• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессо (список заголовков)
18:38 

Сейчас или никогда !

Добро пожаловать на побережье края мира...
Так звучат слова в статусе на Её странице. Плюс ко всему, решил проверить сохранённые у себя другие Её страницы, и на одну Она заходила вчера, на другую - сегодня, и ещё на одну, на днях. Зачем и для чего? Но это всё равно кажется Мне подозрительным. Точно Я пока не могу знать, что конкретно они значат, но догадываюсь, что для Меня это ничем хорошим не сулит. Скорее всего, Она решается или уже решилась на конечный шаг и скоро нанесёт последний и окончательный удар. Время покажет, что будет дальше. А пока, Я хотел бы сказать Ей вот что:

На самом деле Ты тоже стала для Меня привычкой. Симпатия к Тебе до сих пор осталась, но Я Тебя давно не люблю. Я хотел верить, что чувства сильные у меня к Тебе есть, но это оказалось не так. Ты Меня потеряла ещё тогда, когда впервые перестала меня любить, когда началась вся эта хрень. То есть, в конце прошлого лета. Именно тогда Мне нужно было Тебя бросить и забыть о Тебе. Но почему-то Я распорядился иначе, и Мои чувства к Тебе тогда только усилились. Но сейчас это уже не важно. Моя любовь к Тебе со временем и не без Твоей же помощи (Я сейчас говорю о Твоих поступках, ошибках и боли, которую Ты Мне причинила) превратилась ненависть и презрение. Я давно уже понимаю, что Мы не только друг к другу не подходим, но и то, что Ты не достойна Меня. У Тебя нет ценностей. Тебе ничего не интересно. Ты не умеешь ценить то, что у Тебя есть, пока не потеряешь. Однажды Ты Меня уже потеряла. Нужно было тогда ещё забыть о Твоём существовании, но видимо, Я не смог. Ты жалка и слаба, и ничего не хочешь сделать для того, чтобы измениться. "Любите Меня такой, какая Я есть" - придерживаешься Ты этой мысли. Да. Я и ещё несколько человек Тебя любило тем, кем Ты являешься, но Я делал больше для Тебя намного, и терпел немало боли. Ты не умеешь любить. Ты умеешь только причинять боль, разбивать сердца и делать людей несчастными. Ты только умеешь всё портить и плевать в душу, использовать людей Себе на благо. Но видишь, что все вокруг Тебя страдают. Даже Твоя Мама. Ей больно смотреть на Твои ошибки.
Да, Я думал серьёзно быть с Тобой, забрать Тебя, но это было давно. Я не был счастлив с Тобой с тех пор, как с Тобой познакомился. И вместо того, чтобы доказать обратное, Ты доказывала, насколько Ты можешь быть отвратительным человеком. Ни никого не сделаешь счастливым. потому что для Тебя важнее Ты сама. Ты будешь видеть в человеке, с которым Ты будешь, только страдания, которые Ты причиняешь Своим поведением. И когда-нибудь Тебе это всё вернётся. Тогда Ты почувствуешь, какую боль Я испытывал, и не только Я.
Знаешь, откуда этот синдром принцессы? Ты не любишь, когда на Тебя кричат. Всё потому что Ты считаешь Себя особенной - принцессой. Но Ты не имеешь ничего, кроме симпатичного личика. В душе у Тебя мрак и грязь. Ты ничего не стоишь, и подсознательно Ты это знаешь. Поэтому Ты решила, что если Ты Себя будешь считать принцессой, то для Себя Ты станешь кем-то, хотя Ты так и остаёшься никем. Это иллюзия. Ты не достойна быть со Мной. Мы разные. Я больше не хочу, чтобы Мне причиняли боль. Я Тебя ненавижу. Но так как Я всё же человечней, чем Ты, Я всё же желаю Тебе счастья. Надеюсь, когда-нибудь Ты узнаешь на себе, сколько боли Мне сделала и начнёшь ценить то, что у Тебя есть. Пока не потеряла...

@темы: Экспрессо, Депрессо, +150 по Фаренгейту

URL
18:55 

Не проси гарантий, не ищи спокойствия - такого зверя нет на свете...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как Я говорил уже ранее, пиздец не приходит один. Мало Мне друга, который срал на Нашу дружбу, так теперь девушка, которую Я люблю, начинает выкабениваться. Несколько месяцев возвращала доверие, а теперь взяла и в один миг всё это срубила с плеча. Как? Просто. Сказала сегодня утром, что не готова к серьёзным отношениям, что Я слышу от Неё уже не в первый раз. И каждый раз, когда это слышу, во Мне умирает что-то живое, что от Меня осталось. Она взяла, да и сравняла Меня со всеми Своими знакомыми, и теперь Я для Неё никто. А у Меня то не так. Я если люблю, то люблю. И, как Она говорит, то, что чувства прошли, это временное явление, и так было уже несколько раз у Неё со Мной. Да, и каждые эти несколько раз Я терпел. А когда встаёт вопрос о ближайшем будущем, особенно, на каникулы летние, после которых Я должен начать работать по профессии, это дело довольно серьёзное. И как Я могу думать о будущем, которое рушится уже сейчас.
Вообще не понимаю, как можно взять и сразу перестать любить человека? Ещё больше Мне непонятно, как Его так же потом можно снова начать любить? Это что блять за хуйня такая? Тут либо у человека что-то не так с головой, либо Ты настолько ничего для Него не значишь, что Тебя легко могут взять и выбросить из Своей жизни. И это после всего того, что Она испытывала вину за причинённую Мне боль от Её действий. Многое остаётся непонятным. Я до сих пор не отошёл от того, что Мой друг послал Меня нахуй, чем всё обрубил, а теперь ещё и Она. А ведь... Я был уверен в том, что Она останется, пусть даже и не дала мне тогда необходимой поддержки.
Для Меня сейчас всё рушится. Дружба, отношения. Я не могу смотреть на то, как ломаются башни, словно колонны мироздания, горит город, который Я внутри Себя строил. Вскоре, останется лишь один прах. И что Мне делать? Мне нужно вернуться в Ейск, чтобы сделать этот чёртов СНИЛС и принять решение по поводу Анжелики, хотя и так всё блять ясно. Если Она себя сейчас так ведёт, то что будет дальше Она хочет, чтобы Я Её понимал, а как, если Она Меня не понимает. Не понимает, что некоторые Её действия скажутся на Мне, на Моём решении по поводу будущего с Ней. Ведь это всё уже вот сейчас Мне показывает, какой человек. Да, расстояние играет злую шутку, возможно. Но как Мне терпеть всё оставшееся время до лета, если даже любовь Моя подвергается разрушению. И, главное, сколько Мне ждать, когда у Неё снова вспыхнут ко Мне чувства (если вспыхнут вообще)? Она так легко говорит об этом, словно для Неё это ничего не значит. Знаю, Она привыкла скрывать Свои эмоции и чувства, но если бы Я их видел, то меньше бы сомневался, и меньше бы Мы уделяли время разговорам о взаимоотношениях и прочем, что становится почвой для ссор и размолвок.

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Мысли, К чертям, Депрессо, Будничные, Бесит, Абсурд, +150 по Фаренгейту

URL
15:50 

Снова навалившиеся неприятности...

