Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: к чертям (список заголовков)
18:55 

Не проси гарантий, не ищи спокойствия - такого зверя нет на свете...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как Я говорил уже ранее, пиздец не приходит один. Мало Мне друга, который срал на Нашу дружбу, так теперь девушка, которую Я люблю, начинает выкабениваться. Несколько месяцев возвращала доверие, а теперь взяла и в один миг всё это срубила с плеча. Как? Просто. Сказала сегодня утром, что не готова к серьёзным отношениям, что Я слышу от Неё уже не в первый раз. И каждый раз, когда это слышу, во Мне умирает что-то живое, что от Меня осталось. Она взяла, да и сравняла Меня со всеми Своими знакомыми, и теперь Я для Неё никто. А у Меня то не так. Я если люблю, то люблю. И, как Она говорит, то, что чувства прошли, это временное явление, и так было уже несколько раз у Неё со Мной. Да, и каждые эти несколько раз Я терпел. А когда встаёт вопрос о ближайшем будущем, особенно, на каникулы летние, после которых Я должен начать работать по профессии, это дело довольно серьёзное. И как Я могу думать о будущем, которое рушится уже сейчас.
Вообще не понимаю, как можно взять и сразу перестать любить человека? Ещё больше Мне непонятно, как Его так же потом можно снова начать любить? Это что блять за хуйня такая? Тут либо у человека что-то не так с головой, либо Ты настолько ничего для Него не значишь, что Тебя легко могут взять и выбросить из Своей жизни. И это после всего того, что Она испытывала вину за причинённую Мне боль от Её действий. Многое остаётся непонятным. Я до сих пор не отошёл от того, что Мой друг послал Меня нахуй, чем всё обрубил, а теперь ещё и Она. А ведь... Я был уверен в том, что Она останется, пусть даже и не дала мне тогда необходимой поддержки.
Для Меня сейчас всё рушится. Дружба, отношения. Я не могу смотреть на то, как ломаются башни, словно колонны мироздания, горит город, который Я внутри Себя строил. Вскоре, останется лишь один прах. И что Мне делать? Мне нужно вернуться в Ейск, чтобы сделать этот чёртов СНИЛС и принять решение по поводу Анжелики, хотя и так всё блять ясно. Если Она себя сейчас так ведёт, то что будет дальше Она хочет, чтобы Я Её понимал, а как, если Она Меня не понимает. Не понимает, что некоторые Её действия скажутся на Мне, на Моём решении по поводу будущего с Ней. Ведь это всё уже вот сейчас Мне показывает, какой человек. Да, расстояние играет злую шутку, возможно. Но как Мне терпеть всё оставшееся время до лета, если даже любовь Моя подвергается разрушению. И, главное, сколько Мне ждать, когда у Неё снова вспыхнут ко Мне чувства (если вспыхнут вообще)? Она так легко говорит об этом, словно для Неё это ничего не значит. Знаю, Она привыкла скрывать Свои эмоции и чувства, но если бы Я их видел, то меньше бы сомневался, и меньше бы Мы уделяли время разговорам о взаимоотношениях и прочем, что становится почвой для ссор и размолвок.

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Мысли, К чертям, Депрессо, Будничные, Бесит, Абсурд, +150 по Фаренгейту

URL
20:04 

Остаться неуслышанным...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Предложил некоторым Своим знакомым, которые хоть как-то умеют писать, начеркать обо Мне эссе на тему, каким Они Меня видят а самом деле. Прошло уже несколько дней, а работу никто нихера не написал. Одной лень, другой неохота, третья в этом не видит смысла. Из Своих друзей писателей и полукровок в этой области, Я не просил об этом только Ванька, так как в дальнейшем в Своем рассказе будет фигурировать Мой прототип, и Я с нетерпением жду этого момента.
Что касается остальных, то Я уже очень расстроен. Я больше чем уверен, что если каждому не поставить по бесспорному ультиматуму, никто так ничего и не сделает. А теперь еще один момент: Я не так часто кого-то прощу о помощи или просьбе, и вот Я думаю: "Неужели Всем настолько плевать на важность Моей просьбы с учетом того, что Я редко прощу у людей что-то сделать для Меня?!". Я конечно понимаю, что у кого-то учеба, школа, универ, работа и прочее, но неужели так сложно уделить несколько минут на то, чтобы написать о Своем друге?!
Я не говорю, что у Меня плохие друзья, но факт того, что эксперимент срывается даже не начавшись, Меня это задевает и становится грустно.
Изначально, идея была придумана для того, чтобы узнать, кто как Меня видит, и что конкретно видит во Мне, прочитать, насколько шорошо знают и понимают Меня Мое окружение. Сейчас хоть и рано делать поспешных выводов, но Я вижу только одно - Никого это интересует, а значит это практически никто не сделает. И это печально. Когда Меня о чем-то просят, Я ставлю это в первые ряды дел, которые должен выполнить, но когда прошу Я... Понятно, что даже не стоит продолжать это предложение, потому что и без слов все понятно. Так видится отношение ко Мне. То есть, малую часть свободного времени Им жалко потратить на то, чтобы сделать Мне приятно и заодно узнать Меня получше. Ведь даже после слов, что это для Меня важно, Я в ответ лишь услышал сухое и равнодушное "да да да". Вот так относятся к важным рдким просьбам. Поправьте, если Я не прав. Никто не понимает, что для Меня это важно...
По ходу, всем плевать!...

