Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: будничные (список заголовков)
04:07 

День разочарования в людях...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня понял, что нет сил растрачивать Себя на бесполезных людей, не способных изменить Свою жизнь. Погуляв с одной знакомой из института, Мне хватило этого вечера, который прилип ко Мне, как пыль, смешавшись с потом. Мне не по Себе. Человек хочет что-то изменить, но лишь на словах. Абсолютно безынициативная амёба, плывущая по течению, как говно в проруби. Я не могу больше останавливаться рядом с этими людьми. Мне нужно идти дальше и проходить мимо. Я очень устал быть спасателем, в котором не нуждаются. Да никто не изменится с чьей-то помощью. Это мало вероятно. Человек сам должен хотеть и делать. А говорить, что хочешь измениться - это трепать языком. Действия говорят за человека.
У Меня не будет сил помогать таким вот. И желания нет. Такое впервые, что Я даже объяснять людям ничего не хочу. Просто перестать общаться, чтобы не блевать потом этим унынием. Передергивает уже от безынициативности и инерции таких людей. Смотрю на них и понимаю: "Пропащие".
Я не сдаюсь. Я просто не берусь за то, чтобы кому-то что-то доказывать. Таким людям не поможет даже Мой дар убеждения, который у Меня достаточно хорошо развит. Теперь Я понимаю, почему Меня некоторые считают занудой. Я высказываю Свою точку зрения, которые люди не понимают и не хотят принимать. Для них - это как глухой стук. Глухой стук в их пустой голове и опустошенной душе. Да они и сами пусты.
Моя знакомая не могла даже ответить на вопрос, чем Она занимается в свободное время и какие у Неё интересы. Невнятно и размыто отвечала, а потом сливала эту тему, не имея интереса говорить об этом.
Чем такие люди могут зацепить, Я не знаю. Может внешностью? Но этого всё равно мало.
Неужели так много пустых и опустошенных людей ходят среди Нас? Я не чувствую в них огня или энергии. Общаясь с ними, Ты общаешься в одну сторону. И энергию тратишь, не восполняя при разговоре.
Для Меня люди разделились на два лагеря: люди-праздник и люди-могилы. Одни по жизни излучают тепло и радость, другие - могильный смрад. Звучит, возможно, высокомерно, но как есть. Я всё же Свои мысли высказываю. И Я хочу общаться с теми, кто горит, а не те, кто даже не загорался. Они отсырели.

Раньше Я считал: "Если можешь помочь человеку, помоги". Сейчас понимаю - нахуй надо. Кажется, постепенно превращаюсь в безразличного высокомерного циника.

@темы: Размышления, Будничные, Бомбит, +150 по Фаренгейту

15:33 

О быдле...

Добро пожаловать на побережье края мира...
На днях с матерью разговаривали на тему: какого хрена большинство людей руководствуются принципом "Не наебешь - не проживешь". Она сказала вот что: "Когда-то давно были люди с достатком: среднего класса и выше. Умные, начитанные, грамотные, воспитанные. И было быдло. Когда началось гонение, война, революция, все нормальные люди свалили из страны. Осталось только быдло. Вот Мы и потомки этого быдла. Но видимо в Нас что-то ещё осталось человеческое, поэтому Мы живём не так, как все, а по совести. Таких сейчас мало. Ведь есть большой соблазн сделать так, как делает большинство. Это, своего рода, жизненное испытание: прожить, но остаться человеком".
В этот же день Мы пошли смотреть новую квартиру для съёма. Встретились с хозяевами и риелтором. Мы Им понравились честностью и открытостью. Мама, прочуяв обстановку, рассказала то, что посчитала нужным, чтобы показать, насколько Мы серьёзны. Это понравилось хозяевам.
После того, как Мы вышли, Она сказала: "Видишь? Мы Им понравились. Потому что Мы честные. Мы открытые. Сейчас все боятся. Поэтому не стоит скрывать или недоговаривать каких-то моментов. Иначе это потом вылезет боком. Рано или поздно Они всё равно узнают. Так лучше сразу сказать."

Хороший пример того, о чём Я писал ниже про Свою знакомую. Кругом быдло, наверное поэтому почти все считают нормой так Себя вести, посылать и говорить то, что адекватному человеку неприятно.

Мне грустно за такое Наше общество, где невоспитанность и неуважение является "нормой"...

@темы: Такое нынче время..., Главное, Будничные

23:41 

Вышли камни из почек...)

Добро пожаловать на побережье края мира...
Наконец-то сегодня вышел камень из организма! Целую неделю Я мучился от боли и дискомфорта, нервничал, даже попал в больницу, и наконец-то свершилось! Камень вышел из организма. Травы и всякие различные настойки помогли. Сегодня один из самых лучших дней в Моей жизни. Последний раз Я так радовался, когда Меня друг из больницы забирал после выписки! Еху! Конец мучениям! )))

@темы: Будничные

02:50 

Попал в больницу с камнем в почках...

Добро пожаловать на побережье края мира...
В воскресенье на прошлой неделе Я попал в больницу из-за того, что пошла кровь при мочеиспускании. Все произошло внезапно. У Меня начало крутить внутри, ниже живота. Я пошёл принять душ, думал, что станет легче. Потом пошла кровь. Через какое-то время Мы вызвали скорую. Меня повезли в больницу. Прошла уже середина дня к тому времени, как Я начал сдавать основные анализы. Мы с мамой проторчали в приемной ещё несколько часов до того, как Нас перевезли в главный корпус, куда Меня в последствии положили.
Урологическое отделение. Везде въедливый запах мочи, от которого никуда не денешься. Повсюду ходят деды с мешками, наполненными мочёй, и трубками, по которым она течёт. Запах больницы. Подъёмы в 6 утра. После 9 вечера не выпускают курить. Постоянное грохотание каталок и прочего мед.инвентаря.
На второй день у Меня взяли ещё несколько анализов, чтобы выявить причину кровотечения. Было несколько вариантов: какая-то инфекция, цистит или камень. Обследование показало, что это всё-таки камень, 3 мм. Он вышел из почки и пошел по каналу. Именно в этот момент началось кровотечение.
От контрастного вещества, которое Мне вводили внутривенно, у Меня до сих пор остался синяк. Таких больших шприцов Я ещё не видел. Меня плющило практически каждый день, даже во время выписки. Большую часть времени Я гулял в парке на улице. Врач сказал больше двигаться и пить много воды, чтобы камень "упал". Периодически посматривал с телефона "Юную Лигу Справедливости".
В среду Меня выписали. Наконец-то Я дома. Конечно, в том, что Я лежал в больнице, были свои плюсы, но всё же дома лучше и спокойней. В больнице Я так сильно нервничал, что у Меня дергался нерв под глазом. Это было даже заметно со стороны.
Сейчас Я лечусь различными травами и настойками. На работу пока не хожу. Домашний режим. Занимаюсь курсами.

