• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
04:07 

День разочарования в людях...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня понял, что нет сил растрачивать Себя на бесполезных людей, не способных изменить Свою жизнь. Погуляв с одной знакомой из института, Мне хватило этого вечера, который прилип ко Мне, как пыль, смешавшись с потом. Мне не по Себе. Человек хочет что-то изменить, но лишь на словах. Абсолютно безынициативная амёба, плывущая по течению, как говно в проруби. Я не могу больше останавливаться рядом с этими людьми. Мне нужно идти дальше и проходить мимо. Я очень устал быть спасателем, в котором не нуждаются. Да никто не изменится с чьей-то помощью. Это мало вероятно. Человек сам должен хотеть и делать. А говорить, что хочешь измениться - это трепать языком. Действия говорят за человека.
У Меня не будет сил помогать таким вот. И желания нет. Такое впервые, что Я даже объяснять людям ничего не хочу. Просто перестать общаться, чтобы не блевать потом этим унынием. Передергивает уже от безынициативности и инерции таких людей. Смотрю на них и понимаю: "Пропащие".
Я не сдаюсь. Я просто не берусь за то, чтобы кому-то что-то доказывать. Таким людям не поможет даже Мой дар убеждения, который у Меня достаточно хорошо развит. Теперь Я понимаю, почему Меня некоторые считают занудой. Я высказываю Свою точку зрения, которые люди не понимают и не хотят принимать. Для них - это как глухой стук. Глухой стук в их пустой голове и опустошенной душе. Да они и сами пусты.
Моя знакомая не могла даже ответить на вопрос, чем Она занимается в свободное время и какие у Неё интересы. Невнятно и размыто отвечала, а потом сливала эту тему, не имея интереса говорить об этом.
Чем такие люди могут зацепить, Я не знаю. Может внешностью? Но этого всё равно мало.
Неужели так много пустых и опустошенных людей ходят среди Нас? Я не чувствую в них огня или энергии. Общаясь с ними, Ты общаешься в одну сторону. И энергию тратишь, не восполняя при разговоре.
Для Меня люди разделились на два лагеря: люди-праздник и люди-могилы. Одни по жизни излучают тепло и радость, другие - могильный смрад. Звучит, возможно, высокомерно, но как есть. Я всё же Свои мысли высказываю. И Я хочу общаться с теми, кто горит, а не те, кто даже не загорался. Они отсырели.

Раньше Я считал: "Если можешь помочь человеку, помоги". Сейчас понимаю - нахуй надо. Кажется, постепенно превращаюсь в безразличного высокомерного циника.

@темы: Размышления, Будничные, Бомбит, +150 по Фаренгейту

04:39 

Новый год уже наступает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня наступает новый год. Настроение совершенно не праздничное. Расскажу вкратце, что было последние дни. Мы сдали зимнюю сессию, и Я сдал её немного хуже, чем остальные. Хоть у Меня оценки и неплохи, однако Я не очень доволен результатами. Всё же не нужно было пререкаться с преподами во время просмотра Моего визуального исследования (но это так, для документации пишу).
Жду Нового года, хотя морально к Нему не готов. Для Меня это как переломный жизненный рубеж. Чего и какого пиздеца ждать в этом Новом году, Я не знаю, но уже до жути страшно. С учётом последних событий Я с уверенностью могу сказать, что доверять людям Я уже не смогу как раньше. В связи с этим, вряд ли у меня будут какие-либо новые отношения. Тут либо смириться с данным положением дел, либо искать новые знакомства для забавы ради. В любовь Мы уже не верим. Итоги этого года Я бы мог подвести, но наверное сделаю это позже.
Что касается Анжелики, ничего писать не хочу, и вообще, касаться этой темы. Общаемся Мы пока нормально. Я жду приезда. Она - надеюсь, тоже. Дальше будет тяжелее, ибо Мне нужно поговорить с Ней о том, что будет дальше, но уже сейчас Я понимаю, что этот человек не для Меня. Не знаю до сих пор, что Меня держит, но увы, что-то от Неё не отпускает. И дело вовсе не в чувствах. Дело в чём-то другом. Возможно, приворот всё же долго действует, хотя это может быть и эффектом Плацеба.
Общаясь с Ней, Я понимаю, что виртуальное общение по сети - совершенно не то, да и выглядит оно куда грубее. Сложно общаться с человеком, который может просто случайно или не задумываясь обидеть и этого не заметить. Про Свою вспыльчивую и ранимую натуру Я уже забыл лет в 17, однако сейчас начинаю вспоминать, так как это явно начинает вырисовываться.
Я стараюсь держаться жёстче, хотя это не всегда удаётся. А жаль. Можно сказать, Я снова вернулся к тому, с чего начал. Мои чувства возродили из пепла, а потом снова их сожгли. И это всё один человек. И поджалили их достаточно хорошо, потому что когда-то этот человек был для Меня одним из самых доверенных лиц. Тогда Она действительно была верная и не позволяла Себе того, что позволяет сейчас. На данный момент Она обнаглела, пьёт кровь, играет на нервах и нагло Себя ведёт, не считаясь со Мной. Я же, стараюсь забить на всё это, а чувства разрушить до конца, чтобы покончить с этим. Исход и так ясно: Нам с Нею не быть вместе. Мы слишком разные и слишком иных уровней. По рангу Она ниже Меня и является падшей, вызывает отвращение, омерзение и жалость.
Она практически ничем не интересуется, в то время, как Я стараюсь познать гораздо больше.
Она слушает непонятную для Меня музыку с пошлым текстом и смыслом, что только выявляет Её блядскую натуру. Я слушаю более душевное или агрессивное, но не так много пошлого.
Ей практически ничего не нравится. Мне нравится многое.
Она почти не читает книг. В это время Я прочитываю в месяц по книге.
Она ни к чему не стремится. У Меня есть Свои цели и амбиции.
Она стоит на месте или же падает дальше, ниже, глубже. Я стараюсь подниматься выше.
Она совершает ошибку за ошибкой и не старается это исправить. Я, совершая ошибки, стараюсь их устранить.
Она не знает, что чувствует даже ко Мне. Постоянно ответы разные, но что-то общее в них есть. Я точно знаю, что чувствую и что Мне по жизни нужно.
Она скрывает все свои эмоции и чувства. Я их выражаю.
Она ничего не делает для отношений. Я делаю всё.
Она говорит о вредекурения для Меня, хотя нервов Мне потрепала хронически уйму! А на Меня ещё гонит, что Я выношу мозги. На самом деле, переводит стрелки, потому что Я не выношу мозги, а указываю на то, где Она оступилась или не права.
Она не показывает то, что человек Ей нужен. Я же это открыто проявляю.
Человека со схожим характером как у Неё, Она терпеть не может. Я больше склоняюсь к тому, что подружился бы с человеком Моего характера. Практика это показывала.
Она не любит разговоров о высоком: о космосе, о литературе, об искусстве. Ей не интересно искусство, почти. Для Меня искусство - это всё.
Она лгунья и лицемерка, эгоистка и предательница. Я преданный как пёс, иногда лицемерю, иногда обманываю, но это не страшный обман.
Она думает ТОЛЬКО о Себе, живёт в Своё удовольствие, и делает, что хочет. Самое возмутительное - это то, что Она не задумывается, что от Её действий кому-то из родных и близких плохо. Я думаю и забочусь обо всех.
Она не умеет слушать и начинает воспринимать всё в штыки. Я слушаю каждого, кто говорит и помогаю людям разобраться в Себе.
Она не слушает Меня и Моих советов. Всё равно делает по своему. У Неё нет авторитетов. Она никого не слушает. Даже Свою мать. Я прислушиваюсь к советам других, так как для Меня имеет значение мнение близких. У Меня есть авторитеты. Мне есть, на кого равняться.

