• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Лирика (список заголовков)
03:15 

Моменты из прошлого

Добро пожаловать на побережье края мира...
Недавно понял, что сейчас у Меня стала совершенно другая жизнь - взрослая. Может и не такая взрослая, но вёс же... Мы все изменились, словно стпали другими людми. Многое изменилось.

Я скучаю по тем временам, когда Мы с друзьями часто гуляли по выходным. Обычно по воскресеньям. Как собирались у Ванька, а потом куданибудь шли шататься по городу, называли интересные Нам места Своими кодовыми названиями. Сейчас Мы видимся очень редко из-за учёбы и живём Мы в разных городах.
Я скучаю по тем моментам, когда открывали для Себя что-то новое. Появлялись новые интересы: гитары, музыка, рок, самолёты, Аниме... Слушали одно и то же, пели песни Металлики, ходили в простой одежде и даже не думали нравиться девчонкам, потому чо быо не до Них.
Я скучаю по тому, как Мы с Ваньком сидели на "Небесном маяке", свиснув ноги вниз и кушая анчоусы или тфквенные семечки, и смотрели на небо, на горизонт, на набережную ,на облака. Было так тепло на душе, слабый ветер колыхал спасательную вышку, а Мы сидели и молчали, потому что наслаждались тишиной и лузганьем закуски. Тогда даже речи не шло об алкоголе. Мы просто сидели и молчали, смотрели вдаль, сидели спиной к морю, но слышали его прилив. Дышвли свежим воздухом.
Я скучаю по тем веерам, когда возвращался со школы ещё в классе в пятом-шестом, когда Ты приходишь, делаешь домашку и идёшь гулять с соседскими ребятами.
Помню время деревянных самодельных луков,стрел, копий и мечей, на которых сражались.
Скучаю по лазке в недостроенных и заброшенных домах, посиках пути на верхние этажи. Дома близнецы, Вампирка, какие-то подвальные помещения. А до Них Мы шли длинными сельскими улицами с высокой травой. Мы только начинали исследовать Наш район. Мы ходили с палками и били ими траву.
Поездки на велосипедах не далеко от дома.
Скучаю по тому, как просто ржаи с пацанами без причины. Пёрлись со всякой фигни. Часто ходили на море купаться, в особенности с утра, когда прохладно и мао народу. А потом приходишь к другу и обедаешь у Него.
Было забавно, когда в сильный ветер идёшь на мол и там Тебя обдаёт с головы до ног пятиметровая волна, врезающаяся в бетонку.
Скучаю по энтузиазму, с которым Мы собирались на пляж все вместе. А на пляже прыгали с небольшого судна в воду. А после этого за Нами понялся капитан этого Самого судна.
Или как Мы катались на скейте на "Меотиде". Нас и оттуда гоняли. Как Я только тренеровался кататься на скейте Кирилла.
Вспоминаю, как после пляжа приходишь, примешь душ ,а потом идёшь смотреть по DVD диск с Аниме.
Я скучаю по праздникам, которые раньше праздновал с радостью, а не с пассивной кислой мордой.
Вспоминаешь все приколы, приключения, курьёзы, шутки, фото, моменты, и понимаешь - тогда было весело, беззаботно, тогда было лучше, чем сейчас...

@темы: Мысли, Лирика, Каникулы, Воспоминания, Было когда-то

23:53 

Решение и неделя

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как-то в разговоре с Энжи, Мы поговорили и решили, что не будем общаться всю неделю, чтобы Она подумала хорошо по поводу Наших отношений. Она сказала, что если Мы не будем общаться, то это никак не отдалит Нас. Я также думаю, хотя это будет сложно. Мне всё равно захочется Ей написать или хотя бы отправить СМС. Если честно, Я боюсь. Боюсь того, что Она подумает, что Ей не нужны эти отношения и в Её голову придут мысли о том, что Ей лучше быть одной, а Своим характером Я делаю только хуже, как Мне кажется. То, что Я заставляю Её бросить курить в прямом смысле. С завтрашнего дня Мы не будем общаться до следующих выходных. Я боюсь того, что Она может решить, но Она сказала, что это необходимо. Ох, опять не буду места Себе находить. Мне так хочется, чтобы Она захотела, чтобы Наши отношения продолжались. Я совершенно не хочу их конец...

@темы: Будничные, Лирика, Мюсли

02:05 

Очередная ссора на почве любви-гренозёма

Добро пожаловать на побережье края мира...
Скоро Я буду здороваться с дневником, как это бывает во всяких фильмах. Обычно звучит фраза: "Дорогой дневник..." и пошло. Я так часто пишу здесь. Потому что Я не всё могу сказать другим людям, не всегда могу высказать собственное мнение, не всегда хочу прекраить общение с кем-то из-за возможно грубых слов, обусловленных настроением.
Мы сегодня вечером с Энжи снова поссорились. А всё из-за того, что до Неё у Меня была интимная близость с другими девушками. Всё началось с того, что Я спросил: Ничего, что Я ну... не девственник? Вот тоже молодец. Во дурак, знаешь же, что Твоя девушка восприимчевый человек к таким вещам, акой чёрт Тебя дёрнул за подмышку такое спросить? Теперь огребай. Потом Она спросила, со сколькими у Меня было до этого. Я ответил честно, что с двумя, добавив по существу, что это ровным счётом ничего не значит. Ведь Я с Ними не общаюсь, да и Мы вместе сегодня очищали архив сообщений, после того, как Я довели Ей Свой пароль. Слово з словом и Она сказала, что хочет прекратить это, потому что Ей сложно с этим смириться. Я парень, Мне 19 лет, у Меня было, не скажу, что куча, но, приличное количество девушек. И да, у Меня были чувства, Я любил, Я ненавидел, Я влюблялся снова, снова любил. И так было постоянно. Что-то было серьёзным, что-то было временным развлечением, что-то было ошибкой, а что-то могло было получиться, если бы усилиями двоих Мы смогли бы преодолеть эти преграды. Не знаю, с каких пор Я стал таким иным моралистом, но всё-таки рад, что у Меня есть хоть какие-то нормы морали, которые отличают Меня от типичных и дают уверенность в Себе.
Конечно логично уже не быть девственником парню, которому уже 19 лет. Это уже вполне зрелый укомплектованный мужчина. Да, Я тоже сожалею, что не повстречал Её раньше, но раз Мы встретились сейчас, значит так надо. И Я ни в коем случае не хочу Её отпускать. Я буду держать Её так сильно, как только могу. Пускай дёргается, бьёт Меня, обзывает, посылает куда подальше, но пока Я чувствую, что Я Ей нужен, и что это порыв эмоций, который утихнет через какое-то время, Я не оставлю Её. Человек на эмоциях может сказать множество обидных слов, задеть за живое, но это не будет голос разума, это будет голос накипевшего.
Мы часто ссоримся, в основном из-за Моего прошлого, потому что девушка, с которой Я раньше встречался, учится вместе с Ней в группе. Я понимаю, что Энжи нелегко смотреть на Неё и вспоминать о том, что Я был с Ней. Но... Господи, Родимая, Я ничего немогу поделать с прошлым, но ради того, чтобы было разрушать настоящее? Никогда! Я стараюсь предотвратить все последствия Своих бывших отношений и событий. Но иногда они всплывают и происходят такие вот сцены, когда Мне Моя Любимая говорит, чтобы я шёл вон, отвалил, отстал, и предлагает всё закончить. Глупышка Моя. Я всегда за Тебя боюсь и боюсь жутко потерять Тебя как никого. У Нас такие отношения, что иногда Я злюсь на Неё, но Я не могу так долго злиться. Я могу накричать на Неё, сказать что-то неприятное, но Я стараюсь не говорить обидное, чтобы это не запало Ей в душу и, в последствиии, не давало покоя. Мне иногда самому остачертяют такие отношения. Кажется, что Она их не ценит, и что Я для Неё не так много значу, но когда Мы миримся, всё налаживается, всё становится гораздо теплее, чем было ранее. Да, Я иногда тоже злюсь или растраиваюсь так, что хочу прекратить это. Но потом, когда проходят безмозглые эмоции, Я понимаю: как же Она без Меня? Ведь Она Меня любит, а Я люблю Её. И что, оставлять Её из-за какого-то скандала? Н и что, что Она много наговорила лишнего, это же всё простительно, когда любишь. Ведь Она такая милая. Эти глаза, эти щёчки, губы. брови - просто прелесть. И как вот не простить этого дивного Моего иногда кусающегося зверька? Зверёк, конечно, в том смысле, что Она иногда бывает колючей как еж, а потом становится нежой сложно ласка. Я в беспамятстве влюбился в Самое сложное существо на планете. Наказание? Хех, нет - это то, что Я хочу оберегать и проводить множество часов, любуясь этой чудесной улвбкой, удивляясь Её женской графии даже в простых неуклюжих движениях. Да Боже, Я Люблю Её. Даже Сам иногда не могу в это поверить, потму что это ощущение для Меня очень хорошее. Я Её ни при каких обстоятельствах не оставлю. Моя и всё, колючая, грубая, непереносимая порой на дух, хотя это слишком громко сказано, но Моя.

