Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: каникулы (список заголовков)
15:50 

Снова навалившиеся неприятности...

Добро пожаловать на побережье края мира...
И Я снова остаюсь наедине с Собой, когда никто не хочет или не может помочь. Жалкие попытки достучаться до людей, у которых сейчас, как назло, Свои проблемы, Свой пиздец, Свои заботы. Хочется поговорить с кем-то но не с кем, потому что все спешат решить что-то Своё, что Им важно. В этот период времени, когда Мне нужна поддержка, никого нет рядом. Это убивает, отравляет Меня. Из всех и так немногих друзей остаётся ещё меньше. Ванёк ушёл, не объяснив причин, Анка занята Своими заботами, и в связи с теми проблемами, о которых Я в курсе, всё равно не понятно, друг Она Мне или теперь уже просто знакомый. Я даже дозвониться не могу до Неё, а на контакт Она не выходит. Анжелика... Она просто устала быть для всех подмогой, и сейчас никак не сможет меня поддержать или помочь. У Сани Своя нагрузка. Он устаёт на работе, а ещё есть Свой досуг. Кирилл... Ему не нужно, думаю, знать, что происходит в Нашей компании. Она постепенно распадается. Юля, пожалуй, единственный человек, который будет слушать, но сейчас у Неё Своя жизнь, от которой Я её отвлекать не в праве. В общем, Я один. Столько вопросов, и ни одного ответа. Детектив без улик. Всё это Меня просто уничтожает. Либо Я где-то испортил, либо Меня неправильно поняли. И что в итоге: одному не дозвонишься, другой не хочет слушать, третий не может поддержать. Пиздец не приходит один. Я метаюсь из угла в угол, пытаюсь узнать у других совета, как быть, но никто не слушает. Все в миг пропали. Видимо, нет друзей, кроме Юли, единственного человека, в котором Я могу быть уверен, ибо Она куда серьёзней всех остальных, кого Я знаю. Что же делать дальше...
Терпеть... и ждать...

@темы: Праздники, которые Я не отмечаю, Мысли, Каникулы, Депрессо, Выходные, Вопросы и ответы, Будничные

