У каждого из Нас есть Свои скелеты в шкафу. Здесь хранятся Мои, и если Ты, дорогой друг, знающий Меня лично, случайно найдёшь этот дневник, прошу лишь об одном: не распространяйся об этой находке никому. Я хочу, чтобы всё это осталось в секрете.
P.S.: В случае зомби-апокалипсиса или смерти владельца дневника, доступ, с логином и паролем, если потребуется, получат близкие люди. Также, будет иметься инструкция с содержанием паролей от других Интернет-ресурсов и внешний жёсткий диск с личными данными.
Эта страница важна для Меня, поэтому здесь запечатлена вся правда...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:07 

День разочарования в людях...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня понял, что нет сил растрачивать Себя на бесполезных людей, не способных изменить Свою жизнь. Погуляв с одной знакомой из института, Мне хватило этого вечера, который прилип ко Мне, как пыль, смешавшись с потом. Мне не по Себе. Человек хочет что-то изменить, но лишь на словах. Абсолютно безынициативная амёба, плывущая по течению, как говно в проруби. Я не могу больше останавливаться рядом с этими людьми. Мне нужно идти дальше и проходить мимо. Я очень устал быть спасателем, в котором не нуждаются. Да никто не изменится с чьей-то помощью. Это мало вероятно. Человек сам должен хотеть и делать. А говорить, что хочешь измениться - это трепать языком. Действия говорят за человека.
У Меня не будет сил помогать таким вот. И желания нет. Такое впервые, что Я даже объяснять людям ничего не хочу. Просто перестать общаться, чтобы не блевать потом этим унынием. Передергивает уже от безынициативности и инерции таких людей. Смотрю на них и понимаю: "Пропащие".
Я не сдаюсь. Я просто не берусь за то, чтобы кому-то что-то доказывать. Таким людям не поможет даже Мой дар убеждения, который у Меня достаточно хорошо развит. Теперь Я понимаю, почему Меня некоторые считают занудой. Я высказываю Свою точку зрения, которые люди не понимают и не хотят принимать. Для них - это как глухой стук. Глухой стук в их пустой голове и опустошенной душе. Да они и сами пусты.
Моя знакомая не могла даже ответить на вопрос, чем Она занимается в свободное время и какие у Неё интересы. Невнятно и размыто отвечала, а потом сливала эту тему, не имея интереса говорить об этом.
Чем такие люди могут зацепить, Я не знаю. Может внешностью? Но этого всё равно мало.
Неужели так много пустых и опустошенных людей ходят среди Нас? Я не чувствую в них огня или энергии. Общаясь с ними, Ты общаешься в одну сторону. И энергию тратишь, не восполняя при разговоре.
Для Меня люди разделились на два лагеря: люди-праздник и люди-могилы. Одни по жизни излучают тепло и радость, другие - могильный смрад. Звучит, возможно, высокомерно, но как есть. Я всё же Свои мысли высказываю. И Я хочу общаться с теми, кто горит, а не те, кто даже не загорался. Они отсырели.

Раньше Я считал: "Если можешь помочь человеку, помоги". Сейчас понимаю - нахуй надо. Кажется, постепенно превращаюсь в безразличного высокомерного циника.

@темы: Размышления, Будничные, Бомбит, +150 по Фаренгейту

04:14 

О сомнениях...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я во многом стал сомневаться в последнее время. В своих силах, в том, что существует такая штука, как любовь, которая может длиться до самой старости, в достижении собственных целей и многом другом. Просто когда-то произошёл переломный момент в Моей жизни. Может и не один. Разумеется, Мои беспокойства - сущая мелочь в отличие от других, у кого умерли родственники или не хватает денег на дорогостоящие операции. Я не знаю таких проблем, потому что у Меня их не было, но это не значит, что у Меня вообще нет проблем. Они другого уровня. Возможно, большинство людей с действительно серьёзной жизненной ситуацией решили бы такие проблемы, как у Меня, в два счёта, Я так не могу. Не получается...
Я даже не могу отпустить прошлое, которое для Меня с каждым днём всё отдаляется и отдаляется. Я упёртый, но не там. Мозгами Я понимаю, что всё кончено, но душой это трудно осознать.
С прошлого года Я стал ходить к психологу. Она Мне во многом помогает. Мы разбирали различные Мои психологические проблемы, но одну Мы да сих пор так и не разобрали - то, что творится в Моей личной жизни.
Я надеюсь, совсем скоро Я решу эту проблему и смогу двигаться дальше, не привязываясь к прошлому...
Тот, кто читает это. Анон, не осуждай за слабость духа. Я всего лишь тот, кто пытается выжить. И Я слаб. Но Я таким оставаться не намерен. А это... это лишь пространство, где каждый высказывает и пишет то, что считает нужным. Самое личное и откровенное.

player.nashe.ru/

@темы: Мысли

10:37 

Измена

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня утром Я зашел через аккаунт Анжелы. Как говорится, доверяй, но проверяй. Она вчера вечером пошла гулять с Колей и Его братом. Когда Она вернулась домой, Я не знаю.
А теперь о том, что Я узнал из переписки. Они вчера беспросветно бухали. В итоге, Она целовалась с Колей и переспала с Его братом. Об этом Она писала Юле, одногруппнице. Вот и верь после этого Ее словам. Она, просто напилась и трахнулась с братом Коли.
Как-то раз одну из Моих записей прокомментиповал анон. "Не верь ей" - написал гость. Я ничего не ответил, но знаю, что верить Ей нельзя. Ты прав, анон. И Тома была права, когда говорила, что человек, предавший однажды, предаст еще раз. Она была права. А Я не исключал данного факта. Я морально был готов, вот только от всего, что узнал, всё равно больно и неприятно. Но было бы больнее, если бы Я полностью Ей доверился.
Теперь Мной возможно начнёт руководить месть, что повлечёт падение во тьму. Держитесь, люди. Шоу начинается. Я тоже буду играть без правил.

