• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это взорвало мозг (список заголовков)
22:32 

Хайп вокруг Шурыгиной. ТОП русского Ютуба. Полный пиздец...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вот кто действительно хайпанула, так хайпанула - так это Шурыгина. Уже целый месяц о Ней говорят, постят-неперепостят выпуски с Ней (3 выпуска!!! 3, СУКА, ВЫПУСКА!!! Про эту ебучую шмару, которая засадила парня или что там? Я точно не знаю, но бедный парень пострадал довольно таки знатно!), делают мемы с Ней и Её мамашей. Даже набор стикеров запустили для ВКонтакте. Неофициальных конечно, но сам факт!
Почву для такой глубокой широкой, как ляжки слонихи, известности Ей обеспечила предыдущая участница программы "Пусть говорят" (лучше бы ничего не говорили. И вообще не показывали этот шлак на центральном канале. И вообще никаком.), имя которой Ирина Сычёва, от которой парень пострадал не меньше. Так вот с этой мадамой некоторое время назад тоже было много хайпа, даже в ВК тошно было заходить, а теперь появилась вторая Сычёва, и говно, которое уже перестало вонять, завоняло новой отвратительной симфонией. Но Мои метафоры не столь отвратительны, сколь ситуация в информационном мире Рунета.
Я это всё вёл в коту, что теперь Шурыгина... внимание... новая видеоблоггерша! Даже получила золотую кнопку от YouTube и первое место в ТОПЕ (о топе русского Ютуба поговорим позже. Это отдельная тема). Но это ещё не всё. Она стала такой огромной знаменитостью, что даже такие влоггеры как Ивангай, теперь фотаются с Ней, будто всё нормально и так должно быть. Один вопрос: ВЫ ЧО БЛЯТЬ!?
Так вот, в новом выпуске Максим упомянул не только о том, что Она теперь новая видеоблоггерша, но ещё и что Её пригласило к Себе какое-то сообщество ВПШ, которое то ли арендует, то ли что-то там ещё, но как-то связано с компанией MAIL.RU. Вот что-что, а это, товарищи, полный пиздецкий. Значит, теперь подобных шалав делают охереть какими знаменитостями!
Об уровне морали (да какой там морали!) и банальной нравственности Я сейчас просто промолчу. Говорить здесь нечего.
Ну и раз уж речь ранее зашла о ТОПЕ русского Ютьюба, не удивительно, что Шура теперь восседает там на троне, на самой вершине чарта. Ну, с русским Ютубом всё понятно. Думаю ,не стоит объяснять, что в топах всегда тупорылые челледжи (аля повтори за Мной какую-нибудь хуйню, деградационного характера), какие-то тролль квесты, издевательства над айфоном (засунуть его в арбуз и скинуть с девятого этажа или засунуть в микроволновку, чтобы он расплавился нахуй!) и т.д.
Конечно, данный текст Я мог бы написать, воздерживаясь от большого количества ругани, мата и грязи. Но зачем? Говорю всё, как есть: товарищи, которые ещё остались в здравом уме и твёрдой памяти, Нам пизда.
Нам пизда с таким миром, где пропагандируется не мир, а насилие. Где шлюхи, которые сами же выебали парней, становятся звёздами новой величины. Где у людей нет устоявшегося самомнения и понятия чести, совести и простых жизненных ценностей. Хотя последнее как раз таки есть, только какое? В целом, очень изощрённое и деструктивное.
Знаете, Интернет всегда был помойкой, если не считать тех первых лет, когда Он появился, и не у всех. Но чем больше людей становилось, тем больше из реального мира говна и идиотизма утекало в сеть вместе с новыми пользователями. В итоге, несколько тысяч лет эволюции, и что Мы имеем: безнравственное общество, жрущее информационное говно. Да нахрена Нам все эти технологии, если большинство настолько тупеет, что уже фотаться с блядью - это нормально! Куда Мы скатились? Куда мир весь этот катится?
Мне бы хотелось много ещё всего написать, но Мне лень и совершенно не хочется продолжать эту отвратительную тему. Это Я писал больше для себя, для Своей хроники. Глядишь, через несколько лет зайду на Дайри, вспомнить молодость, так сказать, пролистаю записи, и сравню: хуже ли стало или лучше. Хочется верить в лучшее, но пока как-то не получается.


@темы: Бесит, Это взорвало мозг

23:47 

Когда бомбит пукан от ебанутых людей...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Пиздец, сука, невыносимый человек, который каждое слово воспринимает в штыки. Ты с Ним разговариваешь, а ощущение, будто Ты Его упрекаешь, а Он отбивается. Как же блять бесят такие люди. Причём, неправоту Своих взглядов, даже если они ошибочные и вообще дибильные, не признают. Это ещё больше бесит. Человек живёт в одной плоскости и не желает больше никак развиваться, смотреть под другим углом на вещи. Это смахивает на ребёнка, который: "Вот Я так думаю и всё, Я прав блять". Ну охуеть теперь. Такие люди - жалки и скупы, ничтожны и эгоистичны. Их эго настолько высокок, что Они считают Себя королями, хотя ползают в крестьянах. Это как провозгласить Себя королём, когда сидишь на мусорной свалке блять. "Я так хочу", "Мне так удобней" - да пшли бы Вы нахуй, ебучие уёбки, которые нихуя не умеют, кроме как брать что- либо, не отдавая взамен, а потом срать и плевать в душу, даже если сами этого не хотят. Такие люди вредны обществу, другим людям, потому что умеют только потреблять и сворачивать кровь. Таких людей любить опасно, и вообще, проще собрать в одном котле и сжечь к ебени матери, потому что хуйло это, а не люди. Дерьмецо, провозгласившее Себя пупом мира, ничего из Себя не представляющее. Неинтересные люди, которые ничем не интересуются, никак не развиваются. Похожи на старых пердунов Своим консерватизмом, хотя нихуя - просто измени Свой взгляд на жизнь, посмотри на одно событие с разных точек зрения. Но нет блять, впадлу. Как это Мы решимся что-то изменить в Своём мышлении. Лучше уж Мы будем деградировать как личности, и будем не людьми, а говном, которое нахуй никому потом не нужно будет, потому что такой человек нихуя не стоит. Это не человек, а мерзкое подобие человека, которое вроде как мыслит, но очень туго. Дибилизм - это у них хроническое, так как эта болезнь не лечится. Если человек - приверженец одних нездоровых взглядов, вечно всем срёт в душу, никого ни во что не ставит и считает Себя царём всея пердежа, не имея ни моральных ценностей, ни закоренелых интересов, ни тем более талантов, то это конченный, ебать, человек, который пускай нахуй будет послан, ибо в пизду таким моральным уродом быть!
Злоебучая сука, которая только ебёт мозги и доставляет проблемы и боль. С Тобой бы так поступить, чтобы Ты блять на Своей шкуре ощутила весь пиздец того, что Ты со Мной делаешь. Мразь ебаная!...

@темы: +150 по Фаренгейту, Абсурд, Бесит, Экспрессо, Это взорвало мозг

URL
18:55 

Не проси гарантий, не ищи спокойствия - такого зверя нет на свете...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как Я говорил уже ранее, пиздец не приходит один. Мало Мне друга, который срал на Нашу дружбу, так теперь девушка, которую Я люблю, начинает выкабениваться. Несколько месяцев возвращала доверие, а теперь взяла и в один миг всё это срубила с плеча. Как? Просто. Сказала сегодня утром, что не готова к серьёзным отношениям, что Я слышу от Неё уже не в первый раз. И каждый раз, когда это слышу, во Мне умирает что-то живое, что от Меня осталось. Она взяла, да и сравняла Меня со всеми Своими знакомыми, и теперь Я для Неё никто. А у Меня то не так. Я если люблю, то люблю. И, как Она говорит, то, что чувства прошли, это временное явление, и так было уже несколько раз у Неё со Мной. Да, и каждые эти несколько раз Я терпел. А когда встаёт вопрос о ближайшем будущем, особенно, на каникулы летние, после которых Я должен начать работать по профессии, это дело довольно серьёзное. И как Я могу думать о будущем, которое рушится уже сейчас.
Вообще не понимаю, как можно взять и сразу перестать любить человека? Ещё больше Мне непонятно, как Его так же потом можно снова начать любить? Это что блять за хуйня такая? Тут либо у человека что-то не так с головой, либо Ты настолько ничего для Него не значишь, что Тебя легко могут взять и выбросить из Своей жизни. И это после всего того, что Она испытывала вину за причинённую Мне боль от Её действий. Многое остаётся непонятным. Я до сих пор не отошёл от того, что Мой друг послал Меня нахуй, чем всё обрубил, а теперь ещё и Она. А ведь... Я был уверен в том, что Она останется, пусть даже и не дала мне тогда необходимой поддержки.
Для Меня сейчас всё рушится. Дружба, отношения. Я не могу смотреть на то, как ломаются башни, словно колонны мироздания, горит город, который Я внутри Себя строил. Вскоре, останется лишь один прах. И что Мне делать? Мне нужно вернуться в Ейск, чтобы сделать этот чёртов СНИЛС и принять решение по поводу Анжелики, хотя и так всё блять ясно. Если Она себя сейчас так ведёт, то что будет дальше Она хочет, чтобы Я Её понимал, а как, если Она Меня не понимает. Не понимает, что некоторые Её действия скажутся на Мне, на Моём решении по поводу будущего с Ней. Ведь это всё уже вот сейчас Мне показывает, какой человек. Да, расстояние играет злую шутку, возможно. Но как Мне терпеть всё оставшееся время до лета, если даже любовь Моя подвергается разрушению. И, главное, сколько Мне ждать, когда у Неё снова вспыхнут ко Мне чувства (если вспыхнут вообще)? Она так легко говорит об этом, словно для Неё это ничего не значит. Знаю, Она привыкла скрывать Свои эмоции и чувства, но если бы Я их видел, то меньше бы сомневался, и меньше бы Мы уделяли время разговорам о взаимоотношениях и прочем, что становится почвой для ссор и размолвок.