Мы слишком разные. И печально, что человека нельзя переделать, перевоспитать или как-то повлиять на него. Я пытался много раз и пробую, но всему наступает конец. Моё титаническое терпение, опробованное уже за 2 года общения с этим человеком уже на исходе. Теперь Я явно не вижу никаких другим путей, кроме как уйти из Её жизни, тем самым, переставая мучить и Себя, и Её. Я считаю, что только мешаю Ей жить. Мы слишком противоположные. А из-за измен и вранья ситуация стала такой, что Я не могу ни доверять, ни верить.
И всё же Я коснулся темы "Она".

Моё мнение об этом человеке: абсолютно не приспособленный, беззаботный, безответственный индивид. Слишком незрелая душа. Незрелая, молодая, но уже прогнившая в столь раннем времени. Глупа, местами тупа. Видит последствия Своих ошибок, видит, что это не правильно, но продолжает делать всё так же. Сто раз наступает на одни и те же грабли. Она не хочет меняться в лучшую сторону. Она не верит в то, что можно стать лучше. Это прискорбно. Тяжело наблюдать за тем, как близкий человек губит Себя. Но Я пытался помочь, теперь помощь нужна Мне самому. Это продолжается уже очень долго, и от этого общения Я получил столько негативных эмоций, сколько ни от кого не получал. Они Меня фактически отравили. Если Я и дальше буду находиться с Ней рядом, Меня это окончательно убьёт или обратит в Альтер-эго. Как бы Мне не хотелось уходить и отпускать прошлое, человека, и разрушать отношения и чувства, Мне нужно это сделать. Это необходимо. Конец предрешён. Она должна ощутить боль утраты того, кто был с Ней долго, на кого Она могла полагаться, к кому привязалась и привыкла, к ого любила, и кто любил Её. Иначе Она никогда не обретёт ценный опыт. Я сделал слишком много, но не получил абсолютно ничего, кроме негатива и зачатков ненависти. Я потерял больше. Наверное столько же, сколько отдавал. Я потерял честь и достоинство, и собственное уважение. Самооценка снизилась. Я лишился многого. И если это сейчас не прекратить, Я потеряю самого Себя, окунувшись в море тёмного забвения.
Зимние каникулы, это будет последней чертой, моментом, когда Мы встретимся в первый и последний раз в 2016 году. Был вариант в голове: остаться друзьями, но Мне будет всё равно больно знать, что Она с другим. Сколько это страдание продлиться, понятия не имею. Знаю только, что это только усугубит Моё самочувствие. Из Меня слишком много выкачано. Тут не остаётся ничего другого, кроме как разрывать всё: связь, отношения, общение, прошлое, настоящее и будущее. С этим человеком Я не буду действительно счастлив. Она не имеет столько душевного тепла, сколько я. Она не может дать Мне того, что действительно надо. Она ведёт Себя не так, как Я хочу. Она не имеет ничего, кроме симпатичной мордашки. И не хочет иметь. Она - падший человек. Упавший в самые низы, и который не хочет ничего менять. Такого дибильного человека Я вижу впервые в Своей жизни. Прискорбно, что этим человеком оказался почти родной Мне человек, в котором год назад Я был уверен в преданности и честности. В Ней нет ни доблести, ни чести, ни достоинства. Она не стоит больше Моих жертв, нервов, времени и внимания. Я должен избавиться от Неё ради Себя. Да, для Неё возможно это будет предательством, ведь Она считала Меня тем, кто будет с Ней и дальше. Но Она не угадала. Она сама сделала всё, чтобы потерять Меня. Мне лишь нужно только одно - немного времени на то, чтобы оставить все Свои воспоминания и прошлое у Неё и забрать часть Своей души, которую Она приватизировала.
Что же это за любовь такая, когда Ты изменяешь "любимому" человеку? Это не любовь, это - херня какая-то, если честно. Это издевательство и манипуляция, кукловодство и лицемерие. Зачем Ей это, не понятно. Она всё делает во вред Мне, не чувствуя вины или стыда. Для её это уже стало нормой. Такому человеку нет места в Моём кругу. Я не хочу больше быть обманутым дураком, чьей-то куклой или утехой, чьим-то воспоминанием или преградой к нормальной жизни, не хочу так же больше ничего общего иметь с этим человеком. Я сам дохожу постепенно до решительного момента, точки невозврата. Да, это уже было несколько раз, но в этот раз всё решится ОКОНЧАТЕЛЬНО. В том, какой Она стала есть как и Моя вина, так и Её. Моя - в том, что Я Её сам избаловал Своей добротой и отсутствием жёсткости. Я действительно стал мягкотелым и тряпкой. Её вина в том, что Она этим воспользовалась и теперь рушит Свою жизнь, не осознавая этого до конца. Пускай рушит дальше, но только без Меня. Я больше не хочу принимать в этом участие. Мне не нравится этот фильм и актёры. Я хочу выйти из кинотеатра, чтобы не более не обозревать это говёное кино.
Что Я буду делать дальше? Я буду действовать отчаянно, словно Мне нечего терять, якобы от этого зависит Моя жизнь и дальнейшее. Не обещаю, что буду самим Собой. Я дам волю черноте и всему тому, что скрывал. Я наконец смогу творить то, что Мне действительно хочется. Я освобожусь от этих оков. Меня заебала эта неопределённость. Будет больно, но Мне нужно уйти. Мне нужно исчезнуть из Её жизни. Оборвать все нити к херам!
Я потеряю близкого, как Я считаю или считал, человека, который не достоин быть со Мной. Я потеряю источник Своих бед и плохого настроения. Я избавлюсь от страданий, расставшись с Ней навсегда. Смогу лишь с Ней общаться лишь через несколько месяцев, но стоит ли? Не знаю. Было бы правильней так и оставить Ей в прошлом...

Я не хочу, чтобы это кто-то комментировал...

@темы: Это взорвало мозг, Размышления, Праздники, которые Я не отмечаю, Мысли, Каникулы, Депрессо, Грусть, Главное, Бесит, Абсурд, La Romantiq, +150 по Фаренгейту

21:47 

Коротко о времени на сегодняшний день...

