• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
22:00 

Активные и пассивные точки зрения.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Есть два типа людей: активные и пассивные. Чем они отличаются друг от друга? Начнём с самых больных для Меня тем.

Религиозники:
Активные - ярые фанатики, которые приравнивают людей других религий, агностиков и атеистов к безбожникам и мразям. Считают, что их религия есть истинная и единственная в Своё роде, а всё остальное - это ересь.
Пассивные - считают, что каждый верит в то, во что хочет, и принимают то, что люди разные и разная религия у остальных народов. И это нормально.

Вегетарианцы:
Активные - любители обсирать тех, кто употребляет в пищу мясо, приравнивая их к живодёрам и чудовищам. Считают, что все НЕвеганы вокруг должны сдохнуть, чтоб животные не страдали.
Пассивные - считают, что каждый есть то, что ему нравится. Не агитируют других к такому же образу жизни, которые ведут сами. Проще говоря, не выделываются...

Спортсмены и фитоняшки:
Активные - кроме спорта и протеинов у них голова ничем другим не забита. Зайди к такому на страничку ВКонтакте, и Ты увидишь, что все посты будут посвящены боксу - если это бокс, муай-таю - если он занимается таковым видом восточных единоборств и т.д. Воркаут, каратэ и прочее, туда же. Позируют у зеркала с телефоном, чекинятся в спортзале - чтобы все знали, что они ебать-какие-качки.
Пассивные - человек держит себя в форме, НО, в отличие от активных, не выставляют свои достижения (накаченные мышцы) на показ. Занимаются только для себя, а не для того, чтобы было куча фоток с качалки в Инстаграме.

Курильщики:
Активные - в последнее время появилось всё больше вейперов. И как мне кажется, до того, как вейп стал распространён, большинство людей даже не курило. Но с постепенным распространением моды, подверглись этому течению и начали курить. Точнее ПАРИТЬ. Если сказать любому вейперу, что он дымит, то Тебя непременно поправят, сказав, что он ПАРИТ.
Пассивные - люди, которые курили обычные сигареты, но сейчас хотят бросить, поэтому ищут более-менее безопасную замену сигам в электронках, вейпах и прочих мехмодах.

Те, кто чего-то достигли:
Активные - аватарка с крутой тачкой, дорогими часами и в смокинге от Версачи - самый важный атрибут "успешного" человека. Как только данный индивид достигает какой-то следующей небольшой ступеньки в жизни и карьере, то непременно считает Себя лучше других и смотрит на всех, как на говно.
Пассивные - высокая планка. Для них нет фразы: "Выше головы не прыгнешь". Они целеустремлённы и добиваются того, чего хотят, не выставляя на показ свой статус. Лишены понтов и просты в общении.

Читатели:
Активные - показывают всем своим видом, что они ну ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ читать, хотя от силы прочитали не больше трёх книг, среди которых стопроцентно есть "Мастер и Маргаритта" Миши Булгакова. Вторая, скорее всего "50 оттенков". Третья - либо Донцова, либо ещё какая криминально-детективная попса-проходнях.
Пассивные - ПО-НАСТОЯЩЕМУ любят читать. Читают и не выёбываются.

Патриоты:
Активные - футболки с надписью "Россия" или триколором на майке. Всегда для вида показывают, насколько они "патриоты", но при первой же возможности нападения вражеских войск - забьются в подвал, словно крысы.
Пассивные - не обязательно присутствать на каких-то митингах или парадах ради показухи. Главное, чтобы сам человек понимал, что ради Него сделали дедули-ветераны. Есть совесть и глубокое уважение к праотцам, которое хранит в Своей груди и помнит, кому Он обязан.

Болельщики:
Активные - совершенно больные на голову люди, полностью лишённые мозгов. Устраивают дебоши, беспорядки и пиздятся с болельшиками других футбольных команд. Полный идиотизм.
Пассивные - просто любят футбол. Не обязательно болеть только за одну команду. Достаточно просто смотреть игру, чтобы получать удовольствие.

Гики и задроты:
Активные - если Ты не читаешь комиксы/не смотришь аниме, сериалы, супергеройское кино/не играешь в игры, то Мне не о чем с Тобой разговаривать. Ну мол, не Моего уровня.
Пассивные - адекватно воспринимают тот факт, что у каждого Свои предпочтения, и другим не обязательно любить комиксы или что-то там ещё.

Никогда не понимал, зачем агитировать кого-то, навязывать Свои взгляды, веру или образ жизни. Каждый своеобразен по своему, у каждого есть Свои интересы и предпочтения. Нужно понимать, что люди не обязаны жить тем же образом жизни, что и Ты. Мало понимать, нужно уважать выбор каждого и не бомбить из-за того, что его образ жизни. мышления или мировоззрения прям противоположно отличается от твоего.
Как Вы видите, данные примеры показывают, что активисты чего-либо крайне агрессивно относятся к тем, у кого совершенно другое мнение. Они считают, что только их точка зрения правильна, а всё остальное - чушь и бред.

@темы: Статьи, Мысли

04:14 

О сомнениях...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я во многом стал сомневаться в последнее время. В своих силах, в том, что существует такая штука, как любовь, которая может длиться до самой старости, в достижении собственных целей и многом другом. Просто когда-то произошёл переломный момент в Моей жизни. Может и не один. Разумеется, Мои беспокойства - сущая мелочь в отличие от других, у кого умерли родственники или не хватает денег на дорогостоящие операции. Я не знаю таких проблем, потому что у Меня их не было, но это не значит, что у Меня вообще нет проблем. Они другого уровня. Возможно, большинство людей с действительно серьёзной жизненной ситуацией решили бы такие проблемы, как у Меня, в два счёта, Я так не могу. Не получается...
Я даже не могу отпустить прошлое, которое для Меня с каждым днём всё отдаляется и отдаляется. Я упёртый, но не там. Мозгами Я понимаю, что всё кончено, но душой это трудно осознать.
С прошлого года Я стал ходить к психологу. Она Мне во многом помогает. Мы разбирали различные Мои психологические проблемы, но одну Мы да сих пор так и не разобрали - то, что творится в Моей личной жизни.
Я надеюсь, совсем скоро Я решу эту проблему и смогу двигаться дальше, не привязываясь к прошлому...
Тот, кто читает это. Анон, не осуждай за слабость духа. Я всего лишь тот, кто пытается выжить. И Я слаб. Но Я таким оставаться не намерен. А это... это лишь пространство, где каждый высказывает и пишет то, что считает нужным. Самое личное и откровенное.

player.nashe.ru/

@темы: Мысли

18:55 

Не проси гарантий, не ищи спокойствия - такого зверя нет на свете...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как Я говорил уже ранее, пиздец не приходит один. Мало Мне друга, который срал на Нашу дружбу, так теперь девушка, которую Я люблю, начинает выкабениваться. Несколько месяцев возвращала доверие, а теперь взяла и в один миг всё это срубила с плеча. Как? Просто. Сказала сегодня утром, что не готова к серьёзным отношениям, что Я слышу от Неё уже не в первый раз. И каждый раз, когда это слышу, во Мне умирает что-то живое, что от Меня осталось. Она взяла, да и сравняла Меня со всеми Своими знакомыми, и теперь Я для Неё никто. А у Меня то не так. Я если люблю, то люблю. И, как Она говорит, то, что чувства прошли, это временное явление, и так было уже несколько раз у Неё со Мной. Да, и каждые эти несколько раз Я терпел. А когда встаёт вопрос о ближайшем будущем, особенно, на каникулы летние, после которых Я должен начать работать по профессии, это дело довольно серьёзное. И как Я могу думать о будущем, которое рушится уже сейчас.
Вообще не понимаю, как можно взять и сразу перестать любить человека? Ещё больше Мне непонятно, как Его так же потом можно снова начать любить? Это что блять за хуйня такая? Тут либо у человека что-то не так с головой, либо Ты настолько ничего для Него не значишь, что Тебя легко могут взять и выбросить из Своей жизни. И это после всего того, что Она испытывала вину за причинённую Мне боль от Её действий. Многое остаётся непонятным. Я до сих пор не отошёл от того, что Мой друг послал Меня нахуй, чем всё обрубил, а теперь ещё и Она. А ведь... Я был уверен в том, что Она останется, пусть даже и не дала мне тогда необходимой поддержки.
Для Меня сейчас всё рушится. Дружба, отношения. Я не могу смотреть на то, как ломаются башни, словно колонны мироздания, горит город, который Я внутри Себя строил. Вскоре, останется лишь один прах. И что Мне делать? Мне нужно вернуться в Ейск, чтобы сделать этот чёртов СНИЛС и принять решение по поводу Анжелики, хотя и так всё блять ясно. Если Она себя сейчас так ведёт, то что будет дальше Она хочет, чтобы Я Её понимал, а как, если Она Меня не понимает. Не понимает, что некоторые Её действия скажутся на Мне, на Моём решении по поводу будущего с Ней. Ведь это всё уже вот сейчас Мне показывает, какой человек. Да, расстояние играет злую шутку, возможно. Но как Мне терпеть всё оставшееся время до лета, если даже любовь Моя подвергается разрушению. И, главное, сколько Мне ждать, когда у Неё снова вспыхнут ко Мне чувства (если вспыхнут вообще)? Она так легко говорит об этом, словно для Неё это ничего не значит. Знаю, Она привыкла скрывать Свои эмоции и чувства, но если бы Я их видел, то меньше бы сомневался, и меньше бы Мы уделяли время разговорам о взаимоотношениях и прочем, что становится почвой для ссор и размолвок.

