• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:54 

Всё сложнее терпеть...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Ну короче, заебало, что Ты кого-то любишь, бегаешь, как собачонка, а этому человеку, мягко говоря, срать, что Ты там блять чувствуешь, потому что Ей это нахуй не нужно, и вообще Она злоебучая эгоистка и охуевшая сука, которая не способна ценить то, что имеет, ибо не имеет абсолютно никаких ценностей. Для Неё главное - это собственное благополучие, а мнение других, в том числе и матери и других близких, Её вообще не ебёт. То есть, живёт человек, ни о чём не мороась. С оной стороны - это хорошо, но только для Неё. А с другой - близкие люди от этого страдают. В том числе и Я. так как считаю (до сих пор) Себя Её близким человеком, так как хорошо и долго Её знаю. Но видимо, Ей это ни о чём не говорит, раз ведёт Себя как последняя сука, которая срать хотела на то, что рядом с Ней отличный парень, которому Она то и дело, в душу плюёт.

URL
23:47 

Когда бомбит пукан от ебанутых людей...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Пиздец, сука, невыносимый человек, который каждое слово воспринимает в штыки. Ты с Ним разговариваешь, а ощущение, будто Ты Его упрекаешь, а Он отбивается. Как же блять бесят такие люди. Причём, неправоту Своих взглядов, даже если они ошибочные и вообще дибильные, не признают. Это ещё больше бесит. Человек живёт в одной плоскости и не желает больше никак развиваться, смотреть под другим углом на вещи. Это смахивает на ребёнка, который: "Вот Я так думаю и всё, Я прав блять". Ну охуеть теперь. Такие люди - жалки и скупы, ничтожны и эгоистичны. Их эго настолько высокок, что Они считают Себя королями, хотя ползают в крестьянах. Это как провозгласить Себя королём, когда сидишь на мусорной свалке блять. "Я так хочу", "Мне так удобней" - да пшли бы Вы нахуй, ебучие уёбки, которые нихуя не умеют, кроме как брать что- либо, не отдавая взамен, а потом срать и плевать в душу, даже если сами этого не хотят. Такие люди вредны обществу, другим людям, потому что умеют только потреблять и сворачивать кровь. Таких людей любить опасно, и вообще, проще собрать в одном котле и сжечь к ебени матери, потому что хуйло это, а не люди. Дерьмецо, провозгласившее Себя пупом мира, ничего из Себя не представляющее. Неинтересные люди, которые ничем не интересуются, никак не развиваются. Похожи на старых пердунов Своим консерватизмом, хотя нихуя - просто измени Свой взгляд на жизнь, посмотри на одно событие с разных точек зрения. Но нет блять, впадлу. Как это Мы решимся что-то изменить в Своём мышлении. Лучше уж Мы будем деградировать как личности, и будем не людьми, а говном, которое нахуй никому потом не нужно будет, потому что такой человек нихуя не стоит. Это не человек, а мерзкое подобие человека, которое вроде как мыслит, но очень туго. Дибилизм - это у них хроническое, так как эта болезнь не лечится. Если человек - приверженец одних нездоровых взглядов, вечно всем срёт в душу, никого ни во что не ставит и считает Себя царём всея пердежа, не имея ни моральных ценностей, ни закоренелых интересов, ни тем более талантов, то это конченный, ебать, человек, который пускай нахуй будет послан, ибо в пизду таким моральным уродом быть!
Злоебучая сука, которая только ебёт мозги и доставляет проблемы и боль. С Тобой бы так поступить, чтобы Ты блять на Своей шкуре ощутила весь пиздец того, что Ты со Мной делаешь. Мразь ебаная!...

