Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:31 

Об акции "Час Земли"...

Добро пожаловать на побережье края мира...
.


Как-то сегодня вечером Меня друг спросил, мол, а Ты сегодня участвовал в акции "Час Земли"? Я Ему ответил, что нет. и объяснил почему. "Ну а смысл на час отключать электричество, если это никакой погоды не сыграет". Если рассуждать логически, то было бы намного эффективнее отключить тогда электричество на год. От этого да - толк будет.А от одного часа - совершенно никакого. Это как минута молчания, только в данном примере есть смысл, и большой, а в случае "часа Земли"... Какая-то сомнительная кампания, показушная. Не вижу никакого смысла. Это время ничего не поменяет. Нужно больше времени, чтобы увидеть значительные изменения.
Позже Я наткнулся на эту запись Снэилкика, где Он в Своей манере делился Своим мнением (которое солидарно с Моим) по поводу данной акции:



Позже в сети начали появляться посты про "Час Земли" сатирического содержания. ))

22:17 

Немножечко соплей...

Добро пожаловать на побережье края мира...
.

17:29 

Поднятый эгоизм и отсутствие чести...

Добро пожаловать на побережье края мира...
На днях Я понял, что ничем не уступаю другим в Своем эгоизме. Я только думал, что Я другой, но нет. Я такой же эгоист, как и все. Более того, Я заметил, что в Моих стенах морали есть бреши, которые явно бросаются Мне в глаза. Кричат.
Я сомневаюсь в том, имею ли Я достоинство, ведь поступки Мои некоторые порой не достойны называться даже мужскими.
Я так же думаю о Себе, как другие. Я тоже жажду блага и душевного покоя для Себя, но ищу избавления в других людях, в то время как сам должен изменить Свое мышление.
Я держу обиду за то, что не Меня выбрали. За что, что оставили одного. За то, что человек, которого Я до сих пор люблю, не уделяет Мне столько внимания, сколько Мне нужно. Именно поэтому опасаюсь того, что сейчас кому-то достаетчя это внимание, которое раньше было Моим. Получает те же лавры и плюшки, которые раньше доставались Мне. Причина в том, что Я до сих пор считаю это Моим, но это уже далеко не так.
Я требую к Себе большей любви, но не имею никаких прав чего-либо требовать. Я больше никто для этого человека. А кто Я?
Раб ситуации, в которую Сам Себя и поставил. Позволил Себя загнать в угол, допустить ошибку.
Да, Я обрел свободу. Но Я не знаю, что с Ней делать. Поэтому испытываю фрустрайию и ищу, куда можно приткнуться. Но Мне все равно некуда деваться.
Возможно, все беды от того, что Я оброс мнодеством морали, и теперь погряз в этом? Мне уже противно от собственной моральной логики. Все равно другие живут не так, и парятся меньше. В жизни нет никаких правил, Мы сами их устанавливаем.
Возможно, Я делю все на черное и белое? Именно поэтому у Меня все так говено?
Я близок к тому, чтобы сломать стены Своих моральных устоев и начать жить так, как живет большинство. Так Я смогу насладиться полной жизнью. Хотя кого Я обманываю? Как? Ладно, попробуем. Прорвемся. Здесь Мне никто не может помочь. Я предоставлен сам Себе, поэтому выбираться из этой заднмцы Мне приходится самосу. Я не расчитываю ни на чью помощь. Меня только могут глубже закопать. Я вырываюсь, вылезаю из ямы, отмыкаю клетку и разрываю прутья, отделяющие Меня от внешнего мира. Я попробую жить по другому. Без нравов.

URL
17:00 

Одна история...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Больше года Он был мучим и гоним одним лишь только чувством - чувством беспощадной любви и в добавок, привязанности. Каждый раз Он ждал от Нее сообщения. Особо Ему было приятно, когда Она писала первой. Особенно, когда первой желала доброе утро. Это ни с чем несравнимое чувство, что человек написал Тебе заранее "Доброе утро" еще когда Ты не вошел в сеть.
Она была Его единственной панацеей от этого мира. Он хотел быть с Ней счастлив и делать Ее счастливой.
Она не подходила по Его требованиям подходящей девушки, но это Его нисколько не отталкивало. Лишь манило. Она часто подводила Его, даже когда Сама этого не осознавала, даже когда Он так думал. Когда-то Он был прав, когда-то - нет.
Он мучился Ею. Она сидела в Его душе как паразит, выкачивающий душу и впрыскивающий яд. Или это была не Она, а расстояние, кое становилось предметом для ссор и разочарований. Но Они были вместе, даже когда были раздельно.
Она жила так, как Ей хотелось, редко задумываясь о Его чувствах. Даже если Она и думала о них, то ничего не могла слелать из-за расстояния. Доверие было подпорчено. Это только усиливало Его тревогу и опасения. Он был один, Она была с кем-то. Ироничная история с неизвестным концом. Для кого и как закончится эта история - пока не ясно, но когда-то это закончится...
Тогда уже будет поздно жалеть об утраченном и пытаться что-то вернуть...

16:32 

Снова о надеждах...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Что Меня останавливает от безумной любви? Тот факт, что многие творческие люди с этим мучились. Писатели, художники или Их жены всегда ходили налево, и это как бы считалось "нормальным". Мужья и други делили и обменивались Своими женами. Кто-то терпел эти душевные муки, кто-то относился к этому легко, но это БЫЛО.
Вот и Мне кажется, что у Меня история из той же оперы. Мы с Анжеликой не вместе, но Я мучимый Своими мечтами о будущем с Ней и терзаемый, что Она свободна, и занята кем-то другим.
Сердце хочет, чтобы Я забрал Ее как можно скорее к Себе, тем самым, решив Все проблемы расстояния. Мозги хотят, чтобы Я перестал расчитывать на призрачные надежды, потому что прекрасно знаю: "обычно побеждает тот, кто рядом", но Мое желание надеяться на положительнвй для Меня исход слишком велико. Я болен этим. Болен чувством самоотверженной любви и желанием быть с человеком рядом. Хотя Я так же здраво понимаю, что в любой момент Она сама может оборвать всё, если в конец отчаится и бросит, кажущиеся Ей, эти призрачные надежды. Этого Я и больше всего боюсь.
У Меня уже был печальный опыт и такая же ситуация, когда победил тот, кто был рядом. Но почему-то Я всё равно питаю надежды, что будет иначе...


