Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:00 

Как вести дневники Леонардо да Винчи

Добро пожаловать на побережье края мира...
surfingbird.ru/surf/kak-vesti-dnevniki-leonardo...$321ec580bdedd0940f966fe38fa36411dc76ffee&utm_campaign=newsletter_2016-07-05&utm_content=teaser5&utm_medium=email&utm_source=newsletter#.V65DcvmLQdU

02:58 

Мифир. На задворках разума

Добро пожаловать на побережье края мира...
У каждого бывало такое, что Вы, в какой-то момент времени, смотрите в одну точку. Гипнотически и задумавшись сильно о чём-то вы безмолвно смотрите в одну точку. Кто-то называет это "залипанием", кто-то - "трансом" или "прострацией". И вот когда Вы находитесь в этой самой прострации, Вы оживлённо о чём-то думаете, и только. Подобные действия открыли Мне проход в целый мир на задворках общего сознания. Я назвал его Мифир, от производных: миф, мир и эфир, означающее нечто призрачное, эфемерное, что находится за пределами нашего мира и никак с ним не пересекается.

Находясь в прострации, Я попадаю в Мифир. Впервые Я попал в него примерно лет в 8. Мной до конца он так и не исследован. Всё время Я появляюсь в одном и том же месте - районе, который называю по праву своим. Собой он представляет туманное поле с зелёной травой по щиколотку, с ромашками и одуванчиками. Всё поле накрыто влажной полупрозрачной пеленой густого тумана, от которого чувствуешь некую зябкость. Всё потому что Мой район находится в Городе Тумана. Я слышал о том, что есть и другие города: Плачущий город, или как его называют ещё Город Дождей, Кирпичный Город, Скалистый Предел, хоть это не город, но дома там тоже встречаются, как Мне известно. Сам Я их никогда не видел, кроме скалистого города, который был навеян Мне во сне.

Плато на самом настоящем краю света с торчащими из твёрдой мшистой почвы острые, как клыки крокодила, камни, впереди - высокий обрыв с бушующим шумным океаном. Слева, на небольшой скале, дома. Прям на отвесной каменной стене. Дома. Деревянные. Напоминающие обычные деревенские дома со ставнями и самоваром, виднеющимся по ту сторону окна. Слева - большая скала с аккуратно выдробленной трещиной в виде перевёрнутого креста. За этой скалой простираются бесконечные земли острых каменных клыков. Настоящая долина смерти.

Наверно поэтому Я не бывал в других местах, потому что они не столь привычны для Меня, как Моя местность.

На Моём участке так же есть совершенно невзрачный дом, каких в захолустных деревнях полно. Он маленький, но уютный. Ещё с детства для Меня маленькие дачные домики-времянки ассоциировались с теплом и уютом. В таком доме всегда можно быстро нагреться, разжигая небольшой камин у дальней стенки.

Сейчас в доме мало мебели, но так, как он небольшой, всего одна комната, кажется, что ничего другого, кроме пары старых кресел, стульев, кухонного и письменного стола и кровати больше ничего не нужно.

Недалеко от дома, на Моём туманном участке, есть кладбище. Это не то кладбище, где хоронят людей или домашних животных. Это кладбище грёз и идей. Здесь похоронены Мои мечты и то, что Я не воплотил в жизнь. Даже те, которые Я не помню. На надгробных камнях, вместо имён и фотографии с сентиментальным некрологом, написаны названия: "Мечта съездить в Диснейленд", "Встретить своего отца", "Никогда не пробовать алкоголь", "Научиться рисовать", "Написать стихи" и т.д.

Когда Я прикладываю какие-либо усилия в реальной жизни, чтобы реализовать какую-нибудь мечту, возвращаясь сюда Я не нахожу камня с надписью этой мечты. Остаётся пустое место с нетронутой непримятой травой. Так, однажды, был камень с надписью "Сходить в горы и научиться кататься на лыжах". Я научился, а он исчез. Надеюсь, когда-нибудь Я научусь рисовать, и камень с этой мечтой исчезнет с кладбища.

Иногда Я прихожу сюда, чтобы напомнить себе, во что превращаются мечты и наития. Каждый раз даю себе обещание уменьшить количество надгробий, но похороненных идей так много, особенно забытых, что Я не в силах это изменить.

Порой Я не хочу видеть кладбище из окон Моего дачного дома, тогда его застилает туманом и надгробия исчезают в зябкой пелене.

В нескольких шагах от кладбища расположена теплица с воспоминаниями. Полукруглое, натянутое на каркас, примитивное убежище для Моих воспоминаний, которые Я сумел сохранить от забвения. Чуть больше мяча для тенниса, парящие в воздухе капли росы содержат моменты из Моей жизни. Моменты яркие, и не очень. Печальные, и не совсем.
После уличной, прохладной от тумана слякоти, здесь всегда тепло и немного душно. Душно от прошедших воспоминаний. Они живут здесь и общаются друг с другом и со Мной. Так они поддерживают своё существование. Разговаривая со Мной, они обычно говорят: "А помнишь...?" или "Эх, если бы было иначе...". Я их понимаю, потому что они говорят Моими печальными мыслями.

Но самое важное в этом мире, это коллекция образов. Порой Я вспоминаю какие-то странные картины или моменты, которые Я ни разу в жизни не видел воочию. Точнее, может Я их и видел, но не припомню этого. Из детства или из воображения. Может это отголоски запомнившихся моментов из прошлой жизни. Я называю их "образами". Каждый образ вызывает своё состояние и эмоции, но почти всегда они связаны с одиночеством-умиротворением. Это не то одиночество, от которого люди бегут или плачут в ожидании чего-то. Нет. Это совершенно другого уровня одиночество. Именно одиночество-умиротворение. С этими фантомными картинами перед глазами Я перестаю ощущать печаль и боль, которая Меня преследует в реальной жизни.

В дачном домике на стене висят несколько образов в деревянных рамах, о которых Я чаще всего вспоминаю. Так как Мифир не имеет никакой пространственно-временной константы, то значит и времени, как такового, он не имеет, но если говорить образно, то Я часами могу сидеть на кровати и смотреть на образы.

Один образ, Я называю Маяком. На картине запечатлён толстый белый маяк, за ним вечернее небо, синие , перетекающие в персиковые, оттенки. Больше ничего. Только набережная с маяком и вечерним небом. И ощущение вечера. Вечера, который навсегда останется вечером. Никогда на этой картине не наступит ни ночь, ни день. Серединное состояние между этими двумя временами суток. Персиковый вечер и, освещённый вечерним, заходящим за горизонт солнцем, маяк.

