• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: будничные (список заголовков)
18:55 

Не проси гарантий, не ищи спокойствия - такого зверя нет на свете...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как Я говорил уже ранее, пиздец не приходит один. Мало Мне друга, который срал на Нашу дружбу, так теперь девушка, которую Я люблю, начинает выкабениваться. Несколько месяцев возвращала доверие, а теперь взяла и в один миг всё это срубила с плеча. Как? Просто. Сказала сегодня утром, что не готова к серьёзным отношениям, что Я слышу от Неё уже не в первый раз. И каждый раз, когда это слышу, во Мне умирает что-то живое, что от Меня осталось. Она взяла, да и сравняла Меня со всеми Своими знакомыми, и теперь Я для Неё никто. А у Меня то не так. Я если люблю, то люблю. И, как Она говорит, то, что чувства прошли, это временное явление, и так было уже несколько раз у Неё со Мной. Да, и каждые эти несколько раз Я терпел. А когда встаёт вопрос о ближайшем будущем, особенно, на каникулы летние, после которых Я должен начать работать по профессии, это дело довольно серьёзное. И как Я могу думать о будущем, которое рушится уже сейчас.
Вообще не понимаю, как можно взять и сразу перестать любить человека? Ещё больше Мне непонятно, как Его так же потом можно снова начать любить? Это что блять за хуйня такая? Тут либо у человека что-то не так с головой, либо Ты настолько ничего для Него не значишь, что Тебя легко могут взять и выбросить из Своей жизни. И это после всего того, что Она испытывала вину за причинённую Мне боль от Её действий. Многое остаётся непонятным. Я до сих пор не отошёл от того, что Мой друг послал Меня нахуй, чем всё обрубил, а теперь ещё и Она. А ведь... Я был уверен в том, что Она останется, пусть даже и не дала мне тогда необходимой поддержки.
Для Меня сейчас всё рушится. Дружба, отношения. Я не могу смотреть на то, как ломаются башни, словно колонны мироздания, горит город, который Я внутри Себя строил. Вскоре, останется лишь один прах. И что Мне делать? Мне нужно вернуться в Ейск, чтобы сделать этот чёртов СНИЛС и принять решение по поводу Анжелики, хотя и так всё блять ясно. Если Она себя сейчас так ведёт, то что будет дальше Она хочет, чтобы Я Её понимал, а как, если Она Меня не понимает. Не понимает, что некоторые Её действия скажутся на Мне, на Моём решении по поводу будущего с Ней. Ведь это всё уже вот сейчас Мне показывает, какой человек. Да, расстояние играет злую шутку, возможно. Но как Мне терпеть всё оставшееся время до лета, если даже любовь Моя подвергается разрушению. И, главное, сколько Мне ждать, когда у Неё снова вспыхнут ко Мне чувства (если вспыхнут вообще)? Она так легко говорит об этом, словно для Неё это ничего не значит. Знаю, Она привыкла скрывать Свои эмоции и чувства, но если бы Я их видел, то меньше бы сомневался, и меньше бы Мы уделяли время разговорам о взаимоотношениях и прочем, что становится почвой для ссор и размолвок.

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Мысли, К чертям, Депрессо, Будничные, Бесит, Абсурд, +150 по Фаренгейту

URL
15:50 

Снова навалившиеся неприятности...

Добро пожаловать на побережье края мира...
И Я снова остаюсь наедине с Собой, когда никто не хочет или не может помочь. Жалкие попытки достучаться до людей, у которых сейчас, как назло, Свои проблемы, Свой пиздец, Свои заботы. Хочется поговорить с кем-то но не с кем, потому что все спешат решить что-то Своё, что Им важно. В этот период времени, когда Мне нужна поддержка, никого нет рядом. Это убивает, отравляет Меня. Из всех и так немногих друзей остаётся ещё меньше. Ванёк ушёл, не объяснив причин, Анка занята Своими заботами, и в связи с теми проблемами, о которых Я в курсе, всё равно не понятно, друг Она Мне или теперь уже просто знакомый. Я даже дозвониться не могу до Неё, а на контакт Она не выходит. Анжелика... Она просто устала быть для всех подмогой, и сейчас никак не сможет меня поддержать или помочь. У Сани Своя нагрузка. Он устаёт на работе, а ещё есть Свой досуг. Кирилл... Ему не нужно, думаю, знать, что происходит в Нашей компании. Она постепенно распадается. Юля, пожалуй, единственный человек, который будет слушать, но сейчас у Неё Своя жизнь, от которой Я её отвлекать не в праве. В общем, Я один. Столько вопросов, и ни одного ответа. Детектив без улик. Всё это Меня просто уничтожает. Либо Я где-то испортил, либо Меня неправильно поняли. И что в итоге: одному не дозвонишься, другой не хочет слушать, третий не может поддержать. Пиздец не приходит один. Я метаюсь из угла в угол, пытаюсь узнать у других совета, как быть, но никто не слушает. Все в миг пропали. Видимо, нет друзей, кроме Юли, единственного человека, в котором Я могу быть уверен, ибо Она куда серьёзней всех остальных, кого Я знаю. Что же делать дальше...
Терпеть... и ждать...

@темы: Праздники, которые Я не отмечаю, Мысли, Каникулы, Депрессо, Выходные, Вопросы и ответы, Будничные

14:56 

Возвращение снов про зомби, оргии и недовольство.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Этой ночью Я очень плохо спал, не мог заснуть. Вкючил комп, что обычно делаю в таких случаях, но как назло небыло Интернета. Я просмотрел все имеющиеся у Меня клипы, коих немного, и попытался снова уснуть.
Первый сон был про зомби. Их было дохрена и больше. Приходилось отбиваться топором и мачете. Жирных зомби Мы расчленяли. Приходилось наносить по 5-6 ударов холодным оружием.
Воторой сон, если Я ничего не пропустил, был о какой-то несусветной оргии. Мы с Анжелой сидели дома. Она была на диване, Я - на полу. Копался в пакете со сладостями. Потом пришли Наташа и ещё две какие-то девушки (по сценарию сна - Её подруги). Они уселись рядом со Мной на полу. Я достал из пакета Баунти (райское наслаждение) со вкусом клубники, и спросил, пробовали ли Они такую вещь? И тут Наташа с подругами словно с цепи сорвались. Набросились на Меня, но Я успел быстро упрятать шоколадный баточик обратно в пакет. Они пытались вытащить Мою руку из пакета, но Им ничего не удавалось, тогда Они поступили по другому: Наташа легла под Меня, так, чтобы Ее лицо находилось на уровне Моей ширинки, вторая подруга села ко Мне лицом и сняла с Себя трусы, являя Мне Свою вагину, третья расстегивала Мне джинсы. Я ничего не успел понять до того, как Наташа не взяла в рот Мой уже стоячий во всю член, прямо через трусы. Кажется, тогда Я издал еле слышный стон удовольствия и приник губами к половой щели второй подруги.
Потом Я вспомнил, что на диване сидит Анжела и за всем этим наблюдает. Мне стало неловко, и Я собрался. Энжи уже начала выходить из комнаты. Я догнал Её на лестничной площадке с красным ковром. Я извинился перед Ней.Она улыбалась, но Я в душе понимал, что Ей неприятно.


