Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:46 

Эгоцентризм, или как обосрать отношения из-за глупости

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня я возможно, потерял одного из дорогих мне людей из-за своего эгоцентризма. Причина настолько оказалась глупа и абсурда, что мне даже стыдно. Стыдно так, что хочется облиться бензином и сгореть заживо.
мы втроем сидели на кухне: я, Алексей и Анка. Рассказывали друг други всякие страшилки, жуткие легенды и прочее. Анка вытянула у Меня из нагрудного кармана сигарету и ушла курить в подъезд, не позвав Меня, а Мы с Лехой остались гутарить. Через какое-то время ему захотелось спать, о чем он сообщил. Я предложил выйти покурить, но он отказался. Анка давно должна была прийти домой, но что-то подсказывало мне, что это не так. Мои догадки подтвердила открывая в падик дверь. Я вышел на лестницу и притих. Думал, она где-то этажами ниже или выше. Через несколько минут она поднялась по лестнице. Я окликнул Ее, сказав, что хочу поговорить, на что Анка ответила: "Нахуя?". Честно, Меня тогда и растроил и выбесил ее грубый ответ. Я обиделся и разозлился. Я немного постоял, подумал (уж лучше бы я хорошо подумал) и последовал за ней.
Мы сели на кухне и я спосил, почему она мне так грубо ответила. Она сказала, что просто хотела побыть одна. Она часто хочет побыть одна после прошедшей вечери. Меня больше всего задело то, что Анка большую часть вечера тусила с Лешей и они оставались наедине поговорить. Тут сработал непомерный мой эгоизм - меня задело то, что она вечер общалась больше с ним, чем со мной и до этого ей не хотелось побыть одной, а когда я просто захотел постоять, покурить в падике с ней, пообщаться и просто насладиться ее присутствием, ей вдруг захотелось побыть одной.
Дальше она не могла объективно оценивать моц бред, который я нес, так была раздражена тем, что ей помешали нормально побыть в уединении и вообще тронули тогда, когда не стоило. Зная ее, я начал наседать и настаивать на своем.
Дело в том, что я так привык быть с ней рядом, что для меня стало трудо обходимым, а когда она проводит с кем-то в компании больше времени (в данном случае, с Лешей), то появляется какая-то дружеская ревнота и зависть к тому, с кем она общается. Это и есть моя проблема, моя ошибка и оплошность. Она моя подруга, но этот статус заменяет мне и сестру, и друга, и девушку, и даже брата. А теперь из-за всего, что я наговорол я сижу на этой сраной кухне и пишу этот текст. До этого я выливал тираду своего непонятного даже мне глупого непристойного поведения, после чего меня назвпли эгоистом, вылили на меня не менее убиственную речь, а затем после всего, послали нахуй. Остальное время я сидел за столом, схватившись за голову и страдая от того, как я, сука, по-свински себя повел и это может стоить мне целого другая.
Я не хочу ее терять, ни как друга, ни как человека. Поэтому для меня эта ссора стала шоком жести. Чего я хотел и чего добивался я тогда не задумывался, а зря! Лучше было бы просто перетерпеть бурю накопившегося гнева и остаться в падике, не ходить за ней. Тогда бы все улеглось и не произошло бы этого инцидента. А сейчас я действительно не понимаю, как она станет ко мне относиться после всего, как повлияет это на наши отношения и... не потеряю ли я ее вообще, ведь она увидела мою самую ужасную темную сторону, которая, сука, перекрывает все мои хорошие поступки, сделанные до этого. Это-то и самое ужасное.
Завтра, то есть уже сегодня, она будет занята, а в понедельник я собираюсь ей позвонить и извиниться за весь этот ужас. Я не хочу никого терять. Мне страшно. Это все произошло из-за моего эгоизма и проблем, с которыми я, блять, не в силах разобраться. Знали бы вы, как я сейчас себя чувствую и какаую ненависть и отвращение питаю. Не удивительно, если она тоже.
Обычно, после вечери я собираюсь раньше всех и ухожу не попрощавшить. Это не хорошо, так как хочется попрощаться со всеми, но нужно домой. Сейчас самый подходящий вариант просто собраться и уйти домой. Конечно, придется потревожить спящую маму, так как в ночных приключениях я сломал ключ и не смогу попасть в секцию, где находится моя квартира. Сейчас я тихо собираюсь и ухожу. На этот раз ей будет все равно на то, что я ушел не попрощавшись, и, думаю, ей так даже будет лучше. Я мог бы конечно остаться подождать, когда все встанут, но не хочу испытывать судьбу и драконить ее дальше. Я и так много подлил масла в огонь и теперь не знаю, что будет дальше. У меня жуткое состояние...