Добро пожаловать на побережье края мира...
4 курс - из-за этого статуса на пары ходит не больше пол группы, иногда и просто 4 человека. Я В такие моменты, опаздывая на 40 минут на пару, Я всё равно прихожу первым. Меня особо ответственным в этом плане не назовёшь, но остальные приходят позже или вообще не приходят.
Анжелика сегодня пошла к Кате, где собираются Их знакомые. Там и Саша Наш тоже. Никто не отвечает - всем весело, все не в состоянии. Я волнуюсь и не понимаю, что там вообще происходит. Я на удивление спокоен. Завтра расскажет, что делали, да и Сашку допрошу. Пусть только попробует что-то недосказать.
ИГИЛ продолжает зверствовать. Никаких хороших новостей нет. Постоянно гибнут люди, рушатся здания, падают самолёты. В мире сейчас творится пиздец. Бабушка постоянно звонит и предупреждает Нас, чтобы Мы были осторожны. Теракты сейчас происходит где Бог плюнул, или кто там за это отвечает?
Нужно готовиться к диплому, но лень и что-то накрывает грусть-печаль. Поэтому сижу и втыкаю в игры. То Skyforge, то Thief. Skyrim Я на время забросил, потому что немного поднадоел. Хотя сейчас был бы не прочь побегать по таким родным локациям, и поубивать тройку-другую мобов.
Читаю сейчас какую-то ахинею, которую мало кто в здравом уме будет читать. Сказки Дмитрия Гайдука, какого-то наркомана, который добрался до пера. Не понимаю, откуда они в сети взялись, эти упоротые рассказы. Читаю, да. Не сказал бы, что нравится, но местами очень весело и даже смешно. Помню, читал как-то одну из таких сказок в метро, так Меня пропёрло на хаха.
В принципе, жить можно. Не так уж всё и плохо. Даже наоборот, всё хорошо. С Анжеликой конечно не очень понятная ситуация складывается, но надеюсь, по приезду, Мы с Ней вместе всё разрулим. Так, в принципе, очень даже хорошо. Скучно правда, грустно, но это всё не смертельно. Я жив, родные и близкие живы - всё значит хорошо.

@темы: Размышления, Главное, Выходные

22:37 

Наплевательское отношение или нехватка времени...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Итак, Мы с Анжелой снова начали встречаться и всё лето были вместе. Я не буду вдаваться в глубокие подробности Наших ссор и размолвок, просто расскажу о том, что в последние дни творится. Анжела поступила в пед колледж, чему Я очень рад, но в последнее время Она зависает со Своими новыми друзьями, а Я чувствую себя брошенным. Я, допустим, умею сопоставлять учёбу, друзей и любимую девушку. Насчёт Неё ничего сказать не могу.
Вчера Она ушла гулять, и сказала, что придёт к 10 вечера. Позже Она написала, что будет поздно. Тем вечером Мы хотели поговорить по Вайберу, и Она хотела рассказать Мне, как прошёл вчерашний день. Я ждал как дебил до 3-х ночи, не зная, пришла Она домой или нет. Думаю, не стоит говорить, что Я волновался. А ещё чувствовал злость за то, что человек наплевательски отнёсся к тому, что Я могу переживать за Него.
Наступил второй день этой шняги, Я проснулся в 5 вечера, зашёл в вк, а Анжела даже ничего не написала, словно и не хотела. Неужели Она была так занята гулянками, что не могла оставить хотя бы небольшое сообщение. Как Я уже говорил, Я умею совмещать учёбу и личную жизнь, и на Её месте Я бы позаботился о том, чтобы другой человек не волновался. Отношение кажется наплевательским со стороны ещё больше.
Когда Я сегодня зашёл в вк, то увидел последнее сообщение "Прости". Я думал, что Она объяснила, почему вчера не ответила Мне, во сколько пришла и поняла, и что заставила Меня волноваться. Однако, Она просто извинялась за то, что кого-то приглашала "прогуляться завтра вечером". И всего-то. Нет, Я не в бешенстве, но Мне крайне не нравится, что Я сижу и жду, когда Мне наконец соизволят ответить. Подобные ситуации, на Моей памяти, не предвещали ничего хорошего. А так как у Нас слишком шаткие отношения, это становится.. ну, не то, что подозрительно, но заставляет накручивать Себя.
Если бы Она дала знать, что делает, чем занимается, было бы куда проще. Поэтому, вчерашний несостоявшийся разговор по Вайберу стал наименьшей из Моих забот. Она даже не знает, что Я не сплю двое суток, потому что играю целыми днями. А не знает, потому что даже не пыталась поинтересоваться, чем Я занимаюсь. Я, в свою очередь, рассказываю, как Я провожу Свой сегодняшний досуг лишь тогда, когда Меня об этом спросят. Не люблю быть навязчивым.
Я конечно, поговорю с Ней (если Мне это удастся) в ближайшее время и постараюсь узнать причину того, почему Меня нельзя поставить в известность, но Моя тёмная сторона Мне шепчет, что это просто наплевательское отношение. Я бы так не поступил. Думаю, ни один нормальный человек, который заботится о ком-то, так не поступил и не давал поводов беспокоиться. Возможно, Я утрирую, но жизнь научила Меня готовиться к худшему, а люди только подтверждают Мои теории о том, насколько Им нельзя доверять...

@темы: Каникулы, Размышления, Размышления о...

09:32 

О фанатизме

Добро пожаловать на побережье края мира...
Меня всегда чем-то задевал фанатизм окружающих людей, в особенности, девушек, которые мне нравятся. Смотришь на Их реакцию, и чувствуешь Себя ущербным и ненужным. Я не знаю, почему у Меня такая реакция, но думаю, это не есть хорошо. Есть два вида фанатизма: фанатизм по кумиру и фанатизм по выдуманному персонажу. И если второе можно пережить (хотя не без последствий), то первое - это навряд ли. Хотя, это спорный вопрос, что хуже. Я давно критически отношусь к фанатизму, потому что приравниваю его к болезни. Ну а какой смысл изводиться слюнями, допустим, от того персонажа, которого даже в жизни нет, потому что Он анимированный, или, то же самое по поводу голливудской звезды - Вы всё равно не будете вместе. Спрашивается: какой тогда прикол любить то, что не существует и, тем более, по этому сходить с ума? Но если это актёр, то ситуация немного меняется. Ты любишь только Его образ, так как полностью любить Его Ты не в силах. Ты просто не знаешь Его всего.

@темы: Возмущение, Размышления, Размышления о...

