Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:18 

Не Я один...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Часто, на просторах интернета, а конкретно, соц. сетей, можно увидеть высказывания в виде недовольства жизнью, отсутствием Новогоднего настроения и пр...
С одной стороны думаешь: "Пост прям про Меня", а с другой: "Люди, ну ХУЛИ Вы такие же кислые как Я?". Неужели блять все такие же одиночки, собственно, что и является причиной постапокалиптического настроения? Неужели Инет заполнен кучами парней и девушек, которые сидят одни, без пары, от чего Им грустно, и клипают эти посты.
С одной стороны здорово находить посты, которые Тебе подходят, но с другой - то ли обидно, то ли просто жаба душит за то, что Ты сука не один такой неудачник и нытик, а есть ещё целая армия таких же идиотов которые находятся ровно в таком же положении. Полностью отказываюсь верить. Вообще не знаю, кто делает такие посты, откуда у Них такие идеи, чем Они руководствуются?

@темы: Бесит, Грусть

16:22 

Флешмоб

Добро пожаловать на побережье края мира...
Приближается Новый год, люди готовятся к праздникам. Сейчас стало популярным выкладывать 10 мини-желаний - вещей, которые Вы хотели бы получить на новый год от тех людей, которым показали этот список. Я на минуту задумался. Комп у Меня уже есть, графический планшет скоро куплю - финансы позволяют, телефон новый пока не нужен (старый работает, можно читать книги и звонить, и на том спасибо. Разве что новую батарею), планшет Я уже имею, флешки Мне никакие не нужны (Я вполне обхожусь жёстким и двумя Трансендами на 4 и 8 Гб).
Думаю, то, что Я по правде хочу, Мне никто не даст. А смысл Мне просить тогда что-то, что не так важно. Мне даже попросить нечего. Я просто хочу красивую понимающую любящую девушку, к которой у Меня будут чувства. Вот... это можно желать? Даже если и можно, кто Мне это даст?! Ммм?!
Ну вот и какой теперь смысл в этих флешмобах? Мне ничего не нужно, кроме нормальных отношений...
Я говорил уже, что ненавижу Новый год!...

@темы: Грусть, Флешмоб

03:11 

Что в сумке?

Добро пожаловать на побережье края мира...
Многих наверное, кто Меня знает, интересует такой вопрос, потому что как Меня не увидишь, Я всегда ношу за спиной большой рюкзак, который в шутку называют "Черепашьим панцирем". Я же люблю называть его "Косметичкой". Навряд ли Мои знакомые знают, что Я веду дневник. а даже если и знают, то не каждому придёт в голову искать именно его здесь. Поэтому Я могу спокойно написать о том, что же Я храню у Себя "за спиной"...)

Первый отдел:
- Еженедельник. Раньше Я носил ежедневник, но так как количество барахла росло, пришлось после второго курса от ежедневника избавиться. он у Меня до сих пор лежит целенький и почти заполненный, но Я его с Собой не ношу. Раньше Я записывал в него все задания, информацию по поводу сессии и экзаменов, ну и новости ,разумеется. В ежедневнике у Меня до сих пор остались Мои цветные фотографии на паспорт, какие-то списки, пропуски в метро и всё в том же духе. Еженедельник гораздо легче и компактней, поэтому на момент появления нелёгкого планшета, это оптимальный вариант.
- Визитки из художественных магазинов, дисконтные карты с Комуса, визитки из анти-кафе, и какие-то ещё визитки. Ножу с Собой на всякий случай.
- Паспорт. Очень нужная постоянная вещь на случай купить выпить или покурить. Ну никак без него.
- Таблетки от головной боли. Я ношу с Собой Спазмалгон, так как раньше бывало часто у меня болела голова, а домой из-за подобной хрени идти было стрёмно. Ещё в самом переднем кармашке Я с собой в тёплые времена таскаю бутылку воды, что облегчает задачу принятия таблетки и утоляет жажду.
В мини-карманах ещё воткнуты ручка и чёрный маркер.

Боковые карманы:
- В первом боковом кармане, как правило, две пачки сигарет и две зажигали. Во втором, влажные и обычные салфетки. Благодаря тайному потенциалу длинного первого кармана можно прятать сижки от бабули, когда лето приезжаю в Ейск.

Второй отдел:
- На дне лежат пенал (не буду перечислять, что лежит там, ибо затянется это надолго), футляр с очками и пакет, тоже на всякие случаи жизни. Также, в карманном отсеке второго отдела есть ещё один пенал, плоски, в котором лежит бандана с изображённым волком. В бандане завёрнуты 6 презервативов. Обычно, такое число контрацептивов Я с собой таскаю, иногда бывает 12, но за неимение постоянного сексуального партнёра, что очень печально, не нуждаюсь в дюжине кондомов. Раньше ещё Dirol Senses, что придавало приятный жвачечный аромат в сумке, но позже Я отказался от этой идеи.

Третий отдел:
- Планшет для рисования. Хер знает, зачем Я его постоянно с собой таскаю, но бумага А4 понадобится всегда. Наверное, поэтому...
- Папка с документами, справками, какими-то даже Мне неизведанными бумагами, фотографиями на паспорт и рисунками, которые надо отсканировать. Иногда беру с собой планшет, который запихиваю туда же.
В карманном отсеке есть мини-сумочка с двумя напульсниками, которые Я когда-то носил на руках, и два светодиодных фонаря, которые всегда Меня выручают.
- Кошелёк. конечно же он не пустой. Небольшая сумма запасных денег на все случаи жизни.

Почему Я всё это ношу с Собой? Всё просто - это всегда может пригодится в любых ситуациях и в любой день, и никогда не знаешь, к чему готовиться. Мой арсенал немного, но упрощает Мою жизнь и постоянные походы куда-либо. Выложи Я что-нибудь и забудь положить обратно, всё - Я буду чувствовать Себя не комфортно. А так "Всё своё ношу с Собой"...)

@темы: Будничные, Ночь, О себе

11:15 

Языком по животу, мансарда и много народу

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сны за последние два дня. Я не стал делать такой заголовок, потому что, по-моему, уже писал подобное. Иногда бывает влом. поэтому многого в дневнике нет. Ну да ладно. Мне сейчас нужно делать английский, а Я буду здесь делать записи и одновременно заливать в Себя кофе.