@темы: Будничные, больница

18:55 

Не проси гарантий, не ищи спокойствия - такого зверя нет на свете...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как Я говорил уже ранее, пиздец не приходит один. Мало Мне друга, который срал на Нашу дружбу, так теперь девушка, которую Я люблю, начинает выкабениваться. Несколько месяцев возвращала доверие, а теперь взяла и в один миг всё это срубила с плеча. Как? Просто. Сказала сегодня утром, что не готова к серьёзным отношениям, что Я слышу от Неё уже не в первый раз. И каждый раз, когда это слышу, во Мне умирает что-то живое, что от Меня осталось. Она взяла, да и сравняла Меня со всеми Своими знакомыми, и теперь Я для Неё никто. А у Меня то не так. Я если люблю, то люблю. И, как Она говорит, то, что чувства прошли, это временное явление, и так было уже несколько раз у Неё со Мной. Да, и каждые эти несколько раз Я терпел. А когда встаёт вопрос о ближайшем будущем, особенно, на каникулы летние, после которых Я должен начать работать по профессии, это дело довольно серьёзное. И как Я могу думать о будущем, которое рушится уже сейчас.
Вообще не понимаю, как можно взять и сразу перестать любить человека? Ещё больше Мне непонятно, как Его так же потом можно снова начать любить? Это что блять за хуйня такая? Тут либо у человека что-то не так с головой, либо Ты настолько ничего для Него не значишь, что Тебя легко могут взять и выбросить из Своей жизни. И это после всего того, что Она испытывала вину за причинённую Мне боль от Её действий. Многое остаётся непонятным. Я до сих пор не отошёл от того, что Мой друг послал Меня нахуй, чем всё обрубил, а теперь ещё и Она. А ведь... Я был уверен в том, что Она останется, пусть даже и не дала мне тогда необходимой поддержки.
Для Меня сейчас всё рушится. Дружба, отношения. Я не могу смотреть на то, как ломаются башни, словно колонны мироздания, горит город, который Я внутри Себя строил. Вскоре, останется лишь один прах. И что Мне делать? Мне нужно вернуться в Ейск, чтобы сделать этот чёртов СНИЛС и принять решение по поводу Анжелики, хотя и так всё блять ясно. Если Она себя сейчас так ведёт, то что будет дальше Она хочет, чтобы Я Её понимал, а как, если Она Меня не понимает. Не понимает, что некоторые Её действия скажутся на Мне, на Моём решении по поводу будущего с Ней. Ведь это всё уже вот сейчас Мне показывает, какой человек. Да, расстояние играет злую шутку, возможно. Но как Мне терпеть всё оставшееся время до лета, если даже любовь Моя подвергается разрушению. И, главное, сколько Мне ждать, когда у Неё снова вспыхнут ко Мне чувства (если вспыхнут вообще)? Она так легко говорит об этом, словно для Неё это ничего не значит. Знаю, Она привыкла скрывать Свои эмоции и чувства, но если бы Я их видел, то меньше бы сомневался, и меньше бы Мы уделяли время разговорам о взаимоотношениях и прочем, что становится почвой для ссор и размолвок.

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Мысли, К чертям, Депрессо, Будничные, Бесит, Абсурд, +150 по Фаренгейту

URL
15:50 

Снова навалившиеся неприятности...

Добро пожаловать на побережье края мира...
И Я снова остаюсь наедине с Собой, когда никто не хочет или не может помочь. Жалкие попытки достучаться до людей, у которых сейчас, как назло, Свои проблемы, Свой пиздец, Свои заботы. Хочется поговорить с кем-то но не с кем, потому что все спешат решить что-то Своё, что Им важно. В этот период времени, когда Мне нужна поддержка, никого нет рядом. Это убивает, отравляет Меня. Из всех и так немногих друзей остаётся ещё меньше. Ванёк ушёл, не объяснив причин, Анка занята Своими заботами, и в связи с теми проблемами, о которых Я в курсе, всё равно не понятно, друг Она Мне или теперь уже просто знакомый. Я даже дозвониться не могу до Неё, а на контакт Она не выходит. Анжелика... Она просто устала быть для всех подмогой, и сейчас никак не сможет меня поддержать или помочь. У Сани Своя нагрузка. Он устаёт на работе, а ещё есть Свой досуг. Кирилл... Ему не нужно, думаю, знать, что происходит в Нашей компании. Она постепенно распадается. Юля, пожалуй, единственный человек, который будет слушать, но сейчас у Неё Своя жизнь, от которой Я её отвлекать не в праве. В общем, Я один. Столько вопросов, и ни одного ответа. Детектив без улик. Всё это Меня просто уничтожает. Либо Я где-то испортил, либо Меня неправильно поняли. И что в итоге: одному не дозвонишься, другой не хочет слушать, третий не может поддержать. Пиздец не приходит один. Я метаюсь из угла в угол, пытаюсь узнать у других совета, как быть, но никто не слушает. Все в миг пропали. Видимо, нет друзей, кроме Юли, единственного человека, в котором Я могу быть уверен, ибо Она куда серьёзней всех остальных, кого Я знаю. Что же делать дальше...
Терпеть... и ждать...