@темы: +150 по Фаренгейту, Абсурд, Бесит, Экспрессо, Это взорвало мозг

URL
18:55 

Не проси гарантий, не ищи спокойствия - такого зверя нет на свете...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как Я говорил уже ранее, пиздец не приходит один. Мало Мне друга, который срал на Нашу дружбу, так теперь девушка, которую Я люблю, начинает выкабениваться. Несколько месяцев возвращала доверие, а теперь взяла и в один миг всё это срубила с плеча. Как? Просто. Сказала сегодня утром, что не готова к серьёзным отношениям, что Я слышу от Неё уже не в первый раз. И каждый раз, когда это слышу, во Мне умирает что-то живое, что от Меня осталось. Она взяла, да и сравняла Меня со всеми Своими знакомыми, и теперь Я для Неё никто. А у Меня то не так. Я если люблю, то люблю. И, как Она говорит, то, что чувства прошли, это временное явление, и так было уже несколько раз у Неё со Мной. Да, и каждые эти несколько раз Я терпел. А когда встаёт вопрос о ближайшем будущем, особенно, на каникулы летние, после которых Я должен начать работать по профессии, это дело довольно серьёзное. И как Я могу думать о будущем, которое рушится уже сейчас.
Вообще не понимаю, как можно взять и сразу перестать любить человека? Ещё больше Мне непонятно, как Его так же потом можно снова начать любить? Это что блять за хуйня такая? Тут либо у человека что-то не так с головой, либо Ты настолько ничего для Него не значишь, что Тебя легко могут взять и выбросить из Своей жизни. И это после всего того, что Она испытывала вину за причинённую Мне боль от Её действий. Многое остаётся непонятным. Я до сих пор не отошёл от того, что Мой друг послал Меня нахуй, чем всё обрубил, а теперь ещё и Она. А ведь... Я был уверен в том, что Она останется, пусть даже и не дала мне тогда необходимой поддержки.
Для Меня сейчас всё рушится. Дружба, отношения. Я не могу смотреть на то, как ломаются башни, словно колонны мироздания, горит город, который Я внутри Себя строил. Вскоре, останется лишь один прах. И что Мне делать? Мне нужно вернуться в Ейск, чтобы сделать этот чёртов СНИЛС и принять решение по поводу Анжелики, хотя и так всё блять ясно. Если Она себя сейчас так ведёт, то что будет дальше Она хочет, чтобы Я Её понимал, а как, если Она Меня не понимает. Не понимает, что некоторые Её действия скажутся на Мне, на Моём решении по поводу будущего с Ней. Ведь это всё уже вот сейчас Мне показывает, какой человек. Да, расстояние играет злую шутку, возможно. Но как Мне терпеть всё оставшееся время до лета, если даже любовь Моя подвергается разрушению. И, главное, сколько Мне ждать, когда у Неё снова вспыхнут ко Мне чувства (если вспыхнут вообще)? Она так легко говорит об этом, словно для Неё это ничего не значит. Знаю, Она привыкла скрывать Свои эмоции и чувства, но если бы Я их видел, то меньше бы сомневался, и меньше бы Мы уделяли время разговорам о взаимоотношениях и прочем, что становится почвой для ссор и размолвок.

@темы: Это взорвало мозг, Экспрессо, Мысли, К чертям, Депрессо, Будничные, Бесит, Абсурд, +150 по Фаренгейту

URL
15:50 

Снова навалившиеся неприятности...

Добро пожаловать на побережье края мира...
И Я снова остаюсь наедине с Собой, когда никто не хочет или не может помочь. Жалкие попытки достучаться до людей, у которых сейчас, как назло, Свои проблемы, Свой пиздец, Свои заботы. Хочется поговорить с кем-то но не с кем, потому что все спешат решить что-то Своё, что Им важно. В этот период времени, когда Мне нужна поддержка, никого нет рядом. Это убивает, отравляет Меня. Из всех и так немногих друзей остаётся ещё меньше. Ванёк ушёл, не объяснив причин, Анка занята Своими заботами, и в связи с теми проблемами, о которых Я в курсе, всё равно не понятно, друг Она Мне или теперь уже просто знакомый. Я даже дозвониться не могу до Неё, а на контакт Она не выходит. Анжелика... Она просто устала быть для всех подмогой, и сейчас никак не сможет меня поддержать или помочь. У Сани Своя нагрузка. Он устаёт на работе, а ещё есть Свой досуг. Кирилл... Ему не нужно, думаю, знать, что происходит в Нашей компании. Она постепенно распадается. Юля, пожалуй, единственный человек, который будет слушать, но сейчас у Неё Своя жизнь, от которой Я её отвлекать не в праве. В общем, Я один. Столько вопросов, и ни одного ответа. Детектив без улик. Всё это Меня просто уничтожает. Либо Я где-то испортил, либо Меня неправильно поняли. И что в итоге: одному не дозвонишься, другой не хочет слушать, третий не может поддержать. Пиздец не приходит один. Я метаюсь из угла в угол, пытаюсь узнать у других совета, как быть, но никто не слушает. Все в миг пропали. Видимо, нет друзей, кроме Юли, единственного человека, в котором Я могу быть уверен, ибо Она куда серьёзней всех остальных, кого Я знаю. Что же делать дальше...
Терпеть... и ждать...

@темы: Праздники, которые Я не отмечаю, Мысли, Каникулы, Депрессо, Выходные, Вопросы и ответы, Будничные

03:03 

Когда друг страдает хернёй...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вот так и получается: Мы теряем друзей от Их же глупостей. Сначала откуда-то взявшееся недоверие, а потом и все из того вытекающие. Сегодня Ванёк сказал Мне это в переписке, что не верит Мне. Как и почему? Хер Его знает. Задевает то, что был с человеком рядом, поддерживал Его, когда было необходимо, критиковал поступки или Его книгу, а потом на Тебе бля, и "Я не верю Тебе". А с какого хуя Мне не верить? Хотя нет, Он такой человек, что вполне может придумать Себе иллюзию и жить в Ней. Сейчас Он закрылся в Своём мире и никого не подпускает. Я думал, Я Ему по духу ближе, чем остальные, а оказалось, что Меня просто отшили. Сейчас Мне похуй. Возможно потому что Он нарушил дружескую просьбу. о которой Я Его просил. Скорее всего, Мы станем врагами.
Я тоже Ему не доверяю, но у Меня есть на то причины. О Своих причинах Он не говорит, сколько бы Я Его не спрашивал за сегодня. Возможно Их и нет, в таком случае, это просто высосанные из пальца пустые доводы. Что называется: "Напугать ежа жопой". Не понимаю ни Его мотивов, ни причин. Что Он хочет показать или доказать? Лично Мне видится это как некий образ, который Он создал и сейчас вжился в Него. Мне это знакомо. Но Я не веду Себя как идиот, в отличие от Него....