23:21. Я всё это время сидел на Её странице и палил. Я вовремя успел заскринить диалог, где Она рассказывала Своей подруге и одногруппнице о том, что Она переспала. Сначала, во Мне взыграли чувства. Хотелось написать Ей, кинуть эти аргументы, послать Её нахуй, а дальше, ебись Она конём.
Самое интересное, что теперь у Меня есть материал для шантажа. Её мама не знает, что делает Анжела. Не знает и Саня, и Катя. Так что сейчас ситуация в Моих руках. Я могу послать Её сейчас, или же воспользоваться Ею, когда приеду, а потом рассказать Её матери о том, какая Её дочь шлюха.
Мне хотелось бы и сейчас это сказать, но Я поступил иначе. С очень большим трудом переборол эмоции и соврал о том, что Меня кладут в больницу. Таким образом, Я заставляю Её волноваться. Для большей убедительности говорю о "больнице" Ваньку. Теперь Она будет переживать, а Я буду отдыхать от Неё и палить сообщения.
Она играет не по правилам, и Я буду играть так же, только в Своём стиле. Мне придётся долго терпеть, чтобы не высказать Ей всё это до приезда.

02:22 

О сомнениях.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Анжела начала общаться со Своим бывшим, с Колей, и считает Его Своим другом. Она не сейчас начала с Ним общаться, а когда Мы перестали с Ней общаться. Когда Я пытался Её забыть. Она утверждает, что Он Её хороший друг,и что Ей Его жалко, так как Она причинила Ему много боли. Он любил Её почти три года, как говорила сама Анжела. К чему Я это всё рассказываю? У Меня снова начали появляться подозрения на Её счёт. Не наёбывают ли Меня случайно? Когда Я Ей сказал, зачем Коля Ей нужен, Она стала Его защищать. Так же, в Своё время Она защищала и Санька. На деле, Она чувствовала тогда к Моему другу большую симпатию. К слову, этот самый Коля приедет с армии через 4-5 дней по словам Анжелы. Наверняка захочет встретиться, что Мне тоже не понравится. Надеюсь, Анжела будет со Мной честна и расскажет как на духу. Выбора у Неё всё равно маловато. Также надеюсь, что Она не станет Его охмурять и использовать для чего-либо. Короче, Я просто надеюсь на Её самообладание и разумность. Больше Мне ничего не остаётся, кроме как надеяться на лучшее.
Сейчас у Неё на странице стоит статус "Все по кругу, но все будет иначе. Я даю тебе слово.". Сначала Я принял это, как сообщение, адресованное Мне. Но когда Я начинаю задумываться о том, что Она общается с Колей, то понимаю: Эти слова вполне могут быть адресованы Ему. Я думаю у Неё спросить об этом, но боюсь, снова начнёт говорить о том, что Я загоняюсь по поводу отношений и всё в этом духе. Анжела скидывала Мне сообщение Коли, где говорилось, что Его чувства к Энжи, фактически, почти угасли. Но это Анжела. Зная Её и ещё то, как Она хорошо обманывает, Я подозреваю Её в ещё одном вранье. Я хоть и люблю Её всей душой, но Я также сомневаюсь на Её счёт. Что, если Она начнёт думать, что Наши с Ней отношения Ей не подходят, и выберет Колю? Будет ещё один мощный удар в сердце. Я конечно переживу Его и стану сильнее, возможно, перестану с Ней контактировать, особенно если всё произойдёт до Моего приезда. Уж лучше пусть Я буду к этому готов и не буду этого исключать, чем снова мучиться. Я хочу Ей верить, но не могу, пока не приеду в Ейск и не поговорю с Ней.
Надеюсь, Мои опасения излишни, и беспокоиться ни о чём не стоит...

00:36 

И снова Она запуталась: привычка или любовь...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Ииииии, Меня снова кормят неопределённостью. Разговаривал с Анжелой и речь зашла сама собой о том, что между Нами: привычка или чувства? Анжела склоняется к тому, что это привычка, но и чувства здесь тоже есть. Я не исключаю данного факта, но не хочу полностью его признавать. Я считаю, что люблю Её и о том говорят Мои поступки. Теперь Моё сознание делится снова на два лагеря: первый - психануть и бросить всё нахрен, выкинуть беспощадно из жизни и жить в Своё удовольствие, или же попытаться понять, верить в первое сказанное, когда Мы в третий раз начали отношения и придерживаться только этих слов, а всё, что сейчас происходит, принимать за простые колебания. Передо Мной дилемма, Я не знаю, чему верить и чего придерживаться. Я думал, что у Нас всё серьёзно, но, как оказалось, снова начинается какая-то канитель. Снова: "Я не знаю, что чувствую", "Может это привычка, но чувства какие-то есть". Почему Я должен это выслушивать? Я хочу ТВЁРДОЕ слово: Со Мной - значит Со Мной. Любишь - значит любишь, и без всяких там "привычек", "колебаний" и прочей херни. Я снова сомневаюсь с Анжеле. Я только в Ней стал уверен, как Она вновь пошатнула Мою уверенность в Неё. Как так можно жить, Я не знаю.
Думать снова, что Она маленькая и переждать этот момент, когда Она перестанет смотреть на внешние факторы и разберётся, распутается. Тут выбирать: либо терпеть и любить в надежде, что всё снова наладится, либо наплевать и закончить, чтобы не мучиться и, тем самым, решить проблему с неопределённостью. И чтобы без всяких "останемся друзьями", чтобы снова не возвращаться по кругу с того самого...