@темы: Праздники, которые Я не отмечаю, Мысли, Каникулы, Депрессо, Выходные, Вопросы и ответы, Будничные

14:56 

Возвращение снов про зомби, оргии и недовольство.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Этой ночью Я очень плохо спал, не мог заснуть. Вкючил комп, что обычно делаю в таких случаях, но как назло небыло Интернета. Я просмотрел все имеющиеся у Меня клипы, коих немного, и попытался снова уснуть.
Первый сон был про зомби. Их было дохрена и больше. Приходилось отбиваться топором и мачете. Жирных зомби Мы расчленяли. Приходилось наносить по 5-6 ударов холодным оружием.
Воторой сон, если Я ничего не пропустил, был о какой-то несусветной оргии. Мы с Анжелой сидели дома. Она была на диване, Я - на полу. Копался в пакете со сладостями. Потом пришли Наташа и ещё две какие-то девушки (по сценарию сна - Её подруги). Они уселись рядом со Мной на полу. Я достал из пакета Баунти (райское наслаждение) со вкусом клубники, и спросил, пробовали ли Они такую вещь? И тут Наташа с подругами словно с цепи сорвались. Набросились на Меня, но Я успел быстро упрятать шоколадный баточик обратно в пакет. Они пытались вытащить Мою руку из пакета, но Им ничего не удавалось, тогда Они поступили по другому: Наташа легла под Меня, так, чтобы Ее лицо находилось на уровне Моей ширинки, вторая подруга села ко Мне лицом и сняла с Себя трусы, являя Мне Свою вагину, третья расстегивала Мне джинсы. Я ничего не успел понять до того, как Наташа не взяла в рот Мой уже стоячий во всю член, прямо через трусы. Кажется, тогда Я издал еле слышный стон удовольствия и приник губами к половой щели второй подруги.
Потом Я вспомнил, что на диване сидит Анжела и за всем этим наблюдает. Мне стало неловко, и Я собрался. Энжи уже начала выходить из комнаты. Я догнал Её на лестничной площадке с красным ковром. Я извинился перед Ней.Она улыбалась, но Я в душе понимал, что Ей неприятно.


После пробуждения Я понял, что Мне не совсем по душе, что хочет от Меня Анжела, и тот факт, что Она любит, когда перед Ней прогибаются Меня вообще не радует. Стоит ли Ей об этом сказать?
14:51. Сейчас Я еду в метро. Сестрёнка-Бальзак предложила выпить в универе, объяснив это давно нввясчивой идеей. Я решил поддержать такую авантюру, поэтому постарался даже не проспать. Все же, мало у Меня в жизни безбашенных поступков. Нужно это исправлять.)

2:31. Глубокая ночь. Я недавно проснулся, думал, скоро будет светать. Нифига. На часа было два часа ночи. Жуткий сушняк. Я вспомнил, что у Меня в холодильнике ещё остался один малосольный огурец, плавающий в рассоле, поэтому Я сразу направился к холодильнику. Съел огурец с хлебом и отпил рассола. Эх. Это было здорово. Через пол часа понял, что заснуть снова не получится, поэтому решил заварить Себе кофе. Сейчас пишу эти строки и попиваю кофеёк.
Домой Я вернулся то ли в семь, то ли в восемь вечера. Мамы не было дома, Я приготовил 4 бутера с красной икрой и маслом и съел их. запивая кофе. Потом вышел в вк, уже не помню зачем. Пока Я ехал в метро, Я писал Анжеле то, что было тогда на душе. Я хотел Ей позвонить, но понял, что не смог бы и двух слов связать. Кратко если рассказывать, Я писал, что люблю, чтобы Она не пыталась Меня использовать, потому что Я искренен и т.д. Я был самим собой и Мои мысли были для Неё открыты. Мы поговорили с Ней немного. Параллельно Мне писала одногруппница Света о том, что завтра, то есть сегодня, привезёт универ травку. Я сказал, что лавэ у Меня пока нету. Пообщавшись немного ещё с Томой, Я пошёл спать, а вот сейчас проснулся. Завтра, чувствую, будет жёсткий похмел.

@темы: Сон, Будничные

22:13 

Если бы люди умели говорить правду...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Если бы люди умели говорить правду, было бы намного легче. Но все настолько заврались, залезли в шкафы со Своими скелетами, что говоря правду становится не по себе.
Сказав правду, испытываешь такой дискомфорт, словно с Тебя на публике штаны сняли. А если оголишь Свои мысли и эмоции, подобно оголённому телу, то Тобой тут же завладеют и съедят, разорвав на кусочки.
Как тогда быть?...
Даже Мы с Анной не можем говорить друг другу правды. Не потому что не доверяем, а потому что так привыкли.
Каждый раз Я прохожу изменения, становясь в чём-то лучше или хуже. И каждый раз это имеет какие-либо последствия. Сейчас Я снова на краю, и Я не знаю, что будет, если Я смело упаду в бездну чего-то нового и неизведанного, и каким Я вернусь тогда.
Но самое страшное, что даже и это не причина того, что со Мной происходит...
Мы все запутались внутри Себя..
Говоря правду Мы боимся услышать того, чего не хотели бы знать. Мы боимся правды, поэтому и врём. Но иногда у Меня наступают такие моменты, когда Я не могу сказать правды. В горле просто ком, а внутри поднимается паническая волна. Я не могу говорить о том, что происходит у Меня внутри.
У каждого человека есть какие-либо черты и "обязанности": кто-то может подбадривать людей, кто-то может Их учить, кто-то может принижать людей, кто-то - помогать обрести покой. У каждого есть какая-то черта, способность. Я взял на Себя огромную ношу - Я поддерживаю людей. А это значит, что Я выслушиваю, даю советы, переживаю проблемы людей, храню Их тайны, держу в секрете то, о чём могут волосы стать дыбом. Я стал стержнем для Всех. И при всём при этом, Я один. у Меня нет опоры, которая сможет Меня поддержать. Лишь Анка, но Я настолько Ею дорожу, что не хочу разделять с Ней груз, который несу сам.
Теперь Я понимаю, что Мои плечи буквально прогибаются под грузом чужих интриг, проблем, страстей и безумий, в то время, как Сам Я человек и имею Свои проблемы, переживания и страхи, о которых не могу говорить даже самым близким людям. В том плане Я огородился бетонной стеной, из-за которой к Моей душе никто не может подойти и просто положить руку на плечо и сказать: "Друг, давай это сделаем вместе. Опора не должна быть одна". Я уже не говорю о том, чтобы Меня кто-то обнял.
Я не могу снова сорваться в бездну и стать анти-собой. Я знаю, что будет тогда и чем это кончится. так уже было. Последствия Мне не понравились.
Я слишком истощён...