URL
23:44 

Подкравшееся одиночество.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Чувство одиночества давит на Меня тяжёлым грузом. Пожалуй, так ощущает Себя осушаемый океан или необитаемый остров. Мне грустно и одиноко среди всех этих людей. Я живу в большом городе, но не могу найти Себе пару. С одной стороны, Мне и не хочется снова и снова проходить все эти этапы знакомства, но с другой, Мне это нужно, чтобы хоть как-то чувствовать Себя лучше. Анжелика сейчас с кем-то встречается, и Мне нужно, чтобы потом не было чувства недогуляния. Я давно понял, что Мне не хватает этих простых и ветреных знакомств, но Я понимаю, насколько сейчас тяжело с кем-то познакомиться. Все люди закрылись друг от друга. Как в таком обществе с кем-то познакомиться.
Мне не хватает этой простой нежности, заигрываний. Мне это тоже нужно. Однако, здесь Анжеле повезло лучше. Она сразу же нашла способ, как Себя занять и кем Себя завлечь. Сейчас Ей проще, потому что Она полных правах свободна от отношений и может гулять. Ей проще даётся знакомиться с парнями и использовать Их в Своих целях.
С другой стороны, не верю Я, что всё так безоблачно. Да, Мы решили, что так будет лучше, что Нам обоим нужна Свобода, но что эта Свобода Мне даёт? Ничего, кроме страданий и одиночества, которые Я в Себе постоянно затаптываю, чтобы выглядеть весёлым и жизнерадостным. Снова пересиливать Себя. Это тяжело... О Господи...

23:20 

О последнем. Спустя 3 месяца...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Что ж, давно сюда ничего не писал, однако, чувствую, сейчас пришло время Моего повествования. Я опишу, что происходило с момента Моей последней записи в дневнике.
Начинались каникулы и Я прибыл в Ейск. В первый же день, как по обычаю, Я зашёл к Своему другу Ваньку, с которым Мы посидели, а потом Я пошёл навстречу с Анжеликой. Мы условились встретиться на том месте, где впервые познакомились, в парке. По этому случаю Она попросила ожидать Её у той скамейки, на которой оба сидели пару лет назад. Я почти без труда нашёл это место. Когда Она пришла, по-моему, было видно, что Она рада была Меня видеть, хоть и знала о предстоящем серьёзном разговоре. Мы пошли выпить в "Ломбард", где Я заказал Нам текиллу или виски, точно не помню. Каждый выпил по одному стакану и Мы начали Наш разговор, который особо не клеился. Я стал интересоваться, что вообще всё это было. Она лишь отвечала, что не знает. Было трудно держать Себя в руках. В тот день Я запретил Ей общаться с тем парнем, но, как оказалось потом, спустя где-то дней 10, Она Мне сказала, что общалась с Ним. За несколько часов до этого признания, когда Я оставался у Неё на ночь, Мне приснился сон, где Она продолжала с Ним общаться, Я узнал это и послал Её куда подальше. Оказалось, что этот сон был вещим. Впервые за Мою жизнь Мне приснилось явное неприкрытое предупреждение...
После этого случая состоялся ещё один серьёзный разговор. Сначала Я поговорил с Её Мамой, пытаясь узнать, как Мне быть теперь. Тётя Ира была в курсе и тоже была не довольна поведением дочери. После разговора с Ней, который продлился больше часа, Я пошёл разговаривать с Анжелой. Напряжение в комнате нарастало. Еле как Нам удалось поговорить. Она извинилась и пообещала, что не будет так больше делать (ну да, конечно). Разумеется, после всего случившегося Я Ей больше не верил. Хотел верить, но крайне редко и очень аккуратно допускал. До этих Её слов Я еле сдерживал Себя, чтобы не покинуть этот дом раз и навсегда. Мне было до глубины души обидно. Присутствовало ощущение, что Меня проткнули насквозь пикой и вздели в воздух на этой проклятущей палке.
Все остальные дни до и после этого Мы проводили замечательно. Порой иногда трудно было находиться с Ней, потому что воспоминания с прошлого года терзали Моё сердце. Не считая этого, Мы довольно мило проводили время и это было романтично.
Когда пришло время уезжать на следующий день, Мы сидели в Её комнате. Потом Она начала плакать и метаться по дому. Когда Я уходил, Она в конец разрыдалась и попросила прощения, сказала, что обещает исправиться, чтобы не потерять Меня. Признаю, Я тогда сам чуть не пустил слезу. Было трудно держать Себя в руках.
Далее, всё было хорошо, хоть Я и старался держать Её в рамках. Какое-то время Она была уверена, что вернёт Моё расположение и докажет, что Ей можно было доверять. Я хотел Ей верить, но понимал, что если допущу сейчас это, то можно снова ожидать от Неё очередной порции боли, которую Она принесёт с Собой. Так оно и оказалось.
Незадолго до 23 февраля - Дня рождения Вани и Дня защитника отечества Она пришла со Своими подружками-одногруппницами к Ваньку и там напились. Так как все были пьяные, это послужило понятным последствиям. Все вчетвером начали играть в бутылочку и начали друг с другом целоваться. Если ту историю с тем парнем можно не считать изменой, то это уже конкретная измена.
Через какое-то время Мы решили пойти на перерыв и забыть о прошлом, так как последнее время, после Моего отъезда в Москву, Анжелика Меня постоянно упрекала в общении с Анкой и Юлей. Я же, в Свою очередь, парировал событиями конца прошлого года. Когда уже почти всё было кончено. Я написал Тёте Ире, что Мы расстаёмся с Анжелой. Она засуетилась и начала Меня расспрашивать. После нескольких СМСок Она поговорила с Анжеликой (Они тогда несколько дней были в ссоре). Таким образом Я помирил Их. Мы пришли с Анжеликой к общему мнению. Нам нужно расстаться, сделать перерыв в отношениях, но продолжать общаться. Это конечно очень глупо, но Я и на это согласился. Признаюсь, что Я не хотел оставаться один, хотя.. и остался один.
Что сказать. Под конец Она Меня совсем достала. Мы постоянно ругались. Мне начали надоедать эти отношения и Я сам хотел Её вбросить. Исход был очевиден. Однако, Мы оба решили расстаться на перерыв. Решили, что Наше время ещё не пришло, так как видеться Мы не можем, забрать Её к Себе Я пока не могу, и плюс Она хочет нагуляться.
Мне тоже не помешало бы завести парочку романов с кем-нибудь, но увы, у Меня никого нет на примете. Теперь Я полностью ощущаю в Себе разрастающееся экзистенциальное одиночество.
Она уже с кем-то встречается, и у меня пока есть три варианта: тот самый парень с прошлого года, Артём, с которым Они познакомились на Днюхе Вани, который всех Их и позвал, и ещё кто-то Мне совершенно не знакомый. От мысли, что Она с кем-то встречается, целуется и прочее, Меня переполняет дрожь и хочется кричать. Я злюсь и плачу внутри Себя. Но увы, пока Я ничего не могу с этим поделать. Да, Я осознаю, что поступаю как последний дурак, не имеющий Себе цену, и совсем Себя не уважающий. Анон, не нужно ничего говорить. Просто прочитай это и не комментируй...

