• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:01 

Почему Я не люблю праздники...

Добро пожаловать на побережье края мира...
На днях Я понял, почему Мне не нравятся праздники, и почему я в особенности терпеть не могу собственное день рождения или Новый год. Всё просто. У Меня нет девушки. На данный момент времени и вообще, последние 6-7 месяцев. Фух, давно у Меня столь долгое время не было девушки. Обычно Я откапывал себе кого-то уже через два или три месяца, после расставания. Ну да не будем отвлекаться. Мне просто хочется отмечать дни рождения и Новый год с любимым человеком, но так Мои чувства от Меня куда-то сбежали, умерли или эмигрировали в другую вселенную, то просто с девушкой, которая Мне нравится.
Да, именно из-за того, что у Меня никого нет, Я терпеть не могу такие праздники, ведь, что может быть хуже для здравого человека, чем раздосадование тем, что, блять, Ты никому такой нахрен не нужен. Простите за мат.
Нет, Я не говорю, что Я ни разу не праздновал со Своей девушкой такие праздники. Пожалуй, это был только один раз, и это было с Анжелой, когда Мы пришли ко Мне домой, валялись на диване и целовались. Ранее, ещё до этого, Мы праздновали Новый год, причём, два раза, вроде и дни рождения с Лерой. Но Я бы это так не назвал, потому что любовь на расстоянии крайне ебанутая штука, совершенно не оправдывающая себя, что показала практика не однократно.
В общем, если подводить черту, то именно по причине Своего одиночества, на которое Я от части, сам Себя обрёк, Я не люблю общественные, личные и другие праздники. Да. И надеюсь, что когда-нибудь, всё-таки произойдёт, так называемое чудо, и Я отпраздную один, а лучше несколько хороших праздников с (ну ладно, пускай. Всё же скажу это) любимым человеком.

@темы: Вопросы и ответы, Лирика, Праздники, которые Я не отмечаю

17:02 

Ненавистная осень, Крестик и непонятное существо...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера, выйдя на улицу с дядей, загружать автомобиль вещами в дорогу, Я понял, какое моё самое нелюбимое время года - осень. Целый день сидел дома, смотрел аниме, и не замечал, какая хреновая погода. Когда Мы вышли на улицу, было холодно, на небе облака одной текстурой, перекрывая небо так, что ни одного голубого клоча не было. В общем, собачий холод и ни грамма солнца вкупе с Моей депрессией - адская штука, которая создаёт облака не только над городом, но ещё и надо Мной, а в душе идёт ливень, и каждая капля, долетая до земли тут же замораживается. Не люблю такое время года. Уже так долго на улице не погуляешь, потому что холодно, нужно одевать тёплую малоподживную одежду, в которой если зайдёшь в какое-нибудь тёплое заведение, тут же потеешь. Это Я тоже не очень люблю. Хочу, чтобы поскорей прошёл грёбанный новый год и снова наступило тепло. Анку сейчас вытаскивать на улицу тоже не вариант, заболеет ещё, да и неохото наверно Ей высовывать нос из тёплого дома на холодную улицу. В следующий раз, нужно будет Сводить Её в Макдак. Интересно, Она нашла Себе кого-нибудь за это время? Найдёт ли?
Вчера, когда вечером гулял в парке, задумывался над такими вопросами: "Думает ли Она обо Мне? Вспоминает ли? Что Она сейчас делает: задания, или же гуляет? Сидит ли у Себя дома, или у Сани? А может уже есть и другие варианты?". Мне также хочется с Ней поговорить о Наших невыясненных отношениях. Хочется рассказать Ей много всего, о том, как Я Себя сейчас хреново чувствую, задать вопросы и получить ответы.
В последнее время я часто представляю, как Мы гуляем в лесу, снова пьём виски, разговаривем на разные темы, Я спрашиваю Её о чём-то, а она отвечает. Но, то что обычно Мы представляем, не клеится с действительностью, что всегда Меня приводит в разочарование.