@темы: Размышления о..., Размышления, Мюсли, К чертям, Главное, Будничные, Бесит!

02:10 

Больше ничего...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сижу сейчас у Себя во дворе. Яркая и красивая луна освещает просторы. Я расположился на траве, потому что с крыльца луны не видно. Один глаз закрыт - Я закапал его лекарством от коньюктивита. Недавно скурил подряд две сигареты. Рядом неугомонный пес чавкает травой и вошкается. Все уже давно ушли спать, а Я как всегда - полуночник. Мои мысли с каждым днем все труднее и труднее собираются. Я пока перестал писать Дрейка, потому что вдохновения и новых идей нет, зато есть много других различных идей по написанию других рассказов.
У Анки масса проблем. Есть вероятность того, что Она залетела от этого дурня, с которым встречается. Я так и не могу Ее понять. Ей вроде бы уже 17 лет, а совершает такие тупые и несуразные поступки. Я же просто сижу в стороне и наблюдаю. Мне больно смотреть на то, как Она Себя губи. Невыносимо. Если бы Она знала, каково и Мне сейчас: наблюдать за Ее ошибками. Надеюсь, Она никогда не узнает то, что Я испытываю сейчас. Сама же ввязалась в эту передрягу, ведь знала деврчка на что идет, на что соглашается. Дура.
Порой, Мне хочется высказать Ей все, что Я ощущаю, но задумываюсь: " А нужно ли Ей это?". Ведь, скорее всего, это Моя проблема, что Я не могу справиться со Своими чувствами. А Она тогдаявно дала понять, что все прекращается.
А что с того, что Мы остались друзьями? Я мучаюсь из-за Нее, а Она мучаетсяиз-за Своих проблем с этим недоумком. Мне очетсяЕй помочь, но Я не знаю как, а сама Анка не принимает помощи. Меня выводит из себя то, что Я предлагаю человеку помощь, а Он отказывается, потому что не хочет Меня в это впутывать. Я вижу это и понимаю, что Она одна не справится...
Это все запутанно, сложно и непонятно. Как бы Мне хотелось услышать от Нее: "Прости, Ты ко Мне относился гораздо лучше, чем эти уроды".
Как Я хочу быть нужным. Как хочу, чтобы наконец-то была взаимность.
С каждым днем ненавижу этот мир все больше...

@темы: +150 по Фаренгейту, Абсурд, Будничные, Грусть, Депрессо, Идеи, К чертям, Калигулы, Лирика, Мюсли, Размышления, Такое нынче время..., Это взорвало мозг