После пробуждения Я понял, что Мне не совсем по душе, что хочет от Меня Анжела, и тот факт, что Она любит, когда перед Ней прогибаются Меня вообще не радует. Стоит ли Ей об этом сказать?
14:51. Сейчас Я еду в метро. Сестрёнка-Бальзак предложила выпить в универе, объяснив это давно нввясчивой идеей. Я решил поддержать такую авантюру, поэтому постарался даже не проспать. Все же, мало у Меня в жизни безбашенных поступков. Нужно это исправлять.)

2:31. Глубокая ночь. Я недавно проснулся, думал, скоро будет светать. Нифига. На часа было два часа ночи. Жуткий сушняк. Я вспомнил, что у Меня в холодильнике ещё остался один малосольный огурец, плавающий в рассоле, поэтому Я сразу направился к холодильнику. Съел огурец с хлебом и отпил рассола. Эх. Это было здорово. Через пол часа понял, что заснуть снова не получится, поэтому решил заварить Себе кофе. Сейчас пишу эти строки и попиваю кофеёк.
Домой Я вернулся то ли в семь, то ли в восемь вечера. Мамы не было дома, Я приготовил 4 бутера с красной икрой и маслом и съел их. запивая кофе. Потом вышел в вк, уже не помню зачем. Пока Я ехал в метро, Я писал Анжеле то, что было тогда на душе. Я хотел Ей позвонить, но понял, что не смог бы и двух слов связать. Кратко если рассказывать, Я писал, что люблю, чтобы Она не пыталась Меня использовать, потому что Я искренен и т.д. Я был самим собой и Мои мысли были для Неё открыты. Мы поговорили с Ней немного. Параллельно Мне писала одногруппница Света о том, что завтра, то есть сегодня, привезёт универ травку. Я сказал, что лавэ у Меня пока нету. Пообщавшись немного ещё с Томой, Я пошёл спать, а вот сейчас проснулся. Завтра, чувствую, будет жёсткий похмел.

@темы: Сон, Будничные

22:13 

Если бы люди умели говорить правду...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Если бы люди умели говорить правду, было бы намного легче. Но все настолько заврались, залезли в шкафы со Своими скелетами, что говоря правду становится не по себе.
Сказав правду, испытываешь такой дискомфорт, словно с Тебя на публике штаны сняли. А если оголишь Свои мысли и эмоции, подобно оголённому телу, то Тобой тут же завладеют и съедят, разорвав на кусочки.
Как тогда быть?...
Даже Мы с Анной не можем говорить друг другу правды. Не потому что не доверяем, а потому что так привыкли.
Каждый раз Я прохожу изменения, становясь в чём-то лучше или хуже. И каждый раз это имеет какие-либо последствия. Сейчас Я снова на краю, и Я не знаю, что будет, если Я смело упаду в бездну чего-то нового и неизведанного, и каким Я вернусь тогда.
Но самое страшное, что даже и это не причина того, что со Мной происходит...
Мы все запутались внутри Себя..
Говоря правду Мы боимся услышать того, чего не хотели бы знать. Мы боимся правды, поэтому и врём. Но иногда у Меня наступают такие моменты, когда Я не могу сказать правды. В горле просто ком, а внутри поднимается паническая волна. Я не могу говорить о том, что происходит у Меня внутри.
У каждого человека есть какие-либо черты и "обязанности": кто-то может подбадривать людей, кто-то может Их учить, кто-то может принижать людей, кто-то - помогать обрести покой. У каждого есть какая-то черта, способность. Я взял на Себя огромную ношу - Я поддерживаю людей. А это значит, что Я выслушиваю, даю советы, переживаю проблемы людей, храню Их тайны, держу в секрете то, о чём могут волосы стать дыбом. Я стал стержнем для Всех. И при всём при этом, Я один. у Меня нет опоры, которая сможет Меня поддержать. Лишь Анка, но Я настолько Ею дорожу, что не хочу разделять с Ней груз, который несу сам.
Теперь Я понимаю, что Мои плечи буквально прогибаются под грузом чужих интриг, проблем, страстей и безумий, в то время, как Сам Я человек и имею Свои проблемы, переживания и страхи, о которых не могу говорить даже самым близким людям. В том плане Я огородился бетонной стеной, из-за которой к Моей душе никто не может подойти и просто положить руку на плечо и сказать: "Друг, давай это сделаем вместе. Опора не должна быть одна". Я уже не говорю о том, чтобы Меня кто-то обнял.
Я не могу снова сорваться в бездну и стать анти-собой. Я знаю, что будет тогда и чем это кончится. так уже было. Последствия Мне не понравились.
Я слишком истощён...

@темы: +150 по Фаренгейту, Бальзак... такой Бальзак, Будничные, Грусть, Мысли

03:11 

Что в сумке?

Добро пожаловать на побережье края мира...
Многих наверное, кто Меня знает, интересует такой вопрос, потому что как Меня не увидишь, Я всегда ношу за спиной большой рюкзак, который в шутку называют "Черепашьим панцирем". Я же люблю называть его "Косметичкой". Навряд ли Мои знакомые знают, что Я веду дневник. а даже если и знают, то не каждому придёт в голову искать именно его здесь. Поэтому Я могу спокойно написать о том, что же Я храню у Себя "за спиной"...)

Первый отдел:
- Еженедельник. Раньше Я носил ежедневник, но так как количество барахла росло, пришлось после второго курса от ежедневника избавиться. он у Меня до сих пор лежит целенький и почти заполненный, но Я его с Собой не ношу. Раньше Я записывал в него все задания, информацию по поводу сессии и экзаменов, ну и новости ,разумеется. В ежедневнике у Меня до сих пор остались Мои цветные фотографии на паспорт, какие-то списки, пропуски в метро и всё в том же духе. Еженедельник гораздо легче и компактней, поэтому на момент появления нелёгкого планшета, это оптимальный вариант.
- Визитки из художественных магазинов, дисконтные карты с Комуса, визитки из анти-кафе, и какие-то ещё визитки. Ножу с Собой на всякий случай.
- Паспорт. Очень нужная постоянная вещь на случай купить выпить или покурить. Ну никак без него.
- Таблетки от головной боли. Я ношу с Собой Спазмалгон, так как раньше бывало часто у меня болела голова, а домой из-за подобной хрени идти было стрёмно. Ещё в самом переднем кармашке Я с собой в тёплые времена таскаю бутылку воды, что облегчает задачу принятия таблетки и утоляет жажду.
В мини-карманах ещё воткнуты ручка и чёрный маркер.