07:46 

Эгоцентризм, или как обосрать отношения из-за глупости

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня я возможно, потерял одного из дорогих мне людей из-за своего эгоцентризма. Причина настолько оказалась глупа и абсурда, что мне даже стыдно. Стыдно так, что хочется облиться бензином и сгореть заживо.
мы втроем сидели на кухне: я, Алексей и Анка. Рассказывали друг други всякие страшилки, жуткие легенды и прочее. Анка вытянула у Меня из нагрудного кармана сигарету и ушла курить в подъезд, не позвав Меня, а Мы с Лехой остались гутарить. Через какое-то время ему захотелось спать, о чем он сообщил. Я предложил выйти покурить, но он отказался. Анка давно должна была прийти домой, но что-то подсказывало мне, что это не так. Мои догадки подтвердила открывая в падик дверь. Я вышел на лестницу и притих. Думал, она где-то этажами ниже или выше. Через несколько минут она поднялась по лестнице. Я окликнул Ее, сказав, что хочу поговорить, на что Анка ответила: "Нахуя?". Честно, Меня тогда и растроил и выбесил ее грубый ответ. Я обиделся и разозлился. Я немного постоял, подумал (уж лучше бы я хорошо подумал) и последовал за ней.
Мы сели на кухне и я спосил, почему она мне так грубо ответила. Она сказала, что просто хотела побыть одна. Она часто хочет побыть одна после прошедшей вечери. Меня больше всего задело то, что Анка большую часть вечера тусила с Лешей и они оставались наедине поговорить. Тут сработал непомерный мой эгоизм - меня задело то, что она вечер общалась больше с ним, чем со мной и до этого ей не хотелось побыть одной, а когда я просто захотел постоять, покурить в падике с ней, пообщаться и просто насладиться ее присутствием, ей вдруг захотелось побыть одной.
Дальше она не могла объективно оценивать моц бред, который я нес, так была раздражена тем, что ей помешали нормально побыть в уединении и вообще тронули тогда, когда не стоило. Зная ее, я начал наседать и настаивать на своем.
Дело в том, что я так привык быть с ней рядом, что для меня стало трудо обходимым, а когда она проводит с кем-то в компании больше времени (в данном случае, с Лешей), то появляется какая-то дружеская ревнота и зависть к тому, с кем она общается. Это и есть моя проблема, моя ошибка и оплошность. Она моя подруга, но этот статус заменяет мне и сестру, и друга, и девушку, и даже брата. А теперь из-за всего, что я наговорол я сижу на этой сраной кухне и пишу этот текст. До этого я выливал тираду своего непонятного даже мне глупого непристойного поведения, после чего меня назвпли эгоистом, вылили на меня не менее убиственную речь, а затем после всего, послали нахуй. Остальное время я сидел за столом, схватившись за голову и страдая от того, как я, сука, по-свински себя повел и это может стоить мне целого другая.
Я не хочу ее терять, ни как друга, ни как человека. Поэтому для меня эта ссора стала шоком жести. Чего я хотел и чего добивался я тогда не задумывался, а зря! Лучше было бы просто перетерпеть бурю накопившегося гнева и остаться в падике, не ходить за ней. Тогда бы все улеглось и не произошло бы этого инцидента. А сейчас я действительно не понимаю, как она станет ко мне относиться после всего, как повлияет это на наши отношения и... не потеряю ли я ее вообще, ведь она увидела мою самую ужасную темную сторону, которая, сука, перекрывает все мои хорошие поступки, сделанные до этого. Это-то и самое ужасное.
Завтра, то есть уже сегодня, она будет занята, а в понедельник я собираюсь ей позвонить и извиниться за весь этот ужас. Я не хочу никого терять. Мне страшно. Это все произошло из-за моего эгоизма и проблем, с которыми я, блять, не в силах разобраться. Знали бы вы, как я сейчас себя чувствую и какаую ненависть и отвращение питаю. Не удивительно, если она тоже.
Обычно, после вечери я собираюсь раньше всех и ухожу не попрощавшить. Это не хорошо, так как хочется попрощаться со всеми, но нужно домой. Сейчас самый подходящий вариант просто собраться и уйти домой. Конечно, придется потревожить спящую маму, так как в ночных приключениях я сломал ключ и не смогу попасть в секцию, где находится моя квартира. Сейчас я тихо собираюсь и ухожу. На этот раз ей будет все равно на то, что я ушел не попрощавшись, и, думаю, ей так даже будет лучше. Я мог бы конечно остаться подождать, когда все встанут, но не хочу испытывать судьбу и драконить ее дальше. Я и так много подлил масла в огонь и теперь не знаю, что будет дальше. У меня жуткое состояние...

03:09 

Как сделать что-то правильное?

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как сделать что-то правильное? Я привык помогать и поддерживать тех, кто Меня окружает. Иногда, порой, против своей воли, такова Моя природа. Я уже говорил, что могу помочь кому угодно, но только не Себе, а всё из-за того, что предпочитаю решать чужие проблемы, нежели Свои. Мне хочется сделать что-то хорошее для дорогих Мне людей. Иногда Мне кажется, что Я буду чувствовать Себя счастливее от этого. Иногда это происходит. Но Мне мало кто может сделать хорошо, если вообще хоть кто-то способен. Я разрываюсь между каждым и стараюсь каждому помочь, в то время, как Мне никто помочь так, как Я, не рвётся. Если сравнить Мой энтузиазм в помощи людям, то можно сказать, что Мои друзья абсолютно Мне никак не помогают. Я упустил одну важную деталь - Я не всё и не всем рассказываю, поэтому Они многого не знают. Иногда Я вспоминаю, что Я личность и никому ничего не должен, кроме Себя, и Я должен жить не для кого-то, а именно для Себя. В голове сразу мелькает мысль об эгоизме. Я настолько привык жертвовать собой, что не могу жить иначе, но и не могу больше терпеть того, что не получаю должной отдачи. Возможно - эта самая отдача, это что, что называется "много просить". Может это так, но Я так не думаю. Знаете, Мне лишь нужно немного разобраться в Себе, но ведь тогда, Я стану совершенно другим человеком. Я привык к тому, какой Я сейчас и Мне это нравится. Я немного обмяк и стал не столь грубым, но пора укреплять стержень. Я могу вести эту лодку один. Я это делал и раньше, Я это смогу и дальше. Просто Я должен не забывать, что Я никому ничего не должен, и что Мне никто ничего не обязан. Мне нужно ко всему относиться равнодушно, не говорить о том, что чувствую, не скучать, не тянуться к людям. Снова замкнуться в Себе. Ты никому не нужен, парень. Ты здесь один, и только Ты сможешь разобраться со Своими проблемами, о которых знаешь только Ты...