Другой образ - день, примерно обеденное время, когда солнце на самом пике неба и светит так ярко, как только это возможно. Чувствуется приятное тепло на коже. Поле пшеницы, а вдалеке построенный и забытый кем-то сруб. Ещё дальше - полоса леса. Ещё дальше леса - снова пустынное поле и, возможно, какая-нибудь деревня. Здесь всегда дует мягкий тёплый ветер, который немного сбивает жару, когда становится совсем жарко.

Третий образ - это двухэтажный, отштукатуренный светлый дом. Довольно небольшой для двухэтажки. Всего пять окон и входная дверь на фасадной стороне. Он стоит на крохотном острове. Отрешенный от всего мира один одинокий дом, который окружает вода, отражающая его на своей непоколебимой ничем глади. На заднем плане горы, но они не на острове. Они на другой земле. Создают и дополняют этот образ дома и его одиночества среди природы. По солнечному освещению, примерно 4-6 часов летнего дня. Почти вечер.

Четвёртый образ - вид из многоэтажного недостроенного дома. Оконный проём, в котором виден фрагмент города без людей. Пром зона, порт с кранами и баржами. За забором, гаражи, двухэтажные квартирные дома и так вдаль, вдаль, вдаль. Здесь тоже вечер. И небо, переходящее от тёплых цветов в синие.

Основные образы висят в рамках. Остальные, коих не мало, находятся в фотоальбоме на книжной полке. Временами Я беру его и просматриваю, окунаясь в забытые ощущения.

В этом мире есть соседи, такие же как Я забрёдшие души, ищущие покоя от суеты реального мира. Их не всегда видно, потому что Они, как и Я, любят уединение. Именно от одного из Них Я узнал о существовании других городов.

Когда-то давно, Он решил покинуть Свой район - Свою зону комфорта, и направился в путешествие. Так Он для себя и открыл другие, не менее интересные города. Но Они не для Нас. Город Дождя для тех, кто любит печаль и боль утраты. Поэтому там всегда идут дожди. Наш же город туманен от того, что те, кто здесь живёт, пытаются на время забыться. Им нужно умиротворённое одиночество. Именно по этой причине Я редко кого вижу.

У каждого из Нас есть Свой участок, Своя территория. У Меня олицетворением участка является дачный дом. У Моего соседа - это низенькая башенка с пристройкой. Он любит залазить на смотровую площадку башни и смотреть вдаль. У другого соседа - дом на дереве. Нас, всех, кто появляется в Городе Тумана, объединяет то, что никто никому не мешает. Каждый находится и близко, и в то же время далеко. Мы друг другу не мешаем и уважаем пространство другого. Об остальных соседях Я не знаю, но Они такие же. Не будь Они такими же, как Мы - жили бы в другом городе и районе.

Я люблю появляться в Мифире, потому что в нём Я обретаю то, чего Мне в реальной жизни не хватает. Когда Я чувствую одиночество, Я прихожу сюда, и Моё одиночество перестаёт быть тревогой. Оно превращается в умиротворение. Здесь Я могу найти Своё спокойствие, которое не могу найти в реальности. Здесь Я спасаюсь от несправедливости и несовершенства, которое вижу в реальном мире. Здесь Я словно растворяюсь. Спокойствие, как в самом глубоко детстве. Здесь Я обретаю гармонию.
Я считаю, у каждого должно быть такое место на задворках сознания, где бы он чувствовал Себя как дома. И не важно, какой это город: Туманный, Кирпичный или Дождливый. Главное, чтобы эта душа чувствовала себя в приюте и тепле...

17:13 

Неуважительное отношение...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Анализируя последний разговор С Энжи, который шёл об уважении (в Её случае, об его отсутствии) вызвал у Меня неприятные чувства, словно обмакнули в грязь. И вообще, нагло с Её стороны требовать к Себе больше уважения, потому что сама Она никого не уважает. Это глупо, эгоистично и мерзко. После этого Я вообще не хотел с Ней разговаривать. У Неё какие-то выебоны принцессы, хотя по сути Она никто. Долго ещё после разговора Меня не покидало это неприятное чувство. И при всём при этом, Она хочет, чтобы Её любили и уважали, в то время как сама Она будет это только получать. А с какой такой радости люди должны Ей чуть ли не в ноги кланяться? Почему Я должен терпеть унижение и такое пренебрежительное отношение к Себе? Я тоже человек и у Меня есть Свои чувства. Какого хера Я буду позволять кому-то, даже Ей, Меня окунать в грязь? Хер там. Об этом Я хочу сказать Ей при встрече, чтобы не было непонимания. Кто Она такая и какими поступками заслуживает такого отношения, если то, что Она делает, это причиняет боль и гадит в душу. И всё равно после всего этого Я отношусь к Ней нормально, потому что терплю, но Моё терпение уже кончается. Последняя капля и Я пошлю Её нахуй. Пускай ищет Себе кого хочет. Меня Надо ценить и уважать, потому что Я к Ней отношусь хорошо.
Даже парадоксально наблюдать такую несусветную наглость, которая говорит: "Смотрите все, Вы говно, а Я - богиня", хотя ничего из Себя не представляет. Умеет только строить из Себя нечто. Поражают такие люди, как Их вообще Земля держит. Теперь понятно, почему Катя перестала с Ней дружить, и почему Она потеряла Беляеву и других подруг. Её друзья бегут от такого гнусного человека, и правильно делают. И Я скоро сбегу, потому что Мне нахуй не нужно терпеть это.
Ещё напрягает момент с тем, что Она постепенно начинает выкачивать у Меня деньги. То на счёт попросит закинуть, то купить Ей шампунь для роста волос и наушники хорошие. Мне уже кажется, что Она начинает пользоваться Моей добротой и расположением, чтобы получать что-то, что Ей нужно. С учётом того, что по Моему приезду у Нас могут и не получиться отношения, почему Я должен Ей делать столько подарков? Она же в ответ ничего не даст. Зачем Я буду тратить деньги на пустышку? Мне тоже хочется получать. Чем Я хуже Её - ничем. Ну вот и всё.
Возвращаясь к отношениям, хочу сказать, что хуйня это, а не отношения. Нормальные взаимоотношения между людьми построены не только на доверии и куче разных факторов, но и на уважении друг к другу и взаимопонимании. Касаемо последнего, Анжела опять для Себя слишком многого требует, а в ответ ничего не даёт. Получается односторонняя связь: Я Ей всё, Она Мне ничего. Меня это уже давно достало и Я так не хочу. Я ТОЖЕ хочу что-то получать, но никак не плевки в душу и ножи в спину.
Должны быть договорённости, которые устроят всех. Без них не получится нормальных человеческих отношений. Отношения - это то, где люди имеют взаимные чувства, симпатию и интерес быть вместе, а не так, что один сосёт у другого кровь. С Анжелой и в этом плане всё плохо, потому что прийти к общему выводу с Ней достаточно сложно. Она воспринимает только Свою позицию и ничью больше. Из этого следует, что человек не способен быть в отношениях и не готов, опять же, из-за эгоцентризма и Своей ебанутости. Много раз Я пытался с Ней договориться, пойти на компромисс, но Её не устраивает ни один вариант, кроме Своего, а Мне, чаще всего, неудобно или неприятно делать как Она предлагает, поэтому Я стою на Своём.
Короче, человек это сложный и вообще стоит от Неё бежать.

