Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: главное (список заголовков)
15:33 

О быдле...

Добро пожаловать на побережье края мира...
На днях с матерью разговаривали на тему: какого хрена большинство людей руководствуются принципом "Не наебешь - не проживешь". Она сказала вот что: "Когда-то давно были люди с достатком: среднего класса и выше. Умные, начитанные, грамотные, воспитанные. И было быдло. Когда началось гонение, война, революция, все нормальные люди свалили из страны. Осталось только быдло. Вот Мы и потомки этого быдла. Но видимо в Нас что-то ещё осталось человеческое, поэтому Мы живём не так, как все, а по совести. Таких сейчас мало. Ведь есть большой соблазн сделать так, как делает большинство. Это, своего рода, жизненное испытание: прожить, но остаться человеком".
В этот же день Мы пошли смотреть новую квартиру для съёма. Встретились с хозяевами и риелтором. Мы Им понравились честностью и открытостью. Мама, прочуяв обстановку, рассказала то, что посчитала нужным, чтобы показать, насколько Мы серьёзны. Это понравилось хозяевам.
После того, как Мы вышли, Она сказала: "Видишь? Мы Им понравились. Потому что Мы честные. Мы открытые. Сейчас все боятся. Поэтому не стоит скрывать или недоговаривать каких-то моментов. Иначе это потом вылезет боком. Рано или поздно Они всё равно узнают. Так лучше сразу сказать."

Хороший пример того, о чём Я писал ниже про Свою знакомую. Кругом быдло, наверное поэтому почти все считают нормой так Себя вести, посылать и говорить то, что адекватному человеку неприятно.

Мне грустно за такое Наше общество, где невоспитанность и неуважение является "нормой"...

@темы: Такое нынче время..., Главное, Будничные

04:39 

Новый год уже наступает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня наступает новый год. Настроение совершенно не праздничное. Расскажу вкратце, что было последние дни. Мы сдали зимнюю сессию, и Я сдал её немного хуже, чем остальные. Хоть у Меня оценки и неплохи, однако Я не очень доволен результатами. Всё же не нужно было пререкаться с преподами во время просмотра Моего визуального исследования (но это так, для документации пишу).
Жду Нового года, хотя морально к Нему не готов. Для Меня это как переломный жизненный рубеж. Чего и какого пиздеца ждать в этом Новом году, Я не знаю, но уже до жути страшно. С учётом последних событий Я с уверенностью могу сказать, что доверять людям Я уже не смогу как раньше. В связи с этим, вряд ли у меня будут какие-либо новые отношения. Тут либо смириться с данным положением дел, либо искать новые знакомства для забавы ради. В любовь Мы уже не верим. Итоги этого года Я бы мог подвести, но наверное сделаю это позже.
Что касается Анжелики, ничего писать не хочу, и вообще, касаться этой темы. Общаемся Мы пока нормально. Я жду приезда. Она - надеюсь, тоже. Дальше будет тяжелее, ибо Мне нужно поговорить с Ней о том, что будет дальше, но уже сейчас Я понимаю, что этот человек не для Меня. Не знаю до сих пор, что Меня держит, но увы, что-то от Неё не отпускает. И дело вовсе не в чувствах. Дело в чём-то другом. Возможно, приворот всё же долго действует, хотя это может быть и эффектом Плацеба.
Общаясь с Ней, Я понимаю, что виртуальное общение по сети - совершенно не то, да и выглядит оно куда грубее. Сложно общаться с человеком, который может просто случайно или не задумываясь обидеть и этого не заметить. Про Свою вспыльчивую и ранимую натуру Я уже забыл лет в 17, однако сейчас начинаю вспоминать, так как это явно начинает вырисовываться.
Я стараюсь держаться жёстче, хотя это не всегда удаётся. А жаль. Можно сказать, Я снова вернулся к тому, с чего начал. Мои чувства возродили из пепла, а потом снова их сожгли. И это всё один человек. И поджалили их достаточно хорошо, потому что когда-то этот человек был для Меня одним из самых доверенных лиц. Тогда Она действительно была верная и не позволяла Себе того, что позволяет сейчас. На данный момент Она обнаглела, пьёт кровь, играет на нервах и нагло Себя ведёт, не считаясь со Мной. Я же, стараюсь забить на всё это, а чувства разрушить до конца, чтобы покончить с этим. Исход и так ясно: Нам с Нею не быть вместе. Мы слишком разные и слишком иных уровней. По рангу Она ниже Меня и является падшей, вызывает отвращение, омерзение и жалость.
Она практически ничем не интересуется, в то время, как Я стараюсь познать гораздо больше.
Она слушает непонятную для Меня музыку с пошлым текстом и смыслом, что только выявляет Её блядскую натуру. Я слушаю более душевное или агрессивное, но не так много пошлого.
Ей практически ничего не нравится. Мне нравится многое.
Она почти не читает книг. В это время Я прочитываю в месяц по книге.
Она ни к чему не стремится. У Меня есть Свои цели и амбиции.
Она стоит на месте или же падает дальше, ниже, глубже. Я стараюсь подниматься выше.
Она совершает ошибку за ошибкой и не старается это исправить. Я, совершая ошибки, стараюсь их устранить.
Она не знает, что чувствует даже ко Мне. Постоянно ответы разные, но что-то общее в них есть. Я точно знаю, что чувствую и что Мне по жизни нужно.
Она скрывает все свои эмоции и чувства. Я их выражаю.
Она ничего не делает для отношений. Я делаю всё.
Она говорит о вредекурения для Меня, хотя нервов Мне потрепала хронически уйму! А на Меня ещё гонит, что Я выношу мозги. На самом деле, переводит стрелки, потому что Я не выношу мозги, а указываю на то, где Она оступилась или не права.
Она не показывает то, что человек Ей нужен. Я же это открыто проявляю.
Человека со схожим характером как у Неё, Она терпеть не может. Я больше склоняюсь к тому, что подружился бы с человеком Моего характера. Практика это показывала.
Она не любит разговоров о высоком: о космосе, о литературе, об искусстве. Ей не интересно искусство, почти. Для Меня искусство - это всё.
Она лгунья и лицемерка, эгоистка и предательница. Я преданный как пёс, иногда лицемерю, иногда обманываю, но это не страшный обман.
Она думает ТОЛЬКО о Себе, живёт в Своё удовольствие, и делает, что хочет. Самое возмутительное - это то, что Она не задумывается, что от Её действий кому-то из родных и близких плохо. Я думаю и забочусь обо всех.
Она не умеет слушать и начинает воспринимать всё в штыки. Я слушаю каждого, кто говорит и помогаю людям разобраться в Себе.
Она не слушает Меня и Моих советов. Всё равно делает по своему. У Неё нет авторитетов. Она никого не слушает. Даже Свою мать. Я прислушиваюсь к советам других, так как для Меня имеет значение мнение близких. У Меня есть авторитеты. Мне есть, на кого равняться.