08:47 

У всех любовь любовью, а у Меня херня какая-то...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Позавчера, когда мамапоехала к дяде в Щёлково помочь в бытовых делах, Я остался дома один. По такому случаю, решил побаловать Себя чем-то особенным. Целый день размышляя пойти в магазин за сладеньким или нет, Я всё-таки поошлёл, к 12. Я не бра с Собой рюкзак с расчётом на то, что скоро вернусь. Когда Я вышел из магазина, то решил немного прогуляться. Я шёл проямо, и всё думал, что заверну, но Я почему-то продолжал идти. В результате Я дошёл до дороги, а через дорогу тот самый парк,где Мы с Кот пили. Я пошёл туда, позвонил Ей и Мы хорошо поговорили. Я посмотрел на луну, позависал немного у набережной, а потом пошёл обратно, немного изменив маршрут.
За всё это время пути, Я видел только одно - все люди хоиди парами, а Я, какпоследняя лошара, шёл один. И тут я понял, что Моя жизнь кончена, и вообще, боль.Какого хрена так получилось, что всех тянет сейчас на романтику и друг к другу, а Анке захотелось расстаться, Я не пойму. Я даже до сих пор не могу понять, зачем Она это вообще сделала? Разве ещё возможно найти такого, как Я: безотказного, понимающего, фактически читающего мысли, знающего, чего Она хочет, да и вообще, много того, чего даже не знает Её брат и кто-либо ещё, тот, кто любит тоже самое, что и Она. Вот кому ещё нравится запах подвальной сырости или побелки?
И с учётом того, что Мы капец как многим похожи друг на друга, Она решает остаться друзьями, а получается, что Мы вовсе и не общаемся даже. Ей просто всё равно...
Мне бы очень не хотелось, чтобы Ей кто-то понравился и Она с Ним начала встречаться. Если это произойдёт, то это будет просто пиздец для Меня.
Как же иногда хочется, чтобы в Твоих друзьях был человек, которому достаточно было немного с тобой пообщаться, чтобы проанализировать и понять Твоё поведение, а после этого, на понятном человеку языке, объяснить, что со Мной происходит. Одиночество пожирает Меня, но никто этого не поднимает. Они видят только Моё странное поведение, не обоснованное ничем. Но на самом то деле, здесь есть логика, просто, никто не видит, а объяснять Сам Я не собираюсь. Почему Я должен объяснять, что со Мной происходит, если никто и не думает задуматься сам о причинах...



Прослушать или скачать Gotham Sirens Bat Romance бесплатно на Простоплеер

@темы: Учёба, Творческий пиздец, Херня, Сессион, Мюсли, Лирика, К чертям, Грусть, Будничные, La Romantiq

01:08 

Прогулка с выпивкой

Добро пожаловать на побережье края мира...
Давно уже с Кот договаривались выпить. Когда Мы встретились в субботу вечером, пошли искать магазин и купили White Horseю По неизвестной Мне ранее дороге Мы побрели до какого-то парка. Выйдя на набережную, Мы прошись вдоль неё в поисках свободной скамейки. когда Мы наконец-то нашли место, приступили к выпивке. Через некоторое время Нас развезло. Мы разговаривали овсякой фигне. Потом пошли спускаться к морю, где пытались нащупать энергетику камыша.
Когда Мы возвращались домой, Женесовсем стало плохо. Она села на клумбу и не хотела дальше никуда идти. Я сказал, что у неё красивые ноги и хотел бы сейчас Её поцеловать. Она попросила, чтобы Я подошё и Мы поцеловались. Под алкоголем Я не мог понять, что творю. Я выпил больше, но был не настолько трезв. Подняв Кот, Мы пошли дальше. Не прошли и пол километра, как Она плюхнулась на ближайшую лавку, ибо не могл дальше идти. я позвонил маме и сказал, что у Нас ЧП. Через некоторое время Мама приехала и забрала Нас на такси. Когда Мы приехали к дому Жени, Я проводил Её до квартиры, обнял и она снова потянулась целоваться. Мы попрощались.
На следующее утро Она Мне позвонила счасов в 10 и рассказала, какой у Ней жёсткий бадун, и что в Москву снова приехал Вова.

Вечером Я поговорил с Анкой. Сначала рассказал о том, что умерла прабабушка, а потом постепенно перешёл к теме Наших отношений. Я Ей рассказал, что чувствую, что хочу наладить Наши, хотя бы, дружеские отношения. Она лишь говоила, что как прежде уже не будет. Из разговора Я узнал, что больше Ей не нравлюсь. Раньше нравился. И это очень странно: почему? По какой причине Она вдруг резко перестала ко мне испытывать интерес? Обидно до жути. Я думал, у Нас всё будет хорошо, а на самом деле....
Мне это всё осточертело...

@темы: Это взорвало мозг, К чертям, Грусть, Выходные, Отдых, Алкоголь, Будничные, +150 по Фаренгейту

19:50 

"Нам наверное лучше остаться друзьями..."