Также Я вспоминал вчера, как Мы целовались с Анкой в парке, потом ещё упали на траву, но это не помешало Нам прервать дело. Я вспоминал, как Мы приехали на Домодедовскую и шли к Саше, как по пути позвонил Он же и сказал, чтобы Мы встретили Никиту. Как только Я договорил по телефону, Анка радостная прильнула ко мне и страстно поцеловала, сказав до этого, что у нас ещё немного есть времени для этого.
Когда Она узнала, что придёт ещё и Дерево, то вообще убежала ото всех. Я нашёл потом Её на лестничной площадке этажом ниже, подошёл, постарался успокоить. Мы стояли у стены. Я спросил, чего Она сейчас хочет, а Она ответила: "Я хочу, чтобы Мы сейчас были одна в Саниной квартире, пили горячий чай, а потом легли вместе спать". Меня устроил этот ответ, но Меня совсем не устроило, и даже разочаровало, что Ей всё равно, останусь ли Я на ночь у них или нет. Но Я остался. И мало того, помог Ей разобраться в чём было дело с Деревом. Мы вышли с ним поговорить в подъезд. Он хотел со Мной поговорить, узнать, как Анка, сильно ли расстроилась, а потом рассказал, почему всё так получилось. Он был пьяный, и поэтому язык у него развязался хорошо. Я узнал всё, что могло бы заинтересовать Меня и Анку, а потом рассказал это всё, что узнал Ей. Жаль конечно, но после этого, как Я ей обо всём доложил, Она лишь сказала "ясно", развернулась и ушла обратно в квартиру. Ни Тебе спасибо, ничего другого. такое ощущение, что Я выполняю какие-то штабные задания для главного генерала, который даже за такие старания похвалить не может. Я понимаю, что Меня никто не просил это делать, но... Мне кажется, Я заслуживаю больше, чем просто "ясно" и лицезрения спины уходящей Анки. Я даже не попросил бы о благодарственном поцелуе. Просто, хотелось бы услышать что-то ещё, что могло не оставить Мою душу затравленной. Что-то спокойное и более менее подогретое...

Сегодня приснилась Крестик. Не знаю, почему. Я шёл по Ейску, вдоль маршрутных остановок в Ейске. Потом увидел Её и пошолёл. Поздоровался. Мы о чём-то поговорили, узнали как у Нас дела. Потом Она вдруг сказала, что свободна с 10 вечера до 6 утра сегодня. Я не понял и переспроил Её. она повторила. Я понял намёк на то, что Она хочет прогуляться или куда-нибудь сходить. Это что-то вроде рандеву, как Я люблю это называть. вроде рандеву, а вроде как и встреча одноклассников.
Потом Мне снилось какое-то ручное сушество, помесь хомяка и маленького дркона, который почему-то постоянно дристал. Мило существо, если не считать того, что за Ним нужно было постоянно пребираться. Это нечно помещалось спокойно в одну ладонь...

@темы: Выходные, Будничные, Сон

03:01 

Пансионат Белой цапли...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Он сидел в подъезде, на полу, около окна, прислонившись спиной к стене, рядом с лифтом. Сидел и покуривал сигарету. Задувающий в маленькую щель ветер слабо разгонял сигаретный дым и полупрозрачная струна обвивала курильщика спиралью смога. Курящий выгонял испарение никотина и табака из легких, и снова приглашал их внутрь себя с новой затяжкой. Его взгляд был направлен на стенку, но этот взгляд был настолько глубоким, что вполне можно было подумать, будто он смотрит сквозь стенку, и нашел что-то интересное, что привлекло его внимание.
Когда сигарета закончила свою прожигающую жизнь между пальцев курящего, парень поднялся на ноги, оттряхнул джинсы сзади и неспеша направился к двери квартиры. Зайдя внутрь кто-то из присутствующих заметил появление недостающего элемента компании и окликнул его:
- Эй, Хвост, ну где ты лазаешь? Я тут между прочим сижу скучаю.
- Уже и побывать наедине с мыслями нельзя. - Заворчал под нос пришедший. Он разулся, зашел в комнату и увидел лежащую в красном халате Львицу, державшую в одной руке сигарету с мундштуком, а в другой - бокал красного полусухого вина. Держала она "скипетр" (мундштук с сигарой) и "державу" (бокал с вином) очень элегантно. Аристократическая кровь видна издалека. Она повернула голову в сторону парня, стявшего в дверном проходе, облокотившегося на дверной косяк и обозревавшего комнату.
- Ну Ты, хватит людей совращать! - Сказал кто-то из толпы сидящих на полу и играющих в настольную карточную игру. Девушка скорчила гримасу произносившему и снова посмотрела на вошедшего. Кто-то еще сидел, кто-то еще до сих пор сидел, уперто уприраясь руками в пол, чтобы хоть как-то поддерживать сидячее положение, кто-то нашел вариант попроще и облокотился на шкаф, стену, кровать или диван, кто-то уже лежал и дрых. Такие обычно лежали в далеке от всех.
- Меня не было 15 минут, а вы уже все напились так, что еле сидите. - Снова проворчал пришелец.
- Какой там 15? Ты час где-то ша-тался. - Ответил хозяин квартиры Брайан. На слове "шатался" он икнул, что говорило о том, что выпил этот товарищ много и желательно, ему больше не наливать. Хуже будет. С этими мыслями парень подошел к Брайану, отобрал у него бутылку булькающего виски, которую тот без особого сопротивления уступил другу и с сидячего положения перетек в горизонтальное. Отпив с горла спиртного, пришедший вытер рукавом рубашки мокрые губы, обсмотрел комнату полупьяным взглядом и обратился к лежавшему Брайану.
- Человек, а человек? А где твоя сестра? - Тот еле приподнял голову, буркнул что-то нечленораздельное и снова уместил голову на полу.
- Чего-чего? Можешь повторить? Я твой булькающий не понимаю. - Хозяин квартиры с большим усилием повернул набок голову и сказал, чтобы нарушитель его покоя посмотрел на балконе.
- Мое почтенице, Бро. - Он поднял воображаемую шляпу и, шатаясь, направился к балкону. Вслед ему снова сказала что-то Львица, но парень не обратил на это внимания. Там он встретил стоящую у открытого окна лоджии маленькую женскую фигуру и подошел к соседнему окну.
- А, это Ты, Бродяга? - Девушка повернула голову на пару сантиметров, кивнула и сделала затяжку.
- Тебя было не трудно найти, Кофе. - Бродяга достал пачку, вытянул аккуратно двумя пальцами сигарету и поместил ее в рот. (Теперь, когда главного героя назвали по имени, наконец-то можно смело аппелировать им в предложениях).