URL
23:44 

Последняя запись в 2015 году.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Что ж, сейчас Я делаю последнюю запись в 2015 году. Я немного спешу, чтобы успеть всё сделать, поэтому буду не многословен.
Ваня наконец-таки дописал Свою книгу и ждёт, когда я прочитаю все Его главы. Я хочу нарисовать обложку к Его роману.
Анжела делает бабушке причёску, после 12 идёт гулять. Что будет дальше, Я не знаю, но постараюсь об этом не думать. Нужно отвыкать от дурных привычек и дурных людей.
Я уже немного принял Старого Кениксберга и уже немного Моё сознание уходит на второй план.
Я хотел бы написать Свои желания и пожелания в Новом году.
Конечно же, Я хочу, чтобы все были счастливы, даже Анжелика, и не ссорились, чтобы никто никому не лгал и не изменял. Чтобы любовь была и оставалась самым чистым чувством, которое будет Нас спасать от рутины и неприятностей в трудные времена.
Для Себя же я хочу пожелать сдать диплом хорошо и поступить на магистратуру. Естественно, Я приложу много усилий на достижение этой цели, как и всегда. И конечно же самое важное - любовь. Я хотел бы наконец в этом году обрести любимого человека, который Меня понимал, поддерживал, разделял Мои чувства и победы, и конечно же не был голословен, обманчив и лицемерен. Найдись наконец же, Моя истинная снегурочка, покажи, что в этом мире ещё есть такие люди, которые заслуживают долгой любви. На этом Я заканчиваю Своё повествование этого года. Следующая запись будет только в новом году. Всем удачи и счастья. )))

04:39 

Новый год уже наступает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня наступает новый год. Настроение совершенно не праздничное. Расскажу вкратце, что было последние дни. Мы сдали зимнюю сессию, и Я сдал её немного хуже, чем остальные. Хоть у Меня оценки и неплохи, однако Я не очень доволен результатами. Всё же не нужно было пререкаться с преподами во время просмотра Моего визуального исследования (но это так, для документации пишу).
Жду Нового года, хотя морально к Нему не готов. Для Меня это как переломный жизненный рубеж. Чего и какого пиздеца ждать в этом Новом году, Я не знаю, но уже до жути страшно. С учётом последних событий Я с уверенностью могу сказать, что доверять людям Я уже не смогу как раньше. В связи с этим, вряд ли у меня будут какие-либо новые отношения. Тут либо смириться с данным положением дел, либо искать новые знакомства для забавы ради. В любовь Мы уже не верим. Итоги этого года Я бы мог подвести, но наверное сделаю это позже.
Что касается Анжелики, ничего писать не хочу, и вообще, касаться этой темы. Общаемся Мы пока нормально. Я жду приезда. Она - надеюсь, тоже. Дальше будет тяжелее, ибо Мне нужно поговорить с Ней о том, что будет дальше, но уже сейчас Я понимаю, что этот человек не для Меня. Не знаю до сих пор, что Меня держит, но увы, что-то от Неё не отпускает. И дело вовсе не в чувствах. Дело в чём-то другом. Возможно, приворот всё же долго действует, хотя это может быть и эффектом Плацеба.
Общаясь с Ней, Я понимаю, что виртуальное общение по сети - совершенно не то, да и выглядит оно куда грубее. Сложно общаться с человеком, который может просто случайно или не задумываясь обидеть и этого не заметить. Про Свою вспыльчивую и ранимую натуру Я уже забыл лет в 17, однако сейчас начинаю вспоминать, так как это явно начинает вырисовываться.
Я стараюсь держаться жёстче, хотя это не всегда удаётся. А жаль. Можно сказать, Я снова вернулся к тому, с чего начал. Мои чувства возродили из пепла, а потом снова их сожгли. И это всё один человек. И поджалили их достаточно хорошо, потому что когда-то этот человек был для Меня одним из самых доверенных лиц. Тогда Она действительно была верная и не позволяла Себе того, что позволяет сейчас. На данный момент Она обнаглела, пьёт кровь, играет на нервах и нагло Себя ведёт, не считаясь со Мной. Я же, стараюсь забить на всё это, а чувства разрушить до конца, чтобы покончить с этим. Исход и так ясно: Нам с Нею не быть вместе. Мы слишком разные и слишком иных уровней. По рангу Она ниже Меня и является падшей, вызывает отвращение, омерзение и жалость.
Она практически ничем не интересуется, в то время, как Я стараюсь познать гораздо больше.
Она слушает непонятную для Меня музыку с пошлым текстом и смыслом, что только выявляет Её блядскую натуру. Я слушаю более душевное или агрессивное, но не так много пошлого.
Ей практически ничего не нравится. Мне нравится многое.
Она почти не читает книг. В это время Я прочитываю в месяц по книге.
Она ни к чему не стремится. У Меня есть Свои цели и амбиции.
Она стоит на месте или же падает дальше, ниже, глубже. Я стараюсь подниматься выше.
Она совершает ошибку за ошибкой и не старается это исправить. Я, совершая ошибки, стараюсь их устранить.
Она не знает, что чувствует даже ко Мне. Постоянно ответы разные, но что-то общее в них есть. Я точно знаю, что чувствую и что Мне по жизни нужно.
Она скрывает все свои эмоции и чувства. Я их выражаю.
Она ничего не делает для отношений. Я делаю всё.
Она говорит о вредекурения для Меня, хотя нервов Мне потрепала хронически уйму! А на Меня ещё гонит, что Я выношу мозги. На самом деле, переводит стрелки, потому что Я не выношу мозги, а указываю на то, где Она оступилась или не права.
Она не показывает то, что человек Ей нужен. Я же это открыто проявляю.
Человека со схожим характером как у Неё, Она терпеть не может. Я больше склоняюсь к тому, что подружился бы с человеком Моего характера. Практика это показывала.
Она не любит разговоров о высоком: о космосе, о литературе, об искусстве. Ей не интересно искусство, почти. Для Меня искусство - это всё.
Она лгунья и лицемерка, эгоистка и предательница. Я преданный как пёс, иногда лицемерю, иногда обманываю, но это не страшный обман.
Она думает ТОЛЬКО о Себе, живёт в Своё удовольствие, и делает, что хочет. Самое возмутительное - это то, что Она не задумывается, что от Её действий кому-то из родных и близких плохо. Я думаю и забочусь обо всех.
Она не умеет слушать и начинает воспринимать всё в штыки. Я слушаю каждого, кто говорит и помогаю людям разобраться в Себе.
Она не слушает Меня и Моих советов. Всё равно делает по своему. У Неё нет авторитетов. Она никого не слушает. Даже Свою мать. Я прислушиваюсь к советам других, так как для Меня имеет значение мнение близких. У Меня есть авторитеты. Мне есть, на кого равняться.