Я хочу надеяться только на одно. Пожалуйста, пусть Я завтра встану, и Мы с Моей Любимой Энжи помиримся и наладим всё. Если раньше у Меня не было желаний, когда падала звезда, находили четырёхлистный клевер или что-то т.п... , то сейчас у меня только одно единственное желание - наладить с Ней отношения...
Доброй ночи...

@темы: Размышления о..., Размышления, Мюсли, Лирика, Будничные, La Romantiq

07:59 

Возможности и невозможности

Добро пожаловать на побережье края мира...
И снова, как можно догадаться, Я сталкиваюсь с равнодушием. У Меня сессия, и Я нервный, а Энжи даже не спросит, как Я. Не понимаю этого. Все Её слова о том, что Она Меня любит, ломаются об скалы Её же безразличия. Одно дело говорить, другое – показывать. Детская фразочка-отговорка «У Меня такой характер» больше уже не сработает. После последнего раза, когда Мы ссорились, Я думал, Она поняла, что так делать нельзя, но Я снова и снова вижу, как это происходит – ничего не меняется.
Встаёт вопрос: Ну и нахера Мне, тогда, эти отношения? Зачем Я буду тратить каждый день на переживания о человеке, которому это не нужно, и о Нас. Хах, Я настолько простодушный и добрый, что аж самому противно.
Я целыми днями пропадаю в институте, причём, в прямом смысле, с первой пары, и, почти, до закрытия, а Она даже не изъявит желание показать, что скучает. Да, может это так и есть, может, авось, и скучает, но, блять, покажи Ты это!!! Хули Ты это всё держишь в Себе?! Я хочу это видеть!! Почему так сложно раз в неделю произнести «Я скучаю». Мы и так мало общаемся, стали ещё меньше общаться, в связи с Моей сессией. И что Мне делать: вообще не выходить несколько дней в сеть, или выходить, но отвечать, или … или что ещё…
У Меня уже было несколько вариантов: 1 – самый простой, расстаться и не терпеть этого всего. Возможно, есть какой-то шанс с Анкой, но это уже навряд ли, Я не думаю, что Она этого хочет, тем более, со Мной, но суть даже не в этом; 2 – не выходить несколько дней в сеть. Этого как раз Я и не могу сделать сейчас, потому что любая новая информация может появиться в любой момент в Нашей группе; 3 – выходить, но не писать. Если написала, можно игнорировать. То есть, дать понять, что обиделся серьёзно, что уже … ну не в моготу, а потом поговорить по душам, если это не ухудшит дело.
Хочется просто показать, дать понять, что Я тоже не железный и что Меня можно потерять. Я бы, конечно, мог бы Её запросто бросить, но в связи с Моим характером, и пока что, не исчезнувшей, человечностью, Меня часто посещаю такие вопросы, как например: «А как же Она без Меня?» и т.д… А всё просто: Я просто думаю о Ней, чего не делает Она.
Вторая причина, почему Я не хочу расставаться: ну… Я же терпеливый. Возможно, если ещё немножко потерпеть, то всё наладится, ведь всему нужно время, Она - не исключение. Нужно просто дать Ей шанс. Но с другой стороны, сколько Я Ей шансов давал, сколько терпел и сколько ещё Я должен терпеть? Тоже остаётся загадкой.
Вспоминается то самое время – в самом начале общения, когда это Она Мне писала сообщения, а не Я Ей. Она действительно хотела увидеться хотя бы немного, и Я Ей давал эту возможность каждый раз, даже когда Мне этого не хотелось. Я видел Её заинтересованность во мне, и Мне это нравилось. Я видел, что Она ко Мне тянется. А сейчас, Я Ей пишу СМСки, на которые Она даже иногда не отвечает. И Ей похер, что Я волнуюсь, «Вот Мне плохо и всё. Отъебитесь от Меня и не спрашивайте почему». Да ёп Твою мать!!! И Так каждый раз. А у Меня сессия, нервы, переутомление, недосып, и это никого не волнует, а это сказывается на всём, в том числе, и на отношениях. И куда всё это делось? Куда делся этот интерес, который невозможно было не заметить? Где этот запал? Где эти чувства. Такое ощущение, что Я люблю стенку. Раньше Я не допускал такой мысли, но сейчас это даже будет более правдоподобно, если Я влюблюсь в стену, то получу от Неё больше взаимности, чем от Анжелы. Куда всё это делось? А поди скажи Ей про стенку и про то, про сё, какая будет реакция? Как всегда: «Я Тебя предупреждал, Сам напросился, теперь мучаешься, Я же Тебе говорила, Я Тебя не достойна, Ты этого не заслуживаешь».
Я очень обрадовался, когда в последней ссоре Она накатала Мне, не поленилась, большое сообщение, где говорилось о том, что Она уже начинает всё осознавать и указала, что Она Меня не достойна, но будет стараться стать достойной. И где это? Я этого не вижу. Ничего не изменилось. За Меня Анка, которая Мне просто подруга, переживает больше, чем Своя собственная девушка. Ну охереть, вот и дела. И правильно В. говорил, что пора Её бросать за такое отношение. Я с Ним согласен, но Я к Ней привык, да и часто Меня захлёстывает волна чувств, и есть третья причина…
В-третьих: Я не хочу остаться один. Во Мне слишком много чувств, и куда Мне их отдавать? Анке? Боюсь, что Она не поймёт, а если и поймёт, то уж точно этому не обрадуется. Из Нас могла бы получиться прекрасная пара, но Я не хочу портить дружбу и считаю этот вариант обещанным на провал. Эх…
Ещё одна причина, почему Я так и не бросил всё это, это надежда. Опять это чёртова вещь, которая Меня заставляет висеть как на крючке тонкой петельной на лезвии. А надеюсь Я на то, что если приеду, может тогда Ей будет легче проявлять чувства? Но стоит ли это делать – ждать. Я всё время чего-то от кого-то жду. А обязан ли Я? Нужно ли Мне это, если Я получаю в ответ меньше, чем даю. Я слишком сильно Себя на всех трачу, а Они этого не стоят. Никто не стоит.
И ведь нет, чтобы просто обрадоваться Моему приходу, так молчит и ничего ведь приятного не скажет. Приходится порой вытягивать, да и не вытянешь.
Недавно вырубил вай-фай, уже второй день как такое случается, что вечером Инета нет, и Я написал СМС с таким содержанием: «Интернет улетел, Малыш. Спокойной ночи…:*». В ответ, как ни странно, ничего не пришло. Как будто и не Ей вовсе отправлял. Как будто вообще не отправлял. Ну и как быть?! Человек даже банально не может пожелать спокойной ночи, ну что же это за дела? А вот скажешь твёрдо, что расстаетесь, так и это навряд ли даст толчок, только согласится, мол, ну ладно, и отпустит. Вот и вся история.
Считает Себя во много права, не видит и не признаёт Своих ошибок. Нет, чтобы извиниться даже за этот случай…
Вот даже сейчас Я снова вспоминаю эти дни, когда только-только начинали общаться. Она так сильно ждала взаимности, так Её хотела, это, чуть ли не было Её мечтой. И вот – и что? Вот Тебе взаимность, и что? Что Я получаю? Какой толк от этого имею? Я ответил взаимностью, получается, напрасно, потому что это отношение в начале общения уже прошло. Получается, не надо было затевать отношений, а просто держать на расстоянии и не говорить «люблю»? Так что ли? Получается, добилась Своего, а теперь потерялся интерес?
Я считаю так: если человек любит, то Он пойдёт на многое. Если надо, то Он изменится. Если будет угроза расставания, Он задержит Её и не отпустит, как это делал Я каждый раз, унижаясь, спасая Наши с Ней отношения. Любовь – это самоотверженность в любой форме её проявления. Это когда не существует «Я», это когда существует «МЫ». Она же кроме Себя никого не видит. То, что Она говорит Мне люблю, так этому Я уже и не верю, да и перестаю Сам чувствовать что-то, тот трепет в груди. Слов мало, нужны действия, а их нет. И как Я должен верить?
Я слишком многим верил, а теперь Мне нужно ещё раз поверить? Да зачем? Что это, опять-таки, даст? Вот и Я не знаю, но хочется ответить, что ничего. И что можно говорить о любви? В голове уже всплывают такие мысли, а зачем, собственно, нужны эти отношения, если в них нихера хорошего нет. Не расслабление, а сплошное расстройство. Зачем кого-то любить, если это всегда больно, если Ты любишь не того – особенно. Зачем нужны эти отношения, если они тратят очень много времени и безрезультатно. Я вижу в этой теме только минусы. В очередной раз вопрос: Зачем Мне это нужно? И Я не знаю…

@настроение: Никакое

@темы: Это взорвало мозг, Размышления, Лирика, Будничные, Бесит, +150 по Фаренгейту

