Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления о... (список заголовков)
22:37 

Наплевательское отношение или нехватка времени...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Итак, Мы с Анжелой снова начали встречаться и всё лето были вместе. Я не буду вдаваться в глубокие подробности Наших ссор и размолвок, просто расскажу о том, что в последние дни творится. Анжела поступила в пед колледж, чему Я очень рад, но в последнее время Она зависает со Своими новыми друзьями, а Я чувствую себя брошенным. Я, допустим, умею сопоставлять учёбу, друзей и любимую девушку. Насчёт Неё ничего сказать не могу.
Вчера Она ушла гулять, и сказала, что придёт к 10 вечера. Позже Она написала, что будет поздно. Тем вечером Мы хотели поговорить по Вайберу, и Она хотела рассказать Мне, как прошёл вчерашний день. Я ждал как дебил до 3-х ночи, не зная, пришла Она домой или нет. Думаю, не стоит говорить, что Я волновался. А ещё чувствовал злость за то, что человек наплевательски отнёсся к тому, что Я могу переживать за Него.
Наступил второй день этой шняги, Я проснулся в 5 вечера, зашёл в вк, а Анжела даже ничего не написала, словно и не хотела. Неужели Она была так занята гулянками, что не могла оставить хотя бы небольшое сообщение. Как Я уже говорил, Я умею совмещать учёбу и личную жизнь, и на Её месте Я бы позаботился о том, чтобы другой человек не волновался. Отношение кажется наплевательским со стороны ещё больше.
Когда Я сегодня зашёл в вк, то увидел последнее сообщение "Прости". Я думал, что Она объяснила, почему вчера не ответила Мне, во сколько пришла и поняла, и что заставила Меня волноваться. Однако, Она просто извинялась за то, что кого-то приглашала "прогуляться завтра вечером". И всего-то. Нет, Я не в бешенстве, но Мне крайне не нравится, что Я сижу и жду, когда Мне наконец соизволят ответить. Подобные ситуации, на Моей памяти, не предвещали ничего хорошего. А так как у Нас слишком шаткие отношения, это становится.. ну, не то, что подозрительно, но заставляет накручивать Себя.
Если бы Она дала знать, что делает, чем занимается, было бы куда проще. Поэтому, вчерашний несостоявшийся разговор по Вайберу стал наименьшей из Моих забот. Она даже не знает, что Я не сплю двое суток, потому что играю целыми днями. А не знает, потому что даже не пыталась поинтересоваться, чем Я занимаюсь. Я, в свою очередь, рассказываю, как Я провожу Свой сегодняшний досуг лишь тогда, когда Меня об этом спросят. Не люблю быть навязчивым.
Я конечно, поговорю с Ней (если Мне это удастся) в ближайшее время и постараюсь узнать причину того, почему Меня нельзя поставить в известность, но Моя тёмная сторона Мне шепчет, что это просто наплевательское отношение. Я бы так не поступил. Думаю, ни один нормальный человек, который заботится о ком-то, так не поступил и не давал поводов беспокоиться. Возможно, Я утрирую, но жизнь научила Меня готовиться к худшему, а люди только подтверждают Мои теории о том, насколько Им нельзя доверять...

@темы: Каникулы, Размышления, Размышления о...

09:32 

О фанатизме

Добро пожаловать на побережье края мира...
Меня всегда чем-то задевал фанатизм окружающих людей, в особенности, девушек, которые мне нравятся. Смотришь на Их реакцию, и чувствуешь Себя ущербным и ненужным. Я не знаю, почему у Меня такая реакция, но думаю, это не есть хорошо. Есть два вида фанатизма: фанатизм по кумиру и фанатизм по выдуманному персонажу. И если второе можно пережить (хотя не без последствий), то первое - это навряд ли. Хотя, это спорный вопрос, что хуже. Я давно критически отношусь к фанатизму, потому что приравниваю его к болезни. Ну а какой смысл изводиться слюнями, допустим, от того персонажа, которого даже в жизни нет, потому что Он анимированный, или, то же самое по поводу голливудской звезды - Вы всё равно не будете вместе. Спрашивается: какой тогда прикол любить то, что не существует и, тем более, по этому сходить с ума? Но если это актёр, то ситуация немного меняется. Ты любишь только Его образ, так как полностью любить Его Ты не в силах. Ты просто не знаешь Его всего.

@темы: Возмущение, Размышления, Размышления о...

00:51 

Шаг назад - и замешательство

Добро пожаловать на побережье края мира...
В субботу Мы с Анкой расстались, во второй раз. Во вторые Наши отношения Мы протянули в два раза дольше, чем в первый. Может даже чуть дольше. Мы встретились, поговорили и решили оставить всё как есть, то есть снова стать друзьями. Я даже ничего не почувствовал внутри. Ничего дрогнуло. Ну да, хотелось бы быть с Ней, но ни у Не, ни у Меня нет чувств. Она права, смысла в таких отношениях нет. Рассказывать, о чём Мы говорили, не вижу смысла, да и неохота сейчас это всё расписывать, просто скажу, что настроение у Ней было не ахти. Когда Мы дошли до метро, Я сказал, что у Меня кое-что для Неё есть. Она сделала удивлённо-настороженное лицо и спросила: "И что же у Тебя есть?". Я достал из кармана кожаный браслет ручной работы, который купил перед встречей. В честь Нашей дружбы. Её лицо сразу озарила настоящая радость и она улыбнулась так заразительно, что Я не мог не улыбнуться в ответ. Пожалуй, тогда я почувствовал себя впервые за долгое время немного счастливее. Приятно наблюдать, как человек без настроения на глазах приобретает черты радости. Когда Я увидел Её улыбку, то предложил выбрать один браслет из двух, и достал второй. Она согласилась, недолго думая взяла тот, на котором был изображён Ин-Ян. Мне же достался браслет с мальтийским крестом. Затем Я радостный поехал домой. Впервые в жизни Я радовался расставанию. прежде такого не было. Я стал позитивней мыслить, в голове стало светлее. Ощущение, словно Я на этот раз сделал не шаг навстречу бездне, а наоборот - шаг назад. Скорее всего, из-за этого. Анка помогла Мне и впервые Я услышал от Неё те важные слова, которые хотел услышать: "Я Тебя понимаю".
И вот, Я сделал шаг назад, даже что-то могу чувствовать. Кажется, Я могу любить, но Мне некого. Кому отдать чувства? Некому. Это стало новой проблемой. Я стал светлее, радостней, но до сих пор один. Не хочу быть один. Один шаг назад, и всё - Я дезориентирован и запутан...
Я хочу найти нового человека в Своей жизни, которому смог бы доверять и отдать чувства, разделить часть внутренней энергии. Хочется узнать нового человека, полюбить Его, почувствовать то же самое с Его стороны. Это будет сложно, учитывая, что Я лучший друг Анки, Наши отношения и то, что Она для Меня значит. Я Её "Ангел-хранитель". Хотя, Я не сильно похож на ангела. Волк-хранитель, Дух-хранитель, Иерарх-хранитель - Кто Я?...