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Мысли, К чертям, Депрессо, Будничные, Бесит, Абсурд, +150 по Фаренгейту

URL
03:03 

Когда друг страдает хернёй...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вот так и получается: Мы теряем друзей от Их же глупостей. Сначала откуда-то взявшееся недоверие, а потом и все из того вытекающие. Сегодня Ванёк сказал Мне это в переписке, что не верит Мне. Как и почему? Хер Его знает. Задевает то, что был с человеком рядом, поддерживал Его, когда было необходимо, критиковал поступки или Его книгу, а потом на Тебе бля, и "Я не верю Тебе". А с какого хуя Мне не верить? Хотя нет, Он такой человек, что вполне может придумать Себе иллюзию и жить в Ней. Сейчас Он закрылся в Своём мире и никого не подпускает. Я думал, Я Ему по духу ближе, чем остальные, а оказалось, что Меня просто отшили. Сейчас Мне похуй. Возможно потому что Он нарушил дружескую просьбу. о которой Я Его просил. Скорее всего, Мы станем врагами.
Я тоже Ему не доверяю, но у Меня есть на то причины. О Своих причинах Он не говорит, сколько бы Я Его не спрашивал за сегодня. Возможно Их и нет, в таком случае, это просто высосанные из пальца пустые доводы. Что называется: "Напугать ежа жопой". Не понимаю ни Его мотивов, ни причин. Что Он хочет показать или доказать? Лично Мне видится это как некий образ, который Он создал и сейчас вжился в Него. Мне это знакомо. Но Я не веду Себя как идиот, в отличие от Него....

@темы: Бесит, Экспрессо, Это взорвало мозг

04:39 

Новый год уже наступает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня наступает новый год. Настроение совершенно не праздничное. Расскажу вкратце, что было последние дни. Мы сдали зимнюю сессию, и Я сдал её немного хуже, чем остальные. Хоть у Меня оценки и неплохи, однако Я не очень доволен результатами. Всё же не нужно было пререкаться с преподами во время просмотра Моего визуального исследования (но это так, для документации пишу).
Жду Нового года, хотя морально к Нему не готов. Для Меня это как переломный жизненный рубеж. Чего и какого пиздеца ждать в этом Новом году, Я не знаю, но уже до жути страшно. С учётом последних событий Я с уверенностью могу сказать, что доверять людям Я уже не смогу как раньше. В связи с этим, вряд ли у меня будут какие-либо новые отношения. Тут либо смириться с данным положением дел, либо искать новые знакомства для забавы ради. В любовь Мы уже не верим. Итоги этого года Я бы мог подвести, но наверное сделаю это позже.
Что касается Анжелики, ничего писать не хочу, и вообще, касаться этой темы. Общаемся Мы пока нормально. Я жду приезда. Она - надеюсь, тоже. Дальше будет тяжелее, ибо Мне нужно поговорить с Ней о том, что будет дальше, но уже сейчас Я понимаю, что этот человек не для Меня. Не знаю до сих пор, что Меня держит, но увы, что-то от Неё не отпускает. И дело вовсе не в чувствах. Дело в чём-то другом. Возможно, приворот всё же долго действует, хотя это может быть и эффектом Плацеба.
Общаясь с Ней, Я понимаю, что виртуальное общение по сети - совершенно не то, да и выглядит оно куда грубее. Сложно общаться с человеком, который может просто случайно или не задумываясь обидеть и этого не заметить. Про Свою вспыльчивую и ранимую натуру Я уже забыл лет в 17, однако сейчас начинаю вспоминать, так как это явно начинает вырисовываться.
Я стараюсь держаться жёстче, хотя это не всегда удаётся. А жаль. Можно сказать, Я снова вернулся к тому, с чего начал. Мои чувства возродили из пепла, а потом снова их сожгли. И это всё один человек. И поджалили их достаточно хорошо, потому что когда-то этот человек был для Меня одним из самых доверенных лиц. Тогда Она действительно была верная и не позволяла Себе того, что позволяет сейчас. На данный момент Она обнаглела, пьёт кровь, играет на нервах и нагло Себя ведёт, не считаясь со Мной. Я же, стараюсь забить на всё это, а чувства разрушить до конца, чтобы покончить с этим. Исход и так ясно: Нам с Нею не быть вместе. Мы слишком разные и слишком иных уровней. По рангу Она ниже Меня и является падшей, вызывает отвращение, омерзение и жалость.
Она практически ничем не интересуется, в то время, как Я стараюсь познать гораздо больше.
Она слушает непонятную для Меня музыку с пошлым текстом и смыслом, что только выявляет Её блядскую натуру. Я слушаю более душевное или агрессивное, но не так много пошлого.
Ей практически ничего не нравится. Мне нравится многое.
Она почти не читает книг. В это время Я прочитываю в месяц по книге.
Она ни к чему не стремится. У Меня есть Свои цели и амбиции.
Она стоит на месте или же падает дальше, ниже, глубже. Я стараюсь подниматься выше.
Она совершает ошибку за ошибкой и не старается это исправить. Я, совершая ошибки, стараюсь их устранить.
Она не знает, что чувствует даже ко Мне. Постоянно ответы разные, но что-то общее в них есть. Я точно знаю, что чувствую и что Мне по жизни нужно.
Она скрывает все свои эмоции и чувства. Я их выражаю.
Она ничего не делает для отношений. Я делаю всё.
Она говорит о вредекурения для Меня, хотя нервов Мне потрепала хронически уйму! А на Меня ещё гонит, что Я выношу мозги. На самом деле, переводит стрелки, потому что Я не выношу мозги, а указываю на то, где Она оступилась или не права.
Она не показывает то, что человек Ей нужен. Я же это открыто проявляю.
Человека со схожим характером как у Неё, Она терпеть не может. Я больше склоняюсь к тому, что подружился бы с человеком Моего характера. Практика это показывала.
Она не любит разговоров о высоком: о космосе, о литературе, об искусстве. Ей не интересно искусство, почти. Для Меня искусство - это всё.
Она лгунья и лицемерка, эгоистка и предательница. Я преданный как пёс, иногда лицемерю, иногда обманываю, но это не страшный обман.
Она думает ТОЛЬКО о Себе, живёт в Своё удовольствие, и делает, что хочет. Самое возмутительное - это то, что Она не задумывается, что от Её действий кому-то из родных и близких плохо. Я думаю и забочусь обо всех.
Она не умеет слушать и начинает воспринимать всё в штыки. Я слушаю каждого, кто говорит и помогаю людям разобраться в Себе.
Она не слушает Меня и Моих советов. Всё равно делает по своему. У Неё нет авторитетов. Она никого не слушает. Даже Свою мать. Я прислушиваюсь к советам других, так как для Меня имеет значение мнение близких. У Меня есть авторитеты. Мне есть, на кого равняться.

Мы слишком разные. И печально, что человека нельзя переделать, перевоспитать или как-то повлиять на него. Я пытался много раз и пробую, но всему наступает конец. Моё титаническое терпение, опробованное уже за 2 года общения с этим человеком уже на исходе. Теперь Я явно не вижу никаких другим путей, кроме как уйти из Её жизни, тем самым, переставая мучить и Себя, и Её. Я считаю, что только мешаю Ей жить. Мы слишком противоположные. А из-за измен и вранья ситуация стала такой, что Я не могу ни доверять, ни верить.
И всё же Я коснулся темы "Она".