12:34 

Случайная папка

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня сидел на паре истории архитектуры. Пара уже подходила к концу, делать было нечего, клонило в сон, решил покопаться в телефоне, случайно зашёл в папку сохранений и увидел фото с Энжи, когда Она фотографировалась перед зеркалом в Своих платьях - соскучился ещё больше. Не скажу, что Я прям совсем не скучал. Я очень даже скучаю, особенно сегодня, потому что именно в этот день решил не выходить в сеть, чтобы Она хотя бы немножечко соскучилась. а теперь сомневаюсь, что под конец дня, когда приду домой .не смог выйти в сеть. Последние дни Она какая-то грустная и неразговорчивая, как будто что-то случилось. Я спрашивал, Она говорит, что ничего не случилось, просто всё накопилось. Меня начинают посещать такие мысли, что Я зря на Неё злюсь и вымещаю раздражение. Может это Я виноват - думаю Я. Теперь Мне хреново и Я начинаю скучать ещё сильней. Я хотел бы плюнуть на всё и несколько дней просто не выходить и не писать, но разве Я смогу, если Я Люблю Её? Блин... ведь если даже Я Ей и скажу, что сильно соскучился, и как соскучился ещё больше, когда просамтривал Её фото, но ведь Я не услышу ничего в ответ, кроме, разве что, сухого "Ок" или "Угу". Может быть, Она выдавит из Себя чуть менее сухое и сдержанное "Я тоже". Это больше всего, бесит, раздражает, и, что больше всего - расстраивает. Ох уж эта человеческая замкнутость...((

@настроение: Грустное

@темы: Размышления, Мюсли, Лирика, Институтс, Грусть, Будничные

19:38 

Игнор

Добро пожаловать на побережье края мира...
Решил написать Энжи СМС. Долго думал, написал - не ответила. Обычно отвечает быстро. В последнее время вообще не отвечает. Даже не знаю, что думать. Пхах, переживаю как дурак. Нахрена? Может спит? Может пока ещё не видела сообщений? Думаю Я. А чёрть его знает!! До сих пор смотрю на экран телефона, всё жду, что напишет.
Сегодня, с утра пришло какое-то сообщение, так Я быстро открыл, гадая, от кого это. Конечно же думал, что от оператора сотовой связи, но надеялся в душе, что от Неё. Открываю в предвкушении - МТС. Твою мать. Мне МТС пишет сообщения чаще, чем Моя девушка. Браво. Поаплодируйте Мне стоя, что Я такой наивный и доверчивый мудак!! Так и хочется увидеть этот заветный красный кружочек с единичкой и поскорее прочитать. Увы, не дождусь. Да и давно уже пора ждать....

@темы: Это взорвало мозг, Мюсли, Лирика, Институтс, Депрессо

10:42 

Проклятие

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня, Я каким-то образом, успел наговорить столько много Анке, что теперь жалею. Я Ей говорил про то, как сложно кого-то чувствовать, и что это как проклятье Мне, что каждое Её действие отдаётся Мне, что Её глупые поступки сказываются на Мне. И, о, Боже,.. если бы я знал, к чему это может привести , Я бы воздержался бы от много, что посмел произнести. После всей Моей речи о том, как это ужасно, когда Тебя не слушают, Она написала, что не хочет, чтобы Я страдал, и написала «прощай». С тех пор Я чувствую такую сильную боль от потери, словно из Меня вырвали кусок. Эта нестерпимая боль, Она просто разрывает Меня. Такое ощущение, словно Я потерял близкого человека, родного друга. Да что там, такое ощущение, что Меня девушка бросила – Я не понимаю, откуда это. Я ничего к Ней не чувствую. Я не влюблён в Неё, Я Её не Люблю, Она Мне.. ну, немного нравится, но кому Она не нравится? Но у Меня даже не было никаких грязных или пошлых мыслей о Ней. Это просто какое-то непонятное родство. И сейчас, когда это всё рушится, может быть, уже рухнуло. Я чувствую такой крах внутри, что это не сравнится даже с переживаниями насчёт Своей девушки. Чёрт возьми, да что же это такое?
Анка больше не хочет продолжать общение, не видит в этом смысла. Скорее всего, думает, что здесь имеются какие-то скрытые мотивы, типа любви, влюблённости или просто симпатии. Как ни странно, ни одно из перечисленных. Я просто знаю, что Я не должен Её лишиться, Я не знаю на то оснований, но это не даёт мне покоя и, буквально, рвёт изнутри.
То, что Я чувствую – это что-то новое, но это точно не одно из тех, что заставляет людей быть друг с другом. Я чувствую просто необычайное родство. Как будто, это часть Меня, и Я тянусь к Ней, потому что когда Мы рядом, Нам легче и проще. И что будет со Мной, когда я потеряю часть Себя в Её лице? Я стану уже не Собой. Это определённо на Меня повлияет. Проклятье, как же больно. Невыносимо. Я давно не чувствовал столько душевной боли. Как кто-то, не являющийся Мне девушкой, может приносить боли больше, чем Сама Моя девушка? Кажется странным? Похоже на то, что Я веду Себя как влюблённый идиот? Нет, Я не имею к Ней чувств, но Я почему-то знаю, что должен Её охранять, наставлять, быть братом, быть наставником. Я не могу Её потерять, иначе от этого Мой мир рухнет.
Никогда не поверю, что это Она сделала всё ради Меня, чтобы Мне не было больно и чтобы Я не чувствовал Её и по связи это не передавалось. Но ведь Мне уже больно. Это слишком огромная жертва. И Я не хочу такой жертвы.
Неужели всё кончилось? Походы по концертам, пьянка, которая намечалась, учение на скейте, безбашенные планы на лето? Неужели этого не будет?! Боже Мой, какой же Я идиот! Какой же Я дурак! Как так можно было лишиться дорогого Тебе существа с теми же интересами, привержениями и взглядами. Это невыносимо страдание!! Я не могу. Слишком сложно даже сконцентрироваться. Будто пожар вспыхивает. Отчаяние переполняет Меня. Я не чувствую Себя. Моя голова сейчас взорвётся. Почему же Анка так на Меня влияет и что Она на самом деле для Меня значит???
Тьма начнёт Меня поглощать, равнодушие займёт Свою позицию, из серого всё станет тёмно-серым, из боли это превратиться в острые воспоминания и дружбе, связи, симпатии, истории, нескольких случаев и множеством интересов. Боюсь, такого удара Я не переживу. Это даже скрывать сложно.
Сколько же сигарет понадобиться, чтобы хоть немного полегчало? Сколько понадобится алкоголя, чтобы утопить это в Себе?
Неужели, это Моё проклятье – чувствовать и понимать других людей? Неужели Мне суждено остаться одному, быть одному. Всё пошло крахом, всё, как говорит Моя знакомая «пошло по пизде».
Ааааааа, Боже, Меня съедает это чувство, это ощущение, эта боль. Какого слесаря это происходит? Почему так? С чем это связано и когда всё это закончится?? И смогу ли Я всё наладить? Моя голова кружится, а Я не могу признать, что теряю, или уже потерял одного из Самых важным людей Моей жизни. Каким же Я был дураком…

@темы: Размышления, Мюсли, Лирика, Депрессо, Грусть, Главное

03:46 

Прогулка по склону (Царицыно)

Добро пожаловать на побережье края мира...
После вчерашней перепалки с Анкой, решил в перерыве между парами выйти позвонить Ей. Когда стоял курил, позвронил, Она сбросила. Позвонил снова, не берёт. Написал SMS, что хочу поговорить. Пошёл в аудиотрию рисовать, тут звонить Мне. Немного удивился, взял телефон, вышел на лестничную площадку, поднялся на третий этаж. Поговорили, предложил вечером встретиться, сказал, что подумает, но Я то знаю, что это значит почти "Да". Мы поговорили, посмеялись по телефону. Я понял, что настроение у Ней поднялось, связь наладилась, значит может и получится встретиться.
Планировалась встреча примерно после 18:00. В результате Я решил закончить пораньше и не идти на полтора часа на 6 этаж работать на компах, поэтому позвонил Анке, убедился, то Она легка на подъём, и назначил встречу через 40 минут.
Я оделся, вышел из инста, прикурил сигарету и пошёл медленным шагом, так ка времени было ещё вагон. Доехав до Домодедовской, Я убедился, что приехал даже раньше на 5 - 10 минут, чем следовало, ну и + Анка написала ещё, что немного задержится. Встретились в результате ближе к шести.
Решили поехать в Царицыно, в парк. приехали, покурили по дороге, зашли, стали прогуливаться, искали лавочку и там, где меньше людей. Как-то вскарабкались по своду вверх, запыхались. Сели наконец. Так как Я был с папкой, Она потребовала показать Ей рисунки. Я показал. Потом Мы посидели ещё поговорили о мелочи, Она рассказала историю про то как первый раз попала в этот парк. потом Мы двинулись дальше, искать малолюдное место. Таки нашли, тропинку, где было мало людей, и то, на параллельных аллеях. Нас окружали деревья, Мы попусту о чём-то оживлённо говорили. Пройдя до развилки, смеялись с какой-нибудь фигни, потом пытались танцевать вальс,и с этого угарали...Х))
Темнело. Только тут Я вспомнил, зачем позвал Её гулять. Мы начали говорить об этой ссоре, которая произошла вчера вечером. Я сказал, что всё это очень страно, рассказал про то, как Я вообще ощущаю чужое состояние и прочее...
Мы прошли до "Русалкового острова", сели на скамейке и дальше продолжали разговаривать. Начал накрапывать дождь, когда Я Её подозвал к Себе, чтобы просто обнять и почувствовать это некое родство.
Мы собрались и пошли обратно, половину дороги вела Меня Она, половину - Я. Немногго свернув нетуда, Мы просто спустились по скату, аккуратно, чтобы не поскользнуться. Вышли на тротуар и пошли в сторону ярких фонарей. Настроение было лучше некуда, ведь теперь отношения наладились и это даже как-то сделало Нас ближе.
Когда вышли с территории парка, Анка попроисла покурить. Я, как это уже было заведено, подкурил первую сигарету и дай Ей. Мы постояли около входа в метро, покурили и пошли с пускаться в подземку. Когда Мы доехали до Её станции, Она Сама раскрыла объястья и обняла напоследок. Я, как подобает старшему брату, дал Свои занудные указания по поводу порезаной руки, подобных глупостей, ну.. и по мелочи. Домой ехали оба довольные...))

