Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:40 

Как Мы Свету из передряги выручали...Х))

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я сидел как всегда за компом, слушал музыку и делал документацию. Мои одногруппницы занимались своими делами: кто-то ходил распечатывал, кто-то пошёл в столовую, кто-то домой, кто-то на третий этаж искать свободные компы для рендеринга. Когда Я вынул наушник, чтобы узнать что да как, Наташа сообщила, что в Шоколаднице к Свете пристал какой-то парень и не даёт Ей выйти. Она написала это в вк в общем диалоге, Я предложил сходить к Свете, но этого пока не требовалось. По мере прохождения времени, Я уже начинал нервничать, да и разобраться с надоедой хотелось ужасно. Света из-за Него не могла выйти из кафе и просидела там так полтора часа.
Когда Света всё-таки сообщила, что лучше, Нам подойти, Я быстро собрался и ждал Наташу, чтобы пойти до кафе с Ней. Когда Мы вышли из здания инста, Я закурил и постарался не отставать от рвущейся вперёд одногруппницы, так как Она шла быстро, торопилась Свете на подмогу. По дороге Мы не раз смеялись над сложившейся ситуацией. Достигнув кафе, Я приметил потенциального доставалу, который сидел на улице и здал Её. Мы прошли внутрь и нашли Свету, Она сидела в углу, который скрывал Её от уличных глаз - очень удачное место. Мы с Наташей присели и Света предложила Нам поесть. Так как в Мои планы не входило в этот момент вообще есть, не было аппетита, да и не расчитывал на дорогую пищу, которую там подавали, но Света настояла и сказала, что за Нас заплатит. Я сразу открыл меню на спиртных и заприметил Свой любимый "Джемессон". Света настояла и на том, чтобы Я заказал что-нибудь поесть. Мы с Наташей отпирались как могли, но Света настаивала. В результате Наташа взяла пасту, а Я заказал лазанью, заодно и узнал, что это за знаменитое блюдо. Пока Нам несли еду, Мы смеялись над произошедшим каверзом Светы, мол, не может Она без приключений на Свою опору.
Очень скусная оказалась лазанья. По вкусу, лично Мне напомнило пиццу. Я запивал лазанью ста граммами виски и радовался такому расскладу.
Вскоре появлися недоброжелатель, который сделал вид, что пошёл в туалет, а на самом деле, стоял за углом и присматривался. Когда Он Нас обходил, то оглядел появивихся Меня с Наташкой. Когда же Он возвращался из "туалета", попросил телефончик у Светы, но Она сказала, что никакого телефончика не даст. Тогда Он вежливо попрощался с Ней и был таков.
Мы доели, ещё немного посидели и пошли с облегчением обратно в институт. Я немножко прибалдел от виски, но в общем, это всё прошло неплохо, хотя и скучно, Я ожидал чего-то более интересного и зрелищного лично для Себя, но в результате даже и не развлёкся. Плюс был лишь в том, что Я поел нахаляву, выпил виски и попробовал лазанью, которую давно хотел попробовать.

@темы: Будничные, Институтс, Казусы, Одногруппники, Сессион, Учёба

02:11 

Последние дни. Угар...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Почти закончил документацию по проектированию. Осталось самое отвратительное - развёртка стен зала кафе. Анка так и не позвонила, впрочем, Я и не обижаюсь, хотя малёк обидно. Всё-таки, сама же предложила и сама же этого не сделала. Наверное, Она так всегда. Я уточнил у Кот, сегодня ли Анка уезжает и написал СМСку: "Удачной дороги и хорошего отдыха...)". Надеюсь, Я не разбуду Её своим сообщением. Надеюсь, Она будет ему рада. Надеюсь на это.
Касаемо сегодня, то зачёт был лояльный, лёгкий и быстрый. Сегодня же, Я увидел у Себя на почте письмо по поводукураторства. Вечером пришло ещё одоно. Теперь не знаю, что делать. С одной стороны, поехть очень хочется, а с другой - долго и много делать, преза по истоии искусств так и висит, а ещё нужно распечатывать документацию и планше, которые ещё не готовы. Такие вот пироги. Сегодня у Всех уже сносит крышу: начали прыгать и скакать по аудитории. Перваки уже отстрелялись. Курение у Меня так и не регрессигрует, всё так же много курю. Не знаю, что делать.
Стараюсь не думать об Анке, хотя, как дурак, проверяю по нескольку раз на дню Её страницу и смотрю на Её лицо а новой аватарке и просматриваю парочку новых фото, где снова залипаю на Её лицо. Вот и сейчас, перед тем, как идти спать, Я зайду на Её страницу и посмотрю на Её чудесное личико, чтобы заснуть и помнить. Пусть даже и будет немного больно. Да, у Меня есть такая дурацкая привычка: смотреть на любимого человека перед сном, чтобы Её лицо отпечаталось у Меня в подсознании. Может быть это романтишно, может - банально, хотя Я не думаю, что кто-то ещё так делает, кроме Меня. Даже навряд ли Она так делает. Если всё-таки делает, то даже Я здесь этому удивлюсь. А сейчас Я отправляюсь спать, ибо делать завтра УЙМА...

@темы: Учёба, Сессион, Размышления о..., Размышления, Нервопатология, Равнодушие, Мюсли, Лирика, Институтс, Будничные

00:49 

Быстро и мельком...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Выкуривая очередную по счёту (может четвёртую, может шестую) сигарету, стою и разговариваю с технарями, узнавая всё больше об их системе оценивания на экзаменах и от души сочувствую. Заговариваясь с кем-то очередным, Я тяну ещё несколько сигарет в разговоре. Столько никотина потребляет Мой организм...