Добро пожаловать на побережье края мира...
И Я снова остаюсь наедине с Собой, когда никто не хочет или не может помочь. Жалкие попытки достучаться до людей, у которых сейчас, как назло, Свои проблемы, Свой пиздец, Свои заботы. Хочется поговорить с кем-то но не с кем, потому что все спешат решить что-то Своё, что Им важно. В этот период времени, когда Мне нужна поддержка, никого нет рядом. Это убивает, отравляет Меня. Из всех и так немногих друзей остаётся ещё меньше. Ванёк ушёл, не объяснив причин, Анка занята Своими заботами, и в связи с теми проблемами, о которых Я в курсе, всё равно не понятно, друг Она Мне или теперь уже просто знакомый. Я даже дозвониться не могу до Неё, а на контакт Она не выходит. Анжелика... Она просто устала быть для всех подмогой, и сейчас никак не сможет меня поддержать или помочь. У Сани Своя нагрузка. Он устаёт на работе, а ещё есть Свой досуг. Кирилл... Ему не нужно, думаю, знать, что происходит в Нашей компании. Она постепенно распадается. Юля, пожалуй, единственный человек, который будет слушать, но сейчас у Неё Своя жизнь, от которой Я её отвлекать не в праве. В общем, Я один. Столько вопросов, и ни одного ответа. Детектив без улик. Всё это Меня просто уничтожает. Либо Я где-то испортил, либо Меня неправильно поняли. И что в итоге: одному не дозвонишься, другой не хочет слушать, третий не может поддержать. Пиздец не приходит один. Я метаюсь из угла в угол, пытаюсь узнать у других совета, как быть, но никто не слушает. Все в миг пропали. Видимо, нет друзей, кроме Юли, единственного человека, в котором Я могу быть уверен, ибо Она куда серьёзней всех остальных, кого Я знаю. Что же делать дальше...
Терпеть... и ждать...

@темы: Праздники, которые Я не отмечаю, Мысли, Каникулы, Депрессо, Выходные, Вопросы и ответы, Будничные

04:39 

Новый год уже наступает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня наступает новый год. Настроение совершенно не праздничное. Расскажу вкратце, что было последние дни. Мы сдали зимнюю сессию, и Я сдал её немного хуже, чем остальные. Хоть у Меня оценки и неплохи, однако Я не очень доволен результатами. Всё же не нужно было пререкаться с преподами во время просмотра Моего визуального исследования (но это так, для документации пишу).
Жду Нового года, хотя морально к Нему не готов. Для Меня это как переломный жизненный рубеж. Чего и какого пиздеца ждать в этом Новом году, Я не знаю, но уже до жути страшно. С учётом последних событий Я с уверенностью могу сказать, что доверять людям Я уже не смогу как раньше. В связи с этим, вряд ли у меня будут какие-либо новые отношения. Тут либо смириться с данным положением дел, либо искать новые знакомства для забавы ради. В любовь Мы уже не верим. Итоги этого года Я бы мог подвести, но наверное сделаю это позже.
Что касается Анжелики, ничего писать не хочу, и вообще, касаться этой темы. Общаемся Мы пока нормально. Я жду приезда. Она - надеюсь, тоже. Дальше будет тяжелее, ибо Мне нужно поговорить с Ней о том, что будет дальше, но уже сейчас Я понимаю, что этот человек не для Меня. Не знаю до сих пор, что Меня держит, но увы, что-то от Неё не отпускает. И дело вовсе не в чувствах. Дело в чём-то другом. Возможно, приворот всё же долго действует, хотя это может быть и эффектом Плацеба.
Общаясь с Ней, Я понимаю, что виртуальное общение по сети - совершенно не то, да и выглядит оно куда грубее. Сложно общаться с человеком, который может просто случайно или не задумываясь обидеть и этого не заметить. Про Свою вспыльчивую и ранимую натуру Я уже забыл лет в 17, однако сейчас начинаю вспоминать, так как это явно начинает вырисовываться.
Я стараюсь держаться жёстче, хотя это не всегда удаётся. А жаль. Можно сказать, Я снова вернулся к тому, с чего начал. Мои чувства возродили из пепла, а потом снова их сожгли. И это всё один человек. И поджалили их достаточно хорошо, потому что когда-то этот человек был для Меня одним из самых доверенных лиц. Тогда Она действительно была верная и не позволяла Себе того, что позволяет сейчас. На данный момент Она обнаглела, пьёт кровь, играет на нервах и нагло Себя ведёт, не считаясь со Мной. Я же, стараюсь забить на всё это, а чувства разрушить до конца, чтобы покончить с этим. Исход и так ясно: Нам с Нею не быть вместе. Мы слишком разные и слишком иных уровней. По рангу Она ниже Меня и является падшей, вызывает отвращение, омерзение и жалость.
Она практически ничем не интересуется, в то время, как Я стараюсь познать гораздо больше.
Она слушает непонятную для Меня музыку с пошлым текстом и смыслом, что только выявляет Её блядскую натуру. Я слушаю более душевное или агрессивное, но не так много пошлого.
Ей практически ничего не нравится. Мне нравится многое.
Она почти не читает книг. В это время Я прочитываю в месяц по книге.
Она ни к чему не стремится. У Меня есть Свои цели и амбиции.
Она стоит на месте или же падает дальше, ниже, глубже. Я стараюсь подниматься выше.
Она совершает ошибку за ошибкой и не старается это исправить. Я, совершая ошибки, стараюсь их устранить.
Она не знает, что чувствует даже ко Мне. Постоянно ответы разные, но что-то общее в них есть. Я точно знаю, что чувствую и что Мне по жизни нужно.
Она скрывает все свои эмоции и чувства. Я их выражаю.
Она ничего не делает для отношений. Я делаю всё.
Она говорит о вредекурения для Меня, хотя нервов Мне потрепала хронически уйму! А на Меня ещё гонит, что Я выношу мозги. На самом деле, переводит стрелки, потому что Я не выношу мозги, а указываю на то, где Она оступилась или не права.
Она не показывает то, что человек Ей нужен. Я же это открыто проявляю.
Человека со схожим характером как у Неё, Она терпеть не может. Я больше склоняюсь к тому, что подружился бы с человеком Моего характера. Практика это показывала.
Она не любит разговоров о высоком: о космосе, о литературе, об искусстве. Ей не интересно искусство, почти. Для Меня искусство - это всё.
Она лгунья и лицемерка, эгоистка и предательница. Я преданный как пёс, иногда лицемерю, иногда обманываю, но это не страшный обман.
Она думает ТОЛЬКО о Себе, живёт в Своё удовольствие, и делает, что хочет. Самое возмутительное - это то, что Она не задумывается, что от Её действий кому-то из родных и близких плохо. Я думаю и забочусь обо всех.
Она не умеет слушать и начинает воспринимать всё в штыки. Я слушаю каждого, кто говорит и помогаю людям разобраться в Себе.
Она не слушает Меня и Моих советов. Всё равно делает по своему. У Неё нет авторитетов. Она никого не слушает. Даже Свою мать. Я прислушиваюсь к советам других, так как для Меня имеет значение мнение близких. У Меня есть авторитеты. Мне есть, на кого равняться.

Мы слишком разные. И печально, что человека нельзя переделать, перевоспитать или как-то повлиять на него. Я пытался много раз и пробую, но всему наступает конец. Моё титаническое терпение, опробованное уже за 2 года общения с этим человеком уже на исходе. Теперь Я явно не вижу никаких другим путей, кроме как уйти из Её жизни, тем самым, переставая мучить и Себя, и Её. Я считаю, что только мешаю Ей жить. Мы слишком противоположные. А из-за измен и вранья ситуация стала такой, что Я не могу ни доверять, ни верить.
И всё же Я коснулся темы "Она".