Мы слишком разные. И печально, что человека нельзя переделать, перевоспитать или как-то повлиять на него. Я пытался много раз и пробую, но всему наступает конец. Моё титаническое терпение, опробованное уже за 2 года общения с этим человеком уже на исходе. Теперь Я явно не вижу никаких другим путей, кроме как уйти из Её жизни, тем самым, переставая мучить и Себя, и Её. Я считаю, что только мешаю Ей жить. Мы слишком противоположные. А из-за измен и вранья ситуация стала такой, что Я не могу ни доверять, ни верить.
И всё же Я коснулся темы "Она".

Моё мнение об этом человеке: абсолютно не приспособленный, беззаботный, безответственный индивид. Слишком незрелая душа. Незрелая, молодая, но уже прогнившая в столь раннем времени. Глупа, местами тупа. Видит последствия Своих ошибок, видит, что это не правильно, но продолжает делать всё так же. Сто раз наступает на одни и те же грабли. Она не хочет меняться в лучшую сторону. Она не верит в то, что можно стать лучше. Это прискорбно. Тяжело наблюдать за тем, как близкий человек губит Себя. Но Я пытался помочь, теперь помощь нужна Мне самому. Это продолжается уже очень долго, и от этого общения Я получил столько негативных эмоций, сколько ни от кого не получал. Они Меня фактически отравили. Если Я и дальше буду находиться с Ней рядом, Меня это окончательно убьёт или обратит в Альтер-эго. Как бы Мне не хотелось уходить и отпускать прошлое, человека, и разрушать отношения и чувства, Мне нужно это сделать. Это необходимо. Конец предрешён. Она должна ощутить боль утраты того, кто был с Ней долго, на кого Она могла полагаться, к кому привязалась и привыкла, к ого любила, и кто любил Её. Иначе Она никогда не обретёт ценный опыт. Я сделал слишком много, но не получил абсолютно ничего, кроме негатива и зачатков ненависти. Я потерял больше. Наверное столько же, сколько отдавал. Я потерял честь и достоинство, и собственное уважение. Самооценка снизилась. Я лишился многого. И если это сейчас не прекратить, Я потеряю самого Себя, окунувшись в море тёмного забвения.
Зимние каникулы, это будет последней чертой, моментом, когда Мы встретимся в первый и последний раз в 2016 году. Был вариант в голове: остаться друзьями, но Мне будет всё равно больно знать, что Она с другим. Сколько это страдание продлиться, понятия не имею. Знаю только, что это только усугубит Моё самочувствие. Из Меня слишком много выкачано. Тут не остаётся ничего другого, кроме как разрывать всё: связь, отношения, общение, прошлое, настоящее и будущее. С этим человеком Я не буду действительно счастлив. Она не имеет столько душевного тепла, сколько я. Она не может дать Мне того, что действительно надо. Она ведёт Себя не так, как Я хочу. Она не имеет ничего, кроме симпатичной мордашки. И не хочет иметь. Она - падший человек. Упавший в самые низы, и который не хочет ничего менять. Такого дибильного человека Я вижу впервые в Своей жизни. Прискорбно, что этим человеком оказался почти родной Мне человек, в котором год назад Я был уверен в преданности и честности. В Ней нет ни доблести, ни чести, ни достоинства. Она не стоит больше Моих жертв, нервов, времени и внимания. Я должен избавиться от Неё ради Себя. Да, для Неё возможно это будет предательством, ведь Она считала Меня тем, кто будет с Ней и дальше. Но Она не угадала. Она сама сделала всё, чтобы потерять Меня. Мне лишь нужно только одно - немного времени на то, чтобы оставить все Свои воспоминания и прошлое у Неё и забрать часть Своей души, которую Она приватизировала.
Что же это за любовь такая, когда Ты изменяешь "любимому" человеку? Это не любовь, это - херня какая-то, если честно. Это издевательство и манипуляция, кукловодство и лицемерие. Зачем Ей это, не понятно. Она всё делает во вред Мне, не чувствуя вины или стыда. Для её это уже стало нормой. Такому человеку нет места в Моём кругу. Я не хочу больше быть обманутым дураком, чьей-то куклой или утехой, чьим-то воспоминанием или преградой к нормальной жизни, не хочу так же больше ничего общего иметь с этим человеком. Я сам дохожу постепенно до решительного момента, точки невозврата. Да, это уже было несколько раз, но в этот раз всё решится ОКОНЧАТЕЛЬНО. В том, какой Она стала есть как и Моя вина, так и Её. Моя - в том, что Я Её сам избаловал Своей добротой и отсутствием жёсткости. Я действительно стал мягкотелым и тряпкой. Её вина в том, что Она этим воспользовалась и теперь рушит Свою жизнь, не осознавая этого до конца. Пускай рушит дальше, но только без Меня. Я больше не хочу принимать в этом участие. Мне не нравится этот фильм и актёры. Я хочу выйти из кинотеатра, чтобы не более не обозревать это говёное кино.
Что Я буду делать дальше? Я буду действовать отчаянно, словно Мне нечего терять, якобы от этого зависит Моя жизнь и дальнейшее. Не обещаю, что буду самим Собой. Я дам волю черноте и всему тому, что скрывал. Я наконец смогу творить то, что Мне действительно хочется. Я освобожусь от этих оков. Меня заебала эта неопределённость. Будет больно, но Мне нужно уйти. Мне нужно исчезнуть из Её жизни. Оборвать все нити к херам!
Я потеряю близкого, как Я считаю или считал, человека, который не достоин быть со Мной. Я потеряю источник Своих бед и плохого настроения. Я избавлюсь от страданий, расставшись с Ней навсегда. Смогу лишь с Ней общаться лишь через несколько месяцев, но стоит ли? Не знаю. Было бы правильней так и оставить Ей в прошлом...

Я не хочу, чтобы это кто-то комментировал...

@темы: Это взорвало мозг, Размышления, Праздники, которые Я не отмечаю, Мысли, Каникулы, Депрессо, Грусть, Главное, Бесит, Абсурд, La Romantiq, +150 по Фаренгейту

21:47 

Коротко о времени на сегодняшний день...