Прослушать или скачать Андрей Алексин Кошка бесплатно на Простоплеер

@настроение: Чудесно

@темы: Лирика, Институтс, Главное, Будничные, Мюсли, Необычное

11:40 

Звонок Анки вечером

Добро пожаловать на побережье края мира...
Кстати, вчера вечером звонила Анка. Пожалуй, это единственная девушка, которая звонит первой. Я был рад Её звонку, и вообще, услышать Её. Мы уже не виделись около двух недель, а такое ощущение, словно месяц прошёл, даже больше. Уже соскучился, ровно также, как и Она по Мне.
Гуляла вчера в Коломенском, в парке. Говорит, красиво, солнце только заходит и небо оранжево-зелёное. А ещё мало народу, что не мало важно. Я сразу захотел в этот момент к Ней. Тоже хотелось бы на это посмотреть, понаблюдать, прогуляться с Анкой.
В общем, как всегда поговорили с ржанием, пообзывали друг друга, как только можно. Она понитересовалась, как у Меня дела и чего Я так расстраиваюсь из-за экзамена. Она пока не знает, что если Я не сдам, то останусь на целое лето в Москве, и Мы не увидимся до сентября. А у Нас уже столько планов и прогулок намечалось...(
Эх. Я должен сдать английский, Я должен пройти порог и Я это сделаю!!!

@темы: Будничные, Главное, Лирика

03:50 

Раньше и сейчас. О Себе

Добро пожаловать на побережье края мира...
Задумался вот, как жизнь координально меняется:
1 - Раньше у Меня была любимая девушка, которая была Мне дороже всего, которой Я доверял, и Я не мог даже представить ни дня без Неё, не то, что жизни. У Меня была с Ней сильная ментальная связь, которая, Я думал, никогда не прервётся.
2 - Раньньше у Меня была лучшая подруга, которой Я нравился, и которая нравилась Мне. Она была со Мной во многие трудные минуты и поддерживала.
3 - Раньше Мы часто общались с друзьями, и Я не думал, что кто-то из Них может предать.

И что Мы имеем сейчас:
1 - Сейчас эту девушку Я знать не знаю и знать не хочу. Я даже о Ней и не вспоминаю. Её для Меня больше нет, а связь, слава Одину, уже оторваась и больше не действует... надеюсь. Зато Я обнаружил что-то большее, чем посто связь с совершенно неожиданно вошедшим в Мою жизнь, челоыеком. Который, по воле случая, Мы познакомились на дне рождения и тут всё понеслось... Что касается девушки, то и здесь с неожиданного поворота появился человек, учащийся плечом к плечу с Н и А. Кто бы мог знать?
2 - Сейчас Я не общаюсь со Своей бывшей лучшей подругой, потому что прошлым летом, совершив глупость, предложил Ей встречаться и с треском провалл этии отношения. Если раньше Мы были друзьями и общались, то теперь Я о Ней ни сно ни духом.
3 - Сейчас, как оказаось, среди Нас был один хитрец, который здорово подсолил Моему другу. После этого Я вообще Его терпеть не могу. Мало того, Он продолжал досаждать другу. Я остался на стороне униженного и оскорблённого, причём во всех смыслах. Я, то и дело, мечтаю начистить Своему бывшему другу морду.

Вот так. Времена меняются. Те, кто был всем, сразу становятся для Тебя никем. Те, на кого Ты полагался, оказались продажными тварями. Те, с кем хорошо общался и дружил, по Своей тупости уже не общаешься и не помнишь про них.
Как всё происходит, вот так вот есть определёный набор людей вокруг Тебя, а потом бац, за два года, и старые выбывают, новые пребываюют на их место и Твоя жизнь уже течёт другим ключом...