Моё мнение об этом человеке: абсолютно не приспособленный, беззаботный, безответственный индивид. Слишком незрелая душа. Незрелая, молодая, но уже прогнившая в столь раннем времени. Глупа, местами тупа. Видит последствия Своих ошибок, видит, что это не правильно, но продолжает делать всё так же. Сто раз наступает на одни и те же грабли. Она не хочет меняться в лучшую сторону. Она не верит в то, что можно стать лучше. Это прискорбно. Тяжело наблюдать за тем, как близкий человек губит Себя. Но Я пытался помочь, теперь помощь нужна Мне самому. Это продолжается уже очень долго, и от этого общения Я получил столько негативных эмоций, сколько ни от кого не получал. Они Меня фактически отравили. Если Я и дальше буду находиться с Ней рядом, Меня это окончательно убьёт или обратит в Альтер-эго. Как бы Мне не хотелось уходить и отпускать прошлое, человека, и разрушать отношения и чувства, Мне нужно это сделать. Это необходимо. Конец предрешён. Она должна ощутить боль утраты того, кто был с Ней долго, на кого Она могла полагаться, к кому привязалась и привыкла, к ого любила, и кто любил Её. Иначе Она никогда не обретёт ценный опыт. Я сделал слишком много, но не получил абсолютно ничего, кроме негатива и зачатков ненависти. Я потерял больше. Наверное столько же, сколько отдавал. Я потерял честь и достоинство, и собственное уважение. Самооценка снизилась. Я лишился многого. И если это сейчас не прекратить, Я потеряю самого Себя, окунувшись в море тёмного забвения.
Зимние каникулы, это будет последней чертой, моментом, когда Мы встретимся в первый и последний раз в 2016 году. Был вариант в голове: остаться друзьями, но Мне будет всё равно больно знать, что Она с другим. Сколько это страдание продлиться, понятия не имею. Знаю только, что это только усугубит Моё самочувствие. Из Меня слишком много выкачано. Тут не остаётся ничего другого, кроме как разрывать всё: связь, отношения, общение, прошлое, настоящее и будущее. С этим человеком Я не буду действительно счастлив. Она не имеет столько душевного тепла, сколько я. Она не может дать Мне того, что действительно надо. Она ведёт Себя не так, как Я хочу. Она не имеет ничего, кроме симпатичной мордашки. И не хочет иметь. Она - падший человек. Упавший в самые низы, и который не хочет ничего менять. Такого дибильного человека Я вижу впервые в Своей жизни. Прискорбно, что этим человеком оказался почти родной Мне человек, в котором год назад Я был уверен в преданности и честности. В Ней нет ни доблести, ни чести, ни достоинства. Она не стоит больше Моих жертв, нервов, времени и внимания. Я должен избавиться от Неё ради Себя. Да, для Неё возможно это будет предательством, ведь Она считала Меня тем, кто будет с Ней и дальше. Но Она не угадала. Она сама сделала всё, чтобы потерять Меня. Мне лишь нужно только одно - немного времени на то, чтобы оставить все Свои воспоминания и прошлое у Неё и забрать часть Своей души, которую Она приватизировала.
Что же это за любовь такая, когда Ты изменяешь "любимому" человеку? Это не любовь, это - херня какая-то, если честно. Это издевательство и манипуляция, кукловодство и лицемерие. Зачем Ей это, не понятно. Она всё делает во вред Мне, не чувствуя вины или стыда. Для её это уже стало нормой. Такому человеку нет места в Моём кругу. Я не хочу больше быть обманутым дураком, чьей-то куклой или утехой, чьим-то воспоминанием или преградой к нормальной жизни, не хочу так же больше ничего общего иметь с этим человеком. Я сам дохожу постепенно до решительного момента, точки невозврата. Да, это уже было несколько раз, но в этот раз всё решится ОКОНЧАТЕЛЬНО. В том, какой Она стала есть как и Моя вина, так и Её. Моя - в том, что Я Её сам избаловал Своей добротой и отсутствием жёсткости. Я действительно стал мягкотелым и тряпкой. Её вина в том, что Она этим воспользовалась и теперь рушит Свою жизнь, не осознавая этого до конца. Пускай рушит дальше, но только без Меня. Я больше не хочу принимать в этом участие. Мне не нравится этот фильм и актёры. Я хочу выйти из кинотеатра, чтобы не более не обозревать это говёное кино.
Что Я буду делать дальше? Я буду действовать отчаянно, словно Мне нечего терять, якобы от этого зависит Моя жизнь и дальнейшее. Не обещаю, что буду самим Собой. Я дам волю черноте и всему тому, что скрывал. Я наконец смогу творить то, что Мне действительно хочется. Я освобожусь от этих оков. Меня заебала эта неопределённость. Будет больно, но Мне нужно уйти. Мне нужно исчезнуть из Её жизни. Оборвать все нити к херам!
Я потеряю близкого, как Я считаю или считал, человека, который не достоин быть со Мной. Я потеряю источник Своих бед и плохого настроения. Я избавлюсь от страданий, расставшись с Ней навсегда. Смогу лишь с Ней общаться лишь через несколько месяцев, но стоит ли? Не знаю. Было бы правильней так и оставить Ей в прошлом...

Я не хочу, чтобы это кто-то комментировал...

@темы: Это взорвало мозг, Размышления, Праздники, которые Я не отмечаю, Мысли, Каникулы, Депрессо, Грусть, Главное, Бесит, Абсурд, La Romantiq, +150 по Фаренгейту

02:10 

Больше ничего...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сижу сейчас у Себя во дворе. Яркая и красивая луна освещает просторы. Я расположился на траве, потому что с крыльца луны не видно. Один глаз закрыт - Я закапал его лекарством от коньюктивита. Недавно скурил подряд две сигареты. Рядом неугомонный пес чавкает травой и вошкается. Все уже давно ушли спать, а Я как всегда - полуночник. Мои мысли с каждым днем все труднее и труднее собираются. Я пока перестал писать Дрейка, потому что вдохновения и новых идей нет, зато есть много других различных идей по написанию других рассказов.
У Анки масса проблем. Есть вероятность того, что Она залетела от этого дурня, с которым встречается. Я так и не могу Ее понять. Ей вроде бы уже 17 лет, а совершает такие тупые и несуразные поступки. Я же просто сижу в стороне и наблюдаю. Мне больно смотреть на то, как Она Себя губи. Невыносимо. Если бы Она знала, каково и Мне сейчас: наблюдать за Ее ошибками. Надеюсь, Она никогда не узнает то, что Я испытываю сейчас. Сама же ввязалась в эту передрягу, ведь знала деврчка на что идет, на что соглашается. Дура.
Порой, Мне хочется высказать Ей все, что Я ощущаю, но задумываюсь: " А нужно ли Ей это?". Ведь, скорее всего, это Моя проблема, что Я не могу справиться со Своими чувствами. А Она тогдаявно дала понять, что все прекращается.
А что с того, что Мы остались друзьями? Я мучаюсь из-за Нее, а Она мучаетсяиз-за Своих проблем с этим недоумком. Мне очетсяЕй помочь, но Я не знаю как, а сама Анка не принимает помощи. Меня выводит из себя то, что Я предлагаю человеку помощь, а Он отказывается, потому что не хочет Меня в это впутывать. Я вижу это и понимаю, что Она одна не справится...
Это все запутанно, сложно и непонятно. Как бы Мне хотелось услышать от Нее: "Прости, Ты ко Мне относился гораздо лучше, чем эти уроды".
Как Я хочу быть нужным. Как хочу, чтобы наконец-то была взаимность.
С каждым днем ненавижу этот мир все больше...

@темы: +150 по Фаренгейту, Абсурд, Будничные, Грусть, Депрессо, Идеи, К чертям, Калигулы, Лирика, Мюсли, Размышления, Такое нынче время..., Это взорвало мозг

10:53 

Чёрный священник, потерянные Наши, похищение детей и кабачки, которые Я ненавижу...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как всегда утром, Мне предлагают то, что Я никогда не ел и не буду есть. Так происходит каждый день. Я испытываю крайне отрицательное отношение к холодцу и кабачкам, а когда Мне их предлагают КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ, Моя антипатия к ним ещё больше возрастает. Я не понимаю таких людей, которые каждый раз предлагают заново попробовать то, от чего Ты брезгуешь. Говорят, полезно, но Мне не важно. Это - невкусно и противно на вкус. Зачем Мне каждый раз предлагать это, не пойму...
Подумываю о том, чтобы отменить нахрен собрание тех, кто ходил в художку, потому что не хочу видеть, как ЛЕра дружелюбно приветствует всех, кроме Меня.

