдя на улицу, Гера решил покатать на спине Анку. Когда до дома оставалось немного, я передал Гере бутылку и остался наедине с Анкой. Я отдышался, немного посидел с Ней, послушал Её, а потом уже Мы пошли домой.
Следующей порцией алкоголя была самбука, которую я в Себя успешно влил четырьмя бокалами. Когда Мы закончили с напитком, пошли играть в "Я". По началу принцип был не ясен, но когда начали играть, стало даже интересно. Каких только слов Мы друг другу не понапридумывали. Когда игра закончилась, Мы с Анкой пошли на балкон покурить. Она облакотилась на край лоджии руками, положила голову и блаженно произнесла: "Я упоролась", после чего развернулась ко Мне и... упала назад, на коробки. Я разволновался, открыл лоджию, взял её на руки, выходя с балкона всех оповестил, что человеку плохо и понёс в ванную. Бережно положив Её в ванну и закрыв дверь, Я принялся приводить Анку в чуства. Битьём ладонью по щекам не принесли никакого результата, поэтому я попробовал душ. Взяв в руки шланг, я открыл воду и начал лить Ей на голову. Она отреагировала, но толку сё равно почти не было. Так я приводил Ей в сознание в течение 5 минут, пока Её не стошнило на собственную рубашку. Я попытался снять рубашку с Неё, но она была мокрая, поэтому пришлось оставить затею. Я сходил на кухню за Санько,М позвал Его, спроситл, что деать и Он сказал тащить Её на диван. Я снова взял Её на руки и перетащил на диван. Саня принёс ведёрко, Я наклонил Её голову к краю дивана, засунул Ей в рот два пальца и её снова вырвало. Её брат принес Нам салфетки, Я вытер Ей рот, а потом свои пальцы, и положил голову обратно на подушку. Анка сказала, что Ей холодно, и Я накрыл Её, но Онавсё равно мёрзла, поэтому Я залез к Ней под одеяло и обнял. Так Она согрелась гораздо быстрей. Иногда я задавал Её вопросы о Своём самочувствии, на которые она положительно или отрицательно мычала. Иногда проведать сестру заходил Саша. Я же отходил от неё лишь в в том случае, если Мне хотелось пить или сходить в туалет.
Анка постепенно пришла в Себя, села на кровать, загрузилась, немного порыдала, а потом пошла в душ. Пока Она была в ванной, я решил наведаться на кухню к Нашим. Они уже достали пицу, и я с радостью поел пару кусочков... или один. Не важно. Пару раз слышались какие-то звуки падающих предметов, это сваливалтись шампуни и прочее у Анки в душе. Я решил выйти Её проверить. Она ещё не вышла, но звук журчащей воды преккратился. Я сказал, чтобы Она открыла дверь, так как принёс ей Свою рубашку. Она открыла, и протянула руку к рубашке. Через несколько секунд Она вышла и направилась в комнату, а Я отнёс в ванную уже ненужный таз. Войдя аккуратно в комнту, чтобы ненароком не застать полуголую Анну. Я сразу сел спиной к Ней на диван. Когда она переоделась, отдала обратно рубашку, поблагодарила, а потом улеглась на диване. Я положил рубазу на Свой рюкзак, подожшёл к девушке, взял на руки и переложил Её на кровать. Она решила перелезть через меня, но потом остановилась на варианте полежать на Мне.
В комнату зашли несколько из кухни и Никита, бесцеремонно начал вбивать в мой рот птичье молоко. как оказалось, они играли на спор, а отдуваться всегда приходится Мне, даже если Я не играю. Так они заходили несколько раз, издеваясь надо Мной. Часам к пяти утра, все уже пришли спать, но и здесь не всё так просто. Никитка начался швыряться вещами, плюшевыми игрушками и одеялами в Меня, Я начал отвечать Ему тем же и теми же зарядами. Минут через 20 Мы все угомонились. Я заснул.
Все расположились так, слева направо, от балкона до кровати лежали Саня с зажатым между матрасами (так Ему и надо) Никитой, на диване - Гера и Лёха в обнимку с Ксюшей (Кот ещё ушла вечером), а на большой и просторной кровати лежали Мы с Анкой.
Проснулся Я где-то около семи от сильного желания сходить в туалет. Было жарко. Анка лежала ко мне лицом и обнимала не только руками, но и ногами. Я аккуратно, чтобы не разбудить, сполз на пол, сходил сделать дела, и когда вернулся, Она уже отвернулась и лежала ко Мне спиной. Ну что делать, лёг снова рядом, обняв Её сзади и положив Свою руку на Анкин живот. И заснул.
В следующий раз Я уже проснулся от громких возгласов Ксюши, почему играет эта чёртова музыка из телефона Алексея. проснулся и Никита, который морил всех Своими шуточками. Анка ещё спала ко мне спиной. Поснулась девочка часам к 9. Снова сев на кровать и закрыв руками лицо, Она предалась истерике. Я обнял Её. Она снова пошла в ванную, только уже умыться, а Я завтракать. Помывшись, Анка присоединилась к Нам, съев пару кусочков. В неё снова не лез кусок пищи. Дальше никто спать не хотел. Ксюша с Алексеем ушли вместе, посед них, через час где-то Нас покинул Гера, не попрощавшись с Анкой, которая мыла посуду в этот момент. Я помог Ей немного на кухне убраться, потом выходил покурить.
Сел на кухне с парнями попить чайку, Она сидела с братом и играала на гитаре. Не знаю, что сказалось, то ли синдром похмелья, то ли просто состояние после всего этого, но Мне было внутренне плохо и нехватало Её. Потом Я пошёл курить на балкон, Она ушла на кухню к остальным, кто остался. Я пришёл, пытался позвать Её взглядом выйти поговорить, но Она так и не смотрела. Пришлось позвать напрямую. Мы вышли на балкон, постояли, посмотрев на улицу, потом обнялись, снова повернулись к улице и начали вспоминать, как... эм... спали. Анка сказала, что за всё время и за все случаи, что Она спала с подругами (Наташа и ещё кто-то там) или парнями, Ей было всегда противно и хотелось их убить, а со Мной как-то спокойно и приятно. Это не могло не радовать. Мы ещё постояли, поглядели на прохожих и пошли пить чай. Заодно послушали музыку. Затем принялись убираться, Она на кухне, Я с парнями - в комнате. Перед тем как убраться, поиграл партейку-другую в Теккен против Сани. Когда поиграли, тогда смогли уже наладить порядок, однако Никида перебурыхал все одеяла и залёг спать. Я собирался уходить домой с Ним. Этот гда встал только через час. Мы пошли на кухню, Саша на всех подогрел покупных блинчиков с мясом. Мы поели. Анка сидела грустная, настроения не было. Мы поели, собрались, Я попрощался с Саней, который предложил с Ним в этот же день в 8 вечера сходить на концерт, и с Анкой, обняв Её и сказав, что буду скучать. Мы вышли под пристальным взглядом Сани, который перед собой держал руку с указательным пальцем и напоминал про концерт, на который Я не сиог пойти.
Домой Я пришёл уставший и уже никакой. Тело всё болело, но всё прошло отлично...