Боковые карманы:
- В первом боковом кармане, как правило, две пачки сигарет и две зажигали. Во втором, влажные и обычные салфетки. Благодаря тайному потенциалу длинного первого кармана можно прятать сижки от бабули, когда лето приезжаю в Ейск.

Второй отдел:
- На дне лежат пенал (не буду перечислять, что лежит там, ибо затянется это надолго), футляр с очками и пакет, тоже на всякие случаи жизни. Также, в карманном отсеке второго отдела есть ещё один пенал, плоски, в котором лежит бандана с изображённым волком. В бандане завёрнуты 6 презервативов. Обычно, такое число контрацептивов Я с собой таскаю, иногда бывает 12, но за неимение постоянного сексуального партнёра, что очень печально, не нуждаюсь в дюжине кондомов. Раньше ещё Dirol Senses, что придавало приятный жвачечный аромат в сумке, но позже Я отказался от этой идеи.

Третий отдел:
- Планшет для рисования. Хер знает, зачем Я его постоянно с собой таскаю, но бумага А4 понадобится всегда. Наверное, поэтому...
- Папка с документами, справками, какими-то даже Мне неизведанными бумагами, фотографиями на паспорт и рисунками, которые надо отсканировать. Иногда беру с собой планшет, который запихиваю туда же.
В карманном отсеке есть мини-сумочка с двумя напульсниками, которые Я когда-то носил на руках, и два светодиодных фонаря, которые всегда Меня выручают.
- Кошелёк. конечно же он не пустой. Небольшая сумма запасных денег на все случаи жизни.

Почему Я всё это ношу с Собой? Всё просто - это всегда может пригодится в любых ситуациях и в любой день, и никогда не знаешь, к чему готовиться. Мой арсенал немного, но упрощает Мою жизнь и постоянные походы куда-либо. Выложи Я что-нибудь и забудь положить обратно, всё - Я буду чувствовать Себя не комфортно. А так "Всё своё ношу с Собой"...)

@темы: Будничные, Ночь, О себе

01:48 

Я бешусь

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я бешусь с того, что всё вокруг не так, как Я хочу. Как правило, Я этого не показываю, как и многое другое...
Я бешусь со слов "понятно" и/или "ясно". Ещё больше бешусь с комбинации этих двух слов - "ясно, понятно". Зачем говорить имеющие одно значение два слова вместе. Мне понятно, что Тебе понятно, но нахрена так говорить?
Я бешусь, что запчасти от компа куплены как две недели назад, а где комп? Почему Я за ним не сижу? Где всё?!
Я бешусь, что Я один, а вокруг, почти все Мои знакомые и друзья встречаются, или хотя бы имеют потенциального человека для отношений. У Меня даже второго нет, Я уже не говорю о первом.
Я бешусь, когда вижу у рандомных людей на страничке надпись "2 года вместе", или больше. У Меня давно не было длительных отношений. А те два года с Лерой вообще не счёт, потому что это были не отношения, а хрен пойми что...
Я бешусь, когда мама не выключает за Собой свет. Меня с детства учили экономить электроэнергию и выключать за собой.
Я бешусь, когда Я только сажусь за комп, приходит Мама, и говорит, что Ей нужно за комп...
Я бешусь, когда люди, давно ушедшие из Твоей жизни, начинают писать, словно призраки из прошлого явились. Хули надо?! Отъебитесь!!!
Я бешусь, когда люди добавляются в друзья и не пишут. Нахуя тогда добавлялся, мудак!?
Я бешусь, когда Я спрашиваю что-то, а Мне не отвечают, выдерживая длинную паузу, размером с путь Москва-Владивосток.
Я бешусь, когда что-то делаешь для человека, а Он Тебе в ответ нихера. Это касается Анки в особенности. Никакой отдачи почти...
Я бешусь, когда люди пишут друг другу "Ой Ты Моя киса, люблю Тебя". Раздражает нежность и ванильность. Терпеть не могу...
Я бешусь, когда пишешь человеку, он отвечает Тебе. Ты пишешь следующее сообщение, а этого человека словно еноты сожрали. Эй, чел, Ты где вооще? Ты недавно Мне молниеносно ответил. Где, мать Твою, Тебя носит? Также бешусь, когда человек читает Моё сообщение, но не отвечает. Ты думаешь, что Ты замаскировался и Я не увидел, что Ты прочитал Моё сообщение? Да, Меня это бесит, потому что если напишешь такому человеку: "Мне срочно нужна Твоя помощь", он хер Тебе ответит. Поэтому Я и не прошу ни у кого помощи. Пошли все в жопу...
Я бешусь, когда Меня игнорируют. Эй, ребята, Я здесь! Да-да, Я существую. Я настолько материален, что могу сломать Вам об Своё колено хребет, если Вы не перестанете Меня игнорировать!!
Я бешусь, когда человек долго отвечает на сообщения. Особенно, когда Тебе нужно поговорить с этим человеком. Эй, человек, можешь уделить Мне немного внимания и поговорить со Мной!?
Я бешусь, когда кто-то кроме Меня решает в последний момент. И конечно же, это не в Мою пользу, потому что Я-то не настроился на такие координальные спонтанные изменения...
Я бешусь, когда Мои планы рушатся. Ещё больше расстраиваюсь и бешусь, когда кто-то их рушит, а не просто обстоятельства...
Я бешусь, когда с первого раза быстро не удаётся переключиться с английского на русский...
И ещё раз. Я бешусь, что Я один, и у Меня даже нету возможности познакомиться с каким-то милым лицом, чтобы сияла в душе надежда на продолжительные отношения и возгорание чувств. Да, Я бешусь и завидую тем, у кого кто-то есть. Мне грустно всё это осознавать и так жить. Ведь, чтобы стать счастливым, Мне нужно всего ничего, просто любящего человека рядом...
Я бешусь от фразы "Как хочешь". Считаю её равнодушной и наплевательской. Особенно, куда хуже, когда слышишь её от Анки. Мало у Нас в последнее время херня с общением....
Я бешусь, когда Я не прав, но это не страшно...
Я бешусь, что у Меня сплошная фрустрация, т.е., не сопоставление возможностей при имении желаний. Я недавно открыл для Себя этот термин и понял, что он для Меня подходит и характеризует то, чему Я давно не могу найти объяснения.
Я бешусь, что такие радостные праздники как Новый Год или День Рождения, Я провожу не так, как хочу. А хочу Я с друзьями и любимой девушкой, которой нет. Я не хочу всегда праздновать в кругу семьи, Мне это не интересно. Мне грустно так.
И Я буду беситься, если в грядущем новом году не произойдёт ничего фантастически-невъебического, что сможет подарить Мне радость. Не ту мимолётную радость от выхода новой серии любимого аниме или сериала, не ту радость от вкусной конфеты, или прочей мелочи, а ту радость, которая заполнит Меня изнутри. Я искренне, как дурак, надеюсь, что 2015 Новый год будет для Меня особенным и даст множество возможностей для радости, счастья и незабываемых моментов. И быть может, НАКОНЕЦ-ТО у Меня появится нормальная девушка, с которой будут чувства ВЗАИМНЫ, будут нормальные продолжительные отношения и доверие, а не как, сука, всегда...