@темы: Размышления о..., Размышления, Выходные, La Romantiq

20:53 

Как всё-таки сложно иногда бывает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Не знаю, что происходит сейчас с людьми, но почему-то все вокруг Меня стали резко заводить отношения. Наташа пытается наладить отношения с Германом, другая Наташа нашла Себе стеснительного робкого парня, Анжела начала встречаться с Денисом с работы, ну а Паша снова вернулся к Тане. Анка вот только недавно порвала с Лёхой, и Я не удилвюсь, если сейчас Она кого-нибудь Себе быстренько найдёт. А Я стою посреди всего этого и понимаю, что одиночество - больная штука.
Тема личной жизни постепенно стала больной. Если раньше Я мог принять то, что Мне и одному хорошо, то сейчас сомневаюсь, но и других вариантов у Меня нет.
Я подусываю прдложить встречаться Анне, к тому же, Ей это будет на пользу, и одноывременно немного побаиваюсь. Я неуверен.Боюсь, что Меня отвергнут, даже не попробовав, но в Свою пользу у Меня есть куча аргументов. Смотреть, как Анна страдает, тоже невыносимо. Ещё эта ситуация с Вовой, который Её изнасиловал, пока Она спала, тоже выводит из Себя. Совсем ебанутый человек, этот Вова.
Мне немного стало смешно, когда Анка, сидя со Мной в кафе, сказала, что Ей нужна забота, постоянное интересование, близость, в общем, девочка перечислила все качества, которые есть у Меня. От чего Мне смешно стало? От того, что Она этого почему-то не замечает, или не хочет замечать.
Тем не менее, хочу спасти Её от всей этой херни, предложив встречаться. Понимаю, что на Мне, если что случится, это может не хило сказаться, но это хоть как-то. К тому же, Мне всё равно сложно быть хоть кем-то.
Ещё бесит недостаток любви и секса. Это конечено сейчас не в тему, но бля... Как вижу на экране какие-то нежности или интим, всё, впадаю в ступор, а потом в ярость. Не могу Я так больше, хочется трахаться и отношений. Чёрт возьми, Я просто расползаюсь от того, что у Меня вообще никого нет даже на далёкой примете. Меня это просто изнутри взрывает. Чувствую Себя совершенно одним, совершенно потерянным, и от этого становится ещё хуже. Боже Мой...

@темы: Бесит, Будничные, Грусть, Депрессо, Мюсли, Размышления о...

20:04 

Остаться неуслышанным...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Предложил некоторым Своим знакомым, которые хоть как-то умеют писать, начеркать обо Мне эссе на тему, каким Они Меня видят а самом деле. Прошло уже несколько дней, а работу никто нихера не написал. Одной лень, другой неохота, третья в этом не видит смысла. Из Своих друзей писателей и полукровок в этой области, Я не просил об этом только Ванька, так как в дальнейшем в Своем рассказе будет фигурировать Мой прототип, и Я с нетерпением жду этого момента.
Что касается остальных, то Я уже очень расстроен. Я больше чем уверен, что если каждому не поставить по бесспорному ультиматуму, никто так ничего и не сделает. А теперь еще один момент: Я не так часто кого-то прощу о помощи или просьбе, и вот Я думаю: "Неужели Всем настолько плевать на важность Моей просьбы с учетом того, что Я редко прощу у людей что-то сделать для Меня?!". Я конечно понимаю, что у кого-то учеба, школа, универ, работа и прочее, но неужели так сложно уделить несколько минут на то, чтобы написать о Своем друге?!
Я не говорю, что у Меня плохие друзья, но факт того, что эксперимент срывается даже не начавшись, Меня это задевает и становится грустно.
Изначально, идея была придумана для того, чтобы узнать, кто как Меня видит, и что конкретно видит во Мне, прочитать, насколько шорошо знают и понимают Меня Мое окружение. Сейчас хоть и рано делать поспешных выводов, но Я вижу только одно - Никого это интересует, а значит это практически никто не сделает. И это печально. Когда Меня о чем-то просят, Я ставлю это в первые ряды дел, которые должен выполнить, но когда прошу Я... Понятно, что даже не стоит продолжать это предложение, потому что и без слов все понятно. Так видится отношение ко Мне. То есть, малую часть свободного времени Им жалко потратить на то, чтобы сделать Мне приятно и заодно узнать Меня получше. Ведь даже после слов, что это для Меня важно, Я в ответ лишь услышал сухое и равнодушное "да да да". Вот так относятся к важным рдким просьбам. Поправьте, если Я не прав. Никто не понимает, что для Меня это важно...
По ходу, всем плевать!...

@темы: Размышления о..., Размышления, Мюсли, К чертям, Главное, Будничные, Бесит!

01:10 

Тенро глазами...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Он докуривал сигарету, а затем искал урну, чтобы выкинуть потухший окурок. Он не любил кидать окурки себе под ноги без нужды, если рядом есть мусорка. Когда такой возможности не находилось, он деликатно тушил сигарету о подошву кед, при этом, держась за кого-то из своего окружения.
Носил он, обычно, тёмные вещи в холодное время года. В тёплое же, снимал с себя тёмные мантии и облачался в белые одеяния. Носил клетчатые рубашки и засучивал рукава до локтя. За спиной он носил большой рюкзак, без которого не выходил на улицу. Там, по его словам, он носил всё самое необходимое. «Черепаший панцирь» или «косметичка», как называли его сумку завсегдатаи, в шутку придумывали всевозможные небылицы про то, что же в нём можно такого носить, но как не попросишь, этот человек всегда мог вынуть из своей волшебной сумки лист бумаги, ножницы, салфетки или даже таблетку от головной боли.
Сказать, что он был душой компании? Не знаю. Навряд ли его можно было бы причислить к такому типу людей-зажигалок, которым стоило только зайти на вечеринку, как все тут же воскликивали с радостью его имя. Нет. Даже бывало наоборот - он сидел с компанией, выпивал, а затем уходил куда-нибудь от веселья, чтобы побыть наедине со своими мыслями, и потом он снова возвращался к друзьям. Но он был одним из тех элементов команды, который находил язык практически со всеми. Не ладилось общение у него лишь с теми единицами, от которых он ощущал взаимную неприязнь. Собственно, эта неприязнь у него возникала лишь по причине того, что он кого-то мог бесить, но таких людей находилось не много.
У него всегда была куча знакомых. Сколько не пройдёшь с ним по улице, он всегда либо махал рукой вдаль, приветствуя кого-то, либо пожимал руку мимо проходящему знакомому лицу. Это объяснялось, опять-таки, его общительной натурой.
Курил этот парень часто, и обычно сосредотачивался на чём-то в момент затяжки. Иногда он просто пинал мусор под ногами, а затем, поднимал голову вверх и выпускал сигаретный дым с наслаждением. Это он любил, но ещё больше он любил гулять по малолюдным местам, мечтать о сказочных берегах, о фантастических или даже земных пейзажах и прочем эфемерном, что шло параллельно и в разрез нашему миру.
Графика ему давалась лучше живописи, хотя если дать ему волю и немного вдохновения, мог красками написать замечательную живопись. Любил прозу, но у самого стихи получались не особо, зато рассказы он очень любил писать и читать чужие.
Часто в метро его можно увидеть сосредоточенно уткнувшегося в дисплей телефона. Книги в толстом переплёте ему нравились количеством, качеством и запахом старой бумаги и высохшего клея, но читал он книги исключительно на телефоне, ибо «так выгодней и дешевле». Это было рационально с его стороны.
Часто он любил придумывать своим друзьям и знакомым клички или прозвища, некоторые из которых приживались. Он считал это неким обрядом посвящения человека в его круг приятных лиц. Он симпатизировал многим, и многие были симпатичны ему, каждый по-своему. Отношение к некоторым вещам у него были весьма странными и труднопонимаемыми для тех, кто не любил заморачиваться на деталях. Этот человек звал подобное зацикливание на важных деталях «символизмом». Символизм был для него везде. Везде он искал какой-то скрытый смысл и считал, что всё это происходит не просто так.
Легко прощать обиды – было его положительной чертой. Он не мог долго обижаться на кого-то. Он был добр по своей натуре и не знал, что такое ненависть.
Но и злиться этот парень тоже умел. У него было колоссальное терпение, но по природе своего характера он был вспыльчив, эксцентричен и гиперактивен, поэтому часто можно было увидеть его ярое возмущение, сопровождаемое крепким словцом.
Раньше его часто сравнивали с волком или оборотнем из «Сумерек». Его своеобразная внешность давала предпосылки на различные мифические темы, хотя он был простым парнем с непростыми нравами.
В чем-то он был просто и наивен, а к каким-то вещам подходил серьезно. Он старался понимать всех, кого мог. Часто бывало так, что он искал оправдания в поступках тех людей, которые этого даже и не заслуживали. Наверное, в глубине души он верил в то, что человек может исправиться и стать лучше. Сам же он шел по пути самоуничтожения, пропивая жизнь и прокуривая здоровье.
Всегда был готов помочь друзьям и знакомым, которые были для него частью его команды, его стаи, его семьей. Те, кто спрашивал у него совета, всегда решали свои проблемы. Даже без спроса он любил давать людям советы, тем самым помогая вылезти из задницы.
Бывали и такие моменты, когда он впадал в депрессию из-за прямой безысходности. Так он обрекал себя на душевные терзания и курил больше обычного. Он все держал в себе. Обычно он по-озорному шутил и кривлялся. В период черной же он шутил черным, загробным юмором.
Иногда он расцветал и радовался как ребенок, тогда он особо был раним и подвержен отрицательному настрою окружающих.
Он нравился многим девушкам, но лучше им было знать его как хорошего друга, ведь в нужный момент он всегда был тут как тут.
Одним из его любимейших занятий было унижение некоторых личностей, к которым у него душа не лежала, таких было мало. Также он любил подкалывать некоторых колкими шуточками или нервировать, бесить и провоцировать на срыв. Иногда он даже любил в свой адрес слышать такие слова как "ненавижу", "бесишь", "отвали" и прочее.
Иногда он становился совершенно несносным и мог обидеть самых близких людей небрежным словом без всякого зазора совести. Он знал себе цену, но при этом иногда пренебрегал этим, понижая свою самооценку. Он жил сегодняшним днем, хоть и забывал, что завтра может и не наступить, случись что. Наверное поэтому он всехи прощал и переставал сердиться. Лентяй и перфекционист. Балдежник и трудолюб в некоторых областях. Он не прогуливал школу умышленно, университет - тем более. Для него важными вещами была дружба с близкими людьми, которые его понимали, учеба и, пожалуй все. Единственное, что могло беспокоить его, это его личная жизнь, отношение к нему близких людей и беспокойство о друзьях. К сожалению, он не понимал ценность семьи. Для него семьей были товарищи, с которыми он мог обсуждать темы от писательства романов до межпространственных мостов и червоточин.