@темы: +150 по Фаренгейту, Бальзак... такой Бальзак, Будничные, Грусть, Мысли

03:11 

Что в сумке?

Добро пожаловать на побережье края мира...
Многих наверное, кто Меня знает, интересует такой вопрос, потому что как Меня не увидишь, Я всегда ношу за спиной большой рюкзак, который в шутку называют "Черепашьим панцирем". Я же люблю называть его "Косметичкой". Навряд ли Мои знакомые знают, что Я веду дневник. а даже если и знают, то не каждому придёт в голову искать именно его здесь. Поэтому Я могу спокойно написать о том, что же Я храню у Себя "за спиной"...)

Первый отдел:
- Еженедельник. Раньше Я носил ежедневник, но так как количество барахла росло, пришлось после второго курса от ежедневника избавиться. он у Меня до сих пор лежит целенький и почти заполненный, но Я его с Собой не ношу. Раньше Я записывал в него все задания, информацию по поводу сессии и экзаменов, ну и новости ,разумеется. В ежедневнике у Меня до сих пор остались Мои цветные фотографии на паспорт, какие-то списки, пропуски в метро и всё в том же духе. Еженедельник гораздо легче и компактней, поэтому на момент появления нелёгкого планшета, это оптимальный вариант.
- Визитки из художественных магазинов, дисконтные карты с Комуса, визитки из анти-кафе, и какие-то ещё визитки. Ножу с Собой на всякий случай.
- Паспорт. Очень нужная постоянная вещь на случай купить выпить или покурить. Ну никак без него.
- Таблетки от головной боли. Я ношу с Собой Спазмалгон, так как раньше бывало часто у меня болела голова, а домой из-за подобной хрени идти было стрёмно. Ещё в самом переднем кармашке Я с собой в тёплые времена таскаю бутылку воды, что облегчает задачу принятия таблетки и утоляет жажду.
В мини-карманах ещё воткнуты ручка и чёрный маркер.

Боковые карманы:
- В первом боковом кармане, как правило, две пачки сигарет и две зажигали. Во втором, влажные и обычные салфетки. Благодаря тайному потенциалу длинного первого кармана можно прятать сижки от бабули, когда лето приезжаю в Ейск.

Второй отдел:
- На дне лежат пенал (не буду перечислять, что лежит там, ибо затянется это надолго), футляр с очками и пакет, тоже на всякие случаи жизни. Также, в карманном отсеке второго отдела есть ещё один пенал, плоски, в котором лежит бандана с изображённым волком. В бандане завёрнуты 6 презервативов. Обычно, такое число контрацептивов Я с собой таскаю, иногда бывает 12, но за неимение постоянного сексуального партнёра, что очень печально, не нуждаюсь в дюжине кондомов. Раньше ещё Dirol Senses, что придавало приятный жвачечный аромат в сумке, но позже Я отказался от этой идеи.

Третий отдел:
- Планшет для рисования. Хер знает, зачем Я его постоянно с собой таскаю, но бумага А4 понадобится всегда. Наверное, поэтому...
- Папка с документами, справками, какими-то даже Мне неизведанными бумагами, фотографиями на паспорт и рисунками, которые надо отсканировать. Иногда беру с собой планшет, который запихиваю туда же.
В карманном отсеке есть мини-сумочка с двумя напульсниками, которые Я когда-то носил на руках, и два светодиодных фонаря, которые всегда Меня выручают.
- Кошелёк. конечно же он не пустой. Небольшая сумма запасных денег на все случаи жизни.

Почему Я всё это ношу с Собой? Всё просто - это всегда может пригодится в любых ситуациях и в любой день, и никогда не знаешь, к чему готовиться. Мой арсенал немного, но упрощает Мою жизнь и постоянные походы куда-либо. Выложи Я что-нибудь и забудь положить обратно, всё - Я буду чувствовать Себя не комфортно. А так "Всё своё ношу с Собой"...)