@темы: Мысли, Будничные, Бесит, Эгоцентризм, Ночь

22:38 

После больничного

Добро пожаловать на побережье края мира...
Два дня не было в инсте, а там уже пиздец случился. Оказывается, Мои проекты, которыми Я занимался, отдали преподу и одногруппнице, так как дедлайн, а у Меня теперь нихрена нет. Здорово. Не знаю теперь, что Мне делать и как сдавать проектирование за второй модуль. Чувствую Себя сейчас ничтожеством. Все уже на несколько уровней выше Меня, а Я даже с простой задачей не смог справиться. Не хотел болеть, но, сука, свалился с простудой ёбанной, что её. теперь придётся догонять и вникать в новости и исправления помещений. Вот почему Я не люблю болеть. Стоит один день не сходить в инст, а уже всё, Ты будто выбиваешься из купола социума и виснешь как в космосе...

@темы: Будничные, Одно расстройство, Самобичевание, Учёба

02:35 

Особое мнение или "Господибожемой, нунихуясе ДругВокруг и вакханалия"

Добро пожаловать на побережье края мира...
Зарегистрировался вчера, интереса ради, в ДругВокруг. Зашёл, тишина. Сначала не мог понять, как в общем чате что-либо написать и отправить, потом когда понял, оказалось, что только за деньги можно. Я уже начал думать, что все сообщения отправляются за деньги, но тут Меня спалила Анжела, Я Ей отправил сообщение, и оказалось, что общаться можно и бесплатно.
Что пишут в чатах - это вообще отдельная тема. такое ощущение, что собралось сборище каких-то извращенцев с недотрахом, которые вечно пишут, словно ноют: "Девчата, добавляемся", "Кому кончить на лицо?", "Девчонки пишите", "Кто хочет ... (и что-нибудь пошлое)", и всё остальное в том же духе. В другом каком-то чате люди друг с другом разговаривают, но понять, на какую тему - невозможно. Все в разнобой.
Честно, больше похоже на сборище шлюх и долбаёбов, которые хотят либо потрахаться, либо... потрахаться. Все (в основном парни) пишут, чтобы Им писали девушки. Это какой-то ужас. Где Вы видели, чтобы девушка парню писала первой?...Х)
Нет, это не значит, что здесь могут сидеть и вполне адекватные люди, но большинство - это просто какие-то бельмяши, которым бьёт смермак по мозгам...
В общем, Я туда зарегался только ради эксперимента, но особо восторга эта херня у Меня не вызвала....

@темы: Будничные, Мысли, Ночь

16:21 

Про дно

Добро пожаловать на побережье края мира...
Матвей рассказывал на Нашей паре про дно. Показывает на изображение с проектора:
- Вот это дно. Дно - это такой топоним, который находится на набережной. Кто про дно писал?
- Горький.
- Возможно это как-то связано в этим произведением. Ну, в общем, раньше, там недалеко была пивнушка и многие любили собираться там выпить, а потом шли на дно, садились, и там всегда было грязно. Много мусора. Сейчас это место облагородили, но от этого бухать меньше не стали. Такая вот топографическая особенность.

И немного дизайнерских шуток:
Библиотека - ресепшн из стеклоблока.
Санузлы - антивандальные металические толканы с подогревом.
Столовая - Наливной поооооол!!

@темы: Учёба, Приколы, Институтс, Будничные

09:02 

Возвращение на холодные земли...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Спал неважно, не мог заснуть. Еле заснул вообще, было жарко, а окошко сильно не откроешь - продует. Поспал очень мало и не выспался

Сегодня приснилось, будто Я в Совгавани. Была ночь, темнота вокруго. Не помню, как начинался сон, но Я покупал продукты в дорогу в каком-то захолустном придорожном магазинчике. Потом, видимо, сел в такси. Вот тут-то всё и началось. Недостающие продукты Я поехал покупать в другом магазине. После того, как полностью закупился, водитель просто катал Меня по городу. Мы ехали по спуску, какие обычно бывают на Школьной, возле стадиона или на Гончарова. Мы с водилой вышли из машины и пошли подниматься на какую-то возвышенность, где походила железная дорога. Я спросил, может ли Он поехать к магазину "Киев". Не помню, что Он ответил, но Он повернулся ко мне и начал что-то рассказывать. Позже, Мы перенеслись на второй этаж виранды какой-то кафешки днём, где сели за круглый деревянный стол и выпили по чашечке кофе. Чуть попозжа Я сидел со знакомыми.
В этом сне Я вспоминал, как красиво выглядит поздней ночью улица Ленина с ГДК на площади и возвышающемся на выском постаменте Ильичом. Мне хотелось попасть туда, увидеть красоту ночи, её лиину именно на этом месте. Я хотел увидеть знакомую деревянную лоджию, которая заворачивала за угол дома, старые добрые окна, через которые Я когда-то, будучи мелким смотрел.
Если бы сейчас Я оказался в старой доброй квартире, где всё и начиналось, Я бы с радостью посмотрел во все окна поздней ночью, посидел на кухне без света, закурил бы, попил кофе, полазал по ящикам и шкафам, чтобы вспомнить всё. Я бы с огромной радостью прогулялся бы под этими самыми окнами по площади напротив, когда не было бы на улице практически никого. И наверно, никто бы не знал, где Я нахожусь, даже древние друзья из Совгавани, потому что Я предпочёл бы впитывать эти моменты один...