@темы: Рассказы

02:02 

О свойствах...

Добро пожаловать на побережье края мира...
У Меня есть одно интересное свойство - Я иногда люблю исчезать от Своих друзей. Я хожу в универ, вижусь с университетскими, но Я не аыхожу в сеть в вк и не звоню никому. Я просто на время исчезаю из виду для всех. Обычно на неделю. Иногда привыкаю и могу не выходить две-три недели. Для чего Я это делаю? Да просто хочу ото всех отдохнуть. Не хочу ни с кем разговаривать, переписываться или разговаривать. Я просто нахожусь в покое и Меня никто не трогает. Заодно, Я проверяю, кто из Моего окружения и, так называемых, друзей, заметит, что Меня нет. Насчет Ванька Я как всегда не парюсь, но вот остальные...
Заметит ли Миро, которая в последний раз общения ответила Мне не особо приятно? Хотя, как раз Она Меня меньше всего интересует. Заметит ли Натали? И напишет ли Мне, что потеряла Меня из виду? Заметит ли Анка? Напишет ли? Будут ли Они обсуждать, почему Меня нет в сети, и, куда Я вообще делся? Конечно же нет. Вернее, навряд ли. Я всегда сам себе льщу, думая, что кому-то нужен. Черт возьми. Если бы...
Нет, Я о своих подругах не плохого мнения, но Мне от чего-то кажется, что... не будут Они это обсуждать, а жаль...
Как же надоело чувствовать Себя ненужным. Уже убивает это все к чертям. Когда все это кончится?..

@темы: На ночь глядя, Мюсли, Депрессо, Грусть, Будничные, Бальзак... такой Бальзак

13:00 

Воспоминания о былой любви...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера приснился какой-то ужасный сон с зомби или чем-то подобным. Когда Я проснулся посреди ночи, то увидел перед собой образ сидящего улыбающегося зомби. Хорошо, что только образ. Так как Я был сонный, Я даже не успел сообразить, а пока занимался обработкой данных, образ уже успел испариться и оставить после себя задний план, на котором еще еле угадывались очертания чудовища.

Ну а сегодня ночью, почему-то, Я вспомнил, как Мы "проводили" время с Лерой. Два с лишним погда, почти три, Мы были в отношениях. Столько у Нас было общих песен. И Я тогда, как дурак думал, что это будет всегда так... Вчера слушал одну из таких "Наших" песен, и стало как-то грустно. После Неё у Меня всё пошло наперекосяк. С того момента у Меня не было больше нормальных отношений. Как будто какая-то порча осталась после Неё. Но Я то знаю. что это не порча, это просто люди такие, да и Я не лучше. Всё и с того момента изменилось. Чёрт возьми. Хотел бы, чтобы у Меня наконец были нормальные отношения, а не кратковременные, какие были последние пару лет. Хочется, как было с Лерой - долго и по-настоящему, ну или хотя бы долго, и желательно с Анкой.
Блин, такое ощущение, что Я загадываю желание. И смешно, и грустно...


Прослушать или скачать Вирус Я убегаю бесплатно на Простоплеер

@темы: Грусть, Из воспоминаний

15:13 

Четыре любопытные и чудовища из ада...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня опять снилась Анка. Вот уж неожиданность. Чуть большей неожиданностью можно считать разве что Наташу в Моём сне.
Первый сон. Я сижу в комнате с мамой и дядей. Они говорят о том, что Мы все пойдём в какое-то кафе. С нами, по сюжету сна живёт Анка.Когда Я спрашиваю: "А мелкая пойдёт?". Мама отвечает, что пойдёт. Я кошусь на дверной косяк, откуда мелькает тёмная макушка. Затем, радостная Анка высовывает голову, чуть ниже, появляется голова Наташи, ещё чуть ниже - голова, по видимому, Нины, и в самом низу, голова неизвестной Мне девушки. Я смотрю на это зрелище с интересом и вопросом: "А, что делать с остальными?"...