Добро пожаловать на побережье края мира...
4 курс - из-за этого статуса на пары ходит не больше пол группы, иногда и просто 4 человека. Я В такие моменты, опаздывая на 40 минут на пару, Я всё равно прихожу первым. Меня особо ответственным в этом плане не назовёшь, но остальные приходят позже или вообще не приходят.
Анжелика сегодня пошла к Кате, где собираются Их знакомые. Там и Саша Наш тоже. Никто не отвечает - всем весело, все не в состоянии. Я волнуюсь и не понимаю, что там вообще происходит. Я на удивление спокоен. Завтра расскажет, что делали, да и Сашку допрошу. Пусть только попробует что-то недосказать.
ИГИЛ продолжает зверствовать. Никаких хороших новостей нет. Постоянно гибнут люди, рушатся здания, падают самолёты. В мире сейчас творится пиздец. Бабушка постоянно звонит и предупреждает Нас, чтобы Мы были осторожны. Теракты сейчас происходит где Бог плюнул, или кто там за это отвечает?
Нужно готовиться к диплому, но лень и что-то накрывает грусть-печаль. Поэтому сижу и втыкаю в игры. То Skyforge, то Thief. Skyrim Я на время забросил, потому что немного поднадоел. Хотя сейчас был бы не прочь побегать по таким родным локациям, и поубивать тройку-другую мобов.
Читаю сейчас какую-то ахинею, которую мало кто в здравом уме будет читать. Сказки Дмитрия Гайдука, какого-то наркомана, который добрался до пера. Не понимаю, откуда они в сети взялись, эти упоротые рассказы. Читаю, да. Не сказал бы, что нравится, но местами очень весело и даже смешно. Помню, читал как-то одну из таких сказок в метро, так Меня пропёрло на хаха.
В принципе, жить можно. Не так уж всё и плохо. Даже наоборот, всё хорошо. С Анжеликой конечно не очень понятная ситуация складывается, но надеюсь, по приезду, Мы с Ней вместе всё разрулим. Так, в принципе, очень даже хорошо. Скучно правда, грустно, но это всё не смертельно. Я жив, родные и близкие живы - всё значит хорошо.

@темы: Размышления, Главное, Выходные

16:44 

Что Я умею. Ремесло, Искусство. Хобби

Добро пожаловать на побережье края мира...
Что Я умею? С раннего детства Я умею рисовать. Я рисовал на стенах, на бумаге. на обоях, ещё на чём-то. Сначала Меня отдали в Изо-студию к прекрасному учителю, которая показала Мне, что такое искусство. Мы изучали культуры древних народов, различные стили рисования, даже гравюры. После переезда с Дальнего востока Меня отдали в художку, где Я проучился 5-6 лет и Мои навыки выросли. Получается, Я рисую примерно 13-14 лет Своей жизни, плюс ещё два года в универе Мы проходили академические рисунок и живопись.
Кроме рисования, Я ещё немного скульптор, но это занятие, скорее всего стоит не на втором месте,даже не на третьем. В художке Мы лепили различные фигуры по какой-либо тематике. Также, дисциплина Скульптуры у Нас проходила на первом курсе универа, где Мы лепили уже сложные вещи: розетку, кувшин, натюрморт, человеческий череп почти в полный размер.
На втором плане у Меня стоит авторская деятельность. Я пишу рассказы в Свободное время, или когда перебарываю лень. Не всегда довожу начатое произведение до конца, так как мысли иссякают или просто теряю интерес к данному рассказу.
Также, Я даже писал иногда стихи, но у Меня это дело не очень хорошо получалось. Всё-таки сложная вещь, эта фирма.
Потом, как это сейчас модно называть, хэндмейд. Это Моё не менее любимое занятие. С детства Я увлекался декоративно-прикладным искусством или поделками. Часто смотрел по воскресеньям телепередачу "Пока все дома" и ждал Мою любимую рубрику "Очумелые ручки". Сейчас Я вырос, и Меня больше всего стала интересовать бижутерия:всякие разные браслеты, серьги, подвески, кулоны, сделанные Своими руками. Я иногда да практикую данную деятельность, и Мне это кажется интересным. На шее Я у себя ношу самодельный деревянный амулет "Сова", но каждый видит в нем нечто иное.
На последнем месте стоит музыка. Я всегда интересовался музыкальными инструментами и мелодией, но никогда не разбирался ни в том, ни в другом. Мне нравится слушать музыку, и Я хотел бы создавать её, но увы, Мне не хватает желания, чтобы взяться за это всерьёз. Меня интересует скрипка, гитары, барабанная установка, пианино, но это всё очень дорого, и на данный момент Я не могу Себе позволить такого оборудования. Я пытался играть на гитаре, и для Меня это было сложным. Иногда просыпается желание научиться, но когда Я берусь при случае, из-за того, что ничего не выходит, Я быстро теряю запал...