@темы: Философия, Мюсли, Лирика, Идеи, Будничные

19:06 

День рождения Саши Сытова

Добро пожаловать на побережье края мира...
На этот раз расскажу, как Мы провели днюху Санька. Я не ожидал, что Он вообще Меня пригласит, хотя от возможном продолжении празднования днюхи Я уже слышал от Анки. Однако, пригласил. На следующий день, то есть, в субботу, после живописи, оставив в коморке папку, Я поехал встретиться с Анкой на Царицыно и Мы пошли искать имениннику подарок.
Подарок Мы нашли Саше оригинальный - гаечный ключ на 14 для скейта. Сразу же подкрутили подшипники, и тут же опробовали. потом пришла идея, что подарок в виде гаечного ключа на 40 рублей - это мало, поэтому, поехав на Домодедовскую, вышли покататься, поразмышляли и пришли к общему выводу - завернуть ключ в 500 рублёвую купюру и завязать бантиком... голубым. Через некоторое время позвонил Саня и сказал .что Ему нужно пойти встречать всех остальных, а дома остался спать Гера - друг Анки и Санька, которого нельзя дома оставлять одного, ибо некрасиво. Поэтому Мы пошли домой, расподожились. Вскоре всёже пришлось разбудть Геру, потому что ему звонила Его подруга Ксюша, которая тоже собиралась присутствовать на праздновании. Я познакомился с Герой.
Через некоторое время позвонил Саня и сказла, чтобы кто-нибудь один подошёл встретить всех в "Облаке". Мы решили добраться все втроём. Под чутким руководтством Меня любимого. Мы нашли их в алкогольном отделе - Никиту и Сашу, которые ещё только выбирали товар. Когда я увидел, что в корзине кроме самбуки и рома ничего нет, Я сказал, что стоит взять ещё чего-нибудь. Мы с Саней тут же пошли в отдел алкоголя, от которого отошли недавно и, по желанию Саши, взяли Бэлис. Анку с Герой пришлось отправить домой. По идее Гера должен был встречать Ксюшу, но почему-то остался дома, а Анке Никита дал задание сварить креветок. Когда же Мы вышли с Саней и Ником из ТК и направились домой, позвонила Ксюша и Она пошли Её встречать, оставив на Меня дорогу до дома и два пакета с едой и выпивкой. Но даже и той выпивки, в результате, оказалось мало...
Я дошё до дома, разложил всё на столе, потом мирно ждал остальных. Прикасаться к креветкая Я не стал. Вот приходят Ник и Саня в сопровождении Ксюши, я открываю двери и встречаю их. Остальное время Я просто шатался по маленькой квартире с балкона на кухню, слонялся как мог. Когда выпадал случай остаться с Анкой наедине, обнимал Её и потом дальше в суету. Пока остальные возились на кухне, я сидел с Анкой на диване в обнимку. К Нам пришёл Гера, немного посидел, а потом взял Анку на нруки и начал крутить по всей комнате. К Нему присоединился Я и Мы начали перекидывать бедную девчонку из рук в руки и раскрычивать. Визгу былоооо... Когда Я сказал, что хватит, Гера передал Её Мне, я взял Анку, Она сомкнула Свои руки за Моей шеей, чего не делала у Геры.
Наконец, пришло время первой выпивки. Ксюша приготавливала мохито, а Мы с именинником скооперировались и сделали экспериментальные модели Бэлиса с растворимым кофе, который размешивается предварительно в кипятки и добавляется в ликёр. Вобщем-то, всем понравилось, и Мне приятно. Вскоре в бой пошло и мохито с роллами. Поняв, что не хватает алкоголя, Меня решили послать за виски в ближайшие магазины. Компанию Мне сразу же составила Анна, а в следующую секунду и Гера. До 23:00 оставалось пол часа, а в ближайшем магазине не было того, что Нам надо было,поэтому Мы решили совершить пробежку по району до следующего ближайшего магазина. Совственно, там Мы и нашли то, что Нам нужно было. Купив Джемессон и выйдя на улицу, Гера решил покатать на спине Анку. Когда до дома оставалось немного, я передал Гере бутылку и остался наедине с Анкой. Я отдышался, немного посидел с Ней, послушал Её, а потом уже Мы пошли домой.
Следующей порцией алкоголя была самбука, которую я в Себя успешно влил четырьмя бокалами. Когда Мы закончили с напитком, пошли играть в "Я". По началу принцип был не ясен, но когда начали играть, стало даже интересно. Каких только слов Мы друг другу не понапридумывали. Когда игра закончилась, Мы с Анкой пошли на балкон покурить. Она облакотилась на край лоджии руками, положила голову и блаженно произнесла: "Я упоролась", после чего развернулась ко Мне и... упала назад, на коробки. Я разволновался, открыл лоджию, взял её на руки, выходя с балкона всех оповестил, что человеку плохо и понёс в ванную. Бережно положив Её в ванну и закрыв дверь, Я принялся приводить Анку в чуства. Битьём ладонью по щекам не принесли никакого результата, поэтому я попробовал душ. Взяв в руки шланг, я открыл воду и начал лить Ей на голову. Она отреагировала, но толку сё равно почти не было. Так я приводил Ей в сознание в течение 5 минут, пока Её не стошнило на собственную рубашку. Я попытался снять рубашку с Неё, но она была мокрая, поэтому пришлось оставить затею. Я сходил на кухню за Санько,М позвал Его, спроситл, что деать и Он сказал тащить Её на диван. Я снова взял Её на руки и перетащил на диван. Саня принёс ведёрко, Я наклонил Её голову к краю дивана, засунул Ей в рот два пальца и её снова вырвало. Её брат принес Нам салфетки, Я вытер Ей рот, а потом свои пальцы, и положил голову обратно на подушку. Анка сказала, что Ей холодно, и Я накрыл Её, но Онавсё равно мёрзла, поэтому Я залез к Ней под одеяло и обнял. Так Она согрелась гораздо быстрей. Иногда я задавал Её вопросы о Своём самочувствии, на которые она положительно или отрицательно мычала. Иногда проведать сестру заходил Саша. Я же отходил от неё лишь в в том случае, если Мне хотелось пить или сходить в туалет.
Анка постепенно пришла в Себя, села на кровать, загрузилась, немного порыдала, а потом пошла в душ. Пока Она была в ванной, я решил наведаться на кухню к Нашим. Они уже достали пицу, и я с радостью поел пару кусочков... или один. Не важно. Пару раз слышались какие-то звуки падающих предметов, это сваливалтись шампуни и прочее у Анки в душе. Я решил выйти Её проверить. Она ещё не вышла, но звук журчащей воды преккратился. Я сказал, чтобы Она открыла дверь, так как принёс ей Свою рубашку. Она открыла, и протянула руку к рубашке. Через несколько секунд Она вышла и направилась в комнату, а Я отнёс в ванную уже ненужный таз. Войдя аккуратно в комнту, чтобы ненароком не застать полуголую Анну. Я сразу сел спиной к Ней на диван. Когда она переоделась, отдала обратно рубашку, поблагодарила, а потом улеглась на диване. Я положил рубазу на Свой рюкзак, подожшёл к девушке, взял на руки и переложил Её на кровать. Она решила перелезть через меня, но потом остановилась на варианте полежать на Мне.
В комнату зашли несколько из кухни и Никита, бесцеремонно начал вбивать в мой рот птичье молоко. как оказалось, они играли на спор, а отдуваться всегда приходится Мне, даже если Я не играю. Так они заходили несколько раз, издеваясь надо Мной. Часам к пяти утра, все уже пришли спать, но и здесь не всё так просто. Никитка начался швыряться вещами, плюшевыми игрушками и одеялами в Меня, Я начал отвечать Ему тем же и теми же зарядами. Минут через 20 Мы все угомонились. Я заснул.
Все расположились так, слева направо, от балкона до кровати лежали Саня с зажатым между матрасами (так Ему и надо) Никитой, на диване - Гера и Лёха в обнимку с Ксюшей (Кот ещё ушла вечером), а на большой и просторной кровати лежали Мы с Анкой.
Проснулся Я где-то около семи от сильного желания сходить в туалет. Было жарко. Анка лежала ко мне лицом и обнимала не только руками, но и ногами. Я аккуратно, чтобы не разбудить, сполз на пол, сходил сделать дела, и когда вернулся, Она уже отвернулась и лежала ко Мне спиной. Ну что делать, лёг снова рядом, обняв Её сзади и положив Свою руку на Анкин живот. И заснул.
В следующий раз Я уже проснулся от громких возгласов Ксюши, почему играет эта чёртова музыка из телефона Алексея. проснулся и Никита, который морил всех Своими шуточками. Анка ещё спала ко мне спиной. Поснулась девочка часам к 9. Снова сев на кровать и закрыв руками лицо, Она предалась истерике. Я обнял Её. Она снова пошла в ванную, только уже умыться, а Я завтракать. Помывшись, Анка присоединилась к Нам, съев пару кусочков. В неё снова не лез кусок пищи. Дальше никто спать не хотел. Ксюша с Алексеем ушли вместе, посед них, через час где-то Нас покинул Гера, не попрощавшись с Анкой, которая мыла посуду в этот момент. Я помог Ей немного на кухне убраться, потом выходил покурить.
Сел на кухне с парнями попить чайку, Она сидела с братом и играала на гитаре. Не знаю, что сказалось, то ли синдром похмелья, то ли просто состояние после всего этого, но Мне было внутренне плохо и нехватало Её. Потом Я пошёл курить на балкон, Она ушла на кухню к остальным, кто остался. Я пришёл, пытался позвать Её взглядом выйти поговорить, но Она так и не смотрела. Пришлось позвать напрямую. Мы вышли на балкон, постояли, посмотрев на улицу, потом обнялись, снова повернулись к улице и начали вспоминать, как... эм... спали. Анка сказала, что за всё время и за все случаи, что Она спала с подругами (Наташа и ещё кто-то там) или парнями, Ей было всегда противно и хотелось их убить, а со Мной как-то спокойно и приятно. Это не могло не радовать. Мы ещё постояли, поглядели на прохожих и пошли пить чай. Заодно послушали музыку. Затем принялись убираться, Она на кухне, Я с парнями - в комнате. Перед тем как убраться, поиграл партейку-другую в Теккен против Сани. Когда поиграли, тогда смогли уже наладить порядок, однако Никида перебурыхал все одеяла и залёг спать. Я собирался уходить домой с Ним. Этот гда встал только через час. Мы пошли на кухню, Саша на всех подогрел покупных блинчиков с мясом. Мы поели. Анка сидела грустная, настроения не было. Мы поели, собрались, Я попрощался с Саней, который предложил с Ним в этот же день в 8 вечера сходить на концерт, и с Анкой, обняв Её и сказав, что буду скучать. Мы вышли под пристальным взглядом Сани, который перед собой держал руку с указательным пальцем и напоминал про концерт, на который Я не сиог пойти.
Домой Я пришёл уставший и уже никакой. Тело всё болело, но всё прошло отлично...

@настроение: Н эмоциях, позитивное

@темы: La Romantiq, Будничные, Лирика, Необычное, Праздники, которые Я не отмечаю, Это взорвало мозг

02:51 

Дурманящий запах

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вечер. В комнате горит свет. Парень сидит на подоконнике, читает книгу и курит. Ветер подхватывает сигаретный дым. Девушка сидит спиной к парню и что-то усердно пишет. Яркий свет от настольной лампы падает на её тёмные выпрямленные волосы, которые на концах начали завиваться.
Парень дочитал книгу, закрыл, аккуратно спрыгнул с подоконника и подошёл к девушке.
- Ты так и продолжаешь решать эти чёртовы алгоритмы, а я, между прочим, сижу на подоконнике и скучаю. У меня уже сигареты закончились. - Произнёс парень тёплым тоном девушке.
- Но ведь это уроки, их нужно делать в срок. Разве ты не делал их как надо, в срок? - Парировала девушка.
- Хм, тоже верно, но это когда было. - Задумался он.
- Я тоже скучаю.
- Хм? - Удивился парень. - твоя реакция как всегда меня поражает, Альвентина.
- Возможно. - Всё, что смогла ответить на это она. - Фаргус, я занята, но когда освобожусь. мы обязательно с тобой поваляемся на кровати.
- Замётано. - Подмигнул он, хотя этот жест не был замечен, и улыбнулся. - Тогда я хочу, чтобы ты освободилась сейчас, Альвентина.
Фагрус поднял со стула девушку и взял на руки, понёс ей к кровати и бережно положил. Лёг рядом.
- Я так долго этого ждал. - Склонился он над её лицом.
- Фаргус, но я же... ай, ладно... к чёрту всё. - Девушка подорвалась и обняла парня, крепко прижавшись к нему.
- Эй, Али, задушишь же! - Смеясь, проговорил Фаргус.
- Конечно, я только этого и хочу - задушить тебя. - Не менее радостно ответила Альвентина.
- Знаешь, - Вдруг посерьёзнел парень. - Ты для меня самое дорогое.
- Я знаю, ты для меня тоже... - Девушка притянулась к парню и поцеловала...