@темы: Бесит, Экспрессо, Это взорвало мозг

13:42 

Почему существуют трудности?

Добро пожаловать на побережье края мира...
— Мастер, — однажды спросил ученик, — почему существуют трудности, которые мешают нам достигнуть цели, отклоняют нас в сторону от выбранного пути, пытаются заставить признать свою слабость?

— То, что ты называешь трудностями, — ответил Учитель, — на самом деле является частью твоей цели. Перестань с этим бороться. Всего лишь подумай об этом, и прими в расчет, когда выбираешь путь. Представь, что ты стреляешь из лука. Мишень далеко, и ты не видишь ее, поскольку на землю опустился густой утренний туман. Разве ты борешься с туманом? Нет, ты ждешь, когда подует ветер и туман развеется. Теперь мишень видна, но ветер отклоняет полет твоей стрелы. Разве ты борешься с ветром? Нет, ты просто определяешь его направление и делаешь поправку, стреляя немного под другим углом. Твой лук тяжел и жёсток, у тебя не хватает сил натянуть тетиву. Разве ты борешься с луком? Нет, ты тренируешь свои мышцы, с каждым разом все сильнее натягивая тетиву.

— Но ведь существуют люди, которые стреляют из легкого и гибкого лука в ясную, безветренную погоду, — сказал ученик обиженно. — Почему же лишь мой выстрел встречает столько препятствий на своем пути? Неужели Мир сопротивляется моему движению вперед?

— Никогда не смотри на других, — улыбнулся Учитель. — У каждого свой лук, своя мишень и свое собственное время для выстрела. Одни делают своей целью точное попадание, другие — возможность научиться стрелять.

Учитель понизил голос и наклонился к ученику:

— И еще я хочу открыть тебе страшную тайну, мой мальчик. Туман не опускается на землю для того, чтобы помешать твоему выстрелу, ветер не начинает дуть для того, чтобы увести твою стрелу в сторону, жесткий лук создан лучником не для того, чтобы ты осознал свою слабость. Все это существует само по себе. Это ты решил, что сможешь в этих условиях точно поразить мишень. Поэтому, либо перестань жаловаться на трудности и начинай стрелять, либо усмири свою гордыню и выбери себе более легкую цель. Цель, по которой можно стрелять в упор…

13:37 

Почему необходимо выбирать людей своего уровня ценностей?

Добро пожаловать на побережье края мира...
Какое-то время назад я думала, что человек может быть любым: хоть хамом, хоть вором, хоть обманщиком. Видимо, так сложилось в его семье, так воспитали его родители или ему самому суждено быть именно таким. Сейчас же я понимаю, что вокруг себя хочу видеть совсем других людей. Людей, которые ценят достоинство, честь, слово, совесть.

Женщины редко задумываются над этими категориями. Возможно, причина тому – постоянная бытовая занятость. Почему-то принято считать, что женщине следует работать только над теми чертами, которые к женственности имеют прямое отношение. Перечисленные категории сюда не входят. А это заблуждение. Потому что любые отношения могут быть долгосрочными и качественными только в одном случае: если ценности людей совпадают.

Я опасаюсь и избегаю мужчин, которые не могут объяснить, что значат для него достоинство и умение держать слово. Если для него совесть определяется фразой «я стараюсь не врать, максимум просто промолчу», то нам с ним не по пути. Совесть – это нечто большее. Печально, если человек не может самостоятельно для себя определить нравственные категории, контролировать себя и оценивать свои же поступки.

Психология может объяснить любое поведение человека. Это очень удобная наука для того, чтобы находить себе оправдание. Человек имеет многочисленные сексуальные контакты, манипулирует, избегает ответственности. Значит, он ребенок, которого недолюбили, у него нарушение привязанности в силу травматичных отношений с матерью и еще много всего.

Но если ты повзрослел, воспитывай себя сам! Строй себя сам! Ищи себя! Всегда можно найти оправдание боли, которую ты причиняешь другим людям, но чаще всего ты видишь, что делаешь, хотя бы по ответной реакции понимаешь. Если у тебя здоровый мозг (без органических поражений из детства), ты должен уметь анализировать. Даже если неведомая сила толкает тебя украсть или воспользоваться телом другого человека на один раз, ты в состоянии понять, увидеть, почувствовать, что делаешь другому плохо. И ты видишь! Но предпочитаешь засунуть эти сомнения в дальний угол сознания и оправдать себя.