@темы: Выходные, Главное, Из воспоминаний, Институтс, О Себе

02:16 

Для Анки

Добро пожаловать на побережье края мира...
Привет, Я хочу Тебе сказать, что Ты Мне давно нравишься. Я мало говорю Тебе чего-то милого и ласкового, потому что Я привык быть грубым, бесчувственным и холодным, но... сама видишь, когда Мы остаёмся наедине, Я всё же проявляю ласку к Тебе. Да, Я знаю, Я не иделен, никто не идеален. Я конечно не красавец, как некоторые, но Я чем-то же Тебе нравлюсь? Почему Ты думаешь постоянно о плохом? Что Я могу сделать для Тебя, чтобы у Тебя не было пессимистичных мыслей? Ты встречалась с разными парнями ещё до Меня, и будешь встречаться после Меня, но Я хочу быть для Тебя самым ярким воспоминанием. Хочу, чтобы Ты помнила, как Я заботился и беспокоился о Тебе. Хочу, чтобы Ты это ценила.
Когда-нибудь, Я уйду, и Я боюсь, что Ты даже не станешь Меня искать. Это будет самым ужасным, что Мне хотелось бы знать. Я всегда помогал Тебе, но не всегда у Меня это хорошо получалось. Я по-дружесски поддерживал Тебя, и по-дружесски предложил встречаться даже после того, что узнал о Тебе. Ты для Меня дорога. Я редко говорю Тебе, что скучаю, по той же причине, почему не говорю, что у Меня на душе. Мне так хотелось бы, чтобы Ты попыталась узнать Меня поближе, понять, прочитать Меня. Как бы по-бабски это ни звучало, Мне не хватает Твоего внимания. Ты вечно неуверенна в Себе, это иногда пугает.
Знаешь, когда Ты говоришь Мне, что что-то случилось, Я бросаю всё и выслушиваю Тебя. Мне не нравится, когда Тебя кто-то обижает или когда у Тебя какие-то проблемы. Я знаю, что Ты не дашь Мне подойти достаточно близко, чтобы помочь Тебе по-настоящему. Ты думаешь, что Я на это не способен. Может быть Ты и права, но нельзя недооценивать Меня. Ты лучше всех знаешь Мой характер, но, к сожалению, не знаешь так хорошо Меня самого. Я так думаю. Ты не доверяешь Мне Своё внутреннее Я, хотя Я Тебя ни разу не обижал. Я рядом и постоянно Тебя поддерживаю.
Так хочется рассказать Тебе, что у Меня на душе, сколько смоли и грязи накопилось внутри, но у Тебя куча Своих проблем, которые Тебе важны, поэтому Я не лезу со Своим. Мои проблемы не такие уж и большие, даже пустяковые, по сравнению с Твоими, но Мне хочется поделиться внутренним именно с Тобой, потому что Мы близки. Я хочу, чтобы Ты поняла Меня.
Когда Мы уже поговорим о том, что Я ощущаю? Когда Я смогу высказаться Тебе? Иногда Мне хочется возмущаться, накричать на Тебя: "Анка, почему Ты такая безынициативная!? Такое ощущение, будто Мне одному нужны эти отношения!? Я делаю всё, чтобы они хоть как-то развивались, а Ты лишь берёшь их, но не отдаёшь ничего взамен". Возможно, Тебе это не нужно. Но Я всё равно не отступил. Я до сих пор с Тобой, потому что Я Своих не бросаю. Тебя Мне хотелось бы потерять меньше всего. Я хочу просто быть с Тобой. Хочу, чтобы были какие-то чувства. Было что-то, что связывало бы Нас не только как друзей, но и как кого-то большего. Ты ведь Сама говорила, что хочешь, чтобы о Тебе заботились, но не так, чтобы эта забота превращалась в деспотичную опеку, чтобы были обнимашки, всякие милости, регулярный секс, но что Ты сама для этого делаешь? В чём сейчас дело? Чем Я Тебя не устраиваю? Ведь если Ты согласилась со Мной встречаться снова, спустя пол года, значит Я Тебе всё же нравлюсь. Или же Ты просто не хотела оставаться одна, а Я хороший способ быть в отношениях так, чтобы не быть зависимой?
Я многого Тебе не рассказываю из того, что хотел бы. Думаю, Тебе будет это скучно и не интересно. А ещё Я боюсь, что после сказанного, Ты махнёшь рукой с мыслью: "Боже, да зачем Мне нужны такие отношения?". Я принимаю Тебя такой, какая Ты есть. Ты должна была это заметить. Я это неоднократно показывал не словами, а делом. Кто принимал Тебя такой? В глазах многих парней Ты подстилка или кусок мяса. Прости за такую грубость, но Ты же сама знаешь, чего Они от Тебя хотят. Не важно, насколько Они симпатичны.
Для Меня Ты не была вещью для секса, или, как Я обычно говорю, подстилкой. Мне не важно, какого размера у Тебя грудь. Я хотел бы, чтобы Ты ко Мне пришла, Мы поговорили по душам, Ты рассказала что у Тебя на душе, а потом бы выслушала Меня. Я хотел бы гладить Твои щёки, сидя напротив, и сказать: "Ничего у Тебя не большие щёки, и фигура у Тебя красивая, и грудь хорошая. Она не такая, как у всех, но это Твоя особенность. И вообще Ты у Меня чудо." и поцеловать Тебя после этого. Я хочу, чтобы Ты это услышала, хочу видеть Твою реакцию на Свои слова, хочу узнать, что Ты дальше будешь делать, после услышанного.
Я многое хотел бы у Тебя спросить о Себе. Сильный ли Я морально/духовно? Если для Тебя секс не главное, в Наших отношениях, тогда что главное? Давай перейдём на новый уровень, как Ты на это смотришь? Я хочу, чтобы у Нас было также, как у Наташи с Её парнем.
Ты можешь этого не знать, но Я иногда на Тебя обижаюсь, злюсь или Ты Меня расстраиваешь. Да что там, это часто происходит. Для Тебя это ничего, а для Меня - это знак пренебрежительного отношения. Я предложил Тебе встречаться ещё и потому, что, как Мне кажется, во Мне стали видеть подружку. Тем самым, Я хотел показать: "Я парень, Я хочу того же, чего и Ты. Давай встречаться, заниматься сексом. Давай у Нас будут нежности, которых и Мне так не хватает". Я почти не говорю Тебе, что соскучился, потому что Я могу не услышать того же, в ответ. Когда Я говорю о Своих чувствах, Я хочу получить взаимность. Когда Я Её не получаю, Я чувствую Себя продинамленным, отвергнутым, игнорируемым. Для Тебя это может пустяки, но для Меня - вовсе нет. Ты видишь, что Тебе уделяю много внимания, в отличие от Тебя. Мне хотелось бы, чтобы и Ты иногда писала Мне первой, чтобы хотела пообщаться.
Как иногда хочется услышать от Тебя простые вещи: "Я соскучилась", "Когда Мы наконец-то увидимся?", "Мне так Тебя не хватает", "Ну и где Мои обнимашки?"
В последнее время так получается, что только Я веду инициативу. Я пишу первым, Я приглашаю Тебя куда-нибудь, Я вытаскиваю Тебя из дома, Я общаюсь с Тобой. Ты лишь однажды проявила маленькую инициативу: согласилась снова встречаться и предложила, когда у Меня дома никого не будет, приехать. Посмотри на Наш диалог. Да даже посмотри на Наши действия, и Ты увидишь, что Я делаю всё, а Ты - ничего. Я не говорю Тебе всего этого, потому что боюсь, что Ты подумаешь: "Блять, а ведь Он прав. Зачем Я Ему нужна такая?" и уйдёшь. Я не хочу Тебя терять даже как друга, но иногда уже думаю об уходе. Твои слова и действия, даже нет, их отсутствие заставляют Меня чувствовать Себя абсолютно ненужным. Это неприятно, и... это задевает.
Когда Я спрашиваю Тебя, хочешь ли Ты ко Мне приехать? Соскучилась ли по Мне? Не надо беситься от глупых вопросов, просто пойми, что Мне не хватает слышать положительного ответа. Просто слышать. Просто знать, что Я тебе нужен. Ты ведь не скажешь это без причины, просто так.
Я считаю, что Я Тебе не нужен, что Я Тебя иногда бешу, что Я не так интересен, как раньше (кстати, Я всегда пытаюсь заинтересовать Тебя чем-то, чтобы твоё внимание на Меня не угасало) лишь потому, что Ты не даёшь поводов думать иначе. Неужели Ты не боишься Меня потерять?
Если Я Тебе покажу это, то, боюсь, Ты начнёшь думать о Себе плохо, а Я буду чувствовать Себя за это виноватым. А может первое вообще не произойдёт и Ты не станешь читать всю ту херню, которую Я написал выше.
Мне нужна иногда поддержка и Я хочу получить Её от Тебя, но понимаю, что - нихрена. Я даже не могу Тебе рассказать о Своих внутренних переживаниях, потому что у Тебя проблемы куда посерьёзней Моих, потому и не суюсь. Анка, понимаешь, больше отдачи нужно. Я отдаю Тебе куда больше, а принимаю самую малость. Разве так сложно отвечать Мне тем же? Я знаю Себе цену, и Я думаю, что заслуживаю большего, а не полного нуля.
Если Ты это прочитаешь, хотелось бы, чтобы поняла, каково иногда Мне бывает. Ты ведь наверняка всего этого не знала. Возможно даже не задумывалась. Я считаю, что вообще не в праве от Тебя чего-то требовать. Я Тебя принимаю такой, какая Ты есть, но хотелось бы, чтобы всё, что Я говорю, делаю, имело обратную сторону, а не как обычно, когда складывается впечатление, будто Я разговариваю со стенкой...