Вчера Женя сказала какой-то пиздец про то, что Анке нравится один знакомый, который репает с Ними в группе. "Это пиздец" - подумал Я, особенно когда Его увидел. Мало того, что не блещет красотой, так как это ... ну мужик, злоровый и неотёсанный такой мужлан, так Ему ещё и 27. Я думаю про Себя: "Урод! Какого хера Ты лезешь к маленькой девочке. Пошёл нахер от Неё!". Моя душа сотрясалась, а разумм откразывается это признавать. Что Она может найти в этой недоразвитой обезьяне, если Я лучше по всем параметрам. И Я действительно Её ценил.
А ещё Я не доверяю Жене. Думаю, вешает Мне лапу науши. То, что Она просто знает или догадывается, не подкреплено реальными фактами...

Сегодня не раздался резкий за последние месяцы звонок от Анки. Думал, может сегодня захочет встретиться перед уездом в Ейск. Увы. Может, завтра позвонит. Если не позвонит, то вечером или в течение дня напишу СМСку, где пожелаюприятной дороги, и как всегда, после фирменного многоточия поставлю положительную скобочку, хоть сам и не буду улыбаться...

Сегодня экзамена по Дежурко мы ждали все на нервах. На нервах Я купил даже себе кучу всякой ерунды из автоматов на первом этаже Нашего инста. Мда, Питаюсь Я не первоклассно за последнее время. Организм требует сахара, нормальную еду ем мало и через силу, потому что нет никакого аппетита. Покурил - и голод прошёл. Заниматься Своей фигурой совершенно некогда. Может, елси поеду в Ейск, то и займусь, но вот когда это будет?...

Поражав от души с первоками, а потом и с технарями, Я проторчал на курилке около часа. С первоками-дизерами Мы общались на тему порнографии и лесби, а с технарями про ту ежё самую концепцию секс-кафе, где вместо привычнвх светильников будет представлен "восьмихуй". Пошутив и от души и не смешно, Мы через какое-то время разошлись: Они - домой, Я - работать....

Скучно, на второй странице в вк, Мне никто не пишет. Друг устал после наряда и свалил, Женя тоже долго не задерживается, Наташа Меня поместила в чёрный список, что Мне кажется, каким-то детским лепетом. В общем, писать действительно Мне некому. Да и друзей всего 15 человек в списке. Эх, а ведь так хочется с кем-нибудь поговорить по душам. Я бы сейчас так с радостью поговорил с Анкой, но... что-то стало с Нашим общением, появились секреты, улетучился былой интерес.. в общем.. не получится сейас поговорить так, как раньше. И провести время, как проводили раньше - не получится. Такая грустная история. Аж плакать хочется, но.. Я не могу, ибо не способен сейчас, да и вообще...

Наконец-то день закончился и Я ногу написать путь и не всё, но хоть какую-то часть от произошедшего за это время...

@темы: Учёба, Сессион, Нейтральность, Депрессив, Мюсли, Институтс, Грусть, Будничные

01:02 

Чернь...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Мне снова кажется, что Я становлюсь бесчувственным. Мне становится на всё наплевать. Мне становится от этого грустно. Я не хочу снова погружаться во мрак, потому что их него очень сложно выбираться обратно. Место может занять тёмный Я. Мне снова будет нравится делать людям плохое. Я должен отгородиться ото всех. Мне необходимо. Мне нужно. Одиночество. И поглощает и отталивает. Я словно с ним связан. Я на привязи липкой ложноногой черни. Я хочу Тебя, тьма, и отрекаюсь от Тебя. Что Мне делать, скажи. Что за бред Я несу. Кем я становлюсь. Я не мир, Я - создание, чуждое этому миру. И Я всго-лишь человек, либо существо в теле челочека...
Есть ли смысл хоть в чём-то? Что за тоска? Меланхолия ссыпается на Меня белыми листьями, забирая человеческую чакру, и оставляя зверинную сущность. Оголяя печати, которые на Моём теле уже давно затёрлись годами, о которых Я забыл, ибо неприкосновенные запасы силы лучше хранить в достойном месте и рядышком с Собой. Под боком...
Я Тебя съедаю...

@темы: Грусть, Равнодушие

21:56 

Находка дневника. Поклажа...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Наталья нашла дневник и послала Меня нахуй... куда подальше. Я оправдываться не стал. А за что Мне, собственно, оправдываться, если Она сама залезла, фактически, Мне в голову. Ведь всё, что написано в Моём дневнике касается только Меня, а Она - осовершенно случайный здесь гость. Печально конечно, что так всё вышло, и, если честно, даже неловко как-то. Нам ещё в одной компании тусить, да и общение дует уже не то.
Но Она правильно сделала. Я бы тоже так поступил. Главное, чтобы это не обернулось ещё чем-то большим, чем просто свёртывание отношений. Может, Я снова становлюсь бездушным?Может, вся эта ситуация и остальные факторы просто-напросто выели у меня всякое чувство сожаления и прочего, что пресуще человеку?...
А может это всё и к лучшему. Если Она будет держаться подальше от Меня, то будет в безопасности. Может, Мне так всех от себя отогнать, чтобы Я никому не причинал боль? Остаться одному. Хм...
Ново всяком случае, останется же кто,то. Останутся те, кто настоящий, и кто верит в Меня. Остальные отсеются. Наташа отсеялась, значит Она не настоящая. Я и так уже знал, что рано или поздно Мы с Ней перестанем общаться, но не думал, что таким вот способом. Если магия скрытия не помогла, значит у Меня действительно получилось запечатать все внутренние ресурсы. Вот только, здесь бы они очень помогли бы, а теперь Я не знаю, что делать.
Хах, сейчас стопудово думает, что Я мудак. Наверное, Она права, а может и нет. Я же не могу назвать собственное эго мудаком. Да и в чём Я виноват, если это МОИ МЫСЛИ, и их никто не должен знать, кроме Меня самого. НО, пожалуй, Я виноват лишь в том, что это было, в какой-то мере, предательством. Сейчас Моя совесть дремлет, а через некоторое время начнёт голосить и вытрясать из Меня душу, говоря о морали.
Почему Я так поступаю? Не знаю...
Насколько Я далеко смогу зайти? Тоже понятия не имею...
Что Мне это даст и какие ещё проблемы Меня ждут? Без понятия...
Меня больше интересует, как теперь после всего этого Мы будем общаться, если у Нас общая компания. Скорее всего, будем собирться поотдельности: один день - Я с Ними, другой - Она с Ними.
А может Мне и вовсе выйти из этой группы, чтобы Ей жилось легче? Я снова стал Её препятствием, а Я не хочу быть припятствием. Получается, что Мне придётся покинуть Её группу... для Неё же самой. К тому же, Я не чувствую уже того единения с коллективом. Я раздроблен, а Мои желания эфемерны.
Я думаю, чтоит извиниться за это летом, по возможности. сё же, сделал человеку плохо. Как-то совестно. Получется, Я лицемерно поступил? Мда, Мне уже не по Себе от этого...
Да хватит Себя уже так вести. Это Твоя голова, и не Я виноват в том, что кто-то в Неё залез. Всё...