Мы слишком разные. И печально, что человека нельзя переделать, перевоспитать или как-то повлиять на него. Я пытался много раз и пробую, но всему наступает конец. Моё титаническое терпение, опробованное уже за 2 года общения с этим человеком уже на исходе. Теперь Я явно не вижу никаких другим путей, кроме как уйти из Её жизни, тем самым, переставая мучить и Себя, и Её. Я считаю, что только мешаю Ей жить. Мы слишком противоположные. А из-за измен и вранья ситуация стала такой, что Я не могу ни доверять, ни верить.
И всё же Я коснулся темы "Она".

Моё мнение об этом человеке: абсолютно не приспособленный, беззаботный, безответственный индивид. Слишком незрелая душа. Незрелая, молодая, но уже прогнившая в столь раннем времени. Глупа, местами тупа. Видит последствия Своих ошибок, видит, что это не правильно, но продолжает делать всё так же. Сто раз наступает на одни и те же грабли. Она не хочет меняться в лучшую сторону. Она не верит в то, что можно стать лучше. Это прискорбно. Тяжело наблюдать за тем, как близкий человек губит Себя. Но Я пытался помочь, теперь помощь нужна Мне самому. Это продолжается уже очень долго, и от этого общения Я получил столько негативных эмоций, сколько ни от кого не получал. Они Меня фактически отравили. Если Я и дальше буду находиться с Ней рядом, Меня это окончательно убьёт или обратит в Альтер-эго. Как бы Мне не хотелось уходить и отпускать прошлое, человека, и разрушать отношения и чувства, Мне нужно это сделать. Это необходимо. Конец предрешён. Она должна ощутить боль утраты того, кто был с Ней долго, на кого Она могла полагаться, к кому привязалась и привыкла, к ого любила, и кто любил Её. Иначе Она никогда не обретёт ценный опыт. Я сделал слишком много, но не получил абсолютно ничего, кроме негатива и зачатков ненависти. Я потерял больше. Наверное столько же, сколько отдавал. Я потерял честь и достоинство, и собственное уважение. Самооценка снизилась. Я лишился многого. И если это сейчас не прекратить, Я потеряю самого Себя, окунувшись в море тёмного забвения.
Зимние каникулы, это будет последней чертой, моментом, когда Мы встретимся в первый и последний раз в 2016 году. Был вариант в голове: остаться друзьями, но Мне будет всё равно больно знать, что Она с другим. Сколько это страдание продлиться, понятия не имею. Знаю только, что это только усугубит Моё самочувствие. Из Меня слишком много выкачано. Тут не остаётся ничего другого, кроме как разрывать всё: связь, отношения, общение, прошлое, настоящее и будущее. С этим человеком Я не буду действительно счастлив. Она не имеет столько душевного тепла, сколько я. Она не может дать Мне того, что действительно надо. Она ведёт Себя не так, как Я хочу. Она не имеет ничего, кроме симпатичной мордашки. И не хочет иметь. Она - падший человек. Упавший в самые низы, и который не хочет ничего менять. Такого дибильного человека Я вижу впервые в Своей жизни. Прискорбно, что этим человеком оказался почти родной Мне человек, в котором год назад Я был уверен в преданности и честности. В Ней нет ни доблести, ни чести, ни достоинства. Она не стоит больше Моих жертв, нервов, времени и внимания. Я должен избавиться от Неё ради Себя. Да, для Неё возможно это будет предательством, ведь Она считала Меня тем, кто будет с Ней и дальше. Но Она не угадала. Она сама сделала всё, чтобы потерять Меня. Мне лишь нужно только одно - немного времени на то, чтобы оставить все Свои воспоминания и прошлое у Неё и забрать часть Своей души, которую Она приватизировала.
Что же это за любовь такая, когда Ты изменяешь "любимому" человеку? Это не любовь, это - херня какая-то, если честно. Это издевательство и манипуляция, кукловодство и лицемерие. Зачем Ей это, не понятно. Она всё делает во вред Мне, не чувствуя вины или стыда. Для её это уже стало нормой. Такому человеку нет места в Моём кругу. Я не хочу больше быть обманутым дураком, чьей-то куклой или утехой, чьим-то воспоминанием или преградой к нормальной жизни, не хочу так же больше ничего общего иметь с этим человеком. Я сам дохожу постепенно до решительного момента, точки невозврата. Да, это уже было несколько раз, но в этот раз всё решится ОКОНЧАТЕЛЬНО. В том, какой Она стала есть как и Моя вина, так и Её. Моя - в том, что Я Её сам избаловал Своей добротой и отсутствием жёсткости. Я действительно стал мягкотелым и тряпкой. Её вина в том, что Она этим воспользовалась и теперь рушит Свою жизнь, не осознавая этого до конца. Пускай рушит дальше, но только без Меня. Я больше не хочу принимать в этом участие. Мне не нравится этот фильм и актёры. Я хочу выйти из кинотеатра, чтобы не более не обозревать это говёное кино.
Что Я буду делать дальше? Я буду действовать отчаянно, словно Мне нечего терять, якобы от этого зависит Моя жизнь и дальнейшее. Не обещаю, что буду самим Собой. Я дам волю черноте и всему тому, что скрывал. Я наконец смогу творить то, что Мне действительно хочется. Я освобожусь от этих оков. Меня заебала эта неопределённость. Будет больно, но Мне нужно уйти. Мне нужно исчезнуть из Её жизни. Оборвать все нити к херам!
Я потеряю близкого, как Я считаю или считал, человека, который не достоин быть со Мной. Я потеряю источник Своих бед и плохого настроения. Я избавлюсь от страданий, расставшись с Ней навсегда. Смогу лишь с Ней общаться лишь через несколько месяцев, но стоит ли? Не знаю. Было бы правильней так и оставить Ей в прошлом...