Если человеком управляют ценности низкого порядка: деньги любой ценой, удовольствия любой ценой, потакание своим прихотям, он превращается в грязную, низкоуровневую тварь.

Говоря психологическим языком, животное «Оно» берет верх над «Я» при полном отсутствии «Сверх-Я». «Я» осознает и удовлетворяет неосознанные желания и потребности «Оно» при помощи норм и законов «Сверх-Я». Наличие всех трех составляющих «Оно», «Я» и «Сверх-Я» в психике человека делает его завершенной, зрелой личностью. В противном случае получается суррогат, недоделанный человек, с которым невозможно построить ничего полноценного.

Ни ум, ни интеллект, ни образование сами по себе не определяют ценности высокого порядка. Эти ценности формируются от внутренней чистоты и наполненности, от неустанной работы над собой. Они делают человека не просто живым существом, а Человеком. Только ценности высокого порядка: достоинство, уважение, самоуважение, сила воли и сила духа, совесть - задают высокие вибрации души и делают человека чистым и светлым.

Таким людям нельзя жить, дружить, работать с грязными персонажами. Их никогда не смогут понять. Их неизбежно будут стремиться подавить и уничтожить. Бессознательное многократно мощнее и сильнее сверхсознания.

Выбирайте людей своего уровня ценностей!



И тут Я вспоминаю Анжелу, которая потакает Своим, и только Своим интересам и ценностям, причиняя боль и неудобства другим...

02:18 

Тяжёлый день. Тяжёлая неделя...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Эта неделя выдается тяжёлой. Первые два дня пришлось делать проект детской для заказчицы, чтобы освободиться от него и спокойно перейти к диплому, по которому сейчас ноль материала, так как тему диплома поменял с одногруппницей на прошлой неделе. Среда и четверг - разъезжаем по выставкам и предприятиям. И это в то время, когда Мы должны делать диплом. Потом опять будем делать всё на одной ноге.
Сегодняшний день выдался более адовым, чем вторник. Во вторник Я хотя бы чувствовал облегчение за то, что освободился от проекта. Не стоило Мне сегодня ездить на это предприятие. Как чувствовал. Но нет. Решился зачем-то. Единственное, что Мне там понравилось из всего, так это экскурсия по цеху и демонстрация изготовления этого самого архикамня. Остальное же были просто нудные разговоры и рассказы, от которых под конец клонило в сон. Где-то к обеду, когда проходил семинар, Мне несколько раз звонила Анжела. За несколько минут до этого Я отключил звук, поэтому увидел пропущенные вызовы и один исходящий на тот момент лишь тогда, когда решил проверить телефон.
Выйдя на улицу, когда Нам пошли показывать цех, Я перезвонил Ей и спросил, что случилось. Если Она звонит, это значит: случилось что-то очень серьёзное. Оказывается. Она сегодня ходила сдавать кровь, как Я понял, но у Неё отказались её брать, потому что Она не подходит по весу, мало весит. Оно и понятно. Анжелика слишком плохо питается и старается похудеть, хотя куда уж худеть. Её голова вечно забита этим дурацким похудением, которое, как Мне кажется, нисколько Её не красит, но эта дурь крепко засела у Неё в голове.
Ещё до перезвона Я начал волноваться и старался скрывать лихорадки, которая на Меня напала при мысли, что случилось что-то страшное. Если Я правильно понял, Она очень сильно расстроилась из-за этого инцидента с кровью, и начала Мне по телефону говорить, что Она абсолютно бесполезная. Я старался Её утешить, хотя на улице, при ветре, посторонних звуках и плохом качестве связи, было сложно разобрать, что Она говорила ещё. Когда Я написал Ей в вк, что случилось, чтобы Она Мне всё описала в тексте, Она уже успокоилась и пожелала не затрагивать эту тему. Написать Я не стал, потому что понимал - не стоит теребить больную мозоль, которая пока перестала зудеть.
С учётом изнурённого и нагруженного дня Мне Её очень не хватало, но Я не мог Её трогать. Раз хочет отдохнуть, пускай отдыхает. Но как некстати Она затеяла этот отдых. Я всё равно волнуюсь за Неё даже сейчас, когда Она написала, что вроде всё нормально.
Случайно Мне скинула скриншот, с пропущенным вызовом от Смолкина (что бы это могло значить?). Надеюсь, Она не общается с этим мудаком. Когда Я пожелал Ей спокойной ночи, Она прочитала, но ничего не ответила. Блин, могла бы и ответить, хотя бы из культурия. Мне этого так не хватает. Сейчас Я снова на какое-то время словно в изоляторе. Но Я настолько привык к этому чувству, что принимаю его вполне спокойно. Я смирился с тем, что сейчас происходит, потому что устал от нервотрёпки. Я и так уже сильно истощился. Во Мне уже мало что светлого осталось....
Вообще, хотелось бы бухнуть, но во-первых: не с кем, во-вторых: совесть не позволяет, так как через 8 дней нужно показывать преддиплом. А завтра вставать рано и ехать в Олимпийский на экскурсию по сантехнике. Надеюсь, завтра не будет такого отстоя, какой был сегодня.
Когда напишет Анжела в следующий раз, Я право, понятия не имею. Оставлен снова на произвол судьбы наедине с самим собой. Надеюсь, у Нас всё будет нормально. Нехорошие мысли иногда посещают Меня. Без этого, увы, никак. Одно радует - Она позвонила Мне, чтобы высказаться и найти поддержки, что доказывает, что Я для Неё достаточно близкий человек. Для Меня это многое значит. На Её месте, Я сделал бы точно так же, позвонил бы Ей и рассказала о приключившейся беде, что, собственно, Я Ей написал. Не слово в слово, но смысл понятен.
Мда, и плюс погода оставляет желать лучшего. Короче, Я добит...