00:51 

Шаг назад - и замешательство

Добро пожаловать на побережье края мира...
В субботу Мы с Анкой расстались, во второй раз. Во вторые Наши отношения Мы протянули в два раза дольше, чем в первый. Может даже чуть дольше. Мы встретились, поговорили и решили оставить всё как есть, то есть снова стать друзьями. Я даже ничего не почувствовал внутри. Ничего дрогнуло. Ну да, хотелось бы быть с Ней, но ни у Не, ни у Меня нет чувств. Она права, смысла в таких отношениях нет. Рассказывать, о чём Мы говорили, не вижу смысла, да и неохота сейчас это всё расписывать, просто скажу, что настроение у Ней было не ахти. Когда Мы дошли до метро, Я сказал, что у Меня кое-что для Неё есть. Она сделала удивлённо-настороженное лицо и спросила: "И что же у Тебя есть?". Я достал из кармана кожаный браслет ручной работы, который купил перед встречей. В честь Нашей дружбы. Её лицо сразу озарила настоящая радость и она улыбнулась так заразительно, что Я не мог не улыбнуться в ответ. Пожалуй, тогда я почувствовал себя впервые за долгое время немного счастливее. Приятно наблюдать, как человек без настроения на глазах приобретает черты радости. Когда Я увидел Её улыбку, то предложил выбрать один браслет из двух, и достал второй. Она согласилась, недолго думая взяла тот, на котором был изображён Ин-Ян. Мне же достался браслет с мальтийским крестом. Затем Я радостный поехал домой. Впервые в жизни Я радовался расставанию. прежде такого не было. Я стал позитивней мыслить, в голове стало светлее. Ощущение, словно Я на этот раз сделал не шаг навстречу бездне, а наоборот - шаг назад. Скорее всего, из-за этого. Анка помогла Мне и впервые Я услышал от Неё те важные слова, которые хотел услышать: "Я Тебя понимаю".
И вот, Я сделал шаг назад, даже что-то могу чувствовать. Кажется, Я могу любить, но Мне некого. Кому отдать чувства? Некому. Это стало новой проблемой. Я стал светлее, радостней, но до сих пор один. Не хочу быть один. Один шаг назад, и всё - Я дезориентирован и запутан...
Я хочу найти нового человека в Своей жизни, которому смог бы доверять и отдать чувства, разделить часть внутренней энергии. Хочется узнать нового человека, полюбить Его, почувствовать то же самое с Его стороны. Это будет сложно, учитывая, что Я лучший друг Анки, Наши отношения и то, что Она для Меня значит. Я Её "Ангел-хранитель". Хотя, Я не сильно похож на ангела. Волк-хранитель, Дух-хранитель, Иерарх-хранитель - Кто Я?...

@темы: Размышления о..., Размышления, Выходные, La Romantiq

20:04 

Остаться неуслышанным...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Предложил некоторым Своим знакомым, которые хоть как-то умеют писать, начеркать обо Мне эссе на тему, каким Они Меня видят а самом деле. Прошло уже несколько дней, а работу никто нихера не написал. Одной лень, другой неохота, третья в этом не видит смысла. Из Своих друзей писателей и полукровок в этой области, Я не просил об этом только Ванька, так как в дальнейшем в Своем рассказе будет фигурировать Мой прототип, и Я с нетерпением жду этого момента.
Что касается остальных, то Я уже очень расстроен. Я больше чем уверен, что если каждому не поставить по бесспорному ультиматуму, никто так ничего и не сделает. А теперь еще один момент: Я не так часто кого-то прощу о помощи или просьбе, и вот Я думаю: "Неужели Всем настолько плевать на важность Моей просьбы с учетом того, что Я редко прощу у людей что-то сделать для Меня?!". Я конечно понимаю, что у кого-то учеба, школа, универ, работа и прочее, но неужели так сложно уделить несколько минут на то, чтобы написать о Своем друге?!
Я не говорю, что у Меня плохие друзья, но факт того, что эксперимент срывается даже не начавшись, Меня это задевает и становится грустно.
Изначально, идея была придумана для того, чтобы узнать, кто как Меня видит, и что конкретно видит во Мне, прочитать, насколько шорошо знают и понимают Меня Мое окружение. Сейчас хоть и рано делать поспешных выводов, но Я вижу только одно - Никого это интересует, а значит это практически никто не сделает. И это печально. Когда Меня о чем-то просят, Я ставлю это в первые ряды дел, которые должен выполнить, но когда прошу Я... Понятно, что даже не стоит продолжать это предложение, потому что и без слов все понятно. Так видится отношение ко Мне. То есть, малую часть свободного времени Им жалко потратить на то, чтобы сделать Мне приятно и заодно узнать Меня получше. Ведь даже после слов, что это для Меня важно, Я в ответ лишь услышал сухое и равнодушное "да да да". Вот так относятся к важным рдким просьбам. Поправьте, если Я не прав. Никто не понимает, что для Меня это важно...
По ходу, всем плевать!...

@темы: Размышления о..., Размышления, Мюсли, К чертям, Главное, Будничные, Бесит!