@темы: Размышления о..., Размышления, Мюсли, Главное, Рассказы

02:11 

Последние дни. Угар...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Почти закончил документацию по проектированию. Осталось самое отвратительное - развёртка стен зала кафе. Анка так и не позвонила, впрочем, Я и не обижаюсь, хотя малёк обидно. Всё-таки, сама же предложила и сама же этого не сделала. Наверное, Она так всегда. Я уточнил у Кот, сегодня ли Анка уезжает и написал СМСку: "Удачной дороги и хорошего отдыха...)". Надеюсь, Я не разбуду Её своим сообщением. Надеюсь, Она будет ему рада. Надеюсь на это.
Касаемо сегодня, то зачёт был лояльный, лёгкий и быстрый. Сегодня же, Я увидел у Себя на почте письмо по поводукураторства. Вечером пришло ещё одоно. Теперь не знаю, что делать. С одной стороны, поехть очень хочется, а с другой - долго и много делать, преза по истоии искусств так и висит, а ещё нужно распечатывать документацию и планше, которые ещё не готовы. Такие вот пироги. Сегодня у Всех уже сносит крышу: начали прыгать и скакать по аудитории. Перваки уже отстрелялись. Курение у Меня так и не регрессигрует, всё так же много курю. Не знаю, что делать.
Стараюсь не думать об Анке, хотя, как дурак, проверяю по нескольку раз на дню Её страницу и смотрю на Её лицо а новой аватарке и просматриваю парочку новых фото, где снова залипаю на Её лицо. Вот и сейчас, перед тем, как идти спать, Я зайду на Её страницу и посмотрю на Её чудесное личико, чтобы заснуть и помнить. Пусть даже и будет немного больно. Да, у Меня есть такая дурацкая привычка: смотреть на любимого человека перед сном, чтобы Её лицо отпечаталось у Меня в подсознании. Может быть это романтишно, может - банально, хотя Я не думаю, что кто-то ещё так делает, кроме Меня. Даже навряд ли Она так делает. Если всё-таки делает, то даже Я здесь этому удивлюсь. А сейчас Я отправляюсь спать, ибо делать завтра УЙМА...

@темы: Учёба, Сессион, Размышления о..., Размышления, Нервопатология, Равнодушие, Мюсли, Лирика, Институтс, Будничные