URL
20:36 

Кто Я?

Добро пожаловать на побережье края мира...
На сегодняшний день, кто Я?
Взрослый человек, у которого еще не выросли мозги, лишенный ответственности и боящийся всего, от принятия решений до личной жизни. Я зашуган всем, что есть. На работу устраиваться боюсь идти, потому что заниженная самооценка. А с чего бы Ей подыматься? С девушками не могу познакомиться по той же причине. Сделать лишний шаг не могу - заниженная самооценка. Я боюсь сейчас всего: будущего, общения, доверия, любви, того что предадут или кинут. Ведь Я доверчив и наивен. Я знаю, что Мне нужно стать суровее.
Моя подруга, когда Я Ей рассказывал о Своих знакомствах или отношениях, говорит, что Я Альфач, но Я чувствую Себя больше Омегой, нежели вожаком.
Одиночество, вечные страхи, от того и накручивания. И как это побороть? Какое средство найти, чтобы не чувствовать Себя ущербным?...

15:47 

О закрытии музыкальных ресурсов.

Добро пожаловать на побережье края мира...
С каждым годом все больше ресурсов с музыкой (и не только) в свободном доступ закрывают. Год или два назад закрыли полюбившийся Мне тогда ресурс SVOY, откуда Я мог слушать музыку, которой даже не было в ВК, и узнавать об интересных книгах. Теперь пришла очередь Простоплеера, где Я имел несколько плейлистов и мог добавлять музыку в Дневники. Теперь и его уже нет.
С одной стороны - это правильно, ведь авторские права должны быть, иначе получится анархия, но с другой стороны - платить за музыку? Особенно, когда она столько лет была в свободном доступе! Да Вы спятили!? Это как разрешать ребенку есть шоколадки, а потом вдруг резко запретить. Тогда почему раньше этого не сделали? Сейчас-то уже поздно. Люди привыкли слушать музыку бесплатно, и это уже необратимо. Глупо сейчас просто запрещать это делать. Это раз. Два - ну, не в той Мы стране живем, чтобы платить за то, что когда-то было свободным. Наши люди не так много зарабатывают, чтобы себе это позволить. Что за вздор?!
А Нашему правительству больше нечем заняться, кроме как запретом на свободный доступ. В стране море проблем, но Наши депутаты и остальная пиздобратия занимаются изъятием советских мультфильмов (Ну, погоди...), книг ("Лолита" Набокова) под предлогом нахождения там пропаганды педофилии, и музыки.
Вот от этого и получается, что люди любят Свою страну, но готовы задушить государство.
Знаете, одно дело, когда Ты ходишь в кино, платишь деньги, чтобы посмотреть фильм, но другое дело обстоит с музыкой. Ее слушают все, но повторю Свою мысль, Наш народ не настолько обеспечен, чтобы платить за такую мишуру. Это глупо и сравнимо с оплатой за воздух. В общем, как по Мне, то кое-кому заниматься видимо вообще нечем, вот Они и творят херню!...

19:12 

Окончание сессии и риторические вопросы...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сдал вчера последний экзамен. Последняя сессия. Это было ад. Все паниковали и тряслись перед лицом неизвестного. Тёмная аудитория со светлым проектором и двумя носителями английского языка. Тем не менее, Мы все сдали.

Одного не понимаю: почему Она с Ним трахается? Зависимость от секса? Ей просто травится спать с ним? Так или иначе. Сложно назвать это шлюховством, но с какой-то точки зрения, это оно и есть. Нормальная приличная девушка не станет просто так отдаваться парню, с которым не состоит даже не в отношениях. Это даже не принципы, это банальное воспитание и уважение самого себя. Такие люди не внушают Мне доверия именно потому, что где-то есть кто-то, кто трахает Её, а Она только и получает удовольствие, в то время, как Я даже не могу найти замену. Ну,.. не нормально это, когда девушка Себе такое позволяет. Сразу понимаешь, что человек испорченный и ненадёжный. Дело не в равноправии, а в том, что нужно уважать Себя. Нет ничего высокого в том, чтобы подобным заниматься. Что есть секс? Я понимаю, в Нашем мире Он уже стал нормальным явлением, но всё же не стоит забывать, что этим люди занимаются, состоящие в отношениях и испытывающие друг к другу чувства. А какой толк от того, чтобы просто трахаться? Без любви секс, это как сухомятка без питья.
Или всё же Она зависима от секса? Я не понимаю, но когда-нибудь Я узнаю это. Я должен как-нибудь у Неё спросить, но когда буду рядом..