@темы: Письмо, Мысли, Главное, Бесит

20:04 

Остаться неуслышанным...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Предложил некоторым Своим знакомым, которые хоть как-то умеют писать, начеркать обо Мне эссе на тему, каким Они Меня видят а самом деле. Прошло уже несколько дней, а работу никто нихера не написал. Одной лень, другой неохота, третья в этом не видит смысла. Из Своих друзей писателей и полукровок в этой области, Я не просил об этом только Ванька, так как в дальнейшем в Своем рассказе будет фигурировать Мой прототип, и Я с нетерпением жду этого момента.
Что касается остальных, то Я уже очень расстроен. Я больше чем уверен, что если каждому не поставить по бесспорному ультиматуму, никто так ничего и не сделает. А теперь еще один момент: Я не так часто кого-то прощу о помощи или просьбе, и вот Я думаю: "Неужели Всем настолько плевать на важность Моей просьбы с учетом того, что Я редко прощу у людей что-то сделать для Меня?!". Я конечно понимаю, что у кого-то учеба, школа, универ, работа и прочее, но неужели так сложно уделить несколько минут на то, чтобы написать о Своем друге?!
Я не говорю, что у Меня плохие друзья, но факт того, что эксперимент срывается даже не начавшись, Меня это задевает и становится грустно.
Изначально, идея была придумана для того, чтобы узнать, кто как Меня видит, и что конкретно видит во Мне, прочитать, насколько шорошо знают и понимают Меня Мое окружение. Сейчас хоть и рано делать поспешных выводов, но Я вижу только одно - Никого это интересует, а значит это практически никто не сделает. И это печально. Когда Меня о чем-то просят, Я ставлю это в первые ряды дел, которые должен выполнить, но когда прошу Я... Понятно, что даже не стоит продолжать это предложение, потому что и без слов все понятно. Так видится отношение ко Мне. То есть, малую часть свободного времени Им жалко потратить на то, чтобы сделать Мне приятно и заодно узнать Меня получше. Ведь даже после слов, что это для Меня важно, Я в ответ лишь услышал сухое и равнодушное "да да да". Вот так относятся к важным рдким просьбам. Поправьте, если Я не прав. Никто не понимает, что для Меня это важно...
По ходу, всем плевать!...

@темы: Размышления о..., Размышления, Мюсли, К чертям, Главное, Будничные, Бесит!

01:10 

Тенро глазами...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Он докуривал сигарету, а затем искал урну, чтобы выкинуть потухший окурок. Он не любил кидать окурки себе под ноги без нужды, если рядом есть мусорка. Когда такой возможности не находилось, он деликатно тушил сигарету о подошву кед, при этом, держась за кого-то из своего окружения.
Носил он, обычно, тёмные вещи в холодное время года. В тёплое же, снимал с себя тёмные мантии и облачался в белые одеяния. Носил клетчатые рубашки и засучивал рукава до локтя. За спиной он носил большой рюкзак, без которого не выходил на улицу. Там, по его словам, он носил всё самое необходимое. «Черепаший панцирь» или «косметичка», как называли его сумку завсегдатаи, в шутку придумывали всевозможные небылицы про то, что же в нём можно такого носить, но как не попросишь, этот человек всегда мог вынуть из своей волшебной сумки лист бумаги, ножницы, салфетки или даже таблетку от головной боли.
Сказать, что он был душой компании? Не знаю. Навряд ли его можно было бы причислить к такому типу людей-зажигалок, которым стоило только зайти на вечеринку, как все тут же воскликивали с радостью его имя. Нет. Даже бывало наоборот - он сидел с компанией, выпивал, а затем уходил куда-нибудь от веселья, чтобы побыть наедине со своими мыслями, и потом он снова возвращался к друзьям. Но он был одним из тех элементов команды, который находил язык практически со всеми. Не ладилось общение у него лишь с теми единицами, от которых он ощущал взаимную неприязнь. Собственно, эта неприязнь у него возникала лишь по причине того, что он кого-то мог бесить, но таких людей находилось не много.
У него всегда была куча знакомых. Сколько не пройдёшь с ним по улице, он всегда либо махал рукой вдаль, приветствуя кого-то, либо пожимал руку мимо проходящему знакомому лицу. Это объяснялось, опять-таки, его общительной натурой.
Курил этот парень часто, и обычно сосредотачивался на чём-то в момент затяжки. Иногда он просто пинал мусор под ногами, а затем, поднимал голову вверх и выпускал сигаретный дым с наслаждением. Это он любил, но ещё больше он любил гулять по малолюдным местам, мечтать о сказочных берегах, о фантастических или даже земных пейзажах и прочем эфемерном, что шло параллельно и в разрез нашему миру.
Графика ему давалась лучше живописи, хотя если дать ему волю и немного вдохновения, мог красками написать замечательную живопись. Любил прозу, но у самого стихи получались не особо, зато рассказы он очень любил писать и читать чужие.
Часто в метро его можно увидеть сосредоточенно уткнувшегося в дисплей телефона. Книги в толстом переплёте ему нравились количеством, качеством и запахом старой бумаги и высохшего клея, но читал он книги исключительно на телефоне, ибо «так выгодней и дешевле». Это было рационально с его стороны.
Часто он любил придумывать своим друзьям и знакомым клички или прозвища, некоторые из которых приживались. Он считал это неким обрядом посвящения человека в его круг приятных лиц. Он симпатизировал многим, и многие были симпатичны ему, каждый по-своему. Отношение к некоторым вещам у него были весьма странными и труднопонимаемыми для тех, кто не любил заморачиваться на деталях. Этот человек звал подобное зацикливание на важных деталях «символизмом». Символизм был для него везде. Везде он искал какой-то скрытый смысл и считал, что всё это происходит не просто так.
Легко прощать обиды – было его положительной чертой. Он не мог долго обижаться на кого-то. Он был добр по своей натуре и не знал, что такое ненависть.
Но и злиться этот парень тоже умел. У него было колоссальное терпение, но по природе своего характера он был вспыльчив, эксцентричен и гиперактивен, поэтому часто можно было увидеть его ярое возмущение, сопровождаемое крепким словцом.
Раньше его часто сравнивали с волком или оборотнем из «Сумерек». Его своеобразная внешность давала предпосылки на различные мифические темы, хотя он был простым парнем с непростыми нравами.
В чем-то он был просто и наивен, а к каким-то вещам подходил серьезно. Он старался понимать всех, кого мог. Часто бывало так, что он искал оправдания в поступках тех людей, которые этого даже и не заслуживали. Наверное, в глубине души он верил в то, что человек может исправиться и стать лучше. Сам же он шел по пути самоуничтожения, пропивая жизнь и прокуривая здоровье.
Всегда был готов помочь друзьям и знакомым, которые были для него частью его команды, его стаи, его семьей. Те, кто спрашивал у него совета, всегда решали свои проблемы. Даже без спроса он любил давать людям советы, тем самым помогая вылезти из задницы.
Бывали и такие моменты, когда он впадал в депрессию из-за прямой безысходности. Так он обрекал себя на душевные терзания и курил больше обычного. Он все держал в себе. Обычно он по-озорному шутил и кривлялся. В период черной же он шутил черным, загробным юмором.
Иногда он расцветал и радовался как ребенок, тогда он особо был раним и подвержен отрицательному настрою окружающих.
Он нравился многим девушкам, но лучше им было знать его как хорошего друга, ведь в нужный момент он всегда был тут как тут.
Одним из его любимейших занятий было унижение некоторых личностей, к которым у него душа не лежала, таких было мало. Также он любил подкалывать некоторых колкими шуточками или нервировать, бесить и провоцировать на срыв. Иногда он даже любил в свой адрес слышать такие слова как "ненавижу", "бесишь", "отвали" и прочее.
Иногда он становился совершенно несносным и мог обидеть самых близких людей небрежным словом без всякого зазора совести. Он знал себе цену, но при этом иногда пренебрегал этим, понижая свою самооценку. Он жил сегодняшним днем, хоть и забывал, что завтра может и не наступить, случись что. Наверное поэтому он всехи прощал и переставал сердиться. Лентяй и перфекционист. Балдежник и трудолюб в некоторых областях. Он не прогуливал школу умышленно, университет - тем более. Для него важными вещами была дружба с близкими людьми, которые его понимали, учеба и, пожалуй все. Единственное, что могло беспокоить его, это его личная жизнь, отношение к нему близких людей и беспокойство о друзьях. К сожалению, он не понимал ценность семьи. Для него семьей были товарищи, с которыми он мог обсуждать темы от писательства романов до межпространственных мостов и червоточин.