Второй сон был про каких-то чудовищ. Один был жирный, а его тело не имело ног, зато он словно расплывался к полу, по всему телу у Него были глаза. Другой с помощью Своей крови выращивал рога на лбу, похожие на чилийские перцы. Он был красный, а глаза Его состояли только из белков. Третий был крылатый, и Я Его смутно помню, как и всех остальных. Вообще, было ощущение, что Я это всё в аду видел...

@темы: Сон

00:32 

Сон про ходящие статуи...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня, впервые за последнее долгое время, мне приснилась Анка. Мы ходили с Ней по безлюдному белому парку, в котором были белые статуи. Мы старались не ходить по аллеям, где статуй было много, потому что кто-то, по сценарию сна, оживил статуи, и теперь, когда статуя увидит кого-то в близи, то тут же на Него набросится и убьёт. Мы шли среди деревьев. Я шёл впереди и вёл Её за руку, чтобы Она не оставала. Когда Мы выходили из леса, то смотрели по сторонам, чтобы убедиться, что статуи далеко. на той алее, на которую выходили, стояли несколько больших белых львовю они не двинулись. Когда Мы проходили по другой аллее, гипсовый Геракл уже становился на Свой постамент.
Сзади послышался лай, а потом Я увидел бегущих в Нашу сторону собак. Я достал резак из кармана куртки, заслонил Анку и приготовился к атаке, собаки подбежали ко Мне, но не набросились, зато когда Я повернулся к Ним спиной, самая большая из них укусила Меня за зад. Так было пару раз, потом они успокоились и улеглись на одном месте. Я не боялся собак, но понимал, что надо сматываться...

@темы: Сон

20:53 

Как всё-таки сложно иногда бывает...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Не знаю, что происходит сейчас с людьми, но почему-то все вокруг Меня стали резко заводить отношения. Наташа пытается наладить отношения с Германом, другая Наташа нашла Себе стеснительного робкого парня, Анжела начала встречаться с Денисом с работы, ну а Паша снова вернулся к Тане. Анка вот только недавно порвала с Лёхой, и Я не удилвюсь, если сейчас Она кого-нибудь Себе быстренько найдёт. А Я стою посреди всего этого и понимаю, что одиночество - больная штука.
Тема личной жизни постепенно стала больной. Если раньше Я мог принять то, что Мне и одному хорошо, то сейчас сомневаюсь, но и других вариантов у Меня нет.
Я подусываю прдложить встречаться Анне, к тому же, Ей это будет на пользу, и одноывременно немного побаиваюсь. Я неуверен.Боюсь, что Меня отвергнут, даже не попробовав, но в Свою пользу у Меня есть куча аргументов. Смотреть, как Анна страдает, тоже невыносимо. Ещё эта ситуация с Вовой, который Её изнасиловал, пока Она спала, тоже выводит из Себя. Совсем ебанутый человек, этот Вова.
Мне немного стало смешно, когда Анка, сидя со Мной в кафе, сказала, что Ей нужна забота, постоянное интересование, близость, в общем, девочка перечислила все качества, которые есть у Меня. От чего Мне смешно стало? От того, что Она этого почему-то не замечает, или не хочет замечать.
Тем не менее, хочу спасти Её от всей этой херни, предложив встречаться. Понимаю, что на Мне, если что случится, это может не хило сказаться, но это хоть как-то. К тому же, Мне всё равно сложно быть хоть кем-то.
Ещё бесит недостаток любви и секса. Это конечено сейчас не в тему, но бля... Как вижу на экране какие-то нежности или интим, всё, впадаю в ступор, а потом в ярость. Не могу Я так больше, хочется трахаться и отношений. Чёрт возьми, Я просто расползаюсь от того, что у Меня вообще никого нет даже на далёкой примете. Меня это просто изнутри взрывает. Чувствую Себя совершенно одним, совершенно потерянным, и от этого становится ещё хуже. Боже Мой...

@темы: Бесит, Будничные, Грусть, Депрессо, Мюсли, Размышления о...

23:35 

Чем Я отличаюсь от обычного парня...

Добро пожаловать на побережье края мира...
- Не смотрю футбол
- Не пялюсь на девушек, когда иду по улице
- Не интересуюсь автомобилями и не разбираюсь в них
- Могу смотреть на обнаженную девушку, при этом, не чувствовать возбуждения. Обычно, это когда Я рисую данную особу, либо рисую на Ней.
- Не считаю какой-то блядью или шалавой девушку, у которой было много парней
- Пытаюсь понимать девушек
- Замечаю такие мелочи, как новый маникюр, футбока, блузка, новая прическа и пр...
- Люблю бижутерию
- Делаю комплименты по поводу сережек или других украшений
- Выслушиваю девушек, пытаюсь помогать советами
- Спокойно могу ходить в магазины за одеждой с девушкой
- Не обсуждаю женские прелести с друзьями. У Меня и друзей то таких нет
- Засматриваюсь на красивую одежду на девушке или залипаю на волосы, если они Мне понравились

При всем этом Я не педик, но зато би...