И всё-таки, нельзя никому больше давать возможность читать Свой дневник...

@темы: Равнодушие

09:40 

Все грехи Натальи

Добро пожаловать на побережье края мира...
За целый день вчера Наташа Мне так ничего и не написала. Может быть, экзамены и Она занята, а может как раз-таки и то, что Я думаю. У Натальи есть одна такая привычка - как у Ней появляется парень или ухожор (ухо жрёт) ухожёр, Она отдаёт практически всё Своё внимание ему, а на друзей кладёт хуй, мягко говоря, мужской половой орган.
Вот и когда появляется какой-нибудь такой дебил, Она Его холет и лелеет, а Мы сидим и скучаем, ибо Наташенькапроводит с Ним 5 дней из 7, а с Нами - оставшиеся 2.
Ещё одна не менее главная особенность - это то, как Она одевается. Манера одеватьс, кажись, у Натальи полностью отсутствует, ибо носить столь короткие миниюбки или шортики просто неприлично неприлично. Как-то раз Я попытался Ей намекнуть на этот факт. Она же посчитала это оскорблением и утверждала, что одевается вполне приемлимо. Раньше Я не замечал этого, Может быть, потому что думал о чём-то Своём, может, потому что Мне было на эту манеру плевать, но сейчас это очень заметно. Нет, Я не скажу, что у Ней нет нормальных и достойных нарядов, но те, кто знает Наталью, ещё и знают, что Она ещё так "обольстительница". Здесь тоже будут брать сомнения, ведь Я сейчас имею в виду летнюю одежду, а не в общем. В это будут вписаны ещё и те факты, что в первый день лета ни одна уважающая Себя девушка не переспала с парнем, и тот фактик, если верить словам Беликовой, что Ей сказал Егор, что Наташа прошлым летом встречалась с Филимоненко или Германом, и более того, вышла в Его рубашке. Не знаю, насколько это правда и верить ли в это. Собственно, чьим-либо словам Я уже давно не верю, но всегда беру на заметку и держу в памяти как протокол. Что касаемо первого дня лета, так тут тоже можно немного усомниться. Быть может, Я настолько привлекателен, что Мне удалось затащить Её в постель моментально быстро? Хотя Я и в этом сомневаюсь. Вывод такой, Наталья одевается как шлюха, и Она это не признаёт, но, блять, ничего не поделаешь. Свои мозги не вставишь. Когда Я ей это объяснял, Она этого совершенно не понимала, и это печально. Я, как друг, просто же хочу Её защитить от напастей со стороны общества, которое Её... ну не принимает из-за всех этих манер.
Ещё одной особенностью является то, что если Её случайно задеть, легонько ударить или поцарапать (да даже если Она и сама случайно что-либо из этого сама сделает), то это сопровождается таким стоном "Ах", будто Её не порезали в этом самом месте, а трахнули. Серьёзно. Ладнода ладно, но если идеть с Ней в общественном месте, то это, знаете ли, неудобно. Да и эту черту Я считаю ненастоящей и притворной. Всего-лишь часть комплекта для привлечения внимаия. Она ведь любит внимание.
У Наташи ещё есть одна привычка - Она всегда о Себе хорошего мнения. "Я охуенная" - говорит Она, когда Ей что-либо удаётся. "Охуевшая" - В этот момент, после Её слов, думаю Я, но не решаюсь произнести в слух. "Ты бросаешь друзей, ради парня, жутко одеваешься, что у всех встают перцы, притворно ахаешь при любой мальенькой ране и вообще, скрываешь ото всех что-то" (А под "что-то" можно подрзумевать Свою личную жизнь).
Я лично считаю. что Натали врунья, что и подтвердилось словами Стаса. Когда Он Мне рассказывал всё то, что происходило между Ними, Я заметил кучу странных вещей, и то, что Она Ему говорила, спокойно можно назвать "вешаньем лапши на уши".
С этого момента Я понял, что и Ей доверять особо нельзя.
Что касемо Ей друга Егора, то для Меня это до сих пор остаётся загадкой. Она с Ним, якобы, разговаривает по телефону, переписывается на почте и всё такое... Но никто не видел этого самого Егора. Я же считаю, что это просто миф, потому что тупо писать со Своей же страницы от имени Егора сообщения и объяснять это всё тем, что у Них с Наташей типа много общих знакомых и друзей. Плюс, из своего жизненного опыта Я выудил, что это не первый раз, когда девушка, используя Свой же аккаунт, притворяется кем-то другим, а именно, либо близким другом, либо бывшим. В Своё время, такую штуку проделывала сестрёнка Аня. Теперь Наталья пытается Меня удивить этим тряюком. Ну разве не тупо? Заведт Себе хотя бы вторую страницу, а если Ты всё-таки отдельная личность, тогда заведи Свою и не занимайся хуетой хернёй.
Можно упомянуть ещё и о том, что Наталья очень эффектно и хреново обижается. Ты Ей можешь сказать что-то, А Она в этом увидит оскорбление и всё, пиши пропало. А всё из-за того, что Она постоянно везде видит потенциальное оскорбление и пытается защититься, сама уже не понимая, что это до обсурда нелогичное суждение. На самом же деле, Она просто недопонимает. Дело вовсе не в глупости. Дело в некой, как Я считаю, паранойе суждения Её порой лёгкого поведения...
Я конечно молчу обо всех своих догадках и держу их в голове. И это никак не повлияет на дружбу и на отношение к Ней. Хотя нет, вру - повлияет, но Я всё равно буду Её защищать от напастей недругой, чтобы показать, что Я не такая уж и мразота. Да и, если не Я буду это делать, то кто?..