22:13 

Если бы люди умели говорить правду...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Если бы люди умели говорить правду, было бы намного легче. Но все настолько заврались, залезли в шкафы со Своими скелетами, что говоря правду становится не по себе.
Сказав правду, испытываешь такой дискомфорт, словно с Тебя на публике штаны сняли. А если оголишь Свои мысли и эмоции, подобно оголённому телу, то Тобой тут же завладеют и съедят, разорвав на кусочки.
Как тогда быть?...
Даже Мы с Анной не можем говорить друг другу правды. Не потому что не доверяем, а потому что так привыкли.
Каждый раз Я прохожу изменения, становясь в чём-то лучше или хуже. И каждый раз это имеет какие-либо последствия. Сейчас Я снова на краю, и Я не знаю, что будет, если Я смело упаду в бездну чего-то нового и неизведанного, и каким Я вернусь тогда.
Но самое страшное, что даже и это не причина того, что со Мной происходит...
Мы все запутались внутри Себя..
Говоря правду Мы боимся услышать того, чего не хотели бы знать. Мы боимся правды, поэтому и врём. Но иногда у Меня наступают такие моменты, когда Я не могу сказать правды. В горле просто ком, а внутри поднимается паническая волна. Я не могу говорить о том, что происходит у Меня внутри.
У каждого человека есть какие-либо черты и "обязанности": кто-то может подбадривать людей, кто-то может Их учить, кто-то может принижать людей, кто-то - помогать обрести покой. У каждого есть какая-то черта, способность. Я взял на Себя огромную ношу - Я поддерживаю людей. А это значит, что Я выслушиваю, даю советы, переживаю проблемы людей, храню Их тайны, держу в секрете то, о чём могут волосы стать дыбом. Я стал стержнем для Всех. И при всём при этом, Я один. у Меня нет опоры, которая сможет Меня поддержать. Лишь Анка, но Я настолько Ею дорожу, что не хочу разделять с Ней груз, который несу сам.
Теперь Я понимаю, что Мои плечи буквально прогибаются под грузом чужих интриг, проблем, страстей и безумий, в то время, как Сам Я человек и имею Свои проблемы, переживания и страхи, о которых не могу говорить даже самым близким людям. В том плане Я огородился бетонной стеной, из-за которой к Моей душе никто не может подойти и просто положить руку на плечо и сказать: "Друг, давай это сделаем вместе. Опора не должна быть одна". Я уже не говорю о том, чтобы Меня кто-то обнял.
Я не могу снова сорваться в бездну и стать анти-собой. Я знаю, что будет тогда и чем это кончится. так уже было. Последствия Мне не понравились.
Я слишком истощён...

@темы: +150 по Фаренгейту, Бальзак... такой Бальзак, Будничные, Грусть, Мысли

20:04 

Остаться неуслышанным...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Предложил некоторым Своим знакомым, которые хоть как-то умеют писать, начеркать обо Мне эссе на тему, каким Они Меня видят а самом деле. Прошло уже несколько дней, а работу никто нихера не написал. Одной лень, другой неохота, третья в этом не видит смысла. Из Своих друзей писателей и полукровок в этой области, Я не просил об этом только Ванька, так как в дальнейшем в Своем рассказе будет фигурировать Мой прототип, и Я с нетерпением жду этого момента.
Что касается остальных, то Я уже очень расстроен. Я больше чем уверен, что если каждому не поставить по бесспорному ультиматуму, никто так ничего и не сделает. А теперь еще один момент: Я не так часто кого-то прощу о помощи или просьбе, и вот Я думаю: "Неужели Всем настолько плевать на важность Моей просьбы с учетом того, что Я редко прощу у людей что-то сделать для Меня?!". Я конечно понимаю, что у кого-то учеба, школа, универ, работа и прочее, но неужели так сложно уделить несколько минут на то, чтобы написать о Своем друге?!
Я не говорю, что у Меня плохие друзья, но факт того, что эксперимент срывается даже не начавшись, Меня это задевает и становится грустно.
Изначально, идея была придумана для того, чтобы узнать, кто как Меня видит, и что конкретно видит во Мне, прочитать, насколько шорошо знают и понимают Меня Мое окружение. Сейчас хоть и рано делать поспешных выводов, но Я вижу только одно - Никого это интересует, а значит это практически никто не сделает. И это печально. Когда Меня о чем-то просят, Я ставлю это в первые ряды дел, которые должен выполнить, но когда прошу Я... Понятно, что даже не стоит продолжать это предложение, потому что и без слов все понятно. Так видится отношение ко Мне. То есть, малую часть свободного времени Им жалко потратить на то, чтобы сделать Мне приятно и заодно узнать Меня получше. Ведь даже после слов, что это для Меня важно, Я в ответ лишь услышал сухое и равнодушное "да да да". Вот так относятся к важным рдким просьбам. Поправьте, если Я не прав. Никто не понимает, что для Меня это важно...
По ходу, всем плевать!...

@темы: Размышления о..., Размышления, Мюсли, К чертям, Главное, Будничные, Бесит!