Смущает всё. Всё наводит на подозрение. Зачем выходит в сеть, если не пишет. Или наоборот - почему не пишет, если не выходит в сеть? Чем тогда занимается? Зачем выходит? Является ли секс для Неё главным? Кто для Неё этот ебанный петух, и как Она к Нему относится?
Я не понимаю Её мышления, Её мира, Её отношения к таким и другим серьёзным вещам. Так же не понимаю, почему какая-то мелочь для Неё важна, а какая - нет. Или почему Она считает пустяками то, чему другие придают так много значения...
Я многого не понимаю, но хотел бы понять...

2:21.
Теперь Я точно уверен, что Анжела и этот сраный петух встречаются и состоят в отношениях. На уме только одно - когда-нибудь Я перестану для Неё так много значить...
Был бы это кто-нибудь другой, но только не этот тип. Но нет, Она выбрала Его...
Раньше Я чувствовал боль, обиду и неприятное чувство. Сейчас Я видимо привык к такой боли и она притупилась со временем, но дико неприятно на душе. Спасите Меня от этого или убейте. Я не хочу так жить...

URL
14:52 

Вспышки...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера у Меня наблюдалась вспышка гнева. Становится всё трудней Себя контролировать. Из Себя выводит вся ситуация с Анжелой, а теперь ещё Она удалилась Свою страницу, и у Меня почт не осталось связи с Ней. Я был в ярости. С одной стороны Я понимал, что Ей нужно отдохнуть от всего этого, но с другой, Она могла бы Меня предупредить, зная Мои нравы и характер. Я вспыхнул как огонь, безумие ярости было настолько велико, что когда Мои глаза стали закрываться перед сном, у Меня сильно кружилась голова, словно Я набрался бренди или ещё какого крепкого напитка. Я осознаю, что у Меня снова начинается эта "эпидемия", как три года назад. Я снова перестаю временами быть собой и Мой разум застилает тёмной пеленой, через которую Мне трудно пробиться, а наружу выходит вся чернь, что сидит во Мне. Мне сложно её контролироваться, потому что обиды и разочарования становятся трещинами, через которые весь накопленный годами негатив выходит наружу.
Анжелика, если бы Ты знала обо всём этом. Если бы осталась, но нет. Теперь Я не знаю, когда предоставится случай сказать о Моей проблеме, и представится ли. Ведь Я даже подумал, что удалив страницу, Ты словно подвела итоговую черту между Нашими взаимоотношениями...

URL
23:09 

Этим вечером надеюсь лечь пораньше...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вечером, придя с универа, Я хотел поговорить с Анжелой. Спросил, здесь ли Она, на что ответила отрицательным ответом, и сказала, что хочет сегодня побыть наедине с Собой. Просила не начинать расспрос и пожелала заранее спокойной ночи. Конечно Я расстроился, потому что Мы общались сегодня только во время обеда, а потом Она вышла из сети и больше не появлялась.
У Меня сами собой накручиваются мысли, словно это затишье перед бурей. Вот уже несколько дней у Неё в начале дня почти нет настроения. Иногда это длится и до самого вечера. То Она раздражительная, то уставшая, то задумчивая. Может Мне всё это кажется?
Я назвал это "Затишьем перед бурей", потому что боюсь, что завтра с утра проснусь, зайду в сеть, а Она напишет о том, что Ей надоело ждать лета, и больше Она не может это терпеть. Или скажет, что больше Меня не любит. Так же возможно, Она осталась на ночь у того ёбарьского петуха, поэтому так ответила, мол, сегодня Я занята, не поговорим. Вроде бы врать Она Мне не собиралась, вместо вранья Она либо молчит, либо не отвечает на провокационные вопросы и никак их не подкрепляет. В данном случае, было бы даже лучше, если Она просто так сказала, чтобы прикрыть факт, что осталась на ночь у того долбаёба. Но если Моя догадка не верна? Что происходит уже несколько дней? Почему Она не говорит о источнике Своих ненастроений? Неужели всему виной то расстояние между Нами, из-за которого Мы так долго мучаемся, и Она думает, что пора это закончить, так как потеряла всякую надежду?
Я готовлюсь к самому худшему. Как и всегда. Я опять в неведении и совсем не понимаю, что происходит. Я намерен расспросить Её при первом случае, если Мои самые худшие опасения окажутся только лишь выдумкой.
Сейчас Мне хочется лечь спать и забыться, а завтра утром попробовать узнать у Неё, что же всё-таки происходит, и почему? Я привык такие ситуации расценивать именно как затишье перед бурей. Я боюсь услышать то, что подведёт конечную черту в общении с Ней. Боюсь услышать, что Я для Неё больше никто, что больше не нужен, и что всё кончено. Что на Моём месте кто-то другой, кто ближе, и смог заменить меня во всём, вытеснив из Её сердце остатки Меня...