@настроение: Н эмоциях, позитивное

@темы: La Romantiq, Будничные, Лирика, Необычное, Праздники, которые Я не отмечаю, Это взорвало мозг

11:31 

Анка в кафе

Добро пожаловать на побережье края мира...
За последнее время, а это где-то около месяца, может двух, Мне не снился нии один сон - и это нормально, так как Я ложусь поздно, встаю рано и вкупе сплю около 5 часов, а то и меньше. Но так как сегодня лёг раньше и проспал, без малого, 7 с лишком часов, мне приснился довольно приятный, хоть и странный, как это бывает, сон, который Я вспоминал всё утро. К сожалению, Я не помню Его настолько хорошо, как помнил утром или в момент его просмотра.
Мы с Анкой зашли в какое-то заведение напоминавшее кафе. Освещение не было ярким, а наоборот, заглушённым. По-моемУ, там даже и освещения не было, а так, свет от средней силы настенных светильников и свечей. Стены были оббиты горизонтальным светлым деревом. Весь зал заполняли круглые и квадратные деревянные столики с двумя-тремя стульями. У стены стояли столики подлиннее и скромные диваны на несколько персон. Мы медленно прошлись по залу, Анка предложила сесть у стенки. Мы сели, рядом друг с другом. Дальше Я не помню, что Мы делали, но мельком в Моей памяти пробегают моменты, где Мы обнимаемся и отчётливо помню, как Она невзначай Меня целует нежно в шею.
Далее, Она валит Меня на диван, и получается так, что Анка уже сидит на Мне. Нет, Мы были в одежде, но, Её ехидный взгляд, устремлённый на Меня, говорил либо что это ненадолго, либо что что-то сейчас произойдёт. Как что-то с лёгким смехом Ей говорил, пока лежал на диване. И да, потом Она наклонилась и поцеловала Меня в губы.