09:40 

Все грехи Натальи

Добро пожаловать на побережье края мира...
За целый день вчера Наташа Мне так ничего и не написала. Может быть, экзамены и Она занята, а может как раз-таки и то, что Я думаю. У Натальи есть одна такая привычка - как у Ней появляется парень или ухожор (ухо жрёт) ухожёр, Она отдаёт практически всё Своё внимание ему, а на друзей кладёт хуй, мягко говоря, мужской половой орган.
Вот и когда появляется какой-нибудь такой дебил, Она Его холет и лелеет, а Мы сидим и скучаем, ибо Наташенькапроводит с Ним 5 дней из 7, а с Нами - оставшиеся 2.
Ещё одна не менее главная особенность - это то, как Она одевается. Манера одеватьс, кажись, у Натальи полностью отсутствует, ибо носить столь короткие миниюбки или шортики просто неприлично неприлично. Как-то раз Я попытался Ей намекнуть на этот факт. Она же посчитала это оскорблением и утверждала, что одевается вполне приемлимо. Раньше Я не замечал этого, Может быть, потому что думал о чём-то Своём, может, потому что Мне было на эту манеру плевать, но сейчас это очень заметно. Нет, Я не скажу, что у Ней нет нормальных и достойных нарядов, но те, кто знает Наталью, ещё и знают, что Она ещё так "обольстительница". Здесь тоже будут брать сомнения, ведь Я сейчас имею в виду летнюю одежду, а не в общем. В это будут вписаны ещё и те факты, что в первый день лета ни одна уважающая Себя девушка не переспала с парнем, и тот фактик, если верить словам Беликовой, что Ей сказал Егор, что Наташа прошлым летом встречалась с Филимоненко или Германом, и более того, вышла в Его рубашке. Не знаю, насколько это правда и верить ли в это. Собственно, чьим-либо словам Я уже давно не верю, но всегда беру на заметку и держу в памяти как протокол. Что касаемо первого дня лета, так тут тоже можно немного усомниться. Быть может, Я настолько привлекателен, что Мне удалось затащить Её в постель моментально быстро? Хотя Я и в этом сомневаюсь. Вывод такой, Наталья одевается как шлюха, и Она это не признаёт, но, блять, ничего не поделаешь. Свои мозги не вставишь. Когда Я ей это объяснял, Она этого совершенно не понимала, и это печально. Я, как друг, просто же хочу Её защитить от напастей со стороны общества, которое Её... ну не принимает из-за всех этих манер.
Ещё одной особенностью является то, что если Её случайно задеть, легонько ударить или поцарапать (да даже если Она и сама случайно что-либо из этого сама сделает), то это сопровождается таким стоном "Ах", будто Её не порезали в этом самом месте, а трахнули. Серьёзно. Ладнода ладно, но если идеть с Ней в общественном месте, то это, знаете ли, неудобно. Да и эту черту Я считаю ненастоящей и притворной. Всего-лишь часть комплекта для привлечения внимаия. Она ведь любит внимание.
У Наташи ещё есть одна привычка - Она всегда о Себе хорошего мнения. "Я охуенная" - говорит Она, когда Ей что-либо удаётся. "Охуевшая" - В этот момент, после Её слов, думаю Я, но не решаюсь произнести в слух. "Ты бросаешь друзей, ради парня, жутко одеваешься, что у всех встают перцы, притворно ахаешь при любой мальенькой ране и вообще, скрываешь ото всех что-то" (А под "что-то" можно подрзумевать Свою личную жизнь).
Я лично считаю. что Натали врунья, что и подтвердилось словами Стаса. Когда Он Мне рассказывал всё то, что происходило между Ними, Я заметил кучу странных вещей, и то, что Она Ему говорила, спокойно можно назвать "вешаньем лапши на уши".
С этого момента Я понял, что и Ей доверять особо нельзя.
Что касемо Ей друга Егора, то для Меня это до сих пор остаётся загадкой. Она с Ним, якобы, разговаривает по телефону, переписывается на почте и всё такое... Но никто не видел этого самого Егора. Я же считаю, что это просто миф, потому что тупо писать со Своей же страницы от имени Егора сообщения и объяснять это всё тем, что у Них с Наташей типа много общих знакомых и друзей. Плюс, из своего жизненного опыта Я выудил, что это не первый раз, когда девушка, используя Свой же аккаунт, притворяется кем-то другим, а именно, либо близким другом, либо бывшим. В Своё время, такую штуку проделывала сестрёнка Аня. Теперь Наталья пытается Меня удивить этим тряюком. Ну разве не тупо? Заведт Себе хотя бы вторую страницу, а если Ты всё-таки отдельная личность, тогда заведи Свою и не занимайся хуетой хернёй.
Можно упомянуть ещё и о том, что Наталья очень эффектно и хреново обижается. Ты Ей можешь сказать что-то, А Она в этом увидит оскорбление и всё, пиши пропало. А всё из-за того, что Она постоянно везде видит потенциальное оскорбление и пытается защититься, сама уже не понимая, что это до обсурда нелогичное суждение. На самом же деле, Она просто недопонимает. Дело вовсе не в глупости. Дело в некой, как Я считаю, паранойе суждения Её порой лёгкого поведения...
Я конечно молчу обо всех своих догадках и держу их в голове. И это никак не повлияет на дружбу и на отношение к Ней. Хотя нет, вру - повлияет, но Я всё равно буду Её защищать от напастей недругой, чтобы показать, что Я не такая уж и мразота. Да и, если не Я буду это делать, то кто?..

Хотя это Моё личное мнение, что странно - Меня не покидает чувство, что ошибаюсь. Вообще, всё это отчасти написанно из-за обиды и просто плохого настроения. Сейчас Я думаю, что часть написанного, это просто эмоции и нагромождение фактов, которые абсолютно могут не совпадать....

@темы: Размышления о..., Размышления, Откровение, Не о себе, Мюсли, Бесит, Бальзак... такой Бальзак

03:27 

Внезапный звонок (Анка)...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера вечером, когда я был ещё в универе, позвонила Анка. Я не ожидал от Неё звонка, и это Меня удивило. Я поднял трубку и вышел на лестничную площадку, сел на ступеньку и начал с Ней разговаривать. Я был рад Её слышать, Мне это было приятно. Анка спрашивала, как Я, как Мои дела, сказала, что Я давно уже не выходил в сеть,, вот Она и решила узнать, всё ли со Мной в порядке. Я ответил, что со Мной всё в норме. Спросил Её, как у Ней дела, чем Она занимается целыми днями. Она ответила Мне, рассказала про то, что Они репают с Её братом, Лёшей и ещё кем-то. Также Она добавила, что на следующей неделе едет в Ейск и хотела бы до приезда со Мной встретиться. Я сказал, что это можно сделать, но только если заранее, чтобы Мне было удобно на сессии. Ещё в разговоре Она говорила про какие-то Свои дела, я спросил, что за дела, если не секет, на что Анка ответила - "Секрет". Мне это немного не нравится и очень сильно настораживает. Раньше у Нас друг от другой секретов не было. Анка извинилась также за то, что, как Она сама сказала, "отмалчивалась". Я ответил, что всё в порядке и чтобы Она так больше не делала, на что Анка ответила: "Постараюсь". Я сказал: "Постарайся уж". Мы поговорили ещё о чём-то. Когда Я собирался рассказать, как Мы побузали с Кот, телефон отключился и Я не смог продолжить связь...

На следующий день, то есть, сегодня, Я позвонил Ей в районе 3-х часов. Она взяла трубку, Я объяснил, что у Меня сдохла батарея, спросил, как у Ней дела, Она как всегда ответила. что "нормально.... вроде". как всегда неопределённо. Я Ей дорассказал, как Мы побухали. Я спросил, не взяла ли Она ещё билеты в Ейск, Она сказала, что ещё нет, и надо позвонить Маме и поговорить с Ней насчёт этого.Анка сказала: "ну если здесь не получится встретиться перед Моим отъездом, тогда встретимся в Ейске. Ты же в Ейске будешь?". Я ответил, что может быть поеду. Анка продолжала настаивать: "Но Ты ведь когда-нибудь летом туда всё равно приезедшь". Я сказал, что когда-нибудь может и приеду, но сейчас точно не знаю когда. Тогда Она сказала: "Ну тогда там и встретимся".

Я не знаю, с чего Анка вдруг про Меня вспомнила, но могу предположить, что на Мою страницу Она заходила неоднократно, потому что в разговоре упомянула, что меня нет в сети вот уже с 10 июня. Ещё больше Меня интересует, что у Ней там за такие дела, что Она даже из-за Них не хочет ехать в Ейск, а хочет остаться в Москве, а если и поедет в Ейск, то пробудет там недолго, потому что "дела....". Что за дела, Мне ужасно интересно, и очень хочется узнать. Быть может, у Ней появился кто-то, и Она просто не хочет Мне говорить, чтобы не ранить Мои непрошедшие чувства? Кто знает. Насторожило немного то, когда Я спрашивал, что нового, Она ответила: "Да ничего... вроде". Это её "вроде" Меня снова сместило. Я не знаю, что у Ней происходит в жизни, связь ослабла, может быть и вообще исчезла, но Я н в курсе Её жизни к Своему глубочайшему сожалению. И ещё Мне интересно, почему Она хочет встретиться? Неужели, соскучилась, или просто хочет увидеть? А может, увидеть последний раз - попрощаться? Бррр... В общем, Я не знаю, как называть этот Её "Жест доброй воли", но надеюсь, что всё обойдётся, Мы встретимся, поговорим, и Наши отношения наладятся и Мы сможем хотя бы дружить...