@темы: Будничные, Ночь, О себе

01:48 

Я бешусь

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я бешусь с того, что всё вокруг не так, как Я хочу. Как правило, Я этого не показываю, как и многое другое...
Я бешусь со слов "понятно" и/или "ясно". Ещё больше бешусь с комбинации этих двух слов - "ясно, понятно". Зачем говорить имеющие одно значение два слова вместе. Мне понятно, что Тебе понятно, но нахрена так говорить?
Я бешусь, что запчасти от компа куплены как две недели назад, а где комп? Почему Я за ним не сижу? Где всё?!
Я бешусь, что Я один, а вокруг, почти все Мои знакомые и друзья встречаются, или хотя бы имеют потенциального человека для отношений. У Меня даже второго нет, Я уже не говорю о первом.
Я бешусь, когда вижу у рандомных людей на страничке надпись "2 года вместе", или больше. У Меня давно не было длительных отношений. А те два года с Лерой вообще не счёт, потому что это были не отношения, а хрен пойми что...
Я бешусь, когда мама не выключает за Собой свет. Меня с детства учили экономить электроэнергию и выключать за собой.
Я бешусь, когда Я только сажусь за комп, приходит Мама, и говорит, что Ей нужно за комп...
Я бешусь, когда люди, давно ушедшие из Твоей жизни, начинают писать, словно призраки из прошлого явились. Хули надо?! Отъебитесь!!!
Я бешусь, когда люди добавляются в друзья и не пишут. Нахуя тогда добавлялся, мудак!?
Я бешусь, когда Я спрашиваю что-то, а Мне не отвечают, выдерживая длинную паузу, размером с путь Москва-Владивосток.
Я бешусь, когда что-то делаешь для человека, а Он Тебе в ответ нихера. Это касается Анки в особенности. Никакой отдачи почти...
Я бешусь, когда люди пишут друг другу "Ой Ты Моя киса, люблю Тебя". Раздражает нежность и ванильность. Терпеть не могу...
Я бешусь, когда пишешь человеку, он отвечает Тебе. Ты пишешь следующее сообщение, а этого человека словно еноты сожрали. Эй, чел, Ты где вооще? Ты недавно Мне молниеносно ответил. Где, мать Твою, Тебя носит? Также бешусь, когда человек читает Моё сообщение, но не отвечает. Ты думаешь, что Ты замаскировался и Я не увидел, что Ты прочитал Моё сообщение? Да, Меня это бесит, потому что если напишешь такому человеку: "Мне срочно нужна Твоя помощь", он хер Тебе ответит. Поэтому Я и не прошу ни у кого помощи. Пошли все в жопу...
Я бешусь, когда Меня игнорируют. Эй, ребята, Я здесь! Да-да, Я существую. Я настолько материален, что могу сломать Вам об Своё колено хребет, если Вы не перестанете Меня игнорировать!!
Я бешусь, когда человек долго отвечает на сообщения. Особенно, когда Тебе нужно поговорить с этим человеком. Эй, человек, можешь уделить Мне немного внимания и поговорить со Мной!?
Я бешусь, когда кто-то кроме Меня решает в последний момент. И конечно же, это не в Мою пользу, потому что Я-то не настроился на такие координальные спонтанные изменения...
Я бешусь, когда Мои планы рушатся. Ещё больше расстраиваюсь и бешусь, когда кто-то их рушит, а не просто обстоятельства...
Я бешусь, когда с первого раза быстро не удаётся переключиться с английского на русский...
И ещё раз. Я бешусь, что Я один, и у Меня даже нету возможности познакомиться с каким-то милым лицом, чтобы сияла в душе надежда на продолжительные отношения и возгорание чувств. Да, Я бешусь и завидую тем, у кого кто-то есть. Мне грустно всё это осознавать и так жить. Ведь, чтобы стать счастливым, Мне нужно всего ничего, просто любящего человека рядом...
Я бешусь от фразы "Как хочешь". Считаю её равнодушной и наплевательской. Особенно, куда хуже, когда слышишь её от Анки. Мало у Нас в последнее время херня с общением....
Я бешусь, когда Я не прав, но это не страшно...
Я бешусь, что у Меня сплошная фрустрация, т.е., не сопоставление возможностей при имении желаний. Я недавно открыл для Себя этот термин и понял, что он для Меня подходит и характеризует то, чему Я давно не могу найти объяснения.
Я бешусь, что такие радостные праздники как Новый Год или День Рождения, Я провожу не так, как хочу. А хочу Я с друзьями и любимой девушкой, которой нет. Я не хочу всегда праздновать в кругу семьи, Мне это не интересно. Мне грустно так.
И Я буду беситься, если в грядущем новом году не произойдёт ничего фантастически-невъебического, что сможет подарить Мне радость. Не ту мимолётную радость от выхода новой серии любимого аниме или сериала, не ту радость от вкусной конфеты, или прочей мелочи, а ту радость, которая заполнит Меня изнутри. Я искренне, как дурак, надеюсь, что 2015 Новый год будет для Меня особенным и даст множество возможностей для радости, счастья и незабываемых моментов. И быть может, НАКОНЕЦ-ТО у Меня появится нормальная девушка, с которой будут чувства ВЗАИМНЫ, будут нормальные продолжительные отношения и доверие, а не как, сука, всегда...

@темы: Мысли, Будничные, Бесит, Эгоцентризм, Ночь

22:38 

После больничного

Добро пожаловать на побережье края мира...
Два дня не было в инсте, а там уже пиздец случился. Оказывается, Мои проекты, которыми Я занимался, отдали преподу и одногруппнице, так как дедлайн, а у Меня теперь нихрена нет. Здорово. Не знаю теперь, что Мне делать и как сдавать проектирование за второй модуль. Чувствую Себя сейчас ничтожеством. Все уже на несколько уровней выше Меня, а Я даже с простой задачей не смог справиться. Не хотел болеть, но, сука, свалился с простудой ёбанной, что её. теперь придётся догонять и вникать в новости и исправления помещений. Вот почему Я не люблю болеть. Стоит один день не сходить в инст, а уже всё, Ты будто выбиваешься из купола социума и виснешь как в космосе...

@темы: Будничные, Одно расстройство, Самобичевание, Учёба

02:35 

Особое мнение или "Господибожемой, нунихуясе ДругВокруг и вакханалия"

Добро пожаловать на побережье края мира...
Зарегистрировался вчера, интереса ради, в ДругВокруг. Зашёл, тишина. Сначала не мог понять, как в общем чате что-либо написать и отправить, потом когда понял, оказалось, что только за деньги можно. Я уже начал думать, что все сообщения отправляются за деньги, но тут Меня спалила Анжела, Я Ей отправил сообщение, и оказалось, что общаться можно и бесплатно.
Что пишут в чатах - это вообще отдельная тема. такое ощущение, что собралось сборище каких-то извращенцев с недотрахом, которые вечно пишут, словно ноют: "Девчата, добавляемся", "Кому кончить на лицо?", "Девчонки пишите", "Кто хочет ... (и что-нибудь пошлое)", и всё остальное в том же духе. В другом каком-то чате люди друг с другом разговаривают, но понять, на какую тему - невозможно. Все в разнобой.
Честно, больше похоже на сборище шлюх и долбаёбов, которые хотят либо потрахаться, либо... потрахаться. Все (в основном парни) пишут, чтобы Им писали девушки. Это какой-то ужас. Где Вы видели, чтобы девушка парню писала первой?...Х)
Нет, это не значит, что здесь могут сидеть и вполне адекватные люди, но большинство - это просто какие-то бельмяши, которым бьёт смермак по мозгам...
В общем, Я туда зарегался только ради эксперимента, но особо восторга эта херня у Меня не вызвала....

@темы: Будничные, Мысли, Ночь

16:21 

Про дно

Добро пожаловать на побережье края мира...
Матвей рассказывал на Нашей паре про дно. Показывает на изображение с проектора:
- Вот это дно. Дно - это такой топоним, который находится на набережной. Кто про дно писал?
- Горький.
- Возможно это как-то связано в этим произведением. Ну, в общем, раньше, там недалеко была пивнушка и многие любили собираться там выпить, а потом шли на дно, садились, и там всегда было грязно. Много мусора. Сейчас это место облагородили, но от этого бухать меньше не стали. Такая вот топографическая особенность.