Прослушать или скачать My Songs Know What You Did In the бесплатно на Простоплеер

@темы: Сон, Сессион, Из воспоминаний, Будничные

17:02 

Ненавистная осень, Крестик и непонятное существо...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера, выйдя на улицу с дядей, загружать автомобиль вещами в дорогу, Я понял, какое моё самое нелюбимое время года - осень. Целый день сидел дома, смотрел аниме, и не замечал, какая хреновая погода. Когда Мы вышли на улицу, было холодно, на небе облака одной текстурой, перекрывая небо так, что ни одного голубого клоча не было. В общем, собачий холод и ни грамма солнца вкупе с Моей депрессией - адская штука, которая создаёт облака не только над городом, но ещё и надо Мной, а в душе идёт ливень, и каждая капля, долетая до земли тут же замораживается. Не люблю такое время года. Уже так долго на улице не погуляешь, потому что холодно, нужно одевать тёплую малоподживную одежду, в которой если зайдёшь в какое-нибудь тёплое заведение, тут же потеешь. Это Я тоже не очень люблю. Хочу, чтобы поскорей прошёл грёбанный новый год и снова наступило тепло. Анку сейчас вытаскивать на улицу тоже не вариант, заболеет ещё, да и неохото наверно Ей высовывать нос из тёплого дома на холодную улицу. В следующий раз, нужно будет Сводить Её в Макдак. Интересно, Она нашла Себе кого-нибудь за это время? Найдёт ли?
Вчера, когда вечером гулял в парке, задумывался над такими вопросами: "Думает ли Она обо Мне? Вспоминает ли? Что Она сейчас делает: задания, или же гуляет? Сидит ли у Себя дома, или у Сани? А может уже есть и другие варианты?". Мне также хочется с Ней поговорить о Наших невыясненных отношениях. Хочется рассказать Ей много всего, о том, как Я Себя сейчас хреново чувствую, задать вопросы и получить ответы.
В последнее время я часто представляю, как Мы гуляем в лесу, снова пьём виски, разговаривем на разные темы, Я спрашиваю Её о чём-то, а она отвечает. Но, то что обычно Мы представляем, не клеится с действительностью, что всегда Меня приводит в разочарование.

Также Я вспоминал вчера, как Мы целовались с Анкой в парке, потом ещё упали на траву, но это не помешало Нам прервать дело. Я вспоминал, как Мы приехали на Домодедовскую и шли к Саше, как по пути позвонил Он же и сказал, чтобы Мы встретили Никиту. Как только Я договорил по телефону, Анка радостная прильнула ко мне и страстно поцеловала, сказав до этого, что у нас ещё немного есть времени для этого.
Когда Она узнала, что придёт ещё и Дерево, то вообще убежала ото всех. Я нашёл потом Её на лестничной площадке этажом ниже, подошёл, постарался успокоить. Мы стояли у стены. Я спросил, чего Она сейчас хочет, а Она ответила: "Я хочу, чтобы Мы сейчас были одна в Саниной квартире, пили горячий чай, а потом легли вместе спать". Меня устроил этот ответ, но Меня совсем не устроило, и даже разочаровало, что Ей всё равно, останусь ли Я на ночь у них или нет. Но Я остался. И мало того, помог Ей разобраться в чём было дело с Деревом. Мы вышли с ним поговорить в подъезд. Он хотел со Мной поговорить, узнать, как Анка, сильно ли расстроилась, а потом рассказал, почему всё так получилось. Он был пьяный, и поэтому язык у него развязался хорошо. Я узнал всё, что могло бы заинтересовать Меня и Анку, а потом рассказал это всё, что узнал Ей. Жаль конечно, но после этого, как Я ей обо всём доложил, Она лишь сказала "ясно", развернулась и ушла обратно в квартиру. Ни Тебе спасибо, ничего другого. такое ощущение, что Я выполняю какие-то штабные задания для главного генерала, который даже за такие старания похвалить не может. Я понимаю, что Меня никто не просил это делать, но... Мне кажется, Я заслуживаю больше, чем просто "ясно" и лицезрения спины уходящей Анки. Я даже не попросил бы о благодарственном поцелуе. Просто, хотелось бы услышать что-то ещё, что могло не оставить Мою душу затравленной. Что-то спокойное и более менее подогретое...

Сегодня приснилась Крестик. Не знаю, почему. Я шёл по Ейску, вдоль маршрутных остановок в Ейске. Потом увидел Её и пошолёл. Поздоровался. Мы о чём-то поговорили, узнали как у Нас дела. Потом Она вдруг сказала, что свободна с 10 вечера до 6 утра сегодня. Я не понял и переспроил Её. она повторила. Я понял намёк на то, что Она хочет прогуляться или куда-нибудь сходить. Это что-то вроде рандеву, как Я люблю это называть. вроде рандеву, а вроде как и встреча одноклассников.
Потом Мне снилось какое-то ручное сушество, помесь хомяка и маленького дркона, который почему-то постоянно дристал. Мило существо, если не считать того, что за Ним нужно было постоянно пребираться. Это нечно помещалось спокойно в одну ладонь...

@темы: Выходные, Будничные, Сон

02:02 

О свойствах...

Добро пожаловать на побережье края мира...
У Меня есть одно интересное свойство - Я иногда люблю исчезать от Своих друзей. Я хожу в универ, вижусь с университетскими, но Я не аыхожу в сеть в вк и не звоню никому. Я просто на время исчезаю из виду для всех. Обычно на неделю. Иногда привыкаю и могу не выходить две-три недели. Для чего Я это делаю? Да просто хочу ото всех отдохнуть. Не хочу ни с кем разговаривать, переписываться или разговаривать. Я просто нахожусь в покое и Меня никто не трогает. Заодно, Я проверяю, кто из Моего окружения и, так называемых, друзей, заметит, что Меня нет. Насчет Ванька Я как всегда не парюсь, но вот остальные...
Заметит ли Миро, которая в последний раз общения ответила Мне не особо приятно? Хотя, как раз Она Меня меньше всего интересует. Заметит ли Натали? И напишет ли Мне, что потеряла Меня из виду? Заметит ли Анка? Напишет ли? Будут ли Они обсуждать, почему Меня нет в сети, и, куда Я вообще делся? Конечно же нет. Вернее, навряд ли. Я всегда сам себе льщу, думая, что кому-то нужен. Черт возьми. Если бы...
Нет, Я о своих подругах не плохого мнения, но Мне от чего-то кажется, что... не будут Они это обсуждать, а жаль...
Как же надоело чувствовать Себя ненужным. Уже убивает это все к чертям. Когда все это кончится?..