Ночью, точнее, под утро, Мне приснилось, что Мы с кем-то Мне незнакомыми, стоит и что-то делаем, а потом видим, что через калтику похищают детей, запихивая их в автомобили возле сарая и бросаемся помогать. Мы не успеваем, оставаясь стояь на взрытой колёсами земле, по правую руку от Нас, синее море, Мы садимся на побережье и наблюдаем за ним.

Следующий сон был о том, как Мы снова сидели на какой-то деревяносй пристани с деревяными ступенькаями. Я сидел наверху, а Моя Мама ныряла и купалась, Я тоже иногда запрыгивал в воду.

Третий сон был про то, как Мы с одногруппницами зашли в какую-то церковь на берегу пляжа, и Я там увидел у потолка нечто дымящееся, эфемерное. Это был какой-то фантом, который исчезал и появлялся, а Я хотел Его поймать. Когда Мы вышли оттуда, Я с каким-то парнем услышал молитвенную речь священника. Мы вернлись. Было непоятно, откуда исходит голос, но когда я открыл ширму, за которойдолжен сидеть священник, и Он там сидел, Мы поняли, что всё нормально и закрыли Его снова, чтобы не мешать. Однако Я заметил, что от этого священика исходит чёрный дым.
Как оказалось, этот священник и был тем самым дымящимся фантомом. Он вышел из церки, а зам оставался след чёрного дыма.
Продолжением этого сна было то, что Мы с Нашими отправились на пикник на море, на том же самом пляже, но когда Мы с Дашей вышли из церкви, то, словно, перенеслись во времени назад, на два десятка лет (Я, кстати, стал замечать, что Мне снятся сны, гд Я, всё чаще переношусь во времени и пространстве. Чт бы это могло значить?). Мы прошлись по побережью, было много людей. Даша стала возмущаться, что Наши Нас не подождали, хотя Мы заране уже отметили место, где будем пикниковать. Мы долго шли, а потом, когда сделали целый круг, Даша психанула, нырнула в воду и поплыла к противоположному берегу. Там было не далеко. Пока Она пляла, Я снял рюкзак, и старался всё ценое и то, что может намокнуть, положить в пакет. Даша уже вынырнула и побежала по мели, и за Ней появился Олег Феньков и ещё какой-то парень, которые смотрели на Меня в ожидании, что Я подплыву.
Мне пришлось оббежать крюк, и Я нашёл Наших в ущелье на каких-то деревянных блинах-сидениях...

@настроение: Никакое

@темы: Сон, Нелогичность, Это взорвало мозг, Бесит

16:35 

Возвращение прошлого....

Добро пожаловать на побережье края мира...
Написал-таки Лере сообщение. Спросил у Ней как дела, Она ответила "отлично", но не спросила даже, как дела у Меня. Я думаю: "Ну ладно, идём бальше". Я предложил Ей встретися со всеми из худочки, Она согласилась, а до этого, Я спросил, что у Ней нового. В подробности Она не вдавалась, просто сказала, что сама изменилась, и много всего произошло. Всё ничего, но Она сказала "Я как приеду, Саше расскажу, если интересно... присоединяйся". Я такой думаю: "Ну пиздец, присоединяйся". Нашлась здесь принцесса, блин. Я был к Ней ближе, чем Саня, и почему это Я буду к Ним присоединяться. Я захожу на Санин аккаунт, чтобы удалить Её, а Она пишет: "Сашенька, Солнышно, привет". Не, ну не пиздец ли!!! Зла не хватает. Я не хочу, чтобы Они с Моим другов виделись. Меня это просто бесит и выводит из Себя. Почему Она хочет Его видеть больше, чем Меня?! Почему Она относится к Нему лучше, чем ко Мне?!... Неправедливо, как и всегда!!!...

Я думал, Мы будем нормально общаться, хорошо начнём общение, как это было когда-то давно, а Она уже сразу начала Меня бесить. Ну как так можно? Теперь сразу видно, в какую сторону Она изменилась. Стала ещё большей сукой. Стала той,к чему шла!...


Сегодня Мы с Анжелой прекратили общаться и распрщались. Я отпустил Ее, потому что не хочу Ей сделать больнее. Впервые за долгое время Я опустил Свой эгоизм, и Мнекажется, что Мне будет Ее не хватать. Уже не хватает. Мне нужно избавиться от этого. Она не вернется...

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Нервы, Депрессо, Бесит, Бальзак... такой Бальзак, +150 по Фаренгейту

01:11 

Уупасть, не встать или какие неразумные бывают порой соц.ошибки...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Никак не мог решиться написать Лере в вк сообщение. И вот Я решился.... а сообщение, сука, не отправилось. Наверху уведомление, что Я за сегодня и так очень много разослал сообщений. Я сижу и думаю: ну пиздец, Мне еще будет какой-то сраный сайт указывать, сколько Мне сообщений писать. Ну не охренел ли?!
Как можно так вести дело, если всплывают подобного рода технические неполадки. Такого не должно быть. Соц.сети на то и нужны, чтобы переписываться, какое нахер, ограничение?! Ебануться можно...
Короче, Я так Ей ничего и не написал...

@темы: Экспрессо, Нелогичность, Бесит, +150 по Фаренгейту, Это взорвало мозг

19:18 

Ебанный пиздец, или как у Меня хуёво проходят каникулы...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Приехав в Ейск, Я стал ещё более зажат, и не от своей прихоти вовсе, а от бабушкиного долбоебизма и старческих мировозрений. Что можно ожидать от человека, который думает, что распивать алкоголь можно только после 21 года, когда по уставу Российской федерации сказано, что совершеннолетие наступает с 18 лет, соответственно, и алкоголь можно употреблять с того же возраста. Чопорнойбабушки просто не имеет границ. Из-за того, что блять, поздно идти на пляж в 6 часов вечера, Я должен, сука тухнуть дома!!! Ебанный в рот!!!
Я приехал к Ним не для того, чтобы торчать дома целыми днями. Ебал Я всё это к чёртовой матери, но так получается, что эти ёбанные каникулы я проведу тухнув дома!! Расстроив Анжелу, Я остаюсь дрочиться дома, когда хотел бы просто покупаться. Если так будет и дальше продолжаться, Я съебу отсюда нахрен. Я не хочу, чтобы за Мной всё время наблюдали. Либо Я сам их дома съебусь, либо нахуй возьму билеты и отправлюсь в Москву. Мне такие ебать-каникулы нахуй не упали....=.=
Сука, аж зла не хватает.

@темы: +150 по Фаренгейту, Бесит, Нахуй,, Экспрессо, Это взорвало мозг

13:19 

Ещё один очередной пиздец....

Добро пожаловать на побережье края мира...
БЛЯТЬ!!!! Как Меня бесят люди, которые не понимают шуток. В частности, Моя мама Моих шуток вообще не понимает. Позвонила по телефону, попросила что-то найти у Ней в почте, Я ищу, через некоторое время говорю, что не могу найти, на что Она отвечает: "Не может быть, Ты умеешь листать?". Я отвечаю, что нет. Она бросает трубку. Тут Я конечно же злюсь, потому что это, блять скуа не впервый раз происходит! Меня всегда бесило, что она никогда не понимала моих шуток, сколько Мы с ней уже живём, всё никак не привыкнет. Да блять что это такое!?
У Ней там что-то упало - виноват как всегда Я, хотя Я вообще ничего не делал. Я спрашиваю, в чём Я виноват, а она отвечает:"Во всём". ну пиздец!!

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Пиздец, Бесит, +150 по Фаренгейту

11:21 

Кенгуру и кот

Добро пожаловать на побережье края мира...
Приснилось, что то ли с дедушкой, то ли с каким-то наставником был в пути. Видимо, Мы ехали на поезде и остановились в незнакомом Мне городе. Помню ещё, что приходилось перепрыгивать через заборы. Потом Я наблюдал уже другую картину.
Лежат двое кенгуру (самец и самка), в подсумках у Них было питомство, между этими двумя кенгуру располагался пенёк на котором сидел обычный серый кот. Видимо, ему не нравилось присутствие кенгуру, потому что он на них шипел. Кенгуру этого боялись. Вскоре, самец кенгуру легонько стукнул самку по боку, давая понять, чтобы та убегала. Она встала и побежала прямо. Самец встал, взял за лапы кота и швырнул его в ближайшее дерево. Кот со звуком, с каким шлёпается обо что-то твёрдое мешок с костями, стукнулся об ствол дерева спиной, упал и побежал на противоположное дерево. С истошными звуками, животное пыталось вскарабкаться на ствол, но ничего не получалось. Тогда подошёл кенгуру, схватил за задние лапы кота, отодрал его от дерева и несколько раз, также держа за задние лапы, расшвырял его по близстоящим деревьям. Коронным ударом был большой размах кота и удар им об ствол с такой силой, что бедная тушка животного не выдержала и просто разломалась об ствол дерева на две части. Кровь котишки брызнула на Меня.
Под конец, Мои глаза представляли картину уже лежащей верхней части телка кота, и чуть дальше, кенгуру, держащего вторуючасть тела, с которого выпадали внутренности...