@темы: Рассказы, Лирика, What if...?, La Romantiq

00:13 

Два дня назад или нечто новое Анки

Добро пожаловать на побережье края мира...
Два дня назад Саня пригласил покатать на скейте, так как Я Ему уже заранее обещал, мы встретились на первое число и пошли кататься. Первое место, где решили прокатиться, были Лужники, но для того, чтобы катать свободнее, пришлось заехать к Анке и взять у Ней доску. Тем самым Саша сломал все планы своей младшей сестры.
Немного покатавшись на Лужниках, посмотрев на различные развлечения, поискав рампу и оставив Геру, который был с Нами, в парке, Мы поехали в парк Горького, где нашли скейт-парк и продолжили катать уже на объектах. Через несколько часов к Нам пришли с едой и водой Вова и Кот. Немного покатав втроём, Мы все вместе решили пойти к Нескучному саду. У Меня болело всё тело, так как Я давно уже так активно не отдыхал.
В лесу, по пути, Мы остановились, чтобы посмотреть на смелую белку, которая что-то беззаботно лузгала, несмотря на столпившихся людей.
Выйдя из леса, Мы принялись искать вход метро. Че5рез некоторое время добрались до Саши и разложили алкоголь, которые зачем-то взяли Вова с Котом. В это время Они готовили салат. Вскоре, должна была прийти Анка. До Её прихода Мы с Саней немного накатили. Когда Она пришла, то почти сразу пошла на кухню здороваться со старыми знакомыми. Когда сестра Саши наконец-то зашла в комнату, когда Я там стоял один, Она обняла Меня, а потом Я попросил рассказать, как Она провела время.
Через некоторое время, Мы с Сашей решили еще немного выпить, вот тогда Мне окончательно дало. Анка стала разбивать первую рюмку пепси.
Мы Мы вышли с Ней поговорить на балкон. Я не помню. о чём Мы говорили, но Я обильно курил. Она захотела выйти через несколько минут, но Я Её задержал, чтобы прижать к Себе.
В 22:00 часов Мне нужно было идти домой. Меня собрался стало провожать Санька, как Анка сказала, что проводит Меня сама и что Нам нужно поговорить. Мы вышли и быстрым шагом направились на Домодедовскую. По пути Она Сама Меня взяла за руку. Мы шли, держа друг друга за руки. Когда добрались дот метро, в переходе обнялись и Анна сказала: "Вот с кем Я сегодня засыпать буду?. Я буду очень скучать. Приезжай поскорей.". В этот день Мне нужно было собираться в Питер. Я сказал, что обязательно постараюсь найти способ снова поспать с Ней. Она взяла с Меня слово.
По приезду домой Я начал собираться. За это время Я почувствовал, что Она напилась, Я позвонил. Она была уже пьяна и говорила: "Зачем Ты уезжаешь в этот Питер? Почему Ты не здесь? Я очень скучаю". Я говорил: "Я скоро приеду, Я тоже скучаю. Это же всего-лишь пять дней."....
Через некоторое время Она напилась ещё больше, Я это почувствовал и позвонил. Анка также продолжала говорить, как Ей Меня не хватает, а потом... Она сказала: "Я Тебя очень сильно люблю...". Я. хоть был и пьяный, но опешил. Конечно же, подумал, что это было сказано под влиянием алкоголя. Несколько раз вырывали трубку по очереди Вова, Кот и Саша, но в конце-концов Я пожелал девочке спокойной ночи. Её голос был блаженен...

На утро Она жалела, что написала это и Ей было ужасно неловко. С учётом того, что Я могу Её чувствовать, Мне всё1 равно сложно сказать, что происходит внутри Неё, но, если порассуждать логически, то всё все доказывает Её слова.

Вчера вечером Она их отвергла. Хотя сегодня утром в разговоре с Котом, выяснилось много интересного, что также доказывает правдивость Её слов, пусть даже и в пьяном состоянии. Вчера из-за незнания и неразберихи Я был выбит из колеи, поэтому всю дорогу Я думал, что Мне делать...

Прослушать или скачать One Republic If I Lose Myself бесплатно на Простоплеер

@темы: +150 по Фаренгейту, La Romantiq, Будничные, Грусть, Депрессо, Лирика, Это взорвало мозг

03:15 

Второй день в Питере. Ночь

Добро пожаловать на побережье края мира...
Уже соскучился по Анке и поскорей хочу вернуться назад. Кажется, надо во многом разобраться, думаю, у Меня получится. Снова и снова задаюсь вопросом: "Как Она там?". Хочется так обхватить Её за талию, притянуть к Себе и крепко обнять. Думаю над тем, как было бы просто замечательно куда-нибудь поехать с Ней - это же здорово.
Беспокоюсь за Анку. Интересно, что Она сейчас делает. Сегодня вроде должен быть концерт. Ей однозначно перепало алкоголя. Надеюсь, Она не будет злоупотреблять этим. Жаль, что Я не могу сейчас быть с Ней, а ведь так хотелось бы...

@темы: +150 по Фаренгейту, La Romantiq, Будничные, Грусть, Лирика, Размышления, Это взорвало мозг

22:15 

Это сложное объяснение...

Добро пожаловать на побережье края мира...
На этот раз Я не знаю, что написать. У Меня странное состояние, странное ощущение, но, как это бывает, Я практически ничего не чувствую. Я меняюсь. Моя душа, возможно, темнеет. Анжела стала ярче, радостней. Она уже не та замкнутая маленькая девочка, какой была раньше, и это радует. Анка, напротив, ходит темнее тучи, и Я это ощущаю. У ней на душе сейчас нелегко, да ещё и Я уехал. Я хочу к Ней, хочу Её прижать к Себе и сказать, что всё хорошо. Как же Мне Её не хватает. Я чувствую каждое Её состояние, и пока, оно не меняется. Это плохо. Я Ей нужен. Эта боль, Её боль, она.. она Моя...

@темы: Будничные, Лирика, Необычное, Это взорвало мозг

01:41 

Разборка с клубком

Добро пожаловать на побережье края мира...
После поездки в Питер долго ждал момента, когда встречусь с Анкой, прогуляюсь, поговорю с Ней. Никто не думал, что так всё произойдёт но...

Мы как всегда встретились, обнялись и пошли в Царицынский парк. Немного посидев на лавочке и покурив, решили сходить накатить. Поехали в Павелецкую - проверенное место, но там было много народу. Очередь стояла аж на улице. Мы решили вернусться к начальной точке. Приехали в Орехово. Я заметил там ранее ресторан и Мы хотели пойти туда, но... потом передумали и забили на это дело.
Пройдя немного до какого-то пруда, сели на лачоку и сидели в обнимку о чём-то разговаривая. Вознилка тишина, потом Анка свнезапно сказала: "Мне Макс предложил встречаться". Я почувствовал, как расстраиваюсь, потом сказал Ей, чтобы Она сама думала, нужно ли Ей это или нет.
Долгую часть разговора занимали бессмысленные слова состоящие из хаотичного набора слов. При том, всё понимали, но сказать не могли друг другу. Наконец, Я не выдержал и рассказал про то, что думал Ей начать втречаться раньше и т.п...
Предложил говорить на чистоту. Анка рассказала, что это был всего-лишь предлог, чтобы вывести Меня на чистую воду. Макс на самом деле предложил Ей встречаться, но Она пока не ответила, зато хорошо это приплела к Нашим непонятным суждениям. Было всё и так понятно, Ей не стоило ничего говорить. Я просто наклонился и поцеловал Её. Правда, это вышло не совсем удачно, так как она очень сильно засмущалась, засстеснялась и не ожидала этого так скоро, хотя Я знал, что именно этого Анка хочет.
К тому же, мимо Нас пробежала лиса, которую Мы решили сделать символом Наших отношений...)
Оставшуюсь часть времени мы иногда целовались, обнимались и мёзли, что было не то что эпично, но эпично...)

В голове такая каша, такая путанница. Неужели это случилось? Даже не верится. Я спокоен, но всё равно Я взбудоражен. Этот вечер был нечто прекрасное...))

Никита позвал и Анку на день рождения. Теперь остаётся как-то всем показать, что Мы уже вместе. Я действительно очень рад тому, что Она даже на днюхе Никиты будет. Мы будем вместе. А Её радости не было предела...)