Вчерашние сны: Сон был очень большим и я много не запомнил. Помню, один момент, когда Мы сидели у кого-то дома. Я, Наташа и Анка сидели на диване. Я сидел на одном краю дивана, Наташа лежала посередине, Анка сидела на другом краю дивана у окна. Мне вдруг захотелось задрать на Наташе футболку и провести Своим языком по Её животу. Я даже представил Себе то во сне. Я не помню, сделал ли Я это или нет.
В другой части сна были все Мои знакомые и друзья: Анка, Саша, Гайдук, Дерево, Наташа, другая Наташа, Аня, Даша, Миша, Вова, Ванёк, Гриша, Санёк, Кирилл. Были ещё какие-то люди, но Я их не знал. Допустим, была тройка незнакомых Мне девчонок.
Сегодняшний сны: Мы с Гаевой пошли в кинотеатр купить билеты на фильм "50 оттенков серого" (для Меня удивительно то, что Мне приснилась Гаева. Это такой человек, который никак не фигурирует в Моей жизни и не вызывает никакой интерес, кроме сексуально, и то, не потому что Она симпатичная, вовсе нет, а потому что есть возможность переспать. Ну, или была, по крайней мере).Я подхожу к кассе, покупать билет. В руках у Меня мелочь. Я прошу выдать Мне билет, смотрю на мужика в деловом костюме через стекло, а затем... оказываюсь уже на улице с билетом в руках. Я смотрю на билет, а там написано назначенное на премьеру время - 20:00, причём не в Ейске, а в какой-то станице, то ли Должанке, то ли Широчанке. Гаева Мне сказала о том, что Я взял билет, на фильм, который будут показывать в станице. Я сказал, что это не дело и нужно его обменять обратно. Меня ещё волновало то, что Я не помнил, как купил билет. Было ощущение, словно Мне стёрли память. Через некоторое время на улицу, с чёрной кожаной сумкой в руках вышел этот чувак, похожий на Данилу Козловского. Гаева поговорила с Ним, а затем Он ушёл. Я решил забить на билет.
В следующем сне Мои апартаменты находились на мансарде, напоминающую Мою в Ейске, только обжитую. Не помню, у кого дома Я жил, то ли у Вани, то ли у Олега. Суть была одна - просторная обжитая мансарда с хорошим прямым попаданием через окно солнечных лучей. Хорошая кровать, несколько шкафов и стеллажей, письменный стол, какие-то корзинки. Мне понравился вид. Внизу работала какая-то девушка, не старше Меня. она была Моим репетитором и соседом, и почему-то печатала на пианино...о.о

@темы: Сон

01:48 

Я бешусь

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я бешусь с того, что всё вокруг не так, как Я хочу. Как правило, Я этого не показываю, как и многое другое...
Я бешусь со слов "понятно" и/или "ясно". Ещё больше бешусь с комбинации этих двух слов - "ясно, понятно". Зачем говорить имеющие одно значение два слова вместе. Мне понятно, что Тебе понятно, но нахрена так говорить?
Я бешусь, что запчасти от компа куплены как две недели назад, а где комп? Почему Я за ним не сижу? Где всё?!
Я бешусь, что Я один, а вокруг, почти все Мои знакомые и друзья встречаются, или хотя бы имеют потенциального человека для отношений. У Меня даже второго нет, Я уже не говорю о первом.
Я бешусь, когда вижу у рандомных людей на страничке надпись "2 года вместе", или больше. У Меня давно не было длительных отношений. А те два года с Лерой вообще не счёт, потому что это были не отношения, а хрен пойми что...
Я бешусь, когда мама не выключает за Собой свет. Меня с детства учили экономить электроэнергию и выключать за собой.
Я бешусь, когда Я только сажусь за комп, приходит Мама, и говорит, что Ей нужно за комп...
Я бешусь, когда люди, давно ушедшие из Твоей жизни, начинают писать, словно призраки из прошлого явились. Хули надо?! Отъебитесь!!!
Я бешусь, когда люди добавляются в друзья и не пишут. Нахуя тогда добавлялся, мудак!?
Я бешусь, когда Я спрашиваю что-то, а Мне не отвечают, выдерживая длинную паузу, размером с путь Москва-Владивосток.
Я бешусь, когда что-то делаешь для человека, а Он Тебе в ответ нихера. Это касается Анки в особенности. Никакой отдачи почти...
Я бешусь, когда люди пишут друг другу "Ой Ты Моя киса, люблю Тебя". Раздражает нежность и ванильность. Терпеть не могу...
Я бешусь, когда пишешь человеку, он отвечает Тебе. Ты пишешь следующее сообщение, а этого человека словно еноты сожрали. Эй, чел, Ты где вооще? Ты недавно Мне молниеносно ответил. Где, мать Твою, Тебя носит? Также бешусь, когда человек читает Моё сообщение, но не отвечает. Ты думаешь, что Ты замаскировался и Я не увидел, что Ты прочитал Моё сообщение? Да, Меня это бесит, потому что если напишешь такому человеку: "Мне срочно нужна Твоя помощь", он хер Тебе ответит. Поэтому Я и не прошу ни у кого помощи. Пошли все в жопу...
Я бешусь, когда Меня игнорируют. Эй, ребята, Я здесь! Да-да, Я существую. Я настолько материален, что могу сломать Вам об Своё колено хребет, если Вы не перестанете Меня игнорировать!!
Я бешусь, когда человек долго отвечает на сообщения. Особенно, когда Тебе нужно поговорить с этим человеком. Эй, человек, можешь уделить Мне немного внимания и поговорить со Мной!?
Я бешусь, когда кто-то кроме Меня решает в последний момент. И конечно же, это не в Мою пользу, потому что Я-то не настроился на такие координальные спонтанные изменения...
Я бешусь, когда Мои планы рушатся. Ещё больше расстраиваюсь и бешусь, когда кто-то их рушит, а не просто обстоятельства...
Я бешусь, когда с первого раза быстро не удаётся переключиться с английского на русский...
И ещё раз. Я бешусь, что Я один, и у Меня даже нету возможности познакомиться с каким-то милым лицом, чтобы сияла в душе надежда на продолжительные отношения и возгорание чувств. Да, Я бешусь и завидую тем, у кого кто-то есть. Мне грустно всё это осознавать и так жить. Ведь, чтобы стать счастливым, Мне нужно всего ничего, просто любящего человека рядом...
Я бешусь от фразы "Как хочешь". Считаю её равнодушной и наплевательской. Особенно, куда хуже, когда слышишь её от Анки. Мало у Нас в последнее время херня с общением....
Я бешусь, когда Я не прав, но это не страшно...
Я бешусь, что у Меня сплошная фрустрация, т.е., не сопоставление возможностей при имении желаний. Я недавно открыл для Себя этот термин и понял, что он для Меня подходит и характеризует то, чему Я давно не могу найти объяснения.
Я бешусь, что такие радостные праздники как Новый Год или День Рождения, Я провожу не так, как хочу. А хочу Я с друзьями и любимой девушкой, которой нет. Я не хочу всегда праздновать в кругу семьи, Мне это не интересно. Мне грустно так.
И Я буду беситься, если в грядущем новом году не произойдёт ничего фантастически-невъебического, что сможет подарить Мне радость. Не ту мимолётную радость от выхода новой серии любимого аниме или сериала, не ту радость от вкусной конфеты, или прочей мелочи, а ту радость, которая заполнит Меня изнутри. Я искренне, как дурак, надеюсь, что 2015 Новый год будет для Меня особенным и даст множество возможностей для радости, счастья и незабываемых моментов. И быть может, НАКОНЕЦ-ТО у Меня появится нормальная девушка, с которой будут чувства ВЗАИМНЫ, будут нормальные продолжительные отношения и доверие, а не как, сука, всегда...