Хотя это Моё личное мнение, что странно - Меня не покидает чувство, что ошибаюсь. Вообще, всё это отчасти написанно из-за обиды и просто плохого настроения. Сейчас Я думаю, что часть написанного, это просто эмоции и нагромождение фактов, которые абсолютно могут не совпадать....

@темы: Размышления о..., Размышления, Откровение, Не о себе, Мюсли, Бесит, Бальзак... такой Бальзак

03:35 

Всего понемногу с прошедшего дня...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня ещё снился сон, в котором Была Мама Анжелы и Сама Анжела. Я точно не помню, про что сон, но вроде про то, что Мы снова начли ощаться, а может даже и встречаться.
На самом деле, Я на днях думал об этом. Ну,.. о том, что ожет написать Ей после сессии, сказать, что хотел узнать, как Она, завязать разговор, а потом, быть может, предложить встретиться. Тогда Мы могли бы просто хорошо провести время, погулять, а может даже и начать всё с начала, хотя это мало вероятно, к сожалению.

Я вспоминаю светлые весенние пейзажи на дороге в школу, как солнцечный свет освещает всё вокруг. Я стою на шоссе и смотрю вдаль. Всё такое яркое, и ветер ещё такой жаркий дует. Передо Мной поле, дома, частный сектор, сзади - лесополоса, поля и сады. Справа, куда Я повернул поначалу говолу, дорога уходит вдаль, параллельно лесополосе и полю. Поворачиваясь налево, видно, как эта самая догора уходит в противоположную сторону, а потом развиливается. Одна часть идёт влево - в город, другая - за его пределы. Крыши домов сверкают и переливаются на солце. Небо свежее и чистое, голубое. На нём небольшие пушистые облака. Приятное тепло ощущается кожей. На Мне лёгкая одежда, в которой Я обычно ездил в школу, а передо Мной - дорога...

Сегодня ещё решил зайти на Твиттер и проверить аккаунт. Пусоста, кроме Твитов Поляковой. Я немного их прочитал, а потом решил черкануть Свою собственную запись. А ещё, Я поставил шапку, а ведь раньше не было такой функции в Твиттере...)

@темы: Сон, Прошлое, Лирика, Из воспоминаний

03:27 

Внезапный звонок (Анка)...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера вечером, когда я был ещё в универе, позвонила Анка. Я не ожидал от Неё звонка, и это Меня удивило. Я поднял трубку и вышел на лестничную площадку, сел на ступеньку и начал с Ней разговаривать. Я был рад Её слышать, Мне это было приятно. Анка спрашивала, как Я, как Мои дела, сказала, что Я давно уже не выходил в сеть,, вот Она и решила узнать, всё ли со Мной в порядке. Я ответил, что со Мной всё в норме. Спросил Её, как у Ней дела, чем Она занимается целыми днями. Она ответила Мне, рассказала про то, что Они репают с Её братом, Лёшей и ещё кем-то. Также Она добавила, что на следующей неделе едет в Ейск и хотела бы до приезда со Мной встретиться. Я сказал, что это можно сделать, но только если заранее, чтобы Мне было удобно на сессии. Ещё в разговоре Она говорила про какие-то Свои дела, я спросил, что за дела, если не секет, на что Анка ответила - "Секрет". Мне это немного не нравится и очень сильно настораживает. Раньше у Нас друг от другой секретов не было. Анка извинилась также за то, что, как Она сама сказала, "отмалчивалась". Я ответил, что всё в порядке и чтобы Она так больше не делала, на что Анка ответила: "Постараюсь". Я сказал: "Постарайся уж". Мы поговорили ещё о чём-то. Когда Я собирался рассказать, как Мы побузали с Кот, телефон отключился и Я не смог продолжить связь...

На следующий день, то есть, сегодня, Я позвонил Ей в районе 3-х часов. Она взяла трубку, Я объяснил, что у Меня сдохла батарея, спросил, как у Ней дела, Она как всегда ответила. что "нормально.... вроде". как всегда неопределённо. Я Ей дорассказал, как Мы побухали. Я спросил, не взяла ли Она ещё билеты в Ейск, Она сказала, что ещё нет, и надо позвонить Маме и поговорить с Ней насчёт этого.Анка сказала: "ну если здесь не получится встретиться перед Моим отъездом, тогда встретимся в Ейске. Ты же в Ейске будешь?". Я ответил, что может быть поеду. Анка продолжала настаивать: "Но Ты ведь когда-нибудь летом туда всё равно приезедшь". Я сказал, что когда-нибудь может и приеду, но сейчас точно не знаю когда. Тогда Она сказала: "Ну тогда там и встретимся".

Я не знаю, с чего Анка вдруг про Меня вспомнила, но могу предположить, что на Мою страницу Она заходила неоднократно, потому что в разговоре упомянула, что меня нет в сети вот уже с 10 июня. Ещё больше Меня интересует, что у Ней там за такие дела, что Она даже из-за Них не хочет ехать в Ейск, а хочет остаться в Москве, а если и поедет в Ейск, то пробудет там недолго, потому что "дела....". Что за дела, Мне ужасно интересно, и очень хочется узнать. Быть может, у Ней появился кто-то, и Она просто не хочет Мне говорить, чтобы не ранить Мои непрошедшие чувства? Кто знает. Насторожило немного то, когда Я спрашивал, что нового, Она ответила: "Да ничего... вроде". Это её "вроде" Меня снова сместило. Я не знаю, что у Ней происходит в жизни, связь ослабла, может быть и вообще исчезла, но Я н в курсе Её жизни к Своему глубочайшему сожалению. И ещё Мне интересно, почему Она хочет встретиться? Неужели, соскучилась, или просто хочет увидеть? А может, увидеть последний раз - попрощаться? Бррр... В общем, Я не знаю, как называть этот Её "Жест доброй воли", но надеюсь, что всё обойдётся, Мы встретимся, поговорим, и Наши отношения наладятся и Мы сможем хотя бы дружить...