URL
02:47 

Эмоции выплёскивались наружу...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Чёрт, как Я Тебя любил, знала бы Ты. Я пытался это показать, но на расстоянии это было сложно. Я показывал поступками Своё отношение к Тебе, как и должен поступать мужик. Ты права, Я мягкий, но это не значит, что Я позволю вытирать об Себя ноги. Я позволяю сейчас только потому, что Мне это выгодно. Твоё вот это отношение, полное дерьмо. Я помню, как Ты Меня любила. Возможно сложно было это текстом показать, но тогда Я знал. А сейчас, хуй знает, что Ты там испытываешь. Ты требуешь к Себе слишком много уважения, в то время как с остальными обращаешься по-свински. Ты хотела бы быть счастливой, но что Ты для этого сделала? Я каждый раз задавал Тебе этот вопрос и не получал ответа. Ёбанный корень. Таких людей, как Ты, Я ещё не встречал. Сказать, что Ты чёрствая, ничего не сказать. Ты можешь быть милой, но это недолго. Ты вообще умеешь любить? Ты не ценишь никого, кто рядом. Когда останешься одна, а это случится, Ты поймёшь, что проебала всё. Я не хочу видеть, как Ты всё это проёбываешь. Я уйду. Мне больно, но Я должен. Хочу жить как нормальный парень, встречаться с девушкой, которая будет Меня ценить и уважать, а не как Ты. Которая будет обо Мне беспокоиться. Ты же беспокоишься о Себе. Я знаю Себе цену и уважаю Себя. Ты Меня не достойна, потому что в отношения вкладываться Ты не умеешь, всё портишь, не отвечаешь за Свои слова и ещё по ряду причин, которые Я сто раз описывал ранее. Когда Мы только познакомились, Ты говорила, что недостойна Меня. Тогда Ты как раз-таки была Меня достойна, потому что не была таким дерьмом. Но сейчас... Я конечно не звезда с неба, но Я просто знаю, что достоин лучшего, а Ты - нет. Когда-то Я много для Тебя значил, и когда Я ушёл, Ты сильно переживала по этому поводу. Я не уверен, что если Я уйду, то у Тебя вообще хоть что-то ёкнет там, внутри. Но Мне уже будет всё равно. Поскорей бы забыть такого ужасного и отвратительного человека как Ты. Терпеть Тебя больше не могу.
Ты ведёшь Себя как ребёнок. Примерно в возрасте подростка у Тебя и остановился уровень развития. Люди Твоего возраста развиваются, меняют взгляды на жизнь, учатся чему-то новому. Ты стоишь на месте. С Тобой скучно. Ты ничего не можешь предложить Мне, кроме Своего тела. Внутри Ты пуста и ничем не обладаешь. Поэтому Ты следишь за Своей внешностью - это единственное Твоё достоинство, но это как быть обёрткой для конфеты. Красива только обёртка, начинка давно сгнила. Есть девушки намного лучше Тебя. не понимаю, почему Ты не хочешь стать лучше. Это не перестать быть Собой, это просто стать на уровень выше. Это и есть смысл жизни. То, что Ты живёшь для Себя - это прекрасно, но кошмарно, когда Ты живёшь, а все остальные вокруг страдают. Любовь? Ты Меня, того, кто Тебя любит, предавал много раз, терзала Мою душу, плевала внутрь. Что Ты знаешь о Моей боли? Тебе было недостаточно того, что Я тогда ушёл 2 года назад. Нужно было не возвращаться. Страдала бы Ты дальше, а Я бы жил себе спокойно.
У Меня с Тобой действительно мало хороших моментов было. Даже когда Мы вместе, Ты не такая открытая. Я знаю Тебя очень давно, и Мне Ты открывалась постепенно. Меня же Ты всего видишь почти насквозь. Но всё равно Ты не знаешь Меня до конца. Вспоминается иногда, как Ты плакала и вручала Мне конверт с письмом и Нашей фоткой. Тогда Мне было так тепло на душе. Я врал, что перечитывал его много раз. Раза два-три открывал. В конверте было написано, что Ты постараешься исправиться. Где всё это блять!? Я прекрасно помню Твою зарёванную мордашку, когда Ты не могла находиться со Мной рядом, потому что не привыкла показывать слёз. Но это было мило. Тогда Я видел, что для Тебя важен.
Пускай Ты эгоистка, измениться Ты уже не сможешь, но если бы Ты изменила Своё отношение ко Мне, было бы намного лучше. За людей говорят поступки. Твои поступки сегодня говорят, что Тебе похуй, завтра - что Ты Меня безумно любишь. Не в настроении дело, а в воспитании и отношении к другим. Как Ты относишься к людям, так и к Тебе будут. Вот попадёшь во взрослую жизнь, сама в этом убедишься.
Я сейчас всё это пишу Тебе... а ведь Ты была для Меня всем, и готов Я был на многое ради Тебя. Ты этого не ценила. Как всё изменилось. Пол года назад Я Тебя ещё любил, а теперь ненавижу и презираю. Я зол на Тебя и обижен за всё то, что Ты со Мной сделала и как относилась. Научись быть человеко, а не мразью.