Моё мнение об этом человеке: абсолютно не приспособленный, беззаботный, безответственный индивид. Слишком незрелая душа. Незрелая, молодая, но уже прогнившая в столь раннем времени. Глупа, местами тупа. Видит последствия Своих ошибок, видит, что это не правильно, но продолжает делать всё так же. Сто раз наступает на одни и те же грабли. Она не хочет меняться в лучшую сторону. Она не верит в то, что можно стать лучше. Это прискорбно. Тяжело наблюдать за тем, как близкий человек губит Себя. Но Я пытался помочь, теперь помощь нужна Мне самому. Это продолжается уже очень долго, и от этого общения Я получил столько негативных эмоций, сколько ни от кого не получал. Они Меня фактически отравили. Если Я и дальше буду находиться с Ней рядом, Меня это окончательно убьёт или обратит в Альтер-эго. Как бы Мне не хотелось уходить и отпускать прошлое, человека, и разрушать отношения и чувства, Мне нужно это сделать. Это необходимо. Конец предрешён. Она должна ощутить боль утраты того, кто был с Ней долго, на кого Она могла полагаться, к кому привязалась и привыкла, к ого любила, и кто любил Её. Иначе Она никогда не обретёт ценный опыт. Я сделал слишком много, но не получил абсолютно ничего, кроме негатива и зачатков ненависти. Я потерял больше. Наверное столько же, сколько отдавал. Я потерял честь и достоинство, и собственное уважение. Самооценка снизилась. Я лишился многого. И если это сейчас не прекратить, Я потеряю самого Себя, окунувшись в море тёмного забвения.
Зимние каникулы, это будет последней чертой, моментом, когда Мы встретимся в первый и последний раз в 2016 году. Был вариант в голове: остаться друзьями, но Мне будет всё равно больно знать, что Она с другим. Сколько это страдание продлиться, понятия не имею. Знаю только, что это только усугубит Моё самочувствие. Из Меня слишком много выкачано. Тут не остаётся ничего другого, кроме как разрывать всё: связь, отношения, общение, прошлое, настоящее и будущее. С этим человеком Я не буду действительно счастлив. Она не имеет столько душевного тепла, сколько я. Она не может дать Мне того, что действительно надо. Она ведёт Себя не так, как Я хочу. Она не имеет ничего, кроме симпатичной мордашки. И не хочет иметь. Она - падший человек. Упавший в самые низы, и который не хочет ничего менять. Такого дибильного человека Я вижу впервые в Своей жизни. Прискорбно, что этим человеком оказался почти родной Мне человек, в котором год назад Я был уверен в преданности и честности. В Ней нет ни доблести, ни чести, ни достоинства. Она не стоит больше Моих жертв, нервов, времени и внимания. Я должен избавиться от Неё ради Себя. Да, для Неё возможно это будет предательством, ведь Она считала Меня тем, кто будет с Ней и дальше. Но Она не угадала. Она сама сделала всё, чтобы потерять Меня. Мне лишь нужно только одно - немного времени на то, чтобы оставить все Свои воспоминания и прошлое у Неё и забрать часть Своей души, которую Она приватизировала.
Что же это за любовь такая, когда Ты изменяешь "любимому" человеку? Это не любовь, это - херня какая-то, если честно. Это издевательство и манипуляция, кукловодство и лицемерие. Зачем Ей это, не понятно. Она всё делает во вред Мне, не чувствуя вины или стыда. Для её это уже стало нормой. Такому человеку нет места в Моём кругу. Я не хочу больше быть обманутым дураком, чьей-то куклой или утехой, чьим-то воспоминанием или преградой к нормальной жизни, не хочу так же больше ничего общего иметь с этим человеком. Я сам дохожу постепенно до решительного момента, точки невозврата. Да, это уже было несколько раз, но в этот раз всё решится ОКОНЧАТЕЛЬНО. В том, какой Она стала есть как и Моя вина, так и Её. Моя - в том, что Я Её сам избаловал Своей добротой и отсутствием жёсткости. Я действительно стал мягкотелым и тряпкой. Её вина в том, что Она этим воспользовалась и теперь рушит Свою жизнь, не осознавая этого до конца. Пускай рушит дальше, но только без Меня. Я больше не хочу принимать в этом участие. Мне не нравится этот фильм и актёры. Я хочу выйти из кинотеатра, чтобы не более не обозревать это говёное кино.
Что Я буду делать дальше? Я буду действовать отчаянно, словно Мне нечего терять, якобы от этого зависит Моя жизнь и дальнейшее. Не обещаю, что буду самим Собой. Я дам волю черноте и всему тому, что скрывал. Я наконец смогу творить то, что Мне действительно хочется. Я освобожусь от этих оков. Меня заебала эта неопределённость. Будет больно, но Мне нужно уйти. Мне нужно исчезнуть из Её жизни. Оборвать все нити к херам!
Я потеряю близкого, как Я считаю или считал, человека, который не достоин быть со Мной. Я потеряю источник Своих бед и плохого настроения. Я избавлюсь от страданий, расставшись с Ней навсегда. Смогу лишь с Ней общаться лишь через несколько месяцев, но стоит ли? Не знаю. Было бы правильней так и оставить Ей в прошлом...

Я не хочу, чтобы это кто-то комментировал...

@темы: Это взорвало мозг, Размышления, Праздники, которые Я не отмечаю, Мысли, Каникулы, Депрессо, Грусть, Главное, Бесит, Абсурд, La Romantiq, +150 по Фаренгейту

19:48 

Смерть Олега...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Ничего, как всегда не предвещало беды, но, как говорится, эта тварь не приходит одна. В пятницу Мы договорились с Ан встретиться и покутить у Меня. В субботу, к обеду Мне приходит сообщение от Наташи, что Олег умер. До этого, дня два-три назад, Мне написали, что Он в коме, после чего пришло сообщение, что Ему полегчало. Писал кто-то с Его аккаунта, предположительно жена Его старшего Брата. Набив чутьё на это дело, Я сразу понял - что-то неладное ещё с первого сообщения, так как обычно Мне не никто, кроме Олега не писал с го страницы. Спросив Наташу - Его бывшую девушку, не Она ли это написала, получил отрицательный ответ. Зато таким образом Я ввёл Её в курс дела.
Далее же Я просто провёл последующие выходные как в тумане. Приехала Анка. Мы сходили с Ней за пивом. Я взял две бутылки. По пути она Мне рассказывала, как хорошо отдохнула с Её новым ухажёром. Придя домой, Я ввёл Её в ступор новостью о смерти друга. Последующий день Я то плакал, то успокаивался. Моя подруга была со Мной и поддерживала, либо положив руку на плечо, либо взяв за руку.
Мама пришла к вечеру, и, видимо, увидев, в каком Я состоянии, предложила остаться Анке на ночь. В общем, ночь прошла без особо грустностей. Днём Мы все втроём сходили в церковь и поставили свечи за упокой. Анка за Своих бабушку и дедушку, и за Олега. Я - за прабабушку, прадедушку и за Олега. И мама. Я не знаю, кому ставила мама, но одна свеча точно была за Олега.
Кто-то из врачей, видимо, по случайности вколол Ему какой-то препарат, который вызвал кровоизлияние всех внутренних органов, от чего, видимо, Он скончался. Это 100% подсудное дело...
Я не знаю, что чувствую, но ощущение, будто от Меня отрезали маленькую, но очень весомую нить. После такого начинаешь ещё больше ценить друзей и отношения с кем-либо. Спасибо Анке за то, что была со Мной в эти моменты.
Я много пропустил событий в этом рассказе, но не думаю, что они так важны. Всё равно ничего, кроме скорби и печали по близкому другу не было. Я не знаю, что будет летом, когда Мы с Его Мамой и Наташей встретимся и пойдём к Нему на могилку. Ещё страшней представлять собственную реакцию на тот момент, когда буду покупать цветы для покойного друга и класть их на пригорок земли, под которым Покоится друг. Олег, Я был для Тебя важнее, чем Ты для Меня и это прискорбно. Надеюсь, Я доживу до того момента, когда подкоплю деньки и смогу поехать в Бразилию, на карнавал, который Ты обещал Мне. Если не можешь Ты, тогда это сделаю я. Ты всегда будешь жить в Моём сердце, Друг...