13:17 

Сны последних двух дней.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера снилось, что Я стоял в огороде своего дома, у ворот, и наблюдал за небом. Был вечер. Облака местами застилали персиково-пламенное небо своими ватными телами. Со Мной стояли мама с бабушкой, тоже с задранными наверх головами, и смотрели на небо. В зареве облаков стали просвечиваться кем-то нарисованные тонкие круги, в них мигая, исчезая и появляясь возникали пиктограммы, напоминающие круги преобразования в алхимии. Так они появлялист и исчезали несколько раз. Я побежал за фотоаппаратом, чтобы запечатлеть это И, кажется, не успел.
На смену кругам пришли пауки, возникающие на небе.

Сегодня приснилось, что Кирилл матерился у кого-то на кухне, поговаривая: "Кикимора, кикимора. Да ёб Твою мать! Что это такое!". А я стоял рядом и ржал с этого. Потом Меня разбудила мама вопросом: "Чего смеешься?". Я открыл глаза, помахал Ей рукой, ответил, что ничего, а потом объяснил, что приснился смешной сон...
Второй сон был о том, что Мы с Лёхой лежали на какой-то пловучей конструкции на корабле, и по идее, Нам должна была откусить голову акула, вынырнувшая из воды, потому что Наши головы находились над поверхностью воды.Позже, Мы смогли высвободится и побежали голые по улице до бани, там Я принял хороший душ и заметил, что Мои волосы стали длинней. Когда Я покинул душ, оделся и встретился со всеми, Мы пошли по маршруту, перелазая через забор. На территории был заброшенный дом. Мы туда заглянули, некоторых он пугал. Анжела заглянула первая. Я открыл полусломанную дверь, зашёл внутрь и увидел, что там сидят люди, в разных местах, на ступеньках, на окнах, на полу, стоят с пивом. Я направился на второй этаж, Анжела следом. На втором этоаже на гранитном полу кто-то маркером нарисовал большую пиктограмму. Пройдя дальше, Я заметил. что заброшенный дом постепенно преобразоввывался в торговый комплекс, Я полазал по нему немного...


Прослушать или скачать Imagine Dragons Bleeding Out бесплатно на Простоплеер

@темы: Сон

20:50 

Путанные мысли

Добро пожаловать на побережье края мира...
Хочу обратно в Москву. Мне здесь плохо. Сангодня опять посорился с Наташей. Ей на Меня плевать, а Я как-то хотел бы сохранить общение. Стыдно за то, что Я делал, а Ей всё равно на это. Моё отношение со всеми херится на глазах. Теперь Я встал наравне с Груздевым и Демидовым. Мне от этого паршиво. Здесь ужасно скучно. Мне не хватает любви. С анкой когда-как общаемся, из-за того, что Я предпочитаю посещать крайне редко Свою страницу...
Ужасно себя чувствую. Мне плохо. Почему Я начинаю сейчас страдать, даже непонятно из-за чего... это грустно... Мои мысли путаются...

@темы: Грусть

03:08 

Чего хотят девушки?...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как бы Я не понимал Анну, и не чувствовал, но до сих пор не перестаю задаваться вопросом: "Господи, чего же хотят девушки?!". Блин жеж, бедные Мои мозги и задымившаяся от них черепная коробка.

02:14 

Наболевшее

Добро пожаловать на побережье края мира...
Может обратно в Питер уехать, только подольше, чтобы по Мне соскучились?
Посмотрел видео, где девушка из армии Своего парня дождалась. Трогательная сцена. Она как Его выходящего з поезда увидела, сразу побежала обнимать, и от радости, даже запрыгнулна на Него. Вот это любовь, вот это ожидание, вот искренние чувства где проявляются, а не только в словах. Эх, завиду пареньку. Меня б кто так....



Поскорей уже хочу увидеться со Своей девушкой. Так сиьно хочется Её поцеловать, ан нет. не так-то просто всё, Она стесняется целоваться, поэтому, к губочайшему сожалению, Мы делаем это не так часто. Вот Вам и любовь. Никак иначе, ведь любишь, поэтому и идеёшь на всё... Хотя.. наверное, всё это мелочи, или же у Меня запросы такие большие. Может я просто хочу много? Да вроде нет, всего-лишь отзыва на любовь, чтобы любили, и это было видно, чтобы проявляли и не стеснялись, хотя бы иногда. А Вы говорите, что любовь - это не боль...

Боль, может быть, разве, что приятная...


Надо же, Я сегодня в ударе: вбил целых пять записей в дневник. Вот что значит переживания, когда поговорить не с кем, а со Своей девушкой не получилось поговорить. Интересно, кто чему виной? Половина, точно Анка. но это логично. А всё останое.... а всё остальное, переживание за Неё, злость, пускай уже и небольшая, но она есть, и обида. Обида, товарищи, за то, что ЧУВСТВУЕШЬ это всё к Ней, а сказать не можешь, потому что Тебя не случают, Тебе не ответят и вобще много каких непонятных факторов. Снова влюбился как маленький...

Может уже спать пойти? А зачем? Блин, так неохота. А ведь завтра Мы навряд ли увидимся. Блиииин, как Меня всё задрало. Хочу Её здесь и сейчас, чтобы сидела рядом и никуда не рыпалась. Соскучился уже неимоверно...
Уже выть на луну готов...