@темы: Размышления о..., Размышления, Мюсли, Главное, Рассказы

19:50 

"Нам наверное лучше остаться друзьями..."

Добро пожаловать на побережье края мира...
Но вдруг, сегодня в час с лишним позвонила Анка, чем и разбудила Меня (что не могла сделать мама уже несколько часов, так как Я наотрез отказывался вставать и валялся в постели), и сказал о возможности встретиться. Я, конечно же согласился (кто бы сомневался) и быстро побежал принимать душ.
Мы договорились встретиться на Моей станции метро. У Меня в планах была покупка цветов, но так как Я капуша, топодумал, что по пути что-нибудь соображу. Когда Мы встретились, Она была спокойной, поэтому Мы обошлись без поцелуев, лишь только обнялись. Мыйдя на улицу, решили пройтись по солнцу, а потом свернули во дворы в тенёк, где, собвстенно и зависли. Рассказав по пути о том, как прошла днюха Дэна, Мы поговорили о насущном, а потом перешли к делу. Точнее, Анка перешла к делу. Сказав о ерьёзном, что, как Ей кажется, Мы должны остаться друзьями. Она это объясняла тем, что "Ты чувствуешь, когда человек Тебе подходит, а когда - нет", поэтому Она решила, что Нам действительно лучше снова стать другами.
Конечно же я спросил, то не так и что ещё могло сыграть роль. Здесь и не обошлось без Мои ошибок, ведь буквально несколько дней я давил на Неё, хотя Я этого не хотел, и понимал, что это плохо, но думал (вернее, заблуждался), что всё-таки делать этого не стоит.
Спросив, не нравится ли Ей ещё кто, Я получил отрицательный ответ, что Меня, по крайней мере, немного порадовало. Я спросил, что Она вообще хотела, так как отношения были именно инициативой с Её стороны, Анка повелала о том, чтокогда Ты лучше узнаешь человека, то меняется некое восприятие, и Она не ожидала такого отношения к Ней.
На самом деле, Я прекрасно понимал, что за последние несколько дней наколол дров, но на то были свои причины, которые Я Ей не рассказывал.
В общем, понимая, что наседал на бедную девочку, Я сказал, чтобы Она ещё раз хорошо подумала над эти и когда уже 120% примет решение, то сказала Мне. Никаких ограничений во времени, днях или неделях Я делать не стал, всё-таки, Я не хочу потерять Её как девушку. Сказав о возможности снова стать друзьями, какими были раньше, Я пытался показать, что Мне действительно важно Её решение. Позже, Я Ей об этом и сказал: "Инициатива сейчас в Таоих руках и только Ты одна можеш это решисть. Я не ставлю Тебя во временные рамки. Сколько времени потркбется, столько и думай над этим. Не важно, что я могу чувствать, Ты должна сейчас думать только том, что ТЕБЕ нужно, и Я приму любое Твоё решение, которое Ты выскажешь". Я был серьёзен, но держал Себя в руках, несчитая 20 скуренных за каких-то пару часов сигарет. Я вёл Себя спокойно и сдержанно, как-только мог. На самом деле, эта новость не могла Меня не опечалить и не задуматься о том, каким Я бываю насадистым и приставучим. Конечно же, Я очень хочу продолжить Наши романтические отношения и Я хотел бы, чтобы и Анка этго хотела, но Меня посещяют непозитивные мысли о том, что Она так и решит остаться друзьями, тогда придётся сдерживать напор чувств, и во многом Себя огрнаничить.
Проводив Мою "девушку" до входа в метро, Я Мы обнялись и Она спустилась. Я посмотрел Ей вслед, пока Она не зашла за угол в переходе и не исчезла. Решил пройтись уже по тому пути, которым Мы шли вместе, обдумывая над данной ситуацией и Своими ранними "синяками" набитыми. Я прошёл, сел во дворе, в тени деревьев, где и решил позвонить Кот и поговорить с Ней.
Я рассказал Кот о случившемся и Мы начали разбираться всё по полочкам. Женя Мне многое объяснила того, чего Я мог не знать или просто забыл, в свою очередь, Я рассказал о том, что я думаю по этому поводу и рассказал о главных причинах, почему Себя в последнее время вёл такнеподобающе. Спасибо Кот, которая дала Мне много дельных советов и подтвердила многие Мои догадки насчёт возвращения этих отношений.
Что ж, теперь придётся снова, на время, а быть может... не важно, стать для анки пока что прост другом, не наседать на Неё, не давить, потому что бедный ребёнок и так зажат в Своих обыденных ситуациях-проблемах. Я также попросил Кот поговорить с Анкой, чтобы понять. что к чему. и донести, что Всё ещё можно вернуть, исправить и подкорректировать.
Всё, что Мне сейчас остаётся, это не "грызть" Анку и относиться легче, не затрагивать темы Наших отношений, ждать, кгда Она наконец решит, и просто оставаться рядом. Это конечно нелегко - переквалифицироваться снова из парня в друга, но что поделаешь. Чаще всего, Нам приходится делать то, что Нам не по душе, но это того сстоит, и Я готов на это пойти...