04:39 

Новый год уже наступает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня наступает новый год. Настроение совершенно не праздничное. Расскажу вкратце, что было последние дни. Мы сдали зимнюю сессию, и Я сдал её немного хуже, чем остальные. Хоть у Меня оценки и неплохи, однако Я не очень доволен результатами. Всё же не нужно было пререкаться с преподами во время просмотра Моего визуального исследования (но это так, для документации пишу).
Жду Нового года, хотя морально к Нему не готов. Для Меня это как переломный жизненный рубеж. Чего и какого пиздеца ждать в этом Новом году, Я не знаю, но уже до жути страшно. С учётом последних событий Я с уверенностью могу сказать, что доверять людям Я уже не смогу как раньше. В связи с этим, вряд ли у меня будут какие-либо новые отношения. Тут либо смириться с данным положением дел, либо искать новые знакомства для забавы ради. В любовь Мы уже не верим. Итоги этого года Я бы мог подвести, но наверное сделаю это позже.
Что касается Анжелики, ничего писать не хочу, и вообще, касаться этой темы. Общаемся Мы пока нормально. Я жду приезда. Она - надеюсь, тоже. Дальше будет тяжелее, ибо Мне нужно поговорить с Ней о том, что будет дальше, но уже сейчас Я понимаю, что этот человек не для Меня. Не знаю до сих пор, что Меня держит, но увы, что-то от Неё не отпускает. И дело вовсе не в чувствах. Дело в чём-то другом. Возможно, приворот всё же долго действует, хотя это может быть и эффектом Плацеба.
Общаясь с Ней, Я понимаю, что виртуальное общение по сети - совершенно не то, да и выглядит оно куда грубее. Сложно общаться с человеком, который может просто случайно или не задумываясь обидеть и этого не заметить. Про Свою вспыльчивую и ранимую натуру Я уже забыл лет в 17, однако сейчас начинаю вспоминать, так как это явно начинает вырисовываться.
Я стараюсь держаться жёстче, хотя это не всегда удаётся. А жаль. Можно сказать, Я снова вернулся к тому, с чего начал. Мои чувства возродили из пепла, а потом снова их сожгли. И это всё один человек. И поджалили их достаточно хорошо, потому что когда-то этот человек был для Меня одним из самых доверенных лиц. Тогда Она действительно была верная и не позволяла Себе того, что позволяет сейчас. На данный момент Она обнаглела, пьёт кровь, играет на нервах и нагло Себя ведёт, не считаясь со Мной. Я же, стараюсь забить на всё это, а чувства разрушить до конца, чтобы покончить с этим. Исход и так ясно: Нам с Нею не быть вместе. Мы слишком разные и слишком иных уровней. По рангу Она ниже Меня и является падшей, вызывает отвращение, омерзение и жалость.
Она практически ничем не интересуется, в то время, как Я стараюсь познать гораздо больше.
Она слушает непонятную для Меня музыку с пошлым текстом и смыслом, что только выявляет Её блядскую натуру. Я слушаю более душевное или агрессивное, но не так много пошлого.
Ей практически ничего не нравится. Мне нравится многое.
Она почти не читает книг. В это время Я прочитываю в месяц по книге.
Она ни к чему не стремится. У Меня есть Свои цели и амбиции.
Она стоит на месте или же падает дальше, ниже, глубже. Я стараюсь подниматься выше.
Она совершает ошибку за ошибкой и не старается это исправить. Я, совершая ошибки, стараюсь их устранить.
Она не знает, что чувствует даже ко Мне. Постоянно ответы разные, но что-то общее в них есть. Я точно знаю, что чувствую и что Мне по жизни нужно.
Она скрывает все свои эмоции и чувства. Я их выражаю.
Она ничего не делает для отношений. Я делаю всё.
Она говорит о вредекурения для Меня, хотя нервов Мне потрепала хронически уйму! А на Меня ещё гонит, что Я выношу мозги. На самом деле, переводит стрелки, потому что Я не выношу мозги, а указываю на то, где Она оступилась или не права.
Она не показывает то, что человек Ей нужен. Я же это открыто проявляю.
Человека со схожим характером как у Неё, Она терпеть не может. Я больше склоняюсь к тому, что подружился бы с человеком Моего характера. Практика это показывала.
Она не любит разговоров о высоком: о космосе, о литературе, об искусстве. Ей не интересно искусство, почти. Для Меня искусство - это всё.
Она лгунья и лицемерка, эгоистка и предательница. Я преданный как пёс, иногда лицемерю, иногда обманываю, но это не страшный обман.
Она думает ТОЛЬКО о Себе, живёт в Своё удовольствие, и делает, что хочет. Самое возмутительное - это то, что Она не задумывается, что от Её действий кому-то из родных и близких плохо. Я думаю и забочусь обо всех.
Она не умеет слушать и начинает воспринимать всё в штыки. Я слушаю каждого, кто говорит и помогаю людям разобраться в Себе.
Она не слушает Меня и Моих советов. Всё равно делает по своему. У Неё нет авторитетов. Она никого не слушает. Даже Свою мать. Я прислушиваюсь к советам других, так как для Меня имеет значение мнение близких. У Меня есть авторитеты. Мне есть, на кого равняться.

Мы слишком разные. И печально, что человека нельзя переделать, перевоспитать или как-то повлиять на него. Я пытался много раз и пробую, но всему наступает конец. Моё титаническое терпение, опробованное уже за 2 года общения с этим человеком уже на исходе. Теперь Я явно не вижу никаких другим путей, кроме как уйти из Её жизни, тем самым, переставая мучить и Себя, и Её. Я считаю, что только мешаю Ей жить. Мы слишком противоположные. А из-за измен и вранья ситуация стала такой, что Я не могу ни доверять, ни верить.
И всё же Я коснулся темы "Она".