Мне непонятно одно: если сны - это (вроде как) отражение Нашего подсознания, то каким блять образом во сне были кенгуру, о которых Я вообще не думаю. Что это за херня такая? Почему не могут сниться нормальные сны, а снится какая-то, сука, поеботня с кенгуру-убийцами или прочей лажей. Где блять человеческие сны?!...,О,о

@темы: +150 по Фаренгейту, Сон, Это взорвало мозг

01:08 

Прогулка с выпивкой

Добро пожаловать на побережье края мира...
Давно уже с Кот договаривались выпить. Когда Мы встретились в субботу вечером, пошли искать магазин и купили White Horseю По неизвестной Мне ранее дороге Мы побрели до какого-то парка. Выйдя на набережную, Мы прошись вдоль неё в поисках свободной скамейки. когда Мы наконец-то нашли место, приступили к выпивке. Через некоторое время Нас развезло. Мы разговаривали овсякой фигне. Потом пошли спускаться к морю, где пытались нащупать энергетику камыша.
Когда Мы возвращались домой, Женесовсем стало плохо. Она села на клумбу и не хотела дальше никуда идти. Я сказал, что у неё красивые ноги и хотел бы сейчас Её поцеловать. Она попросила, чтобы Я подошё и Мы поцеловались. Под алкоголем Я не мог понять, что творю. Я выпил больше, но был не настолько трезв. Подняв Кот, Мы пошли дальше. Не прошли и пол километра, как Она плюхнулась на ближайшую лавку, ибо не могл дальше идти. я позвонил маме и сказал, что у Нас ЧП. Через некоторое время Мама приехала и забрала Нас на такси. Когда Мы приехали к дому Жени, Я проводил Её до квартиры, обнял и она снова потянулась целоваться. Мы попрощались.
На следующее утро Она Мне позвонила счасов в 10 и рассказала, какой у Ней жёсткий бадун, и что в Москву снова приехал Вова.

Вечером Я поговорил с Анкой. Сначала рассказал о том, что умерла прабабушка, а потом постепенно перешёл к теме Наших отношений. Я Ей рассказал, что чувствую, что хочу наладить Наши, хотя бы, дружеские отношения. Она лишь говоила, что как прежде уже не будет. Из разговора Я узнал, что больше Ей не нравлюсь. Раньше нравился. И это очень странно: почему? По какой причине Она вдруг резко перестала ко мне испытывать интерес? Обидно до жути. Я думал, у Нас всё будет хорошо, а на самом деле....
Мне это всё осточертело...

@темы: Это взорвало мозг, К чертям, Грусть, Выходные, Отдых, Алкоголь, Будничные, +150 по Фаренгейту

19:51 

Ещё один земляк

Добро пожаловать на побережье края мира...
Ох и какой сегодня необычайный день. Институт с первой пары, посидел на парах, наконец-то перенёс план в 3DS MAX и уж возвёл стены. Но суть не в этом. На перерыве, Мы, всей группой, как всегда пошли кушать. После того, как Я поел, нужно было покурить. Я вышел на улицу и перешёл через дорогу в тенёчек. Сев недалеко от двух разговаривающих девиц, Я затянулся. Сижу, курю, и тут слышу, что одна из Моих "соседок" по месту говорит: "Когда Я приехала из Дальнего востока...". Всё, для Меня остальные слова стали незначительны. Я поворачиваюсь к этим девушкам в лёгком шое, смотрю на стоящую, которая продолжает что-то рассказывать сВоей подруге и говорю: "Извините, что перебиваю Вас, дамы. Из какого Ты города?". Та, что оживлённо рассказывала подруге отвечает: "С хабаровска". Я улыбнулся Ей в ответ. Она смотрит на Меня: "Ты тоже оттуда?". Я: "Не совсем, Я с Совгавани, тоже Хабаровский край". Девушка подходит ко Мне со словами: "О, дай пять!". Мы стукнулись ладонями. Мало того, что Она оказалась землячкой, так ещё и была на факультете дизайна, на первом курсе. Ей наверное, также было приятно, как и неожиданно увидеть здесь земляка. Я, честно говоря, был приятно ошарашен настолько, что одну за одной скурил подряд 4 сигареты, практически опустошив пачку. Вот это да!!!...))
Немного поговорив и с Её одногруппницей, которая потом ушла в универ, Она осталась и Мы пообщались. Интересовались друг у друга, как проходит у каждого обцучение. Я интересовался, чем Они обучаются, что делают, какие программы изучают, как давно уехала с Хабаровска. Я немного рассказал о Себе, о том, как у Нас происходит обучение на втором курсе. Мы оставили друг другу контакты, поинтересовавшись, как можно найти Её в вк и как можно найти Меня, Мы попрощались, сказав, что приятно было познакомиться.
В Свою аудиторию Я поднимался уже в шикарнейшем настроении. Поделившись с одногруппницами неожиданной ситуацией, Я продолжил дальше работать. Я настолько оживился, что даже не заснул на истории искусств у Нашего любимого Дежурко. Моё настроение было просто замечательным. Сейчас конечно не так, но радость от того, что кроме Антошки из веба, Я знаю ещё кого-то из далёких дальневосточных земель не может не пройти бесследно. Боже, как же классно встретить земляков. Это просто восхитительно...
Да и вообще сегодня день прошёл на "ура". У всех сегодня было такое хорошее настроение, что Мы вместе вспоминали песни, композиции и пели их на парах за компами...Х))

Итого, Я знаю нескольких людей, которые приехали с Дальнего востока:
- Сорокатюки, тётя Наташа и дядя Гена из Совгавани. Бабушка с дедушкой Моего закадычного древнего друга по деьтскому саду, Серёги Сорокатюка.
- Алла Иванова с Сахалина, с которой Мы познакомились во второй детской поликлинике в очереди (с которой Я уже давно не общался, потому что Она оказалась раздражительной ТПшной простушкой).
- Антон с веба, с которым Мы видимся почти каждый день и не можем не пройти без рукопожатий и перекидываний фраз "Как дела, землячок?".
- Аня Весна с Благовещенска, с которой Меня познакомила Наташа.
- Лена с первого курса дизайна, с которой познакомился сегодня...

@настроение: Восторг

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Учёба, Институтс, Восторг, Дежурко, Неожиданное, Удивление?, Будничные

11:05 

Кто-то равлекается, а кто-то не знает, куда Себя деть...

Добро пожаловать на побережье края мира...
С утра Моя ненаглядная, наконец-то отписалась, и рассказала, что Они вчера с братом и другом, который приехал с Питера, хоидла на пост-рок группу и поэтому не могла разговаривать, так как было не удобно рядом с Ними. Вопрос: "Почему, Бл*:ть, нельзя было об этом просто сказать или уж на крайний случай написать в СМСке?!" Возмущения, выше некуда, хотя вру - есть...
Почему нельзя сделать просто, нужно искать какие-то непонятные пути решения. Я вчера весь извёлся, мало того, что Я сильно соскучился, так ещё и поговорить нормально не смогли. Я уже не знаю, кого винить, Себя за высокие требования, или приезжего Дэна...

Прослушать или скачать Nelly Furtado Red Balloons бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Armin van Buuren Save My Night бесплатно на Простоплеер

@настроение: Поганое, Злой

@темы: Это взорвало мозг, Грусть, Возмущение, Будничные, Бесит, +150 по Фаренгейту