@темы: Альтернатива, Нейтральность, Неожиданно, Институтс, Размышления о..., Сессион, Учёба

11:21 

Кенгуру и кот

Добро пожаловать на побережье края мира...
Приснилось, что то ли с дедушкой, то ли с каким-то наставником был в пути. Видимо, Мы ехали на поезде и остановились в незнакомом Мне городе. Помню ещё, что приходилось перепрыгивать через заборы. Потом Я наблюдал уже другую картину.
Лежат двое кенгуру (самец и самка), в подсумках у Них было питомство, между этими двумя кенгуру располагался пенёк на котором сидел обычный серый кот. Видимо, ему не нравилось присутствие кенгуру, потому что он на них шипел. Кенгуру этого боялись. Вскоре, самец кенгуру легонько стукнул самку по боку, давая понять, чтобы та убегала. Она встала и побежала прямо. Самец встал, взял за лапы кота и швырнул его в ближайшее дерево. Кот со звуком, с каким шлёпается обо что-то твёрдое мешок с костями, стукнулся об ствол дерева спиной, упал и побежал на противоположное дерево. С истошными звуками, животное пыталось вскарабкаться на ствол, но ничего не получалось. Тогда подошёл кенгуру, схватил за задние лапы кота, отодрал его от дерева и несколько раз, также держа за задние лапы, расшвырял его по близстоящим деревьям. Коронным ударом был большой размах кота и удар им об ствол с такой силой, что бедная тушка животного не выдержала и просто разломалась об ствол дерева на две части. Кровь котишки брызнула на Меня.
Под конец, Мои глаза представляли картину уже лежащей верхней части телка кота, и чуть дальше, кенгуру, держащего вторуючасть тела, с которого выпадали внутренности...

Мне непонятно одно: если сны - это (вроде как) отражение Нашего подсознания, то каким блять образом во сне были кенгуру, о которых Я вообще не думаю. Что это за херня такая? Почему не могут сниться нормальные сны, а снится какая-то, сука, поеботня с кенгуру-убийцами или прочей лажей. Где блять человеческие сны?!...,О,о

@темы: +150 по Фаренгейту, Сон, Это взорвало мозг

08:07 

Я просто хочу любить...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня начинается сессия. Первый экзамен - Проектная графика с Сергеевым. Посмотрим, какие баллы Он Нам поставит за страдания старания. Надеюсь, этот гад не поставит Мне три, потому что у Меня вроде всё имеется, и текстовая матрица раскатана на три страницы.
Я уже где-то месяц, может больше, не использовал магию, то есть, вообще не практиковался с того раза.
Сегодня Мне тоже грустно, и наверное понятно - почему...




Прослушать или скачать KReeD Заведи Мой Пульс бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Nikita Веревки бесплатно на Простоплеер

@темы: Будничные, Грусть, Институтс, Сессион, Утро, Учёба

00:41 

Падая во тьму...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Продолжаю погружаться во тьму спустотой. Второе уже попало внутрь Меня. Почему, ну почему? Мы пробыли с Ней так мало, чуть больше недели, и знаю то Я её всего-ничего, несколько месяцев, но почему Мне Её так не хватает и почему Я так безумно Её люблю и больше никого, кроме Неё не хочу рядом с Собой видеть? Почему за столь короткое время и так сильно именно Она запала Мне в душу? Ведь у Анжелы был шанс запасть Мне в душу тоже, но о Ней Я практически не вспоминаю, но Анка... Господи, почему Мне Тебя так не хватает....

Кот показывала сегодня их небольшую переписку. Анка написала, что кроме конфликтных людей есть ещё и "милые человеки", интересно знать, что это за такие милые человечки, о которых Она так радостно отзывается? Аж рыдать хочется от такого разочарования.
Я всегда хотел, чтобы обо Мне так за спиной хорошо говорили. Было бы круто, если бы там, какие-нибудь знакомые между Собой, или та же Самая Анка говорили кому-нибудь: "А Ты знаешь, Он такой классный, и с Ним всегда интересно". но сейчас, когда Моё моральное состояние подорванно безответной любовью Я стал писсимистичным и скучным, и Я ничего не могу с Собой поделать...
Я так сильно убиваюсь, хотя.. вроде и не сильно, даже равнодушней стал, но всё равно почему-то внутри как-то херово...

Если бы можно было вернуть время вспять, я бы исправил то, из-за чего Мы с Анкой не общаемся. Я бы не раскрывал Своей сути, не рычалбы на днях рождениях и вёл бы себя сдержанно, а при поездке в Питер на майских праздниках, Я бы ехал спокойно и, возможно, получил бы больше позитивных эмоций, потому не парился и знал точно. а по приезду, Я бы сразу расставил бы все точни над И...
Жаль, что время нельзя повернуть вспять...