@темы: Лирика, Калигулы, Будничные, La Romantiq, +150 по Фаренгейту

16:21 

Днюха Никиты

Добро пожаловать на побережье края мира...
10 мая, день рождения Гайдука. За день до этого поехал помогать Ему и саньку с закупками. Купили почти всё. Вчера с Анкой созвонились в 2 часа и пошли выбирать Ему подарок. Когда пришли к Саше, Анка осталась дома готовить, а Мы с Сашей пошли искать подарок, заодно, забрать Олю. Решили подарить Ему два торта, купили свечки, забрали Олю, пришли к Саше. Началось приготовление. К шести часам пришёл Сам именинник о всеми остальными. Была куча народу. Напились почти сразу. Анка показывала жестами, чтобы я много не напивался -по обоюдной договорённости решили нмного не пить. Не получилось. Я напился так, что потом стало плохо и где-то час Я торчал в туалете, а Анка Меня придерживала. После этого Она повела Меня в душ. Не знаю зачем, но Она Мне помыла голову и спину. Потом отвернулась и дала полотенце. Я прикрылся, Анка немного помогла вытереться. Потом Я присел на край ванны, обнял Её и начал целовать.
Через некоторое время Я оделся. Анка помогла дойти до кровати в комнату и легла рядом. Не помню, с чего всё началось, но Мы начали целоваться в постели. Мы даже не помнили, чья это была инициатива. Мы просто сначала обнимались, Она заводила руки за Мои джинсы, то же делал и Я. Потом Мы начали целоваться. Через некоторое время Она ушла принести воды и осталась на кухне. Спустя ещё несколько минут, Меня стошнило, некоторые уже спали. Я встал, чтобы вылить ведро и пошёл на кухню. Дальше Я снова не помню, но когда все ушли спать, Я пошёл умываться, а когда зашёл, Анка сидела и тихо плакала. Когда Саша с никитой покинули кухню, Она разошлась ещё сильней. Я пытался Её успокоить, но Она лишь говорила, что смысла нет нигде и всё бессмысленно. При следующем Моём приходе на кухню Она стояла у раковины. Я сказал: "Анка, хватит резаться", и когда я подошёл, Она действительно порезала руку, несколько раз. Несколько кровоточащих полос виднелись у Ней на венах и объединялись в пятно крови. Я пытался узнать, зачем Она это сделала, но Она лишь говорила, что не знает. Спустя время, Она порезала Себе вторую руку, пришлось отмывать две.
Анка попросила оставить Её в покое. Я не мог найти Себе места, спать не хотелось. Да и не хотел. Я попытался поспать, сидя у стены, по ничего не получалось из-за неудобства. Анка выходила на балкон покурить, Я покурил с Ней. Потом Она снова попросила оставить Её. Я немного разозлился, ведь Я хотел побыть с Ней. Как-никак, не всегда удаётся остаться вдвоём и провести время. Тут Оа сама отказалась от этого по непонятным причинам. Хотел бы Я понять, почему так всё происходит. Она пыталась уложить Меня спать, но спать не хотелось.
Было уже около пяти часов утра. Межденно светлело. Я вышел на улицу втихаря, оставив открытой квартиру. Спустился пЯ по лестнице. Прошёлся немного, покурил две сигареты и решил вернуться, чтобы Меня не начала искать Анка. Погда Я поднимался на Санин этаж, из дверей как раз выходила Анка и Антон. Он тогда ненадолго проснулся проблеваться. Мы все втроём поехали вниз на лифте и пошли в магазин. Ближайший супермаркет был закрыт, пришлось идти в дальние, но и они были "на лопате". Хлеба Мы так и не купили. Когда Мы наконец зашли домой, Анка снова захотела посидеть одна и заперлась на кухне. Я таки немного посидел на излюбленном месте, и поняв, в очередной раз, что неудбно, лёг рядом с Никитой на кровать.
Первый раз проснулся Я не знаю во сколько, но решил не вставать. Второй раз Я простонулся от будильника чъего-то телефона. Я дал телефон Саше, а Сам пошёл на кухню. Там сидела Анка и смотрела аниме, и Лёша, что-то читал на мини-ноуте. Я поставил чайник, предложил Лёхе попить кофе или чай. Сел рядом с Анкой, Мы попили. Позже к Нам присоединились и другие проснувшиеся. На утро Моя левая рука вся была в ссадинах и порезах: на балконе Я случайно задел рукой чей-то окурок, когда ложился с Анной в кровать, Она расцарапала Мне все руки, и на кухне, когда Она порезала Себе руки, Я решил порезаться тоже.
Когда прснулись все, то встал вопрос, что кушать. Мы с Анкой пошли в магазин, купили сока, хлеб и что-то ещё. Прийдя домой, Анка поставила пельмени вариться и Мы продолжили смотреть аниме. Она также была расстроенна и грустна.
Когда все расказалачись, Мы начали потихоньку убираться. Анка также была не разговорчива. Разбудив Олю и отправив Её вместе с Никитой домой, Мы принялись за генеральную. После того, как Я пропылесосил, Я пошёл домой. Пожав локоть Сане, так как Он был в перчатках, и обняв Анку, Я открыл дверь и потопал к Себе. Скоро должна была прийти их мама с отчимом, которые должны были явиться в середине ночи и в разгар пиршества...

@темы: Мюсли, Лирика, Калигулы, Грусть, Будничные, La Romantiq, +18

19:10 

Хорошее быстро заканчивается...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вот почему так бывает? Хорошие моменты быстро азаканчиваются и сменяются не очень хорошими, а то и даже неприятными. Пусть и в нетрезвом состоянии, но Я признался Анке, что Я её люблю, и говорил это несколько раз, и слышал в ответ то же самое. После душа обниматься целовать и пытаться стянуть с Себя одежду, задирая друг другу футболки и заводя руки под джинсы, лежать с любимой девушкой, а через какое-то время Она уходит, а затем и вовсе хочет побыть одна, потом расхерачивает ножом руки и стоит на кухне в крови вся печальная и заплаканая, причём, по непонятным Ей причинам. Она не знала, зачем это делает, но Она это делала.
Я беспокоюсь за Неё и Я хочу знать, чего Она не договаривает. Я боюсь, что что-то может с Ней случиться. Что что-то случится с Нами. Не знаю почему, но Я боюсь Её потерять. Я боюсь, что Она из-за всех Её этих выходок, решит порвать это. Я сильно за это переживаю. Ведь когда Мы в ванной стояли и Она говорила, как хотела бы, чтобы Её мама приехала, и что Она больше ничего не хочет, кроме этого, Меня это наталкивало только на плохие мысли, Конечно не приятно, когда Твоя девушка хочет побыть одна, а не с Тобой, всячески выгодняет спать, немного избегает, не лезет обниматься и вообще, делает вид, будто между Вами ничего нет. Когда вы целуетесь, а Она потом зачем-то убегает на кухню и плачет, а после, когда все ложатся спать, режет себе руки. Ненароком даже думаешь: "Я не сделал ли Я ничего такого, что могло вызвать такую реакцию?Быть может, Я сам виноват, а Ей обидно?". И печально, что ведь даже не знаешь причины. Всё приходится додумывать, гадать, размышлять, почему так всё происходит, вспоминать, не накосячил ли Ты где-то. Ох уж эти девушки. А ведь так хочется в трезвом состоянии услыть от Неё ответ "Я Тебя тоже люблю", а заместо этого слышишьь тишину и грустные глаза. Начинаешь задумываться: "А любит ли Она вообще Меня, или это Она способна говорить только в пьяном состоянии?". Можно ли любить только будучи в пьяном состоянии?...
Короче, ситуация очень непонятная и достаточно странная...

@темы: Мюсли, Лирика, Калигулы, Грусть, Будничные, La Romantiq, +18

01:04 

Любовь - страдание или дар?...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сейчас очень распространены различные видео и видеопризнания под музыку Yiuruma - River flows in you (или, как её ещё называют "Колыбельная Беллы", что не может Меня не бесить), а также тексты о любви, где люди говорят "Любовь это..." и начинают пороть белую горячку. Ну разве не бред ли, когда Ты говоришь, что любовь, это светлое чувство, хотя повстречалась с одинм, ну... можнт двумя парнями, и Тебя это прям вдохновило. Совсем пиздец, когда это умудряется говорить тот, кто уже неоднократно бывал в отношениях, кого бросали, и кто сам бросал. Смотришь на это и невольно думаешь: "Ребя, серьёзно? Вы правда считаете, что любовь - это возвышенное чувство? Что это вечное сидение с любимым или любимой на крышн или вечная жизнь вместе до гроба. Да при любой ломовой ситуации всё повернётся так, что Вы даже не то что знать не захотите этого. Вы Его чуть ли не пролинать будете."
Конечно, в Моих речах много негатива, агрессии и, возможно, где-то, пошлости, но Я говорю, то, что вижу. Негоже же любить одного, называть Его "Зайка", а через некоторое время, когда Вы уже расстаётесь, называть Его последней сволочью на планете. А потом Ты встречаешь другого, присваиваешь Ему это милое "Зайка", и всё снова по кругу.
А ещё эти извечные и всеми любибые разговоры о совместной жизни, о свадьбе... в конце-концов, о детях... Сначала эти разоворы с одним, потом с другим, потом с третьим. А Вы не устаёте проектировать Ваше же будущее, но только с корректировкой партнёра по жизни? Это ли не пошло, когда у Вас мечта одна, но она примеряется на всех, на каждого, с кем Вы вступаете в отношения. Это как-то.. неправильно. Ваша мечта просто ходит по рукам, что ни на есть. Ваша мечта становится какой-то блядью, шлюхой, которую Вы так энергично каждому отдаёте.
Мне, пожалуй, хватило пару таких раз, когда Я действительно задумывался о будущем и прочей херне. К счастью, это было всего-лишь два раза, среди имеющихся...
Не скажу, что Я встречался со многими девушками, ещё с меньшим количеством Я спал, так как не особо был заинтересован, по началу, в столь интимной физической близости. Я был романтиком, таким настоящим неисправимым романтиком, который ситал, что девушке нужны только отношения, любовь, ласки и чувства. Я называл Свою девушку Котик, Котёнок, Зайка, Солнышко и т.д... А Сейчас Я понимаю, насколко это мерзко и пошло звучит. Это по началу кажется, что это мило, но потом, с высоты прожитых, пускай и немногих, лет, Ты понимаешь, насколько это приторно-сладко и отвратительно звучит. Ещё более приторные тона оно преобретает, когда Ты начинаешь мерить это каждому Твоему партнёру, с которым встрчаешься.