01:04 

Любовь - страдание или дар?...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сейчас очень распространены различные видео и видеопризнания под музыку Yiuruma - River flows in you (или, как её ещё называют "Колыбельная Беллы", что не может Меня не бесить), а также тексты о любви, где люди говорят "Любовь это..." и начинают пороть белую горячку. Ну разве не бред ли, когда Ты говоришь, что любовь, это светлое чувство, хотя повстречалась с одинм, ну... можнт двумя парнями, и Тебя это прям вдохновило. Совсем пиздец, когда это умудряется говорить тот, кто уже неоднократно бывал в отношениях, кого бросали, и кто сам бросал. Смотришь на это и невольно думаешь: "Ребя, серьёзно? Вы правда считаете, что любовь - это возвышенное чувство? Что это вечное сидение с любимым или любимой на крышн или вечная жизнь вместе до гроба. Да при любой ломовой ситуации всё повернётся так, что Вы даже не то что знать не захотите этого. Вы Его чуть ли не пролинать будете."
Конечно, в Моих речах много негатива, агрессии и, возможно, где-то, пошлости, но Я говорю, то, что вижу. Негоже же любить одного, называть Его "Зайка", а через некоторое время, когда Вы уже расстаётесь, называть Его последней сволочью на планете. А потом Ты встречаешь другого, присваиваешь Ему это милое "Зайка", и всё снова по кругу.
А ещё эти извечные и всеми любибые разговоры о совместной жизни, о свадьбе... в конце-концов, о детях... Сначала эти разоворы с одним, потом с другим, потом с третьим. А Вы не устаёте проектировать Ваше же будущее, но только с корректировкой партнёра по жизни? Это ли не пошло, когда у Вас мечта одна, но она примеряется на всех, на каждого, с кем Вы вступаете в отношения. Это как-то.. неправильно. Ваша мечта просто ходит по рукам, что ни на есть. Ваша мечта становится какой-то блядью, шлюхой, которую Вы так энергично каждому отдаёте.
Мне, пожалуй, хватило пару таких раз, когда Я действительно задумывался о будущем и прочей херне. К счастью, это было всего-лишь два раза, среди имеющихся...
Не скажу, что Я встречался со многими девушками, ещё с меньшим количеством Я спал, так как не особо был заинтересован, по началу, в столь интимной физической близости. Я был романтиком, таким настоящим неисправимым романтиком, который ситал, что девушке нужны только отношения, любовь, ласки и чувства. Я называл Свою девушку Котик, Котёнок, Зайка, Солнышко и т.д... А Сейчас Я понимаю, насколко это мерзко и пошло звучит. Это по началу кажется, что это мило, но потом, с высоты прожитых, пускай и немногих, лет, Ты понимаешь, насколько это приторно-сладко и отвратительно звучит. Ещё более приторные тона оно преобретает, когда Ты начинаешь мерить это каждому Твоему партнёру, с которым встрчаешься.

А теперь, Я скажу, что такое любовь в Моём понимании. Каким это понятие было для Меня раньше, и каким стало сейчас...
Раньше: Любовь - это, пожалуй самое светлое и сильное чувство, которое может испытывать человек. Да что Я, собственно пишу, когда Я даже сохранялв отдельном файле Свои мысли по поводу любви.

 Любовь, Это, Пожалуй Самое Главное В Жизни Каждого Человека. Благодаря Ей Можно Воскресить, Ею Можно Залечивать Раны. Она Способна На Многое. Любовь Вдохновляет, Любовь Воодушевляет, Любовь Окрыляет и Делает Сильнее. Ею Можно Одним Людям Продлевать Жизнь, Другим - Совсем Крохотным - Давать.
 Когда Два Человек Любят Друг Друга, со Временем Совместной Жизни, Любовь Матерелизуется и Превращается в Маленького Нового Человека - Ребёнка. Дети - Это Живое Одушевление Любви Двух Людей, Это Самое Прекрасное, что Познаётся Ими.
 Благодаря Этому Прекрасному Чувству Люди Понимают, Зачем Они Нужны, Для Чего, Для Кого. И Хотя бы Раз, Каждый Останавливал Непредотвратимое. Каждый Парень, Становится Сильным, Когда За Его Спиной Стоит Хоть и Сильная, но Для Него Хрупкая и Нежная Девушка. И Каждая Девушка Надеется и Верит Своему Парню, как и Себе. Эти Узы Называются Духовными. Их Нельзя Увидеть, Их Можно Ощутить или Почувствовать. Это то, что Связывает Людей.
 То, Без Чего Мы Не Можем. И как, порой, Главное Понять, что Ты Кому-то Нужен, что Тебе Нужен Кто-то. И Что Всё Это Пускай Не в Лёгкой Жизни, не в лучшие Времена, но Держитесь Всегда Вместе, Будьте Верными, Любите друг друга так, Будто Вы Живёте и Видите Своего Любимого Человека Последний Раз, а Для Тех, Кто Не Успел Ещё Признаться, Самое Время Сделать Это, Ведь Жизнь такая Непредсказуемая, когда Вы Раздельно, и Такая Управляемая, Когда Вы Вместе.
 Берегите Свою Любовь, как Зеницу Ока. Храните Её, как Самое Бесценное. Любите Так, как Никогда Не Любили. Ведь Любовь Творит Воистину Невообразимые Чудеса.
Не Обижайтесь и не Зацикливайтесь на Пустяки, Легко Прощайте и Не Тратьте Время На Пустые Выяснения Отношений, Просто Обнимитесь, и Посидите Тихо, и Всё Разрешиться Само.
  Не Бойтесь Говорить то, что Чувствуете. Слушайте Своё Сердце, Оно Никогда Не Врёт.
 Девушки, Считайте Своих Парней Самыми Лучшими и Говорите Им Приятные Вещи. Они Тоже Люди и тоже Любят Ушами. Парни, Не Изменяйте Девушкам и Не Смотрите По Сторонам, Выберите Себе Одну Единственную и Будьте С Нею Всегда, Знайте, Что Она Самая Лучшая.
Если Любовь Искренняя и Настоящая, то Все Пустяки и Проблемы Решаются Вместе. Не Стоит Пытаться Решить Их Отдельно. В Совместной Жизни Нет "Твоего" или "Моего", есть "Наше". Вы - Это Одно Целое, Вы как Один Организм, как Один Человек, и Не Надо Сомневатья друг в друге, Умейте Доверять, Умейте Верить, Умейте Чувствовать Свою Вторую Половинку, Сближайтесь с Каждым Днём Всё Больше и Больше.
 Так же Не Стоит Отдаваться Ненужным Принципам таким, как Гордость, Месть, Надменность, Забудьте Про Это, Живите Проще, Они Никому Не Нужны и Они Всегда Приносят Только Отрицательные Последствия как Для Вас, так и Для Вашего Любимого Человека.
 Берегите Себя, Будьте Вместе, Создавайте Семью. Ведь Нет Ничего Важнее Этого.
 Вы Обязательно когда-нибудь Найдёте Свою Вторую Половинку, Которая Будет Для Вас Всем, Кроме Которой Вам Ничего Не Нужно Будет.
 Отдавайтесь Любви Полностью, Дарите Её Любимым, Делайте Их Счастливыми. Будьте Сами Счастливы и Цените, Берегите Себя, Будьте Одним - Одним Целым...)))

Мда,.. даже манера письма здесь у Меня такая, что сейчас Я смотрю на это с ужасом. Почти каждое слово с заглавной буквы, словно, для Меня каждое словечко имело оргоооомное значение. Даже на это сейчас противно смотреть. Я это даже не читал. Я это просто сюда поставил, потому что перечитывать эту муть считаю нецелесообразным. Не хочу плеваться от самого Себя.
Господи, каким же Я был наивным... Наивным и глупым...

Сейчас: Любовь - это самое жесткое и сильное чувство, которое может испытывать человек. Наверно, даже, оно будет уступать здесь мести, так как любят, как Я полагаю, чаще, чем ненавидят. Бывших, обычно забыват и предпочитают не вспоминать. Любить - это значит страдать. Страдать от человека, которого любишь, за этого человека, вечно переживать за Неё, чтобы она не напилась и не накуролесила, чтобы не наделала без Тебя глупостей, когда Тебя нет рядом, чтобы не порезала сури на запястье, как это обычно происходит в пьяном угаре, или после него, чтобы ей не было студно за содеянное, чтобы Она не страдала потом, и не мучалась воспоминаниями о проблемах насущных. Для Меня - любовь, это как испытание. Такое серьёзное испытание, равносильное проклятью. Когда Ты влюбляешься, Ты словно становишься проклят. Бывает и такое, что Ты любишь человека, Ты вместе с Ним, Тя рядом, но.. увы, нет никакой желаемой отдачи, лишь иногда, по настроению или под алкоголем Ты можешь слышать какие-либо слова, которые хотел бы слышать чаще. Нет, Я не о нынешнем случае, Я вообще. Любить, значит, страдать... за человека, в котором души не чаешь, которому отдаёшь всё по крупицам. Которого Ты чувствуешь. Это потеря покоя, сна, плохие и хорошие мысли, ежедневные терзания тем, что скучаешь, скучаешь Ты с каждым днём всё сильнее, по мере влюбляемости. И, конечно же, обидно, когда Ты делаешь что-то больше, чем тот, кого Ты любишь. Даже и не знаешь: обижаться на это или просто ждать, когда снизойдёт озарение. Это сильная боль в груди, это повышенное сердцебиение, сильное желание курить больше и чаще, это когда Тебе хочется заглушить эту эфемерную боль, если что не так или если Она не отвечает на звонки или сообщения.
А теперь думаете, стоит ли Вам быть вместе, или лучше не нарушать Своё одиночество и быть одному?...

P.S.: Я тянулся лишь к тому человеку, который Меня искренне любил, и которого Я чувствовал.