URL
02:15 

Меня это всё настолько задело...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчерашний с Ней разговор Меня просто шокировал. Она была холодна, и это Меня вымораживало. Да даже если Ты и баба, то какие нахер перепады настроения?! Ты блять думай, что говоришь и с кем говоришь! Прямым текстом Мне стало ясно, что Она ни с кем не держится уважительно, слушать никого не хочет. Даже Меня. Я вообще для Неё как и все остальные. Знаете, как это бывает - когда человека любишь, то Он занимает особое место в Твоей жизни. У Неё - нихера. Отношение наплевательское. Словно Я какой-то скот. Меня это возмущает. Я не буду терпеть такого отношения к Себе!
Она высокомерна. Наконец-то Я подобрал подходящее слово. В Её случае это пустая высокомерность. Ну какого хуя Ты Себя так ведёшь, когда Ты никто! Что Ты из Себя представляешь? Да ничего. Ей плевать не только на тех, кто Её окружает, Ей плевать на общество. И Мне интересно. Я то блять за что заслужил такое отношение? Относишься к человеку хорошо, а Она ещё и плюет Тебе в душу. Ещё этот ебучий случай со сраным кулоном, который тот мудак Ей подарил. Принципиально уперлась рогом, что не будет его снимать. Еле как уговорил Её. И то, сошлись на том, что Она при Мне не будет носить эту хуйню. Я вот сейчас думаю:либо Ей эта вещь и правда нравится, а на того ублюдка Ей плевать, либо у Неё с Ним была какая-то договорённость, при которой Она сказала, что избавится от Меня. Но Мне уже похуй, если честно.
Я весь вечер Ей пытался объяснить, что НУ НЕНОРМАЛЬНО это. Я пытаюсь забыть о прошлом, а Она будет носить вещь, которую Ей подарил бывший, напоказ. Тут хуй забудешь! И ещё это Её: "Забей на прошлое". Правда? Нихуя Себе! Это же так просто: забыть о том, что Ты ебалась с несколькими парнями, встречалась, пока Меня не было рядом блять. Охуенно. Это же так легко сказать. Она ещё кучу всего наговорила. Но потом-то это всё забудет, а Я услышанное уже не разуслышу.
Я не понимаю, реально - как можно быть такой ебучей эгоисткой?! Это охуеть можно. У Тебя есть прекрасный парень (ну не идеал, таких нет), который всё это терпит ради Тебя, а Ты выёбывешься её. Строишь из Себя блять принцессу. Сама из Себя ничего не представляет, принцессу корчит. Смотреть аж противно.
Нет, у Меня никогда такого не было, чтобы любовь превращалась в ненависть, чтобы Я презирал человека, которого любил, и испытывал к Нему отвращение. Она несомненно худшая из всех Моих девушек, которые у Меня были. Я попал в ловушку. Раньше Она не была такой. Тогда Она мне нравилась больше, чем сейчас. А сейчас Она просто стала шкурой, которая встречается просто потому, что Ей скучно. Не хочет никаких отношений и в рот ебала тех, кто Её любит. Столько разбила сердец. В том числе, и Моё. Я то это всё неоднократно наблюдал, и Она сама рассказывала о многом.
И после всего, Господи, Ты всегда говоришь, что Я выношу Тебе мозги, но Я же выношу, потому что люблю Тебя. И Мне больно из-за прошлого, в котором Ты всё делала не так, Ты всё портила и косячила. Да, где-то и Я был "молодец", но Я не ебался с кем-попало и был предан. А Ты даже Моей преданности не заслуживаешь. Какое нахуй счастье? Ты должна получить то, что заслуживаешь. Ты не заслуживаешь любви, а все эти парни, которых Ты кидала, обычные тряпки. И Я выходил в Их число. Знаешь, сколько раз Мне хотелось Тебя послать? Я всё время сдерживался. Но сейчас Я хочу порвать эти ебучие отношения. Всё это время Я не был с Тобой счастлив. Ты только умеешь сворачивать кровь, обижать, унижать и срать в душу. Когда Ты наконец поймёшь, что Твой любящий парень страдает. Какого Тебя это не колышет? Отношения не должны быть такими. Что за поебень? В отношениях должно быть уважение друг к другу, у Тебя такого нет. Ты никого не уважаешь, кроме Себя. Хотя кто Ты - пустышка. Ни интересов, ни целей, и человек Ты гнилой.
Я давал Тебе множество шансов, но Ты все проебала. Да Ты столько раз могла всё исправить, и не было бы сейчас мозгоёбки, но Ты разве хотела? Хуй знает. Ты даже если чего-то хочешь, то пальцем не пошевелишь. С таким характером Ты останешься одна. Жаль Мне Тебя просто. Как человека жаль. Ладно, характер изменить нельзя, но хотя бы измени отношение к людям, которые Тебя окружают. Ну насколько нужно быть равнодушной, чтобы так Себя вести?
Короче, Меня это всё ужасно бесит. Я вообще не понимаю, как мог любить этого человека. У Неё нет ни совести, ни уважения к другим, ни стремления. Она умеет только делать всем назло, ломать отношения, и больше ничего. И Свои вот эти черты Она называет гордо "талантами". Да какие это нахуй таланты? Это простые недостатки, с которыми нужно бороться. Ты сама как один сплошной недостаток...

URL
20:08 

Разговоры о кулоне...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Анжелика покрасилась. Прислала фото, на котором у Неё на шее висит кулон. Спросил, от кого Он, Она сказала, что от Вовы. Я попросил Её снять эту вещь, и больше не надевать. Серьёзно. Если Я хочу забыть о прошлом, то лучше снять, чтобы оно не напоминало о пережитой боли. А если Анжела и дальше будет носить, это каждая встреча будет оборачиваться болью в сердце.
А Она упёрлась, принципиально не хочет снимать. Говорит: "Ношу, что хочу. Мне плевать на человека, но эта вещь Мне нравится".
Когда Я ещё встречался с Наташей, Я носил первый подаренный Мне кулон. Его подарила Лера. Кулон был красивый. То ли тигриный глаз, то ли кошачий. Был в форме клыка. Наташа как-то в один день сказала, что Ей неприятно видеть на Мне вещь, которую подарила бывшая, потому что это навевает не очень хорошие воспоминания. Я без колебания снял и перестал носить в принципе.
Я считаю, правильно ради любимого человека совершать поступки, которые пойдут на благо отношениям, и совсем не правильно рушить их даже мелочами. Анжела этого не понимает, хотя в её возрасте стоит уже понимать ценности отношений.
Сегодняшний разговор Мне лишь ещё раз доказал, что Она эгоистка. Не знаю, к чему нужно было Ей волноваться о том, куда Я пропадал перед защитой на 10 дней, и где Я был, когда Мэт вернулся из армии. Я не понимаю, почему, когда Я рядом, Она себя так ведёт, а когда Я куда-то деваюсь, начинает Меня искать.
Снова разговоры про то, что Она привыкла Себя со Мной так вести.

22:34 

Злых людей нет, есть только несчастные.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Теперь понимаю, почему Я зол. Я несчастен. В любви. В личной жизни. Поэтому Я стал таким озлобленным. Был бы Я счастлив, Я бы не хранил в Себе столько негатива, но увы. В этом виноват только один человек. Она Меня сделала таким, Она спровоцировала Меня до точки кипения и Я не могу больше этому человеку отплачивать добром, потому что зла от Её действий исходило больше, чем добра. Некоторым людям нужно платить той же монетой...