01:10 

Тенро глазами...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Он докуривал сигарету, а затем искал урну, чтобы выкинуть потухший окурок. Он не любил кидать окурки себе под ноги без нужды, если рядом есть мусорка. Когда такой возможности не находилось, он деликатно тушил сигарету о подошву кед, при этом, держась за кого-то из своего окружения.
Носил он, обычно, тёмные вещи в холодное время года. В тёплое же, снимал с себя тёмные мантии и облачался в белые одеяния. Носил клетчатые рубашки и засучивал рукава до локтя. За спиной он носил большой рюкзак, без которого не выходил на улицу. Там, по его словам, он носил всё самое необходимое. «Черепаший панцирь» или «косметичка», как называли его сумку завсегдатаи, в шутку придумывали всевозможные небылицы про то, что же в нём можно такого носить, но как не попросишь, этот человек всегда мог вынуть из своей волшебной сумки лист бумаги, ножницы, салфетки или даже таблетку от головной боли.
Сказать, что он был душой компании? Не знаю. Навряд ли его можно было бы причислить к такому типу людей-зажигалок, которым стоило только зайти на вечеринку, как все тут же воскликивали с радостью его имя. Нет. Даже бывало наоборот - он сидел с компанией, выпивал, а затем уходил куда-нибудь от веселья, чтобы побыть наедине со своими мыслями, и потом он снова возвращался к друзьям. Но он был одним из тех элементов команды, который находил язык практически со всеми. Не ладилось общение у него лишь с теми единицами, от которых он ощущал взаимную неприязнь. Собственно, эта неприязнь у него возникала лишь по причине того, что он кого-то мог бесить, но таких людей находилось не много.
У него всегда была куча знакомых. Сколько не пройдёшь с ним по улице, он всегда либо махал рукой вдаль, приветствуя кого-то, либо пожимал руку мимо проходящему знакомому лицу. Это объяснялось, опять-таки, его общительной натурой.
Курил этот парень часто, и обычно сосредотачивался на чём-то в момент затяжки. Иногда он просто пинал мусор под ногами, а затем, поднимал голову вверх и выпускал сигаретный дым с наслаждением. Это он любил, но ещё больше он любил гулять по малолюдным местам, мечтать о сказочных берегах, о фантастических или даже земных пейзажах и прочем эфемерном, что шло параллельно и в разрез нашему миру.
Графика ему давалась лучше живописи, хотя если дать ему волю и немного вдохновения, мог красками написать замечательную живопись. Любил прозу, но у самого стихи получались не особо, зато рассказы он очень любил писать и читать чужие.
Часто в метро его можно увидеть сосредоточенно уткнувшегося в дисплей телефона. Книги в толстом переплёте ему нравились количеством, качеством и запахом старой бумаги и высохшего клея, но читал он книги исключительно на телефоне, ибо «так выгодней и дешевле». Это было рационально с его стороны.
Часто он любил придумывать своим друзьям и знакомым клички или прозвища, некоторые из которых приживались. Он считал это неким обрядом посвящения человека в его круг приятных лиц. Он симпатизировал многим, и многие были симпатичны ему, каждый по-своему. Отношение к некоторым вещам у него были весьма странными и труднопонимаемыми для тех, кто не любил заморачиваться на деталях. Этот человек звал подобное зацикливание на важных деталях «символизмом». Символизм был для него везде. Везде он искал какой-то скрытый смысл и считал, что всё это происходит не просто так.
Легко прощать обиды – было его положительной чертой. Он не мог долго обижаться на кого-то. Он был добр по своей натуре и не знал, что такое ненависть.
Но и злиться этот парень тоже умел. У него было колоссальное терпение, но по природе своего характера он был вспыльчив, эксцентричен и гиперактивен, поэтому часто можно было увидеть его ярое возмущение, сопровождаемое крепким словцом.
Раньше его часто сравнивали с волком или оборотнем из «Сумерек». Его своеобразная внешность давала предпосылки на различные мифические темы, хотя он был простым парнем с непростыми нравами.
В чем-то он был просто и наивен, а к каким-то вещам подходил серьезно. Он старался понимать всех, кого мог. Часто бывало так, что он искал оправдания в поступках тех людей, которые этого даже и не заслуживали. Наверное, в глубине души он верил в то, что человек может исправиться и стать лучше. Сам же он шел по пути самоуничтожения, пропивая жизнь и прокуривая здоровье.
Всегда был готов помочь друзьям и знакомым, которые были для него частью его команды, его стаи, его семьей. Те, кто спрашивал у него совета, всегда решали свои проблемы. Даже без спроса он любил давать людям советы, тем самым помогая вылезти из задницы.
Бывали и такие моменты, когда он впадал в депрессию из-за прямой безысходности. Так он обрекал себя на душевные терзания и курил больше обычного. Он все держал в себе. Обычно он по-озорному шутил и кривлялся. В период черной же он шутил черным, загробным юмором.
Иногда он расцветал и радовался как ребенок, тогда он особо был раним и подвержен отрицательному настрою окружающих.
Он нравился многим девушкам, но лучше им было знать его как хорошего друга, ведь в нужный момент он всегда был тут как тут.
Одним из его любимейших занятий было унижение некоторых личностей, к которым у него душа не лежала, таких было мало. Также он любил подкалывать некоторых колкими шуточками или нервировать, бесить и провоцировать на срыв. Иногда он даже любил в свой адрес слышать такие слова как "ненавижу", "бесишь", "отвали" и прочее.
Иногда он становился совершенно несносным и мог обидеть самых близких людей небрежным словом без всякого зазора совести. Он знал себе цену, но при этом иногда пренебрегал этим, понижая свою самооценку. Он жил сегодняшним днем, хоть и забывал, что завтра может и не наступить, случись что. Наверное поэтому он всехи прощал и переставал сердиться. Лентяй и перфекционист. Балдежник и трудолюб в некоторых областях. Он не прогуливал школу умышленно, университет - тем более. Для него важными вещами была дружба с близкими людьми, которые его понимали, учеба и, пожалуй все. Единственное, что могло беспокоить его, это его личная жизнь, отношение к нему близких людей и беспокойство о друзьях. К сожалению, он не понимал ценность семьи. Для него семьей были товарищи, с которыми он мог обсуждать темы от писательства романов до межпространственных мостов и червоточин.

@темы: Размышления о..., Размышления, Мюсли, Главное, Рассказы

02:10 

Больше ничего...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сижу сейчас у Себя во дворе. Яркая и красивая луна освещает просторы. Я расположился на траве, потому что с крыльца луны не видно. Один глаз закрыт - Я закапал его лекарством от коньюктивита. Недавно скурил подряд две сигареты. Рядом неугомонный пес чавкает травой и вошкается. Все уже давно ушли спать, а Я как всегда - полуночник. Мои мысли с каждым днем все труднее и труднее собираются. Я пока перестал писать Дрейка, потому что вдохновения и новых идей нет, зато есть много других различных идей по написанию других рассказов.
У Анки масса проблем. Есть вероятность того, что Она залетела от этого дурня, с которым встречается. Я так и не могу Ее понять. Ей вроде бы уже 17 лет, а совершает такие тупые и несуразные поступки. Я же просто сижу в стороне и наблюдаю. Мне больно смотреть на то, как Она Себя губи. Невыносимо. Если бы Она знала, каково и Мне сейчас: наблюдать за Ее ошибками. Надеюсь, Она никогда не узнает то, что Я испытываю сейчас. Сама же ввязалась в эту передрягу, ведь знала деврчка на что идет, на что соглашается. Дура.
Порой, Мне хочется высказать Ей все, что Я ощущаю, но задумываюсь: " А нужно ли Ей это?". Ведь, скорее всего, это Моя проблема, что Я не могу справиться со Своими чувствами. А Она тогдаявно дала понять, что все прекращается.
А что с того, что Мы остались друзьями? Я мучаюсь из-за Нее, а Она мучаетсяиз-за Своих проблем с этим недоумком. Мне очетсяЕй помочь, но Я не знаю как, а сама Анка не принимает помощи. Меня выводит из себя то, что Я предлагаю человеку помощь, а Он отказывается, потому что не хочет Меня в это впутывать. Я вижу это и понимаю, что Она одна не справится...
Это все запутанно, сложно и непонятно. Как бы Мне хотелось услышать от Нее: "Прости, Ты ко Мне относился гораздо лучше, чем эти уроды".
Как Я хочу быть нужным. Как хочу, чтобы наконец-то была взаимность.
С каждым днем ненавижу этот мир все больше...

@темы: +150 по Фаренгейту, Абсурд, Будничные, Грусть, Депрессо, Идеи, К чертям, Калигулы, Лирика, Мюсли, Размышления, Такое нынче время..., Это взорвало мозг

02:11 

Последние дни. Угар...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Почти закончил документацию по проектированию. Осталось самое отвратительное - развёртка стен зала кафе. Анка так и не позвонила, впрочем, Я и не обижаюсь, хотя малёк обидно. Всё-таки, сама же предложила и сама же этого не сделала. Наверное, Она так всегда. Я уточнил у Кот, сегодня ли Анка уезжает и написал СМСку: "Удачной дороги и хорошего отдыха...)". Надеюсь, Я не разбуду Её своим сообщением. Надеюсь, Она будет ему рада. Надеюсь на это.
Касаемо сегодня, то зачёт был лояльный, лёгкий и быстрый. Сегодня же, Я увидел у Себя на почте письмо по поводукураторства. Вечером пришло ещё одоно. Теперь не знаю, что делать. С одной стороны, поехть очень хочется, а с другой - долго и много делать, преза по истоии искусств так и висит, а ещё нужно распечатывать документацию и планше, которые ещё не готовы. Такие вот пироги. Сегодня у Всех уже сносит крышу: начали прыгать и скакать по аудитории. Перваки уже отстрелялись. Курение у Меня так и не регрессигрует, всё так же много курю. Не знаю, что делать.
Стараюсь не думать об Анке, хотя, как дурак, проверяю по нескольку раз на дню Её страницу и смотрю на Её лицо а новой аватарке и просматриваю парочку новых фото, где снова залипаю на Её лицо. Вот и сейчас, перед тем, как идти спать, Я зайду на Её страницу и посмотрю на Её чудесное личико, чтобы заснуть и помнить. Пусть даже и будет немного больно. Да, у Меня есть такая дурацкая привычка: смотреть на любимого человека перед сном, чтобы Её лицо отпечаталось у Меня в подсознании. Может быть это романтишно, может - банально, хотя Я не думаю, что кто-то ещё так делает, кроме Меня. Даже навряд ли Она так делает. Если всё-таки делает, то даже Я здесь этому удивлюсь. А сейчас Я отправляюсь спать, ибо делать завтра УЙМА...