03:09 

Как сделать что-то правильное?

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как сделать что-то правильное? Я привык помогать и поддерживать тех, кто Меня окружает. Иногда, порой, против своей воли, такова Моя природа. Я уже говорил, что могу помочь кому угодно, но только не Себе, а всё из-за того, что предпочитаю решать чужие проблемы, нежели Свои. Мне хочется сделать что-то хорошее для дорогих Мне людей. Иногда Мне кажется, что Я буду чувствовать Себя счастливее от этого. Иногда это происходит. Но Мне мало кто может сделать хорошо, если вообще хоть кто-то способен. Я разрываюсь между каждым и стараюсь каждому помочь, в то время, как Мне никто помочь так, как Я, не рвётся. Если сравнить Мой энтузиазм в помощи людям, то можно сказать, что Мои друзья абсолютно Мне никак не помогают. Я упустил одну важную деталь - Я не всё и не всем рассказываю, поэтому Они многого не знают. Иногда Я вспоминаю, что Я личность и никому ничего не должен, кроме Себя, и Я должен жить не для кого-то, а именно для Себя. В голове сразу мелькает мысль об эгоизме. Я настолько привык жертвовать собой, что не могу жить иначе, но и не могу больше терпеть того, что не получаю должной отдачи. Возможно - эта самая отдача, это что, что называется "много просить". Может это так, но Я так не думаю. Знаете, Мне лишь нужно немного разобраться в Себе, но ведь тогда, Я стану совершенно другим человеком. Я привык к тому, какой Я сейчас и Мне это нравится. Я немного обмяк и стал не столь грубым, но пора укреплять стержень. Я могу вести эту лодку один. Я это делал и раньше, Я это смогу и дальше. Просто Я должен не забывать, что Я никому ничего не должен, и что Мне никто ничего не обязан. Мне нужно ко всему относиться равнодушно, не говорить о том, что чувствую, не скучать, не тянуться к людям. Снова замкнуться в Себе. Ты никому не нужен, парень. Ты здесь один, и только Ты сможешь разобраться со Своими проблемами, о которых знаешь только Ты...

22:13 

Если бы люди умели говорить правду...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Если бы люди умели говорить правду, было бы намного легче. Но все настолько заврались, залезли в шкафы со Своими скелетами, что говоря правду становится не по себе.
Сказав правду, испытываешь такой дискомфорт, словно с Тебя на публике штаны сняли. А если оголишь Свои мысли и эмоции, подобно оголённому телу, то Тобой тут же завладеют и съедят, разорвав на кусочки.
Как тогда быть?...
Даже Мы с Анной не можем говорить друг другу правды. Не потому что не доверяем, а потому что так привыкли.
Каждый раз Я прохожу изменения, становясь в чём-то лучше или хуже. И каждый раз это имеет какие-либо последствия. Сейчас Я снова на краю, и Я не знаю, что будет, если Я смело упаду в бездну чего-то нового и неизведанного, и каким Я вернусь тогда.
Но самое страшное, что даже и это не причина того, что со Мной происходит...
Мы все запутались внутри Себя..
Говоря правду Мы боимся услышать того, чего не хотели бы знать. Мы боимся правды, поэтому и врём. Но иногда у Меня наступают такие моменты, когда Я не могу сказать правды. В горле просто ком, а внутри поднимается паническая волна. Я не могу говорить о том, что происходит у Меня внутри.
У каждого человека есть какие-либо черты и "обязанности": кто-то может подбадривать людей, кто-то может Их учить, кто-то может принижать людей, кто-то - помогать обрести покой. У каждого есть какая-то черта, способность. Я взял на Себя огромную ношу - Я поддерживаю людей. А это значит, что Я выслушиваю, даю советы, переживаю проблемы людей, храню Их тайны, держу в секрете то, о чём могут волосы стать дыбом. Я стал стержнем для Всех. И при всём при этом, Я один. у Меня нет опоры, которая сможет Меня поддержать. Лишь Анка, но Я настолько Ею дорожу, что не хочу разделять с Ней груз, который несу сам.
Теперь Я понимаю, что Мои плечи буквально прогибаются под грузом чужих интриг, проблем, страстей и безумий, в то время, как Сам Я человек и имею Свои проблемы, переживания и страхи, о которых не могу говорить даже самым близким людям. В том плане Я огородился бетонной стеной, из-за которой к Моей душе никто не может подойти и просто положить руку на плечо и сказать: "Друг, давай это сделаем вместе. Опора не должна быть одна". Я уже не говорю о том, чтобы Меня кто-то обнял.
Я не могу снова сорваться в бездну и стать анти-собой. Я знаю, что будет тогда и чем это кончится. так уже было. Последствия Мне не понравились.
Я слишком истощён...