Как раз сегодня мама уезжает к дяде, оставляя одного, и если было бы всё хорошо, Я мог бы пригласить Анку к Себе на ночёвку и Мы бы провели время вместе. Такая вот ирония, как, впрочем, то, что я хотел подарить Ей сегодня цветы, но вопремя этого не сделал. Кто знает, какую бы роль это могло сыграть в сегодняшнем дне...
Теперь Я боюсь, что Она может начать встречаться с Максом, который Ей уже это как-то раз предлагал. У меня и у Самого были мысли как-то может заново начать с Анжелой, но Я отметал эти мысли, потому что это прошедший этап и это будет непраильно, к тому же, есть шанс, что анка всё-таки вернётся. После слов Кот, Я уже немного больше стал быть в этом уверен...
Честно, на момент того, как Она всё это говорила, Я считал Себя каким-то отработанным ненужным материалом, который собираются выкинуть. Это было очень неприятно, но Я старался не подавать виду. Надеюсь, у Меня это получилось, и это никак не повлияет на Её решение.
Как и ещё оказалось, Мы друг другу не совсем доверяем в одинаковой мере, что ещё раз показывает, насколько Мы похожи...
А сейчас, остаётся забить и только надеяться на Её решение. Надеюсь, Я сегодня ничего лишнего не сказал, и всё разрешиться хорошо...

@настроение: Немного грустно, Печально, Равномерно

@темы: Размышления, Мюсли, Лирика, К чертям, Грусть, Главное, Будничные

11:40 

Звонок Анки вечером

Добро пожаловать на побережье края мира...
Кстати, вчера вечером звонила Анка. Пожалуй, это единственная девушка, которая звонит первой. Я был рад Её звонку, и вообще, услышать Её. Мы уже не виделись около двух недель, а такое ощущение, словно месяц прошёл, даже больше. Уже соскучился, ровно также, как и Она по Мне.
Гуляла вчера в Коломенском, в парке. Говорит, красиво, солнце только заходит и небо оранжево-зелёное. А ещё мало народу, что не мало важно. Я сразу захотел в этот момент к Ней. Тоже хотелось бы на это посмотреть, понаблюдать, прогуляться с Анкой.
В общем, как всегда поговорили с ржанием, пообзывали друг друга, как только можно. Она понитересовалась, как у Меня дела и чего Я так расстраиваюсь из-за экзамена. Она пока не знает, что если Я не сдам, то останусь на целое лето в Москве, и Мы не увидимся до сентября. А у Нас уже столько планов и прогулок намечалось...(
Эх. Я должен сдать английский, Я должен пройти порог и Я это сделаю!!!

@темы: Будничные, Главное, Лирика

03:46 

Прогулка по склону (Царицыно)

Добро пожаловать на побережье края мира...
После вчерашней перепалки с Анкой, решил в перерыве между парами выйти позвонить Ей. Когда стоял курил, позвронил, Она сбросила. Позвонил снова, не берёт. Написал SMS, что хочу поговорить. Пошёл в аудиотрию рисовать, тут звонить Мне. Немного удивился, взял телефон, вышел на лестничную площадку, поднялся на третий этаж. Поговорили, предложил вечером встретиться, сказал, что подумает, но Я то знаю, что это значит почти "Да". Мы поговорили, посмеялись по телефону. Я понял, что настроение у Ней поднялось, связь наладилась, значит может и получится встретиться.
Планировалась встреча примерно после 18:00. В результате Я решил закончить пораньше и не идти на полтора часа на 6 этаж работать на компах, поэтому позвонил Анке, убедился, то Она легка на подъём, и назначил встречу через 40 минут.
Я оделся, вышел из инста, прикурил сигарету и пошёл медленным шагом, так ка времени было ещё вагон. Доехав до Домодедовской, Я убедился, что приехал даже раньше на 5 - 10 минут, чем следовало, ну и + Анка написала ещё, что немного задержится. Встретились в результате ближе к шести.
Решили поехать в Царицыно, в парк. приехали, покурили по дороге, зашли, стали прогуливаться, искали лавочку и там, где меньше людей. Как-то вскарабкались по своду вверх, запыхались. Сели наконец. Так как Я был с папкой, Она потребовала показать Ей рисунки. Я показал. Потом Мы посидели ещё поговорили о мелочи, Она рассказала историю про то как первый раз попала в этот парк. потом Мы двинулись дальше, искать малолюдное место. Таки нашли, тропинку, где было мало людей, и то, на параллельных аллеях. Нас окружали деревья, Мы попусту о чём-то оживлённо говорили. Пройдя до развилки, смеялись с какой-нибудь фигни, потом пытались танцевать вальс,и с этого угарали...Х))
Темнело. Только тут Я вспомнил, зачем позвал Её гулять. Мы начали говорить об этой ссоре, которая произошла вчера вечером. Я сказал, что всё это очень страно, рассказал про то, как Я вообще ощущаю чужое состояние и прочее...
Мы прошли до "Русалкового острова", сели на скамейке и дальше продолжали разговаривать. Начал накрапывать дождь, когда Я Её подозвал к Себе, чтобы просто обнять и почувствовать это некое родство.
Мы собрались и пошли обратно, половину дороги вела Меня Она, половину - Я. Немногго свернув нетуда, Мы просто спустились по скату, аккуратно, чтобы не поскользнуться. Вышли на тротуар и пошли в сторону ярких фонарей. Настроение было лучше некуда, ведь теперь отношения наладились и это даже как-то сделало Нас ближе.
Когда вышли с территории парка, Анка попроисла покурить. Я, как это уже было заведено, подкурил первую сигарету и дай Ей. Мы постояли около входа в метро, покурили и пошли с пускаться в подземку. Когда Мы доехали до Её станции, Она Сама раскрыла объястья и обняла напоследок. Я, как подобает старшему брату, дал Свои занудные указания по поводу порезаной руки, подобных глупостей, ну.. и по мелочи. Домой ехали оба довольные...))