И немного дизайнерских шуток:
Библиотека - ресепшн из стеклоблока.
Санузлы - антивандальные металические толканы с подогревом.
Столовая - Наливной поооооол!!

@темы: Учёба, Приколы, Институтс, Будничные

09:02 

Возвращение на холодные земли...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Спал неважно, не мог заснуть. Еле заснул вообще, было жарко, а окошко сильно не откроешь - продует. Поспал очень мало и не выспался

Сегодня приснилось, будто Я в Совгавани. Была ночь, темнота вокруго. Не помню, как начинался сон, но Я покупал продукты в дорогу в каком-то захолустном придорожном магазинчике. Потом, видимо, сел в такси. Вот тут-то всё и началось. Недостающие продукты Я поехал покупать в другом магазине. После того, как полностью закупился, водитель просто катал Меня по городу. Мы ехали по спуску, какие обычно бывают на Школьной, возле стадиона или на Гончарова. Мы с водилой вышли из машины и пошли подниматься на какую-то возвышенность, где походила железная дорога. Я спросил, может ли Он поехать к магазину "Киев". Не помню, что Он ответил, но Он повернулся ко мне и начал что-то рассказывать. Позже, Мы перенеслись на второй этаж виранды какой-то кафешки днём, где сели за круглый деревянный стол и выпили по чашечке кофе. Чуть попозжа Я сидел со знакомыми.
В этом сне Я вспоминал, как красиво выглядит поздней ночью улица Ленина с ГДК на площади и возвышающемся на выском постаменте Ильичом. Мне хотелось попасть туда, увидеть красоту ночи, её лиину именно на этом месте. Я хотел увидеть знакомую деревянную лоджию, которая заворачивала за угол дома, старые добрые окна, через которые Я когда-то, будучи мелким смотрел.
Если бы сейчас Я оказался в старой доброй квартире, где всё и начиналось, Я бы с радостью посмотрел во все окна поздней ночью, посидел на кухне без света, закурил бы, попил кофе, полазал по ящикам и шкафам, чтобы вспомнить всё. Я бы с огромной радостью прогулялся бы под этими самыми окнами по площади напротив, когда не было бы на улице практически никого. И наверно, никто бы не знал, где Я нахожусь, даже древние друзья из Совгавани, потому что Я предпочёл бы впитывать эти моменты один...


Прослушать или скачать My Songs Know What You Did In the бесплатно на Простоплеер

@темы: Сон, Сессион, Из воспоминаний, Будничные

17:02 

Ненавистная осень, Крестик и непонятное существо...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера, выйдя на улицу с дядей, загружать автомобиль вещами в дорогу, Я понял, какое моё самое нелюбимое время года - осень. Целый день сидел дома, смотрел аниме, и не замечал, какая хреновая погода. Когда Мы вышли на улицу, было холодно, на небе облака одной текстурой, перекрывая небо так, что ни одного голубого клоча не было. В общем, собачий холод и ни грамма солнца вкупе с Моей депрессией - адская штука, которая создаёт облака не только над городом, но ещё и надо Мной, а в душе идёт ливень, и каждая капля, долетая до земли тут же замораживается. Не люблю такое время года. Уже так долго на улице не погуляешь, потому что холодно, нужно одевать тёплую малоподживную одежду, в которой если зайдёшь в какое-нибудь тёплое заведение, тут же потеешь. Это Я тоже не очень люблю. Хочу, чтобы поскорей прошёл грёбанный новый год и снова наступило тепло. Анку сейчас вытаскивать на улицу тоже не вариант, заболеет ещё, да и неохото наверно Ей высовывать нос из тёплого дома на холодную улицу. В следующий раз, нужно будет Сводить Её в Макдак. Интересно, Она нашла Себе кого-нибудь за это время? Найдёт ли?
Вчера, когда вечером гулял в парке, задумывался над такими вопросами: "Думает ли Она обо Мне? Вспоминает ли? Что Она сейчас делает: задания, или же гуляет? Сидит ли у Себя дома, или у Сани? А может уже есть и другие варианты?". Мне также хочется с Ней поговорить о Наших невыясненных отношениях. Хочется рассказать Ей много всего, о том, как Я Себя сейчас хреново чувствую, задать вопросы и получить ответы.
В последнее время я часто представляю, как Мы гуляем в лесу, снова пьём виски, разговаривем на разные темы, Я спрашиваю Её о чём-то, а она отвечает. Но, то что обычно Мы представляем, не клеится с действительностью, что всегда Меня приводит в разочарование.

Также Я вспоминал вчера, как Мы целовались с Анкой в парке, потом ещё упали на траву, но это не помешало Нам прервать дело. Я вспоминал, как Мы приехали на Домодедовскую и шли к Саше, как по пути позвонил Он же и сказал, чтобы Мы встретили Никиту. Как только Я договорил по телефону, Анка радостная прильнула ко мне и страстно поцеловала, сказав до этого, что у нас ещё немного есть времени для этого.
Когда Она узнала, что придёт ещё и Дерево, то вообще убежала ото всех. Я нашёл потом Её на лестничной площадке этажом ниже, подошёл, постарался успокоить. Мы стояли у стены. Я спросил, чего Она сейчас хочет, а Она ответила: "Я хочу, чтобы Мы сейчас были одна в Саниной квартире, пили горячий чай, а потом легли вместе спать". Меня устроил этот ответ, но Меня совсем не устроило, и даже разочаровало, что Ей всё равно, останусь ли Я на ночь у них или нет. Но Я остался. И мало того, помог Ей разобраться в чём было дело с Деревом. Мы вышли с ним поговорить в подъезд. Он хотел со Мной поговорить, узнать, как Анка, сильно ли расстроилась, а потом рассказал, почему всё так получилось. Он был пьяный, и поэтому язык у него развязался хорошо. Я узнал всё, что могло бы заинтересовать Меня и Анку, а потом рассказал это всё, что узнал Ей. Жаль конечно, но после этого, как Я ей обо всём доложил, Она лишь сказала "ясно", развернулась и ушла обратно в квартиру. Ни Тебе спасибо, ничего другого. такое ощущение, что Я выполняю какие-то штабные задания для главного генерала, который даже за такие старания похвалить не может. Я понимаю, что Меня никто не просил это делать, но... Мне кажется, Я заслуживаю больше, чем просто "ясно" и лицезрения спины уходящей Анки. Я даже не попросил бы о благодарственном поцелуе. Просто, хотелось бы услышать что-то ещё, что могло не оставить Мою душу затравленной. Что-то спокойное и более менее подогретое...