Я не хочу, чтобы это кто-то комментировал...

@темы: Это взорвало мозг, Размышления, Праздники, которые Я не отмечаю, Мысли, Каникулы, Депрессо, Грусть, Главное, Бесит, Абсурд, La Romantiq, +150 по Фаренгейту

10:18 

Попсовые клипы

Добро пожаловать на побережье края мира...
.


21:18 

Добро пожаловать на побережье края мира...
Юлька скинула песню, которую нашла, и фотки с Аароном Янгом, Тиа и Пафф. А потом ещё и клип Dream Girls =З




22:46 

Двухдневная прозрачная тревога и "выписка".

Добро пожаловать на побережье края мира...
Уже второй день Меня что-то беспокоит. Какое-то внутреннее сомнение Мне не даёт сконцентрироваться на учёбе. Отчасти, Я знаю, с кем и с кем это связано, но так же это вполне может быть и самонакручиванием. Уже 10 вечера, а Я до сих пор маюсь хернёй и никак не могу приступить к серьёзным делам, а ведь на следующей неделе начинается сессия.! Что делать? - Брать Себя в руки и заставлять учить! Есть стимул - осталось немного отмучиться, а потом новогодние праздники и поезда в Ейск. Там уже будет всё по другому. Нужно встретиться с Анжелой и расставить все точки над "И", прийти к общему согласию и попытаться хорошо провести это время вместе. Надеюсь, всё получится.
Сомнения, которые Меня гложат, связаны непосредственно с Анжеликой. Расписав на листе небольшие соображения и вопросы, Я понимаю: "Тут что-то не так. Что Она задумала? Что сейчас на самом деле происходит?"
Сегодня написал Ей SMS, на которое Она ответила спустя три часа. Я спросил, как дела, как Она и чем сегодня занималась? Она ответила, что вроде всё хорошо, ночевала у девочки и не выспалась. Предложила завтра поговорить в вк, так как SMSками дорого, а "выписывают" Меня завтра. Я попросил Мне чего-нибудь покидать в личку.
Сейчас зашёл с Kate Mobile и Она Мне рассказала, как провела последние дни. Вчера Она ночевала у Саши малой, давно с Ней не общались. Заходила к Ваньку за флэшкой. Недавно сидели: Она, Санёк и Ванёк. Выпили пива, посидели, поболтали, пофоткались. Прочитала первые главы Ваниного романа. К сессии Анжела так и не готовилась. Написала, что сегодня без настроения из-за того, что по английскому поставили двойку.
Вроде бы всё хорошо и нормально ("тьфу-тьфу-тьфу", чтоб не сглазить), но вот... беспокоит Меня что-то. Тревожит. Не даёт сконцентрироваться. Но сейчас для Меня важно перемахнуть через сессионный рубеж и сдать всё настолько хорошо, насколько это возможно. Нужно прочитать книгу про модернистов, которая даётся очень непросто; сделать, сколько успею, визуальное исследование; начать делать чертежи и 3D дома на дачном участке по Малахову. Вроде бы всё. Хорошо, что в этом модуле Мы не сдаём английский, что очень радует, потому что если бы Нам нужно было готовиться и к англу тоже, то это была бы конкретная запара. То есть, и сейчас уже постепенно попец припекает, а с англом так и вообще. Но если не брать во внимание то, что Мы его не сдаём, то всё равно делать дохера, а желания - нихера. Всё лень. Поэтому нужно заставлять Себя, брать прям за шкварник и тащить за задания! Прорвёмся! Не в первой!

16:59 

О проблемах соц.сетей. Мой взгляд.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Полистав новостную ленту ВКонтактике, складывается ощущение, что кроме Меня не высыпается и бухает большая часть страны.
В последнее время очень популярными стали посты про винишко и мешки под глазами. Причем постят их в разных пабликах и делают это по разному. То есть, как всегда, несколько интерпретаций шутки. Боде Мой, как... "оригинально"!!! Прям охуеть!
Про котиков Я уде молчу. Эти мягкожопые засранцы обильно терроризируют Интернет уже второй год (не понимаю, за что их так любят люди. По Мне, так это просто эгоистичные высокомерные ублюдки. Собака хоть друг человека).
Извечный сарказм, коего во многих группах сейчас полно лишь закладвает зерно в формирующиеся личности, из-за чего вырастают Они потом циниками и мизантропами.
Еще эти посты про врагов, типа:"Я сжигал мосты, а нужно было своих врагов", "Все вешают гирлянду, а нужно своих врпгов" или "Многие вырезают перед Новым годом снежинки, а нужно своих врагов". Неужели люди настолько злобны, что имеют врагов, еще и хотят их всячески изощренно убить?!
С наступлением Нового года снова начали появляться различные посты на тему поиска хаты на Новый год. Семейный по традиции праздник постепенно превратился в пьяное бухалово друзей. Если раньше Новый год встречали в кругу семьи, то сейчас его встречают в кругу друзей и с огромной порцией алкоголя. Кстати об этом. В Нашей стране всегда были с этим проблемы, однако возраст употребляющих и начинающих употреблять становится все меньше и меньше, в то время как везде, фактически, агитируют этот алкоголь.
Мрак социальных сетей еще заключается в том, что слишком много негативных постов на тему безысходности. Просто куча. После прочения нескольких начинаешь всерьез задумываться: "Нахуя вообще жить?", ибо, если уж судить по постам и записям, друзья кидают, кругом одни CSники и дотеры, ни с кем не познакомишься ради чистой любви, а сама любовь в чистом виде стала дефицитом, так как кругом все опорочено и опошлено. Вот в каком мире Мы живем...

20:54 

О вечном - о девушках и их отношении...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Давно Я уже не делал записи в дневнике, целую неделю, хотя возможности были, и не мало, но что-то Я забросил. Наверно потому что решил на все забить огромный хуй кхм... болт.
Сессия уже близко, на следующей неделе, а до сих пор нихрена не готово. Даже петух что-то в задницу не клюет.
Пытаюсь нормализовать Свои биоритмы и наладить рацион. Из-за дикого нрафика стало сложно засыпать, а что творится с кишечником... вообще думать не хочу.