Прослушать или скачать Андрей Алексин Кошка бесплатно на Простоплеер

@настроение: Чудесно

@темы: Лирика, Институтс, Главное, Будничные, Мюсли, Необычное

10:42 

Проклятие

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня, Я каким-то образом, успел наговорить столько много Анке, что теперь жалею. Я Ей говорил про то, как сложно кого-то чувствовать, и что это как проклятье Мне, что каждое Её действие отдаётся Мне, что Её глупые поступки сказываются на Мне. И, о, Боже,.. если бы я знал, к чему это может привести , Я бы воздержался бы от много, что посмел произнести. После всей Моей речи о том, как это ужасно, когда Тебя не слушают, Она написала, что не хочет, чтобы Я страдал, и написала «прощай». С тех пор Я чувствую такую сильную боль от потери, словно из Меня вырвали кусок. Эта нестерпимая боль, Она просто разрывает Меня. Такое ощущение, словно Я потерял близкого человека, родного друга. Да что там, такое ощущение, что Меня девушка бросила – Я не понимаю, откуда это. Я ничего к Ней не чувствую. Я не влюблён в Неё, Я Её не Люблю, Она Мне.. ну, немного нравится, но кому Она не нравится? Но у Меня даже не было никаких грязных или пошлых мыслей о Ней. Это просто какое-то непонятное родство. И сейчас, когда это всё рушится, может быть, уже рухнуло. Я чувствую такой крах внутри, что это не сравнится даже с переживаниями насчёт Своей девушки. Чёрт возьми, да что же это такое?
Анка больше не хочет продолжать общение, не видит в этом смысла. Скорее всего, думает, что здесь имеются какие-то скрытые мотивы, типа любви, влюблённости или просто симпатии. Как ни странно, ни одно из перечисленных. Я просто знаю, что Я не должен Её лишиться, Я не знаю на то оснований, но это не даёт мне покоя и, буквально, рвёт изнутри.
То, что Я чувствую – это что-то новое, но это точно не одно из тех, что заставляет людей быть друг с другом. Я чувствую просто необычайное родство. Как будто, это часть Меня, и Я тянусь к Ней, потому что когда Мы рядом, Нам легче и проще. И что будет со Мной, когда я потеряю часть Себя в Её лице? Я стану уже не Собой. Это определённо на Меня повлияет. Проклятье, как же больно. Невыносимо. Я давно не чувствовал столько душевной боли. Как кто-то, не являющийся Мне девушкой, может приносить боли больше, чем Сама Моя девушка? Кажется странным? Похоже на то, что Я веду Себя как влюблённый идиот? Нет, Я не имею к Ней чувств, но Я почему-то знаю, что должен Её охранять, наставлять, быть братом, быть наставником. Я не могу Её потерять, иначе от этого Мой мир рухнет.
Никогда не поверю, что это Она сделала всё ради Меня, чтобы Мне не было больно и чтобы Я не чувствовал Её и по связи это не передавалось. Но ведь Мне уже больно. Это слишком огромная жертва. И Я не хочу такой жертвы.
Неужели всё кончилось? Походы по концертам, пьянка, которая намечалась, учение на скейте, безбашенные планы на лето? Неужели этого не будет?! Боже Мой, какой же Я идиот! Какой же Я дурак! Как так можно было лишиться дорогого Тебе существа с теми же интересами, привержениями и взглядами. Это невыносимо страдание!! Я не могу. Слишком сложно даже сконцентрироваться. Будто пожар вспыхивает. Отчаяние переполняет Меня. Я не чувствую Себя. Моя голова сейчас взорвётся. Почему же Анка так на Меня влияет и что Она на самом деле для Меня значит???
Тьма начнёт Меня поглощать, равнодушие займёт Свою позицию, из серого всё станет тёмно-серым, из боли это превратиться в острые воспоминания и дружбе, связи, симпатии, истории, нескольких случаев и множеством интересов. Боюсь, такого удара Я не переживу. Это даже скрывать сложно.
Сколько же сигарет понадобиться, чтобы хоть немного полегчало? Сколько понадобится алкоголя, чтобы утопить это в Себе?
Неужели, это Моё проклятье – чувствовать и понимать других людей? Неужели Мне суждено остаться одному, быть одному. Всё пошло крахом, всё, как говорит Моя знакомая «пошло по пизде».
Ааааааа, Боже, Меня съедает это чувство, это ощущение, эта боль. Какого слесаря это происходит? Почему так? С чем это связано и когда всё это закончится?? И смогу ли Я всё наладить? Моя голова кружится, а Я не могу признать, что теряю, или уже потерял одного из Самых важным людей Моей жизни. Каким же Я был дураком…

@темы: Размышления, Мюсли, Лирика, Депрессо, Грусть, Главное

20:25 

Встречаться

Добро пожаловать на побережье края мира...
С того момента, как начал общаться с Энжи, Наши отношения были непонятными. Она мне нравилась, но не так сильно, как Я Ей. Она считала, что такой взаимности, какой хотела, не будет. Но позже Я понял, что... Она Мне не обходима,и что более, у Меня есть к Ней чувства.
Несколько дней назад Я предложил Энжи встречаться, чему Она была безумно рада. Для Меня это было большим и решительным шагом, с учётом того, что Я просто за всю жизь никому напрямую не предлагал встречаться. Зачастую, у Меня были непонятные отношения: либо Мне предлагали встречаться, либо всё закручивалось так, что уже не имело смысла это предлагать. Здесь же, Я вспервые осмелился и предложил. Я знал - Она этого хотела, и этого хотел Я.
Теперь у Нас всё взаимно и Мы стараемся как можно больше сблизиться...


Прослушать или скачать Kajiura Yuki Pandora hearts бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Pandora Hearts Lacie бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Kajiura Yuki Bloody rabbit бесплатно на Простоплеер

@темы: Будни, Главное

Побережье края мира...

главная