@темы: Учёба, Сессион, Размышления о..., Размышления, Нервопатология, Равнодушие, Мюсли, Лирика, Институтс, Будничные

09:40 

Все грехи Натальи

Добро пожаловать на побережье края мира...
За целый день вчера Наташа Мне так ничего и не написала. Может быть, экзамены и Она занята, а может как раз-таки и то, что Я думаю. У Натальи есть одна такая привычка - как у Ней появляется парень или ухожор (ухо жрёт) ухожёр, Она отдаёт практически всё Своё внимание ему, а на друзей кладёт хуй, мягко говоря, мужской половой орган.
Вот и когда появляется какой-нибудь такой дебил, Она Его холет и лелеет, а Мы сидим и скучаем, ибо Наташенькапроводит с Ним 5 дней из 7, а с Нами - оставшиеся 2.
Ещё одна не менее главная особенность - это то, как Она одевается. Манера одеватьс, кажись, у Натальи полностью отсутствует, ибо носить столь короткие миниюбки или шортики просто неприлично неприлично. Как-то раз Я попытался Ей намекнуть на этот факт. Она же посчитала это оскорблением и утверждала, что одевается вполне приемлимо. Раньше Я не замечал этого, Может быть, потому что думал о чём-то Своём, может, потому что Мне было на эту манеру плевать, но сейчас это очень заметно. Нет, Я не скажу, что у Ней нет нормальных и достойных нарядов, но те, кто знает Наталью, ещё и знают, что Она ещё так "обольстительница". Здесь тоже будут брать сомнения, ведь Я сейчас имею в виду летнюю одежду, а не в общем. В это будут вписаны ещё и те факты, что в первый день лета ни одна уважающая Себя девушка не переспала с парнем, и тот фактик, если верить словам Беликовой, что Ей сказал Егор, что Наташа прошлым летом встречалась с Филимоненко или Германом, и более того, вышла в Его рубашке. Не знаю, насколько это правда и верить ли в это. Собственно, чьим-либо словам Я уже давно не верю, но всегда беру на заметку и держу в памяти как протокол. Что касаемо первого дня лета, так тут тоже можно немного усомниться. Быть может, Я настолько привлекателен, что Мне удалось затащить Её в постель моментально быстро? Хотя Я и в этом сомневаюсь. Вывод такой, Наталья одевается как шлюха, и Она это не признаёт, но, блять, ничего не поделаешь. Свои мозги не вставишь. Когда Я ей это объяснял, Она этого совершенно не понимала, и это печально. Я, как друг, просто же хочу Её защитить от напастей со стороны общества, которое Её... ну не принимает из-за всех этих манер.
Ещё одной особенностью является то, что если Её случайно задеть, легонько ударить или поцарапать (да даже если Она и сама случайно что-либо из этого сама сделает), то это сопровождается таким стоном "Ах", будто Её не порезали в этом самом месте, а трахнули. Серьёзно. Ладнода ладно, но если идеть с Ней в общественном месте, то это, знаете ли, неудобно. Да и эту черту Я считаю ненастоящей и притворной. Всего-лишь часть комплекта для привлечения внимаия. Она ведь любит внимание.
У Наташи ещё есть одна привычка - Она всегда о Себе хорошего мнения. "Я охуенная" - говорит Она, когда Ей что-либо удаётся. "Охуевшая" - В этот момент, после Её слов, думаю Я, но не решаюсь произнести в слух. "Ты бросаешь друзей, ради парня, жутко одеваешься, что у всех встают перцы, притворно ахаешь при любой мальенькой ране и вообще, скрываешь ото всех что-то" (А под "что-то" можно подрзумевать Свою личную жизнь).
Я лично считаю. что Натали врунья, что и подтвердилось словами Стаса. Когда Он Мне рассказывал всё то, что происходило между Ними, Я заметил кучу странных вещей, и то, что Она Ему говорила, спокойно можно назвать "вешаньем лапши на уши".
С этого момента Я понял, что и Ей доверять особо нельзя.
Что касемо Ей друга Егора, то для Меня это до сих пор остаётся загадкой. Она с Ним, якобы, разговаривает по телефону, переписывается на почте и всё такое... Но никто не видел этого самого Егора. Я же считаю, что это просто миф, потому что тупо писать со Своей же страницы от имени Егора сообщения и объяснять это всё тем, что у Них с Наташей типа много общих знакомых и друзей. Плюс, из своего жизненного опыта Я выудил, что это не первый раз, когда девушка, используя Свой же аккаунт, притворяется кем-то другим, а именно, либо близким другом, либо бывшим. В Своё время, такую штуку проделывала сестрёнка Аня. Теперь Наталья пытается Меня удивить этим тряюком. Ну разве не тупо? Заведт Себе хотя бы вторую страницу, а если Ты всё-таки отдельная личность, тогда заведи Свою и не занимайся хуетой хернёй.
Можно упомянуть ещё и о том, что Наталья очень эффектно и хреново обижается. Ты Ей можешь сказать что-то, А Она в этом увидит оскорбление и всё, пиши пропало. А всё из-за того, что Она постоянно везде видит потенциальное оскорбление и пытается защититься, сама уже не понимая, что это до обсурда нелогичное суждение. На самом же деле, Она просто недопонимает. Дело вовсе не в глупости. Дело в некой, как Я считаю, паранойе суждения Её порой лёгкого поведения...
Я конечно молчу обо всех своих догадках и держу их в голове. И это никак не повлияет на дружбу и на отношение к Ней. Хотя нет, вру - повлияет, но Я всё равно буду Её защищать от напастей недругой, чтобы показать, что Я не такая уж и мразота. Да и, если не Я буду это делать, то кто?..

Хотя это Моё личное мнение, что странно - Меня не покидает чувство, что ошибаюсь. Вообще, всё это отчасти написанно из-за обиды и просто плохого настроения. Сейчас Я думаю, что часть написанного, это просто эмоции и нагромождение фактов, которые абсолютно могут не совпадать....