Я почитал новости в вк и решил затронуть интересную для Себя тему, поговорить о женщинах, точнее, о девушках.
Сейчас столько много постов в новостной ленте, что невольно понимаешь: "Ну че за пиздец?"
Мне кажется, девушки немного охуели. Не все, но многие. Это касается лишь тех, которые действительно садятся парням на шею. Так как Я сам с этим знаком не по наслышке, то Мне легче об этом говорить.
Девушки слишком много требуют от Нас, парней. Сделай то, сделай это. Сама получает все блага, живет во внимании, а что Она отдает в замен? Если Ты нормальная девушка, то Ты будешь отдавать Свою любовь парню, будешь верной и иногда послушной; если нет, то это уже, извините, наглость.
Мне известно о женской наглости достаточно, чтобы судить об этом со Своей точки зрения. Они требуют какого-то понимания, хотя сами, порой, не понимают, что творят. Некоторые из Них вообще дедут Себя наплевательски и бездушно. Как в таком случае Они имеют право что-то требовать?
Отношения, если они есть, это такая штука - обоюдная. Здесь не может и не должно быть такого, чтобы кто-то один вез все, а кто-то второй - нихрена не делал. Иначе это не отношения, а какая-то, простите, хуйня.
Бывал у Меня такой случай, когда Я отдава все без остатка: внимание, сюрпризы, подарки, цветы, нежности. Всего этого было в меру. Я всегда старался сделать тк, чтобы Моя девушка оставалась довольна. И что в итоге Я получил: несколько месяцев обмана, в которые Я думал, что все хорошо, измену, предательство, кучу негатива. Стала появляться ненависть, поменялось мнение об этом человеке, и отношение к Нему - отчасти, тоже.
Полцчается, Я отдавал всего Себя без остатка, а сам Я ничего не получил. Ну то есть, майские праздники и лето Я шикарно провел, но это единственное приятно, что было в этих отношениях. И это приятное мгновение было перечеркнуто всем тем, что Моя бывшая девушка успела натворить. Если смотреть с экономической точки зрения, то Я ушел в минус. В Большой Минус! Сразу стал задаваться вопросом: "По что Мне такое наказание?", а сейчас Я и вовсе забил. Ну а смысл передивать по тому, кто Тебе причинил столько боли.
Да, сейчас Я немножко Себя обманываю. На самом деле, отчасти Мне стало пофиг, а отчасти - еще нет. Скорее всего Я уже принял эту ситуацию и смирился с ней.
Я немного отошел от темы. Так вот, Она тоже от Меня многого хотела: любви и понимания. Любовь Я, полодим, Ей дал, а вот понимания... с этим вышли неполадки. Все было нормально, до тех пор, пока Она не стала творить херню. После этого Я в конец охуел и потерял всякое желание эволюционировать и развиваться. Я просто встал на месте и тихо (иногда даже и громко) охуевал от происходящего. Собвсвенно, Мой ахуй до сих пор продолжается, но если его описать парой слов, то это будет так: немой крик в пустоту.
И вот здесь Мне кажется, что от Меня требуют слишком много, при том, сто требовать от Меня не имеюит никакого права. Я всего-лишь хотел быть любимым и счастливым, так почему это так сложно сделать человеку, которого Я люблю!? Это и цепляет, и разочаровывает, и бесит!

04:44 

Первая легенда создания человека

Добро пожаловать на побережье края мира...
Тело человека было слеплено из Глины, которая добывалась в Земле,

чтобы Оно было таким же крепким, как Камень.



Чувства человека были созданы из Искры, которая добывалась из Огня,

чтобы Они были такими же яркими, как Пламя.



Душа человека была создана из Ветра, который вдыхали в человека Боги,

чтобы Она была такой же лёгкой, как Воздух.



Жизнь человека была создана из Крови Богов, которая текла по жилам,

чтобы Она была такой же Непредсказуемой, как Вода.



Мысли человека были созданы из Облаков, которые находились над головой,

чтобы Они были такими же Высокими, как Небо.



Разум человека бы создан из различных Измерений, которые были везде,

чтобы Он был таким же Различным, как Плоскости Вселенной.



Сознание человека было создано из Космоса, который находился выше Неба,

чтобы Оно было таким же Глубоким, как сам Космос.



Ум человека был создан из Истории, которая давала знания о Времени,

чтобы человек познавал Будущее, изучая Прошлое.

04:35 

Дневник в дневнике.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Недавно на раскопках своих архивов нашёл что-то вроде старого дневника, где записывал, что Я делал, пока Таня (Моя девушка, на тот момент) ездила в лагерь. Решил это воспоминание выложить сюда. Пусть хранится.

_____________________________________________________________________________________________________________



D I a r y . . .


Как Я Без Тебя…


День 1.


Решил, пока Ты ездишь, завести дневник. Возможно, это глупо, возможно Ты это не увидишь, не знаю, не решил пока, что с Ним делать, но что-то Меня побудило на его написание.

20.06.12 г.
Поехал в центр, проходить мед. Комиссию. Прошёл наконец-то всех врачей, всё написали, что надо. Заодно, занёс в городскую библиотеку книгу, которую давно брал. встретился с Ваньком, шедшим с колледжа, пошли до Него. Посидели, немного поржали. Рассказал ему о интересных идеях, которые Меня посещали, кое в чём Меня даже поддержал и согласился. Согласился одолжить в Геленджик MP3-плеер, взамен, Я принесу Ему на флешке фильмы. Ванёк захотел спать, и, мягко говоря, Меня выпроводил, Я конечно всё понял, устал человек, и ушёл. По дороге на Каменку, купил мороженое, шёл в центре, как увидел сильно похожую на Тебя девушку: у Ней были рыжие, как у Тебя волосы, похожие, причём очень, очки, и такая же причёска. Тань, если бы Ты не перекрасилась в красноватый, Я бы подумал, что Ты никуда не уезжала. На фигуру не смотрел (ну, Ты же знаешь, Я на других не смотрю), поэтому не знаю, похожи ли Вы с ней фигурой, но вот вроде шорты у Ней были такие же короткие, как и у Тебя. Когда Я проходил, Я сначала никак не отреагировал, а вот Она, по-ходу, смотрела на Меня. Несколько процентов своей глупости Я отдам на то, что это была Ты, что вполне невозможно, но то, что Она внешне была похожа на Тебя – это факт. Она шла с каким-то полненьким мужичком и тёткой. А, ещё у Ней была клубнично-йогуртового цвета майка.