Моё мнение об этом человеке: абсолютно не приспособленный, беззаботный, безответственный индивид. Слишком незрелая душа. Незрелая, молодая, но уже прогнившая в столь раннем времени. Глупа, местами тупа. Видит последствия Своих ошибок, видит, что это не правильно, но продолжает делать всё так же. Сто раз наступает на одни и те же грабли. Она не хочет меняться в лучшую сторону. Она не верит в то, что можно стать лучше. Это прискорбно. Тяжело наблюдать за тем, как близкий человек губит Себя. Но Я пытался помочь, теперь помощь нужна Мне самому. Это продолжается уже очень долго, и от этого общения Я получил столько негативных эмоций, сколько ни от кого не получал. Они Меня фактически отравили. Если Я и дальше буду находиться с Ней рядом, Меня это окончательно убьёт или обратит в Альтер-эго. Как бы Мне не хотелось уходить и отпускать прошлое, человека, и разрушать отношения и чувства, Мне нужно это сделать. Это необходимо. Конец предрешён. Она должна ощутить боль утраты того, кто был с Ней долго, на кого Она могла полагаться, к кому привязалась и привыкла, к ого любила, и кто любил Её. Иначе Она никогда не обретёт ценный опыт. Я сделал слишком много, но не получил абсолютно ничего, кроме негатива и зачатков ненависти. Я потерял больше. Наверное столько же, сколько отдавал. Я потерял честь и достоинство, и собственное уважение. Самооценка снизилась. Я лишился многого. И если это сейчас не прекратить, Я потеряю самого Себя, окунувшись в море тёмного забвения.
Зимние каникулы, это будет последней чертой, моментом, когда Мы встретимся в первый и последний раз в 2016 году. Был вариант в голове: остаться друзьями, но Мне будет всё равно больно знать, что Она с другим. Сколько это страдание продлиться, понятия не имею. Знаю только, что это только усугубит Моё самочувствие. Из Меня слишком много выкачано. Тут не остаётся ничего другого, кроме как разрывать всё: связь, отношения, общение, прошлое, настоящее и будущее. С этим человеком Я не буду действительно счастлив. Она не имеет столько душевного тепла, сколько я. Она не может дать Мне того, что действительно надо. Она ведёт Себя не так, как Я хочу. Она не имеет ничего, кроме симпатичной мордашки. И не хочет иметь. Она - падший человек. Упавший в самые низы, и который не хочет ничего менять. Такого дибильного человека Я вижу впервые в Своей жизни. Прискорбно, что этим человеком оказался почти родной Мне человек, в котором год назад Я был уверен в преданности и честности. В Ней нет ни доблести, ни чести, ни достоинства. Она не стоит больше Моих жертв, нервов, времени и внимания. Я должен избавиться от Неё ради Себя. Да, для Неё возможно это будет предательством, ведь Она считала Меня тем, кто будет с Ней и дальше. Но Она не угадала. Она сама сделала всё, чтобы потерять Меня. Мне лишь нужно только одно - немного времени на то, чтобы оставить все Свои воспоминания и прошлое у Неё и забрать часть Своей души, которую Она приватизировала.
Что же это за любовь такая, когда Ты изменяешь "любимому" человеку? Это не любовь, это - херня какая-то, если честно. Это издевательство и манипуляция, кукловодство и лицемерие. Зачем Ей это, не понятно. Она всё делает во вред Мне, не чувствуя вины или стыда. Для её это уже стало нормой. Такому человеку нет места в Моём кругу. Я не хочу больше быть обманутым дураком, чьей-то куклой или утехой, чьим-то воспоминанием или преградой к нормальной жизни, не хочу так же больше ничего общего иметь с этим человеком. Я сам дохожу постепенно до решительного момента, точки невозврата. Да, это уже было несколько раз, но в этот раз всё решится ОКОНЧАТЕЛЬНО. В том, какой Она стала есть как и Моя вина, так и Её. Моя - в том, что Я Её сам избаловал Своей добротой и отсутствием жёсткости. Я действительно стал мягкотелым и тряпкой. Её вина в том, что Она этим воспользовалась и теперь рушит Свою жизнь, не осознавая этого до конца. Пускай рушит дальше, но только без Меня. Я больше не хочу принимать в этом участие. Мне не нравится этот фильм и актёры. Я хочу выйти из кинотеатра, чтобы не более не обозревать это говёное кино.
Что Я буду делать дальше? Я буду действовать отчаянно, словно Мне нечего терять, якобы от этого зависит Моя жизнь и дальнейшее. Не обещаю, что буду самим Собой. Я дам волю черноте и всему тому, что скрывал. Я наконец смогу творить то, что Мне действительно хочется. Я освобожусь от этих оков. Меня заебала эта неопределённость. Будет больно, но Мне нужно уйти. Мне нужно исчезнуть из Её жизни. Оборвать все нити к херам!
Я потеряю близкого, как Я считаю или считал, человека, который не достоин быть со Мной. Я потеряю источник Своих бед и плохого настроения. Я избавлюсь от страданий, расставшись с Ней навсегда. Смогу лишь с Ней общаться лишь через несколько месяцев, но стоит ли? Не знаю. Было бы правильней так и оставить Ей в прошлом...