Добро пожаловать на побережье края мира...
Но вдруг, сегодня в час с лишним позвонила Анка, чем и разбудила Меня (что не могла сделать мама уже несколько часов, так как Я наотрез отказывался вставать и валялся в постели), и сказал о возможности встретиться. Я, конечно же согласился (кто бы сомневался) и быстро побежал принимать душ.
Мы договорились встретиться на Моей станции метро. У Меня в планах была покупка цветов, но так как Я капуша, топодумал, что по пути что-нибудь соображу. Когда Мы встретились, Она была спокойной, поэтому Мы обошлись без поцелуев, лишь только обнялись. Мыйдя на улицу, решили пройтись по солнцу, а потом свернули во дворы в тенёк, где, собвстенно и зависли. Рассказав по пути о том, как прошла днюха Дэна, Мы поговорили о насущном, а потом перешли к делу. Точнее, Анка перешла к делу. Сказав о ерьёзном, что, как Ей кажется, Мы должны остаться друзьями. Она это объясняла тем, что "Ты чувствуешь, когда человек Тебе подходит, а когда - нет", поэтому Она решила, что Нам действительно лучше снова стать другами.
Конечно же я спросил, то не так и что ещё могло сыграть роль. Здесь и не обошлось без Мои ошибок, ведь буквально несколько дней я давил на Неё, хотя Я этого не хотел, и понимал, что это плохо, но думал (вернее, заблуждался), что всё-таки делать этого не стоит.
Спросив, не нравится ли Ей ещё кто, Я получил отрицательный ответ, что Меня, по крайней мере, немного порадовало. Я спросил, что Она вообще хотела, так как отношения были именно инициативой с Её стороны, Анка повелала о том, чтокогда Ты лучше узнаешь человека, то меняется некое восприятие, и Она не ожидала такого отношения к Ней.
На самом деле, Я прекрасно понимал, что за последние несколько дней наколол дров, но на то были свои причины, которые Я Ей не рассказывал.
В общем, понимая, что наседал на бедную девочку, Я сказал, чтобы Она ещё раз хорошо подумала над эти и когда уже 120% примет решение, то сказала Мне. Никаких ограничений во времени, днях или неделях Я делать не стал, всё-таки, Я не хочу потерять Её как девушку. Сказав о возможности снова стать друзьями, какими были раньше, Я пытался показать, что Мне действительно важно Её решение. Позже, Я Ей об этом и сказал: "Инициатива сейчас в Таоих руках и только Ты одна можеш это решисть. Я не ставлю Тебя во временные рамки. Сколько времени потркбется, столько и думай над этим. Не важно, что я могу чувствать, Ты должна сейчас думать только том, что ТЕБЕ нужно, и Я приму любое Твоё решение, которое Ты выскажешь". Я был серьёзен, но держал Себя в руках, несчитая 20 скуренных за каких-то пару часов сигарет. Я вёл Себя спокойно и сдержанно, как-только мог. На самом деле, эта новость не могла Меня не опечалить и не задуматься о том, каким Я бываю насадистым и приставучим. Конечно же, Я очень хочу продолжить Наши романтические отношения и Я хотел бы, чтобы и Анка этго хотела, но Меня посещяют непозитивные мысли о том, что Она так и решит остаться друзьями, тогда придётся сдерживать напор чувств, и во многом Себя огрнаничить.
Проводив Мою "девушку" до входа в метро, Я Мы обнялись и Она спустилась. Я посмотрел Ей вслед, пока Она не зашла за угол в переходе и не исчезла. Решил пройтись уже по тому пути, которым Мы шли вместе, обдумывая над данной ситуацией и Своими ранними "синяками" набитыми. Я прошёл, сел во дворе, в тени деревьев, где и решил позвонить Кот и поговорить с Ней.
Я рассказал Кот о случившемся и Мы начали разбираться всё по полочкам. Женя Мне многое объяснила того, чего Я мог не знать или просто забыл, в свою очередь, Я рассказал о том, что я думаю по этому поводу и рассказал о главных причинах, почему Себя в последнее время вёл такнеподобающе. Спасибо Кот, которая дала Мне много дельных советов и подтвердила многие Мои догадки насчёт возвращения этих отношений.
Что ж, теперь придётся снова, на время, а быть может... не важно, стать для анки пока что прост другом, не наседать на Неё, не давить, потому что бедный ребёнок и так зажат в Своих обыденных ситуациях-проблемах. Я также попросил Кот поговорить с Анкой, чтобы понять. что к чему. и донести, что Всё ещё можно вернуть, исправить и подкорректировать.
Всё, что Мне сейчас остаётся, это не "грызть" Анку и относиться легче, не затрагивать темы Наших отношений, ждать, кгда Она наконец решит, и просто оставаться рядом. Это конечно нелегко - переквалифицироваться снова из парня в друга, но что поделаешь. Чаще всего, Нам приходится делать то, что Нам не по душе, но это того сстоит, и Я готов на это пойти...