@темы: Мысли, Будничные, Бесит, Эгоцентризм, Ночь

22:38 

После больничного

Добро пожаловать на побережье края мира...
Два дня не было в инсте, а там уже пиздец случился. Оказывается, Мои проекты, которыми Я занимался, отдали преподу и одногруппнице, так как дедлайн, а у Меня теперь нихрена нет. Здорово. Не знаю теперь, что Мне делать и как сдавать проектирование за второй модуль. Чувствую Себя сейчас ничтожеством. Все уже на несколько уровней выше Меня, а Я даже с простой задачей не смог справиться. Не хотел болеть, но, сука, свалился с простудой ёбанной, что её. теперь придётся догонять и вникать в новости и исправления помещений. Вот почему Я не люблю болеть. Стоит один день не сходить в инст, а уже всё, Ты будто выбиваешься из купола социума и виснешь как в космосе...

@темы: Будничные, Одно расстройство, Самобичевание, Учёба

02:35 

Особое мнение или "Господибожемой, нунихуясе ДругВокруг и вакханалия"

Добро пожаловать на побережье края мира...
Зарегистрировался вчера, интереса ради, в ДругВокруг. Зашёл, тишина. Сначала не мог понять, как в общем чате что-либо написать и отправить, потом когда понял, оказалось, что только за деньги можно. Я уже начал думать, что все сообщения отправляются за деньги, но тут Меня спалила Анжела, Я Ей отправил сообщение, и оказалось, что общаться можно и бесплатно.
Что пишут в чатах - это вообще отдельная тема. такое ощущение, что собралось сборище каких-то извращенцев с недотрахом, которые вечно пишут, словно ноют: "Девчата, добавляемся", "Кому кончить на лицо?", "Девчонки пишите", "Кто хочет ... (и что-нибудь пошлое)", и всё остальное в том же духе. В другом каком-то чате люди друг с другом разговаривают, но понять, на какую тему - невозможно. Все в разнобой.
Честно, больше похоже на сборище шлюх и долбаёбов, которые хотят либо потрахаться, либо... потрахаться. Все (в основном парни) пишут, чтобы Им писали девушки. Это какой-то ужас. Где Вы видели, чтобы девушка парню писала первой?...Х)
Нет, это не значит, что здесь могут сидеть и вполне адекватные люди, но большинство - это просто какие-то бельмяши, которым бьёт смермак по мозгам...
В общем, Я туда зарегался только ради эксперимента, но особо восторга эта херня у Меня не вызвала....

@темы: Будничные, Мысли, Ночь

00:51 

Шаг назад - и замешательство

Добро пожаловать на побережье края мира...
В субботу Мы с Анкой расстались, во второй раз. Во вторые Наши отношения Мы протянули в два раза дольше, чем в первый. Может даже чуть дольше. Мы встретились, поговорили и решили оставить всё как есть, то есть снова стать друзьями. Я даже ничего не почувствовал внутри. Ничего дрогнуло. Ну да, хотелось бы быть с Ней, но ни у Не, ни у Меня нет чувств. Она права, смысла в таких отношениях нет. Рассказывать, о чём Мы говорили, не вижу смысла, да и неохота сейчас это всё расписывать, просто скажу, что настроение у Ней было не ахти. Когда Мы дошли до метро, Я сказал, что у Меня кое-что для Неё есть. Она сделала удивлённо-настороженное лицо и спросила: "И что же у Тебя есть?". Я достал из кармана кожаный браслет ручной работы, который купил перед встречей. В честь Нашей дружбы. Её лицо сразу озарила настоящая радость и она улыбнулась так заразительно, что Я не мог не улыбнуться в ответ. Пожалуй, тогда я почувствовал себя впервые за долгое время немного счастливее. Приятно наблюдать, как человек без настроения на глазах приобретает черты радости. Когда Я увидел Её улыбку, то предложил выбрать один браслет из двух, и достал второй. Она согласилась, недолго думая взяла тот, на котором был изображён Ин-Ян. Мне же достался браслет с мальтийским крестом. Затем Я радостный поехал домой. Впервые в жизни Я радовался расставанию. прежде такого не было. Я стал позитивней мыслить, в голове стало светлее. Ощущение, словно Я на этот раз сделал не шаг навстречу бездне, а наоборот - шаг назад. Скорее всего, из-за этого. Анка помогла Мне и впервые Я услышал от Неё те важные слова, которые хотел услышать: "Я Тебя понимаю".
И вот, Я сделал шаг назад, даже что-то могу чувствовать. Кажется, Я могу любить, но Мне некого. Кому отдать чувства? Некому. Это стало новой проблемой. Я стал светлее, радостней, но до сих пор один. Не хочу быть один. Один шаг назад, и всё - Я дезориентирован и запутан...
Я хочу найти нового человека в Своей жизни, которому смог бы доверять и отдать чувства, разделить часть внутренней энергии. Хочется узнать нового человека, полюбить Его, почувствовать то же самое с Его стороны. Это будет сложно, учитывая, что Я лучший друг Анки, Наши отношения и то, что Она для Меня значит. Я Её "Ангел-хранитель". Хотя, Я не сильно похож на ангела. Волк-хранитель, Дух-хранитель, Иерарх-хранитель - Кто Я?...

@темы: Размышления о..., Размышления, Выходные, La Romantiq

11:22 

Не записанные сны

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вспомнился сон, где Я выбираю в магазине новый рюкзак. Я иду вдоль стены, где весят различные пёстрые рюкзаки. Помню, что на одном был изображён портрет в профиль из жёлтых и красных ниток. Я выбрал какой-то красивый рюкзак, набил его вещами и ушёл.