Я не хочу, чтобы это кто-то комментировал...

@темы: Это взорвало мозг, Размышления, Праздники, которые Я не отмечаю, Мысли, Каникулы, Депрессо, Грусть, Главное, Бесит, Абсурд, La Romantiq, +150 по Фаренгейту

22:37 

Наплевательское отношение или нехватка времени...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Итак, Мы с Анжелой снова начали встречаться и всё лето были вместе. Я не буду вдаваться в глубокие подробности Наших ссор и размолвок, просто расскажу о том, что в последние дни творится. Анжела поступила в пед колледж, чему Я очень рад, но в последнее время Она зависает со Своими новыми друзьями, а Я чувствую себя брошенным. Я, допустим, умею сопоставлять учёбу, друзей и любимую девушку. Насчёт Неё ничего сказать не могу.
Вчера Она ушла гулять, и сказала, что придёт к 10 вечера. Позже Она написала, что будет поздно. Тем вечером Мы хотели поговорить по Вайберу, и Она хотела рассказать Мне, как прошёл вчерашний день. Я ждал как дебил до 3-х ночи, не зная, пришла Она домой или нет. Думаю, не стоит говорить, что Я волновался. А ещё чувствовал злость за то, что человек наплевательски отнёсся к тому, что Я могу переживать за Него.
Наступил второй день этой шняги, Я проснулся в 5 вечера, зашёл в вк, а Анжела даже ничего не написала, словно и не хотела. Неужели Она была так занята гулянками, что не могла оставить хотя бы небольшое сообщение. Как Я уже говорил, Я умею совмещать учёбу и личную жизнь, и на Её месте Я бы позаботился о том, чтобы другой человек не волновался. Отношение кажется наплевательским со стороны ещё больше.
Когда Я сегодня зашёл в вк, то увидел последнее сообщение "Прости". Я думал, что Она объяснила, почему вчера не ответила Мне, во сколько пришла и поняла, и что заставила Меня волноваться. Однако, Она просто извинялась за то, что кого-то приглашала "прогуляться завтра вечером". И всего-то. Нет, Я не в бешенстве, но Мне крайне не нравится, что Я сижу и жду, когда Мне наконец соизволят ответить. Подобные ситуации, на Моей памяти, не предвещали ничего хорошего. А так как у Нас слишком шаткие отношения, это становится.. ну, не то, что подозрительно, но заставляет накручивать Себя.
Если бы Она дала знать, что делает, чем занимается, было бы куда проще. Поэтому, вчерашний несостоявшийся разговор по Вайберу стал наименьшей из Моих забот. Она даже не знает, что Я не сплю двое суток, потому что играю целыми днями. А не знает, потому что даже не пыталась поинтересоваться, чем Я занимаюсь. Я, в свою очередь, рассказываю, как Я провожу Свой сегодняшний досуг лишь тогда, когда Меня об этом спросят. Не люблю быть навязчивым.
Я конечно, поговорю с Ней (если Мне это удастся) в ближайшее время и постараюсь узнать причину того, почему Меня нельзя поставить в известность, но Моя тёмная сторона Мне шепчет, что это просто наплевательское отношение. Я бы так не поступил. Думаю, ни один нормальный человек, который заботится о ком-то, так не поступил и не давал поводов беспокоиться. Возможно, Я утрирую, но жизнь научила Меня готовиться к худшему, а люди только подтверждают Мои теории о том, насколько Им нельзя доверять...