@темы: Размышления, Поздней ночью, Мюсли, Лирика, Грусть, La Romantiq, +150 по Фаренгейту

03:46 

Прогулка по склону (Царицыно)

Добро пожаловать на побережье края мира...
После вчерашней перепалки с Анкой, решил в перерыве между парами выйти позвонить Ей. Когда стоял курил, позвронил, Она сбросила. Позвонил снова, не берёт. Написал SMS, что хочу поговорить. Пошёл в аудиотрию рисовать, тут звонить Мне. Немного удивился, взял телефон, вышел на лестничную площадку, поднялся на третий этаж. Поговорили, предложил вечером встретиться, сказал, что подумает, но Я то знаю, что это значит почти "Да". Мы поговорили, посмеялись по телефону. Я понял, что настроение у Ней поднялось, связь наладилась, значит может и получится встретиться.
Планировалась встреча примерно после 18:00. В результате Я решил закончить пораньше и не идти на полтора часа на 6 этаж работать на компах, поэтому позвонил Анке, убедился, то Она легка на подъём, и назначил встречу через 40 минут.
Я оделся, вышел из инста, прикурил сигарету и пошёл медленным шагом, так ка времени было ещё вагон. Доехав до Домодедовской, Я убедился, что приехал даже раньше на 5 - 10 минут, чем следовало, ну и + Анка написала ещё, что немного задержится. Встретились в результате ближе к шести.
Решили поехать в Царицыно, в парк. приехали, покурили по дороге, зашли, стали прогуливаться, искали лавочку и там, где меньше людей. Как-то вскарабкались по своду вверх, запыхались. Сели наконец. Так как Я был с папкой, Она потребовала показать Ей рисунки. Я показал. Потом Мы посидели ещё поговорили о мелочи, Она рассказала историю про то как первый раз попала в этот парк. потом Мы двинулись дальше, искать малолюдное место. Таки нашли, тропинку, где было мало людей, и то, на параллельных аллеях. Нас окружали деревья, Мы попусту о чём-то оживлённо говорили. Пройдя до развилки, смеялись с какой-нибудь фигни, потом пытались танцевать вальс,и с этого угарали...Х))
Темнело. Только тут Я вспомнил, зачем позвал Её гулять. Мы начали говорить об этой ссоре, которая произошла вчера вечером. Я сказал, что всё это очень страно, рассказал про то, как Я вообще ощущаю чужое состояние и прочее...
Мы прошли до "Русалкового острова", сели на скамейке и дальше продолжали разговаривать. Начал накрапывать дождь, когда Я Её подозвал к Себе, чтобы просто обнять и почувствовать это некое родство.
Мы собрались и пошли обратно, половину дороги вела Меня Она, половину - Я. Немногго свернув нетуда, Мы просто спустились по скату, аккуратно, чтобы не поскользнуться. Вышли на тротуар и пошли в сторону ярких фонарей. Настроение было лучше некуда, ведь теперь отношения наладились и это даже как-то сделало Нас ближе.
Когда вышли с территории парка, Анка попроисла покурить. Я, как это уже было заведено, подкурил первую сигарету и дай Ей. Мы постояли около входа в метро, покурили и пошли с пускаться в подземку. Когда Мы доехали до Её станции, Она Сама раскрыла объястья и обняла напоследок. Я, как подобает старшему брату, дал Свои занудные указания по поводу порезаной руки, подобных глупостей, ну.. и по мелочи. Домой ехали оба довольные...))

Прослушать или скачать Андрей Алексин Кошка бесплатно на Простоплеер

@настроение: Чудесно

@темы: Лирика, Институтс, Главное, Будничные, Мюсли, Необычное

10:42 

Проклятие

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня, Я каким-то образом, успел наговорить столько много Анке, что теперь жалею. Я Ей говорил про то, как сложно кого-то чувствовать, и что это как проклятье Мне, что каждое Её действие отдаётся Мне, что Её глупые поступки сказываются на Мне. И, о, Боже,.. если бы я знал, к чему это может привести , Я бы воздержался бы от много, что посмел произнести. После всей Моей речи о том, как это ужасно, когда Тебя не слушают, Она написала, что не хочет, чтобы Я страдал, и написала «прощай». С тех пор Я чувствую такую сильную боль от потери, словно из Меня вырвали кусок. Эта нестерпимая боль, Она просто разрывает Меня. Такое ощущение, словно Я потерял близкого человека, родного друга. Да что там, такое ощущение, что Меня девушка бросила – Я не понимаю, откуда это. Я ничего к Ней не чувствую. Я не влюблён в Неё, Я Её не Люблю, Она Мне.. ну, немного нравится, но кому Она не нравится? Но у Меня даже не было никаких грязных или пошлых мыслей о Ней. Это просто какое-то непонятное родство. И сейчас, когда это всё рушится, может быть, уже рухнуло. Я чувствую такой крах внутри, что это не сравнится даже с переживаниями насчёт Своей девушки. Чёрт возьми, да что же это такое?
Анка больше не хочет продолжать общение, не видит в этом смысла. Скорее всего, думает, что здесь имеются какие-то скрытые мотивы, типа любви, влюблённости или просто симпатии. Как ни странно, ни одно из перечисленных. Я просто знаю, что Я не должен Её лишиться, Я не знаю на то оснований, но это не даёт мне покоя и, буквально, рвёт изнутри.
То, что Я чувствую – это что-то новое, но это точно не одно из тех, что заставляет людей быть друг с другом. Я чувствую просто необычайное родство. Как будто, это часть Меня, и Я тянусь к Ней, потому что когда Мы рядом, Нам легче и проще. И что будет со Мной, когда я потеряю часть Себя в Её лице? Я стану уже не Собой. Это определённо на Меня повлияет. Проклятье, как же больно. Невыносимо. Я давно не чувствовал столько душевной боли. Как кто-то, не являющийся Мне девушкой, может приносить боли больше, чем Сама Моя девушка? Кажется странным? Похоже на то, что Я веду Себя как влюблённый идиот? Нет, Я не имею к Ней чувств, но Я почему-то знаю, что должен Её охранять, наставлять, быть братом, быть наставником. Я не могу Её потерять, иначе от этого Мой мир рухнет.
Никогда не поверю, что это Она сделала всё ради Меня, чтобы Мне не было больно и чтобы Я не чувствовал Её и по связи это не передавалось. Но ведь Мне уже больно. Это слишком огромная жертва. И Я не хочу такой жертвы.
Неужели всё кончилось? Походы по концертам, пьянка, которая намечалась, учение на скейте, безбашенные планы на лето? Неужели этого не будет?! Боже Мой, какой же Я идиот! Какой же Я дурак! Как так можно было лишиться дорогого Тебе существа с теми же интересами, привержениями и взглядами. Это невыносимо страдание!! Я не могу. Слишком сложно даже сконцентрироваться. Будто пожар вспыхивает. Отчаяние переполняет Меня. Я не чувствую Себя. Моя голова сейчас взорвётся. Почему же Анка так на Меня влияет и что Она на самом деле для Меня значит???
Тьма начнёт Меня поглощать, равнодушие займёт Свою позицию, из серого всё станет тёмно-серым, из боли это превратиться в острые воспоминания и дружбе, связи, симпатии, истории, нескольких случаев и множеством интересов. Боюсь, такого удара Я не переживу. Это даже скрывать сложно.
Сколько же сигарет понадобиться, чтобы хоть немного полегчало? Сколько понадобится алкоголя, чтобы утопить это в Себе?
Неужели, это Моё проклятье – чувствовать и понимать других людей? Неужели Мне суждено остаться одному, быть одному. Всё пошло крахом, всё, как говорит Моя знакомая «пошло по пизде».
Ааааааа, Боже, Меня съедает это чувство, это ощущение, эта боль. Какого слесаря это происходит? Почему так? С чем это связано и когда всё это закончится?? И смогу ли Я всё наладить? Моя голова кружится, а Я не могу признать, что теряю, или уже потерял одного из Самых важным людей Моей жизни. Каким же Я был дураком…