Вчера Мне снилось, что Мы с Анкой где-то тусим. Квартира была не Сашина, напоминала Исаевскую в Хабаровске. Мы пили пиво из стеклянных бутылок. Анна принесла бутылки и Мы пили с горла. Играла музыка, а Мы то ли танцевали, то ли просто кружились в центре комнаты. Где-то неподалёку мелькал Деев. На диване сидел Саша, и возможно, остальные Наши, но народу было очень мало. Мы обнялись с Ней и Она попросила Её поцеловать в щёку, Я как-то неестественно выгнулся и поцеловал сначала в левую, затем в правую щёку. Она улыбнулась, была рада.
Следующий сон видимо проходил уже в альфа-состоянии, перед тем, как Я проснулся окончательно. Я как бы смотрел фильм с Дженсеном Эклзем. Он играл в главной роли в какого-то русского крестьянина. Фильм напоминал Тихий Дон.

Сегодня Мне приснилось, что Мой дед швырял в Меня камни, когда Я занимался в огороде. Потом Он зачем-то кинул Мне в голову мафин. Я плакал и ел кусочки рассыпанного мафина, потом подошёл к деду и кинул в Него обёртку, сказав что-то равнодушное и безразличное, затем ушёл.
Следующий сон, Я зашёл в туалет, где из кабинок доносились стуки. Позже зашёл какой-то странный толстый чувак, который искал Своего приятеля. Я сказал, что не знаю Его. В коридоре, из другой двери, вышел Наш школьный физрук Владимир Григорьевич, что-то спросил и ушёл...

@темы: Сон

10:57 

Возьми Моё сердце - песня из сна

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я решил додумать слова песни и посмотреть, что получилось. Мотив давно уже понятен и текст надумывается как-то сам собой.

Возьми Моё сердце, когда-нибудь,
Пока ещё с Тобой.
Прими Моё сердце, хотя бы таким,
Ведь Я рядом с Тобой.

Никогда не услышу, что Ты ждёшь от Меня.
Никогда не узнаю, что Ты сделала сейчас.
Никогда не увижу, что стоишь за стеной,
Я выиграю бой.

Возьми Моё сердце, пока ещё
Я рядом с Тобой.
Не надо бояться и прятаться,
за каменной стеной.

Никогда не услышу, что Ты ждёшь от Меня.
Никогда не узнаю, что Ты сделала сейчас.
Никогда не увижу, что стоишь за стеной,
Я выиграю бой.

10:47 

Песня из сна, общага, друзья, прогулка по полю

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я спал не так уж и долго, но снов, почему-то, Мне приснилось достаточно. И как Я вообще что-то запомнил. Не в первый раз Мне снятся сны под самое утро. Считай, к завтраку. Первый был о каком-то общежитии. Комната, в которой Я находился, была похожа на Мою реальную комнату на тот момент событий, когда Я жил в общаге, только там были другие соседи, которых Я мог знать лишь по сну. Помимо этого, где-то недалеко шахтались Саня, Ваня и Кирилл. Общага была небольшая, примерно в два этажа, с большими окнами, какие бывают в аудиториях. Также, Мы знали соседей. Эта общага снилась Мне этой ночью несколько раз. Я запомнил, как начинался сон - камера крутилась около общежития, снимая, что происходит за окнами, наворачивала два круга снепеша, а затем останавливалась у чьей-нибудь комнаты. Ко Мне в комнату вошли Саня и Кирилл. До этого Я о чём-то разговаривал с соседями по комнате...
Второй сон. Мы сидели на улице, недалеко от двора дома Меридиан, что находится недалеко от Ваниного дома. Мы кого-то ждали, сидели на скамейке, было светло, утро лета. Пока, видимо, Я стоял один. Затем, появились Кирилл с Саней. через некоторое время с той же стороны вышли Гриша с Ваней. Теперь можно было всем вместе курить.
Третий сон. Мы куда-то ехали с Мамой и дядей. Когда Мы подходили к машине, Я закурил сигарету. Я даже не обратил на это внимание. Я даже забыл о том, что Мой дядя не знает о том, что Я повторяю Его вредную привычку. Когда Мы сели в машину, а Я стал курить в окно, дядя что-то сказал. Мама Ему объяснила и Серёга как всегда начал Меня троллить...
Четвёртый сон. Я прогуливался по Полю слёз с Анкой и Натальей. Наступал вечер лета, красивый яркий предзакат. Мы шли по незнакомой Мне улице, но характерность окружающего пространства доказывало, что это было именно Поле слёз. Нас окружали дома, ровно стоящие параллельно дороге. Перед домами было приличное расстояние, какого хватило бы на передний двор, но там росла пожухшая трава чуть больше колена. Появился Мой дед. Он шёл с каким-то знакомым на костылях. Он увидел, что Я курю, но ничего не сказал. Я догнал Их, попроси деда, чтобы тот не говорил бабушке об этом, на что Он ответил: "Ладно". Я подошёл к Анне и Наташе. Мы сели на бордюр, ограждающий пыльную дорогу от травы и слушали музыку. В тот момент играла одна песня, которая по мотивам напоминала Стигмату или Аматори, но без гроула и медленно и спокойно. Песня была печальной. Я как-то её даже запомнил.

Возьми Моё сердце, когда-нибудь,
Пока ещё с Тобой.
Возьми моё сердце, когда-нибудь,
Я здесь, рядом с Тобой.

Никогда не услышу Я тех ласковых слов,
Никогда не узнаю, что сделала любовь.
Возьми Моё сердце, пока ещё,
Я рядом с Тобой.

В общем, мотив был примерно таким. Я запомнил только первые строки и кое-какие ноты самой песни. К сожалению, всё остальное не запомнилось. Вообще, странно это - слышать песню во сне, а потом запомнить её. Это как взять какой-то предмет во сне и проснуться с ним, перенести в реальность.
Хотелось бы Мне поближе познакомиться со Своим подсознанием, чтобы вытаскивать из него воспоминания из снов. Возможно, сегодня Мне приснилось больше, но Я помню только это, и было трудно удержать даже то, что уже запомнил из сегодняшних снов.