И сегодня, пока Я шёл домой, Я придумал стихотворение...

Ты у Меня есть, но Меня у Тебя нету.


В бурю вьюг и обыденной жизни,
Вытаскиваю Тебя из времени слизи.
Забрал бы Тебя на другую планету.
Ты у Меня есть, но Тебя у Меня нету.

Век уходит, забрав всю печаль,
И всю радость, все ушло в даль.
Ничего не осталось привычного к свету.
Ты у Меня есть, но Меня у Тебя нету.

Словно птицы, взлетим в облака,
Не разбившись о скалы пока.
Я хотел подарить Тебе сонету.
Ты у Меня есть, но Меня у Тебя нету.

URL
16:28 

Братан.

Добро пожаловать на побережье края мира...

11:33 

Недовольство. Возвращаемся к тому же, откуда начали...

Добро пожаловать на побережье края мира...
На прошлой неделе Я таки узнал, с кем встречается Анжела. Этот парень разместил на Свою аватарку фотку, где Они целуются. Всё сразу стало понятно. До этого Я уже говорил, что у Меня на этот счет было две догадки. Одна из Них оказалась верной.
Артём Смолкин - знакомый Ванька и Гриши, Их собутыльник. Я с Ним виделся всего раз, и то это было после первого курса.
Спустя какое-то время Анжела смогла Мне объяснить, что Он для Нее ровным счетом ничего не значит, и уже начинает подзаебывать.
По началу Меня напрягал такой расклад вещей. Еще больше пугало то, что Мы тёзки. Сразу вспомнилась ситуация с Лерой, когда у Нее появился тоже Артём. Это прям какая-то зловещая система, когда Твои бывшие начинают встречаться с парнями, у которых такое же имя, как у Тебя. С учетом того, что Артёмов как таковых, не так много.
Но теперь появилась другая помеха - всё тот же петух, с которым Она мутила воду в конце прошлого года. Если Артёма Я уже не воспринимал в серьёз, то последний факт Меня изрядно выбесил. Зная Анжелу, которая такими парнями, как эти оба, крутит и пользуется, растаптывая Их чувства, вполне Себе понятно, зачем Она снова с Ним связалась. Конечно, Она говорила, что Он просто интереснее как человек и как собеседник, чем этот Артём, но Меня всё равно настораживает этот факт. Она еще при Мне Его послала зимой, а теперь общается, как ни в чем не было? А Ему это только в радость. Он же Ее типа любит. Меня это злит и бесит. И так понятно, что Она хочет с Ним переспать. Для чего еще Ей с Ним снова начинать общаться? Между Ними это было, а значит вполне может повториться. Но Я не вижу в этом ничего хорошего. Скорее, это даже не правильно. Ты раз послала человека, так будь добра, забудь. Сколько из-за этого пидараса было проблем.

Я к Ней отношусь уже не так, как в Ейске. Чем больше Я вижу, как Она вертит хвостом, тем больше понимаю, что Мне есть чего опасаться и в случае, если Мы будем вместе. Мне очень жаль, что именно Она имеет такой ветренный характер, из-за которого Я в какой-то степени, боюсь связывать с Ней жизнь.

URL
00:31 

Об акции "Час Земли"...

Добро пожаловать на побережье края мира...
.


Как-то сегодня вечером Меня друг спросил, мол, а Ты сегодня участвовал в акции "Час Земли"? Я Ему ответил, что нет. и объяснил почему. "Ну а смысл на час отключать электричество, если это никакой погоды не сыграет". Если рассуждать логически, то было бы намного эффективнее отключить тогда электричество на год. От этого да - толк будет.А от одного часа - совершенно никакого. Это как минута молчания, только в данном примере есть смысл, и большой, а в случае "часа Земли"... Какая-то сомнительная кампания, показушная. Не вижу никакого смысла. Это время ничего не поменяет. Нужно больше времени, чтобы увидеть значительные изменения.
Позже Я наткнулся на эту запись Снэилкика, где Он в Своей манере делился Своим мнением (которое солидарно с Моим) по поводу данной акции:



Позже в сети начали появляться посты про "Час Земли" сатирического содержания. ))

22:17 

Немножечко соплей...

Добро пожаловать на побережье края мира...
.

17:29 

Поднятый эгоизм и отсутствие чести...