Следующий эпизод сна переносит Нас на пляж или куда-то в тот район. Она Мне говорит, что придёт через некоторое время и уходит. Спустя какое-то время Я встаю и иду за ней,. На мне только трусы, что, впрочем не удивительно - пляж же, лето. Ябегу по набережной, ищу глазами, и тут Я вижу, что Она идёт параллельно со Мной в какой-то кафешке и садится за стол с каким-то мужиком, скорее всего, Её родственник. Она садится за крулгый стол с какими-то взрослыми людьми и разговаривает с Ними. Меня Она не замечает. Я пробегаю ещё немного вперёд, а затем возвращаюсь обратнона Наше место, ждать Её.
Спустя какое-то время Она приходит ко Мне и, кажется, Мы куда-то идём. Потом гуляем по набережной.

Жаль, что дальше Я ничего не помню. Но момент с поцелуем мне отчётливо запомнился, как и то, что Она немного стеснялась тех, кто мог находиться в это время в кафе. Анка выглядела немого не так, как обычно.
Интересно, что же это всё значит. Быиь может, Она думала обо Мне, что вполне нормально. Не зря говорят, если Тебе снится какой-то человек, значит Он сейчас думает о Тебе...
Блин и всё же приятный сон...))

@темы: La Romantiq, Сон

02:21 

Перебарьер у края листа

Добро пожаловать на побережье края мира...
Наверно. Наши отношения подходят к концу. Сегодня Энжи сказала, что, наверное не по-настоящему любит. Честно, Я уже ничего не чувствую. Может из-за того, что ночью чувства притупляются, а может из-за того, что во Мне всё уже, что можно, убили. Существование с Ней становится ещё невыносимее.
Что касается Анки, то эта сегодня порезала вену, ещё одна мазохистка. Пришлось долго Ей выговаривать, чтобы больше не было подобной херни.
Господи. эти женщины. Они так пьют из Меня кровь. Что Я от этого получаю? Ничего. Нахрена Мне это?
Боюсь. что на этот раз могу сорваться. Мое терпение уже иссякает а бешенство и злоба выходят из-под контроля. Мне больно. Я не поучаю того, что хочу. Я чувствую Себя униженным, растоптанным и оскорблённым. Энжи плевать даже на то, что со Мной может случиться.
Я не понимаю, как можно быть такой... безучастной, и в то же время - быть причиной Моего ужасного настроения.
Энжи постоянно говорит, что у Неё такой характер. Честно - ебанутый у Неё характер, иногда Она бывает невыносима. Я настолько закипаю, чо даже не знаю, куда деть эту злость. Хочется просто всё разнести к хуям.
Ещё недавно появился какой-то Илья. который предлагал Ей встречаться, но Она отказалась, потому что у Ней есть Я. Если не Я, Она с Ним начала бы встречаться. Всё бы ничего, но Она чувствует жалость к Нему. Да и просто чувствует Его. Меня это настораживает. Меня уже бесит этот Илья. У Меня уже ощущение, что Она чувствует, что Они с Ильёй похожи. У Меня появился конкурент.
С другой стороны, одинокая Анка с кучей поклонников, которые, конечно же, хотят с Ней переспать. У Меня пока даже таких мыслей не возникало. Я много раздумывал о том, что можно не мучаться с Анжелой и начать встречаться с Анкой, но вот где гарантия. что Она не окажется такой же бесчувственной, как некоторые. Плюс ко Всему, не хочу испортить и потерять такую драгоценную дружбу ради каких-то Свои заморочки, да и не факт, что Она согласится со Мной вообще встречаться...
Что Самое интересное. Энжи никогда не рвётся ничего доказывать. Что нибудь спросишь. получишь лаконичный ответ, что-то начинаешь городить - Ок. Шикарно - правда?
И Она как-всегда Меня не слушает. Ну болит у Тебя сердце. ну не пей Ты кофе. Нет, блять, Я выпью кофе, нахуй и срать Я хотела, что Тебе от этого плохо и неприятно, Я главное, что Я сделала по-своему...
Почему Мне досталась такая ебанутая девушка. Ещё хуже - почему я Её люблю!!!???
Мне кажется, если я упаду в эту пропасть, Она просто плюнет и убежит к Своему Илье., ведь Он "так же резко реагирует на слова как и Она".
Постепенно Я умираю, от Меня мало чего остаётся. Моя душа снова разлагается по старым швам...
Бред и тьма..

Мне кажется. Мне снова нужно держать всё в Себе, даже от Неё. Потому что Она далека от понимания того, что может оказаться очень опасным и серьёзным. Я не хочу Ей надоесть Своим занудством. Будет сложно всё держать в Себе, но что делать? Даже придётся отказаться от таких банальных фраз, как "Я соскучился"... Так Я точно потеряю Себя...

@настроение: Ужасное

@темы: Это взорвало мозг, Дохлая романтика, Будничные, La Romantiq, +18, +150 по Фаренгейту

Побережье края мира...

главная