@темы: +150 по Фаренгейту, Бальзак... такой Бальзак, Будничные, Грусть, Мысли

13:53 

"Дом, из-за которого...

Добро пожаловать на побережье края мира...
На прошлой неделе Я решил купить книгу по Интернету. "До, в котором..." армянской писательницы Мариам Петросян. Данную книгу Я прочитал ещё пару месяцев назад, и она Мне очень понравилась. Почему именно эта книга произвела на Меня такое впечатление, Я до сей поры не могу понять. Когда Я случайно нашёл её на сайте SVOY.ru, Я по инерции ознакомился с аннотацией и потом скачал книгу.
Я дошёл до книги, и Мне стало ещё интересней приступить к чтению как можно скорее. Ещё не читая эту книгу Я старался быстро дочитать предыдущую. Уже тогда Мне казалось, что она будет интересной. В результате "Дом" превзошёл все Мои ожидания. Чтение книги Мне не просто нравилось, оно Меня погружало в атмосферу главного героя - самого дома. Я никак не ожидал, что будет сложно принять тот факт, что книга закончилась. Все три тома Я прочитал достаточно быстро. Я читал книгу не только в метро, но ещё и дома, в свободное время, пока Мама занимала комп, а Я сидел без дела.
Так чем же Меня привлёк этот, казалось бы, обычный роман?
- Первое, что сразу бросается в глаза - это стиль написания. Она настолько необычна и насыщена различными литературными средствами выразительности, что порой Ты не сразу понимаешь: Это метафорическое сравнение, которое приводит автор, или же отражение действительности.
- Очень необычен тот факт, что у всех героев книг нет имён, лишь прозвища, которые как-либо отражают Их внутренний мир. Это чем-то напомнило Мне серию книг и игр S.T.A.L.K.E.R., герои которой отказывались от имён, ступая на территорию Зоны отчуждения, ибо ничто не должно было связывать Тебя с той реальностью, которую Ты покидаешь. То же самое и в "Доме".
- Ещё одна черта, напомнившая Мне игру русских создателей - атмосфера. Атмосфера книги буквально ощущается с первых строк и не покидает вплоть до конца последней страницы.
- Сюжет. Сюжет по началу может быть Вам непонятен, также, как и многие термины, которые употребляются в книге. Но, он настолько нестандартен, что это и заставляет с интересом пробегаться по строкам в ожидании развязки.
- Идея совершенно небанальна, и, Я не думаю, что кто-то ещё писал о чём-то подобном. Детский дом-интернат, который живёт Своей жизнью, имеющий Свои тайны, проходы в иные пространства и измерения. Чем-то напоминает Гарри Поттера, но это совсем другое.
- Встречающиеся в томах другие интересные книги, такие как "День триффидов" Джона Уиндема, которую имел Стервятник в Своей палате, в качестве своеобразной библии для Птиц, или же "Чайка по имени Джонатан Левингстон" Ричарда Баха, которую Я читал как-то года два назад. "Чайка" Мне тоже понравилась своей идеей, новизной и необычностью. До "Триффидов" Я пока ещё не дошёл.
Возможно, этого то, что и зацепило Меня в "Доме". Возможно, Я ещё не всё сказал. Но многим советую её прочитать, ибо Вы ничего не потеряете, а даже приобретёте то, чего Вам не хватает...
11 балов из 10! Единственная на данный момент книга, которую Я купил в книжном издании, дабы перечитать не один раз.