@темы: На ночь глядя, Мюсли, Депрессо, Грусть, Будничные, Бальзак... такой Бальзак

20:53 

Как всё-таки сложно иногда бывает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Не знаю, что происходит сейчас с людьми, но почему-то все вокруг Меня стали резко заводить отношения. Наташа пытается наладить отношения с Германом, другая Наташа нашла Себе стеснительного робкого парня, Анжела начала встречаться с Денисом с работы, ну а Паша снова вернулся к Тане. Анка вот только недавно порвала с Лёхой, и Я не удилвюсь, если сейчас Она кого-нибудь Себе быстренько найдёт. А Я стою посреди всего этого и понимаю, что одиночество - больная штука.
Тема личной жизни постепенно стала больной. Если раньше Я мог принять то, что Мне и одному хорошо, то сейчас сомневаюсь, но и других вариантов у Меня нет.
Я подусываю прдложить встречаться Анне, к тому же, Ей это будет на пользу, и одноывременно немного побаиваюсь. Я неуверен.Боюсь, что Меня отвергнут, даже не попробовав, но в Свою пользу у Меня есть куча аргументов. Смотреть, как Анна страдает, тоже невыносимо. Ещё эта ситуация с Вовой, который Её изнасиловал, пока Она спала, тоже выводит из Себя. Совсем ебанутый человек, этот Вова.
Мне немного стало смешно, когда Анка, сидя со Мной в кафе, сказала, что Ей нужна забота, постоянное интересование, близость, в общем, девочка перечислила все качества, которые есть у Меня. От чего Мне смешно стало? От того, что Она этого почему-то не замечает, или не хочет замечать.
Тем не менее, хочу спасти Её от всей этой херни, предложив встречаться. Понимаю, что на Мне, если что случится, это может не хило сказаться, но это хоть как-то. К тому же, Мне всё равно сложно быть хоть кем-то.
Ещё бесит недостаток любви и секса. Это конечено сейчас не в тему, но бля... Как вижу на экране какие-то нежности или интим, всё, впадаю в ступор, а потом в ярость. Не могу Я так больше, хочется трахаться и отношений. Чёрт возьми, Я просто расползаюсь от того, что у Меня вообще никого нет даже на далёкой примете. Меня это просто изнутри взрывает. Чувствую Себя совершенно одним, совершенно потерянным, и от этого становится ещё хуже. Боже Мой...

@темы: Бесит, Будничные, Грусть, Депрессо, Мюсли, Размышления о...

20:04 

Остаться неуслышанным...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Предложил некоторым Своим знакомым, которые хоть как-то умеют писать, начеркать обо Мне эссе на тему, каким Они Меня видят а самом деле. Прошло уже несколько дней, а работу никто нихера не написал. Одной лень, другой неохота, третья в этом не видит смысла. Из Своих друзей писателей и полукровок в этой области, Я не просил об этом только Ванька, так как в дальнейшем в Своем рассказе будет фигурировать Мой прототип, и Я с нетерпением жду этого момента.
Что касается остальных, то Я уже очень расстроен. Я больше чем уверен, что если каждому не поставить по бесспорному ультиматуму, никто так ничего и не сделает. А теперь еще один момент: Я не так часто кого-то прощу о помощи или просьбе, и вот Я думаю: "Неужели Всем настолько плевать на важность Моей просьбы с учетом того, что Я редко прощу у людей что-то сделать для Меня?!". Я конечно понимаю, что у кого-то учеба, школа, универ, работа и прочее, но неужели так сложно уделить несколько минут на то, чтобы написать о Своем друге?!
Я не говорю, что у Меня плохие друзья, но факт того, что эксперимент срывается даже не начавшись, Меня это задевает и становится грустно.
Изначально, идея была придумана для того, чтобы узнать, кто как Меня видит, и что конкретно видит во Мне, прочитать, насколько шорошо знают и понимают Меня Мое окружение. Сейчас хоть и рано делать поспешных выводов, но Я вижу только одно - Никого это интересует, а значит это практически никто не сделает. И это печально. Когда Меня о чем-то просят, Я ставлю это в первые ряды дел, которые должен выполнить, но когда прошу Я... Понятно, что даже не стоит продолжать это предложение, потому что и без слов все понятно. Так видится отношение ко Мне. То есть, малую часть свободного времени Им жалко потратить на то, чтобы сделать Мне приятно и заодно узнать Меня получше. Ведь даже после слов, что это для Меня важно, Я в ответ лишь услышал сухое и равнодушное "да да да". Вот так относятся к важным рдким просьбам. Поправьте, если Я не прав. Никто не понимает, что для Меня это важно...
По ходу, всем плевать!...

@темы: Размышления о..., Размышления, Мюсли, К чертям, Главное, Будничные, Бесит!

02:10 

Больше ничего...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сижу сейчас у Себя во дворе. Яркая и красивая луна освещает просторы. Я расположился на траве, потому что с крыльца луны не видно. Один глаз закрыт - Я закапал его лекарством от коньюктивита. Недавно скурил подряд две сигареты. Рядом неугомонный пес чавкает травой и вошкается. Все уже давно ушли спать, а Я как всегда - полуночник. Мои мысли с каждым днем все труднее и труднее собираются. Я пока перестал писать Дрейка, потому что вдохновения и новых идей нет, зато есть много других различных идей по написанию других рассказов.
У Анки масса проблем. Есть вероятность того, что Она залетела от этого дурня, с которым встречается. Я так и не могу Ее понять. Ей вроде бы уже 17 лет, а совершает такие тупые и несуразные поступки. Я же просто сижу в стороне и наблюдаю. Мне больно смотреть на то, как Она Себя губи. Невыносимо. Если бы Она знала, каково и Мне сейчас: наблюдать за Ее ошибками. Надеюсь, Она никогда не узнает то, что Я испытываю сейчас. Сама же ввязалась в эту передрягу, ведь знала деврчка на что идет, на что соглашается. Дура.
Порой, Мне хочется высказать Ей все, что Я ощущаю, но задумываюсь: " А нужно ли Ей это?". Ведь, скорее всего, это Моя проблема, что Я не могу справиться со Своими чувствами. А Она тогдаявно дала понять, что все прекращается.
А что с того, что Мы остались друзьями? Я мучаюсь из-за Нее, а Она мучаетсяиз-за Своих проблем с этим недоумком. Мне очетсяЕй помочь, но Я не знаю как, а сама Анка не принимает помощи. Меня выводит из себя то, что Я предлагаю человеку помощь, а Он отказывается, потому что не хочет Меня в это впутывать. Я вижу это и понимаю, что Она одна не справится...
Это все запутанно, сложно и непонятно. Как бы Мне хотелось услышать от Нее: "Прости, Ты ко Мне относился гораздо лучше, чем эти уроды".
Как Я хочу быть нужным. Как хочу, чтобы наконец-то была взаимность.
С каждым днем ненавижу этот мир все больше...