P.P.S.: И совершенно не в тему: Анка, Я скучаю, где же Ты...

Прослушать или скачать Nelly Furtado Red Balloons бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Yiruma River Flows in You бесплатно на Простоплеер

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Философия, Размышления о..., Мюсли, Лирика, Из воспоминаний, Грусть, Бесит, Бальзак... такой Бальзак, Абсурд, La Romantiq

22:15 

Это сложное объяснение...

Добро пожаловать на побережье края мира...
На этот раз Я не знаю, что написать. У Меня странное состояние, странное ощущение, но, как это бывает, Я практически ничего не чувствую. Я меняюсь. Моя душа, возможно, темнеет. Анжела стала ярче, радостней. Она уже не та замкнутая маленькая девочка, какой была раньше, и это радует. Анка, напротив, ходит темнее тучи, и Я это ощущаю. У ней на душе сейчас нелегко, да ещё и Я уехал. Я хочу к Ней, хочу Её прижать к Себе и сказать, что всё хорошо. Как же Мне Её не хватает. Я чувствую каждое Её состояние, и пока, оно не меняется. Это плохо. Я Ей нужен. Эта боль, Её боль, она.. она Моя...

@темы: Будничные, Лирика, Необычное, Это взорвало мозг

03:15 

Второй день в Питере. Ночь

Добро пожаловать на побережье края мира...
Уже соскучился по Анке и поскорей хочу вернуться назад. Кажется, надо во многом разобраться, думаю, у Меня получится. Снова и снова задаюсь вопросом: "Как Она там?". Хочется так обхватить Её за талию, притянуть к Себе и крепко обнять. Думаю над тем, как было бы просто замечательно куда-нибудь поехать с Ней - это же здорово.
Беспокоюсь за Анку. Интересно, что Она сейчас делает. Сегодня вроде должен быть концерт. Ей однозначно перепало алкоголя. Надеюсь, Она не будет злоупотреблять этим. Жаль, что Я не могу сейчас быть с Ней, а ведь так хотелось бы...

@темы: +150 по Фаренгейту, La Romantiq, Будничные, Грусть, Лирика, Размышления, Это взорвало мозг

00:13 

Два дня назад или нечто новое Анки

Добро пожаловать на побережье края мира...
Два дня назад Саня пригласил покатать на скейте, так как Я Ему уже заранее обещал, мы встретились на первое число и пошли кататься. Первое место, где решили прокатиться, были Лужники, но для того, чтобы катать свободнее, пришлось заехать к Анке и взять у Ней доску. Тем самым Саша сломал все планы своей младшей сестры.
Немного покатавшись на Лужниках, посмотрев на различные развлечения, поискав рампу и оставив Геру, который был с Нами, в парке, Мы поехали в парк Горького, где нашли скейт-парк и продолжили катать уже на объектах. Через несколько часов к Нам пришли с едой и водой Вова и Кот. Немного покатав втроём, Мы все вместе решили пойти к Нескучному саду. У Меня болело всё тело, так как Я давно уже так активно не отдыхал.
В лесу, по пути, Мы остановились, чтобы посмотреть на смелую белку, которая что-то беззаботно лузгала, несмотря на столпившихся людей.
Выйдя из леса, Мы принялись искать вход метро. Че5рез некоторое время добрались до Саши и разложили алкоголь, которые зачем-то взяли Вова с Котом. В это время Они готовили салат. Вскоре, должна была прийти Анка. До Её прихода Мы с Саней немного накатили. Когда Она пришла, то почти сразу пошла на кухню здороваться со старыми знакомыми. Когда сестра Саши наконец-то зашла в комнату, когда Я там стоял один, Она обняла Меня, а потом Я попросил рассказать, как Она провела время.
Через некоторое время, Мы с Сашей решили еще немного выпить, вот тогда Мне окончательно дало. Анка стала разбивать первую рюмку пепси.
Мы Мы вышли с Ней поговорить на балкон. Я не помню. о чём Мы говорили, но Я обильно курил. Она захотела выйти через несколько минут, но Я Её задержал, чтобы прижать к Себе.
В 22:00 часов Мне нужно было идти домой. Меня собрался стало провожать Санька, как Анка сказала, что проводит Меня сама и что Нам нужно поговорить. Мы вышли и быстрым шагом направились на Домодедовскую. По пути Она Сама Меня взяла за руку. Мы шли, держа друг друга за руки. Когда добрались дот метро, в переходе обнялись и Анна сказала: "Вот с кем Я сегодня засыпать буду?. Я буду очень скучать. Приезжай поскорей.". В этот день Мне нужно было собираться в Питер. Я сказал, что обязательно постараюсь найти способ снова поспать с Ней. Она взяла с Меня слово.
По приезду домой Я начал собираться. За это время Я почувствовал, что Она напилась, Я позвонил. Она была уже пьяна и говорила: "Зачем Ты уезжаешь в этот Питер? Почему Ты не здесь? Я очень скучаю". Я говорил: "Я скоро приеду, Я тоже скучаю. Это же всего-лишь пять дней."....
Через некоторое время Она напилась ещё больше, Я это почувствовал и позвонил. Анка также продолжала говорить, как Ей Меня не хватает, а потом... Она сказала: "Я Тебя очень сильно люблю...". Я. хоть был и пьяный, но опешил. Конечно же, подумал, что это было сказано под влиянием алкоголя. Несколько раз вырывали трубку по очереди Вова, Кот и Саша, но в конце-концов Я пожелал девочке спокойной ночи. Её голос был блаженен...

На утро Она жалела, что написала это и Ей было ужасно неловко. С учётом того, что Я могу Её чувствовать, Мне всё1 равно сложно сказать, что происходит внутри Неё, но, если порассуждать логически, то всё все доказывает Её слова.

Вчера вечером Она их отвергла. Хотя сегодня утром в разговоре с Котом, выяснилось много интересного, что также доказывает правдивость Её слов, пусть даже и в пьяном состоянии. Вчера из-за незнания и неразберихи Я был выбит из колеи, поэтому всю дорогу Я думал, что Мне делать...

Прослушать или скачать One Republic If I Lose Myself бесплатно на Простоплеер

@темы: +150 по Фаренгейту, La Romantiq, Будничные, Грусть, Депрессо, Лирика, Это взорвало мозг