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Мысли, К чертям, Депрессо, Будничные, Бесит, Абсурд, +150 по Фаренгейту

URL
15:50 

Снова навалившиеся неприятности...

Добро пожаловать на побережье края мира...
И Я снова остаюсь наедине с Собой, когда никто не хочет или не может помочь. Жалкие попытки достучаться до людей, у которых сейчас, как назло, Свои проблемы, Свой пиздец, Свои заботы. Хочется поговорить с кем-то но не с кем, потому что все спешат решить что-то Своё, что Им важно. В этот период времени, когда Мне нужна поддержка, никого нет рядом. Это убивает, отравляет Меня. Из всех и так немногих друзей остаётся ещё меньше. Ванёк ушёл, не объяснив причин, Анка занята Своими заботами, и в связи с теми проблемами, о которых Я в курсе, всё равно не понятно, друг Она Мне или теперь уже просто знакомый. Я даже дозвониться не могу до Неё, а на контакт Она не выходит. Анжелика... Она просто устала быть для всех подмогой, и сейчас никак не сможет меня поддержать или помочь. У Сани Своя нагрузка. Он устаёт на работе, а ещё есть Свой досуг. Кирилл... Ему не нужно, думаю, знать, что происходит в Нашей компании. Она постепенно распадается. Юля, пожалуй, единственный человек, который будет слушать, но сейчас у Неё Своя жизнь, от которой Я её отвлекать не в праве. В общем, Я один. Столько вопросов, и ни одного ответа. Детектив без улик. Всё это Меня просто уничтожает. Либо Я где-то испортил, либо Меня неправильно поняли. И что в итоге: одному не дозвонишься, другой не хочет слушать, третий не может поддержать. Пиздец не приходит один. Я метаюсь из угла в угол, пытаюсь узнать у других совета, как быть, но никто не слушает. Все в миг пропали. Видимо, нет друзей, кроме Юли, единственного человека, в котором Я могу быть уверен, ибо Она куда серьёзней всех остальных, кого Я знаю. Что же делать дальше...
Терпеть... и ждать...

@темы: Праздники, которые Я не отмечаю, Мысли, Каникулы, Депрессо, Выходные, Вопросы и ответы, Будничные

04:39 

Новый год уже наступает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня наступает новый год. Настроение совершенно не праздничное. Расскажу вкратце, что было последние дни. Мы сдали зимнюю сессию, и Я сдал её немного хуже, чем остальные. Хоть у Меня оценки и неплохи, однако Я не очень доволен результатами. Всё же не нужно было пререкаться с преподами во время просмотра Моего визуального исследования (но это так, для документации пишу).
Жду Нового года, хотя морально к Нему не готов. Для Меня это как переломный жизненный рубеж. Чего и какого пиздеца ждать в этом Новом году, Я не знаю, но уже до жути страшно. С учётом последних событий Я с уверенностью могу сказать, что доверять людям Я уже не смогу как раньше. В связи с этим, вряд ли у меня будут какие-либо новые отношения. Тут либо смириться с данным положением дел, либо искать новые знакомства для забавы ради. В любовь Мы уже не верим. Итоги этого года Я бы мог подвести, но наверное сделаю это позже.
Что касается Анжелики, ничего писать не хочу, и вообще, касаться этой темы. Общаемся Мы пока нормально. Я жду приезда. Она - надеюсь, тоже. Дальше будет тяжелее, ибо Мне нужно поговорить с Ней о том, что будет дальше, но уже сейчас Я понимаю, что этот человек не для Меня. Не знаю до сих пор, что Меня держит, но увы, что-то от Неё не отпускает. И дело вовсе не в чувствах. Дело в чём-то другом. Возможно, приворот всё же долго действует, хотя это может быть и эффектом Плацеба.
Общаясь с Ней, Я понимаю, что виртуальное общение по сети - совершенно не то, да и выглядит оно куда грубее. Сложно общаться с человеком, который может просто случайно или не задумываясь обидеть и этого не заметить. Про Свою вспыльчивую и ранимую натуру Я уже забыл лет в 17, однако сейчас начинаю вспоминать, так как это явно начинает вырисовываться.
Я стараюсь держаться жёстче, хотя это не всегда удаётся. А жаль. Можно сказать, Я снова вернулся к тому, с чего начал. Мои чувства возродили из пепла, а потом снова их сожгли. И это всё один человек. И поджалили их достаточно хорошо, потому что когда-то этот человек был для Меня одним из самых доверенных лиц. Тогда Она действительно была верная и не позволяла Себе того, что позволяет сейчас. На данный момент Она обнаглела, пьёт кровь, играет на нервах и нагло Себя ведёт, не считаясь со Мной. Я же, стараюсь забить на всё это, а чувства разрушить до конца, чтобы покончить с этим. Исход и так ясно: Нам с Нею не быть вместе. Мы слишком разные и слишком иных уровней. По рангу Она ниже Меня и является падшей, вызывает отвращение, омерзение и жалость.
Она практически ничем не интересуется, в то время, как Я стараюсь познать гораздо больше.
Она слушает непонятную для Меня музыку с пошлым текстом и смыслом, что только выявляет Её блядскую натуру. Я слушаю более душевное или агрессивное, но не так много пошлого.
Ей практически ничего не нравится. Мне нравится многое.
Она почти не читает книг. В это время Я прочитываю в месяц по книге.
Она ни к чему не стремится. У Меня есть Свои цели и амбиции.
Она стоит на месте или же падает дальше, ниже, глубже. Я стараюсь подниматься выше.
Она совершает ошибку за ошибкой и не старается это исправить. Я, совершая ошибки, стараюсь их устранить.
Она не знает, что чувствует даже ко Мне. Постоянно ответы разные, но что-то общее в них есть. Я точно знаю, что чувствую и что Мне по жизни нужно.
Она скрывает все свои эмоции и чувства. Я их выражаю.
Она ничего не делает для отношений. Я делаю всё.
Она говорит о вредекурения для Меня, хотя нервов Мне потрепала хронически уйму! А на Меня ещё гонит, что Я выношу мозги. На самом деле, переводит стрелки, потому что Я не выношу мозги, а указываю на то, где Она оступилась или не права.
Она не показывает то, что человек Ей нужен. Я же это открыто проявляю.
Человека со схожим характером как у Неё, Она терпеть не может. Я больше склоняюсь к тому, что подружился бы с человеком Моего характера. Практика это показывала.
Она не любит разговоров о высоком: о космосе, о литературе, об искусстве. Ей не интересно искусство, почти. Для Меня искусство - это всё.
Она лгунья и лицемерка, эгоистка и предательница. Я преданный как пёс, иногда лицемерю, иногда обманываю, но это не страшный обман.
Она думает ТОЛЬКО о Себе, живёт в Своё удовольствие, и делает, что хочет. Самое возмутительное - это то, что Она не задумывается, что от Её действий кому-то из родных и близких плохо. Я думаю и забочусь обо всех.
Она не умеет слушать и начинает воспринимать всё в штыки. Я слушаю каждого, кто говорит и помогаю людям разобраться в Себе.
Она не слушает Меня и Моих советов. Всё равно делает по своему. У Неё нет авторитетов. Она никого не слушает. Даже Свою мать. Я прислушиваюсь к советам других, так как для Меня имеет значение мнение близких. У Меня есть авторитеты. Мне есть, на кого равняться.