03:13 

О случае...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я не знаю, когда стал таким: тогда, когда Моё терпение подошло к концу после очередных действий Анжелы, или ещё раньше. Постепенно тьма во мне разрасталась, поглощая Меня. Сейчас ещё тяжелее её сдерживать. Сильная обида на любимого человека и , Её отношение ко Мне, эти все издевательства, словно Она Меня провоцировала на то, чтобы Я стал таким. Всё это сыграло Свою роль. Не отрицаю, что во Мне изначально давно сидело всё это зло, но вместо того, чтобы его подавлять, помогая Мне увериться в Ней, Она наоборот только развивала к Ней ненависть, презрение и отвращение, которое томилось в Моей душе с тех пор, как Она начала спать с другими. Сейчас Я просто жду подходящего момента, чтобы выбросить Её из Своей жизни и начать новую. Мне необходимо забыть её.
Когда-то Я Её любил. Сильно любил, до тех пор, пока Она не начала предавать Свои чувства ко мне. Тогда-то всё и сломалось внутри Меня. Я понял, что потерял Её, а Она потеряла Меня. Сейчас Она конечно этого не знает, ведь Я всегда возвращал Её, потому что всё равно продолжал любить потаённой частью Своей души, где-то глубоко в сердце. Но Она сама повлияла на то, чтобы Мы не были вместе, разрушала и портила всё. И Она не заслужила быть со Мной. Не заслужила счастья, потому что за Него не боролась. Каждая ошибка должна нести Свои последствия. Каждый раз, когда причиняли боль, должно вернуться тому, кто эту боль причинял. И конечно же каждому терпению приходит конец. Если каждый раз добро подвергать истязанием, оно перестаёт быть таковым и становится злом. Моё добро иссякло. Я лишь на инерции продолжаю делать что-то доброе. Я уже не тот, кем Она Меня считает. Я уже кто-то другой. Она Меня изменила, этими Своими блядскими поступками, обманом, неверностью, предательством, изменами. Не важно, что чувствует Она, если не понимает, что чувствую Я по отношению к Ней. Я старался быть с Ней добрым, но Она это швыряла об стену, теперь пусть получает ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЕТ. Потому что Мне надоело терпеть это неуважительное отношение к Себе...

URL
01:15 

У каждого терпения есть предел.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сейчас всё было хорошо, но сегодня Она сказала, что у Неё ощущение, будто бы Мы с ней вместе уже 10 лет, и что привыкла ко Мне, не может без Меня, но Она не знает, получится ли у Нас что-то, будет ли Она испытывать что-то большее, как раньше. Сейчас Она сказала, что не испытывает уже таких бурных чувств, как раньше. И Я снова усомнился в Ней. Каждый раз, когда всё хорошо, Она говорит Мне что-то такое, что заставляет сомневаться. Это выбивает из общего ритма и Я не знаю, что делать с этим. Конечно, Я не откажусь от Своих прямых замыслов и доведу дело до конца. Я любил Её, и это несомненно, именно поэтому Я давал Ей столько много шансов, которые Она просирала. Но в этот раз всё будет иначе. Шансов не будет. Я просто проведу с Ней время и уеду. Оставив все воспоминания с Ней, очистив память, выкинув Её отовсюду: из головы, из сердца, из сетей. Я забуду Её, чтобы начать новую жизнь. У каждого терпения есть предел. Мой предел наступил спустя 2 с лишним года, после всей этой хуйни, которую Она натворила. Пусть Она и говорит, что не может без Меня, но все эти замены Меня, парни и прочая хуйня... Мне это так всё надоело, что Я уже не в состоянии Себя терзать. Я лишь говорю, что Я буду с Ней счастлив, но это неправда. Единственное, чего Я желаю, так это чтобы Она когда-нибудь познала такую же боль, как и Я. Возможно, с Моим уходом Она поймёт Свою ошибку (ошибки) и начнёт сожалеть. Если нет, то придёт время, когда это всё к Ней вернётся в лице другого человека, которого Она полюбит, и который будет так же к Ней относиться, как и Она ко Мне. Может, пройдя через это, как-то изменится Её мировоззрение, если нет, то Она точно полная дура. Хоть Я и говорю, что желаю Ей пройти через то, что прошёл Я "благодаря" Ей, Я скажу одну противоречивую вещь: Сейчас во Мне говорит обида и злоба, которая породила чувство возмездия, перерождённое из любви, поэтому, Я всё равно желаю, чтобы Она всё-таки была счастлива, но только после того, как пройдёт через всё это дерьмо.
Я буду делать всё, чтобы быть с Ней, и буду оттягивать до последнего момент расставания. Если Она решит расстаться раньше Моего отъезда, Я приму это, и позже передам прощальный подарок. Если всё пройдёт так, как Я хочу, Я брошу Её перед самым отъездом и сделаю этот последний подарок в любом случае. Для чего Я Ей что-то дарю? Чтобы Она помнила Меня. Вспоминала. Поняла, что потеряла человека, который Её любил больше всех и готов был ради Неё остаться в этом грёбанном Ейске, в который теперь не вернётся, потому что это - отныне, зона сильных на данный момент, неприятных воспоминаний...

"Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву." (Бернард Шоу)

URL
18:58 

Хоть бы успокоила...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Ужасно раздражает, когда близкий человек говорит Тебе что-то неприятное, зная, что Тебе это неприятно слышать, но Он продолжает это делать. Просто вымораживает. Видит же Твою реакцию, и нет, чтобы перестать бесить, сказать: "успокойся, Милый", например, дальше продолжает говорить то, что Тебе неприятно, чем продолжает выводить из Себя ещё больше. Под конец Ты вообще уже хочешь всех порвать. И отпадает всякое желание ехать ради этого человека в другой город, потому что Ты ради Него это всё стараешься, а в благодарность, Тебя ещё и бесят, и всякие неприятные вещи говорят, чем обижают и карёжут душу.

@темы: Бесит

19:55 

Разговор начался нормально, хорошо кончился, а потом наступил пиздец....

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера вечером написал Анжелике, что если Она хочет, Мы можем сегодня поговорить. Сегодня Мы списались и поговорили. Сначала всё было нормально, а потом Она сказала, что встречается с малым - Егором, которому вообще 16 лет. Естественно Меня это возмутило и разозлило. Тьма внутри Меня пробудилась и начала бурлить, словно вулкан. Она снова нашла Мне замену и теперь использует этого парня.
Зато в конце разговора Она всё же призналась ,что все эти слова про то, что чувства прошли - ложь. Что Она на самом деле любит Меня, ждёт Моего приезда и т.д. Но блять всё равно несмотря на это будет продолжать встречаться с этим мелким сосунком. Это Меня пиздец как выбешивает.
Через какое-то время Она узнала о том, что Я переписывался с Её Мамой по Ватсапу, и несколько раз послала Меня нахуй. Сильно разозлилась, ничего не скажешь. Снова заблокировала Мой номер на телефоне Мамы. Я бы мог подробнее рассказать о большей части Нашего разговора, но сейчас у Меня абсолютно нет настроения и времени. Нужно заниматься дипломом, хотя сейчас нет вообще никакого желания. Переживаю за Наши с Ней отношения. Что будет дальше, Мне страшно подумать.
Короче, день с самого обеда выдался нервотрёпный. Я потратил кучу времени на то, чтобы пообщаться с Анжеликой. И последнее - Она обиделась на Нас с Её Мамой за то, что общались. Сказала, что не любит, когда родителей приплетают в личное. С какой-то стороны Её вспышка гнева даже не разумна. Она разозлилась на факт того, что Я с тётей Ирой общался, а в смысл текста даже не вникала, получается? А то, что Я тоже на Неё обижен и вообще зол за то, что Она встречается с тем челом, с которым ничего серьёзного не может быть, это нормально. И снова все вокруг плохие, Она одна хорошая...
Как Меня это бесит...