@темы: Размышления, Мюсли, Лирика, Депрессо, Грусть, Главное

12:34 

Случайная папка

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня сидел на паре истории архитектуры. Пара уже подходила к концу, делать было нечего, клонило в сон, решил покопаться в телефоне, случайно зашёл в папку сохранений и увидел фото с Энжи, когда Она фотографировалась перед зеркалом в Своих платьях - соскучился ещё больше. Не скажу, что Я прям совсем не скучал. Я очень даже скучаю, особенно сегодня, потому что именно в этот день решил не выходить в сеть, чтобы Она хотя бы немножечко соскучилась. а теперь сомневаюсь, что под конец дня, когда приду домой .не смог выйти в сеть. Последние дни Она какая-то грустная и неразговорчивая, как будто что-то случилось. Я спрашивал, Она говорит, что ничего не случилось, просто всё накопилось. Меня начинают посещать такие мысли, что Я зря на Неё злюсь и вымещаю раздражение. Может это Я виноват - думаю Я. Теперь Мне хреново и Я начинаю скучать ещё сильней. Я хотел бы плюнуть на всё и несколько дней просто не выходить и не писать, но разве Я смогу, если Я Люблю Её? Блин... ведь если даже Я Ей и скажу, что сильно соскучился, и как соскучился ещё больше, когда просамтривал Её фото, но ведь Я не услышу ничего в ответ, кроме, разве что, сухого "Ок" или "Угу". Может быть, Она выдавит из Себя чуть менее сухое и сдержанное "Я тоже". Это больше всего, бесит, раздражает, и, что больше всего - расстраивает. Ох уж эта человеческая замкнутость...((

@настроение: Грустное

@темы: Размышления, Мюсли, Лирика, Институтс, Грусть, Будничные

02:17 

Поездка

Добро пожаловать на побережье края мира...
Когда я сел в поезд, у Меня стоял ребром только один вопрос: Когда же будет станция, где можно будет выйти и покурить. Курить хотелось ужасно. Когда сосед с верхней полки пошёл с сигаретами в руках к выходу, Я последовал за Ним. Выйдя в тамбур Я спросил, можно ли здесь курить? Он ответил, что курят дальше, в другом вагоне тамбура. В следующий вагон Мы пошли вместе. Выйдя в другой тамбур, Я достал пачку сигарет, что сделал и Он. Мы закурили, начал постепенно завязываться разговор. Оказалось, что Он едет на олимпиаду в Сочи и будет возить там спортсменов. Мы хорошо поговорили, потом снова вышли в Наш тамбур, где и продолжили разговор. В дальнейшем Мы с Нихходили вместе покуривать. Парень 28 лет, предолжил разговоры на "Ты". Его звали Иван.
В общем потом Мы повстречали ещё одного водителя отимпийцев, который также, как и Иван, ехал с Нижнего Новгорода в Сочи. Второму было 31, и Он имел одно высшее образование и два ещё делал. Они разговорились и ночью где-то вместе бухали. Ночь в поезде Я провёл хорошо, Меня никто не трогал. На утро сразу выкурил две сигареты, как Ваня предложил сходить в тамбур.
Кончалась минералка. Я ждал большой станции, чтобы купить новый бутыль. Вместо сдачи Мне дали яблоки. Я скурил ещё две сигареты. Следующая большая станция была Ростов. -2 сигареты из Моего кармана.
На Староминской Меня встретил сосед. Почти всю дорогу Мы ехали молча. Когда Я зашёл во двор, Мой пёс стал на Меня лаять как на чужого. Каждый раз, как Я делал шаг, Он злился ещё больше. В конце концов, когда Я протянул руку к Его голове, Он селал попытку Меня цапнуть, но Я даже не пошевельнулся, ведь Я знал, что укусить Он не может, так как не умеет. После того, как Я Его погладил, Он видимо вспомнил Меня.
Дома жвала вкусная еда и разборка вещей. Ну чтож, наконец-то Я дома...