Добро пожаловать на побережье края мира...
На днях Я понял, что ничем не уступаю другим в Своем эгоизме. Я только думал, что Я другой, но нет. Я такой же эгоист, как и все. Более того, Я заметил, что в Моих стенах морали есть бреши, которые явно бросаются Мне в глаза. Кричат.
Я сомневаюсь в том, имею ли Я достоинство, ведь поступки Мои некоторые порой не достойны называться даже мужскими.
Я так же думаю о Себе, как другие. Я тоже жажду блага и душевного покоя для Себя, но ищу избавления в других людях, в то время как сам должен изменить Свое мышление.
Я держу обиду за то, что не Меня выбрали. За что, что оставили одного. За то, что человек, которого Я до сих пор люблю, не уделяет Мне столько внимания, сколько Мне нужно. Именно поэтому опасаюсь того, что сейчас кому-то достаетчя это внимание, которое раньше было Моим. Получает те же лавры и плюшки, которые раньше доставались Мне. Причина в том, что Я до сих пор считаю это Моим, но это уже далеко не так.
Я требую к Себе большей любви, но не имею никаких прав чего-либо требовать. Я больше никто для этого человека. А кто Я?
Раб ситуации, в которую Сам Себя и поставил. Позволил Себя загнать в угол, допустить ошибку.
Да, Я обрел свободу. Но Я не знаю, что с Ней делать. Поэтому испытываю фрустрайию и ищу, куда можно приткнуться. Но Мне все равно некуда деваться.
Возможно, все беды от того, что Я оброс мнодеством морали, и теперь погряз в этом? Мне уже противно от собственной моральной логики. Все равно другие живут не так, и парятся меньше. В жизни нет никаких правил, Мы сами их устанавливаем.
Возможно, Я делю все на черное и белое? Именно поэтому у Меня все так говено?
Я близок к тому, чтобы сломать стены Своих моральных устоев и начать жить так, как живет большинство. Так Я смогу насладиться полной жизнью. Хотя кого Я обманываю? Как? Ладно, попробуем. Прорвемся. Здесь Мне никто не может помочь. Я предоставлен сам Себе, поэтому выбираться из этой заднмцы Мне приходится самосу. Я не расчитываю ни на чью помощь. Меня только могут глубже закопать. Я вырываюсь, вылезаю из ямы, отмыкаю клетку и разрываю прутья, отделяющие Меня от внешнего мира. Я попробую жить по другому. Без нравов.

URL
17:00 

Одна история...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Больше года Он был мучим и гоним одним лишь только чувством - чувством беспощадной любви и в добавок, привязанности. Каждый раз Он ждал от Нее сообщения. Особо Ему было приятно, когда Она писала первой. Особенно, когда первой желала доброе утро. Это ни с чем несравнимое чувство, что человек написал Тебе заранее "Доброе утро" еще когда Ты не вошел в сеть.
Она была Его единственной панацеей от этого мира. Он хотел быть с Ней счастлив и делать Ее счастливой.
Она не подходила по Его требованиям подходящей девушки, но это Его нисколько не отталкивало. Лишь манило. Она часто подводила Его, даже когда Сама этого не осознавала, даже когда Он так думал. Когда-то Он был прав, когда-то - нет.
Он мучился Ею. Она сидела в Его душе как паразит, выкачивающий душу и впрыскивающий яд. Или это была не Она, а расстояние, кое становилось предметом для ссор и разочарований. Но Они были вместе, даже когда были раздельно.
Она жила так, как Ей хотелось, редко задумываясь о Его чувствах. Даже если Она и думала о них, то ничего не могла слелать из-за расстояния. Доверие было подпорчено. Это только усиливало Его тревогу и опасения. Он был один, Она была с кем-то. Ироничная история с неизвестным концом. Для кого и как закончится эта история - пока не ясно, но когда-то это закончится...
Тогда уже будет поздно жалеть об утраченном и пытаться что-то вернуть...

16:32 

Снова о надеждах...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Что Меня останавливает от безумной любви? Тот факт, что многие творческие люди с этим мучились. Писатели, художники или Их жены всегда ходили налево, и это как бы считалось "нормальным". Мужья и други делили и обменивались Своими женами. Кто-то терпел эти душевные муки, кто-то относился к этому легко, но это БЫЛО.
Вот и Мне кажется, что у Меня история из той же оперы. Мы с Анжеликой не вместе, но Я мучимый Своими мечтами о будущем с Ней и терзаемый, что Она свободна, и занята кем-то другим.
Сердце хочет, чтобы Я забрал Ее как можно скорее к Себе, тем самым, решив Все проблемы расстояния. Мозги хотят, чтобы Я перестал расчитывать на призрачные надежды, потому что прекрасно знаю: "обычно побеждает тот, кто рядом", но Мое желание надеяться на положительнвй для Меня исход слишком велико. Я болен этим. Болен чувством самоотверженной любви и желанием быть с человеком рядом. Хотя Я так же здраво понимаю, что в любой момент Она сама может оборвать всё, если в конец отчаится и бросит, кажущиеся Ей, эти призрачные надежды. Этого Я и больше всего боюсь.
У Меня уже был печальный опыт и такая же ситуация, когда победил тот, кто был рядом. Но почему-то Я всё равно питаю надежды, что будет иначе...


URL

Побережье края мира...

главная