@темы: Каникулы, Размышления, Размышления о...

09:55 

Выспаться и итоги встречи Нового года...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Впервые за долгое время, и первый раз в новом году проснулся раньше будильника и... ВЫСПАЛСЯ. Как Я уже давно не высыпался. Я долгое время находился в АС (альфа-состоянии), причём ближе к поверности. Настолько близко, что когда Я открывал глаза, картинка из альфа сразу сменялась на реальную. Мне снился сон с подбором предметов по руинам, что очень походило на игру. Я проснулся за два часа до будильника. Час провалялся в постели в надежде заснуть, но поняв, что уже не получится, встал с постели.

Как Я встретил Новый год? Замечательно. Этот Новый год Я впервые встречал с друзьями. Мы давно не пили самбуку, поэтому по случаю праздника взяли три бутылки. До самого праздника Мы выпили немного лёхиного шмурдяка и ещё какой-то настойки. Поиграв в Activivty и дождавшись володиной речи, Мы принялись за старую добрую самбуку. Потом Мы пошли в комнату, где как всегда принялись за инструменты и пение любимых песен. Часам к шести утра Я, Санёк и Матвей пошли в лес маньяков, который находился за МКАДом. Домой вернулись часам к девяти, и легли спать. Не помню уже, во сколько проснулись.
Все каникулы Я играл в комп, не спал ночами и сидел в гостях у Санька. Пару раз Анка приглашала к Себе, где Мы тусили. Каникулы Я провёл почти так, как планировал...)

@темы: Каникулы, Новый год

01:18 

Новорооссийск-Москва. 7 вагон, 44 место.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня приехал обратно в Москву, на учёбу, пропустил два дня, зато пробыл в любимом и таком родном городе в окружении чудесных людей и прекрасных, как оказалось, людей. Вчера вечером дед посадил на поезд. вагоны были новые, это было сразу заметно по отъезжающей в бок двери. Освещение в вагонах было очень ярким, чего Я не мог не заметить и что не могло Мне не понравиться. Места, соответственно, тоже усовершенствованны. Я ехал в плацкарте, и не смотря на это, был доволен.
Что касается соседей, то здесь Мне очень повезло. Вопреки Моим опасениям, в которых могли подсадить какую-нибудь надоедливую бабульку или чопорного деда, мне пришлась на нижнее место молоденькая девушка примерно Моего возраста. Конечно это не могло Меня не обрадовать. Начал завязывать с Ней беседу и прекрасно поговорили вечером об искусстве, литературе и остальной ерунде нынешней жизни.
Пока Она читала электронную книгу, Я рисовал Её в скетчбуке, в котором осталось уже не так много листов и он скоро закончится.

Ночью Мне приснился сон о том, что с этой самой Юлей - соседкой по боковому местку, Мы сидели за столом и нам принесли два подноса каждому и один большой и длинный. Я не понял его предназначения, и вообще, Меня удивили габариты такого подноса.
Потом Мне приснилось, что Я проснулся, слез с верхней полки и о чём-то оживлённо у Нас с Блей пошёл разнговор. Моё было огорчение, когда Я понял, что Я ещё не проснулся, тем более, не слез. Мда... просыпаться второй раз после сна - это сложно...
Иногда посматривал на Юлю и думал: было бы неплохо вот так ехать с любимым человеком, сидеть напротив друг друга, возможно держаться за руки, вместе есть, днём по очереди вскарабкиваться на верхнюю полку, а ночью спать отдельно, но зато утром кто первый встанет, то того и будит сладким голосом и нежным поцелуем. Ну разве не прелесть?...