А теперь, Я скажу, что такое любовь в Моём понимании. Каким это понятие было для Меня раньше, и каким стало сейчас...
Раньше: Любовь - это, пожалуй самое светлое и сильное чувство, которое может испытывать человек. Да что Я, собственно пишу, когда Я даже сохранялв отдельном файле Свои мысли по поводу любви.

 Любовь, Это, Пожалуй Самое Главное В Жизни Каждого Человека. Благодаря Ей Можно Воскресить, Ею Можно Залечивать Раны. Она Способна На Многое. Любовь Вдохновляет, Любовь Воодушевляет, Любовь Окрыляет и Делает Сильнее. Ею Можно Одним Людям Продлевать Жизнь, Другим - Совсем Крохотным - Давать.
 Когда Два Человек Любят Друг Друга, со Временем Совместной Жизни, Любовь Матерелизуется и Превращается в Маленького Нового Человека - Ребёнка. Дети - Это Живое Одушевление Любви Двух Людей, Это Самое Прекрасное, что Познаётся Ими.
 Благодаря Этому Прекрасному Чувству Люди Понимают, Зачем Они Нужны, Для Чего, Для Кого. И Хотя бы Раз, Каждый Останавливал Непредотвратимое. Каждый Парень, Становится Сильным, Когда За Его Спиной Стоит Хоть и Сильная, но Для Него Хрупкая и Нежная Девушка. И Каждая Девушка Надеется и Верит Своему Парню, как и Себе. Эти Узы Называются Духовными. Их Нельзя Увидеть, Их Можно Ощутить или Почувствовать. Это то, что Связывает Людей.
 То, Без Чего Мы Не Можем. И как, порой, Главное Понять, что Ты Кому-то Нужен, что Тебе Нужен Кто-то. И Что Всё Это Пускай Не в Лёгкой Жизни, не в лучшие Времена, но Держитесь Всегда Вместе, Будьте Верными, Любите друг друга так, Будто Вы Живёте и Видите Своего Любимого Человека Последний Раз, а Для Тех, Кто Не Успел Ещё Признаться, Самое Время Сделать Это, Ведь Жизнь такая Непредсказуемая, когда Вы Раздельно, и Такая Управляемая, Когда Вы Вместе.
 Берегите Свою Любовь, как Зеницу Ока. Храните Её, как Самое Бесценное. Любите Так, как Никогда Не Любили. Ведь Любовь Творит Воистину Невообразимые Чудеса.
Не Обижайтесь и не Зацикливайтесь на Пустяки, Легко Прощайте и Не Тратьте Время На Пустые Выяснения Отношений, Просто Обнимитесь, и Посидите Тихо, и Всё Разрешиться Само.
  Не Бойтесь Говорить то, что Чувствуете. Слушайте Своё Сердце, Оно Никогда Не Врёт.
 Девушки, Считайте Своих Парней Самыми Лучшими и Говорите Им Приятные Вещи. Они Тоже Люди и тоже Любят Ушами. Парни, Не Изменяйте Девушкам и Не Смотрите По Сторонам, Выберите Себе Одну Единственную и Будьте С Нею Всегда, Знайте, Что Она Самая Лучшая.
Если Любовь Искренняя и Настоящая, то Все Пустяки и Проблемы Решаются Вместе. Не Стоит Пытаться Решить Их Отдельно. В Совместной Жизни Нет "Твоего" или "Моего", есть "Наше". Вы - Это Одно Целое, Вы как Один Организм, как Один Человек, и Не Надо Сомневатья друг в друге, Умейте Доверять, Умейте Верить, Умейте Чувствовать Свою Вторую Половинку, Сближайтесь с Каждым Днём Всё Больше и Больше.
 Так же Не Стоит Отдаваться Ненужным Принципам таким, как Гордость, Месть, Надменность, Забудьте Про Это, Живите Проще, Они Никому Не Нужны и Они Всегда Приносят Только Отрицательные Последствия как Для Вас, так и Для Вашего Любимого Человека.
 Берегите Себя, Будьте Вместе, Создавайте Семью. Ведь Нет Ничего Важнее Этого.
 Вы Обязательно когда-нибудь Найдёте Свою Вторую Половинку, Которая Будет Для Вас Всем, Кроме Которой Вам Ничего Не Нужно Будет.
 Отдавайтесь Любви Полностью, Дарите Её Любимым, Делайте Их Счастливыми. Будьте Сами Счастливы и Цените, Берегите Себя, Будьте Одним - Одним Целым...)))

Мда,.. даже манера письма здесь у Меня такая, что сейчас Я смотрю на это с ужасом. Почти каждое слово с заглавной буквы, словно, для Меня каждое словечко имело оргоооомное значение. Даже на это сейчас противно смотреть. Я это даже не читал. Я это просто сюда поставил, потому что перечитывать эту муть считаю нецелесообразным. Не хочу плеваться от самого Себя.
Господи, каким же Я был наивным... Наивным и глупым...

Сейчас: Любовь - это самое жесткое и сильное чувство, которое может испытывать человек. Наверно, даже, оно будет уступать здесь мести, так как любят, как Я полагаю, чаще, чем ненавидят. Бывших, обычно забыват и предпочитают не вспоминать. Любить - это значит страдать. Страдать от человека, которого любишь, за этого человека, вечно переживать за Неё, чтобы она не напилась и не накуролесила, чтобы не наделала без Тебя глупостей, когда Тебя нет рядом, чтобы не порезала сури на запястье, как это обычно происходит в пьяном угаре, или после него, чтобы ей не было студно за содеянное, чтобы Она не страдала потом, и не мучалась воспоминаниями о проблемах насущных. Для Меня - любовь, это как испытание. Такое серьёзное испытание, равносильное проклятью. Когда Ты влюбляешься, Ты словно становишься проклят. Бывает и такое, что Ты любишь человека, Ты вместе с Ним, Тя рядом, но.. увы, нет никакой желаемой отдачи, лишь иногда, по настроению или под алкоголем Ты можешь слышать какие-либо слова, которые хотел бы слышать чаще. Нет, Я не о нынешнем случае, Я вообще. Любить, значит, страдать... за человека, в котором души не чаешь, которому отдаёшь всё по крупицам. Которого Ты чувствуешь. Это потеря покоя, сна, плохие и хорошие мысли, ежедневные терзания тем, что скучаешь, скучаешь Ты с каждым днём всё сильнее, по мере влюбляемости. И, конечно же, обидно, когда Ты делаешь что-то больше, чем тот, кого Ты любишь. Даже и не знаешь: обижаться на это или просто ждать, когда снизойдёт озарение. Это сильная боль в груди, это повышенное сердцебиение, сильное желание курить больше и чаще, это когда Тебе хочется заглушить эту эфемерную боль, если что не так или если Она не отвечает на звонки или сообщения.
А теперь думаете, стоит ли Вам быть вместе, или лучше не нарушать Своё одиночество и быть одному?...

P.S.: Я тянулся лишь к тому человеку, который Меня искренне любил, и которого Я чувствовал.

P.P.S.: И совершенно не в тему: Анка, Я скучаю, где же Ты...

Прослушать или скачать Nelly Furtado Red Balloons бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Yiruma River Flows in You бесплатно на Простоплеер

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Философия, Размышления о..., Мюсли, Лирика, Из воспоминаний, Грусть, Бесит, Бальзак... такой Бальзак, Абсурд, La Romantiq

01:22 

Стих нашёл...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Только ковырялся в глубинах своего жёсткого диска в папке "Творческий", как увидел файл под называнием "Ухожу". Меня зацепило и заинтересовало название, а искал Я совершенно другой файл. А там, значиться, стих, причём в такой манере, что я даже не сразу понял, что стихотворение Я писал, но... тем не менее... на почитку... Там где запятая, нужно делать паузу.


***
Ухожу, тихо.
На часах, полночь.
Стрелки бегают, лихо.
А на улице, морось.

Скрипнули, половицы.
Закрываются, двери.
Ничего, не был,
Никому, не верю.

За углом, аптека.
Вывеска, светлеет.
Словно это, искра,
Для надежд и потерь.

Прислонился, к стенке,
Достаю, сигарету.
Едкий дым, съедает
То что было и чего – нету…

Проходя, по бульвару.
Инфантильный, холод
Зацепляет, стервятник
За гусиную кожу.

Где мерцают, лампы
Всё же есть, надежда
Но пройдя, их мимо
Ты не будешь, прежним…

Освещают, столпы
Путь сегодня, дальше.
И чем дальше, чем тише
Исчезает, надежда

Где мерцают, лампы
Всё ещё, есть надежда
Не упускай, так рано
Иначе не будет, как прежде…

@темы: Фантазм, Лирика, Из воспоминаний, Грусть, La Romantiq

Побережье края мира...

главная