@темы: Сон

04:02 

Продолжение Пролога

Добро пожаловать на побережье края мира...
Несколько дней Я продумывал дальнейший сюжет своего рассказа. В последнее время не хватало времени и сил его продолжать, да и идей тоже как-то никаких не приходило на ум. Но на выходных Я продолжил писательскую деятельность и выжал из себя новую главу. Вчера вечером Я хотел начать писать новую главу, но тут пришла маман и заняла комп. В результате, Я потерял вспышку вдохновения, настроение и желание писать. Как бы Я ни старался Ей объяснить, что Мне нужно записать идею, Она не понимала. Ну да ладно.
Позже, когда отвоевал комп, Я начал писать ещё одну главу. Я развил идею и писал, писал и писал. В результате глава получилась больше, чем предыдущая. Отлично, Я доволен, и, надеюсь, бета тоже будет довольна. Глава получилась такая длинная, что Я решил сократить, тем самым, получил ещё одну главу - завершающую. Почему завершающую? Я решил отнести первые 8 глав к первой части Пролога. Теперь у Меня есть готовая первая арка. Можно приступать к второй. Для неё Я уже придумал название, также, у Меня есть ранее придуманные идеи для разворота сюжета. Надеюсь, теперь у меня гораздо больше запала на писание, нежели раньше. Буду ждать поправок со стороны беты и Её комментарии. Я также не забыл и о тех, кому давал прочитать начало рассказа. Я разослал некоторым читавшим несколько последних глав. Завтра буду ждать отзывов и от Них...

@темы: Ночь, Рассказы, Творческий

16:44 

Что Я умею. Ремесло, Искусство. Хобби

Добро пожаловать на побережье края мира...
Что Я умею? С раннего детства Я умею рисовать. Я рисовал на стенах, на бумаге. на обоях, ещё на чём-то. Сначала Меня отдали в Изо-студию к прекрасному учителю, которая показала Мне, что такое искусство. Мы изучали культуры древних народов, различные стили рисования, даже гравюры. После переезда с Дальнего востока Меня отдали в художку, где Я проучился 5-6 лет и Мои навыки выросли. Получается, Я рисую примерно 13-14 лет Своей жизни, плюс ещё два года в универе Мы проходили академические рисунок и живопись.
Кроме рисования, Я ещё немного скульптор, но это занятие, скорее всего стоит не на втором месте,даже не на третьем. В художке Мы лепили различные фигуры по какой-либо тематике. Также, дисциплина Скульптуры у Нас проходила на первом курсе универа, где Мы лепили уже сложные вещи: розетку, кувшин, натюрморт, человеческий череп почти в полный размер.
На втором плане у Меня стоит авторская деятельность. Я пишу рассказы в Свободное время, или когда перебарываю лень. Не всегда довожу начатое произведение до конца, так как мысли иссякают или просто теряю интерес к данному рассказу.
Также, Я даже писал иногда стихи, но у Меня это дело не очень хорошо получалось. Всё-таки сложная вещь, эта фирма.
Потом, как это сейчас модно называть, хэндмейд. Это Моё не менее любимое занятие. С детства Я увлекался декоративно-прикладным искусством или поделками. Часто смотрел по воскресеньям телепередачу "Пока все дома" и ждал Мою любимую рубрику "Очумелые ручки". Сейчас Я вырос, и Меня больше всего стала интересовать бижутерия:всякие разные браслеты, серьги, подвески, кулоны, сделанные Своими руками. Я иногда да практикую данную деятельность, и Мне это кажется интересным. На шее Я у себя ношу самодельный деревянный амулет "Сова", но каждый видит в нем нечто иное.
На последнем месте стоит музыка. Я всегда интересовался музыкальными инструментами и мелодией, но никогда не разбирался ни в том, ни в другом. Мне нравится слушать музыку, и Я хотел бы создавать её, но увы, Мне не хватает желания, чтобы взяться за это всерьёз. Меня интересует скрипка, гитары, барабанная установка, пианино, но это всё очень дорого, и на данный момент Я не могу Себе позволить такого оборудования. Я пытался играть на гитаре, и для Меня это было сложным. Иногда просыпается желание научиться, но когда Я берусь при случае, из-за того, что ничего не выходит, Я быстро теряю запал...

@темы: Выходные, Главное, Из воспоминаний, Институтс, О Себе

03:33 

Чего Я боюсь

Добро пожаловать на побережье края мира...
Чего Я боюсь? Хм, хороший вопрос. Дайте-ка подумать. Ммм,.. да, как и у любого другого человека, у Меня есть страхи.

Самое большое, чего Я боюсь, так это потерять Себя. У Меня как-то раз было такое. Я вёл Себя противоположно тому, как обычно Себя веду. Я бы собственным альтер-эго, и вы знаете, это страшно. Страшно понимать, что Ты становишься тем, к чему раньее испытывал отвращение, что было Тебе противно или вызывало раздражение. Ты ведёшь Себя абсолютно наоборот.
После подобной фобии идёт боязнь потерять близких людей. Быть Ими забытым или оказаться ненужным, ощущять Себя выброшенным за борт. Чувствовать Себя испорченной вещью.
Боязнь остаться одному, никому ненужным.
С некоторых пор - боязнь будущего, вросления, принятия важных решений, серьёзных проблем, с которыми будет связана Твоя дальнейшая жизнь.
Страх сделать что-то не так, ошибиться, и из-за этого потерять что-то или кого-то.
Страх сойти с ума, попасть в психушку или за решётку. Также, страх убить человека или быть покалеченным.
Иногда, боязнь навредить Себе. Я не боюсь смерти, Я лишь боюсь сам процесс и то, насколько он будет мучительным.
Боязнь опозориться или сделать что-то не так.
Одной самой странной фобией является боязнь перед колоссальными вещами, будь-то секвойя, айбсерг (а точнее, та часть, которая не на поверхности), гигантский памятник, открытое море или даже другая планета. Всё, конечно, в реальности, перед Собой. Я боюсь слишком огромных предметов.