@темы: Список

20:04 

Остаться неуслышанным...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Предложил некоторым Своим знакомым, которые хоть как-то умеют писать, начеркать обо Мне эссе на тему, каким Они Меня видят а самом деле. Прошло уже несколько дней, а работу никто нихера не написал. Одной лень, другой неохота, третья в этом не видит смысла. Из Своих друзей писателей и полукровок в этой области, Я не просил об этом только Ванька, так как в дальнейшем в Своем рассказе будет фигурировать Мой прототип, и Я с нетерпением жду этого момента.
Что касается остальных, то Я уже очень расстроен. Я больше чем уверен, что если каждому не поставить по бесспорному ультиматуму, никто так ничего и не сделает. А теперь еще один момент: Я не так часто кого-то прощу о помощи или просьбе, и вот Я думаю: "Неужели Всем настолько плевать на важность Моей просьбы с учетом того, что Я редко прощу у людей что-то сделать для Меня?!". Я конечно понимаю, что у кого-то учеба, школа, универ, работа и прочее, но неужели так сложно уделить несколько минут на то, чтобы написать о Своем друге?!
Я не говорю, что у Меня плохие друзья, но факт того, что эксперимент срывается даже не начавшись, Меня это задевает и становится грустно.
Изначально, идея была придумана для того, чтобы узнать, кто как Меня видит, и что конкретно видит во Мне, прочитать, насколько шорошо знают и понимают Меня Мое окружение. Сейчас хоть и рано делать поспешных выводов, но Я вижу только одно - Никого это интересует, а значит это практически никто не сделает. И это печально. Когда Меня о чем-то просят, Я ставлю это в первые ряды дел, которые должен выполнить, но когда прошу Я... Понятно, что даже не стоит продолжать это предложение, потому что и без слов все понятно. Так видится отношение ко Мне. То есть, малую часть свободного времени Им жалко потратить на то, чтобы сделать Мне приятно и заодно узнать Меня получше. Ведь даже после слов, что это для Меня важно, Я в ответ лишь услышал сухое и равнодушное "да да да". Вот так относятся к важным рдким просьбам. Поправьте, если Я не прав. Никто не понимает, что для Меня это важно...
По ходу, всем плевать!...

@темы: Размышления о..., Размышления, Мюсли, К чертям, Главное, Будничные, Бесит!