09:22 

Фредди с Джейсоном. .

Добро пожаловать на побережье края мира...
В сегодняшнем сне Я был Фредди Крюгером. Я ехал в машине, которую вёл Мой приятель по сюжету сна - Джейсон. Была ночь. Впереди можно было наблюдать яркую луну, пока она не скрылась за тучи. Небо было звёздным. Я достал сигарету и попытался закурить, но Джейсон сказал, чтобы Я не курил, а сам взял сигарету со словами: "А Мне можно", и запалил огонь. Когда Мы выехали на шоссейную, в центре дороги и по бокам всё чаще стали появляться другие Джейсоны с тесаками и маньяки из "Техасской резни бензопилой" с бензопилами. Трасса была оживлённая, поэтому впереди стояло много машин. Наши "приятели" не знали, что Они не единственные маньяки на дороге, почему Я и сказал Джейсону достать бензопилу и отмахиваться. В результате Нам пришлось выйти из машины и обороняться. Вроде даже что-то получилось.
Во втором сне Мы пошли домой к Анжеле. Её интерьер напоминал Мне квартиру Вани, но расположение было совсем другое. Мы прошли мимо комнаты, где лежала на диване Её Мама, уткнувшись в телефон и что-то читая. Мы зашли в Её комнату и легли. Наконец-то Анжела Мне приснилась...
Третий сон был о том, как Мэт вёл новости и ещё какую-то передачу. Я Ему в чём-то в этом помогал. Новости шли по телевизору. Я был за Него рад. В это время у Прекрасной Елены проходила выставка, на которой собралось множество людей.
В четвёртом сне Я выдавал какие-то лихие смешные шутки, сидя в аудитории со знакомыми и мало знакомыми Мне людьми...

@темы: Сон

09:55 

Выспаться и итоги встречи Нового года...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Впервые за долгое время, и первый раз в новом году проснулся раньше будильника и... ВЫСПАЛСЯ. Как Я уже давно не высыпался. Я долгое время находился в АС (альфа-состоянии), причём ближе к поверности. Настолько близко, что когда Я открывал глаза, картинка из альфа сразу сменялась на реальную. Мне снился сон с подбором предметов по руинам, что очень походило на игру. Я проснулся за два часа до будильника. Час провалялся в постели в надежде заснуть, но поняв, что уже не получится, встал с постели.

Как Я встретил Новый год? Замечательно. Этот Новый год Я впервые встречал с друзьями. Мы давно не пили самбуку, поэтому по случаю праздника взяли три бутылки. До самого праздника Мы выпили немного лёхиного шмурдяка и ещё какой-то настойки. Поиграв в Activivty и дождавшись володиной речи, Мы принялись за старую добрую самбуку. Потом Мы пошли в комнату, где как всегда принялись за инструменты и пение любимых песен. Часам к шести утра Я, Санёк и Матвей пошли в лес маньяков, который находился за МКАДом. Домой вернулись часам к девяти, и легли спать. Не помню уже, во сколько проснулись.
Все каникулы Я играл в комп, не спал ночами и сидел в гостях у Санька. Пару раз Анка приглашала к Себе, где Мы тусили. Каникулы Я провёл почти так, как планировал...)

@темы: Каникулы, Новый год

01:15 

итоги уходящего года и помешательство на "Яме прошлого"

Добро пожаловать на побережье края мира...
Пожалуй, последняя запись ,которую Я делаю в дневнике в этом году. Остальное будет уже Новый год и новая жизнь. Надеюсь, Я многое изменю в Себе и в жизни. Для начала подведём итоги:
- Третий курс. Почти успешные проекты.
- Три отношения за год. Один раз - с Анжелой, два - с Анкой.
- Один секс за весь год.
- Куча новых знакомых. Есть с кем выпить.
- Постепенно узнал как ко Мне относятся люди.
- Новый комп.
- Планшет.
- Контроль чувств и эмоций.
- Много новых понравившихся песен.
- Отсутствие чувств. конечно же предварительные страдания по неразделённой любви. Но это пройдено.
- Появилась уверенность в себе. Самооценка повысилась.
- Много прочитанных и новых для Меня книг.
- Появилась вера. Были сомнения. Теперь прошли.
- У Меня есть работа, которая Мне нравится.
- Понял для Себя много нового

Новый год уже сегодня. Настроения ноль. Я понял, что Я зажрался. Я обрёл радость, но не полноценно. Я стал лучшим другом. Ко Мне есть доверие. Всё больше секретов Я храню. Личная жизнь? Нет, не слышал. Я ничего не делаю для того, чтобы кого-то Себе найти, хотя очень этого хочу. я хочу отношений, но понимаю, что ничего для этого не делаю. Я жду чуда. Я хочу, чтобы ко Мне само это пришло. Это невозможно. Я должен с этим что-то делать. Всё будет хорошо, Артём...