@темы: Выходные, О себе, Ночь

02:16 

Для Анки

Добро пожаловать на побережье края мира...
Привет, Я хочу Тебе сказать, что Ты Мне давно нравишься. Я мало говорю Тебе чего-то милого и ласкового, потому что Я привык быть грубым, бесчувственным и холодным, но... сама видишь, когда Мы остаёмся наедине, Я всё же проявляю ласку к Тебе. Да, Я знаю, Я не иделен, никто не идеален. Я конечно не красавец, как некоторые, но Я чем-то же Тебе нравлюсь? Почему Ты думаешь постоянно о плохом? Что Я могу сделать для Тебя, чтобы у Тебя не было пессимистичных мыслей? Ты встречалась с разными парнями ещё до Меня, и будешь встречаться после Меня, но Я хочу быть для Тебя самым ярким воспоминанием. Хочу, чтобы Ты помнила, как Я заботился и беспокоился о Тебе. Хочу, чтобы Ты это ценила.
Когда-нибудь, Я уйду, и Я боюсь, что Ты даже не станешь Меня искать. Это будет самым ужасным, что Мне хотелось бы знать. Я всегда помогал Тебе, но не всегда у Меня это хорошо получалось. Я по-дружесски поддерживал Тебя, и по-дружесски предложил встречаться даже после того, что узнал о Тебе. Ты для Меня дорога. Я редко говорю Тебе, что скучаю, по той же причине, почему не говорю, что у Меня на душе. Мне так хотелось бы, чтобы Ты попыталась узнать Меня поближе, понять, прочитать Меня. Как бы по-бабски это ни звучало, Мне не хватает Твоего внимания. Ты вечно неуверенна в Себе, это иногда пугает.
Знаешь, когда Ты говоришь Мне, что что-то случилось, Я бросаю всё и выслушиваю Тебя. Мне не нравится, когда Тебя кто-то обижает или когда у Тебя какие-то проблемы. Я знаю, что Ты не дашь Мне подойти достаточно близко, чтобы помочь Тебе по-настоящему. Ты думаешь, что Я на это не способен. Может быть Ты и права, но нельзя недооценивать Меня. Ты лучше всех знаешь Мой характер, но, к сожалению, не знаешь так хорошо Меня самого. Я так думаю. Ты не доверяешь Мне Своё внутреннее Я, хотя Я Тебя ни разу не обижал. Я рядом и постоянно Тебя поддерживаю.
Так хочется рассказать Тебе, что у Меня на душе, сколько смоли и грязи накопилось внутри, но у Тебя куча Своих проблем, которые Тебе важны, поэтому Я не лезу со Своим. Мои проблемы не такие уж и большие, даже пустяковые, по сравнению с Твоими, но Мне хочется поделиться внутренним именно с Тобой, потому что Мы близки. Я хочу, чтобы Ты поняла Меня.
Когда Мы уже поговорим о том, что Я ощущаю? Когда Я смогу высказаться Тебе? Иногда Мне хочется возмущаться, накричать на Тебя: "Анка, почему Ты такая безынициативная!? Такое ощущение, будто Мне одному нужны эти отношения!? Я делаю всё, чтобы они хоть как-то развивались, а Ты лишь берёшь их, но не отдаёшь ничего взамен". Возможно, Тебе это не нужно. Но Я всё равно не отступил. Я до сих пор с Тобой, потому что Я Своих не бросаю. Тебя Мне хотелось бы потерять меньше всего. Я хочу просто быть с Тобой. Хочу, чтобы были какие-то чувства. Было что-то, что связывало бы Нас не только как друзей, но и как кого-то большего. Ты ведь Сама говорила, что хочешь, чтобы о Тебе заботились, но не так, чтобы эта забота превращалась в деспотичную опеку, чтобы были обнимашки, всякие милости, регулярный секс, но что Ты сама для этого делаешь? В чём сейчас дело? Чем Я Тебя не устраиваю? Ведь если Ты согласилась со Мной встречаться снова, спустя пол года, значит Я Тебе всё же нравлюсь. Или же Ты просто не хотела оставаться одна, а Я хороший способ быть в отношениях так, чтобы не быть зависимой?
Я многого Тебе не рассказываю из того, что хотел бы. Думаю, Тебе будет это скучно и не интересно. А ещё Я боюсь, что после сказанного, Ты махнёшь рукой с мыслью: "Боже, да зачем Мне нужны такие отношения?". Я принимаю Тебя такой, какая Ты есть. Ты должна была это заметить. Я это неоднократно показывал не словами, а делом. Кто принимал Тебя такой? В глазах многих парней Ты подстилка или кусок мяса. Прости за такую грубость, но Ты же сама знаешь, чего Они от Тебя хотят. Не важно, насколько Они симпатичны.
Для Меня Ты не была вещью для секса, или, как Я обычно говорю, подстилкой. Мне не важно, какого размера у Тебя грудь. Я хотел бы, чтобы Ты ко Мне пришла, Мы поговорили по душам, Ты рассказала что у Тебя на душе, а потом бы выслушала Меня. Я хотел бы гладить Твои щёки, сидя напротив, и сказать: "Ничего у Тебя не большие щёки, и фигура у Тебя красивая, и грудь хорошая. Она не такая, как у всех, но это Твоя особенность. И вообще Ты у Меня чудо." и поцеловать Тебя после этого. Я хочу, чтобы Ты это услышала, хочу видеть Твою реакцию на Свои слова, хочу узнать, что Ты дальше будешь делать, после услышанного.
Я многое хотел бы у Тебя спросить о Себе. Сильный ли Я морально/духовно? Если для Тебя секс не главное, в Наших отношениях, тогда что главное? Давай перейдём на новый уровень, как Ты на это смотришь? Я хочу, чтобы у Нас было также, как у Наташи с Её парнем.
Ты можешь этого не знать, но Я иногда на Тебя обижаюсь, злюсь или Ты Меня расстраиваешь. Да что там, это часто происходит. Для Тебя это ничего, а для Меня - это знак пренебрежительного отношения. Я предложил Тебе встречаться ещё и потому, что, как Мне кажется, во Мне стали видеть подружку. Тем самым, Я хотел показать: "Я парень, Я хочу того же, чего и Ты. Давай встречаться, заниматься сексом. Давай у Нас будут нежности, которых и Мне так не хватает". Я почти не говорю Тебе, что соскучился, потому что Я могу не услышать того же, в ответ. Когда Я говорю о Своих чувствах, Я хочу получить взаимность. Когда Я Её не получаю, Я чувствую Себя продинамленным, отвергнутым, игнорируемым. Для Тебя это может пустяки, но для Меня - вовсе нет. Ты видишь, что Тебе уделяю много внимания, в отличие от Тебя. Мне хотелось бы, чтобы и Ты иногда писала Мне первой, чтобы хотела пообщаться.
Как иногда хочется услышать от Тебя простые вещи: "Я соскучилась", "Когда Мы наконец-то увидимся?", "Мне так Тебя не хватает", "Ну и где Мои обнимашки?"
В последнее время так получается, что только Я веду инициативу. Я пишу первым, Я приглашаю Тебя куда-нибудь, Я вытаскиваю Тебя из дома, Я общаюсь с Тобой. Ты лишь однажды проявила маленькую инициативу: согласилась снова встречаться и предложила, когда у Меня дома никого не будет, приехать. Посмотри на Наш диалог. Да даже посмотри на Наши действия, и Ты увидишь, что Я делаю всё, а Ты - ничего. Я не говорю Тебе всего этого, потому что боюсь, что Ты подумаешь: "Блять, а ведь Он прав. Зачем Я Ему нужна такая?" и уйдёшь. Я не хочу Тебя терять даже как друга, но иногда уже думаю об уходе. Твои слова и действия, даже нет, их отсутствие заставляют Меня чувствовать Себя абсолютно ненужным. Это неприятно, и... это задевает.
Когда Я спрашиваю Тебя, хочешь ли Ты ко Мне приехать? Соскучилась ли по Мне? Не надо беситься от глупых вопросов, просто пойми, что Мне не хватает слышать положительного ответа. Просто слышать. Просто знать, что Я тебе нужен. Ты ведь не скажешь это без причины, просто так.
Я считаю, что Я Тебе не нужен, что Я Тебя иногда бешу, что Я не так интересен, как раньше (кстати, Я всегда пытаюсь заинтересовать Тебя чем-то, чтобы твоё внимание на Меня не угасало) лишь потому, что Ты не даёшь поводов думать иначе. Неужели Ты не боишься Меня потерять?
Если Я Тебе покажу это, то, боюсь, Ты начнёшь думать о Себе плохо, а Я буду чувствовать Себя за это виноватым. А может первое вообще не произойдёт и Ты не станешь читать всю ту херню, которую Я написал выше.
Мне нужна иногда поддержка и Я хочу получить Её от Тебя, но понимаю, что - нихрена. Я даже не могу Тебе рассказать о Своих внутренних переживаниях, потому что у Тебя проблемы куда посерьёзней Моих, потому и не суюсь. Анка, понимаешь, больше отдачи нужно. Я отдаю Тебе куда больше, а принимаю самую малость. Разве так сложно отвечать Мне тем же? Я знаю Себе цену, и Я думаю, что заслуживаю большего, а не полного нуля.
Если Ты это прочитаешь, хотелось бы, чтобы поняла, каково иногда Мне бывает. Ты ведь наверняка всего этого не знала. Возможно даже не задумывалась. Я считаю, что вообще не в праве от Тебя чего-то требовать. Я Тебя принимаю такой, какая Ты есть, но хотелось бы, чтобы всё, что Я говорю, делаю, имело обратную сторону, а не как обычно, когда складывается впечатление, будто Я разговариваю со стенкой...