@темы: Грусть, Депрессо, Траур, Смерть

02:02 

О свойствах...

Добро пожаловать на побережье края мира...
У Меня есть одно интересное свойство - Я иногда люблю исчезать от Своих друзей. Я хожу в универ, вижусь с университетскими, но Я не аыхожу в сеть в вк и не звоню никому. Я просто на время исчезаю из виду для всех. Обычно на неделю. Иногда привыкаю и могу не выходить две-три недели. Для чего Я это делаю? Да просто хочу ото всех отдохнуть. Не хочу ни с кем разговаривать, переписываться или разговаривать. Я просто нахожусь в покое и Меня никто не трогает. Заодно, Я проверяю, кто из Моего окружения и, так называемых, друзей, заметит, что Меня нет. Насчет Ванька Я как всегда не парюсь, но вот остальные...
Заметит ли Миро, которая в последний раз общения ответила Мне не особо приятно? Хотя, как раз Она Меня меньше всего интересует. Заметит ли Натали? И напишет ли Мне, что потеряла Меня из виду? Заметит ли Анка? Напишет ли? Будут ли Они обсуждать, почему Меня нет в сети, и, куда Я вообще делся? Конечно же нет. Вернее, навряд ли. Я всегда сам себе льщу, думая, что кому-то нужен. Черт возьми. Если бы...
Нет, Я о своих подругах не плохого мнения, но Мне от чего-то кажется, что... не будут Они это обсуждать, а жаль...
Как же надоело чувствовать Себя ненужным. Уже убивает это все к чертям. Когда все это кончится?..

@темы: На ночь глядя, Мюсли, Депрессо, Грусть, Будничные, Бальзак... такой Бальзак

20:53 

Как всё-таки сложно иногда бывает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Не знаю, что происходит сейчас с людьми, но почему-то все вокруг Меня стали резко заводить отношения. Наташа пытается наладить отношения с Германом, другая Наташа нашла Себе стеснительного робкого парня, Анжела начала встречаться с Денисом с работы, ну а Паша снова вернулся к Тане. Анка вот только недавно порвала с Лёхой, и Я не удилвюсь, если сейчас Она кого-нибудь Себе быстренько найдёт. А Я стою посреди всего этого и понимаю, что одиночество - больная штука.
Тема личной жизни постепенно стала больной. Если раньше Я мог принять то, что Мне и одному хорошо, то сейчас сомневаюсь, но и других вариантов у Меня нет.
Я подусываю прдложить встречаться Анне, к тому же, Ей это будет на пользу, и одноывременно немного побаиваюсь. Я неуверен.Боюсь, что Меня отвергнут, даже не попробовав, но в Свою пользу у Меня есть куча аргументов. Смотреть, как Анна страдает, тоже невыносимо. Ещё эта ситуация с Вовой, который Её изнасиловал, пока Она спала, тоже выводит из Себя. Совсем ебанутый человек, этот Вова.
Мне немного стало смешно, когда Анка, сидя со Мной в кафе, сказала, что Ей нужна забота, постоянное интересование, близость, в общем, девочка перечислила все качества, которые есть у Меня. От чего Мне смешно стало? От того, что Она этого почему-то не замечает, или не хочет замечать.
Тем не менее, хочу спасти Её от всей этой херни, предложив встречаться. Понимаю, что на Мне, если что случится, это может не хило сказаться, но это хоть как-то. К тому же, Мне всё равно сложно быть хоть кем-то.
Ещё бесит недостаток любви и секса. Это конечено сейчас не в тему, но бля... Как вижу на экране какие-то нежности или интим, всё, впадаю в ступор, а потом в ярость. Не могу Я так больше, хочется трахаться и отношений. Чёрт возьми, Я просто расползаюсь от того, что у Меня вообще никого нет даже на далёкой примете. Меня это просто изнутри взрывает. Чувствую Себя совершенно одним, совершенно потерянным, и от этого становится ещё хуже. Боже Мой...

@темы: Бесит, Будничные, Грусть, Депрессо, Мюсли, Размышления о...

02:10 

Больше ничего...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сижу сейчас у Себя во дворе. Яркая и красивая луна освещает просторы. Я расположился на траве, потому что с крыльца луны не видно. Один глаз закрыт - Я закапал его лекарством от коньюктивита. Недавно скурил подряд две сигареты. Рядом неугомонный пес чавкает травой и вошкается. Все уже давно ушли спать, а Я как всегда - полуночник. Мои мысли с каждым днем все труднее и труднее собираются. Я пока перестал писать Дрейка, потому что вдохновения и новых идей нет, зато есть много других различных идей по написанию других рассказов.
У Анки масса проблем. Есть вероятность того, что Она залетела от этого дурня, с которым встречается. Я так и не могу Ее понять. Ей вроде бы уже 17 лет, а совершает такие тупые и несуразные поступки. Я же просто сижу в стороне и наблюдаю. Мне больно смотреть на то, как Она Себя губи. Невыносимо. Если бы Она знала, каково и Мне сейчас: наблюдать за Ее ошибками. Надеюсь, Она никогда не узнает то, что Я испытываю сейчас. Сама же ввязалась в эту передрягу, ведь знала деврчка на что идет, на что соглашается. Дура.
Порой, Мне хочется высказать Ей все, что Я ощущаю, но задумываюсь: " А нужно ли Ей это?". Ведь, скорее всего, это Моя проблема, что Я не могу справиться со Своими чувствами. А Она тогдаявно дала понять, что все прекращается.
А что с того, что Мы остались друзьями? Я мучаюсь из-за Нее, а Она мучаетсяиз-за Своих проблем с этим недоумком. Мне очетсяЕй помочь, но Я не знаю как, а сама Анка не принимает помощи. Меня выводит из себя то, что Я предлагаю человеку помощь, а Он отказывается, потому что не хочет Меня в это впутывать. Я вижу это и понимаю, что Она одна не справится...
Это все запутанно, сложно и непонятно. Как бы Мне хотелось услышать от Нее: "Прости, Ты ко Мне относился гораздо лучше, чем эти уроды".
Как Я хочу быть нужным. Как хочу, чтобы наконец-то была взаимность.
С каждым днем ненавижу этот мир все больше...