Сегодня приснилась Крестик. Не знаю, почему. Я шёл по Ейску, вдоль маршрутных остановок в Ейске. Потом увидел Её и пошолёл. Поздоровался. Мы о чём-то поговорили, узнали как у Нас дела. Потом Она вдруг сказала, что свободна с 10 вечера до 6 утра сегодня. Я не понял и переспроил Её. она повторила. Я понял намёк на то, что Она хочет прогуляться или куда-нибудь сходить. Это что-то вроде рандеву, как Я люблю это называть. вроде рандеву, а вроде как и встреча одноклассников.
Потом Мне снилось какое-то ручное сушество, помесь хомяка и маленького дркона, который почему-то постоянно дристал. Мило существо, если не считать того, что за Ним нужно было постоянно пребираться. Это нечно помещалось спокойно в одну ладонь...

@темы: Выходные, Будничные, Сон

02:02 

О свойствах...

Добро пожаловать на побережье края мира...
У Меня есть одно интересное свойство - Я иногда люблю исчезать от Своих друзей. Я хожу в универ, вижусь с университетскими, но Я не аыхожу в сеть в вк и не звоню никому. Я просто на время исчезаю из виду для всех. Обычно на неделю. Иногда привыкаю и могу не выходить две-три недели. Для чего Я это делаю? Да просто хочу ото всех отдохнуть. Не хочу ни с кем разговаривать, переписываться или разговаривать. Я просто нахожусь в покое и Меня никто не трогает. Заодно, Я проверяю, кто из Моего окружения и, так называемых, друзей, заметит, что Меня нет. Насчет Ванька Я как всегда не парюсь, но вот остальные...
Заметит ли Миро, которая в последний раз общения ответила Мне не особо приятно? Хотя, как раз Она Меня меньше всего интересует. Заметит ли Натали? И напишет ли Мне, что потеряла Меня из виду? Заметит ли Анка? Напишет ли? Будут ли Они обсуждать, почему Меня нет в сети, и, куда Я вообще делся? Конечно же нет. Вернее, навряд ли. Я всегда сам себе льщу, думая, что кому-то нужен. Черт возьми. Если бы...
Нет, Я о своих подругах не плохого мнения, но Мне от чего-то кажется, что... не будут Они это обсуждать, а жаль...
Как же надоело чувствовать Себя ненужным. Уже убивает это все к чертям. Когда все это кончится?..

@темы: На ночь глядя, Мюсли, Депрессо, Грусть, Будничные, Бальзак... такой Бальзак

20:53 

Как всё-таки сложно иногда бывает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Не знаю, что происходит сейчас с людьми, но почему-то все вокруг Меня стали резко заводить отношения. Наташа пытается наладить отношения с Германом, другая Наташа нашла Себе стеснительного робкого парня, Анжела начала встречаться с Денисом с работы, ну а Паша снова вернулся к Тане. Анка вот только недавно порвала с Лёхой, и Я не удилвюсь, если сейчас Она кого-нибудь Себе быстренько найдёт. А Я стою посреди всего этого и понимаю, что одиночество - больная штука.
Тема личной жизни постепенно стала больной. Если раньше Я мог принять то, что Мне и одному хорошо, то сейчас сомневаюсь, но и других вариантов у Меня нет.
Я подусываю прдложить встречаться Анне, к тому же, Ей это будет на пользу, и одноывременно немного побаиваюсь. Я неуверен.Боюсь, что Меня отвергнут, даже не попробовав, но в Свою пользу у Меня есть куча аргументов. Смотреть, как Анна страдает, тоже невыносимо. Ещё эта ситуация с Вовой, который Её изнасиловал, пока Она спала, тоже выводит из Себя. Совсем ебанутый человек, этот Вова.
Мне немного стало смешно, когда Анка, сидя со Мной в кафе, сказала, что Ей нужна забота, постоянное интересование, близость, в общем, девочка перечислила все качества, которые есть у Меня. От чего Мне смешно стало? От того, что Она этого почему-то не замечает, или не хочет замечать.
Тем не менее, хочу спасти Её от всей этой херни, предложив встречаться. Понимаю, что на Мне, если что случится, это может не хило сказаться, но это хоть как-то. К тому же, Мне всё равно сложно быть хоть кем-то.
Ещё бесит недостаток любви и секса. Это конечено сейчас не в тему, но бля... Как вижу на экране какие-то нежности или интим, всё, впадаю в ступор, а потом в ярость. Не могу Я так больше, хочется трахаться и отношений. Чёрт возьми, Я просто расползаюсь от того, что у Меня вообще никого нет даже на далёкой примете. Меня это просто изнутри взрывает. Чувствую Себя совершенно одним, совершенно потерянным, и от этого становится ещё хуже. Боже Мой...

@темы: Бесит, Будничные, Грусть, Депрессо, Мюсли, Размышления о...