@темы: Бесит

03:52 

Новые обои на телефон.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я в восторге от новых обоев на Своём телефоне. Сегодня утром решил изменить на Дардевила.


Предыдущий вариант обоев на смартфон:




Новый вариант обоев:


03:34 

Про звонок днём.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Если бы Ты знала, как Я по Тебе скучаю. Вчерашний Твой звонок Меня так поставил в тупик и обрадовал, что Я ещё долго оставался в странном состоянии. Этот разговор был как во сне. Я так давно Тебя не слышал и не общался с Тобой. Для Меня это время с момента последнего диалога - словно прошёл месяц. Я был ещё немного сонный, поэтому не сразу сообразил, что вообще происходит. Ты так редко звонишь, и вообще, редко сама делаешь первые шаги в Мою сторону, что для Меня это порой становится приятной неожиданностью, от которой Я впадаю в ступор. Обычно Я привык к тому, что от Тебя мало чего хорошего стоит ожидать. Но Я тянул каждую минуту, чтобы услышать Твой голос, несмотря на то, что Ты засыпала Меня вопросами. Кажется, Ты так быстро говорила, почти тараторила, что это немного сбивало Меня с колеи происходящего. Я хотел узнать у Тебя больше: как Ты сейчас, чем обычно занимаешься и прочее. Хотел бы знать: скучаешь ли Ты, ждёшь ли Ты Моего приезда. По Твоим настойчивым вопросам о том, когда Я приеду, и волнению, которое Я уловил в голосе, Я понял, что, видимо, Ты Меня ждёшь. И скучаешь. Ты можешь даже открещиваться от этого. Не признавать. Но Я это увидел через тысячи километров. Не думаю, что Ты о ком-то (вообще из парней) так же беспокоилась, как обо Мне. Вряд ли Ты когда-то там звонила кому-то, думая, что что-то случилось. Обычно Тебя мало кто волнует. Но Я понял по Твоему звонку, что Я Тебя волную. Я Тебе не равнодушен, как бы Ты ни старалась это скрыть за маской равнодушия и холода. Можешь не признавать этого, но Мы оба знаем, что в таком случае Ты просто обманываешь Сама Себя. Я Тебе дорог, и этот звонок вчера в обед доказал Тебе и Мне, что это так...


22:44 

Звонок Анжелы в обед...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я проснулся пол первого, в обед. Мне пришло сообщение от тёти Иры в Ватсапе. Она писала о том, что Анжелика пытается Мне дозвониться сегодня несколько раз, но Мой телефон отключен. Однако телефон был включен. Я перезагрузил его, и когда начал печатать сообщение Её маме, Мне дозвонилась Анжела. Она сразу же начала Меня засыпать вопросами, как у Меня дела, как учёба? Когда Я приеду и всё такое. Видимо, разволновалась. Я и не думал, что последствия не выхода в вк могут так отразиться на Ней. Она поинтересовалась о многом, как Я в частности Себя чувствую, предостерегла о том, чтобы Я не попал снова в больницу. Я сказал, что уже похудел, но в больницу возвращаться не собираюсь.
Если поразмыслить, Анжела редко когда звонит. Обычно это бывают чрезвычайные ситуации. По словам Её Мамы, она собиралась Мне звонить до тех пор, пока Я не возьму трубку. Такое редко с Ней бывает. О,о
Не думаю, и скорее, это правда, что будь Она полностью равнодушна ко Мне, то не стала бы звонить. Да и касаемо других парней, Она вряд ли так волновалась о ком-то. Сама того не подозревая, Она доказала то, что Я Ей всё-таки важен, и что Она ждёт Моего приезда, потому что сильно уж этим интересовалась. Все эти Её многочисленные вопросы, заинтересованность в том, куда Я делся, говорят только о том, что весь этот холод при последнем общении был напущенным и масочным.
Когда Я сказал Ей, что не захожу в вк, потому что Мне некогда, Она заявила, что Я почему-то выходил вчера со страницы Окару. То есть, Она даже удосужилась проверить Мою вторую страницу. Я сказал, что Мне срочно нужно было переслать файлы. Мне кажется, Она в это не поверила, но не Ей Меня осуждать после того, когда Я в последнем диалоге поздоровался с Ней и спросил, как дела, когда Она проигнорировала это. Так что...
Вечером Саня Мне переслал Её сообщение, где Она спрашивала, когда Я последний раз общался с Ним и куда Я делся. Она даже у Моего друга интересовалась. ЧТО!!!?? То никакой отдачи, то поиски по всем друзьям. Почему так не может быть всегда? =(
Надеюсь, Я верно думаю. Всё же, видимо, Она Меня ждёт и волнуется...