@темы: +150 по Фаренгейту, Абсурд, Будничные, Грусть, Депрессо, Идеи, К чертям, Калигулы, Лирика, Мюсли, Размышления, Такое нынче время..., Это взорвало мозг

22:37 

Ейск. Прогулка с Анкой по полю...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Наконец-то этот день наступил. Я его и ждал и боялся.
Гуляли сегодня с Анкой. Если честно, то и описывать ничего не хочу, но это, пожалуй, самое потайное место, где Я могу писать о себе и хранить собственные секреты. Как Мне кажется, Она идет немного по неправильному пути. Захотев не быть одной, а в компании с парнем, с кототорым Ей пиятно находиться, Она вполне чувствует Себя нормально, ноитакже Она рассказывает, что Он безбашенный, сильно ревнует и у Него есть планы на будущее, которого вообще может и не быть. И Я до сих пор не могу понять, почему Она не хочет, чтобы Я был к Ней ближе, когда Я хорошо к Ней подхожу и забочусь. Остаюсь влюбленный один в стороне со Своим одиночеством. Анка, почему же не видишь того, что Я могу для Тебя сделать куда больше и Я готов на это. Когда Ты это увидишь, и вообще, увидишь Ты это когда-нибудь?
Глупая, Я отвел Ее сегодня на поле прогуляться, хотя Я даже и не подозревал, что Ей этого не хватала. Она хотела давно погулять по полю, и грустила из-за этого. Куча случайностей, которые Нас с Ней связывают, а Она этого не замечает...
Я рад, что Мы увиделись и Я рад, что Ей есть что Мне рассказать. В которой раз Я снова остаюсь за бортом односторонних чувств . Хотя Я, дурак, не знаю, что Она чувствует. Наверное опделенно что-то, но не ко Мне...

Хах, это чувство опустошенности - даже и не знаю, почему во Мне присутствует, но постепенно сводит с ума...

Один из парней из Её школы, по Имени Никита, который учится в 11 классе подарил Ей футболку, в которой Она теперь может ходить по дому и даже спать. Я тоже Ей хотел подарить футболку, но не был уверен, что в статусе друга это будет вписываться. Так или иначе, Мою идею нагло украли и воспользовались этим, что очень достадно. Я становлюсь от Неё все дальше и дальше, а шансов всё меньше и меньше. Хотя кого Я обманываю, никаких шансов уже нет и не было с самого начала. Если бы Я тогда вёл себя нормально и не болтал лишнего о Своей сути и прочее, то всё было бы нормально. Как жаль, что всё так быстро погасло. Но теперь о Ней есть кому заботиться. Я не понимаю одного, Ей нравится тот 11 классник, а здесь Она встречается с каким-то Русланом, который Ей уже надоел, и Она Им сыта уже по горло, и который говорит, якобы будет Её ждать хоть целый год. Ну не дурак ли? А тот второй - Никита, так вообще в Свои 18 или 19 лет, хочет семью. Как по Мне, так тоже больно, а как по словам Анки, что тот, что этот, оба долбанутые на голову, у Руслана башню сносит, а тот вобще какой-то тоже пришибленный.
Так вот, чего Я не понимаю, так этого того, что Она с Ними временно: играет, флиртует, встречается. И оба прибитые. Так если Я нормальный,почему нельзя проводить время со Мной? Почему Её тянет на каких-либо мудаков? Если есть рядом Я, нормальный, который может сделать Её счастливее, как Я считаю, но Она то этого не знает, так почему Она водится с Ними, если всё это временно. Нахрена, если от этого могут быть проблемы и если Они Её оба не устраивают. Почему Я - нормальный, стою в стороне один, а Она с этими долбаёбами встречается, видится и проводит время. Не справедливо, сука, до обиды...

@темы: Депрессо, Грусть

13:13 

Но всё еще не закончилось...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня лежал, вспоминал Анку. Вспоминал, как пришёл за Ними с Саньком, к Ним домой, открыла их мама. Я прошёл, сел в комнате, пока все сидели на кухне. Анка пришла, улыбнулась и потянулась ко Мне, чтобы приветственно поцеловать в губы. Такое ощущение, что это было самое светлое воспоминание. Я бы хотел, чтобы это повторялось, но Меня раздражает то, что не всё происходит так, как Мы хотим. И почему же всё так?...
Хочешьк человеку, ноОн не хочет к Тебе. Я себя из-за этого чувствую полным дураком. И ведь ничего не хочется.Сколько уже времени прошло с того момента, а Я до сих пор страдаю. Ведь Я не получил этих ответов на Свои вопросы, потому что не задавал их, потому чо не вижу смысла, потому что не хочу испортить и так шаткие и непонятные отношения. Это страшно, и это больно...
Я делаю с Собой какую-то херню. Я просто хочу быть счастлив, и я хочу это счастье делись с этим человеком...

@темы: Грусть, Депрессо

16:35 

Возвращение прошлого....

Добро пожаловать на побережье края мира...
Написал-таки Лере сообщение. Спросил у Ней как дела, Она ответила "отлично", но не спросила даже, как дела у Меня. Я думаю: "Ну ладно, идём бальше". Я предложил Ей встретися со всеми из худочки, Она согласилась, а до этого, Я спросил, что у Ней нового. В подробности Она не вдавалась, просто сказала, что сама изменилась, и много всего произошло. Всё ничего, но Она сказала "Я как приеду, Саше расскажу, если интересно... присоединяйся". Я такой думаю: "Ну пиздец, присоединяйся". Нашлась здесь принцесса, блин. Я был к Ней ближе, чем Саня, и почему это Я буду к Ним присоединяться. Я захожу на Санин аккаунт, чтобы удалить Её, а Она пишет: "Сашенька, Солнышно, привет". Не, ну не пиздец ли!!! Зла не хватает. Я не хочу, чтобы Они с Моим другов виделись. Меня это просто бесит и выводит из Себя. Почему Она хочет Его видеть больше, чем Меня?! Почему Она относится к Нему лучше, чем ко Мне?!... Неправедливо, как и всегда!!!...

Я думал, Мы будем нормально общаться, хорошо начнём общение, как это было когда-то давно, а Она уже сразу начала Меня бесить. Ну как так можно? Теперь сразу видно, в какую сторону Она изменилась. Стала ещё большей сукой. Стала той,к чему шла!...


Сегодня Мы с Анжелой прекратили общаться и распрщались. Я отпустил Ее, потому что не хочу Ей сделать больнее. Впервые за долгое время Я опустил Свой эгоизм, и Мнекажется, что Мне будет Ее не хватать. Уже не хватает. Мне нужно избавиться от этого. Она не вернется...

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Нервы, Депрессо, Бесит, Бальзак... такой Бальзак, +150 по Фаренгейту

15:16 

Первый день и уже дерьмовый...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Первый день в Ейске. Встал с утра часов в 9. Попытался связаться с кем-нибудь из друзей. Саня в наряде, Аня возвращается с Ростова и не может сегодня, у Гриши приезжает Таня - сегодня Он тоже не может, Алжеле звонить неохота как не охото и видеться. Олегу не смог дозвониться, Лехе тоже, Ваня в Краснодаре в больнице. Короче, рассклад херовый.
Поговорив немного в Аней, Я узнал от Нее, что вчера Вова всех послал... куда подальше, и Она сказала, что Они с Наташей скооперировались и завтра пойдут бить морду Демидову. Теперь Мне самому страшно за свою жизнь. Боюсь, что Наташа может быть на Меня также сильно зла и тоже захочет Мне набить морду. Все то ничего, если конечно Она не подключит Алима или еще кого-то из своих знакомых. Чувствую неприятное одиночество.