@темы: Будни

21:25 

"Полицейский с Рублёвки"...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня ночью закончил смотреть классный сериал "Полицейский с Рублёвки". Никогда бы не подумал, что Наши сериалы могут быть настолько интересными, комичными и успешными. Пожалуй, лучший сериал про ментов, которые Я когда-либо знал. Не скучный старперский сериал про оперов, только расследующих дело и ловящих преступников, а целая биография главного героя.

@темы: Сериалы

13:49 

Сон с дельтапланом...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня Мне приснился сон. Как всегда, странный. Сны вообще мало когда бывают не странными.
Я путешествовал с кем-то на машине, а потом оказался на веранде какого-то загородного дома, выполненного в английском стиле. Какие-то антигерои, парящие в небе, пытались уничтожить небо. Тучи начали испаряться, а небо - стираться. На его место стала проявляться белая пустота. Я разогнался и выбежал с веранды. Дом находился высоко, но за Моей спиной было летательное устройство наподобие дельтаплана. Я летел над облаками, слева в периферическое зрение попал пассажирский самолёт. Был яркий закат. Я нырнул в облака. Подо Мной открылся красивый горный пейзаж. Зеленые горы, скалистые породы, вдалеке море. Я опустился поближе к земле и начал маневрировать между выступающими из земли острыми камнями.
Я приземлился недалеко от ангара, в котором стоял заброшенный красный шаттл. Крылья дельтаплана сложились за Моей спиной. Ангар скрывался под землёй, а нос шаттла выглядывал из трещины горы. Я хотел было туда спуститься, но почему то не стал. я направился в другую сторону. Там располагались какие-то гаражи, стояли старые вагоны поездов. Это была свалка или что-то вроде кладбища автотехники. Там обитали бандиты, с которыми Мне пришлось сражаться.
Потом я проснулся...

@темы: Сон

01:17 

В поиске работы...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Спустя год снова сталкиваюсь с такой проблемой, что вакансий на должности дизера или виза хоть жопой жуй вроде бы, но никто не берёт в виду малого опыта или его отсутствия. Видимо, то время, те несколько месяцев, которые Я стажировался в Силе ремонта никак не котируются у других работодателей. Получается и то, что Я считал каким-никаким, но опытом, полностью обнуляется.
Я остался без работы, хоть ребят из Силы ремонта и подкинули Мне работу в качестве дизайн-проекта квартиры на 50 квадратов, но за это Я получу не так уж и много. Хотя Я рад сейчас любым деньгам.
Днём Я сижу листаю вакансии, а вечером делаю проект для Наших ребят. Тот факт, что Я закончил курсы визуализации тоже особо никак не влияют, потому что большинство работодателей даже не проходит по ссылке. Очень обидно.

На прошлой неделе, в среду, пригласили в крупную мебельную компанию на собеседование. Меня погоняли по вопросам, затем Я узнал то, что Меня интересует. Её размытый ответ по поводу зарплаты показался Мне странным, но Я не стал на нём зацикливаться. А стоило, ибо, как потом оказалось, дело было не чисто.
Мне выслали тестовое задание, которое выглядело так:
"Разработать кровать (замоделить), вписать ее в интерьер спальни (в котором можно жить), созданный с нуля. Тема интерьера и кровати: Style a la russe (жостовский поднос, Ульяна Сергеенко) в современном прочтении (Именно Модный стиль, вдохновлённый Россией, а не деревенский). Оценивается: 1) понимание такого плана брифов и умение нестандартно подойти к задаче; 2) придуманная модель кровати (с 3DDD не брать); 3) качество рендера (фотореалистичность); 4) совпадающее видение дизайна с заказчиком (мной)".


По сути, Меня попросили выполнить целый проект. Что Я и сделал, потратив на него 4 дня и полностью забив на поиск других вакансий. Я должен был отправить выполненное тестовое до понедельника. В воскресенье ночью Я отправил. В понедельник Мне не позвонили. Я посчитал, что у них завал и не стал сам пробовать дозвониться. Во вторник Я звонил несколько раз на два телефона в эту фирму, дозвонился только под конец рабочего дня. Услышал в ответ, что тестовое у главной и Она его рассмотрит в ближайшее время. Сказали перезвонить на следующий день во второй половине дня. Мне начало казаться это уже странным. На следующий день Я опять не сразу дозвонился. Снова под конец дня эта мадам взяла трубку, Я поинтересовался у неё насчёт Моего тестового, на что Она ответила, что Я им не подхожу, и пожелала удачи в поиске работы.
На тот момент Я был чем-то отвлечён, поэтому на Меня не сразу напало разочарование и обида.
За ужином Мы с мамой поискали статьи на тему тестовых заданий при устройстве на работу. Помню, Даша ещё что-то говорила о том, что те фирмы, которые дают тестовые задания, кажутся Ей сомнительными.
Прочитав статью Я понял, что тестовое задание вполне имеет место быть, однако стоит обратить внимание на объём. Если задание реально выполнить за пару часов и оно лёгкое, то здесь всё вполне естественное - работодатель хочет увидеть Твои навыки в деле. Но если Тебя просят смоделировать и придумать самому кровать и ВПИСАТЬ её В ИНТЕРЬЕР, СОЗДАННЫЙ С НУЛЯ, то это уже наебалово, ибо это реально готовый дизайн-проект, разве что без рабочки. Такого быть не должно, но в бизнесе все средства хороши. Меня поимели и облапошили, а Я это понял как всегда после. Единственное радует, что у Меня +1 проект в Моём портфолио. Однако осадок всё равно остался.
Теперь у Меня нет никакого желания брать объёмные тестовые задания, которые потом вполне могут взять себе, а Мне сказать, что Я не подхожу.
Надеюсь, Я найду работу, ибо у Меня нет много времени, а деньги очень нужны...

@темы: Будничные, Разочарование

Побережье края мира...

главная