19:06 

День рождения Саши Сытова

Добро пожаловать на побережье края мира...
На этот раз расскажу, как Мы провели днюху Санька. Я не ожидал, что Он вообще Меня пригласит, хотя от возможном продолжении празднования днюхи Я уже слышал от Анки. Однако, пригласил. На следующий день, то есть, в субботу, после живописи, оставив в коморке папку, Я поехал встретиться с Анкой на Царицыно и Мы пошли искать имениннику подарок.
Подарок Мы нашли Саше оригинальный - гаечный ключ на 14 для скейта. Сразу же подкрутили подшипники, и тут же опробовали. потом пришла идея, что подарок в виде гаечного ключа на 40 рублей - это мало, поэтому, поехав на Домодедовскую, вышли покататься, поразмышляли и пришли к общему выводу - завернуть ключ в 500 рублёвую купюру и завязать бантиком... голубым. Через некоторое время позвонил Саня и сказал .что Ему нужно пойти встречать всех остальных, а дома остался спать Гера - друг Анки и Санька, которого нельзя дома оставлять одного, ибо некрасиво. Поэтому Мы пошли домой, расподожились. Вскоре всёже пришлось разбудть Геру, потому что ему звонила Его подруга Ксюша, которая тоже собиралась присутствовать на праздновании. Я познакомился с Герой.
Через некоторое время позвонил Саня и сказла, чтобы кто-нибудь один подошёл встретить всех в "Облаке". Мы решили добраться все втроём. Под чутким руководтством Меня любимого. Мы нашли их в алкогольном отделе - Никиту и Сашу, которые ещё только выбирали товар. Когда я увидел, что в корзине кроме самбуки и рома ничего нет, Я сказал, что стоит взять ещё чего-нибудь. Мы с Саней тут же пошли в отдел алкоголя, от которого отошли недавно и, по желанию Саши, взяли Бэлис. Анку с Герой пришлось отправить домой. По идее Гера должен был встречать Ксюшу, но почему-то остался дома, а Анке Никита дал задание сварить креветок. Когда же Мы вышли с Саней и Ником из ТК и направились домой, позвонила Ксюша и Она пошли Её встречать, оставив на Меня дорогу до дома и два пакета с едой и выпивкой. Но даже и той выпивки, в результате, оказалось мало...
Я дошё до дома, разложил всё на столе, потом мирно ждал остальных. Прикасаться к креветкая Я не стал. Вот приходят Ник и Саня в сопровождении Ксюши, я открываю двери и встречаю их. Остальное время Я просто шатался по маленькой квартире с балкона на кухню, слонялся как мог. Когда выпадал случай остаться с Анкой наедине, обнимал Её и потом дальше в суету. Пока остальные возились на кухне, я сидел с Анкой на диване в обнимку. К Нам пришёл Гера, немного посидел, а потом взял Анку на нруки и начал крутить по всей комнате. К Нему присоединился Я и Мы начали перекидывать бедную девчонку из рук в руки и раскрычивать. Визгу былоооо... Когда Я сказал, что хватит, Гера передал Её Мне, я взял Анку, Она сомкнула Свои руки за Моей шеей, чего не делала у Геры.
Наконец, пришло время первой выпивки. Ксюша приготавливала мохито, а Мы с именинником скооперировались и сделали экспериментальные модели Бэлиса с растворимым кофе, который размешивается предварительно в кипятки и добавляется в ликёр. Вобщем-то, всем понравилось, и Мне приятно. Вскоре в бой пошло и мохито с роллами. Поняв, что не хватает алкоголя, Меня решили послать за виски в ближайшие магазины. Компанию Мне сразу же составила Анна, а в следующую секунду и Гера. До 23:00 оставалось пол часа, а в ближайшем магазине не было того, что Нам надо было,поэтому Мы решили совершить пробежку по району до следующего ближайшего магазина. Совственно, там Мы и нашли то, что Нам нужно было. Купив Джемессон и выйдя на улицу, Гера решил покатать на спине Анку. Когда до дома оставалось немного, я передал Гере бутылку и остался наедине с Анкой. Я отдышался, немного посидел с Ней, послушал Её, а потом уже Мы пошли домой.
Следующей порцией алкоголя была самбука, которую я в Себя успешно влил четырьмя бокалами. Когда Мы закончили с напитком, пошли играть в "Я". По началу принцип был не ясен, но когда начали играть, стало даже интересно. Каких только слов Мы друг другу не понапридумывали. Когда игра закончилась, Мы с Анкой пошли на балкон покурить. Она облакотилась на край лоджии руками, положила голову и блаженно произнесла: "Я упоролась", после чего развернулась ко Мне и... упала назад, на коробки. Я разволновался, открыл лоджию, взял её на руки, выходя с балкона всех оповестил, что человеку плохо и понёс в ванную. Бережно положив Её в ванну и закрыв дверь, Я принялся приводить Анку в чуства. Битьём ладонью по щекам не принесли никакого результата, поэтому я попробовал душ. Взяв в руки шланг, я открыл воду и начал лить Ей на голову. Она отреагировала, но толку сё равно почти не было. Так я приводил Ей в сознание в течение 5 минут, пока Её не стошнило на собственную рубашку. Я попытался снять рубашку с Неё, но она была мокрая, поэтому пришлось оставить затею. Я сходил на кухню за Санько,М позвал Его, спроситл, что деать и Он сказал тащить Её на диван. Я снова взял Её на руки и перетащил на диван. Саня принёс ведёрко, Я наклонил Её голову к краю дивана, засунул Ей в рот два пальца и её снова вырвало. Её брат принес Нам салфетки, Я вытер Ей рот, а потом свои пальцы, и положил голову обратно на подушку. Анка сказала, что Ей холодно, и Я накрыл Её, но Онавсё равно мёрзла, поэтому Я залез к Ней под одеяло и обнял. Так Она согрелась гораздо быстрей. Иногда я задавал Её вопросы о Своём самочувствии, на которые она положительно или отрицательно мычала. Иногда проведать сестру заходил Саша. Я же отходил от неё лишь в в том случае, если Мне хотелось пить или сходить в туалет.
Анка постепенно пришла в Себя, села на кровать, загрузилась, немного порыдала, а потом пошла в душ. Пока Она была в ванной, я решил наведаться на кухню к Нашим. Они уже достали пицу, и я с радостью поел пару кусочков... или один. Не важно. Пару раз слышались какие-то звуки падающих предметов, это сваливалтись шампуни и прочее у Анки в душе. Я решил выйти Её проверить. Она ещё не вышла, но звук журчащей воды преккратился. Я сказал, чтобы Она открыла дверь, так как принёс ей Свою рубашку. Она открыла, и протянула руку к рубашке. Через несколько секунд Она вышла и направилась в комнату, а Я отнёс в ванную уже ненужный таз. Войдя аккуратно в комнту, чтобы ненароком не застать полуголую Анну. Я сразу сел спиной к Ней на диван. Когда она переоделась, отдала обратно рубашку, поблагодарила, а потом улеглась на диване. Я положил рубазу на Свой рюкзак, подожшёл к девушке, взял на руки и переложил Её на кровать. Она решила перелезть через меня, но потом остановилась на варианте полежать на Мне.
В комнату зашли несколько из кухни и Никита, бесцеремонно начал вбивать в мой рот птичье молоко. как оказалось, они играли на спор, а отдуваться всегда приходится Мне, даже если Я не играю. Так они заходили несколько раз, издеваясь надо Мной. Часам к пяти утра, все уже пришли спать, но и здесь не всё так просто. Никитка начался швыряться вещами, плюшевыми игрушками и одеялами в Меня, Я начал отвечать Ему тем же и теми же зарядами. Минут через 20 Мы все угомонились. Я заснул.
Все расположились так, слева направо, от балкона до кровати лежали Саня с зажатым между матрасами (так Ему и надо) Никитой, на диване - Гера и Лёха в обнимку с Ксюшей (Кот ещё ушла вечером), а на большой и просторной кровати лежали Мы с Анкой.
Проснулся Я где-то около семи от сильного желания сходить в туалет. Было жарко. Анка лежала ко мне лицом и обнимала не только руками, но и ногами. Я аккуратно, чтобы не разбудить, сполз на пол, сходил сделать дела, и когда вернулся, Она уже отвернулась и лежала ко Мне спиной. Ну что делать, лёг снова рядом, обняв Её сзади и положив Свою руку на Анкин живот. И заснул.
В следующий раз Я уже проснулся от громких возгласов Ксюши, почему играет эта чёртова музыка из телефона Алексея. проснулся и Никита, который морил всех Своими шуточками. Анка ещё спала ко мне спиной. Поснулась девочка часам к 9. Снова сев на кровать и закрыв руками лицо, Она предалась истерике. Я обнял Её. Она снова пошла в ванную, только уже умыться, а Я завтракать. Помывшись, Анка присоединилась к Нам, съев пару кусочков. В неё снова не лез кусок пищи. Дальше никто спать не хотел. Ксюша с Алексеем ушли вместе, посед них, через час где-то Нас покинул Гера, не попрощавшись с Анкой, которая мыла посуду в этот момент. Я помог Ей немного на кухне убраться, потом выходил покурить.
Сел на кухне с парнями попить чайку, Она сидела с братом и играала на гитаре. Не знаю, что сказалось, то ли синдром похмелья, то ли просто состояние после всего этого, но Мне было внутренне плохо и нехватало Её. Потом Я пошёл курить на балкон, Она ушла на кухню к остальным, кто остался. Я пришёл, пытался позвать Её взглядом выйти поговорить, но Она так и не смотрела. Пришлось позвать напрямую. Мы вышли на балкон, постояли, посмотрев на улицу, потом обнялись, снова повернулись к улице и начали вспоминать, как... эм... спали. Анка сказала, что за всё время и за все случаи, что Она спала с подругами (Наташа и ещё кто-то там) или парнями, Ей было всегда противно и хотелось их убить, а со Мной как-то спокойно и приятно. Это не могло не радовать. Мы ещё постояли, поглядели на прохожих и пошли пить чай. Заодно послушали музыку. Затем принялись убираться, Она на кухне, Я с парнями - в комнате. Перед тем как убраться, поиграл партейку-другую в Теккен против Сани. Когда поиграли, тогда смогли уже наладить порядок, однако Никида перебурыхал все одеяла и залёг спать. Я собирался уходить домой с Ним. Этот гда встал только через час. Мы пошли на кухню, Саша на всех подогрел покупных блинчиков с мясом. Мы поели. Анка сидела грустная, настроения не было. Мы поели, собрались, Я попрощался с Саней, который предложил с Ним в этот же день в 8 вечера сходить на концерт, и с Анкой, обняв Её и сказав, что буду скучать. Мы вышли под пристальным взглядом Сани, который перед собой держал руку с указательным пальцем и напоминал про концерт, на который Я не сиог пойти.
Домой Я пришёл уставший и уже никакой. Тело всё болело, но всё прошло отлично...

@настроение: Н эмоциях, позитивное

@темы: La Romantiq, Будничные, Лирика, Необычное, Праздники, которые Я не отмечаю, Это взорвало мозг

Побережье края мира...

главная