@темы: Размышления о..., Размышления, Откровение, Не о себе, Мюсли, Бесит, Бальзак... такой Бальзак

11:16 

С 1 июня - запрет о курении

Добро пожаловать на побережье края мира...
Кстати, с первым днём лета и началом летнего сезона. Школота уже отдыхает, абитуриенты сдают ЕГЭ, а студенты различных вузов, в том числе и Нашего, дружно подготавливаются к сессии. На улице стоит жара. С каждым днём становится жарче. Сегодня одеваю бриджи.
С 1 июня вышел новый закон, по которому запрещается курить на улице и в общественных местах (нет, ну не бред ли?). Сигарет во всех магазинах и киосках убраны с касс и витрин, но до сих пор продаются (это чтобы типа рекламы не было). Правительство хочет отучить народ такими методами от курения. Честно говоря, не думаю, что у Них что-то получится, и вообще это бред, а не закон. Чихал Я на такие смешные законы.
Люди до сих пор ходят, курят и ничего не происходит. Может закон ещё не вступил в силу или ещё не успел её набрать, кто знает?
А тем временем, описание закона. Что курить можно, а где нельзя, и что из себя преставляет этот несусветный бред: russian.rt.com/article/34524

@темы: +150 по Фаренгейту, Будничные, Курение, Мюсли, Размышления, Размышления о...

02:16 

Письмо о чувствах

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера дочитал "Норвежский лес" Харуки Мураками. Не скажу, что книга произвела на Меня впечатление, скорее наводила некую тоску, но всё же что-то было в ней интересное. Во всяком случае, для меня любая подобная книга будет интересней какой-нибудь повседнейвной психопатологии Фрейда. Как сейчас посмотрел, на прочтение "Норвежского леса" у Меня ушло 6 дней. Хм, хорошо. Если с такими темпами читать, то можно далеко пойти...

Произведение Мураками местами было даже увлекательным, поэтому, когда Я его читал, Мне в голову пришло пару идей. Я подумал написать Анке длинное повествовательное письмо, где Я объясняюсь Ей в Своих чувствах, в том, как чувствую Себя сейчас и как чувствовал тогда, когда Она решила остаться друзьями. Я хотел бы поговорить с Ней с глазу на глаз, но это, видимо, пока невозможно. По непонятным причинам, Она не особо хочет Меня видеть, и постоянно говорит, что у Неё дела. Откуда-то вдруг взявшие важные дела, настолько важные, что важнее Меня - того, к кому Она всегда тянулась... до поры до времени...(
По-моему, Она Меня уже совсем не любит. Снова это недообщение доводит Меня до осознания никчёмности. Сейчас Я чувствую одиночество, причём сильное такое, а в груди что-то ещё сжимается, аукается, когда Её вспоминаю. Наташа думает, что Я не исправился, а Я считаю наоборот, и считаю, что прав. Мне трудно одному, особенно, когда человек, которого Ты считаешь родным, по непонятным и совершенно странным причинам не хочет с Тобой сам контактировать. Обидно и жалко. А тем временем, понимаешь, что вокруг Тебя и уже внутри Тебя, разрастается большое такое одиночество.
Не знаю, что чувствует Она, что странно, но Мне кажется, что Ей как-то более спкойней, хотя Я могу ошибаться. Я настолько застрял в Своих переживаниях, что перестал чувствовать Её.
Я поэтому и хочу, думаю написать письмо Ей, сообщение, в котором всё это сообщаю. Быть может тогда до Неё смогу достучаться. Если же и этот план провалится, тогда Я полный неудачник...

@темы: +150 по Фаренгейту, Будничные, Грусть, Лирика, Мюсли, Ночные мысли, Размышления, Размышления о..., Учёба

00:02 

Скучаю...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Мои дни проходят не особо интересно. Сессия на носу, снова сижу в универе до вечера. Только так Я и могу отвлекаться от мыслей об Анке. Я по Ней очень скучаю, но не думаю, что сейчас могу сказать Ей о Своих чувствах. Думаю, это будет для Неё ненужным баластом.
На этих выходных гялял с Кот, и конечно, как всегд поговорили об Анке. Если верить словам Жени, то Анка скучает и думает обо Мне. Что касается отношения, то Она Мне не показывает даже особого дружелюбия, которое было раньше. Я думал, что эито всё можно наладить, но Она сама этого не желает. Я не знаю, чего Она хочет от Меня. Но Я понимаю, что сейчас пока Ей не нужен, поэтому чувствую Себя каким-то откинутым в банку предатком, которого заспиртовали и поставили на полку пылиться, пока на пригожусь.
С кем-то другим встречаться Я не могу - совесть не позволяет. Да и не с кем, а есди даже и есть с кем, то всё равно бы не смог. Предложи Мне сейчас секс, также откажусь, потому что совершенно этого неохота. Вот так и приходится, застилать Свои мысли о Ней другими мыслями. Скучаю Я по Ней жутко, вспоминаю, как Мы гуляли вместе, обнимались, стоя где-нибудь, как Я поджигал Ей сигарету на вертру, как Мы вместе с Ней присутствовали на днюхах Наших общих знакомых.Как Мне всё этого не хватает.... Неужели остались лишь воспоминания и Я не могу даже расчитывать на прежнюю дружбу, Я уже не говорю об отношениях между парнем и девушкой....

Прослушать или скачать Яхта, парус, в этом мире только бесплатно на Простоплеер

Нашёл недавно интересную видюшку - короткометражный мультик про девочку, которая путешествовала на поезде в поисках чего-то. Замечательный саундтрек...


Прослушать или скачать The Audreys Sometimes the stars бесплатно на Простоплеер

@настроение: Грустнота

@темы: Учёба, Размышления о..., Размышления, Мюсли, Институтс, Грусть, Будничные

15:16 

Книжное похмелье и начало "норвежского леса"

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера дочитал тетралогию "Ремесло" Алекса Коша, и эта серия книг Мне очень понравилась. Настолько, что Мне даже было сложно начинать читать после неё какую-то другую книгу. Я подвергся, так называемому "книжному похмелью", а обнаружил это, когда открыл на телефоне рандомную книгу из Моего списка, которой оказались "Все оттенки боли" Натальи Штурм. Книга Меня сразу не впечатлила, так как была о советских временах и буднях молодежи, причём, кричаее название аля "50 оттенков серого" особо не прельщало. Почитав немного начало книги, Я решил на этом остановиться, свернуть Её нахрен и почитать что-нибудь более менее нормальное из имеющихся на Моём телефоне книг. Я выбрал "Норвежский лес" Харуки Мураками. Давно мечтал ознакомиться с творчеством этого столь знаменитого в Наше время автора. По сравнению с "оттенками боли", книга Мураками была куда более читабельной, чем бред непонятной русской писательницы. Книга ещё пока ничем Меня не зацепила и не заинтересовала, но раз одногруппница посоветовала, то стоит почитать. К тому же, Она не оказалась с ходу такой скучной и нудной как у Штурм. Однако, хотелось бы подчеркнуть некую депресивность и чрезмерное спокойствие книги. Можно считать это иронией, но по Моему каждодневному нынешнему настроению в связи с последними событиями, книга какая-то депрессивная. Я не говорю, что это плохо, просто сравниваю со Своим состоянием...

@настроение: Никакое

@темы: Будничные, Идеи, Книги, Лирика, Мюсли, Размышления, Размышления о...