@темы: +150 по Фаренгейту, Абсурд, Будничные, Грусть, Депрессо, Идеи, К чертям, Калигулы, Лирика, Мюсли, Размышления, Такое нынче время..., Это взорвало мозг

14:22 

Поход в Тихую Лощину и "Век воли не видать"...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера с утра с другом ходили на море. Еле как выйдя из дома, Я доковылял до маршрутки. Этот балбес стоял уже в центре у 18ой. Я сказал Ему, чтобы Он шел домой. Встретились Мы в центре, и пошли к Ваньку. Собрав все, что нужно, пошли на 18ую. Доехали до Молодежного пляжа, вышли, расстелились и с разбегу погрузилиь в воду. Вода была холодной, но Я к ней быстро привык, а вот Ванек замерз и сразу побежал на берег. Я поплавал еще немного и вышел на сушу. Мы полежали, послушали музыку, затем Я снова пошел купаться.
Когда Мы собирались домой, Нас уже окружили пришедшие люди. Мы доехали до Ванька, поели у Него и решили зайти за Гришей. Этого охломона дома не оказалось, поэтому Мы позвонили Ему. Он бы занят со Своей девушкой на целый день. Я предложи поехать ко Мне нарайон и там покутить. По приезду, Я стал разглядывать новые построенные дома и изменившиеся старые. Пока Мы играли в "Я", Я заметил, что настолько долго здесь не гулял, что эти местадаже стало трудно узнать. Вдоволь поржав от игры, Мы вышли с Поля и перешли дорогу. Мне пришла в голову идея спуститься в Тихую Лощину. Мы обошли немного, нашл место, где можно спуститься, и съехали в сланцах по мягкой сыплющейся земле. В овраге Мы кидали бумеранг, находили какие-либо уцелевшие вещи, били бутылки, линзы от старых телевизоров копалисть в мусоре, ломали детский стул. В общем, весело было.
Когда Мы вылезли из оврага, решили снова поехать на пляж. Приехав к Ваньку, Мы выпили кофе, немного отдохнули, а потом пошли во двор, где Ваня мыл Валерину машину.
Вскоре пришел Андрей, с которым Он Меня познакомил, и Мы вдвоем с Него ржали. Андрей попросился с Нами на пляж, Мы уже поли втроем.

@темы: Будничные, Калигулы, Приключения, Путешествия

23:49 

Конец сессии

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сдал сессию, сегодня были последние два экзамена - просмотр по академ. рисунку и живописи. Пришёл с утра и начал помогать клипать с одногруппницами паспарту, а потом их клеить на работы. Как всегда блин Мне не хватило места на работы и Я его еле нашёл. Разложив, Мы пошли в столовку. У Меня 6/6 за оба экзамена. Я расчитывал на 8/8, увы, копий Я не стал делать, вот поэтому такие низкие оценки...

Вчера бегал как угарелый, потому что не успевал. Помимо этого, сдавал с Юлей англ, который по милости Нам организовали из-за неполадок в компе на спикинге. Еле сдал этот сраный англ, сегодня выставили оценки. Говно оценки, конечно. Досадно, скорее всего, придётся осенью пересдавать, а всё лето готовиться, сука.
После англа пошли на материаловедение, которое Я рассказал на 7. Старался на 8. Потом пошло проектирование, пока Наши оставшиеся расслеивали рабоы, Мы смотрели на Женином планшете StandUp comedy.
Когда препод просмотрела все планшеты, то похвалила первой Юлю, а потом Меня. Сказала, что Мы выросли и "так держать". Я был чуточку рад впервые за всё последнее время. Я получил 10 и у Меня получился успешный проект.
Вчера даже не получилоь пообщаться с Леной, которая, хочется заметить, выглядело очень эффектно с алой помадой на губах и практически во всём чёрном...


Прослушать или скачать Виктория Дайнеко Диши! бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Атдуши! Три подруги бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать ВиаГра Но я играю эту роль... бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Виагра Попытка №5 бесплатно на Простоплеер

@темы: Учёба, Сессион, Равнодушие, Мюсли, Калигулы, Институтс, Будничные

02:40 

Как Мы Свету из передряги выручали...Х))

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я сидел как всегда за компом, слушал музыку и делал документацию. Мои одногруппницы занимались своими делами: кто-то ходил распечатывал, кто-то пошёл в столовую, кто-то домой, кто-то на третий этаж искать свободные компы для рендеринга. Когда Я вынул наушник, чтобы узнать что да как, Наташа сообщила, что в Шоколаднице к Свете пристал какой-то парень и не даёт Ей выйти. Она написала это в вк в общем диалоге, Я предложил сходить к Свете, но этого пока не требовалось. По мере прохождения времени, Я уже начинал нервничать, да и разобраться с надоедой хотелось ужасно. Света из-за Него не могла выйти из кафе и просидела там так полтора часа.
Когда Света всё-таки сообщила, что лучше, Нам подойти, Я быстро собрался и ждал Наташу, чтобы пойти до кафе с Ней. Когда Мы вышли из здания инста, Я закурил и постарался не отставать от рвущейся вперёд одногруппницы, так как Она шла быстро, торопилась Свете на подмогу. По дороге Мы не раз смеялись над сложившейся ситуацией. Достигнув кафе, Я приметил потенциального доставалу, который сидел на улице и здал Её. Мы прошли внутрь и нашли Свету, Она сидела в углу, который скрывал Её от уличных глаз - очень удачное место. Мы с Наташей присели и Света предложила Нам поесть. Так как в Мои планы не входило в этот момент вообще есть, не было аппетита, да и не расчитывал на дорогую пищу, которую там подавали, но Света настояла и сказала, что за Нас заплатит. Я сразу открыл меню на спиртных и заприметил Свой любимый "Джемессон". Света настояла и на том, чтобы Я заказал что-нибудь поесть. Мы с Наташей отпирались как могли, но Света настаивала. В результате Наташа взяла пасту, а Я заказал лазанью, заодно и узнал, что это за знаменитое блюдо. Пока Нам несли еду, Мы смеялись над произошедшим каверзом Светы, мол, не может Она без приключений на Свою опору.
Очень скусная оказалась лазанья. По вкусу, лично Мне напомнило пиццу. Я запивал лазанью ста граммами виски и радовался такому расскладу.
Вскоре появлися недоброжелатель, который сделал вид, что пошёл в туалет, а на самом деле, стоял за углом и присматривался. Когда Он Нас обходил, то оглядел появивихся Меня с Наташкой. Когда же Он возвращался из "туалета", попросил телефончик у Светы, но Она сказала, что никакого телефончика не даст. Тогда Он вежливо попрощался с Ней и был таков.
Мы доели, ещё немного посидели и пошли с облегчением обратно в институт. Я немножко прибалдел от виски, но в общем, это всё прошло неплохо, хотя и скучно, Я ожидал чего-то более интересного и зрелищного лично для Себя, но в результате даже и не развлёкся. Плюс был лишь в том, что Я поел нахаляву, выпил виски и попробовал лазанью, которую давно хотел попробовать.