Как раз сегодня мама уезжает к дяде, оставляя одного, и если было бы всё хорошо, Я мог бы пригласить Анку к Себе на ночёвку и Мы бы провели время вместе. Такая вот ирония, как, впрочем, то, что я хотел подарить Ей сегодня цветы, но вопремя этого не сделал. Кто знает, какую бы роль это могло сыграть в сегодняшнем дне...
Теперь Я боюсь, что Она может начать встречаться с Максом, который Ей уже это как-то раз предлагал. У меня и у Самого были мысли как-то может заново начать с Анжелой, но Я отметал эти мысли, потому что это прошедший этап и это будет непраильно, к тому же, есть шанс, что анка всё-таки вернётся. После слов Кот, Я уже немного больше стал быть в этом уверен...
Честно, на момент того, как Она всё это говорила, Я считал Себя каким-то отработанным ненужным материалом, который собираются выкинуть. Это было очень неприятно, но Я старался не подавать виду. Надеюсь, у Меня это получилось, и это никак не повлияет на Её решение.
Как и ещё оказалось, Мы друг другу не совсем доверяем в одинаковой мере, что ещё раз показывает, насколько Мы похожи...
А сейчас, остаётся забить и только надеяться на Её решение. Надеюсь, Я сегодня ничего лишнего не сказал, и всё разрешиться хорошо...

@настроение: Немного грустно, Печально, Равномерно

@темы: Размышления, Мюсли, Лирика, К чертям, Грусть, Главное, Будничные

23:45 

Недоразговор

Добро пожаловать на побережье края мира...
Решил позвонить сегодня Анке, поговорить, голос Её услышать. Ммм... разговор совсем не удался. Я спросил, не занята ли Она и может ли говорить сейчас. Она ответила, что -то неопределённое, я спросил, что делает, Анка ответила, что с Сашкой идёт к Нему. Я ещё что-то просил, и Она начала говорить про какие-то дела. Я сказал, чтобы перезвонила, когда освободилась, но что услышал ещё один невразумительный ответ по поводу того, что не получится поговорить вечером, разве что поздно ночь, а потом начаа прощаться. Я так ничего и не понял.
Как же Меня бесит, когда мне что-либо не говорят или недоговаривают, особенно родные и близкие люди. Я и так никому не верю, а тут просто приходится настораживаться. А с другой стороны эта злость быстро проходит, как-то высказывать это всё любимому человеку перехочется, дабы не портить отношение. Но опять таки, а то, что Я волнуюсь и не понимаю, что происходит, и Мне это не объясняют - это нормально? Почему, блять, нельзя сказать просто где Ты и что Ты делаешь? Да Твою ж мать, зла не хватает. У Меня и так настроение ни к чёрту.
Почему вот Она совершенно не думает, что Я могу обидеться!!??
Я и так по Ней скучаю. Всего неделю не виделись, а Мне Её уже не хватает с начала недели. Сейчас наверняка развлекается где-то, радостная, а Я сиди тут и страдаю. Благо, есть такая вещь, как дневник, где Я могу спокойно и почти анонимно поныть и успокоиться. Когда даже поговорить не с кем - самое лучшее средство.
Всё же надо будет договориься, чтобы таких недосказанностей не возникало, это ужасно обижает, расстраивает, раздражает и бесит, но больше всего, конечно, отягощает и заставляет грустить и нервничать...((

@темы: Будничные, Грусть, К чертям

20:00 

Всё то же...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Продолжаю тихо охеревать от Своей девушки. Вчера поругались, потом вроде всё наладилось. Сегодня как ни напишу, не спрошу что-нибудь - ответы сухие, непроницательные, Я бы сказал "на отъебись". Почему-то тот, кто Мне только недавно стал являться другом, спрашивает как Я, недели Энжи. Меня это просто поражает. Кто Мне вообще девушка: Энжи или подруга?...о.о
Сегодня диалог идёт очень тухло. Я уже не знаю, что делать и что спросить, а главное, как намекнуть. Если скажу прямо - это опять не даст никаких результатов. всё больше в голову стали пробираться мысли о расставани. Да вот только не хочу оставаться один, да и предавать чувства тоже не хочу - привык Я к ней, Люблю.
Я не понимаю Её характера. Как бы ни старался, с какой стороны бы ни посмотрел, считаю, что фраза "У меня такой характер" сорее отмазкой и поиском причин, чем реальным аргументом. я считаю, что челоек может измениться, даже ради кого-то, если захочет. Но Моя упрямица определённо ничего не хочет делать, чтобы удержать Меня около Себя. Если так и дальше будет продолжаться, Я просто уйду. Я тоже не железный и Моё терпение просто фантастически меаллическое, но ведь тоже не бесконечное. Даже если Я Ей это скажу, это ничего не даст, а в ответ услышу что-то типа сухого "Ок" или в лучшем случае какое-нибудь очередное оправдание в виде "Я же говорила" или "Я же предупреждала"...
Каждый день во Мне всё умирает, снова хожу как пожухший лист. Ничего не радует. Мне снова притворяться, что всё хорошо? С такими темпами Я снова провалюсь во тьму с головой и стану не Собой. Чёрт. Никак не понимаю, почему Она не видит, что Мне плохо и не понимает Моёго состояния. Хотя бы сегодня поинтересовалась как Я. Нихрена...