Я не хочу иметь ни с кем проблем. УМеня и так появляются различные недруги. Теперь Я хочу с Ней помириться еще больше. Еще этомку способствует чувство вины и другие нюансы. Мне не хотелось бы наблюдать такую картину: Я захожу в какое-нибудь кафе с друзьями, а там сидит Наташа с кем-то... я просто не понимаю как в такой ситуации себя вести и это Меня больше всего пугает. Плюс ко всему, фя боюсь какого-нибудь неожиданного жесткого хода с Ее стороны. Проще говоря, Я признаю, что тогда погорячился и повел себя как мудак и Мне от этого теперь очень хреново. Я обиделся на мелочь и просто обосрал отношения...

Блуждая по полю, Я осознал насколько Мнездесь одиного. Когда уТебя куча знкомых и не с кем погулять, потому что у каждого какие-то дела и причины - это очень прискорбно. И все это именно в тот день, когда Я с утра свободен.
Зайдя на свою страницу, увидел, что Анка написала сообщение. В Нем говорилось, что Она поругаласьс Мамой, но когда Я спросил причину, Она лишь ответила: "Не важно". Мне кажется это подозрительным и Я думаю, что это как-то связано с Ее личным, которое Она так не хочет Мне расказывать, или с кем-то. А быть может Я ошибаюсь и это действительно не имеет значения. Лучше бы Я ошибался...

А еще Меня блять бесит когда Ты написал человеку, Он прочитал, но блять ничего Тебе не ответил. Вот что за пиздерия??!!...

@темы: Депрессо, Грусть, Боязнь, Паранойя

15:36 

Каждый имеет право на ошибку

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я часто вспоминаю Свою поездку в Питер. Ещё чаще стал вспоминать после того, как закончилась сессия. Я вспоминаю, потому что хочу вернуться туда, в то время. исправить то, что уже нельзя исправить. Но Я бы исправил, если бы можно вернуться во времени.
После того, когда Мы пришли к Сане после длительного дня на скейте, немного напились, а потом пришла Анка, которая тоже немного выпила. кКогда мне нужно было уже идти домой, Саня вызвался Меня проводить, но эту инициативу Анка легко переняла на Себя, сказав, что сама Меня проводит. Я не возражал и наоборот, был "За". Когда Мы шли до метро, Мы держались за руки, разговаривали о чём-то СВОЁМ. когда Мы спустились в метро, Мы долго стояли бонявшись. Тогда Я понял, что Она хотела бы Меня поцеловать, но ей не хватило смелости, а Я просто не хотел наводить какое-то навождение.
Вечером, когда Я пришёл и начал мыть посуду, то ли Я Ей позвонил, то ли она Мне. Она была уже подвыпившая и сказала Мне, что Меня любит. Позже, это Она повторила в контакте. Тогда Я Ей написал, что Она это говорит под градусом, и что за это Ей будет стыдно. Я сам тогда был не трезв, но старался держать рассудительность и логику.
Я с беспокойным чувством ехвл в Питер. Меня немного трясло, потому что Я не знал, что теперь делать и что дальше будет. Я хотел знать, это уже было наваждением от алкоголя или это была просто правда человека, которму выпивка развязала язык. Я тогда был этим очень обеспокоен и озадачен.
Вот. Вот именно в эти моменты я хочу вернуться. Насладиться возможностью разобраться в Себе, переждать, а потом приехать и оешить это, стать для неё идеальным, чтобы она не захотела со Мной расставаться, а хотела быть со Мной. Я хотел этого и до сих пор хочу. Я не хочу больше никого любить. Я вообще считаю, что эта любовь, она никоу не нужна, даже Мне, поэтому Мне не жалко отдать Её Анке. И ведь только Ей Я хочу её отдать. Я не хочу больше новый знакомств с последующими отношениями.
Действительно, часто говорят, что свидание всё чаще стали напоминать собеседование. Я раньше не знал, как это сформулировать, а теперь понимаю, что это так. Я больше этого не хочу. Либо с Анкой, либо одни. Я хочу любить только Её. Я знаю, что делаю глупо, что это смешно со стороны. Я даже сам бы сейчас посмеялся над человеком, который поступал бы также, как и Я сейчас. Я бы смеялся над собой, да. И Я был бы прав и неправ сразу.
Я вспоминаю дождливые и холодные дни в Питере, когда каждую секунду вспоминал ту, которая в пьяном настоении Меня провожала до метор, и ещё пьянее - признавалась Мне в любви, а потом, на следующий день, старался избежать об этом разговора.
И Я до сих пор не понимаю, если это была любовь, почему всё так закончилось? Почему так быстро? Неужели, так быстро можно перегореть? Или Я чего-тоне понимаю. До ужаса обидно стрёмно, больно и паршиво. Я от этого становлюсь иным. Я порчусь, потому что Я не получаю того, чего хочу. Я не имею больше чувств и того, кому их можно отдать. Это накапливается во Мне и распускается ядовитыми цветами, разрущпющими эфемерную оболочку под названием душа...
Как Она там? Хорошо ли всё у Ней? что Она сейчас испытывает? Кто Я для Неё? Имею ли Я для Неё какое-то значение? Как Она вообще ко мне относится?С кем Она сейчас? Есть ли у Неё кто, или появился ли кто-то у Неё? Если появился, то насколько Ей хорошо с Ним? Почему Она так резко со Мной всё обрубила? Если Мы так хорошо друг другу подходим, почему Она это сделала, почему всё так получилось? Когда всё будет нормально? Надеюсь, за поседнее время, к Ней никто не приставал и не пристаёт? И надеюсь, Ей это не нравится. Меня волнуют эти вопросы. Они Меня мучают...
Глупец. Что же Ты делаешь. Думаю Я про Себя, и ведь ничего не могу с этим поделать. Влюблённый Я дебил, который в этом бессилен и ничего не хочет с этим поделать.
Меня всегда бесило, когда Ты хочешь быть с человеком, но Вы не вместе. Кажется идиотизмом не быть вместе, когда Вы так хорошо друг друга понимаете, даже без слов. Так сильно похожи. Тогда же какого чёрта Мы не вместе, твою мать!!!
Бесит, расстраивает, убивает...
Я просто хочу любви...


Прослушать или скачать В поисках любви, заведи мой бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Mirror Mirror бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать А я так хотела быть гордой,быть бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать На стене в твоем подъезде бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Мира Мало бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать На тебя смотрела и не бесплатно на Простоплеер

@настроение: Равнодушие, Нелюбовь

@темы: +150 по Фаренгейту, La Romantiq, Депрессо, Лирика, Расстройство

14:48 

Грусть

Добро пожаловать на побережье края мира...
Блин, как скучно и грустно. вчера сидел в универе, специально никому не писал и Мне тоже не писали. Печально, когда никто даже не поинтересуется, как у Тебя дела, когда Тебе это так надо. Вчера было грустно, сегодня тоже чувствую Себя покинутым, словно Я один в этом мире и нет Мне спасения ни на одном берегу жизни...