01:10 

Тенро глазами...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Он докуривал сигарету, а затем искал урну, чтобы выкинуть потухший окурок. Он не любил кидать окурки себе под ноги без нужды, если рядом есть мусорка. Когда такой возможности не находилось, он деликатно тушил сигарету о подошву кед, при этом, держась за кого-то из своего окружения.
Носил он, обычно, тёмные вещи в холодное время года. В тёплое же, снимал с себя тёмные мантии и облачался в белые одеяния. Носил клетчатые рубашки и засучивал рукава до локтя. За спиной он носил большой рюкзак, без которого не выходил на улицу. Там, по его словам, он носил всё самое необходимое. «Черепаший панцирь» или «косметичка», как называли его сумку завсегдатаи, в шутку придумывали всевозможные небылицы про то, что же в нём можно такого носить, но как не попросишь, этот человек всегда мог вынуть из своей волшебной сумки лист бумаги, ножницы, салфетки или даже таблетку от головной боли.
Сказать, что он был душой компании? Не знаю. Навряд ли его можно было бы причислить к такому типу людей-зажигалок, которым стоило только зайти на вечеринку, как все тут же воскликивали с радостью его имя. Нет. Даже бывало наоборот - он сидел с компанией, выпивал, а затем уходил куда-нибудь от веселья, чтобы побыть наедине со своими мыслями, и потом он снова возвращался к друзьям. Но он был одним из тех элементов команды, который находил язык практически со всеми. Не ладилось общение у него лишь с теми единицами, от которых он ощущал взаимную неприязнь. Собственно, эта неприязнь у него возникала лишь по причине того, что он кого-то мог бесить, но таких людей находилось не много.
У него всегда была куча знакомых. Сколько не пройдёшь с ним по улице, он всегда либо махал рукой вдаль, приветствуя кого-то, либо пожимал руку мимо проходящему знакомому лицу. Это объяснялось, опять-таки, его общительной натурой.
Курил этот парень часто, и обычно сосредотачивался на чём-то в момент затяжки. Иногда он просто пинал мусор под ногами, а затем, поднимал голову вверх и выпускал сигаретный дым с наслаждением. Это он любил, но ещё больше он любил гулять по малолюдным местам, мечтать о сказочных берегах, о фантастических или даже земных пейзажах и прочем эфемерном, что шло параллельно и в разрез нашему миру.
Графика ему давалась лучше живописи, хотя если дать ему волю и немного вдохновения, мог красками написать замечательную живопись. Любил прозу, но у самого стихи получались не особо, зато рассказы он очень любил писать и читать чужие.
Часто в метро его можно увидеть сосредоточенно уткнувшегося в дисплей телефона. Книги в толстом переплёте ему нравились количеством, качеством и запахом старой бумаги и высохшего клея, но читал он книги исключительно на телефоне, ибо «так выгодней и дешевле». Это было рационально с его стороны.
Часто он любил придумывать своим друзьям и знакомым клички или прозвища, некоторые из которых приживались. Он считал это неким обрядом посвящения человека в его круг приятных лиц. Он симпатизировал многим, и многие были симпатичны ему, каждый по-своему. Отношение к некоторым вещам у него были весьма странными и труднопонимаемыми для тех, кто не любил заморачиваться на деталях. Этот человек звал подобное зацикливание на важных деталях «символизмом». Символизм был для него везде. Везде он искал какой-то скрытый смысл и считал, что всё это происходит не просто так.
Легко прощать обиды – было его положительной чертой. Он не мог долго обижаться на кого-то. Он был добр по своей натуре и не знал, что такое ненависть.
Но и злиться этот парень тоже умел. У него было колоссальное терпение, но по природе своего характера он был вспыльчив, эксцентричен и гиперактивен, поэтому часто можно было увидеть его ярое возмущение, сопровождаемое крепким словцом.
Раньше его часто сравнивали с волком или оборотнем из «Сумерек». Его своеобразная внешность давала предпосылки на различные мифические темы, хотя он был простым парнем с непростыми нравами.
В чем-то он был просто и наивен, а к каким-то вещам подходил серьезно. Он старался понимать всех, кого мог. Часто бывало так, что он искал оправдания в поступках тех людей, которые этого даже и не заслуживали. Наверное, в глубине души он верил в то, что человек может исправиться и стать лучше. Сам же он шел по пути самоуничтожения, пропивая жизнь и прокуривая здоровье.
Всегда был готов помочь друзьям и знакомым, которые были для него частью его команды, его стаи, его семьей. Те, кто спрашивал у него совета, всегда решали свои проблемы. Даже без спроса он любил давать людям советы, тем самым помогая вылезти из задницы.
Бывали и такие моменты, когда он впадал в депрессию из-за прямой безысходности. Так он обрекал себя на душевные терзания и курил больше обычного. Он все держал в себе. Обычно он по-озорному шутил и кривлялся. В период черной же он шутил черным, загробным юмором.
Иногда он расцветал и радовался как ребенок, тогда он особо был раним и подвержен отрицательному настрою окружающих.
Он нравился многим девушкам, но лучше им было знать его как хорошего друга, ведь в нужный момент он всегда был тут как тут.
Одним из его любимейших занятий было унижение некоторых личностей, к которым у него душа не лежала, таких было мало. Также он любил подкалывать некоторых колкими шуточками или нервировать, бесить и провоцировать на срыв. Иногда он даже любил в свой адрес слышать такие слова как "ненавижу", "бесишь", "отвали" и прочее.
Иногда он становился совершенно несносным и мог обидеть самых близких людей небрежным словом без всякого зазора совести. Он знал себе цену, но при этом иногда пренебрегал этим, понижая свою самооценку. Он жил сегодняшним днем, хоть и забывал, что завтра может и не наступить, случись что. Наверное поэтому он всехи прощал и переставал сердиться. Лентяй и перфекционист. Балдежник и трудолюб в некоторых областях. Он не прогуливал школу умышленно, университет - тем более. Для него важными вещами была дружба с близкими людьми, которые его понимали, учеба и, пожалуй все. Единственное, что могло беспокоить его, это его личная жизнь, отношение к нему близких людей и беспокойство о друзьях. К сожалению, он не понимал ценность семьи. Для него семьей были товарищи, с которыми он мог обсуждать темы от писательства романов до межпространственных мостов и червоточин.

@темы: Размышления о..., Размышления, Мюсли, Главное, Рассказы

13:17 

Сны последних двух дней.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера снилось, что Я стоял в огороде своего дома, у ворот, и наблюдал за небом. Был вечер. Облака местами застилали персиково-пламенное небо своими ватными телами. Со Мной стояли мама с бабушкой, тоже с задранными наверх головами, и смотрели на небо. В зареве облаков стали просвечиваться кем-то нарисованные тонкие круги, в них мигая, исчезая и появляясь возникали пиктограммы, напоминающие круги преобразования в алхимии. Так они появлялист и исчезали несколько раз. Я побежал за фотоаппаратом, чтобы запечатлеть это И, кажется, не успел.
На смену кругам пришли пауки, возникающие на небе.