Не знаю, конечно, будет ли Тебе интересно читать то, что Я сейчас пишу, но вот почему-то Я создаю данную Хронику. Танюш, не подумай ничего плохого, Мне просто делать нечего было, Я вот и решил, куда Себя деть. Хотя нет, Мне есть, чем заниматься, но Я это пишу в перерывах между рисованием и черчением. Вот так. Нарисовал вечером один натюрморт, а потом до часу Ночи рисовал уже другой рисунок на Своё вдохновение.


День 2.


21.06.12 г.
Второй день прошёл как всегда. Единственное - Я дорисовал вчерашнюю работу. Получилось практически то, что Я как раз и хотел. Остался доволен Своей работой, да и Мама сказала, что задумка хорошая, однако не совсем поняла всю суть работы. Пришла в голову ещё одна идея насчёт рисунка, однако Я Её так и не осуществил. Целый день просидел дома. Лёг спать поздно, смотрел юмор и ещё какой-то фантастический фильм.

Приснился сон, про то, как Я вёл преследование за каким-то чернокожим Мефистофелем. В момент погони Ты Мне позвонила и Я набегё ещё с Тобой разговаривал. Когда Я Его догнал, Я откуда-то взял волшебную палочку и начал Мефистофеля Ею жахать + замораживать, ведь во сне Я обладал Заморозкой. Потом какие-то ещё шизофреники бегали в супергеройских костюмах. А потом Я очнулся в маяке-водонапорной башне. Было темно, но свет Луны падал на пол. Кажется, Я был не один, потому что какие-то люди недалеко от Меня спали. Я спустился по винтовой лестнице вниз. Была Ночь, но от Луны было светло. Я побежал домой, смотря на экран мобильника. Мне на телефон пришли какие-то уведомления в виде новых картинок с Сасори, Дейдарой и Ичиго. Странно, но у Ичиго был другой цвет кожи и глаза наподобие шарингана, только серого. Я пошёл домой. По улицам нашего района шли патрули полицейских машин, поэтому нужно было проходить аккуратней, чтобы не оштрафовали.

И тут-то и начиаентся не совсем Моя история, потому что этот Сон был похож на какой-то анекдот постороннего человека. В общем, когда одна из таких машин проезжала недалеко от Меня, Мне пришлось нагнуться и нырнуть в траву, Они проехали мимо, Я тогда залез под странный травяной ковёр – он был похож на плед. Я спрятался, а потом огни снова подъехали и решили привал сделатьпрям на том месте, где лежал Я. В результате Они достали из травы плед, под которым лежал Я, и подушку. Но Они Меня не заметили, потому что Я был ещё под чем-то спрятан. Один другому начал говорить о Привидении, какой-то Женщины, которая умерла прям на этом месте. Тогда Я притворился привидением и начал вставать и выть, а после, убежал. Как говорится во сне: «Меня догнали только возле дома, и Я вернулся домой только через 7 месяцев».


День 3.


22.06.12 г.
С Утра поехал с Мамой за бриджами. Хах, между двумя бриджами выбирал, еле выбрал – где-то 10 раз перемерял. Выбрал по светлее. Потом поехали в центр, купили футболку и краски. После этого пошёл как всегда на Каменку сесть на маршрутку. Приехал домой, сел за постановку. Нарисовал рисунок, а так как давно не рисовал, то подумал, что фигня какая-то получилась, однако, сказали, что хорош, погрешностей мало, но цвета передал хорошо. Лёг опять поздно, потому что в тайне от всех рисовал печати. Пошёл спать. Снова приснились сны. Сначала про Кота по имени Мергель, который любил проглатывать Мою кисть полностью так, что даже не было видно Его мордочки. Странный какой-то Кот. После снился погреб с уровнями. В общем, как всегда, очень странные сны.

01:56 

Пиздец и радостные моменты за год, и месяц до Нового года.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я перестал быть романтиком и всё больше похожу на реалиста. Я пишу о чувствах, о своём состоянии, но уже давно Я не делал записей о чём-то милом и приятном. Сплошной негатив. Да, этот год официально можно признать хуёвым, но да не будем отчаиваться. Месяц до Нового года, потом поездка в Ейск, встреча с друзьями и знакомыми, встреча с... человеком, которого Я так люблю и ненавижу одновременно - с Анжелой. Эта сантабарбара длится уже почти 2 года (2 года будет 4 января). Что ж. Можно сказать, что не всё так плохо. Я познакомился с новыми приятными людьми. Среди Них Юля Пономаренко - замечательный человек, который стал Мне новым другом и родственником. С Ней Мне легко и Я могу Ей доверять. Мы дружно общаемся. Когда Я с Ней, Я чувствую Себя младшим братом. Я никак не могу смотреть на Неё, кроме как на старшую сестру. Она стала Моим вторым примером для подражания. Когда Я смотрю на Неё, Мне хочется следовать за Ней, учиться у Неё. Я рад судьбе за то, что она подарила Мне такого прекрасного учителя в лице лучшего друга, то есть, подруги.
Мы поддерживаем друг друга и вытаскиваем из задницы. Этот год и для Неё стал пиздецовым. С кем не бывает. Анка тоже в уныные впадает.
С этом году Я был на нескольких концертах, и это Я буду помнить долго. Концерт Гайдука, где Мы все подвыпившие толкались и бесились. Там же Я познакомился с Юлей. Концерт I Am Waiting for You Last Sammer, на который Мы ходили с Юлей и Анкой. Концерт Our Last Night, ходили с Юлей. На концерт кто-то принёс сигнальный огонь. Я не помню такого момента, но на фото это есть. В общем, было здорово. О плохом. конечно, упоминать не хочется. Упомяну только, что всё плохое и херовое связано с Анжелой. Ну хотя вот лето с Ней Я провёл хорошо, и майские праздники. А вот то, что было дальше, никак нельзя назвать, кроме как Пиздец (причём с большой буквы). И этот пиздец продолжается до сих пор. Останемся ли Мы общаться, будем вместе или же вообще вычеркну Её из жизни, станет ясно по приезду,... если доживу.
Интересно, какая была бы у Анжелы реакция, прочитай Она всё, что здесь о Ней написано? Расплакалась бы? Растрогалась? Обиделась? Никак не отреагировала? Это Я навряд ли узнаю, так как Свой дневник не хочу никому доверять, и тем более, открывать читать. Пожалуй, навряд ли Я это когда-нибудь узнаю...