Ещё по Анке скучаю. Иду по улице, вспоминаю радостные моменты с Ней и становится грустно, злюсь на Себя, сжимаю кулаки сильнее. Я несколько дней не заходил на Свою страницу. Надеюсь на то, что Она может что-нибудь напишет Мне Сама, хотя навряд ли. А жаль. Так хотелось, чтобы Она хотя бы немного обо Мне побеспокоилась.
Вот так вот бывает, пока человек жив, на Него забивают, а стоит Ему только сдохнуить, как тут же начнут сожалеть о Своих ошибках. Вот почему бы не задуматься раньше?!....Т.Т






Прослушать или скачать Audiomachine Breath and Life бесплатно на Простоплеер

@темы: Мюсли, Депрессо, Грусть, Вот так вот бывает, Будничные, Учёба

19:04 

Отверженность

Добро пожаловать на побережье края мира...
После прочтения книги "Огненный легион", которая закончилась счастливым концом, на радостях за героев, Я с поднятым настроением решил позвонить Анке. Она взяла трубку почти сразу, но по голосу не было слшно, что Она что-то не особо радовалась Моему звонку. Мы немного поговорили, но от этого стало понятно, что Она потеряла ко Мне уже всякий интерес и общение уже не такое, как прежде, о чём Она и заявила в ответе на предложение сходить погулять или съездить на речку. Теперь Я понимаю, что уже Ей не нужен. Обидно. Печально. Не понимаю, за что Я заслужил такое игнорирование. Вроде, ничего плохого не делал. В разговоре даже умолчал о радостной ноости, что нашёл землячку, чтобы ненароком не заревновала и не подумала ничего лишнего. Теперь понимаю, что хрен там. В голосе не было никакого интереса поддерживать со Мной какое-либо общение. Мне ужасно плохо и больно от этого. Я снова получаю удар поддых, такой острый, что разрезает даже душу. Ужасное состояние, кушать не хочется, а от голода тошнит. Кусок в горло не лезет. Снова депрессия? Ненавижу расстраиваться из-за девушек, но чёрт - это всегда было Моей слабостью.
И всё-таки Я не понимаю, за что. Я не понимаю, что происходит...

Думаю, не проявлять сейчас никакой активности. Н хочу быть надоедливым. Если Она на это никак не отреагирует, что скорее всего, так и будет, тогда чхал Я на всё, в пизду это. Отключу чувства,.. если смогу....

@настроение: Грусть, Тоска, Печаль, Депрессия

@темы: Мюсли, Лирика, Депрессо, Грусть, Будничные

21:25 

Мрак

Добро пожаловать на побережье края мира...
Чувствую, как снова погружаюсь во тьму. Когда сижу в тёмной комнате, Я будто бы падаю в неё. Она окутывает Меня Своими щупальцами, пробираясь через грудь в самое нутро, и распространяется там хаотичным пятном, как расползается капля туши в попавшую водную среду. Моё мировоззрение застилает пелена мрака, сердце сжимает скорбь и боль, и только оконце в дальнем углу комнаты даёт немного света, как бы намекая, что шанс ещё есть.
Я ощущаю только тёмные краски. Моё тело горит, тепмпература возрастает. Я ни о чём не могу думать, так как поганые мысли проникают Мне в мозг. Все Мои мысли были сожжены чёрным огнём.
"Спасения нет" - Говорит Мне голос внутри, и Я Ему верю. Но в то же самое время, сомнения, которые забрались ко Мне с ручейком мрака, опровергают сказанное внутренним эго.
Покаидая этот мир под траурную музыку чёрных лебедей...

@темы: Грусть, Депрессо, Лирика, Мистицизм, Мюсли, Размышления, Творческий, Философия

00:13 

Два дня назад или нечто новое Анки

Добро пожаловать на побережье края мира...
Два дня назад Саня пригласил покатать на скейте, так как Я Ему уже заранее обещал, мы встретились на первое число и пошли кататься. Первое место, где решили прокатиться, были Лужники, но для того, чтобы катать свободнее, пришлось заехать к Анке и взять у Ней доску. Тем самым Саша сломал все планы своей младшей сестры.
Немного покатавшись на Лужниках, посмотрев на различные развлечения, поискав рампу и оставив Геру, который был с Нами, в парке, Мы поехали в парк Горького, где нашли скейт-парк и продолжили катать уже на объектах. Через несколько часов к Нам пришли с едой и водой Вова и Кот. Немного покатав втроём, Мы все вместе решили пойти к Нескучному саду. У Меня болело всё тело, так как Я давно уже так активно не отдыхал.
В лесу, по пути, Мы остановились, чтобы посмотреть на смелую белку, которая что-то беззаботно лузгала, несмотря на столпившихся людей.
Выйдя из леса, Мы принялись искать вход метро. Че5рез некоторое время добрались до Саши и разложили алкоголь, которые зачем-то взяли Вова с Котом. В это время Они готовили салат. Вскоре, должна была прийти Анка. До Её прихода Мы с Саней немного накатили. Когда Она пришла, то почти сразу пошла на кухню здороваться со старыми знакомыми. Когда сестра Саши наконец-то зашла в комнату, когда Я там стоял один, Она обняла Меня, а потом Я попросил рассказать, как Она провела время.
Через некоторое время, Мы с Сашей решили еще немного выпить, вот тогда Мне окончательно дало. Анка стала разбивать первую рюмку пепси.
Мы Мы вышли с Ней поговорить на балкон. Я не помню. о чём Мы говорили, но Я обильно курил. Она захотела выйти через несколько минут, но Я Её задержал, чтобы прижать к Себе.
В 22:00 часов Мне нужно было идти домой. Меня собрался стало провожать Санька, как Анка сказала, что проводит Меня сама и что Нам нужно поговорить. Мы вышли и быстрым шагом направились на Домодедовскую. По пути Она Сама Меня взяла за руку. Мы шли, держа друг друга за руки. Когда добрались дот метро, в переходе обнялись и Анна сказала: "Вот с кем Я сегодня засыпать буду?. Я буду очень скучать. Приезжай поскорей.". В этот день Мне нужно было собираться в Питер. Я сказал, что обязательно постараюсь найти способ снова поспать с Ней. Она взяла с Меня слово.
По приезду домой Я начал собираться. За это время Я почувствовал, что Она напилась, Я позвонил. Она была уже пьяна и говорила: "Зачем Ты уезжаешь в этот Питер? Почему Ты не здесь? Я очень скучаю". Я говорил: "Я скоро приеду, Я тоже скучаю. Это же всего-лишь пять дней."....
Через некоторое время Она напилась ещё больше, Я это почувствовал и позвонил. Анка также продолжала говорить, как Ей Меня не хватает, а потом... Она сказала: "Я Тебя очень сильно люблю...". Я. хоть был и пьяный, но опешил. Конечно же, подумал, что это было сказано под влиянием алкоголя. Несколько раз вырывали трубку по очереди Вова, Кот и Саша, но в конце-концов Я пожелал девочке спокойной ночи. Её голос был блаженен...

На утро Она жалела, что написала это и Ей было ужасно неловко. С учётом того, что Я могу Её чувствовать, Мне всё1 равно сложно сказать, что происходит внутри Неё, но, если порассуждать логически, то всё все доказывает Её слова.

Вчера вечером Она их отвергла. Хотя сегодня утром в разговоре с Котом, выяснилось много интересного, что также доказывает правдивость Её слов, пусть даже и в пьяном состоянии. Вчера из-за незнания и неразберихи Я был выбит из колеи, поэтому всю дорогу Я думал, что Мне делать...