@темы: Альтернатива, Нейтральность, Неожиданно, Институтс, Размышления о..., Сессион, Учёба

11:16 

С 1 июня - запрет о курении

Добро пожаловать на побережье края мира...
Кстати, с первым днём лета и началом летнего сезона. Школота уже отдыхает, абитуриенты сдают ЕГЭ, а студенты различных вузов, в том числе и Нашего, дружно подготавливаются к сессии. На улице стоит жара. С каждым днём становится жарче. Сегодня одеваю бриджи.
С 1 июня вышел новый закон, по которому запрещается курить на улице и в общественных местах (нет, ну не бред ли?). Сигарет во всех магазинах и киосках убраны с касс и витрин, но до сих пор продаются (это чтобы типа рекламы не было). Правительство хочет отучить народ такими методами от курения. Честно говоря, не думаю, что у Них что-то получится, и вообще это бред, а не закон. Чихал Я на такие смешные законы.
Люди до сих пор ходят, курят и ничего не происходит. Может закон ещё не вступил в силу или ещё не успел её набрать, кто знает?
А тем временем, описание закона. Что курить можно, а где нельзя, и что из себя преставляет этот несусветный бред: russian.rt.com/article/34524

@темы: +150 по Фаренгейту, Будничные, Курение, Мюсли, Размышления, Размышления о...

02:16 

Письмо о чувствах

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера дочитал "Норвежский лес" Харуки Мураками. Не скажу, что книга произвела на Меня впечатление, скорее наводила некую тоску, но всё же что-то было в ней интересное. Во всяком случае, для меня любая подобная книга будет интересней какой-нибудь повседнейвной психопатологии Фрейда. Как сейчас посмотрел, на прочтение "Норвежского леса" у Меня ушло 6 дней. Хм, хорошо. Если с такими темпами читать, то можно далеко пойти...

Произведение Мураками местами было даже увлекательным, поэтому, когда Я его читал, Мне в голову пришло пару идей. Я подумал написать Анке длинное повествовательное письмо, где Я объясняюсь Ей в Своих чувствах, в том, как чувствую Себя сейчас и как чувствовал тогда, когда Она решила остаться друзьями. Я хотел бы поговорить с Ней с глазу на глаз, но это, видимо, пока невозможно. По непонятным причинам, Она не особо хочет Меня видеть, и постоянно говорит, что у Неё дела. Откуда-то вдруг взявшие важные дела, настолько важные, что важнее Меня - того, к кому Она всегда тянулась... до поры до времени...(
По-моему, Она Меня уже совсем не любит. Снова это недообщение доводит Меня до осознания никчёмности. Сейчас Я чувствую одиночество, причём сильное такое, а в груди что-то ещё сжимается, аукается, когда Её вспоминаю. Наташа думает, что Я не исправился, а Я считаю наоборот, и считаю, что прав. Мне трудно одному, особенно, когда человек, которого Ты считаешь родным, по непонятным и совершенно странным причинам не хочет с Тобой сам контактировать. Обидно и жалко. А тем временем, понимаешь, что вокруг Тебя и уже внутри Тебя, разрастается большое такое одиночество.
Не знаю, что чувствует Она, что странно, но Мне кажется, что Ей как-то более спкойней, хотя Я могу ошибаться. Я настолько застрял в Своих переживаниях, что перестал чувствовать Её.
Я поэтому и хочу, думаю написать письмо Ей, сообщение, в котором всё это сообщаю. Быть может тогда до Неё смогу достучаться. Если же и этот план провалится, тогда Я полный неудачник...

@темы: +150 по Фаренгейту, Будничные, Грусть, Лирика, Мюсли, Ночные мысли, Размышления, Размышления о..., Учёба

00:02 

Скучаю...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Мои дни проходят не особо интересно. Сессия на носу, снова сижу в универе до вечера. Только так Я и могу отвлекаться от мыслей об Анке. Я по Ней очень скучаю, но не думаю, что сейчас могу сказать Ей о Своих чувствах. Думаю, это будет для Неё ненужным баластом.
На этих выходных гялял с Кот, и конечно, как всегд поговорили об Анке. Если верить словам Жени, то Анка скучает и думает обо Мне. Что касается отношения, то Она Мне не показывает даже особого дружелюбия, которое было раньше. Я думал, что эито всё можно наладить, но Она сама этого не желает. Я не знаю, чего Она хочет от Меня. Но Я понимаю, что сейчас пока Ей не нужен, поэтому чувствую Себя каким-то откинутым в банку предатком, которого заспиртовали и поставили на полку пылиться, пока на пригожусь.
С кем-то другим встречаться Я не могу - совесть не позволяет. Да и не с кем, а есди даже и есть с кем, то всё равно бы не смог. Предложи Мне сейчас секс, также откажусь, потому что совершенно этого неохота. Вот так и приходится, застилать Свои мысли о Ней другими мыслями. Скучаю Я по Ней жутко, вспоминаю, как Мы гуляли вместе, обнимались, стоя где-нибудь, как Я поджигал Ей сигарету на вертру, как Мы вместе с Ней присутствовали на днюхах Наших общих знакомых.Как Мне всё этого не хватает.... Неужели остались лишь воспоминания и Я не могу даже расчитывать на прежнюю дружбу, Я уже не говорю об отношениях между парнем и девушкой....

Прослушать или скачать Яхта, парус, в этом мире только бесплатно на Простоплеер

Нашёл недавно интересную видюшку - короткометражный мультик про девочку, которая путешествовала на поезде в поисках чего-то. Замечательный саундтрек...


Прослушать или скачать The Audreys Sometimes the stars бесплатно на Простоплеер

@настроение: Грустнота

@темы: Учёба, Размышления о..., Размышления, Мюсли, Институтс, Грусть, Будничные

15:16 

Книжное похмелье и начало "норвежского леса"

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера дочитал тетралогию "Ремесло" Алекса Коша, и эта серия книг Мне очень понравилась. Настолько, что Мне даже было сложно начинать читать после неё какую-то другую книгу. Я подвергся, так называемому "книжному похмелью", а обнаружил это, когда открыл на телефоне рандомную книгу из Моего списка, которой оказались "Все оттенки боли" Натальи Штурм. Книга Меня сразу не впечатлила, так как была о советских временах и буднях молодежи, причём, кричаее название аля "50 оттенков серого" особо не прельщало. Почитав немного начало книги, Я решил на этом остановиться, свернуть Её нахрен и почитать что-нибудь более менее нормальное из имеющихся на Моём телефоне книг. Я выбрал "Норвежский лес" Харуки Мураками. Давно мечтал ознакомиться с творчеством этого столь знаменитого в Наше время автора. По сравнению с "оттенками боли", книга Мураками была куда более читабельной, чем бред непонятной русской писательницы. Книга ещё пока ничем Меня не зацепила и не заинтересовала, но раз одногруппница посоветовала, то стоит почитать. К тому же, Она не оказалась с ходу такой скучной и нудной как у Штурм. Однако, хотелось бы подчеркнуть некую депресивность и чрезмерное спокойствие книги. Можно считать это иронией, но по Моему каждодневному нынешнему настроению в связи с последними событиями, книга какая-то депрессивная. Я не говорю, что это плохо, просто сравниваю со Своим состоянием...

@настроение: Никакое

@темы: Будничные, Идеи, Книги, Лирика, Мюсли, Размышления, Размышления о...