Мы слишком разные. И печально, что человека нельзя переделать, перевоспитать или как-то повлиять на него. Я пытался много раз и пробую, но всему наступает конец. Моё титаническое терпение, опробованное уже за 2 года общения с этим человеком уже на исходе. Теперь Я явно не вижу никаких другим путей, кроме как уйти из Её жизни, тем самым, переставая мучить и Себя, и Её. Я считаю, что только мешаю Ей жить. Мы слишком противоположные. А из-за измен и вранья ситуация стала такой, что Я не могу ни доверять, ни верить.
И всё же Я коснулся темы "Она".

Моё мнение об этом человеке: абсолютно не приспособленный, беззаботный, безответственный индивид. Слишком незрелая душа. Незрелая, молодая, но уже прогнившая в столь раннем времени. Глупа, местами тупа. Видит последствия Своих ошибок, видит, что это не правильно, но продолжает делать всё так же. Сто раз наступает на одни и те же грабли. Она не хочет меняться в лучшую сторону. Она не верит в то, что можно стать лучше. Это прискорбно. Тяжело наблюдать за тем, как близкий человек губит Себя. Но Я пытался помочь, теперь помощь нужна Мне самому. Это продолжается уже очень долго, и от этого общения Я получил столько негативных эмоций, сколько ни от кого не получал. Они Меня фактически отравили. Если Я и дальше буду находиться с Ней рядом, Меня это окончательно убьёт или обратит в Альтер-эго. Как бы Мне не хотелось уходить и отпускать прошлое, человека, и разрушать отношения и чувства, Мне нужно это сделать. Это необходимо. Конец предрешён. Она должна ощутить боль утраты того, кто был с Ней долго, на кого Она могла полагаться, к кому привязалась и привыкла, к ого любила, и кто любил Её. Иначе Она никогда не обретёт ценный опыт. Я сделал слишком много, но не получил абсолютно ничего, кроме негатива и зачатков ненависти. Я потерял больше. Наверное столько же, сколько отдавал. Я потерял честь и достоинство, и собственное уважение. Самооценка снизилась. Я лишился многого. И если это сейчас не прекратить, Я потеряю самого Себя, окунувшись в море тёмного забвения.
Зимние каникулы, это будет последней чертой, моментом, когда Мы встретимся в первый и последний раз в 2016 году. Был вариант в голове: остаться друзьями, но Мне будет всё равно больно знать, что Она с другим. Сколько это страдание продлиться, понятия не имею. Знаю только, что это только усугубит Моё самочувствие. Из Меня слишком много выкачано. Тут не остаётся ничего другого, кроме как разрывать всё: связь, отношения, общение, прошлое, настоящее и будущее. С этим человеком Я не буду действительно счастлив. Она не имеет столько душевного тепла, сколько я. Она не может дать Мне того, что действительно надо. Она ведёт Себя не так, как Я хочу. Она не имеет ничего, кроме симпатичной мордашки. И не хочет иметь. Она - падший человек. Упавший в самые низы, и который не хочет ничего менять. Такого дибильного человека Я вижу впервые в Своей жизни. Прискорбно, что этим человеком оказался почти родной Мне человек, в котором год назад Я был уверен в преданности и честности. В Ней нет ни доблести, ни чести, ни достоинства. Она не стоит больше Моих жертв, нервов, времени и внимания. Я должен избавиться от Неё ради Себя. Да, для Неё возможно это будет предательством, ведь Она считала Меня тем, кто будет с Ней и дальше. Но Она не угадала. Она сама сделала всё, чтобы потерять Меня. Мне лишь нужно только одно - немного времени на то, чтобы оставить все Свои воспоминания и прошлое у Неё и забрать часть Своей души, которую Она приватизировала.
Что же это за любовь такая, когда Ты изменяешь "любимому" человеку? Это не любовь, это - херня какая-то, если честно. Это издевательство и манипуляция, кукловодство и лицемерие. Зачем Ей это, не понятно. Она всё делает во вред Мне, не чувствуя вины или стыда. Для её это уже стало нормой. Такому человеку нет места в Моём кругу. Я не хочу больше быть обманутым дураком, чьей-то куклой или утехой, чьим-то воспоминанием или преградой к нормальной жизни, не хочу так же больше ничего общего иметь с этим человеком. Я сам дохожу постепенно до решительного момента, точки невозврата. Да, это уже было несколько раз, но в этот раз всё решится ОКОНЧАТЕЛЬНО. В том, какой Она стала есть как и Моя вина, так и Её. Моя - в том, что Я Её сам избаловал Своей добротой и отсутствием жёсткости. Я действительно стал мягкотелым и тряпкой. Её вина в том, что Она этим воспользовалась и теперь рушит Свою жизнь, не осознавая этого до конца. Пускай рушит дальше, но только без Меня. Я больше не хочу принимать в этом участие. Мне не нравится этот фильм и актёры. Я хочу выйти из кинотеатра, чтобы не более не обозревать это говёное кино.
Что Я буду делать дальше? Я буду действовать отчаянно, словно Мне нечего терять, якобы от этого зависит Моя жизнь и дальнейшее. Не обещаю, что буду самим Собой. Я дам волю черноте и всему тому, что скрывал. Я наконец смогу творить то, что Мне действительно хочется. Я освобожусь от этих оков. Меня заебала эта неопределённость. Будет больно, но Мне нужно уйти. Мне нужно исчезнуть из Её жизни. Оборвать все нити к херам!
Я потеряю близкого, как Я считаю или считал, человека, который не достоин быть со Мной. Я потеряю источник Своих бед и плохого настроения. Я избавлюсь от страданий, расставшись с Ней навсегда. Смогу лишь с Ней общаться лишь через несколько месяцев, но стоит ли? Не знаю. Было бы правильней так и оставить Ей в прошлом...

Я не хочу, чтобы это кто-то комментировал...

@темы: Это взорвало мозг, Размышления, Праздники, которые Я не отмечаю, Мысли, Каникулы, Депрессо, Грусть, Главное, Бесит, Абсурд, La Romantiq, +150 по Фаренгейту

22:13 

Если бы люди умели говорить правду...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Если бы люди умели говорить правду, было бы намного легче. Но все настолько заврались, залезли в шкафы со Своими скелетами, что говоря правду становится не по себе.
Сказав правду, испытываешь такой дискомфорт, словно с Тебя на публике штаны сняли. А если оголишь Свои мысли и эмоции, подобно оголённому телу, то Тобой тут же завладеют и съедят, разорвав на кусочки.
Как тогда быть?...
Даже Мы с Анной не можем говорить друг другу правды. Не потому что не доверяем, а потому что так привыкли.
Каждый раз Я прохожу изменения, становясь в чём-то лучше или хуже. И каждый раз это имеет какие-либо последствия. Сейчас Я снова на краю, и Я не знаю, что будет, если Я смело упаду в бездну чего-то нового и неизведанного, и каким Я вернусь тогда.
Но самое страшное, что даже и это не причина того, что со Мной происходит...
Мы все запутались внутри Себя..
Говоря правду Мы боимся услышать того, чего не хотели бы знать. Мы боимся правды, поэтому и врём. Но иногда у Меня наступают такие моменты, когда Я не могу сказать правды. В горле просто ком, а внутри поднимается паническая волна. Я не могу говорить о том, что происходит у Меня внутри.
У каждого человека есть какие-либо черты и "обязанности": кто-то может подбадривать людей, кто-то может Их учить, кто-то может принижать людей, кто-то - помогать обрести покой. У каждого есть какая-то черта, способность. Я взял на Себя огромную ношу - Я поддерживаю людей. А это значит, что Я выслушиваю, даю советы, переживаю проблемы людей, храню Их тайны, держу в секрете то, о чём могут волосы стать дыбом. Я стал стержнем для Всех. И при всём при этом, Я один. у Меня нет опоры, которая сможет Меня поддержать. Лишь Анка, но Я настолько Ею дорожу, что не хочу разделять с Ней груз, который несу сам.
Теперь Я понимаю, что Мои плечи буквально прогибаются под грузом чужих интриг, проблем, страстей и безумий, в то время, как Сам Я человек и имею Свои проблемы, переживания и страхи, о которых не могу говорить даже самым близким людям. В том плане Я огородился бетонной стеной, из-за которой к Моей душе никто не может подойти и просто положить руку на плечо и сказать: "Друг, давай это сделаем вместе. Опора не должна быть одна". Я уже не говорю о том, чтобы Меня кто-то обнял.
Я не могу снова сорваться в бездну и стать анти-собой. Я знаю, что будет тогда и чем это кончится. так уже было. Последствия Мне не понравились.
Я слишком истощён...