00:31 

Синдром человека с поводками.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вот бывает такое: Нравится Тебе человек, или любишь Его, а за что - не понимаешь. То есть, вроде как есть за что любить, но это не объективно, а вроде как и не за что, потому что человек этот гнилой и нехороший не понимает, что творит. Почему так происходит - до сих пор понять не могу. Вроде всё нормально, до поры до времени, пока этот самый человек не совершает ошибку за ошибкой. ошибку за ошибкой! И ведь пишет, иногда понимает, что делает ошибки, видит, что другие страдает, но всё равно сука, делает, по своему. Это насколько нужно быть эгоистичной личностью, чтобы так не уважать Себя, и тем более, других. А другие - это люби, которым Ты не безразличен. И ведь такой человек ещё и не уверен в Себе. Скорее всего потому, что есть несколько людей сразу, которые Ему нравятся. И внутри душа разрывается в несколько сторон. Чего Ты хочешь - не ясно.
Этот человек держит сразу нескольких возле Себя и ведь не отпускает. Почему не отпускает? Потому что подсознательно ими дорожит, но не может это проявлять, или потому что чувства собственности зашкаливает, или потому что не хочет остаться один. Или же всё вместе. Такие люди опасны для общества. Не в плане преступлений, а в плане нравственности. Они, даже если не хотят, всё равно заставляют других людей страдать. Особенно если эти люди влюблены и привязаны. Почему привязаны - тоже не понятно. То ли прошлое с эти человеком отпустить не могут, то ли самого человека, то ли слабы духом и тоже боятся остаться одни. Вот и получается палка о двух концах. Каждый друг другу мешает. А помимо этого, между людьми, которых возле Себя держит один человек, происходит грызня и конфликты. Это ещё больше накаляет ситуацию. Каждый хочет и просит внимания, а тот человек не может всем его дать. То есть, Он даже и одному-то дать не может, так как не способен, а тут целых... несколько "голодных ртов".
И очень тяжело, когда этот челоек всех к Себе подтягивает всё ближе и ближе, и ведь даже не понимает, что потом случится катастрофа: все будут несчастны, у всех будут расколоты души, разбиты сердца, все будут чувствовать одиночество, а тот один человек будет чувствовать ещё и опустошённость. Потому что совершает ошибки:
- Нельзя в полной мере всех "накормить" вниманием.
- Нельзя дружить с теми, кто в этого человека влюблён. Это причиняет боль каждому из окружающих, и вызывает внутренний диссонанс в самом человеке, за которого все уцепились.
- Нельзя быть настолько эгоистичным, одевать корону. и провозглашать Себя королём. только потому, что обладаешь большим вниманием. В первую очередь, король должен быть достоин титула, доказать Свой статус, и бороться за место на троне. В других случаях - это просто самозванец.
- Нельзя не уважать людей, которые тратят на Тебя так много сил, времени, эмоций, нервов и других внутренних жизненных ресурсов. Это просто бесчеловечно.

10:37 

Измена

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня утром Я зашел через аккаунт Анжелы. Как говорится, доверяй, но проверяй. Она вчера вечером пошла гулять с Колей и Его братом. Когда Она вернулась домой, Я не знаю.
А теперь о том, что Я узнал из переписки. Они вчера беспросветно бухали. В итоге, Она целовалась с Колей и переспала с Его братом. Об этом Она писала Юле, одногруппнице. Вот и верь после этого Ее словам. Она, просто напилась и трахнулась с братом Коли.
Как-то раз одну из Моих записей прокомментиповал анон. "Не верь ей" - написал гость. Я ничего не ответил, но знаю, что верить Ей нельзя. Ты прав, анон. И Тома была права, когда говорила, что человек, предавший однажды, предаст еще раз. Она была права. А Я не исключал данного факта. Я морально был готов, вот только от всего, что узнал, всё равно больно и неприятно. Но было бы больнее, если бы Я полностью Ей доверился.
Теперь Мной возможно начнёт руководить месть, что повлечёт падение во тьму. Держитесь, люди. Шоу начинается. Я тоже буду играть без правил.

23:21. Я всё это время сидел на Её странице и палил. Я вовремя успел заскринить диалог, где Она рассказывала Своей подруге и одногруппнице о том, что Она переспала. Сначала, во Мне взыграли чувства. Хотелось написать Ей, кинуть эти аргументы, послать Её нахуй, а дальше, ебись Она конём.
Самое интересное, что теперь у Меня есть материал для шантажа. Её мама не знает, что делает Анжела. Не знает и Саня, и Катя. Так что сейчас ситуация в Моих руках. Я могу послать Её сейчас, или же воспользоваться Ею, когда приеду, а потом рассказать Её матери о том, какая Её дочь шлюха.
Мне хотелось бы и сейчас это сказать, но Я поступил иначе. С очень большим трудом переборол эмоции и соврал о том, что Меня кладут в больницу. Таким образом, Я заставляю Её волноваться. Для большей убедительности говорю о "больнице" Ваньку. Теперь Она будет переживать, а Я буду отдыхать от Неё и палить сообщения.
Она играет не по правилам, и Я буду играть так же, только в Своём стиле. Мне придётся долго терпеть, чтобы не высказать Ей всё это до приезда.

23:24 

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера приехал Коля и вытащил в час ночи погулять Анжелу. Та, не будь, дурой, согласилась и гуляли Они с Колей и Его братом до 5 утра. Из-за того. что Она не выспалась, не пошла на пары. Так кроме этого ещё и ответила Мне в пол третьего дня и потом снова пошла спать.
Сейчас захожу на Её страницу, а потом, ради интереса, на страницу Коли. У обоих время почти одинаковое. Только Анжелика на минуту раньше из сети вышла. А ведь до этого Она с Катей сидела. Мне конечно никто ничего не написал. Ушла молча и всё. Когда придёт, не знаю.
Не знаю, в курсе ли Саня о приезде Коли.

23:06. Анжелика написала, что хочет с Яной сегодня посмотреть новое "Паранормальное явление", и что в вк сегодня не зайдёт. Предложила поговорить завтра. Тут два варианта: либо снова наёбывает и сидит с Колей, либо правду говорит. Хер знает. Не исключено, что Я себе это накручиваю, но когда тяжело верить на слово человеку, который Тебя обманывал и предал, приходится быть параноиком.

Иногда Мои мысли становятся Мне врагами. Сейчас у Меня странное чувство некоего стыда. Стыда за то, что Я порой не верю в других людей...

Побережье края мира...

главная