@темы: Будничные, Депрессо, К чертям, Расстройсто желудка головного мозга, Это взорвало мозг

03:46 

В недоумении от баб

Добро пожаловать на побережье края мира...
Девушки, почему же Вы иногда такие суки!!! ДА, парни многие уроды и козлы и Сам Я не исключение, но Я хотябы стараюсь исправиться. Я не понимаю Наш прекрасный пол. Мужчин, как правило, и так не много, а нормальных - тем более, единицы. Так какого чёрта Вы вортите мордами и пытаетесь из Себя что-то строить. Девчонки, сколько можно. Мы УЖЕ вымираем, а Вам хоть бы хны. Дажумайтесь, что будет ,если Нас не станет? Не отрицаю, женщины всего мира достигли больших высот во многих отраслях, где обычно занимались мужчины. Но, чёрт возьми, какими бы Мы ни были, цените Нас, Мы ведь тоже ценим Вас, пусть не все из Нас, но многие. Простите Нас, и хватит изничтожать, потому что что Вы будете без Нас делать?
Я не понимаю многих Ваших действий. Вот например, Энжи, если Ты Меня любишь, чёрт возьми, Дурочка Моя, забудь обо Всех предрассудках, Ты всё можешь, перестань накручивать Себе эту херню. Ради Бога. Если Ты любишь, ну так не надо отталкивать Меня. Я Тебя, чёрт возьми, тоже люблю. Как Ты, Глупая, не можешь понять, что Мне, блять больно. Исправься хоть немного, не лишай Себя такого счастья. Ведь Я знаю, что Ты хочешь быть со Мной. Я же тоже этого хочу. И навряд ли кто-то другой стал бы так унижаться, Он бы просто ушёл и всё, и правильно бы сделал, потому что без отдачи, с таким отношением, с "отвали", с неуверенностью в Своих илах, в этом "Если Я решила, то Я буду с Тобой", а потом "Я лучше буду одна, потому что Мне так будет лучше". Дура, это Твои первые отношения, Ты толком в Них Себя не расскрыла, ну попробуй ещё раз. Я Сам даю Тебе шанс, Тысячу шансов каждую минуту. Ты и понятия не имеешь, что для Меня это значит. И как Я унижаюсь, а всё ради того, чтобы, с Тобой, дурочкой быть. Потому что Я не хочу без Тебя быть, Мать жеж Твою!! Я всё делаю для того, чтобы Мы были вместе, Я снова рву Свою жопу за Наши хрупкие, как, блять, ёбаный бокал, налитый обконченной и обплёваной газировкой. Я, снова Я. Заметь Ты уже ЭТО!!! Я Сам, тот, про которого думала, что не дойстойна быть со Мной, потому что хуже Меня. Возвышала Меня. Я, тот, кого Ты возвышала, Сам Тебе протягиваю руку, предоставляю все возможности, бери - не хочу. Так возьми же. Прекрати эти страдания и Мо и Твои. Перестань Меня игнорировать и делать безразличный вид, Я всё равно знаю на 240%, что Ты Меня любишь. Просто пересиль Себя, наплюй на эти сраные, никому ненужные принципы и предубеждения. Сейчас главное, что Я с Тобой, и Я не хочу Тебя терять, потому что люблю, потому что хочу быть с Тобой. Не уничтожай Мою последнюю человечность.
Боюсь, если эти отношения закончатся, думать обо Мне, как о человечном существе, смысла уже не будет. И уж точно некому будет Меня вернутть обратно. Потому что никому это не надо будет...

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Размышления о..., Размышления, Мюсли, Вопросы и ответы, +150 по Фаренгейту, К чертям

Побережье края мира...

главная