Я заглянул в прошлое, в те события, которые были. Увидел тех людей, которые были. Увидел места, среди которых Я жил. Я представил это на данный момент и Меня начали одолевать какие-то немыслимые неземные чувства. Я почувствовал жуть в Моей голове, потерю чего-то, отсутствие, словно где-то там, в прошлом, Я потерял что-то настолько дорогое, что перестал быть человеком. Голова идёт кругом. Господи. Это словно локальный педезис. Ты перескакиваешь по воспоминаниям-картинкам Своего далёкого прошлого, словно по балкам-ступеням, и при каждом шаге Ты ощущаешь что-то, чего уже не можешь понять, потому что главный фрагмент в Тебе отсутствует и потерялся где-то в колодце прошлого. Боже Мой. Это незыблемо, но Я продолжаю копаться и через Меня проходят эти картинки-призраки прошлого. Я словно проводник этого фантомного тока...х.х




Прослушать или скачать Lady Gaga Poker Face бесплатно на Простоплеер

@темы: Праздники, которые Я не отмечаю, Новый год, Грусть

00:28 

Интересно получается...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Боюсь, этот новый год, закончится также, как и начался. Хотя нет, не боюсь, Мне насрать.
прошлый год начался тем, что Я приехал в Ейск, привёз подарки Наташе и остальным, а в один из дней Мы снова собрались все, но + ещё и тогдашний парень Наташи, Стас.
Сейчас происходит похожая ситуация. Даже ехать никуда не надо. Анка нашла парня, а Я блять, снова один. Когда Мы сидели за столом у Саши, Я прям на Себе чувствовал похожесть ситуации. Разница в том, что Я не ревную Анку к Матвею, и вообще ничего не чувствую, кроме лёгкого негодования, такой же лёгкой зависти и синдрома лишнего человека в этой "дуальной" компашке.
А вообще, Я очень рад за Анку, и надеюсь, что у них будут продолжительные отношения. Уже сейчас видно и ясно,что у них взаимные чувства.
Огорчает лишь тот факт, что этот год заканчивается тем же, чем и начался. НО... но, Я считаю, это конец одного, и начало совсем другого, чего-то немыслимого, нового. Я предвкушаю, что в Новом году Меня ждёт что-то очень радостное. Быть может, Я повстречаю девушку, с которой у Меня тоже будут продолжительные отношения, не такие, как с Лерой, но хотя бы небольшая часть, чтобы это было больше, чем обычные Мои отношения на месяц-два.
Да, Я в это верю.
Знаете, а ведь каждые Мои отношения подрывали Меня и Мой внутренний стержень, после чего Я становился бронированней и холодней. А когда Мы расстались с Анкой второй раз, то тут произошёл абсолютно противоположный процесс. Я начал верить во что-то хорошее. Я увидел то, чего не видел до этого.
Я рад, что с Моими друзьями и знакомыми всё хорошо. Вокруг много нового случилось: У Вани родилась сестричка - это начало новой жизни, так символично; Анке повезло под самый Новый год найти Себе парня и начать что-то чувствовать к человеку, который Ей больше, чем нравится. Это видно по Её глазам и по Его поведению; Мама уволилась с работы раньше, чем ожидала, однако, Она этому рада, ведь у Неё теперь много свободного времени и много возможностей; Анжела счастлива с Никитой, Ваня начал лечение Своих болезней, которые у Него выявили. В общем, у всех всё нормально, кроме Меня.
До этого момента, Я думал, что счастье заключается в том, чтобы Тебе было хорошо. А так ли это? Мои близкие люди счастливы, у Них всё хорошо и всё в порядке, практически все получили то, чего желали. Я смотрю и понимаю - это прекрасно. Я вижу Их радость, Я чувствую Их смех. Это всё проходит через Меня. Теперь я чувствую счастье других, а значит, Я тоже счастлив. На данный момент, Моё счастье заключается в том, что Всем Им повезло...