Сегодня приснилось, что Кирилл матерился у кого-то на кухне, поговаривая: "Кикимора, кикимора. Да ёб Твою мать! Что это такое!". А я стоял рядом и ржал с этого. Потом Меня разбудила мама вопросом: "Чего смеешься?". Я открыл глаза, помахал Ей рукой, ответил, что ничего, а потом объяснил, что приснился смешной сон...
Второй сон был о том, что Мы с Лёхой лежали на какой-то пловучей конструкции на корабле, и по идее, Нам должна была откусить голову акула, вынырнувшая из воды, потому что Наши головы находились над поверхностью воды.Позже, Мы смогли высвободится и побежали голые по улице до бани, там Я принял хороший душ и заметил, что Мои волосы стали длинней. Когда Я покинул душ, оделся и встретился со всеми, Мы пошли по маршруту, перелазая через забор. На территории был заброшенный дом. Мы туда заглянули, некоторых он пугал. Анжела заглянула первая. Я открыл полусломанную дверь, зашёл внутрь и увидел, что там сидят люди, в разных местах, на ступеньках, на окнах, на полу, стоят с пивом. Я направился на второй этаж, Анжела следом. На втором этоаже на гранитном полу кто-то маркером нарисовал большую пиктограмму. Пройдя дальше, Я заметил. что заброшенный дом постепенно преобразоввывался в торговый комплекс, Я полазал по нему немного...


Прослушать или скачать Imagine Dragons Bleeding Out бесплатно на Простоплеер

@темы: Сон

04:27 

Пансионат Белого когтя и Черной цапли или Курильщик на жердочке...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Мы возвращалисьпосле концерта Hospital, было уже за 12. Достигнув метро, Мы все вместе сели в вагон. Так уж было изначально понятно, что дома Я сегодня не доберусь. Так получилось, что Мы ехали в последнем на сегодняшний день поезде, и переходы уже были закрыты. Когда Я это осознал, Я стоял на улице. Набрав деда и услышав в Свой адрес кучу нелестных слов, направился к другу, который жил неподалеку и который вместе со Мной был на концерте.
Александр уже знал, что Я не попаду домой и переночую у Него, поэтому встретил Меня радушно, в прочем, как и всегда. Я сходил за сигаретами, принял душ, поел со всеми остальными и пошел на балкон, где нашел достаточно уютное гнездышкое на пол ночи. Включив Арию, Я потягивал сигаретный дым как всегда с наслаждением. Расположено было Мое место у окна. Сидел Я на двухтумбочках, стоящих друг на друге - на сегодняшний момент событий это было Моей жердочкой. Я окрестил квартиру Саши как "Пансион белого когтя и черной цапли", вслух лишь сказав, что в сегодняшний вечер это был просто пансион. Вид из открытого окна лоджии был неплохим, несколько многоэтажек, а внизу - деревья. Дабы бым не шел в квартиру, Я избавлялся от окурков, отправляя их в пожирающую тьму тех самых деревьев. Ночь была довольно прохладной, но Я практически не мерз. О чем Я думал тогда? Сказать трудно, Я даже и не помню, о чем. Видимо, слишком много мыслей у Меня было в голове и оттого Я их не упомнил, либо же мыслей не было вообще. Анка, Гера, Александ и Вова спали под одним одеялом на двухместной широкой кровати, Михаил сидел на кухне, копался в телефоне и периодически переключал каналы. Я сидел на лоджии и почитывал книгу в Своем телефоне.
В этот самый момент Я напоминал сам себе Курильщика из психоделической книги Мориама Петросяна " Дом, в котором...".
Я был один, наедине сам с собой и со своими мыслями. Тревога и безмятежность отчасти набрали Мне душу и там бродили словно вино в погребе...