@темы: Новый год, Каникулы, В пути

18:07 

Фантастическая четвёрка снова в сборе

Добро пожаловать на побережье края мира...
Меньше чем чезер час Мне уезжать в Москву, хотели с друзьями увидеться, но выбраться не получилось. Зато вчера все Они изрядно напились. Такого ещё не было. Когда я пришёл к Ваньку, Они уже были под шафэ, и с тех пор, постянно "догонялись". Сначала всё было смешно, потом начали играть в какие-то непонятные слова, потом Саню стали мучать такие риторические вопросы как: "Почему я сейчас открыт, а трезвый Я не открываюсь?" и т.п... Потом начась философия, потом психология, потом ностальгия и грусть, потом гордость и изыскания дружбы.
Ваня говорил то, что ему трезвым не свойственно. Гриша был сердечен, а Саня - ну парень просто сильно напился и Ему всё было интересным.
Ваня просил у Меня 150 рублей на пиво, а потом махнул рукой, сказал, что Ему стыдно у Меня просить и сказал: "Я Тебя люблю", обнял, конечно по-дружесски. Я от Него такого не ожидал...
Гриша сказал, что недавно чуть не изменил по пьяни Своей девушке, и признался, что Свою девушку Он очень любит...
Санёк рассказывал о том, что чуть не грохнулся со стула, когда узнал, что Софи встречается с Кириллом. В общем, типичные мужские истории о женщинах. А всё это началось после Ваниного предложения рассказать о том, что у нас на душе. тогда я понял, что Я недооценивал Своих ребят. Друзья - это всё, что у нас есть, и главное, найти таких обалдуев, которые хоть и дуб дубом, но говорят дело и готовы за Тебя горой встать при любых ситуациях...

Написано под песни:
Linkin Park – Castle Of Glass
Two Steps From Hell – Merchant Prince
Two Steps From Hell (Invincible - 2010) – False King
Imagine Dragons – Demons

@темы: Будни, Каникулы, Новый год

03:15 

Моменты из прошлого

Добро пожаловать на побережье края мира...
Недавно понял, что сейчас у Меня стала совершенно другая жизнь - взрослая. Может и не такая взрослая, но вёс же... Мы все изменились, словно стпали другими людми. Многое изменилось.

Я скучаю по тем временам, когда Мы с друзьями часто гуляли по выходным. Обычно по воскресеньям. Как собирались у Ванька, а потом куданибудь шли шататься по городу, называли интересные Нам места Своими кодовыми названиями. Сейчас Мы видимся очень редко из-за учёбы и живём Мы в разных городах.
Я скучаю по тем моментам, когда открывали для Себя что-то новое. Появлялись новые интересы: гитары, музыка, рок, самолёты, Аниме... Слушали одно и то же, пели песни Металлики, ходили в простой одежде и даже не думали нравиться девчонкам, потому чо быо не до Них.
Я скучаю по тому, как Мы с Ваньком сидели на "Небесном маяке", свиснув ноги вниз и кушая анчоусы или тфквенные семечки, и смотрели на небо, на горизонт, на набережную ,на облака. Было так тепло на душе, слабый ветер колыхал спасательную вышку, а Мы сидели и молчали, потому что наслаждались тишиной и лузганьем закуски. Тогда даже речи не шло об алкоголе. Мы просто сидели и молчали, смотрели вдаль, сидели спиной к морю, но слышали его прилив. Дышвли свежим воздухом.
Я скучаю по тем веерам, когда возвращался со школы ещё в классе в пятом-шестом, когда Ты приходишь, делаешь домашку и идёшь гулять с соседскими ребятами.
Помню время деревянных самодельных луков,стрел, копий и мечей, на которых сражались.
Скучаю по лазке в недостроенных и заброшенных домах, посиках пути на верхние этажи. Дома близнецы, Вампирка, какие-то подвальные помещения. А до Них Мы шли длинными сельскими улицами с высокой травой. Мы только начинали исследовать Наш район. Мы ходили с палками и били ими траву.
Поездки на велосипедах не далеко от дома.
Скучаю по тому, как просто ржаи с пацанами без причины. Пёрлись со всякой фигни. Часто ходили на море купаться, в особенности с утра, когда прохладно и мао народу. А потом приходишь к другу и обедаешь у Него.
Было забавно, когда в сильный ветер идёшь на мол и там Тебя обдаёт с головы до ног пятиметровая волна, врезающаяся в бетонку.
Скучаю по энтузиазму, с которым Мы собирались на пляж все вместе. А на пляже прыгали с небольшого судна в воду. А после этого за Нами понялся капитан этого Самого судна.
Или как Мы катались на скейте на "Меотиде". Нас и оттуда гоняли. Как Я только тренеровался кататься на скейте Кирилла.
Вспоминаю, как после пляжа приходишь, примешь душ ,а потом идёшь смотреть по DVD диск с Аниме.
Я скучаю по праздникам, которые раньше праздновал с радостью, а не с пассивной кислой мордой.
Вспоминаешь все приколы, приключения, курьёзы, шутки, фото, моменты, и понимаешь - тогда было весело, беззаботно, тогда было лучше, чем сейчас...