@темы: +150 по Фаренгейту, Бальзак... такой Бальзак, Будничные, Грусть, Мысли

01:48 

Я бешусь

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я бешусь с того, что всё вокруг не так, как Я хочу. Как правило, Я этого не показываю, как и многое другое...
Я бешусь со слов "понятно" и/или "ясно". Ещё больше бешусь с комбинации этих двух слов - "ясно, понятно". Зачем говорить имеющие одно значение два слова вместе. Мне понятно, что Тебе понятно, но нахрена так говорить?
Я бешусь, что запчасти от компа куплены как две недели назад, а где комп? Почему Я за ним не сижу? Где всё?!
Я бешусь, что Я один, а вокруг, почти все Мои знакомые и друзья встречаются, или хотя бы имеют потенциального человека для отношений. У Меня даже второго нет, Я уже не говорю о первом.
Я бешусь, когда вижу у рандомных людей на страничке надпись "2 года вместе", или больше. У Меня давно не было длительных отношений. А те два года с Лерой вообще не счёт, потому что это были не отношения, а хрен пойми что...
Я бешусь, когда мама не выключает за Собой свет. Меня с детства учили экономить электроэнергию и выключать за собой.
Я бешусь, когда Я только сажусь за комп, приходит Мама, и говорит, что Ей нужно за комп...
Я бешусь, когда люди, давно ушедшие из Твоей жизни, начинают писать, словно призраки из прошлого явились. Хули надо?! Отъебитесь!!!
Я бешусь, когда люди добавляются в друзья и не пишут. Нахуя тогда добавлялся, мудак!?
Я бешусь, когда Я спрашиваю что-то, а Мне не отвечают, выдерживая длинную паузу, размером с путь Москва-Владивосток.
Я бешусь, когда что-то делаешь для человека, а Он Тебе в ответ нихера. Это касается Анки в особенности. Никакой отдачи почти...
Я бешусь, когда люди пишут друг другу "Ой Ты Моя киса, люблю Тебя". Раздражает нежность и ванильность. Терпеть не могу...
Я бешусь, когда пишешь человеку, он отвечает Тебе. Ты пишешь следующее сообщение, а этого человека словно еноты сожрали. Эй, чел, Ты где вооще? Ты недавно Мне молниеносно ответил. Где, мать Твою, Тебя носит? Также бешусь, когда человек читает Моё сообщение, но не отвечает. Ты думаешь, что Ты замаскировался и Я не увидел, что Ты прочитал Моё сообщение? Да, Меня это бесит, потому что если напишешь такому человеку: "Мне срочно нужна Твоя помощь", он хер Тебе ответит. Поэтому Я и не прошу ни у кого помощи. Пошли все в жопу...
Я бешусь, когда Меня игнорируют. Эй, ребята, Я здесь! Да-да, Я существую. Я настолько материален, что могу сломать Вам об Своё колено хребет, если Вы не перестанете Меня игнорировать!!
Я бешусь, когда человек долго отвечает на сообщения. Особенно, когда Тебе нужно поговорить с этим человеком. Эй, человек, можешь уделить Мне немного внимания и поговорить со Мной!?
Я бешусь, когда кто-то кроме Меня решает в последний момент. И конечно же, это не в Мою пользу, потому что Я-то не настроился на такие координальные спонтанные изменения...
Я бешусь, когда Мои планы рушатся. Ещё больше расстраиваюсь и бешусь, когда кто-то их рушит, а не просто обстоятельства...
Я бешусь, когда с первого раза быстро не удаётся переключиться с английского на русский...
И ещё раз. Я бешусь, что Я один, и у Меня даже нету возможности познакомиться с каким-то милым лицом, чтобы сияла в душе надежда на продолжительные отношения и возгорание чувств. Да, Я бешусь и завидую тем, у кого кто-то есть. Мне грустно всё это осознавать и так жить. Ведь, чтобы стать счастливым, Мне нужно всего ничего, просто любящего человека рядом...
Я бешусь от фразы "Как хочешь". Считаю её равнодушной и наплевательской. Особенно, куда хуже, когда слышишь её от Анки. Мало у Нас в последнее время херня с общением....
Я бешусь, когда Я не прав, но это не страшно...
Я бешусь, что у Меня сплошная фрустрация, т.е., не сопоставление возможностей при имении желаний. Я недавно открыл для Себя этот термин и понял, что он для Меня подходит и характеризует то, чему Я давно не могу найти объяснения.
Я бешусь, что такие радостные праздники как Новый Год или День Рождения, Я провожу не так, как хочу. А хочу Я с друзьями и любимой девушкой, которой нет. Я не хочу всегда праздновать в кругу семьи, Мне это не интересно. Мне грустно так.
И Я буду беситься, если в грядущем новом году не произойдёт ничего фантастически-невъебического, что сможет подарить Мне радость. Не ту мимолётную радость от выхода новой серии любимого аниме или сериала, не ту радость от вкусной конфеты, или прочей мелочи, а ту радость, которая заполнит Меня изнутри. Я искренне, как дурак, надеюсь, что 2015 Новый год будет для Меня особенным и даст множество возможностей для радости, счастья и незабываемых моментов. И быть может, НАКОНЕЦ-ТО у Меня появится нормальная девушка, с которой будут чувства ВЗАИМНЫ, будут нормальные продолжительные отношения и доверие, а не как, сука, всегда...

@темы: Мысли, Будничные, Бесит, Эгоцентризм, Ночь

02:35 

Особое мнение или "Господибожемой, нунихуясе ДругВокруг и вакханалия"

Добро пожаловать на побережье края мира...
Зарегистрировался вчера, интереса ради, в ДругВокруг. Зашёл, тишина. Сначала не мог понять, как в общем чате что-либо написать и отправить, потом когда понял, оказалось, что только за деньги можно. Я уже начал думать, что все сообщения отправляются за деньги, но тут Меня спалила Анжела, Я Ей отправил сообщение, и оказалось, что общаться можно и бесплатно.
Что пишут в чатах - это вообще отдельная тема. такое ощущение, что собралось сборище каких-то извращенцев с недотрахом, которые вечно пишут, словно ноют: "Девчата, добавляемся", "Кому кончить на лицо?", "Девчонки пишите", "Кто хочет ... (и что-нибудь пошлое)", и всё остальное в том же духе. В другом каком-то чате люди друг с другом разговаривают, но понять, на какую тему - невозможно. Все в разнобой.
Честно, больше похоже на сборище шлюх и долбаёбов, которые хотят либо потрахаться, либо... потрахаться. Все (в основном парни) пишут, чтобы Им писали девушки. Это какой-то ужас. Где Вы видели, чтобы девушка парню писала первой?...Х)
Нет, это не значит, что здесь могут сидеть и вполне адекватные люди, но большинство - это просто какие-то бельмяши, которым бьёт смермак по мозгам...
В общем, Я туда зарегался только ради эксперимента, но особо восторга эта херня у Меня не вызвала....