05:12 

Обида и тепло...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я скучаю по Тебе, и Мне Тебя не хватает. Этих разговоров вечером, планирования на ближайшее будущее, когда Я приеду в Ейск.,Твоё беспокойство о Нас. Я по всему этому скучаю. Мне не хватает видеть Твоего беспокойства и озадаченности насчёт Нашего общего будущего. Я хотел бы быть в Тебе уверен, но в начале мая всё доверие, которое Ты зарабатывала, в один миг превратились в ничто. Неужели Тебе не жаль напрасного труда? Тебе нужно было довести дело до конца, а не бросать на пол пути. Ты всегда так делаешь. Тебе нужно больше воли, чтобы достигать Своих целей, а не бросать всё с психу. Это глупо и по-детски. Не всё можно решить манипуляциями людьми, к тому же это гнусный и отвратительный способ. Грязный приём. Я думал, что рядом со Мной Ты обретёшь больше положительных качеств. Я ошибался. Мне тяжело это признавать.
Мне было так приятно наблюдать за тем, как Ты волнуешься обо Мне, о Наших отношениях. Было приятно видеть, как Ты стараешься вернуть Своё утраченное доверие. Тебе нужно было продолжать в том же духе. Ты была так близка к тому, чего хотела. Зачем же бросила, глупая?...
К тому же... с учётом подготовки к диплому, это было совсем не кстати. Мне было трудно собраться с мыслями. Конечно Я смог это сделать, но было бы гораздо проще, если бы Ты ничего не портила. А так... Ты просто ещё раз потрепала Мне нервы и доставила кучу проблем. В самый раз. Мало того, что напряжение от диплома, до этого ещё и с Ваней перестали общаться, а теперь Ты. Это какая-то насмешка. Какая-то чёртова закономерность: как лето или каникулы, так сразу пиздец приходит. Причём, большинство всех Моих бед возникает из-за Тебя. Чуть что не так, это расшатывает Меня и делает обессиленным. Каждый раз словно убирают землю из-под ног и Я снова шлёпаюсь на задницу. Вообще-то это больно. Особенно от человека, которого Я люблю. Ты Меня достала этими Своими детскими дебильными выходками. Даже сейчас это письмо пропитано Моим теплом, любовью к Тебе, и периодически выскакивают моменты обиды на Тебя за беспечное поведение. Ничего не могу с этим поделать. Я устал разочаровываться в Тебе. А Ты разочаровывала Меня намного больше, чем радовала...
Я устал разочаровываться в людях, но разочаровываться в Тебе Мне ещё большее и тяжелее, потому что Ты занимаешь в Моей жизни очень важное место. И не только в жизни, но и в сердце.
Ты можешь всё исправить, если хочешь быть со Мной. Захоти этого всем сердцем, приложи усилия, докажи Мне, что Ты достойна Меня. Покажи Себя с хорошей стороны, прояви все Свои положительные качества. Хватит показывать Мне плохое. Покажи Мне хорошее, что есть в Тебе, а Я знаю, где-то там, в глубине, есть добро. Стань достойной Меня. Двигайся со Мной дальше. Я желаю этого...

04:45 

Мнение линчевателя о возмездии...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Раньше Я считал месть неприемлемой вещью, низкой, неблагородной. На сегодняшний день Я считаю иначе, в связи с последними событиями, произошедшими примерно за последний год. Немного поразмыслив, Я понял, что это, возможно, было заблуждением.
Рассмотрим ситуацию: Тебя ударили. Разве Ты не дашь сдачи? Нужно уметь постоять за Себя как в физическом, так и в других смыслах. Месть, а возможно точнее было бы выразиться, возмездие - это та же самая сдача, только в другом смысле.
Давайте не будем философствовать на тему "Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую". К этой цитате Я ещё вернусь позже. И что? С какой стати Мне подставлять ещё и правую щёку? Так Меня могут мутузить до тех пор, пока Я не окажусь на больничной койке. Оно Мне надо? Об этом Я и говорю. Я не вижу ничего плохого в мести, потому что рассматриваю это как средство самозащиты. Самооборона - вот что это лично для Меня. Конечно, Я сейчас не говорю о грязных методах шантажа и прочего - вот это уже неприемлемо. Но что касается мгновенной кармы, которую Вы можете устроить человеку, то не вижу в этом ничего плохо.
Мне причинили достаточно боли, поэтому Я пришёл к таким умозаключениям. Я не хочу терпеть "побоев", Я хочу сам их "наносить" в ответ. Я обороняюсь. Я считаю, что люди, причиняющие боль другим, должны так же страдать, как Их жертвы. Чтобы поняли, какую боль причинили другим. Прочувствовали на Себе.
Многие добросердечные люди сейчас возможно будут говорить, что Я неправильно рассуждаю, и что месть - это грех. Бог воздаст всем по заслугам и т.д. Но у Меня нет времени ждать, когда Ваш Боженька, существование которого остаётся под большим вопросом, воздаст обидчикам по заслугам. Мне проще самому это сделать. И давайте вспомним, кто Нас окружает, раз Вы такие умные. Нас окружает куча неблагоразумных идиотов, забывших о таких человеческих качествах, как честность, благородство, честь, человеческое достоинство и т.д. И они отнюдь не будут рассуждать про "правую и левую щёки", потому что Они глупы. И опять многие возразят, что таким образом, Я опускаюсь до их уровня. Да нифига. Я просто защищаюсь. Тьма, которую кормила боль, причинённая этими людьми, требует возмездия. Она должна вернуться рикошетом к тем, кто этого заслуживает.
И возвращаемся к быдлу, которое Нас окружает. Да что оно может вообще понять, если в приоритете у него нет ничего, кроме собственного блага. На других быдлу насрать. Тут либо Ты, либо Тебя.
А теперь обратимся к Евангелие, точнее, к священнику, ответившему на вопрос на одном форуме. (www.pravoslavie.ru/6187.html)

Вопрос: Как понимать слова Иисуса "если тебя ударят по левой щеке- подставь правую " и что "всякая земная власть - от Бога" (Антихриста - тоже?).

Отвечает священник Афанасий Гумеров, насельник Сретенского монастыря: Слова Иисуса Христа «кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» (Мф. 5: 39) в образной форме выражают заповедь: на зло отвечать не злом, а добром. Суд же и наказание над сделавшим зло должно предоставить Господу. В основе этой заповеди находится непреложная вера во всеведение и всесилие Божие. Один Господь знает меру то, что надо нам претерпеть. «Не пять ли малых птиц продаются за два ассария? и ни одна из них не забыта у Бога. А у вас и волосы на голове все сочтены. Итак не бойтесь: вы дороже многих малых птиц» (Лк. 12: 6 – 7). Если мы исполняем эту заповедь, то умножаем в мире добро. «Ибо такова есть воля Божия, чтобы мы, делая добро, заграждали уста невежеству безумных людей» (1 Пет. 2: 15).

Я не согласен с тем, что написано Выше, и считаю, что с людьми надо обращаться так, как Они к Тебе относятся. Мы не святые. Они не чтят божьих законов, да и сам Я не верю в сказку про Бога. Я считаю, что каждый сам за Себя, а Я должен уметь за Себя постоять во всех смыслах. По Мне глупо отвечать на зло добром. Не для Нашего времени. Не для быдла, которое Нас окружает. Глупо уповать на Бога. Можно полагаться только на самих Себя...

А вот тут уже довольно интересный момент с фразой "Зуб за зуб", которая Мне подходит ближе.

В последнее время часто встречаю цитату из Нового Завета "Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую" Матф (V, 39) и как правило это используется для унижения христианина. Дескать поэтому мы такие забитые и никто нас не уважает, что христианство религия рабов, а иудейство религия господ и т.д. Однако употребление этого отрывка зачастую имеет совершенно неуместный характер, т.к. не учитывается контекст отрывка нагорной проповеди, которая именно вся целиком имеет огромное значение. И даже по минимуму эту цитату следовало бы использовать с оглядкой на строки 38-42 говорящие именно о законе возмездия, законе отмщения:

38 Вы слышали, что сказано: око за око и зуб за зуб.
39 А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую;
40 и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду;
41 и кто принудит тебя идти с ним одно поприще, иди с ним два.
42 Просящему у тебя дай, и от хотящего занять у тебя не отвращайся
.