00:52 

Итоги лета 2014...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Итак, подведём итоги. Этим летом происходили события куда интереснее, чем в прошлом году. Жаль, конечно, что секса не было, что могло преукрасить каникулы, но и без этого было достаточно хорошо.
Почти полный июль, Я просто тух дома, изредка вылазия из дома. Чуть позже, когда приехали остальные знакомые, началось самое интересное. Я так и думал, что ничего интересного Меня не ожидает, но увы, несколько вписок согрели мою душу. Что же было этим летом?:
- Я познакомился с Наташей, подругой Анки, с которой мы хорошо стали ладить и общаться...
- Я узнал Анку ещё больше, как и множество Её минусов и не очень хороших сторон...
- Я поддерживал тек, кто нуждался в пддержке...
- Наконец-то, за долгое время, Мы с Моим другом Ваней выбрались на великах загород, хоть и доехали только до края города. Однако, это путешествие было здоровским.
- Как всегда не обошлось и без быпивки. Этим летом Я неугомонно бухал, особенно с утра или днём, и курил как паровоз...
- Виделся с несколькими своими бывшими. С Анжелой пытался замутить, но в конце, порвал связь сказал, чтобы Она Меня забыла. Конечно же, Она не хочет этого делать...
- Боролся со Своими чувствами и позже, с их отсутствием...
- Мы купались ночью на лимане, почти нагие, и это было здорово.
- Встречался со старыми и новыми знакомыми, с которыми Мы отлично и душевно проводили время. Снова обозрел пьянющих Своих друзей, которые как всегда были дружелюбны и пытались выразить Свою дружбу и любовь обниманиями и словами, типа: "Как здорово, что все Мы здесь сегодня собрались"...
- До сих пор так и не разобрался, как Анка ко мне относится. Часто, из-за Её личных проблем, возникших летом из-за одного парня-мудака, Она пребывает в самом худшем расположении духа. Но все же, Меня порадовало, когда Она хотела, чтобы Я остался на ночёвку и славно выругала за то, что Я такой несообразительный, и не мог догадаться взять с Собой лекарств.
- Встретился с Лерой. Хорошо провели время. В принципе, как Мы заново начали общаться, так и закончили. Она порвала общение, написав, что Ей не очень то интерено со Мной общаться, и что Её парень будет ревновать. Мне, конечно же, как-то фиолетово от этого.
- Увиделся с другими знакомыми, по случайности, гуляя по городу...
- Встретился со старой одноклассницей из художки очень кстати...
- Познакомился с отличными людьми и даже узнал некоторых знакомых немножко лучше...
- Катался с другом ночью на заброшенных дачах, что было экстримально, захватывающе и таинственно. Обобенно когда Мы выключили фонарики и ехали по колдоёбинам.
- Залипали на звёзды возле каньона "Тихая лощина"...
- В этой же тихой лощине в июле Я здорово загорел...
- Пригласил друзей к Сбе прогуляться на районе, и Мы снова отлично провели время...
Вроде бы Я ничего не упустил, а если и так, то позже добавлю. В общем-то, Я отлично провёл это время и Я этому рад. И я надеюсь, если доживу до следующего лета, то устрою его Себе, своим друзьям и знакомым ещё более увлекательней и ярче...)

@темы: Из воспоминаний, Калигулы

02:10 

Больше ничего...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сижу сейчас у Себя во дворе. Яркая и красивая луна освещает просторы. Я расположился на траве, потому что с крыльца луны не видно. Один глаз закрыт - Я закапал его лекарством от коньюктивита. Недавно скурил подряд две сигареты. Рядом неугомонный пес чавкает травой и вошкается. Все уже давно ушли спать, а Я как всегда - полуночник. Мои мысли с каждым днем все труднее и труднее собираются. Я пока перестал писать Дрейка, потому что вдохновения и новых идей нет, зато есть много других различных идей по написанию других рассказов.
У Анки масса проблем. Есть вероятность того, что Она залетела от этого дурня, с которым встречается. Я так и не могу Ее понять. Ей вроде бы уже 17 лет, а совершает такие тупые и несуразные поступки. Я же просто сижу в стороне и наблюдаю. Мне больно смотреть на то, как Она Себя губи. Невыносимо. Если бы Она знала, каково и Мне сейчас: наблюдать за Ее ошибками. Надеюсь, Она никогда не узнает то, что Я испытываю сейчас. Сама же ввязалась в эту передрягу, ведь знала деврчка на что идет, на что соглашается. Дура.
Порой, Мне хочется высказать Ей все, что Я ощущаю, но задумываюсь: " А нужно ли Ей это?". Ведь, скорее всего, это Моя проблема, что Я не могу справиться со Своими чувствами. А Она тогдаявно дала понять, что все прекращается.
А что с того, что Мы остались друзьями? Я мучаюсь из-за Нее, а Она мучаетсяиз-за Своих проблем с этим недоумком. Мне очетсяЕй помочь, но Я не знаю как, а сама Анка не принимает помощи. Меня выводит из себя то, что Я предлагаю человеку помощь, а Он отказывается, потому что не хочет Меня в это впутывать. Я вижу это и понимаю, что Она одна не справится...
Это все запутанно, сложно и непонятно. Как бы Мне хотелось услышать от Нее: "Прости, Ты ко Мне относился гораздо лучше, чем эти уроды".
Как Я хочу быть нужным. Как хочу, чтобы наконец-то была взаимность.
С каждым днем ненавижу этот мир все больше...

@темы: +150 по Фаренгейту, Абсурд, Будничные, Грусть, Депрессо, Идеи, К чертям, Калигулы, Лирика, Мюсли, Размышления, Такое нынче время..., Это взорвало мозг

Побережье края мира...

главная