@темы: Мысли, Лирика, Каникулы, Воспоминания, Было когда-то

01:19 

Каникулы?

Добро пожаловать на побережье края мира...
Постепенно заканчиваются каникулы. Бабушкин ноут больше не почувствует Моих рук на своих клавишах, пёс снова будет провожать грусным взглядом, а комната так и останется неубранной, а вещи как останутся лежать, так и будут лежать. материалы для хендмейда будут ждать своего использования до следующего приезда.

А что вообще произошло на этих каникулах? Посмотрим:

- Я встретился со Своими друзьями, с которыми познакомила Меня Наташа летом.
- Дарю всем подарки и дарят подарки Мне.
- Треснул по морде Вову, за то, что Он изменял Ане. А Я не дрался уже как с лохматого года. Короче, давно.
- Поговорил с Вовой об Ане, и с Аней - насчёт Вовы.
- Оставил телефон на столе, Наташа воспользоавалась этим и прочитала переписку.
- Разговор с Наташей, держимся за руки, ибо кому-то холодно, а Я горячий.
- Каждый день выпиваю.
- Каждый день курю.
- Знакомлюсь с несколькими новыми людьми.
- Узнаю, что в Ейске открылось немколько интересных магазинов.
- Дарю Наташе дорогой подарок: набор карандашей кохинор с резинкой фабер, ленинградские акварель и гуашь, скетчук и Её портрет, нарисованный карандашами.
- Серьёзный разговор с Наташей. Я выслушиваю всё мнение о Себе.
- Признаюсь Наташе, что Я Её люблю. Она смеётся над Моими словами и продолжает говорить колкости и развивать сарказм. Справедливо - есть за что.
- Начинаю всё больше курить.
- Забиваю на запреты Сани по поводу того, что к Нему нельзя, так как Он болеет. Мы сидим на кухне, Я рассказываю Ему, что случилось за этот год. Потом Мы поём в Его комнате песни.
- Встречаюсь с девушкой, которой Я понравился, возможно делаю оппрометчивый поступок, целуюя человека на первой прогулке, которого вижу в жизни тольо второй раз.
- Встречаюсь с Гришей, разговариваю с Ним немного о жизни.
- Захожу в ателье, где классная атмосфера.
- По вечерам делаю из дерева амулеты и выжигаю н них узоры.
- Гуляю каждый день.
- Трачу кучу денег на выпивку и сигареты.
- Несколько раз платил за дам и Им заказывал виски, текилу, суши и пр..
- Возможно примирение с Наташей.
- Собрание снова всех вместе. Приезжает Алёна. Наташа знакомит остаьных со Стасом. Я напиваюсь виски и накуриваюсь в хлам. Разговариваю с Наташей, пока нет Стаса, дарю Ей амулет. Разговариваю со Стасом.
- Целую пьяный Леру, чтобы сделать Ей плохо.
- Знакомлюсь с двумя Владами.
- Провожаю Наташу и Аню совсеми остальными. Не увижусь со всеми пол года.
- Скучаю по Ейску и тем, кого в нём знаю.
- Скучаю по однокурсникам.

И сейчас Меня волует только один вопрос: Как, чёрт возьми, ко Мне относится Наташа???!!!!


Kelly Clarkson – Stronger

@темы: Каникулы

Побережье края мира...

главная