@темы: Будничные, Институтс, Казусы, Одногруппники, Сессион, Учёба

02:11 

Последние дни. Угар...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Почти закончил документацию по проектированию. Осталось самое отвратительное - развёртка стен зала кафе. Анка так и не позвонила, впрочем, Я и не обижаюсь, хотя малёк обидно. Всё-таки, сама же предложила и сама же этого не сделала. Наверное, Она так всегда. Я уточнил у Кот, сегодня ли Анка уезжает и написал СМСку: "Удачной дороги и хорошего отдыха...)". Надеюсь, Я не разбуду Её своим сообщением. Надеюсь, Она будет ему рада. Надеюсь на это.
Касаемо сегодня, то зачёт был лояльный, лёгкий и быстрый. Сегодня же, Я увидел у Себя на почте письмо по поводукураторства. Вечером пришло ещё одоно. Теперь не знаю, что делать. С одной стороны, поехть очень хочется, а с другой - долго и много делать, преза по истоии искусств так и висит, а ещё нужно распечатывать документацию и планше, которые ещё не готовы. Такие вот пироги. Сегодня у Всех уже сносит крышу: начали прыгать и скакать по аудитории. Перваки уже отстрелялись. Курение у Меня так и не регрессигрует, всё так же много курю. Не знаю, что делать.
Стараюсь не думать об Анке, хотя, как дурак, проверяю по нескольку раз на дню Её страницу и смотрю на Её лицо а новой аватарке и просматриваю парочку новых фото, где снова залипаю на Её лицо. Вот и сейчас, перед тем, как идти спать, Я зайду на Её страницу и посмотрю на Её чудесное личико, чтобы заснуть и помнить. Пусть даже и будет немного больно. Да, у Меня есть такая дурацкая привычка: смотреть на любимого человека перед сном, чтобы Её лицо отпечаталось у Меня в подсознании. Может быть это романтишно, может - банально, хотя Я не думаю, что кто-то ещё так делает, кроме Меня. Даже навряд ли Она так делает. Если всё-таки делает, то даже Я здесь этому удивлюсь. А сейчас Я отправляюсь спать, ибо делать завтра УЙМА...

@темы: Учёба, Сессион, Размышления о..., Размышления, Нервопатология, Равнодушие, Мюсли, Лирика, Институтс, Будничные

00:49 

Быстро и мельком...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Выкуривая очередную по счёту (может четвёртую, может шестую) сигарету, стою и разговариваю с технарями, узнавая всё больше об их системе оценивания на экзаменах и от души сочувствую. Заговариваясь с кем-то очередным, Я тяну ещё несколько сигарет в разговоре. Столько никотина потребляет Мой организм...

Вчера Женя сказала какой-то пиздец про то, что Анке нравится один знакомый, который репает с Ними в группе. "Это пиздец" - подумал Я, особенно когда Его увидел. Мало того, что не блещет красотой, так как это ... ну мужик, злоровый и неотёсанный такой мужлан, так Ему ещё и 27. Я думаю про Себя: "Урод! Какого хера Ты лезешь к маленькой девочке. Пошёл нахер от Неё!". Моя душа сотрясалась, а разумм откразывается это признавать. Что Она может найти в этой недоразвитой обезьяне, если Я лучше по всем параметрам. И Я действительно Её ценил.
А ещё Я не доверяю Жене. Думаю, вешает Мне лапу науши. То, что Она просто знает или догадывается, не подкреплено реальными фактами...

Сегодня не раздался резкий за последние месяцы звонок от Анки. Думал, может сегодня захочет встретиться перед уездом в Ейск. Увы. Может, завтра позвонит. Если не позвонит, то вечером или в течение дня напишу СМСку, где пожелаюприятной дороги, и как всегда, после фирменного многоточия поставлю положительную скобочку, хоть сам и не буду улыбаться...

Сегодня экзамена по Дежурко мы ждали все на нервах. На нервах Я купил даже себе кучу всякой ерунды из автоматов на первом этаже Нашего инста. Мда, Питаюсь Я не первоклассно за последнее время. Организм требует сахара, нормальную еду ем мало и через силу, потому что нет никакого аппетита. Покурил - и голод прошёл. Заниматься Своей фигурой совершенно некогда. Может, елси поеду в Ейск, то и займусь, но вот когда это будет?...

Поражав от души с первоками, а потом и с технарями, Я проторчал на курилке около часа. С первоками-дизерами Мы общались на тему порнографии и лесби, а с технарями про ту ежё самую концепцию секс-кафе, где вместо привычнвх светильников будет представлен "восьмихуй". Пошутив и от души и не смешно, Мы через какое-то время разошлись: Они - домой, Я - работать....

Скучно, на второй странице в вк, Мне никто не пишет. Друг устал после наряда и свалил, Женя тоже долго не задерживается, Наташа Меня поместила в чёрный список, что Мне кажется, каким-то детским лепетом. В общем, писать действительно Мне некому. Да и друзей всего 15 человек в списке. Эх, а ведь так хочется с кем-нибудь поговорить по душам. Я бы сейчас так с радостью поговорил с Анкой, но... что-то стало с Нашим общением, появились секреты, улетучился былой интерес.. в общем.. не получится сейас поговорить так, как раньше. И провести время, как проводили раньше - не получится. Такая грустная история. Аж плакать хочется, но.. Я не могу, ибо не способен сейчас, да и вообще...

Наконец-то день закончился и Я ногу написать путь и не всё, но хоть какую-то часть от произошедшего за это время...

@темы: Учёба, Сессион, Нейтральность, Депрессив, Мюсли, Институтс, Грусть, Будничные

Побережье края мира...

главная