20:04 

Остаться неуслышанным...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Предложил некоторым Своим знакомым, которые хоть как-то умеют писать, начеркать обо Мне эссе на тему, каким Они Меня видят а самом деле. Прошло уже несколько дней, а работу никто нихера не написал. Одной лень, другой неохота, третья в этом не видит смысла. Из Своих друзей писателей и полукровок в этой области, Я не просил об этом только Ванька, так как в дальнейшем в Своем рассказе будет фигурировать Мой прототип, и Я с нетерпением жду этого момента.
Что касается остальных, то Я уже очень расстроен. Я больше чем уверен, что если каждому не поставить по бесспорному ультиматуму, никто так ничего и не сделает. А теперь еще один момент: Я не так часто кого-то прощу о помощи или просьбе, и вот Я думаю: "Неужели Всем настолько плевать на важность Моей просьбы с учетом того, что Я редко прощу у людей что-то сделать для Меня?!". Я конечно понимаю, что у кого-то учеба, школа, универ, работа и прочее, но неужели так сложно уделить несколько минут на то, чтобы написать о Своем друге?!
Я не говорю, что у Меня плохие друзья, но факт того, что эксперимент срывается даже не начавшись, Меня это задевает и становится грустно.
Изначально, идея была придумана для того, чтобы узнать, кто как Меня видит, и что конкретно видит во Мне, прочитать, насколько шорошо знают и понимают Меня Мое окружение. Сейчас хоть и рано делать поспешных выводов, но Я вижу только одно - Никого это интересует, а значит это практически никто не сделает. И это печально. Когда Меня о чем-то просят, Я ставлю это в первые ряды дел, которые должен выполнить, но когда прошу Я... Понятно, что даже не стоит продолжать это предложение, потому что и без слов все понятно. Так видится отношение ко Мне. То есть, малую часть свободного времени Им жалко потратить на то, чтобы сделать Мне приятно и заодно узнать Меня получше. Ведь даже после слов, что это для Меня важно, Я в ответ лишь услышал сухое и равнодушное "да да да". Вот так относятся к важным рдким просьбам. Поправьте, если Я не прав. Никто не понимает, что для Меня это важно...
По ходу, всем плевать!...

@темы: Размышления о..., Размышления, Мюсли, К чертям, Главное, Будничные, Бесит!

02:10 

Больше ничего...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сижу сейчас у Себя во дворе. Яркая и красивая луна освещает просторы. Я расположился на траве, потому что с крыльца луны не видно. Один глаз закрыт - Я закапал его лекарством от коньюктивита. Недавно скурил подряд две сигареты. Рядом неугомонный пес чавкает травой и вошкается. Все уже давно ушли спать, а Я как всегда - полуночник. Мои мысли с каждым днем все труднее и труднее собираются. Я пока перестал писать Дрейка, потому что вдохновения и новых идей нет, зато есть много других различных идей по написанию других рассказов.
У Анки масса проблем. Есть вероятность того, что Она залетела от этого дурня, с которым встречается. Я так и не могу Ее понять. Ей вроде бы уже 17 лет, а совершает такие тупые и несуразные поступки. Я же просто сижу в стороне и наблюдаю. Мне больно смотреть на то, как Она Себя губи. Невыносимо. Если бы Она знала, каково и Мне сейчас: наблюдать за Ее ошибками. Надеюсь, Она никогда не узнает то, что Я испытываю сейчас. Сама же ввязалась в эту передрягу, ведь знала деврчка на что идет, на что соглашается. Дура.
Порой, Мне хочется высказать Ей все, что Я ощущаю, но задумываюсь: " А нужно ли Ей это?". Ведь, скорее всего, это Моя проблема, что Я не могу справиться со Своими чувствами. А Она тогдаявно дала понять, что все прекращается.
А что с того, что Мы остались друзьями? Я мучаюсь из-за Нее, а Она мучаетсяиз-за Своих проблем с этим недоумком. Мне очетсяЕй помочь, но Я не знаю как, а сама Анка не принимает помощи. Меня выводит из себя то, что Я предлагаю человеку помощь, а Он отказывается, потому что не хочет Меня в это впутывать. Я вижу это и понимаю, что Она одна не справится...
Это все запутанно, сложно и непонятно. Как бы Мне хотелось услышать от Нее: "Прости, Ты ко Мне относился гораздо лучше, чем эти уроды".
Как Я хочу быть нужным. Как хочу, чтобы наконец-то была взаимность.
С каждым днем ненавижу этот мир все больше...

@темы: +150 по Фаренгейту, Абсурд, Будничные, Грусть, Депрессо, Идеи, К чертям, Калигулы, Лирика, Мюсли, Размышления, Такое нынче время..., Это взорвало мозг

14:22 

Поход в Тихую Лощину и "Век воли не видать"...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера с утра с другом ходили на море. Еле как выйдя из дома, Я доковылял до маршрутки. Этот балбес стоял уже в центре у 18ой. Я сказал Ему, чтобы Он шел домой. Встретились Мы в центре, и пошли к Ваньку. Собрав все, что нужно, пошли на 18ую. Доехали до Молодежного пляжа, вышли, расстелились и с разбегу погрузилиь в воду. Вода была холодной, но Я к ней быстро привык, а вот Ванек замерз и сразу побежал на берег. Я поплавал еще немного и вышел на сушу. Мы полежали, послушали музыку, затем Я снова пошел купаться.
Когда Мы собирались домой, Нас уже окружили пришедшие люди. Мы доехали до Ванька, поели у Него и решили зайти за Гришей. Этого охломона дома не оказалось, поэтому Мы позвонили Ему. Он бы занят со Своей девушкой на целый день. Я предложи поехать ко Мне нарайон и там покутить. По приезду, Я стал разглядывать новые построенные дома и изменившиеся старые. Пока Мы играли в "Я", Я заметил, что настолько долго здесь не гулял, что эти местадаже стало трудно узнать. Вдоволь поржав от игры, Мы вышли с Поля и перешли дорогу. Мне пришла в голову идея спуститься в Тихую Лощину. Мы обошли немного, нашл место, где можно спуститься, и съехали в сланцах по мягкой сыплющейся земле. В овраге Мы кидали бумеранг, находили какие-либо уцелевшие вещи, били бутылки, линзы от старых телевизоров копалисть в мусоре, ломали детский стул. В общем, весело было.
Когда Мы вылезли из оврага, решили снова поехать на пляж. Приехав к Ваньку, Мы выпили кофе, немного отдохнули, а потом пошли во двор, где Ваня мыл Валерину машину.
Вскоре пришел Андрей, с которым Он Меня познакомил, и Мы вдвоем с Него ржали. Андрей попросился с Нами на пляж, Мы уже поли втроем.

@темы: Будничные, Калигулы, Приключения, Путешествия

Побережье края мира...

главная