@темы: Будничные, Мысли, Ночь

02:16 

Для Анки

Добро пожаловать на побережье края мира...
Привет, Я хочу Тебе сказать, что Ты Мне давно нравишься. Я мало говорю Тебе чего-то милого и ласкового, потому что Я привык быть грубым, бесчувственным и холодным, но... сама видишь, когда Мы остаёмся наедине, Я всё же проявляю ласку к Тебе. Да, Я знаю, Я не иделен, никто не идеален. Я конечно не красавец, как некоторые, но Я чем-то же Тебе нравлюсь? Почему Ты думаешь постоянно о плохом? Что Я могу сделать для Тебя, чтобы у Тебя не было пессимистичных мыслей? Ты встречалась с разными парнями ещё до Меня, и будешь встречаться после Меня, но Я хочу быть для Тебя самым ярким воспоминанием. Хочу, чтобы Ты помнила, как Я заботился и беспокоился о Тебе. Хочу, чтобы Ты это ценила.
Когда-нибудь, Я уйду, и Я боюсь, что Ты даже не станешь Меня искать. Это будет самым ужасным, что Мне хотелось бы знать. Я всегда помогал Тебе, но не всегда у Меня это хорошо получалось. Я по-дружесски поддерживал Тебя, и по-дружесски предложил встречаться даже после того, что узнал о Тебе. Ты для Меня дорога. Я редко говорю Тебе, что скучаю, по той же причине, почему не говорю, что у Меня на душе. Мне так хотелось бы, чтобы Ты попыталась узнать Меня поближе, понять, прочитать Меня. Как бы по-бабски это ни звучало, Мне не хватает Твоего внимания. Ты вечно неуверенна в Себе, это иногда пугает.
Знаешь, когда Ты говоришь Мне, что что-то случилось, Я бросаю всё и выслушиваю Тебя. Мне не нравится, когда Тебя кто-то обижает или когда у Тебя какие-то проблемы. Я знаю, что Ты не дашь Мне подойти достаточно близко, чтобы помочь Тебе по-настоящему. Ты думаешь, что Я на это не способен. Может быть Ты и права, но нельзя недооценивать Меня. Ты лучше всех знаешь Мой характер, но, к сожалению, не знаешь так хорошо Меня самого. Я так думаю. Ты не доверяешь Мне Своё внутреннее Я, хотя Я Тебя ни разу не обижал. Я рядом и постоянно Тебя поддерживаю.
Так хочется рассказать Тебе, что у Меня на душе, сколько смоли и грязи накопилось внутри, но у Тебя куча Своих проблем, которые Тебе важны, поэтому Я не лезу со Своим. Мои проблемы не такие уж и большие, даже пустяковые, по сравнению с Твоими, но Мне хочется поделиться внутренним именно с Тобой, потому что Мы близки. Я хочу, чтобы Ты поняла Меня.
Когда Мы уже поговорим о том, что Я ощущаю? Когда Я смогу высказаться Тебе? Иногда Мне хочется возмущаться, накричать на Тебя: "Анка, почему Ты такая безынициативная!? Такое ощущение, будто Мне одному нужны эти отношения!? Я делаю всё, чтобы они хоть как-то развивались, а Ты лишь берёшь их, но не отдаёшь ничего взамен". Возможно, Тебе это не нужно. Но Я всё равно не отступил. Я до сих пор с Тобой, потому что Я Своих не бросаю. Тебя Мне хотелось бы потерять меньше всего. Я хочу просто быть с Тобой. Хочу, чтобы были какие-то чувства. Было что-то, что связывало бы Нас не только как друзей, но и как кого-то большего. Ты ведь Сама говорила, что хочешь, чтобы о Тебе заботились, но не так, чтобы эта забота превращалась в деспотичную опеку, чтобы были обнимашки, всякие милости, регулярный секс, но что Ты сама для этого делаешь? В чём сейчас дело? Чем Я Тебя не устраиваю? Ведь если Ты согласилась со Мной встречаться снова, спустя пол года, значит Я Тебе всё же нравлюсь. Или же Ты просто не хотела оставаться одна, а Я хороший способ быть в отношениях так, чтобы не быть зависимой?
Я многого Тебе не рассказываю из того, что хотел бы. Думаю, Тебе будет это скучно и не интересно. А ещё Я боюсь, что после сказанного, Ты махнёшь рукой с мыслью: "Боже, да зачем Мне нужны такие отношения?". Я принимаю Тебя такой, какая Ты есть. Ты должна была это заметить. Я это неоднократно показывал не словами, а делом. Кто принимал Тебя такой? В глазах многих парней Ты подстилка или кусок мяса. Прости за такую грубость, но Ты же сама знаешь, чего Они от Тебя хотят. Не важно, насколько Они симпатичны.
Для Меня Ты не была вещью для секса, или, как Я обычно говорю, подстилкой. Мне не важно, какого размера у Тебя грудь. Я хотел бы, чтобы Ты ко Мне пришла, Мы поговорили по душам, Ты рассказала что у Тебя на душе, а потом бы выслушала Меня. Я хотел бы гладить Твои щёки, сидя напротив, и сказать: "Ничего у Тебя не большие щёки, и фигура у Тебя красивая, и грудь хорошая. Она не такая, как у всех, но это Твоя особенность. И вообще Ты у Меня чудо." и поцеловать Тебя после этого. Я хочу, чтобы Ты это услышала, хочу видеть Твою реакцию на Свои слова, хочу узнать, что Ты дальше будешь делать, после услышанного.
Я многое хотел бы у Тебя спросить о Себе. Сильный ли Я морально/духовно? Если для Тебя секс не главное, в Наших отношениях, тогда что главное? Давай перейдём на новый уровень, как Ты на это смотришь? Я хочу, чтобы у Нас было также, как у Наташи с Её парнем.
Ты можешь этого не знать, но Я иногда на Тебя обижаюсь, злюсь или Ты Меня расстраиваешь. Да что там, это часто происходит. Для Тебя это ничего, а для Меня - это знак пренебрежительного отношения. Я предложил Тебе встречаться ещё и потому, что, как Мне кажется, во Мне стали видеть подружку. Тем самым, Я хотел показать: "Я парень, Я хочу того же, чего и Ты. Давай встречаться, заниматься сексом. Давай у Нас будут нежности, которых и Мне так не хватает". Я почти не говорю Тебе, что соскучился, потому что Я могу не услышать того же, в ответ. Когда Я говорю о Своих чувствах, Я хочу получить взаимность. Когда Я Её не получаю, Я чувствую Себя продинамленным, отвергнутым, игнорируемым. Для Тебя это может пустяки, но для Меня - вовсе нет. Ты видишь, что Тебе уделяю много внимания, в отличие от Тебя. Мне хотелось бы, чтобы и Ты иногда писала Мне первой, чтобы хотела пообщаться.
Как иногда хочется услышать от Тебя простые вещи: "Я соскучилась", "Когда Мы наконец-то увидимся?", "Мне так Тебя не хватает", "Ну и где Мои обнимашки?"
В последнее время так получается, что только Я веду инициативу. Я пишу первым, Я приглашаю Тебя куда-нибудь, Я вытаскиваю Тебя из дома, Я общаюсь с Тобой. Ты лишь однажды проявила маленькую инициативу: согласилась снова встречаться и предложила, когда у Меня дома никого не будет, приехать. Посмотри на Наш диалог. Да даже посмотри на Наши действия, и Ты увидишь, что Я делаю всё, а Ты - ничего. Я не говорю Тебе всего этого, потому что боюсь, что Ты подумаешь: "Блять, а ведь Он прав. Зачем Я Ему нужна такая?" и уйдёшь. Я не хочу Тебя терять даже как друга, но иногда уже думаю об уходе. Твои слова и действия, даже нет, их отсутствие заставляют Меня чувствовать Себя абсолютно ненужным. Это неприятно, и... это задевает.
Когда Я спрашиваю Тебя, хочешь ли Ты ко Мне приехать? Соскучилась ли по Мне? Не надо беситься от глупых вопросов, просто пойми, что Мне не хватает слышать положительного ответа. Просто слышать. Просто знать, что Я тебе нужен. Ты ведь не скажешь это без причины, просто так.
Я считаю, что Я Тебе не нужен, что Я Тебя иногда бешу, что Я не так интересен, как раньше (кстати, Я всегда пытаюсь заинтересовать Тебя чем-то, чтобы твоё внимание на Меня не угасало) лишь потому, что Ты не даёшь поводов думать иначе. Неужели Ты не боишься Меня потерять?
Если Я Тебе покажу это, то, боюсь, Ты начнёшь думать о Себе плохо, а Я буду чувствовать Себя за это виноватым. А может первое вообще не произойдёт и Ты не станешь читать всю ту херню, которую Я написал выше.
Мне нужна иногда поддержка и Я хочу получить Её от Тебя, но понимаю, что - нихрена. Я даже не могу Тебе рассказать о Своих внутренних переживаниях, потому что у Тебя проблемы куда посерьёзней Моих, потому и не суюсь. Анка, понимаешь, больше отдачи нужно. Я отдаю Тебе куда больше, а принимаю самую малость. Разве так сложно отвечать Мне тем же? Я знаю Себе цену, и Я думаю, что заслуживаю большего, а не полного нуля.
Если Ты это прочитаешь, хотелось бы, чтобы поняла, каково иногда Мне бывает. Ты ведь наверняка всего этого не знала. Возможно даже не задумывалась. Я считаю, что вообще не в праве от Тебя чего-то требовать. Я Тебя принимаю такой, какая Ты есть, но хотелось бы, чтобы всё, что Я говорю, делаю, имело обратную сторону, а не как обычно, когда складывается впечатление, будто Я разговариваю со стенкой...