19:49 

Жестокость девушек

Добро пожаловать на побережье края мира...
Всё же, девушки - жестокие существа. Не знаю причин странного Анкиного поведение. Раньше Я был Ей интересен, а сейчас - Она не интересуется вообще. Вот так вот бывает - Ты нравишься человеку, привлекаешь, интересуешь, Он к Тебе тянетсЯ, а потом из-за какой-то херни раз, и резко меняется Его к Тебе отношение, Ты уже не такой интересный, с Тобой не очень-то и охото общаться, и с Тобой поскорей хотят закончить диалог, в то время как раньше разговаривали часаи.
Я всречался с 11 раз с девушками и всего-лишь 3 раза, Я сам бросал. Остальная часть, бросала Меня, найдя кого-нибудь получше. И после этой Моей статистики "Все мужики - козлы", мдам...
Я не знаю, почему Анна Себя так ведёт, ведь раньше всё было по-иному. Может, уже в кого-то влюбилась, или кто-то Её заинтересовал больше, чем Я, и всё это время она гуляет с Ним, или Ними - его компанией. Даже думать больно об этом. Я не знаю, куда деваться. Мне плохо и больно. И Я снова не получаю того, чего хочу - человека, которого Я люблю и возможность проявлять Свои чувства к Нему. Господи, как же это всегда сложно, кого-то забывать или отвыкать. Так сразу это не получаетс,Я нужно время, а за это время Ты просто мучаешься и ждёшь, когда пройдёт эта агния. И ведь, если захочет вернуться, что мало вероятно, то Ты примешь и согласишься. Девушку же, если бросил, то всё, либо Ты возвращаешься сквозь терни, либо Ты не возвращаешься вообще. Она на Тебя злится, обижается, кидается, в то время как на Своём месте, Ты бы просто Её принял и обнял, после расставания и попытки Ей вернуться к Тебе. Бред. Ну и сколько Мне ещё мучаться?..
Я не удивлюсь, если она прекратит со Мной общение вообще...
Жеееесть, боль...

@настроение: Угнетающее

@темы: +150 по Фаренгейту, Будничные, Грусть, Лирика, Мюсли, Размышления, Размышления о...

02:28 

Равнодушие в ночи

Добро пожаловать на побережье края мира...
Давно уже заметил, что ночью как-то воспринимается не так. Чувства исчезают и Тебе становится совершенно побую на всё и на всех. Появляется даже какое-то равнодушие, особенно ко всем проблемам, становится спокойней. Интересно, у Меня у одного такое? Если нет, то это хорошо. Не хоткл бы Я одиной такой безчувственной тварью быть.
Мда, это действительно очень странно, ничего не чувствовать ночью. Может, это какой-то защитный механизм?...

Прослушать или скачать Злата Огневич Gravity бесплатно на Простоплеер

@темы: Будничные, Ночь, Риторический вопрос, Размышления, Размышления о...

13:19 

Под контролем

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вроде как удаётся взять чувства под контроль, от грусти и обиды тоже мало что осталось. Чувствую, как налаживается прежняя жизнь. Посмотрим, что будет дальше. Кот конечно говорила, что Анка слишком нерешительная и Ей всегда нужно будет время на раздумья, и если Я готов это терпеть, то ладно. Я то готов это терпеть, но Я не знаю, что будет дальше. Так же, сказала, что, пройдёт время, Она подумает, соскучится и захочет всё вернуть. Что ж, это было бы прекрасно, но Я не знаю, насколько это так, поэтому просто оставлю всё как есть, ибо Мы теперь снова друзья...)
Попытаюсь жить и не заморачиваться. Пока Я не собираюсь заводить новые знакомства или отношения...

@темы: Мюсли, Лирика, Будничные, Размышления о...

02:49 

Ночь

Добро пожаловать на побережье края мира...
Выглянул в окно перед тем, как лечь спать. В доме напротив горять только два окна и освещены лестничные проходы, и тишина... Даже звук машин не слышно, разве что, где-то вдалеке. И прохладный ветер немного задувает после душа. Приятно. "Вот бы сейчас прогуляться" - Подумал Я. - "Или на крыше с Анкой посидеть". Вообще Её не хватает.
Сегодня сказала, что соскучилась, вчера - Сама позвонила. Не знаю, можно ли надеяться на налаживание отношений?...
А ночь всё-таки прекрасная. Как жаль, что её Я не могу провести с Анкой...

@темы: Вопросы и ответы, Мюсли, Ночь, Тишина, Спокойствие, Размышления, Размышления о...

01:04 

Любовь - страдание или дар?...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сейчас очень распространены различные видео и видеопризнания под музыку Yiuruma - River flows in you (или, как её ещё называют "Колыбельная Беллы", что не может Меня не бесить), а также тексты о любви, где люди говорят "Любовь это..." и начинают пороть белую горячку. Ну разве не бред ли, когда Ты говоришь, что любовь, это светлое чувство, хотя повстречалась с одинм, ну... можнт двумя парнями, и Тебя это прям вдохновило. Совсем пиздец, когда это умудряется говорить тот, кто уже неоднократно бывал в отношениях, кого бросали, и кто сам бросал. Смотришь на это и невольно думаешь: "Ребя, серьёзно? Вы правда считаете, что любовь - это возвышенное чувство? Что это вечное сидение с любимым или любимой на крышн или вечная жизнь вместе до гроба. Да при любой ломовой ситуации всё повернётся так, что Вы даже не то что знать не захотите этого. Вы Его чуть ли не пролинать будете."
Конечно, в Моих речах много негатива, агрессии и, возможно, где-то, пошлости, но Я говорю, то, что вижу. Негоже же любить одного, называть Его "Зайка", а через некоторое время, когда Вы уже расстаётесь, называть Его последней сволочью на планете. А потом Ты встречаешь другого, присваиваешь Ему это милое "Зайка", и всё снова по кругу.
А ещё эти извечные и всеми любибые разговоры о совместной жизни, о свадьбе... в конце-концов, о детях... Сначала эти разоворы с одним, потом с другим, потом с третьим. А Вы не устаёте проектировать Ваше же будущее, но только с корректировкой партнёра по жизни? Это ли не пошло, когда у Вас мечта одна, но она примеряется на всех, на каждого, с кем Вы вступаете в отношения. Это как-то.. неправильно. Ваша мечта просто ходит по рукам, что ни на есть. Ваша мечта становится какой-то блядью, шлюхой, которую Вы так энергично каждому отдаёте.
Мне, пожалуй, хватило пару таких раз, когда Я действительно задумывался о будущем и прочей херне. К счастью, это было всего-лишь два раза, среди имеющихся...
Не скажу, что Я встречался со многими девушками, ещё с меньшим количеством Я спал, так как не особо был заинтересован, по началу, в столь интимной физической близости. Я был романтиком, таким настоящим неисправимым романтиком, который ситал, что девушке нужны только отношения, любовь, ласки и чувства. Я называл Свою девушку Котик, Котёнок, Зайка, Солнышко и т.д... А Сейчас Я понимаю, насколко это мерзко и пошло звучит. Это по началу кажется, что это мило, но потом, с высоты прожитых, пускай и немногих, лет, Ты понимаешь, насколько это приторно-сладко и отвратительно звучит. Ещё более приторные тона оно преобретает, когда Ты начинаешь мерить это каждому Твоему партнёру, с которым встрчаешься.

А теперь, Я скажу, что такое любовь в Моём понимании. Каким это понятие было для Меня раньше, и каким стало сейчас...
Раньше: Любовь - это, пожалуй самое светлое и сильное чувство, которое может испытывать человек. Да что Я, собственно пишу, когда Я даже сохранялв отдельном файле Свои мысли по поводу любви.