Прослушать или скачать Максим Другая реальность бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать The Pretty Reckless Heart бесплатно на Простоплеер

@темы: Разорванное сердце, Любовь, Ночь, Лирика, Грусть, Будничные

08:47 

У всех любовь любовью, а у Меня херня какая-то...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Позавчера, когда мамапоехала к дяде в Щёлково помочь в бытовых делах, Я остался дома один. По такому случаю, решил побаловать Себя чем-то особенным. Целый день размышляя пойти в магазин за сладеньким или нет, Я всё-таки поошлёл, к 12. Я не бра с Собой рюкзак с расчётом на то, что скоро вернусь. Когда Я вышел из магазина, то решил немного прогуляться. Я шёл проямо, и всё думал, что заверну, но Я почему-то продолжал идти. В результате Я дошёл до дороги, а через дорогу тот самый парк,где Мы с Кот пили. Я пошёл туда, позвонил Ей и Мы хорошо поговорили. Я посмотрел на луну, позависал немного у набережной, а потом пошёл обратно, немного изменив маршрут.
За всё это время пути, Я видел только одно - все люди хоиди парами, а Я, какпоследняя лошара, шёл один. И тут я понял, что Моя жизнь кончена, и вообще, боль.Какого хрена так получилось, что всех тянет сейчас на романтику и друг к другу, а Анке захотелось расстаться, Я не пойму. Я даже до сих пор не могу понять, зачем Она это вообще сделала? Разве ещё возможно найти такого, как Я: безотказного, понимающего, фактически читающего мысли, знающего, чего Она хочет, да и вообще, много того, чего даже не знает Её брат и кто-либо ещё, тот, кто любит тоже самое, что и Она. Вот кому ещё нравится запах подвальной сырости или побелки?
И с учётом того, что Мы капец как многим похожи друг на друга, Она решает остаться друзьями, а получается, что Мы вовсе и не общаемся даже. Ей просто всё равно...
Мне бы очень не хотелось, чтобы Ей кто-то понравился и Она с Ним начала встречаться. Если это произойдёт, то это будет просто пиздец для Меня.
Как же иногда хочется, чтобы в Твоих друзьях был человек, которому достаточно было немного с тобой пообщаться, чтобы проанализировать и понять Твоё поведение, а после этого, на понятном человеку языке, объяснить, что со Мной происходит. Одиночество пожирает Меня, но никто этого не поднимает. Они видят только Моё странное поведение, не обоснованное ничем. Но на самом то деле, здесь есть логика, просто, никто не видит, а объяснять Сам Я не собираюсь. Почему Я должен объяснять, что со Мной происходит, если никто и не думает задуматься сам о причинах...



Прослушать или скачать Gotham Sirens Bat Romance бесплатно на Простоплеер

@темы: Учёба, Творческий пиздец, Херня, Сессион, Мюсли, Лирика, К чертям, Грусть, Будничные, La Romantiq

14:48 

Грусть

Добро пожаловать на побережье края мира...
Блин, как скучно и грустно. вчера сидел в универе, специально никому не писал и Мне тоже не писали. Печально, когда никто даже не поинтересуется, как у Тебя дела, когда Тебе это так надо. Вчера было грустно, сегодня тоже чувствую Себя покинутым, словно Я один в этом мире и нет Мне спасения ни на одном берегу жизни...

Ещё по Анке скучаю. Иду по улице, вспоминаю радостные моменты с Ней и становится грустно, злюсь на Себя, сжимаю кулаки сильнее. Я несколько дней не заходил на Свою страницу. Надеюсь на то, что Она может что-нибудь напишет Мне Сама, хотя навряд ли. А жаль. Так хотелось, чтобы Она хотя бы немного обо Мне побеспокоилась.
Вот так вот бывает, пока человек жив, на Него забивают, а стоит Ему только сдохнуить, как тут же начнут сожалеть о Своих ошибках. Вот почему бы не задуматься раньше?!....Т.Т






Прослушать или скачать Audiomachine Breath and Life бесплатно на Простоплеер

@темы: Мюсли, Депрессо, Грусть, Вот так вот бывает, Будничные, Учёба

01:08 

Прогулка с выпивкой

Добро пожаловать на побережье края мира...
Давно уже с Кот договаривались выпить. Когда Мы встретились в субботу вечером, пошли искать магазин и купили White Horseю По неизвестной Мне ранее дороге Мы побрели до какого-то парка. Выйдя на набережную, Мы прошись вдоль неё в поисках свободной скамейки. когда Мы наконец-то нашли место, приступили к выпивке. Через некоторое время Нас развезло. Мы разговаривали овсякой фигне. Потом пошли спускаться к морю, где пытались нащупать энергетику камыша.
Когда Мы возвращались домой, Женесовсем стало плохо. Она села на клумбу и не хотела дальше никуда идти. Я сказал, что у неё красивые ноги и хотел бы сейчас Её поцеловать. Она попросила, чтобы Я подошё и Мы поцеловались. Под алкоголем Я не мог понять, что творю. Я выпил больше, но был не настолько трезв. Подняв Кот, Мы пошли дальше. Не прошли и пол километра, как Она плюхнулась на ближайшую лавку, ибо не могл дальше идти. я позвонил маме и сказал, что у Нас ЧП. Через некоторое время Мама приехала и забрала Нас на такси. Когда Мы приехали к дому Жени, Я проводил Её до квартиры, обнял и она снова потянулась целоваться. Мы попрощались.
На следующее утро Она Мне позвонила счасов в 10 и рассказала, какой у Ней жёсткий бадун, и что в Москву снова приехал Вова.

Вечером Я поговорил с Анкой. Сначала рассказал о том, что умерла прабабушка, а потом постепенно перешёл к теме Наших отношений. Я Ей рассказал, что чувствую, что хочу наладить Наши, хотя бы, дружеские отношения. Она лишь говоила, что как прежде уже не будет. Из разговора Я узнал, что больше Ей не нравлюсь. Раньше нравился. И это очень странно: почему? По какой причине Она вдруг резко перестала ко мне испытывать интерес? Обидно до жути. Я думал, у Нас всё будет хорошо, а на самом деле....
Мне это всё осточертело...