@темы: Письмо, Мысли, Главное, Бесит

01:05 

Сневедало

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня, сука, охереть какое сложное состояние. Ощущение, словно в Тебя впотную с пушки приложили, а ядро пробило грудную клетку и Ты нихрена не можешь понять что произошло. Вроде бы Ты чувствуешь боль, но вроде бы и какое-то фантомное состояние. Вроде и больно, а вроде бы и забить можно. Но слегка тревожное состояние не может тебя покинуть, и ещё это... ощущение тошноты.
Вздёргивает каждый раз всё тело, словно судорогами, хочется скрести когтями по стене, разрывая обои, и выть. Мне страшно, если честно. Я боюсь снова стать ко всему равнодушным. А что, если Я стану, и от Меня все отвернутся, потому что Я начну вести Себя как полный кретин, снова войду во вкус и не буду больше Собой, а буду эгоистичной тварью.
От будничных дней просто выворачивает. Тошнит. В диалоге с друзьями сплошные нежности, а Я что? Я ж, блять, это Я. Настроение совсем съехало в пизду.
Чёрт, что же со Мной происходит??...


Прослушать или скачать АлоэВера Несуразная бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Sunrise Inc Mysterious Girl бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Big Bang TONIGHT бесплатно на Простоплеер

@настроение: Отвратительное, поганое

@темы: Мысли, Будни

02:22 

Пожар и сколы

Добро пожаловать на побережье края мира...
Надоело, когда человек, который Тебе вовсе не безразличен, издевается над Тобой. Ты просто это терпишь,терпишь и терпишь. А сколько можно терпеть? И почему?
Все чувства Ты держишь при Себе и практически не даёшь им прокинуть Твоё сознание, не даёшь чувствам выхода. Ты не можешь их высвободишь, если Ты это сделаешь, то просто произойдёт взрыв. Это как зажечь спичку в помещении, наполненном газа.
Каждый день Тебя съедают чувства и эмоции. Их слишком много. А Ты продолжаешь быть носителем этого динамита в Себе. Тебя не понимают, как и не понимают Твоего состояния - это выдают либо за ложную монету, либо за преувеличение. Но это ничуть не преувеличение, когда Ты копишь и копишь это в Себе. Тебя это просто съедает, убивает изнутри.
Когда это должно закончиться? Ты не знаешь. Из Тебя только вьют верёвки и играют на чувствах. Ты показываешь Своё почти безразличие, но.. это бесполезно. Тебя уже знают, и продолжают расчленять на части. А Ты просто как кусок мяса ждёшь свой моральный конец.
Ты боишься того, что высвободится Твоя тёмная часть, резко или постепенно. Ты пытаешься это контроллировать, но... с каждым днём это становится ещё трудней. Ты не должен потерять Себя, ведь Ты смог до этого момента сохранить Себя, знаит сможешь и сейчас. Тебе нельзя в это тёмное состояние, иначе Ты не сможешь оттуда выбраться. Ты боишься этого, потому что это однажды Теб поглотило, и это оказалось заразным. Но Ты держишься, и держишь, не позволяй этому взять над Тобой вверх.
Обидно за то, что Тебя не могут и не хоят понять, а только помогают уничтожать в Тебе всё. Не понимают и думают, что им всё известно о Тебе. Особенно о том, что внутри у Тебя давжно уже пожар и он не угасает, а лишь увеличивается, сжигая Тебя.
Сколько нужно сжечь души, чтобы удовлетворились и почувствовали победу?...

@темы: Мысли, Будни

23:36 

О возрасте...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Иногда Мне кажется, что Я ничуть не меняюсь. Не становлюсь старше. Порой, бывает, заходишь на страницу к давнему другу, которого чёрти сколько не видел. Помнишь его хорошеньким мальчуганом, каким был вместе в с Ним, а сейчас это ужемолодой человек с подкаченным телом и крепкой такой щетиной на лице. А кто-то уже и с бородой и усами. Или же, возьмём старую знакомую (примерно Твоего возраста, может моложе на год), и Она тоже выглядит гораздо старше, чем Ты Её помнил раньше - несколько лет так назад. А Сам Ты остаёшься маленьким шибзиком, наивным пареньком, который даже ещё не обзавёлся приметной щетиной, хотя уже бреешься два-три раза в неделю. Твоё лицо всё такое же молодое. Да, Ты становишься взрослей, Твои черты лица со временем меняются. Но, кажется, смотришь в зеркало, и видишь эти молодые, полные наивности, глаза, эти гладкие щёки, это молодое юношеское лицо, и задаёшься вопросом: "А сколько Мне вообще можно дать?" или же "Чёрт, а Меня вообще можно считать взрослым? Выгляжу ли Я на Свой биологический возраст?". И тогда Ты начинаешь беспокоиться - всё ли с Тобой в порядке.
С одной стороны - здорово, выглядеть моложе Своих истинных лет и дольше оставаться молодым. Но надолго ли это. Но с другой стороны - хочется выглядеть подстать Своим летам, быть таким же взрослым парнем, какими являются Твои знакомые ровестники...

@темы: Вопросы и ответы, Мысли, Размышления, Размышления о...

22:24 

Что такое Творческая жизнь?

Добро пожаловать на побережье края мира...
Творческая жизнь - это жизнь творческого человека, или нечеловека, или сущности, или личности...
Это когда всё весело и так, как у других людей. Когда всё вверх дном, а с носках Ты находишь стёрку, или карандаш. Постоянный неразгребаемый бардак. А то и кочующий из комнаты в комнату, из угла в угол, из стола на кровать и снова из кровати на стол. Твой счётчик постоянно наматывает электричество. Когда в Твоём окне свет горит до трё, четырёх, пяти ночи.
Постоянный житель квартиры - запах кофе и его осуществитель. То сладкий, то не очень. Холодный и горячий, что обжигает нёбо и чуть-чуть часть языка. Сахарные рафинадные кубики сложены хаотичной пирамидкой - кубик на кубике. Запах кофе на кухне и запах красок в комнате, а также запах клея и распечатки. На углу дверцы старого совкового шкафа с потрескавшимся лаком поверх дерева, висит респиратор - так, путь пригодится. Ведь масло же писать долго и мучительно. Постоянные разбросанные вещи на полу. но Ты знаешь что и где лежит. Пожалуй, лишь несколько вещей стоят аккуратно: Копики в банке, карандши в органайзере, гитара у стены, и настольная лампа, которую Ты собрал Сам, по Своему проекту после второго модуля. Тарелка с недоеденными остатками пищи рядом с рисунком. Музыка, играющая еле слышно из наушников на столе. Экран монитора, то оживает, то впадает в спячку, как зимняя зверушка. Рендерится визуализация квартиры, осталось каких-то 6 часов.
Исписанный шкаф, кругом жёлтые стикеры - на любой поверхности. Кругом пометки. Старый шкаф аккуратно украшен лёгким кракелюром. Винтажный чемодан стоит у окна, рядом с радочим столом. На чемодане дремлет кот Моськин, тихо сопя и, периодически, подрагивая ухом в воздухе. Немного выцветшие плакаты на стенах, гвозди как крючки. Незастеленная кровать с наличием в ней пачки сигарет, крошек хлеба и старого будильника и куча ненужного борохла, которого не должно там находиться. Джинсы спокойно покоятся на полу у ножки кровати. Будильник где-то в другом месте. Потом найду. За окном глубокая непролазная ночь. Фонарь, работничком, бросает свет на припорошённый снегом асфальт. Ветви деревьев тихо и слабо шатаются, чем немного гипонически действуют. Когда на них долго смотришь, Сам начинаешь шататься. Занавески слегка оторваны. Обои неного потёрты. Везде, как конфети, разбросаны аккуратно порезанные кусочки тонированной бумаги и чертёжной кальки, которые прилипают к босым ногам. Даже заготовки, оставшиеся после колористики, полосками бумаги разных оттенков, дают о себе знать.
И это такая же жизнь, вполне Себе живого, ведущего совинный образ жизни, существа, ии человека, или сущности, или личности. Чем не обыкновенный жизненный цикл? Да разве что только тем, что в Своём бардаке Ты всегда знаешь, что всё так и должно лежать... Что всё лежит на Своих местах. И правильно...

Написано под песню: Green Day – Kill The DJ

@настроение: Небольшое вдохновение

@темы: Творческое, Рассказы, Необычное, Мысли

03:15 

Моменты из прошлого

Добро пожаловать на побережье края мира...
Недавно понял, что сейчас у Меня стала совершенно другая жизнь - взрослая. Может и не такая взрослая, но вёс же... Мы все изменились, словно стпали другими людми. Многое изменилось.