@темы: Счастье, Бальзак... такой Бальзак

10:18 

Не Я один...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Часто, на просторах интернета, а конкретно, соц. сетей, можно увидеть высказывания в виде недовольства жизнью, отсутствием Новогоднего настроения и пр...
С одной стороны думаешь: "Пост прям про Меня", а с другой: "Люди, ну ХУЛИ Вы такие же кислые как Я?". Неужели блять все такие же одиночки, собственно, что и является причиной постапокалиптического настроения? Неужели Инет заполнен кучами парней и девушек, которые сидят одни, без пары, от чего Им грустно, и клипают эти посты.
С одной стороны здорово находить посты, которые Тебе подходят, но с другой - то ли обидно, то ли просто жаба душит за то, что Ты сука не один такой неудачник и нытик, а есть ещё целая армия таких же идиотов которые находятся ровно в таком же положении. Полностью отказываюсь верить. Вообще не знаю, кто делает такие посты, откуда у Них такие идеи, чем Они руководствуются?

@темы: Бесит, Грусть

16:22 

Флешмоб

Добро пожаловать на побережье края мира...
Приближается Новый год, люди готовятся к праздникам. Сейчас стало популярным выкладывать 10 мини-желаний - вещей, которые Вы хотели бы получить на новый год от тех людей, которым показали этот список. Я на минуту задумался. Комп у Меня уже есть, графический планшет скоро куплю - финансы позволяют, телефон новый пока не нужен (старый работает, можно читать книги и звонить, и на том спасибо. Разве что новую батарею), планшет Я уже имею, флешки Мне никакие не нужны (Я вполне обхожусь жёстким и двумя Трансендами на 4 и 8 Гб).
Думаю, то, что Я по правде хочу, Мне никто не даст. А смысл Мне просить тогда что-то, что не так важно. Мне даже попросить нечего. Я просто хочу красивую понимающую любящую девушку, к которой у Меня будут чувства. Вот... это можно желать? Даже если и можно, кто Мне это даст?! Ммм?!
Ну вот и какой теперь смысл в этих флешмобах? Мне ничего не нужно, кроме нормальных отношений...
Я говорил уже, что ненавижу Новый год!...

@темы: Грусть, Флешмоб

03:11 

Что в сумке?

Добро пожаловать на побережье края мира...
Многих наверное, кто Меня знает, интересует такой вопрос, потому что как Меня не увидишь, Я всегда ношу за спиной большой рюкзак, который в шутку называют "Черепашьим панцирем". Я же люблю называть его "Косметичкой". Навряд ли Мои знакомые знают, что Я веду дневник. а даже если и знают, то не каждому придёт в голову искать именно его здесь. Поэтому Я могу спокойно написать о том, что же Я храню у Себя "за спиной"...)

Первый отдел:
- Еженедельник. Раньше Я носил ежедневник, но так как количество барахла росло, пришлось после второго курса от ежедневника избавиться. он у Меня до сих пор лежит целенький и почти заполненный, но Я его с Собой не ношу. Раньше Я записывал в него все задания, информацию по поводу сессии и экзаменов, ну и новости ,разумеется. В ежедневнике у Меня до сих пор остались Мои цветные фотографии на паспорт, какие-то списки, пропуски в метро и всё в том же духе. Еженедельник гораздо легче и компактней, поэтому на момент появления нелёгкого планшета, это оптимальный вариант.
- Визитки из художественных магазинов, дисконтные карты с Комуса, визитки из анти-кафе, и какие-то ещё визитки. Ножу с Собой на всякий случай.
- Паспорт. Очень нужная постоянная вещь на случай купить выпить или покурить. Ну никак без него.
- Таблетки от головной боли. Я ношу с Собой Спазмалгон, так как раньше бывало часто у меня болела голова, а домой из-за подобной хрени идти было стрёмно. Ещё в самом переднем кармашке Я с собой в тёплые времена таскаю бутылку воды, что облегчает задачу принятия таблетки и утоляет жажду.
В мини-карманах ещё воткнуты ручка и чёрный маркер.