Интересное выражение про то, что христианство - это религия рабов. Я вернусь как-нибудь к этой теме в другой раз, а сейчас Я уже устал рассуждать...

03:44 

Отголоски противоположности света в Его душе...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Он знал. Знал, что попал в капкан Своих собственных надежд, иллюзий, чрезмерной привязанности и доверчивости. Его сердце обливалось кровью, а душа - тёмной смолой. Он тонул в Своих же страхах перед неизведанным будущим, неуверенности в тех, кто Его окружал и составлял узкий круг приближённых лиц. Он не знал, кому теперь можно доверять и обратиться за помощью, чтобы перед носом не захлопнули дверь в очередной раз.
Был лишь один человек, подруга, сестра. Старшая сестра стала Его лучиком света и надеждой. Только Ей Он мог полностью довериться и идти за Ней. Он восторгался Ею, хоть и не со всеми предрассудками мог согласиться. Он уважал Её выбор, но предостерегал. Он слушал и прислушивался к Ней, но поступал так, как считал нужным. Иногда Она не видела логики в Его действиях, но логика была. Были и причины, личные мотивы, по которым Он не мог отпустить прошлое. Это было как воздушный шар - разожмёшь кисть, и нитка с шаром укатится высоко в небо. Он сжимал эту самую нить с такой силой, какой мог только обладать. Он не мог так просто, как некоторые, отказаться от привычки, любви, привязанности, страсти к определённому близкому человеку, хоть этот человек того не стоил. Просто не мог отпустить то, что так долго созидал потом и кровью. Своей кровью. Это было несправедливо, но только лишь Он отдавал Себя целиком и полностью, погружался в омут чувств с головой. И всегда совершал одну и ту же ошибку - именно что отдавался полностью, чем опустошал Свою душу и изнашивал ее.
Всё, через что Он прошёл, все эти страдания и боль, обратились в тьму, засевшую глубоко в душе. Любовь увядала, превращаясь в Своё зеркальное отражение - ненависть. Но даже тогда Он продолжал сдерживать это внутри Себя, не давая вырваться. Он знал - если даст слабину, тьма захватит Его разум, и лишит Его большего. Он боролся сам с Собой каждый день. Тяжелее всего было тогда, когда даже не было времени на сон. Тогда прошедший день присваивал Себе ночные часы и терзал жуткими мыслями.
Он начал задумываться о смерти куда чаще обычного, но Он продолжал бороться...


13:42 

Смерти в книгах и сериалах за одни сутки...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Читаю книгу: там старик Семпере умер. Через несколько страниц умирает Кристина - возлюбленная героя.
Смотрю сериал: Во "Флэше" умирает отец Барри. Наконец-то победили Зума. Нелогичная концовка второго сезона. В "Стреле" все продолжают оплакивать Лорел Ленс - Чёрную канарейку. Флэшбеки с похорон Томми Мерлина.
Одно расстройство...


16:02 

Шони приснилась.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня ночью Мне опять приснилась Морковка, и это очент странно. С некоторых пор Она иногда Мне снится по непонятным причинам
Вчера Я Ее вроде не вспоминал, так почему же вдруг Она Мне начала сниться спустя 4 года?!
Я где-то слышал такую теорию, что если Тебе кто-то снится, значит Он о Тебе думает. Хм... Я бы сказал, что это довольно спорное суждение, и Я даже пытался проверять. Результаты довольно размытые и неясные. Да, Я находил Ее страницу в вк и думал добавиться в друзья, но потом передумал. А зачем добавляться к бывшим, с которыми Ты много лет не общался? Даже если чувств уже нет и тогда особо не было, зачем о Себе напоминать? Поэтому Я не стал добавляться.
Во сне Мы лежали на полу в школе, словно оба упали. Мы мило беседовали, о чем, не помню. Было ощущение, что Мы так и продолжали общаться и не было никакого прерывания в общении. Она лежала на Мне и смотрела в глаза, Я смотрел на Нее. Она улыбалась, будто была рада Меня видеть.
Даже если та теория верна, почему тогда Мне не снится Анжела? Неужели Она обо Мне не вспоминает?...
Я мало что пом из сна, но Я точно помню Ее присутствие...

Так же сегодня Мне снилось, что Я молотил кулаком левой руки по стене, по какому-то пластмассовому объекту, напоминавшему аудио-подкассетник. Потом Я заметил, насколько Мой кулак был ободран, и сильно кровоточил.
До, или после этого сна Мне снилось, как Я бил кому-то морду. Каким-то мужикам. Яростно.
Теперь Я понимвю всё больше, что во Мне сидит столько тьмы, сколько никто даже вообразить не может.
Столько гнева, ярости, злобы и прочего, давно засело во Мне. Я отчетливо помню во сне подсознательные слова: "Ненависть", "ярость". Я чувствую Себя монстром, волком в овечьей шкуре. Я не утрирую. Я чувствую в Себе массу злобы, которой если дать волю, она уничтожит все, чем Я дорожу, а Меня превратит в изверга, титана, злого гения.
Провокатор...

11:58 

Забота оттуда, откуда не ждёшь...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Написал сегодня SMS Её Маме, спросил, как Она и как Её Мама. В результате Меня засыпали кучей вопросов, типа "Как Ты? Уже сдал диплом? Как здоровье?". Так сразу приятно стало. Но ещё было бы приятней услышать это от самой Анжелики. Господи, и почему Её Мама интересуется Моим здоровьем больше, чем Сама Энжи?! Это и возмущает, и бесит, и расстраивает. Всё в одном флаконе. Даже если Я не выхожу в сеть, можно было бы оффлайн написать Мне, спросить. Но блять нет! Никакой отдачи! Абсолютно. Эх. Её Мама куда лучше, чем Она сама. Наверное в молодости красавицей была. Анжелики не хватает быть такой же, как Её Мама. Хотя бы частично. Тогда бы не было столько проблем, и Я бы не был настолько вымучен всем этим. Такая вот несправедливость.
Не, ну Анжела вроде как не дура (хотя нет, во многих моментах, именно что дура), и не глупая, но иногда так нерационально и отбито поступает, что остаётся только гадать о смысле произошедшего. Вроде же не дура, и понимает всё, осознает большинство, но всё равно вот... всё равно что-то да где-то не клеится. Короче, с Ней одни муки, и это пиздец. Из-за всего этого - обидно пиздец как...(


URL

Побережье края мира...

главная