Я скучаю по тем временам, когда Мы с друзьями часто гуляли по выходным. Обычно по воскресеньям. Как собирались у Ванька, а потом куданибудь шли шататься по городу, называли интересные Нам места Своими кодовыми названиями. Сейчас Мы видимся очень редко из-за учёбы и живём Мы в разных городах.
Я скучаю по тем моментам, когда открывали для Себя что-то новое. Появлялись новые интересы: гитары, музыка, рок, самолёты, Аниме... Слушали одно и то же, пели песни Металлики, ходили в простой одежде и даже не думали нравиться девчонкам, потому чо быо не до Них.
Я скучаю по тому, как Мы с Ваньком сидели на "Небесном маяке", свиснув ноги вниз и кушая анчоусы или тфквенные семечки, и смотрели на небо, на горизонт, на набережную ,на облака. Было так тепло на душе, слабый ветер колыхал спасательную вышку, а Мы сидели и молчали, потому что наслаждались тишиной и лузганьем закуски. Тогда даже речи не шло об алкоголе. Мы просто сидели и молчали, смотрели вдаль, сидели спиной к морю, но слышали его прилив. Дышвли свежим воздухом.
Я скучаю по тем веерам, когда возвращался со школы ещё в классе в пятом-шестом, когда Ты приходишь, делаешь домашку и идёшь гулять с соседскими ребятами.
Помню время деревянных самодельных луков,стрел, копий и мечей, на которых сражались.
Скучаю по лазке в недостроенных и заброшенных домах, посиках пути на верхние этажи. Дома близнецы, Вампирка, какие-то подвальные помещения. А до Них Мы шли длинными сельскими улицами с высокой травой. Мы только начинали исследовать Наш район. Мы ходили с палками и били ими траву.
Поездки на велосипедах не далеко от дома.
Скучаю по тому, как просто ржаи с пацанами без причины. Пёрлись со всякой фигни. Часто ходили на море купаться, в особенности с утра, когда прохладно и мао народу. А потом приходишь к другу и обедаешь у Него.
Было забавно, когда в сильный ветер идёшь на мол и там Тебя обдаёт с головы до ног пятиметровая волна, врезающаяся в бетонку.
Скучаю по энтузиазму, с которым Мы собирались на пляж все вместе. А на пляже прыгали с небольшого судна в воду. А после этого за Нами понялся капитан этого Самого судна.
Или как Мы катались на скейте на "Меотиде". Нас и оттуда гоняли. Как Я только тренеровался кататься на скейте Кирилла.
Вспоминаю, как после пляжа приходишь, примешь душ ,а потом идёшь смотреть по DVD диск с Аниме.
Я скучаю по праздникам, которые раньше праздновал с радостью, а не с пассивной кислой мордой.
Вспоминаешь все приколы, приключения, курьёзы, шутки, фото, моменты, и понимаешь - тогда было весело, беззаботно, тогда было лучше, чем сейчас...

@темы: Мысли, Лирика, Каникулы, Воспоминания, Было когда-то

02:50 

Обкуренный

Добро пожаловать на побережье края мира...
В день прогулки с Энжи Я выкурил рекордное количество сигарет. Я точно не считал, но Мне так кажется, что под двадцатку. Столько Я вообще никогда не курил. Теперь Я чувствую Себя пепельницей. Правая рука, сколько бы Я не тёр её мылом, не смывается запах сигаретного дыма. А ещё Я чувствую и помню запах Анжелы, а ещё тепло Её поясницы. Мне хочется Её укусить в шею, у Меня давно не было таких мыслей. Я не влюбился, Она Мне нравится, но, видимо, не так сильно, как Я Ей.
Чувствую Себя виноватым за сегодня. Считаю, что обнадёживаю человека. Я не понимаю, что творю. Хотя Мне просто хочется романтики.
Боже, уже девятое число, каникулы подходят к концу, а так мало сделано.
Надеюсь, что Я не заболею. Нужно бросать курить, иначе это не будет иметь никакого смысла...

@темы: Романтика, Мысли, Воспоминания, Будни

01:31 

Свои мысли не вставишь

Добро пожаловать на побережье края мира...
Иногда хочется, чтобы Тебя люди поняли и хотя бы как-то снисходительней к Тебе стали относиться. Хочется, чтобы просто увидели Твои мысли, прочувствовали на Себе то, что у Тебя внутри, на душе творится, чтобы поняли, что Ты не врёшь, что у Тебя нет причин это делать, что Твои мысли не скрывают плохого умысла, чтобы поняли, что Они Тебе действительно дороги, чтобы пересмотрели Свои взгляды по поводу того, что Ты мог натворить. Почему нет таких слов, которые согли бы передать эти мысли, эти желания, эти чувства, это состояние? Или просто Я таких не знаю?
Ты постоянно пытаешься делать что-то правильно, но другие продолжают утверждать, что Ты делаешь то не так, это. Ты постепенно исправляешься, меняешь отношение к людям, а Они, мало того, что не замечают этого, так ещё и говорят, что ничего не изменилось. А как хотелось бы просто дать эти мысли человеку, чтобы Он увидел всю искренность и изменения в Тебе.
Начинает бесить, когда Ты, пытаешься подобрать правильные слова, но другим на это уже навплевать и Они уже не верят в этот, получается, "бред", который Ты говоришь. Они начинают думать о Тебе абсолютно неправильные вещи, но если начнёшь это отрицать, всё будет сводиться к тому, что всё это - ложь...


Прослушать или скачать Твоя нежная походка бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Белки на Акации Зашибись бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать ЛСП Хиппи бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Gustavo Lima Balada бесплатно на Простоплеер

@настроение: Убогое

@темы: Мысли, Размышления

03:10 

Сигареты - это спасение...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как Меня порой спасают сигареты. Я не понимаю, как Я бы мог жить без сигарет в критических ситуациях. Моя бывшая девушка, к которой Я испытываю сильные чувста, встречается с парнем на 5 лет старше Её, и Я ничего не могу с этим поделать, так как Мы остались друзьями. Сегодня Я случайно в сети натыкаюсь на фотку с Нового года, где Они целуются и Меня словно обдаёт ледяно водой и кипятком одновременно.
Всё, что касается Её, у Меня проходит через сигареты. Я наверное сошёл бы с ума, если бы не курил, илии резал бы Себе руки, оставляя шрамы. Табак Меня реально спасает от этой ерунды, но я стал курить настолько часто, что начинаю думать: А не зависим ли Я?
Тем не менее, Мне некуда деться. Я думаю, что если Я брошу курить, Моя голова будет идти кругом и будет ещё хуже, а так, поглощая дым, Я даю Себе немного кайфа, который вытаскивает Меня из рутины поганых ощущений беызсходности и плена собственных чувст, ощущений и того, чего уже нельзя изменить. Кто бы что ни говорил, но сейчас курение Меня спасает. Спасает от безумия. И плевать на здоровье, главное, чтобы психика хотя бы немного оставалась нормальной. Я курю. И пусть Я курю, но Мне это помогает поддерживать Себя и главное, не потерять Себя...