@темы: Письмо, Мысли, Главное, Бесит

00:14 

Разорваться на части

Добро пожаловать на побережье края мира...
Когда, ну блять когда у Меня уже начнутся нормальные отношения! Когда уже Я смогу просто открыться человеку полностью и полюбить его? Почему Мне так не везёт в этой ёбанной любви. Пусть Я нихера не чувствую, но Мне от этого не легче. У Анки вечно какие-то проблемы, постоянно думает о чём-то плохом. Из-за этого Я предложил Ей сегодня оставить Её в покое, чтобы Она сама в Себе разобралась. Конечно, за это время может Она себе надумать ещё много чело плохого. По собственному опыту могу сказать, что подобная ситуация, лично для Меня, уже означает что-то нехороше. Одно дело разобраться со всем этим в миг, а другое - ждать, сука, того самого момента, который наступит. Особенно, если у этого момент несколько вариантов разворота событий.
Я не могу рассказать Анке, что у Меня на душе, когда у Ней самой не всё в порядке. Один раз Я уже попытался поговорить по поводу того, что Меня кое-что беспокоит, на что Я услышал, что Я слишком об этом парюсь. Ну-ну, а сама же говорила, что бы Я Ей рассказывал всё, что у Меня происходит. Как же...
Мне хочется поговорить именно с Ней о том, что у Меня на душе, ни с кем другим. Но когда только это произойдёт, Я не знаю. Видимся Мы не так уж и часто. Теперь вообще долгое время не увидимся.
Чёрт возьми, как Меня всё это заебало. Почему нельзя иметь просто хорошие отношения между парнем и девушкой, почему нельзя перейти на новый уровень, погоорить друг с другом по душам, решить что-нибудь. Нет, всё поодиночке, что Она, что Я. Я то готов в этом всём разобраться, Она - нет. Я не понимаю, зачем всё усложнять? Вообще природа людей иногда Меня напрягает, а иногда даже бесит. Люди сами придумывают Себе проблемы, раскручивают их, потом от этого боятся, и пошло-поехало, как снежный ком. Зачем? Почему, блять, нельзя жить проще? Почему нельзя быть проще? Почему нельзя просто не думать о плохом, не придумывать проблем, не надумывать ничего лишнего? Почему нельзя просто встречаться и, сука, любить? Когда вся эта мозгоёбка жизни прекратится?! Мне так не интересно уже жить!? Если в этом мире есть что-то всемогущее, так сделай так, чтобы не было так всё заёбанно-запутанно. Почему Я должен мучаться!? Что это за жизнь, когда Ты даже не можешь быть уверен в Своей девушке?! Что за херня, когда Ты не можешь Ей доверять, ибо Она не внушает доверия!? Почему Я должен проявлять инициативу, а в ответ получать пустоту, а после, ещё и страдать. Да сука нахуй Мне такое надо!!!!
И как всегда, Моё последнее слово осталось без ответа. Раньше бы я радовался прерогативе того, что последнее слово за Мной, но не сейчас...

@темы: Бесит

17:20 

Раздражает

Добро пожаловать на побережье края мира...
Хочу рассказать, что Меня бесит больше всего. Больше всего Меня бесит, когда мама болеет. Скорее всего, это будет связано с Моей мамой.
Сегодня Она пришла с работы намного раньше. Ещё раньше Её прихода Я дунул и выпил немного виски, Я же не предполагал, что Она так рано вернётся, ещё и больная. Так вот, первое, что Меня бесит, когда Мне ломают планы, иногда (хорошо, что иногда, а не часто) их ломает Мама. Меня это раздражает, потому что обычно, Мои планы содержат в Себе идею какого-либо удовлетворения Своих собственных желаний (накуриться, напиться, привести кого-нибудь домой, потрахаться). Так как такие моменты в Моей жизни, к сожалению, не часты, для Меня воплощённая возможность планов - это как мини-праздник, а когда праздник накрывается, это, согласитесь, очень неприятно.
Второе, что бесит в подобной ситуации, это когда мама болеет. Мне не нравится, когда такое происходит. Во-первых, вообще, по сути, не люблю наблюдать, как человеку плохо, и как Он корчится от боли. Неприятно. Во-вторых: Это же нужно суетиться, бегать вокруг больного, приносить Ему то, что попросит, уносить. Ну точно как служанка какая-то. Я подобного не люблю. Ладно, когда это происходит редко, но не когда приходится сидеть возле человека и ждать, когда Он что-то попросит.
Ждать - именно этот пункт следующий, который Меня бесит. Когда мама заболевает, Она просит Меня посидеть. Я нехотя сижу некоторое время, а потом ухожу. У Меня Свои дела, Свои планы и вообще, Мне есть чем заняться, кроме как сидеть около больной. Когда Я болею, Я не прошу никого, чтобы со Мной сидели. А Я привык думать так: если это могу Я, значит это могут и другие. Не всегда это так, но довольно часто.
Ещё бесит, когда она закручивается от боли. Как Мне кажется, это выглядит наигранно, и не может не вызывать отвращение к данной ситуации и состоянию человека. Может Я не так сильно Её люблю и вообще, Я плохой сын. Может быть. Может, это и не так. Я не знаю. Я просто записываю то, что чувствую, и что у Меня происходит.
Она начинает мычать, кряхтеть, стонать от боли после каждого выдоха, это бесит, потому что подобные звуки Меня смущают и раздражают. По Мне, так такие звуки должны издавать люди, которые при смерти или рожают.
Следующее, что бесит, так это то, что Она потом идёт на Мой диван и засыпает. Я вообще этот пункт считаю иррациональным. В доме два дивана: Её и Мой. Если у Тебя есть Свой диван, то нахуя плестись на Мой? Когда Она спит в Моей комнате (да-да, кухню, в данном случае, Я называю комнатой) Я не могу ни посмотреть фильм, ни включить музыку. То есть, Я не могу провести Свой досуг так, как Я хочу. Хотя... нет, Я могу сделать либо то, либо то, тогда Она проснётся и попросит выключить, на что Я могу ответить, что у Неё есть Свой диван, и пускай идёт спать туда, чтобы Ей не мешали звуки из компа.
Она часто оставляет после Себя мусор, который Я терпеть не могу. Недососанный леденец Halls или косточки от фиников. Как говорится, "Где срём, там и спим". Я всегда был за порядок, иногда Я могу запустить Своё рабочее место, но потом Я непременно наведу порядок. Она же везде оставляет эту чёртову херню...