 Любовь, Это, Пожалуй Самое Главное В Жизни Каждого Человека. Благодаря Ей Можно Воскресить, Ею Можно Залечивать Раны. Она Способна На Многое. Любовь Вдохновляет, Любовь Воодушевляет, Любовь Окрыляет и Делает Сильнее. Ею Можно Одним Людям Продлевать Жизнь, Другим - Совсем Крохотным - Давать.
 Когда Два Человек Любят Друг Друга, со Временем Совместной Жизни, Любовь Матерелизуется и Превращается в Маленького Нового Человека - Ребёнка. Дети - Это Живое Одушевление Любви Двух Людей, Это Самое Прекрасное, что Познаётся Ими.
 Благодаря Этому Прекрасному Чувству Люди Понимают, Зачем Они Нужны, Для Чего, Для Кого. И Хотя бы Раз, Каждый Останавливал Непредотвратимое. Каждый Парень, Становится Сильным, Когда За Его Спиной Стоит Хоть и Сильная, но Для Него Хрупкая и Нежная Девушка. И Каждая Девушка Надеется и Верит Своему Парню, как и Себе. Эти Узы Называются Духовными. Их Нельзя Увидеть, Их Можно Ощутить или Почувствовать. Это то, что Связывает Людей.
 То, Без Чего Мы Не Можем. И как, порой, Главное Понять, что Ты Кому-то Нужен, что Тебе Нужен Кто-то. И Что Всё Это Пускай Не в Лёгкой Жизни, не в лучшие Времена, но Держитесь Всегда Вместе, Будьте Верными, Любите друг друга так, Будто Вы Живёте и Видите Своего Любимого Человека Последний Раз, а Для Тех, Кто Не Успел Ещё Признаться, Самое Время Сделать Это, Ведь Жизнь такая Непредсказуемая, когда Вы Раздельно, и Такая Управляемая, Когда Вы Вместе.
 Берегите Свою Любовь, как Зеницу Ока. Храните Её, как Самое Бесценное. Любите Так, как Никогда Не Любили. Ведь Любовь Творит Воистину Невообразимые Чудеса.
Не Обижайтесь и не Зацикливайтесь на Пустяки, Легко Прощайте и Не Тратьте Время На Пустые Выяснения Отношений, Просто Обнимитесь, и Посидите Тихо, и Всё Разрешиться Само.
  Не Бойтесь Говорить то, что Чувствуете. Слушайте Своё Сердце, Оно Никогда Не Врёт.
 Девушки, Считайте Своих Парней Самыми Лучшими и Говорите Им Приятные Вещи. Они Тоже Люди и тоже Любят Ушами. Парни, Не Изменяйте Девушкам и Не Смотрите По Сторонам, Выберите Себе Одну Единственную и Будьте С Нею Всегда, Знайте, Что Она Самая Лучшая.
Если Любовь Искренняя и Настоящая, то Все Пустяки и Проблемы Решаются Вместе. Не Стоит Пытаться Решить Их Отдельно. В Совместной Жизни Нет "Твоего" или "Моего", есть "Наше". Вы - Это Одно Целое, Вы как Один Организм, как Один Человек, и Не Надо Сомневатья друг в друге, Умейте Доверять, Умейте Верить, Умейте Чувствовать Свою Вторую Половинку, Сближайтесь с Каждым Днём Всё Больше и Больше.
 Так же Не Стоит Отдаваться Ненужным Принципам таким, как Гордость, Месть, Надменность, Забудьте Про Это, Живите Проще, Они Никому Не Нужны и Они Всегда Приносят Только Отрицательные Последствия как Для Вас, так и Для Вашего Любимого Человека.
 Берегите Себя, Будьте Вместе, Создавайте Семью. Ведь Нет Ничего Важнее Этого.
 Вы Обязательно когда-нибудь Найдёте Свою Вторую Половинку, Которая Будет Для Вас Всем, Кроме Которой Вам Ничего Не Нужно Будет.
 Отдавайтесь Любви Полностью, Дарите Её Любимым, Делайте Их Счастливыми. Будьте Сами Счастливы и Цените, Берегите Себя, Будьте Одним - Одним Целым...)))

Мда,.. даже манера письма здесь у Меня такая, что сейчас Я смотрю на это с ужасом. Почти каждое слово с заглавной буквы, словно, для Меня каждое словечко имело оргоооомное значение. Даже на это сейчас противно смотреть. Я это даже не читал. Я это просто сюда поставил, потому что перечитывать эту муть считаю нецелесообразным. Не хочу плеваться от самого Себя.
Господи, каким же Я был наивным... Наивным и глупым...

Сейчас: Любовь - это самое жесткое и сильное чувство, которое может испытывать человек. Наверно, даже, оно будет уступать здесь мести, так как любят, как Я полагаю, чаще, чем ненавидят. Бывших, обычно забыват и предпочитают не вспоминать. Любить - это значит страдать. Страдать от человека, которого любишь, за этого человека, вечно переживать за Неё, чтобы она не напилась и не накуролесила, чтобы не наделала без Тебя глупостей, когда Тебя нет рядом, чтобы не порезала сури на запястье, как это обычно происходит в пьяном угаре, или после него, чтобы ей не было студно за содеянное, чтобы Она не страдала потом, и не мучалась воспоминаниями о проблемах насущных. Для Меня - любовь, это как испытание. Такое серьёзное испытание, равносильное проклятью. Когда Ты влюбляешься, Ты словно становишься проклят. Бывает и такое, что Ты любишь человека, Ты вместе с Ним, Тя рядом, но.. увы, нет никакой желаемой отдачи, лишь иногда, по настроению или под алкоголем Ты можешь слышать какие-либо слова, которые хотел бы слышать чаще. Нет, Я не о нынешнем случае, Я вообще. Любить, значит, страдать... за человека, в котором души не чаешь, которому отдаёшь всё по крупицам. Которого Ты чувствуешь. Это потеря покоя, сна, плохие и хорошие мысли, ежедневные терзания тем, что скучаешь, скучаешь Ты с каждым днём всё сильнее, по мере влюбляемости. И, конечно же, обидно, когда Ты делаешь что-то больше, чем тот, кого Ты любишь. Даже и не знаешь: обижаться на это или просто ждать, когда снизойдёт озарение. Это сильная боль в груди, это повышенное сердцебиение, сильное желание курить больше и чаще, это когда Тебе хочется заглушить эту эфемерную боль, если что не так или если Она не отвечает на звонки или сообщения.
А теперь думаете, стоит ли Вам быть вместе, или лучше не нарушать Своё одиночество и быть одному?...

P.S.: Я тянулся лишь к тому человеку, который Меня искренне любил, и которого Я чувствовал.

P.P.S.: И совершенно не в тему: Анка, Я скучаю, где же Ты...

Прослушать или скачать Nelly Furtado Red Balloons бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Yiruma River Flows in You бесплатно на Простоплеер

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Философия, Размышления о..., Мюсли, Лирика, Из воспоминаний, Грусть, Бесит, Бальзак... такой Бальзак, Абсурд, La Romantiq