@темы: Это взорвало мозг, К чертям, Грусть, Выходные, Отдых, Алкоголь, Будничные, +150 по Фаренгейту

23:49 

6 июня - смерть прабаушки Нади

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня, примерно в 9 часов утра по московскому, и в 2 часа дня по бурятскому времени, умерла Моя прабабушка.
Когда Я пошёл в ванную, маме позвонила тётя Лена. Я не слышал, о чём Она разговаривала, но когда Мама начала Её успокаивать, Я понял, в чём дело. Я почти сразу вышел из ванной и встал в проходе. Мама положиоа трубку и сказала: "Бабушка умерла". Я сжал в узкую линию губы , пошёл на кухню, сел на диван, прикрыл нос двумя ладонями и Меня бросило в мелкую лихорадку.
Я мог бы остаться дома, но тогда бы Мне нечем было заняться и Я погрузился бы в более тяжёлое состояние. Я терпел весь день. Те то, чтобы Я был привязан к прабабушке (Я всего-то виделся с Ней три раза, когда был маленький), просто... это всё же потеря родственника, и это печально.
Я давно готовился к этому, и наконец... надеюсь, Её страдания прекратились...
Вчера (5 июня) у Ней было день родения, но вчера Она уже не могла говорить. Она молчала. Ей стукнуло 84 где-то.
Все сегодня у Меня спрашивали, что со мной такое, но Я говоил, что ничего и делал спокойный вид. Лишь когда Мы со Светкой вышли после столовой покурить, Она сказала: "Если Тебе захочется, то Ты можешь Мне рассказать", и Я рассказал. Она поддержала Меня, постояла немного, пока Я покуривал вторую сигарету, а потом пошла на пару к Дежурко. На пару к Дежурко Я не пошёл, потому что не был в таком состоянии, чтобы слушать лекции, зато остался делать рабочее место на эргономику, и почти всё сделал...
Когда Я пришёл домой, мама разговаривала по телефону с бабушкой. Я попросил трубку, чтобы поговорить. Бабушка рассказывала о жизни Прабабушки, придавалась воспоминаниям, уже успокоилась за день. Ясное дело, все были готовы. Я решил принять душ, где и выплеснул свои эмоции за весь день.
Я вспоминал, как ездил к Ней в деревню, как Она Мне Свои фирменные булочки пекла - такая вкуснятина. Даже бабушка так не могла.
Жалко, что теперь Я больше никогда не попробую Её фирменных булочек...
Сегодняшняя ситуация Меня заставила задуматься о том, что Мы должны помнить тех, кто умер и почитать их (Я имею в виду, родственников)...
Мне больше всего жалко остальных родственников. Бедная тётя Лена, а Андрюшка, а Настя - Они же ещё совсем дети. Как это на Них повлияет. Я то сегодня целый день чувствовал какой-то трепет души, а что ж тогда у Них в душе творится. У всех...

Сегодня день решения проблем: бабушка умерла - отмучалась, надеюсь, Ей сейчас легче, и друга кладут в психиатрическую лечебницу. Дабы дописать Свою книгу, Он рискнул. Теперь, когда почти все проблемы решены, остаётся только разобраться со Своей личной жизнью...

Бабушка, пусть земля Тебе будет пушинкой. Надеюсь, что Тебе сейчас хорошо.....

Прослушать или скачать Сплин/Би-2 Она бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Silverstein Apologize бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Театр теней Друг бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Within Temptation Utopia бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Utopia бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Where Is The Edge бесплатно на Простоплеер

@темы: Учёба, Смерть, Сессион, Мюсли, Институтс, Грусть, Будничные

11:16 

С 1 июня - запрет о курении

Добро пожаловать на побережье края мира...
Кстати, с первым днём лета и началом летнего сезона. Школота уже отдыхает, абитуриенты сдают ЕГЭ, а студенты различных вузов, в том числе и Нашего, дружно подготавливаются к сессии. На улице стоит жара. С каждым днём становится жарче. Сегодня одеваю бриджи.
С 1 июня вышел новый закон, по которому запрещается курить на улице и в общественных местах (нет, ну не бред ли?). Сигарет во всех магазинах и киосках убраны с касс и витрин, но до сих пор продаются (это чтобы типа рекламы не было). Правительство хочет отучить народ такими методами от курения. Честно говоря, не думаю, что у Них что-то получится, и вообще это бред, а не закон. Чихал Я на такие смешные законы.
Люди до сих пор ходят, курят и ничего не происходит. Может закон ещё не вступил в силу или ещё не успел её набрать, кто знает?
А тем временем, описание закона. Что курить можно, а где нельзя, и что из себя преставляет этот несусветный бред: russian.rt.com/article/34524

@темы: +150 по Фаренгейту, Будничные, Курение, Мюсли, Размышления, Размышления о...

02:16 

Письмо о чувствах

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера дочитал "Норвежский лес" Харуки Мураками. Не скажу, что книга произвела на Меня впечатление, скорее наводила некую тоску, но всё же что-то было в ней интересное. Во всяком случае, для меня любая подобная книга будет интересней какой-нибудь повседнейвной психопатологии Фрейда. Как сейчас посмотрел, на прочтение "Норвежского леса" у Меня ушло 6 дней. Хм, хорошо. Если с такими темпами читать, то можно далеко пойти...

Произведение Мураками местами было даже увлекательным, поэтому, когда Я его читал, Мне в голову пришло пару идей. Я подумал написать Анке длинное повествовательное письмо, где Я объясняюсь Ей в Своих чувствах, в том, как чувствую Себя сейчас и как чувствовал тогда, когда Она решила остаться друзьями. Я хотел бы поговорить с Ней с глазу на глаз, но это, видимо, пока невозможно. По непонятным причинам, Она не особо хочет Меня видеть, и постоянно говорит, что у Неё дела. Откуда-то вдруг взявшие важные дела, настолько важные, что важнее Меня - того, к кому Она всегда тянулась... до поры до времени...(
По-моему, Она Меня уже совсем не любит. Снова это недообщение доводит Меня до осознания никчёмности. Сейчас Я чувствую одиночество, причём сильное такое, а в груди что-то ещё сжимается, аукается, когда Её вспоминаю. Наташа думает, что Я не исправился, а Я считаю наоборот, и считаю, что прав. Мне трудно одному, особенно, когда человек, которого Ты считаешь родным, по непонятным и совершенно странным причинам не хочет с Тобой сам контактировать. Обидно и жалко. А тем временем, понимаешь, что вокруг Тебя и уже внутри Тебя, разрастается большое такое одиночество.
Не знаю, что чувствует Она, что странно, но Мне кажется, что Ей как-то более спкойней, хотя Я могу ошибаться. Я настолько застрял в Своих переживаниях, что перестал чувствовать Её.
Я поэтому и хочу, думаю написать письмо Ей, сообщение, в котором всё это сообщаю. Быть может тогда до Неё смогу достучаться. Если же и этот план провалится, тогда Я полный неудачник...