@темы: Бесит

23:16 

Я больше не хочу смотреть фотки с выпускного!...о.о

Добро пожаловать на побережье края мира...
Посмотрел на кануне свои фотки с выспускного. Господи, такого убожища Я ещё не видел. Некоторые фотки размыты, ну ладно. Куча вообще ненужных кадров, и это Я ещё молчу по поводу того, что на большинства снимков абсолютно не получился. За себя аж стыдно. И Я понял, какое это облегчение - закончить школу, высвободиться из этих дурацких правил, ведь учиться в универе гораздо интереснее, нежели в школе. То, что раньше было недоступно было в стенах школы, можно делать в универе, и за это никто Тебя не накажет. Это славно. Можно прогуливать хоть все пары, лишь бы нормально экзамены сдал. Но увы, Я в школе не прогуливал, и в универе.. разве что немного, пару дней, но тогда, по счастливой случайности, препода по истории искусств заменял другой препод, который Нас не знает. Он даже перекличку не делал.
Мда, Я очень рад, что школьные годы закончились...

@темы: Из воспоминаний

14:06 

Засоба, Совгавань, Кира и египетская кружка

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня Я лёг раньше обычного, как всегда не мог заснуть. Будильник показывал сколько оставалось спать. Проспал около 9 часов, или даже 10. Можно сказать, что выспался, потому что вставать было не так тяжело, как обычно, чему Я бесконечно рад. Снов снилось несколько, но это уже много. Конечно же, все сны Я не запомнил, о чём сожалею.
Когда Я встал, то пытался хотя бы что-то вспомнить, что снилось. И вот то, что вспомнилось, Я записываю...

Мы с Сашей Засоба гуляем по Совгавани. Идём по улице Школьная, где Я раньше жил. Доходим до Спортивного комплекса, откуда выходят несколько девушек. Их лица Мне вроде знакомы, но вспомнить, где Я Их раньше видел, не могу. Кажется, Я даже кого-то узнаю. Меня не перестаёт покидать ощущение того, что Они как-то раньше фигурировали в Моей жизни. Помнить Я Их, конечно же, не могу...
Другой сон. Я нахожусь в какой-то квартире (предположительно у бабушки на ул. Ленина, где Она раньше жила), нахожу странную вентиляционную самодельную конструкцию у невысокого потолка. Рядом ещё ходит Кирилл и ещё какие-то люди, знакомые. Там ещё что-то было связано с белыми кружками в красный горошек и большие кружки с египетским мотивом, как у Моего дяди. Из кружки с египетским мотивом Серёго обычно поглощает пиво. Это белая посуда с чёрным преобладающим рисунком, поверх которого идёт белые и золотистые узоры, создающие как бы древне египетский рисунок...
Мы с Саньком Засоба бежим по этой улице. Я осознаю, что нахожусь во сне (видимо, начался осознанный сон) и пытаюсь взлететь, но Меня приземляет мысль о том, что это не совсем возможно. Клише, которые Нам навязали с рождения слишком глубоко укоренились в Нашм сознании, из-за этого иногда затруднительно во сне взмахнуть руками и оторваться от земли, чтобы нестись в воздухе, вопреки физическим законам...


@темы: Сон

15:55 

Икен и Томас.

Добро пожаловать на побережье края мира...

Он опустил руку до пол, нащупывая рядом стоящую с диваном кружку чая. Второй рукой сдвинул на лоб журнал, оглядел гостиную одним глазом, затем, не найдя чашку на полу, поднял руку, прикрыл рот от зевоты и крикнул:
– Том! – Ответа не последовало.
– Томас, мать твою! – Крикнул парень ещё громче. В дверях появился его сонный пошатывающийся товарищ.

– Да заткнись ты, не глухой! – Томас прошёл в комнату и сел на ближайшее кресло.

– Чё тебе надо? Так орёшь, будто убивают. – Он закинул ногу в ботинке на колено другой.

– Который час? – Спросил наконец Икен.

– А я тебе говорил, – заметил Томас зевая. – что спать в такое время лучше не стоит. Ты меня послушался?

– Да пошёл ты. – Недавно спавший Икен схватил с дивана подушку и кинул ею в Томаса. Тот пойма её лицом.

– Сам пошёл. – Промямлил потерпевший от подушки Томас.

– Я хочу есть. – Спустя длинную паузу озвучил Икен своё желание. На что его друг ответил?

– Ну иди ешь, я то чё?

Икен скинул журнал на пол, тяжело поднялся с дивана, прошёл на кухню и выкрикнул оттуда:

– Чёрт, опять кто-то сожрал мой бутерброд. – Вернулся он уже с грозным видом, облокотился о дверной косяк и вперил грозный сонный взгляд на
Тома.

– На меня не смотри. – Сразу ответил Том, понимая, что сейчас будет «разбор полётов». Но никаких полётов не было, Икен просто закрыл на время глаза, поджал губы, молча развернулся и ушёл снова на кухню.


@темы: Рассказы

Побережье края мира...

главная