14:18 

Как умеют доставать Матери

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вы когда нибудь вскакимвали от ледяной воды, брызнувшей Вас из ведра? А вот Я - да, вот только это была совсем не вода, а Мамины неоправданные вопли. Уж лучше бы это была вода. Обычно Маман Меня будит по утрам, звоня пару раз на телефон, но сегодня это было ярое желание достать меня, позвонив раз так десять, и не услышав, как Я встаю, Она вбегает на кухню с воплями, мол, что Я сижу допоздна в Инете до 5 часов утра, а потом не могу встать. А ничего, как бы, что Я каждый день встаю около 7:30. Здесь скандал определённо был подстроен.
Начнём с того, что Меня больше всего бесит в этой системе:
1 - Так как Я живу с Маман на съёмной квартите, особо не поорёшь в случае выплеска эмочий, что Меня, как пользователя эмоций, которые на певом месте по, так называемой, психо-йоге. Но дело даже не в этом, а в том, что Мы снимает однушу и сплю Я на кухне. То есть, у Меня нет своего личного простраства практически, а рабочее место, которое в одном лице и обеденный стол, и рабочий, является для Меня формальным. Поэтому, когда Маман ест за столом, в то время как я сижу за компом, Ей ничего не стоит заглянуть в монитор и увидеть что Я там делаю, чем Она обычно и пользуется. То есть Я не могу полностью взять и заниматься Своими делами, потому что вечно Меня палят.
2 - Я терпеть не могу, когда у Мня выхватывают последние минуты сна перед пробуждением. Я считаю самым постыдным грехом разбудить человека перед будильником, который должен вот-вот зазвонить. Это просто кощунственно.
3 - Мамин характер. Видимо, Она любит Меня контроллироватЬ, но так как воспитанием Ей некогда было заниматься из-за работы, Она пытается взять контроль снова. Это даже проявляется явно в том, что каждый раз, когда я переодеваюсь и отношу Свои ещи в Её комнату, она обязательно посмотрит на время, чтобы на утро следующего дня Меня упрекнутьв том, что Я "Сижу в Своём контакте и нихера не делаю". Ну честно, заебало так жить. Я по сути не люблю, когда Меня пасут и наблюдают за Мной. Ещё больше Я не выношу, когда пытаютсяМеня контролировать как маленького ребёнка. Да, Я иногда бываю безответственным и инфантильным, но Я не всегда такой. Но блять, Мне уже 19 лет, и Я Сам решаю, когда Мне ложиться и как распоряжаться Своим режимом и здоровьем. Быть может Я ошибаюсь, но это лично Моё мнение. Что касается ссоры, то Мне опять кажется, что это было всё специально запланировано, чтобы лишний раз приебаться к Моему ночному образу жизни и недосыпанию.
4 - А всё потому, что, чтобы Маман ни делала, Она всегда ищет виноватого, кем Я по случайному стечению обстоятельств, всегда и являюсь. То, что Она сегодня не пошла к клиентке - это не Моя вина и Я никак не могу быть причастен к этому, потому что не имею к Её работе ничего общего. Это Твои проблемы, если Ты раздула из мухи слона и переживаешь за это, или делаешь вид, что переживаешь. Мне надоели Её психи, причём чаще всего, Они действительно необоснованные.
5 - Я по натуре, перфекционист, и Я не могу почти совмещать что-то с чем-то. Обычно либо Я отдыхаю, оставляя всё на последний момент, либо сначала выолняю, а потом отдыхаю. Обычно получается по первому сценарию. Но Мама считает, что сначала нужно сделать дела, а потом уже развлекаться. А какая разница, если Я поменяю это местами. "От перемены мест слагаемых сумма не меняется" - также и здесь.Лучше Я сначала поделаю то, что Мне нравится, отдохну после универа, а потом сяду за работу, чтобы не думать дальше о развлекаловке.
6 - Её постоянные упрёки по поводу того, что Она, видите-ли, работает на благо Семьи, а Я "нихера не делаю", не учу задания и "живу в Своё удовольствие". Простите, Ёб Вашу Мать, а в чьё удовольствие Я должен жить, блять??! И кто Тебе не мешает также развлекаться и отдыхать??! Подобные выражения Меня просто бесят. А ещё это ёбанное парирование, когда я говорю, что это Мои проблемы, Она обычно отвечает: "Твои проблемы поом становятся Моими проблемами",а когда Я говорю, что-то, она отвечает: "Твои проблемы". Сука?! Что ж это за двусторонняя фраза-то, бля!?
Короче, ещё сегодня состоится какой-то серьёзный разговор, что Мне не очень нравится. Наверняка опять будут нравоучения и прочая хуета, которую Я знаю, что Она скажет, но пропиздеть же нужно, Мать, всё-таки...=.=
7 - И это заявление, как маленькому ребёнку, у которого хотят отнять любимую игрушку: "Короче, Я вырублю Интернет". ну вырубишь Ты его, и что? Ни Себе ни людям. Я никому не мешаю, когда сижу у Себя на кухне и занимаюсь Своими делами, пусть это даже просёр времени в соц.сетях. Я Сам знаю, как это сильно забирает время, но что Я могу сделать, елси Мой Любимы человек живёт не в одном городе со Мной?
Я не скажу, что у Меня плохая Мать, но просто некоторые Её выходки Меня просто выдрачивают из Себя...

@настроение: Сплошное раздражение

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Размышления о..., Размышления, Мюсли, +150 по Фаренгейту

02:39 

Междометия обыденной жизни

Добро пожаловать на побережье края мира...
А ещё вот взбешивает. Пишешь любимому человеку целые тирады, каждай больше 100 строчек, а под конеч этого видишь дохлое ")", "Угу" или "Ок". Самое большое, на что моно расчитывть, так это маленькие три строчки, которые содержат в Себе такой смысл: Да, Я с Тобой согласна, я такого же мнения, продолжай думать в том же духе. Блять, почему нельзя в ответ на большое сообщение ответить более заинтересованно?
А ещё вот это популярное "Ок". Блять, я никак иначе не могу его воспринимать, как "Хорошо, конечно, только отъебить". Ок - Я называю "Ответ на отъебись", и если это двубуквенное слово означает в переводе с английского "Хорошо", это ещй не значит, что его нужно сувать везде, как затычку в заднице. А звучит это "хорошо" достаточно убого и скупо, чтобы нести в себе какой-то смысл. Это ольше звучит как отголосок звука помятой пластиковой бутылки из-под какого-нибуд иностранного напитка.
"Угу"... мм, ну Я бы не сказал, что это звучит искусственно, нежели первый вариант, но тоже как-то особо не содержательно и скупо. Я вообще не понимаю, что творится с Нашим языком? Он просто вымирает, каждое слово давно уже прощупали и извратились над ним так, что это больше походит на разрезанную вдоль и поперёк при трипанации печёнку.
Что касается "скобочки", так это вообще верх идиотизма. Спасибо, люди, что пишите Мне такие обогащённые сообщения!!! Это пиздец как приятно!! Больше Меня бесили те люди, которые отвечали на сообщенияразличными гифками или писали сообщения, прикрепляя гиифки. Неужели диапазон человеческих эмоций так изнищал, что некоторые только могут использовать гифки для выражения эмоций или настроения?! Не губите русский язык, обогащайте речь, больше читайте, а не поглощайте эти сраные цитатки из контактика. Я считаю, что человек должен выражать эмоции, чувства и настроение словами, но никак не ёбаными гифками. Хорошо, куда не шли смайлики, я Сам ими пользуюсь, хотя и их можно заменить вполне вменяемыми словами.
Короче говоря, обидно,когда Ты пишешь восьмидесятиэтажное сообщение человеку, которого любишь, а Она Тебе в ответ какое-то жалкое трёх-четырёхсимвольное сообщенице.
Единственное, что здесь поддаётся объяснению и отвечает на многие вопросы - тк это замкнутость и боязнь раскрыться, но с этим должен бороться Сам человек...

Прослушать или скачать One Republic If I Lose Myself бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать One Republic Halo бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать One Republic Unbroken бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать One Republic All The Right Moves бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать One Republic All my secrets away бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать One Republic Say A I Need бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать One Republic All Fall Down бесплатно на Простоплеер

@настроение: Бесит

@темы: Это взорвало мозг, Размышления о..., Размышления, Мюсли, Вопросы и ответы, Бесиво

Побережье края мира...

главная