@темы: +150 по Фаренгейту, Будничные, Грусть, Лирика, Мюсли, Ночные мысли, Размышления, Размышления о..., Учёба

00:02 

Скучаю...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Мои дни проходят не особо интересно. Сессия на носу, снова сижу в универе до вечера. Только так Я и могу отвлекаться от мыслей об Анке. Я по Ней очень скучаю, но не думаю, что сейчас могу сказать Ей о Своих чувствах. Думаю, это будет для Неё ненужным баластом.
На этих выходных гялял с Кот, и конечно, как всегд поговорили об Анке. Если верить словам Жени, то Анка скучает и думает обо Мне. Что касается отношения, то Она Мне не показывает даже особого дружелюбия, которое было раньше. Я думал, что эито всё можно наладить, но Она сама этого не желает. Я не знаю, чего Она хочет от Меня. Но Я понимаю, что сейчас пока Ей не нужен, поэтому чувствую Себя каким-то откинутым в банку предатком, которого заспиртовали и поставили на полку пылиться, пока на пригожусь.
С кем-то другим встречаться Я не могу - совесть не позволяет. Да и не с кем, а есди даже и есть с кем, то всё равно бы не смог. Предложи Мне сейчас секс, также откажусь, потому что совершенно этого неохота. Вот так и приходится, застилать Свои мысли о Ней другими мыслями. Скучаю Я по Ней жутко, вспоминаю, как Мы гуляли вместе, обнимались, стоя где-нибудь, как Я поджигал Ей сигарету на вертру, как Мы вместе с Ней присутствовали на днюхах Наших общих знакомых.Как Мне всё этого не хватает.... Неужели остались лишь воспоминания и Я не могу даже расчитывать на прежнюю дружбу, Я уже не говорю об отношениях между парнем и девушкой....

Прослушать или скачать Яхта, парус, в этом мире только бесплатно на Простоплеер

Нашёл недавно интересную видюшку - короткометражный мультик про девочку, которая путешествовала на поезде в поисках чего-то. Замечательный саундтрек...


Прослушать или скачать The Audreys Sometimes the stars бесплатно на Простоплеер

@настроение: Грустнота

@темы: Учёба, Размышления о..., Размышления, Мюсли, Институтс, Грусть, Будничные

14:20 

Завод, угон машины и поцелуй Анки во сне

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сон приснился, какой-то ужас. Я не понял - это был один сон или несколько? Сначала Мне снилось, что Я нахожусь с какой-то незнакомой Мне наяву девушкой на каком-то заброшенном заводе. Вокруг темно, свет проникает из разбитых окон, везде валяется мусор, поломанные предметы, осколки стекла. Мы куда-то проходим вглубь завода. Мы прходим через дверной проём на лесничную площадку, куда-то спускаемся.
Дальше Я не помню, что было, кроме того, что потом Мы от кого-то бежали. За нами гнались какие-то люди. Девушка, которая была со Мной, нашла где-то связку ключей, которые дала Мне, чтобы Я открыл дверь, ведущую на улицу. Мы выбежали из здания и побежали по тропике. Было свело, но небо застилали тучи. Мы пробежали до открытой чёрной машины, сели в неё, закрыли двери, но их тут же открыли Наши преследователи и пытались Нас вытащить. Мы отбились от ни хи угнали автомобиль.
Выехав на набережную Куреня Мы развернулись и поехали по склону, объезжая людей и преследователей...

Мы с Анкой, Её братом и ещё кем-то из знакомых гуляли в каком-то незнакомом месте. Стояли где-то у витрины, по-моему. Мы с Анкой были в хороших отношениях, кажется, даже шли рядом и держась за руки. Когда я стоял у витрины и что-то с интересом разглядывал, а потом посмотрел на Неё, Я увидел, что Она чем-то недовольна и показывала что-то типа "Артём, Я Тебя пришибу", потом подошла и отвесила подзатыльника. Я так и не понял за что. Затем Она подняла Мою голову и поцелова. Мы стояли и целовались какое-то время. Дальше Я ничего не помню...

@темы: La Romantiq, Лирика, Сон

15:16 

Книжное похмелье и начало "норвежского леса"

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера дочитал тетралогию "Ремесло" Алекса Коша, и эта серия книг Мне очень понравилась. Настолько, что Мне даже было сложно начинать читать после неё какую-то другую книгу. Я подвергся, так называемому "книжному похмелью", а обнаружил это, когда открыл на телефоне рандомную книгу из Моего списка, которой оказались "Все оттенки боли" Натальи Штурм. Книга Меня сразу не впечатлила, так как была о советских временах и буднях молодежи, причём, кричаее название аля "50 оттенков серого" особо не прельщало. Почитав немного начало книги, Я решил на этом остановиться, свернуть Её нахрен и почитать что-нибудь более менее нормальное из имеющихся на Моём телефоне книг. Я выбрал "Норвежский лес" Харуки Мураками. Давно мечтал ознакомиться с творчеством этого столь знаменитого в Наше время автора. По сравнению с "оттенками боли", книга Мураками была куда более читабельной, чем бред непонятной русской писательницы. Книга ещё пока ничем Меня не зацепила и не заинтересовала, но раз одногруппница посоветовала, то стоит почитать. К тому же, Она не оказалась с ходу такой скучной и нудной как у Штурм. Однако, хотелось бы подчеркнуть некую депресивность и чрезмерное спокойствие книги. Можно считать это иронией, но по Моему каждодневному нынешнему настроению в связи с последними событиями, книга какая-то депрессивная. Я не говорю, что это плохо, просто сравниваю со Своим состоянием...

@настроение: Никакое

@темы: Будничные, Идеи, Книги, Лирика, Мюсли, Размышления, Размышления о...

Побережье края мира...

главная