Прослушать или скачать One Republic If I Lose Myself бесплатно на Простоплеер

@темы: +150 по Фаренгейту, La Romantiq, Будничные, Грусть, Депрессо, Лирика, Это взорвало мозг

10:42 

Проклятие

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня, Я каким-то образом, успел наговорить столько много Анке, что теперь жалею. Я Ей говорил про то, как сложно кого-то чувствовать, и что это как проклятье Мне, что каждое Её действие отдаётся Мне, что Её глупые поступки сказываются на Мне. И, о, Боже,.. если бы я знал, к чему это может привести , Я бы воздержался бы от много, что посмел произнести. После всей Моей речи о том, как это ужасно, когда Тебя не слушают, Она написала, что не хочет, чтобы Я страдал, и написала «прощай». С тех пор Я чувствую такую сильную боль от потери, словно из Меня вырвали кусок. Эта нестерпимая боль, Она просто разрывает Меня. Такое ощущение, словно Я потерял близкого человека, родного друга. Да что там, такое ощущение, что Меня девушка бросила – Я не понимаю, откуда это. Я ничего к Ней не чувствую. Я не влюблён в Неё, Я Её не Люблю, Она Мне.. ну, немного нравится, но кому Она не нравится? Но у Меня даже не было никаких грязных или пошлых мыслей о Ней. Это просто какое-то непонятное родство. И сейчас, когда это всё рушится, может быть, уже рухнуло. Я чувствую такой крах внутри, что это не сравнится даже с переживаниями насчёт Своей девушки. Чёрт возьми, да что же это такое?
Анка больше не хочет продолжать общение, не видит в этом смысла. Скорее всего, думает, что здесь имеются какие-то скрытые мотивы, типа любви, влюблённости или просто симпатии. Как ни странно, ни одно из перечисленных. Я просто знаю, что Я не должен Её лишиться, Я не знаю на то оснований, но это не даёт мне покоя и, буквально, рвёт изнутри.
То, что Я чувствую – это что-то новое, но это точно не одно из тех, что заставляет людей быть друг с другом. Я чувствую просто необычайное родство. Как будто, это часть Меня, и Я тянусь к Ней, потому что когда Мы рядом, Нам легче и проще. И что будет со Мной, когда я потеряю часть Себя в Её лице? Я стану уже не Собой. Это определённо на Меня повлияет. Проклятье, как же больно. Невыносимо. Я давно не чувствовал столько душевной боли. Как кто-то, не являющийся Мне девушкой, может приносить боли больше, чем Сама Моя девушка? Кажется странным? Похоже на то, что Я веду Себя как влюблённый идиот? Нет, Я не имею к Ней чувств, но Я почему-то знаю, что должен Её охранять, наставлять, быть братом, быть наставником. Я не могу Её потерять, иначе от этого Мой мир рухнет.
Никогда не поверю, что это Она сделала всё ради Меня, чтобы Мне не было больно и чтобы Я не чувствовал Её и по связи это не передавалось. Но ведь Мне уже больно. Это слишком огромная жертва. И Я не хочу такой жертвы.
Неужели всё кончилось? Походы по концертам, пьянка, которая намечалась, учение на скейте, безбашенные планы на лето? Неужели этого не будет?! Боже Мой, какой же Я идиот! Какой же Я дурак! Как так можно было лишиться дорогого Тебе существа с теми же интересами, привержениями и взглядами. Это невыносимо страдание!! Я не могу. Слишком сложно даже сконцентрироваться. Будто пожар вспыхивает. Отчаяние переполняет Меня. Я не чувствую Себя. Моя голова сейчас взорвётся. Почему же Анка так на Меня влияет и что Она на самом деле для Меня значит???
Тьма начнёт Меня поглощать, равнодушие займёт Свою позицию, из серого всё станет тёмно-серым, из боли это превратиться в острые воспоминания и дружбе, связи, симпатии, истории, нескольких случаев и множеством интересов. Боюсь, такого удара Я не переживу. Это даже скрывать сложно.
Сколько же сигарет понадобиться, чтобы хоть немного полегчало? Сколько понадобится алкоголя, чтобы утопить это в Себе?
Неужели, это Моё проклятье – чувствовать и понимать других людей? Неужели Мне суждено остаться одному, быть одному. Всё пошло крахом, всё, как говорит Моя знакомая «пошло по пизде».
Ааааааа, Боже, Меня съедает это чувство, это ощущение, эта боль. Какого слесаря это происходит? Почему так? С чем это связано и когда всё это закончится?? И смогу ли Я всё наладить? Моя голова кружится, а Я не могу признать, что теряю, или уже потерял одного из Самых важным людей Моей жизни. Каким же Я был дураком…

@темы: Размышления, Мюсли, Лирика, Депрессо, Грусть, Главное

19:38 

Игнор

Добро пожаловать на побережье края мира...
Решил написать Энжи СМС. Долго думал, написал - не ответила. Обычно отвечает быстро. В последнее время вообще не отвечает. Даже не знаю, что думать. Пхах, переживаю как дурак. Нахрена? Может спит? Может пока ещё не видела сообщений? Думаю Я. А чёрть его знает!! До сих пор смотрю на экран телефона, всё жду, что напишет.
Сегодня, с утра пришло какое-то сообщение, так Я быстро открыл, гадая, от кого это. Конечно же думал, что от оператора сотовой связи, но надеялся в душе, что от Неё. Открываю в предвкушении - МТС. Твою мать. Мне МТС пишет сообщения чаще, чем Моя девушка. Браво. Поаплодируйте Мне стоя, что Я такой наивный и доверчивый мудак!! Так и хочется увидеть этот заветный красный кружочек с единичкой и поскорее прочитать. Увы, не дождусь. Да и давно уже пора ждать....

@темы: Это взорвало мозг, Мюсли, Лирика, Институтс, Депрессо

20:00 

Всё то же...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Продолжаю тихо охеревать от Своей девушки. Вчера поругались, потом вроде всё наладилось. Сегодня как ни напишу, не спрошу что-нибудь - ответы сухие, непроницательные, Я бы сказал "на отъебись". Почему-то тот, кто Мне только недавно стал являться другом, спрашивает как Я, недели Энжи. Меня это просто поражает. Кто Мне вообще девушка: Энжи или подруга?...о.о
Сегодня диалог идёт очень тухло. Я уже не знаю, что делать и что спросить, а главное, как намекнуть. Если скажу прямо - это опять не даст никаких результатов. всё больше в голову стали пробираться мысли о расставани. Да вот только не хочу оставаться один, да и предавать чувства тоже не хочу - привык Я к ней, Люблю.
Я не понимаю Её характера. Как бы ни старался, с какой стороны бы ни посмотрел, считаю, что фраза "У меня такой характер" сорее отмазкой и поиском причин, чем реальным аргументом. я считаю, что челоек может измениться, даже ради кого-то, если захочет. Но Моя упрямица определённо ничего не хочет делать, чтобы удержать Меня около Себя. Если так и дальше будет продолжаться, Я просто уйду. Я тоже не железный и Моё терпение просто фантастически меаллическое, но ведь тоже не бесконечное. Даже если Я Ей это скажу, это ничего не даст, а в ответ услышу что-то типа сухого "Ок" или в лучшем случае какое-нибудь очередное оправдание в виде "Я же говорила" или "Я же предупреждала"...
Каждый день во Мне всё умирает, снова хожу как пожухший лист. Ничего не радует. Мне снова притворяться, что всё хорошо? С такими темпами Я снова провалюсь во тьму с головой и стану не Собой. Чёрт. Никак не понимаю, почему Она не видит, что Мне плохо и не понимает Моёго состояния. Хотя бы сегодня поинтересовалась как Я. Нихрена...

@темы: Будничные, Депрессо, К чертям, Расстройсто желудка головного мозга, Это взорвало мозг

Побережье края мира...

главная