19:49 

Жестокость девушек

Добро пожаловать на побережье края мира...
Всё же, девушки - жестокие существа. Не знаю причин странного Анкиного поведение. Раньше Я был Ей интересен, а сейчас - Она не интересуется вообще. Вот так вот бывает - Ты нравишься человеку, привлекаешь, интересуешь, Он к Тебе тянетсЯ, а потом из-за какой-то херни раз, и резко меняется Его к Тебе отношение, Ты уже не такой интересный, с Тобой не очень-то и охото общаться, и с Тобой поскорей хотят закончить диалог, в то время как раньше разговаривали часаи.
Я всречался с 11 раз с девушками и всего-лишь 3 раза, Я сам бросал. Остальная часть, бросала Меня, найдя кого-нибудь получше. И после этой Моей статистики "Все мужики - козлы", мдам...
Я не знаю, почему Анна Себя так ведёт, ведь раньше всё было по-иному. Может, уже в кого-то влюбилась, или кто-то Её заинтересовал больше, чем Я, и всё это время она гуляет с Ним, или Ними - его компанией. Даже думать больно об этом. Я не знаю, куда деваться. Мне плохо и больно. И Я снова не получаю того, чего хочу - человека, которого Я люблю и возможность проявлять Свои чувства к Нему. Господи, как же это всегда сложно, кого-то забывать или отвыкать. Так сразу это не получаетс,Я нужно время, а за это время Ты просто мучаешься и ждёшь, когда пройдёт эта агния. И ведь, если захочет вернуться, что мало вероятно, то Ты примешь и согласишься. Девушку же, если бросил, то всё, либо Ты возвращаешься сквозь терни, либо Ты не возвращаешься вообще. Она на Тебя злится, обижается, кидается, в то время как на Своём месте, Ты бы просто Её принял и обнял, после расставания и попытки Ей вернуться к Тебе. Бред. Ну и сколько Мне ещё мучаться?..
Я не удивлюсь, если она прекратит со Мной общение вообще...
Жеееесть, боль...

@настроение: Угнетающее

@темы: +150 по Фаренгейту, Будничные, Грусть, Лирика, Мюсли, Размышления, Размышления о...

02:28 

Равнодушие в ночи

Добро пожаловать на побережье края мира...
Давно уже заметил, что ночью как-то воспринимается не так. Чувства исчезают и Тебе становится совершенно побую на всё и на всех. Появляется даже какое-то равнодушие, особенно ко всем проблемам, становится спокойней. Интересно, у Меня у одного такое? Если нет, то это хорошо. Не хоткл бы Я одиной такой безчувственной тварью быть.
Мда, это действительно очень странно, ничего не чувствовать ночью. Может, это какой-то защитный механизм?...

Прослушать или скачать Злата Огневич Gravity бесплатно на Простоплеер

@темы: Будничные, Ночь, Риторический вопрос, Размышления, Размышления о...

16:40 

Скука и жара

Добро пожаловать на побережье края мира...
Скука и жара. Делать нечего, а задания выполнять не хочется. Позвонил Кот пару раз, Она не берёт. Анка вообще поехала на концерт. Чувствую Себя покинутым и одиноким...Х)
Совершенная апатия. Где Кот? Мы же вчера с Ней договаривалсь встретиться и выпить? Скоро вечер, а времени всё меньше. Блин, Я сдохну со скуки, елси буду сидеть дома. Мало того, что у Меня расстройство из-за Анки (и того, что Она, возсожно, не хоет проводить со Мной время), так ещё и Кот куда-то делась...о.о
Жизнь боль...х.х

@настроение: Грустно, Ещё хуже, Выходные, Сопли

@темы: Размышления, Мюсли, Лирика, Грусть, Будничные

16:18 

Возможно, ревность

Добро пожаловать на побережье края мира...
Анка сейчас едет на встречу с каким-то знакомым басистом из Каневской. Она писала: "еду на встречу. сегодня Госпиталь выступает и еще приехал один чел крутой, басист от бога ) увидимся вместе ) а ты?". Не хочу этого признавать, но... каждется Я ревную. Она уже рассказывала про этого басиста ранее и очень им восторгалась. Вот тут опять работает Мой эгоизм. Она им впечатлена, в отличии от Меня, и это натыкает на мысль, что Он Ей может нравиться. После того, как Мы расстались, Мы, фактически, стали свободными. Вот только Мне такая Свобода не нужна и Я здесь предпочту остаться один, а вот насчёт Анки Я такого не могу сказать. Будет ужасным проколом, если она найдёт Себе кого-нибудь и начнёт с ним втречаться. Сейчас Я пока контролирую Свои чувства, но если на то пойдёт и Она найдёт Себе кого-нибудь, для Меня это будет гораздо сложнее.
Расстраивает и тот факт, что Меня Она не позвала на концерт, хотя Я неоднократно говорил, хочу с Ней сходить на такое мероприятие, особенно на Hospital. Чёрт, обидно то как. Видимо, Она не захотла со Мной сегодня видеться и навряд ли захочет в ближайшее время. Значит сделаем так: будем переписываться, пока она не соскучится и сама не захочет встретиться. Правда, и здесь есть Свои риски. Чёрт возьми, Я в отчаянии...
Ещё сегодня, когда пролистывал на странице Её фотки, увидел фотографию Её с Севой (Её бывшим). Было достаточно неприятно и грустно. А ведь Он был симпатичным.
Расстраивает ещё то, что Мы вместе, точнее, вдвоём не фотались. Это всё, конечно мелочи, но задевает то, что с Севой Они были не так близки, как Мы с ней, а у Нас всё равно нет совместной фотки. Если не считать фото с днюхи Сани...

@настроение: Отстойное

@темы: Терзания себя, Ревность?, Размышления, Мюсли, Грусть, Будничные, +150 по Фаренгейту

02:37 

Надежда и решение

Добро пожаловать на побережье края мира...
Анка наконец приняла решение. И оно оказалось не совсем Мне в пользу. Прекращать общаться из Нас никто не собирается, но всё же... Анна решила, что Нам лучше остаться друзьями. Для неё это решение тоже было не простым, ведь Она не хотела задеть Моих чувств, и Я это понимаю, но других вариантов просто не было.
Естественно это Меня очень расстроило, понизило Мою самооценку и Я даже, можно сказать, чувствую некую обиду за то, что Меня в качестве парня не во всём оценили и не увидели всех сторон. А это жаль. Вот теперь-то и пришла самая пора засовывать Свои чувства в прямую кишку по самый локоть и дальше, и оставлять его там.
Я уже подумывал насчёт того, чтобы попытаться вернуться к бывшей, потому что не хочу быть один, но с другой стороны - такая хорошая возможность. избавиться от отношений и отдохнуть от них. Когда ещё Мне такое посчастливится. Конечно, остаётся маленькая надежда на то, что Анка через какое-то время передумает, но когда это будет, можкт быть не скоро.
Надеяться на что-либо я считаю в данный момент нерациональным, поэтому пошлю к чёрту Свои чувства и просто стану Ей другом...

@темы: Будничные, Грусть, Лирика, Размышления

Побережье края мира...

главная