@темы: Мысли, Абсурд

03:02 

Встреча и насыщенный день.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодняшний день был очень напряжёным и очень насыщенным. С утра Я встретился с подругой Аней, с которой не виделся 4 месяца и Мы пошли с Ней выбирать подарки остальным, так как некоторым Я просто не сообразил что подарить. Мы зашли в Элементс и понакупали несколько вещей. Затем Аня повела Меня в "Вокруг света". Это оказалсь охрененный магазичик сувениров и подарков. Я купил амулет - подарок Даше, и затем Мы пошли куря на почту. После этого Она пошла встречаться со всеми остальными, а Я пошёл всех их ждать в Олимп, и забить столик.
Прийдя на "Вершину Олимпа", Я попросил официантку принести 5 меню и поставил стул. Затем сел лицом к выходу, закурил сигарету и стал просматривать меню спиртных напитков в разделе коньяк и текила. Спустя некоторое время по череди в зал для курящих заходит Аня, Вова и Наташа. Первым Я обнимаю Вову, затем второй раз за день обнимаю Аню и, оставив "на десерт" Наташу, крепко обнимаю Её.
Я хотел, чтобы Она села напротив, чтобы Я Её видел, но Она селя рядом со Мной. По началу Я сидел тихо и мало что говорил, только слушал и делал вид, что выбираю суши. Я не знал, как ко Мне относилась Наташа, так как Она вела Себя достаточно сдержанно. Я не мог понять ничего из Её эмоций. Позже, Наташа начинает потихотьку наверное смягчаться и общение идёт куда лучше. Все остальные рассказывали. как провели Новый год и кто будет высупать на Евровидении.Когда подошёл знакомыйвсем, кроме Меня официант, Вова и Аня заказали еду, а Мы с Наташей ещё думали. Я расчитывал на то, что Она выберет какие-то суши и я тоже их закажу. В результате, когда Она выбрала, Мы заказали порцию суш, а Я к сушам добавил Макиато. Через некоторое время Нам принесли долгожданные суши и Мы начали есть. Так как Вова заказал Санрайс, Он постоянно предлагал Наташе но та упёрто отказывалась. Это длилось недолго, уговорив, Вова заказал Ей санрай с меньшей порцией текилы. Я полагал, если Она не будет пить, то и Я ничего заказывать не буду, ибо поддержать компанию трезвенников.
Прошло ещё немного времени и Нам с наташей принесли текилу. Я заказал 50 по 50 обычной, а Она, соответственно, Санрайс. После Мы чокнулись, выпили, и продолжили есть. Когда доели первую порцию ролл, понадобилась вторая. Я заказал третью рюмку той же самой текилы и немного отпил у Наташи.
К Нам должны были присоединиться ещё два человека: Алёна и Даша, но первая заболела в торая уже была в пути.
Вова всё это время несколько раз звал Меня выйти поговорить. Когда Мы вышли, Он рассказал Мне, что не успел переспать с невестой - знакомой, которая выходила замуж, зато успел переспать с Её женихом (До этого дня, ночью, при разговоре по телефону Наташа намекала на то, что начудил Вова. Я сразу понял, что Он опять с кем-то переспал, но Я никак не ожидал такого.). После чего Мы пошли в туалет, где Я начал давить на Его совесть, приводить в пример то, что Я до сих пор чувствую вину за Свои ошибки, хотя прошло с того момета 4 месяца, а с инцидента Вовы - 1 месяц. Потом я подошёл, извинился и ударил Ему в морду. Он был в шоке и это было видно. Схватился за щёку и начал проверять челюсть. Я думал, чо врез Ему мало, так как Мне казалось, что руку Я поднимал медлено и не слишком сильно нанёс удар. Тем не менее Я застал Его в расплох. Я выхожу из туалета, оставляя Его одного (Он последовал позже и конечно же сдаачи давать не дал, ибо понимал, что не прав.) и тут Меня застаёт в расплох и не очень хорошем настроении, Даша, которая пришла, пока Мы с Вовой выясняли отношения в уборной. Я обнял Ей и подарил Ей амулетик. Она этому очень обрадовалась. Сев, Мы с Вовой иногда переглядывались друг на друга. Обстановка была напряжённой и остальные пытались её рассеять.
Через некоторое время Я встаю со стола и направляюсь к выходу, успокоив всех, что Мне просто нужно выйти. В коридоре у лифта, глядя в окно, Я простол несколько минут, как Моё уединение нарушили цокающие каблуками Даша и Наташа. Они в курсе и понимают, почему Я Себя так веду. Проходит некоторый момент и Я начинаю беситься так сильно, что девчонки Меня начали успокаивать. В этот момент, Мне хотелось подойти к Вове, утащить Его в туалет и хорошенько ещё раз отмутузить, но Меня сдержали женские руки, которые потом и успокоили. Когда Я стоял злой как чёрт, Даша была рядом, иногда поглаживала то по плечу, то по спине, а Наташа -по спине и как-то раз даже положила Свою руку поверх Моей. Меня Наташа успокоила больше, скорее всего, этим. Я делал вид, что не замечаю этого, но в глубине души, Мне было приятно осознавать, что обе меня сдерживают, в особенности, Наташа.
Мы снова вернулись к столу, но Я попросил поговорить с Аней наедине. Когда Мы вышли с Ней всё на то же пространство возле лифта, Я долго отказывался ответить, о чём Мы разговаривали с Демидовым, но всё же Я не мог придумать весских отмазок впервые в жизни. Я рассказал Ей всё, как есть. Причём Я был на таком пределе, что не мог сдержать выступивших слёз. По-моему, на тот момент, всё, что накопилось ,начало постепенно выплёскиваться за край. Я вытер горсть выступивших слёз, за что Мн было неудбно. По идее, Аня должна была Себя так вести. Она Меня обняла. Перед возвращению к Нашим, Она попросила Меня поговорить с Ним и сделать всё, что можно.
Мы с Ней возвращаемся к столу и Я зову Демидова поговорить. Мы снова выходим, и Он, со словами: "Тёма, только давай спокойно", просит видимо, поговорить без агрессии. Я начал вбивать Ему в голову то, как это неправильно. Я вытягивал из Него то, что Он чувствует к Ане, и что думает. Он говорит, что любит Её и готов на Всё, ради Неё. В этот момент за Его спиной в женский туалет заходят Даша и Аня. Я объясняю Ему, что это Он всё должен сказать Ане, и, когда Они выходят из туаета, тут же хватает Её, а Я тащу Дашку к столу.
С горем пополам, Мы собрались провожать Дашу к репету по химии. Проводя Её, пошли на автобус сажать Аню. Вместе с Аней усадиди и Демидова, еле Его уговорив. Сработал Наташин ультиматум: "Если Ты с Ней не поедешь, Я месяц не буду с Тобой разговаривать.", после которого Вова сразу соглашается и прыгает с Аней в автобус. Мы проводили их и решили немного прогуляться и поговорить. Я рассказал Ей главную причину, по которой вросил Её, сказав, что Я - мудак и сделал ошибку, о которой и сейчас сожалею. Мы проходим по цетру и Она говорит, что хочет Мне помочь, но Я Ей этого не даю. Она хочет знать причину, но Я не могу Наташе сказать её, поэтому что это припасено для другого случая. Во время беседы Я по очереди оголяю Сво запястья, чтобы она могла взять Меня за него и греть замёрзшие руки.
К семи часам Мы идём на маршрутку, Я сажу Её на четвёрку, обнимаю перед посадекой на газель и Она заходит и садится. Пости сразу достаёт телефон и начинает писать ответную СМС Своему парню, поднимает на Меня голву, улыбается сквозь запотевшее стекло и снова смотрит на экран телефона. Я стою на улице и жду, когда отъедет Её маршрутка. Она отчаливает и Я иду садиться на Свою. Гулянка заканчивается и все едут домой...

@темы: Будни, Новый год, Мысли

02:47 

Месяц извне

Добро пожаловать на побережье края мира...

Прослушать или скачать Не Смотри Назад бесплатно на Простоплеер
Позапошлое лето. Я уезжаю на поступление в Москву, где побыл месяц. Всё это время Я не выходил на Свою страницу в контакте, и спеицально создал новый аккаунт, чтобы хотя бы слушать музыку. Постепенно начал общаться с одной девчонкой, которая стала почти как сестра, но, суть не в этом..
Помню эту песню, клип которой переигрывал несколько раз на дню. Это душное помещение - комната дяди на 19 этаже, солнце светит на кровать, где лежу Я, греет, а потом и вовсе становится жарко. Свежий ветер постепенно согревается.Моё состояние подавленное, но Я Себя пересиливаю. На месяц Меня все потеряли из виду.
Иногда было спокойно, иногда было тревожно. Но Мне было на что отвлекаться и Я благодарен тому, что умею рисовать - это всегда Меня спасает...

@настроение: Угнетающее тогда

@темы: Воспоминания, Мысли

03:22 

Жизнь как Книга...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Раньше Я жизнь воспринимал как киноплёнку. Кто-то воспринимает жизнь как игру, кто-то как сказу, кто-то как дар Божий, а Я - как фильм. Такой длинный фильм, протяжёностью в человеческий цикл, а Я в нём - главный герой. Иногда бывало, Мне казалоь, что Я становился второстепенным героем Своей Собственной жизни, а кто-то другой становился главным.
Сейчас Я понял, что многое во Мне изменилось с того момента. И, так как Я стал больше читать книг, то Моя жизнь больше стала походить не на фильм, а на книгу. Каждый новый день - новая страница, быть может, глава. А иногда происходят такие сильноменяющие в Тебе что-то вещи, которые будто начинают Новый том Твоей жизни. Это и забавно и пугающе, ведь даже здесь Тебе кажется, что и Тебя выкидывают из Собвственной книге и Ты являешься внесценическим персонажем или второстепенным героем чьей-то другой книги, находясь в Своей. Происходит такой своеобразный спин-офф Твоей жизни.
И Я так понимаю, когда это происходит, это является знаком того, что Тебе нужно что-то в этой жизни менять, чтобы не ыбыть второсортным персонажем несвоей истории. Полагаю, сейчас для Меня наступило то самое время вернуть Себе титул Главного героя собственной жизни.
Под эти слова с продолжением потока мыслей Я выхожу на лестничную площадку, достаю сигарету, подкуриваю Ей и тихо, прожигая внутренности, спаркую о следующем...

@настроение: Литургическое

@темы: Мысли, Размышления, Философия

Побережье края мира...

главная