Боковые карманы:
- В первом боковом кармане, как правило, две пачки сигарет и две зажигали. Во втором, влажные и обычные салфетки. Благодаря тайному потенциалу длинного первого кармана можно прятать сижки от бабули, когда лето приезжаю в Ейск.

Второй отдел:
- На дне лежат пенал (не буду перечислять, что лежит там, ибо затянется это надолго), футляр с очками и пакет, тоже на всякие случаи жизни. Также, в карманном отсеке второго отдела есть ещё один пенал, плоски, в котором лежит бандана с изображённым волком. В бандане завёрнуты 6 презервативов. Обычно, такое число контрацептивов Я с собой таскаю, иногда бывает 12, но за неимение постоянного сексуального партнёра, что очень печально, не нуждаюсь в дюжине кондомов. Раньше ещё Dirol Senses, что придавало приятный жвачечный аромат в сумке, но позже Я отказался от этой идеи.

Третий отдел:
- Планшет для рисования. Хер знает, зачем Я его постоянно с собой таскаю, но бумага А4 понадобится всегда. Наверное, поэтому...
- Папка с документами, справками, какими-то даже Мне неизведанными бумагами, фотографиями на паспорт и рисунками, которые надо отсканировать. Иногда беру с собой планшет, который запихиваю туда же.
В карманном отсеке есть мини-сумочка с двумя напульсниками, которые Я когда-то носил на руках, и два светодиодных фонаря, которые всегда Меня выручают.
- Кошелёк. конечно же он не пустой. Небольшая сумма запасных денег на все случаи жизни.

Почему Я всё это ношу с Собой? Всё просто - это всегда может пригодится в любых ситуациях и в любой день, и никогда не знаешь, к чему готовиться. Мой арсенал немного, но упрощает Мою жизнь и постоянные походы куда-либо. Выложи Я что-нибудь и забудь положить обратно, всё - Я буду чувствовать Себя не комфортно. А так "Всё своё ношу с Собой"...)

@темы: Будничные, Ночь, О себе

11:15 

Языком по животу, мансарда и много народу

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сны за последние два дня. Я не стал делать такой заголовок, потому что, по-моему, уже писал подобное. Иногда бывает влом. поэтому многого в дневнике нет. Ну да ладно. Мне сейчас нужно делать английский, а Я буду здесь делать записи и одновременно заливать в Себя кофе.

Вчерашние сны: Сон был очень большим и я много не запомнил. Помню, один момент, когда Мы сидели у кого-то дома. Я, Наташа и Анка сидели на диване. Я сидел на одном краю дивана, Наташа лежала посередине, Анка сидела на другом краю дивана у окна. Мне вдруг захотелось задрать на Наташе футболку и провести Своим языком по Её животу. Я даже представил Себе то во сне. Я не помню, сделал ли Я это или нет.
В другой части сна были все Мои знакомые и друзья: Анка, Саша, Гайдук, Дерево, Наташа, другая Наташа, Аня, Даша, Миша, Вова, Ванёк, Гриша, Санёк, Кирилл. Были ещё какие-то люди, но Я их не знал. Допустим, была тройка незнакомых Мне девчонок.
Сегодняшний сны: Мы с Гаевой пошли в кинотеатр купить билеты на фильм "50 оттенков серого" (для Меня удивительно то, что Мне приснилась Гаева. Это такой человек, который никак не фигурирует в Моей жизни и не вызывает никакой интерес, кроме сексуально, и то, не потому что Она симпатичная, вовсе нет, а потому что есть возможность переспать. Ну, или была, по крайней мере).Я подхожу к кассе, покупать билет. В руках у Меня мелочь. Я прошу выдать Мне билет, смотрю на мужика в деловом костюме через стекло, а затем... оказываюсь уже на улице с билетом в руках. Я смотрю на билет, а там написано назначенное на премьеру время - 20:00, причём не в Ейске, а в какой-то станице, то ли Должанке, то ли Широчанке. Гаева Мне сказала о том, что Я взял билет, на фильм, который будут показывать в станице. Я сказал, что это не дело и нужно его обменять обратно. Меня ещё волновало то, что Я не помнил, как купил билет. Было ощущение, словно Мне стёрли память. Через некоторое время на улицу, с чёрной кожаной сумкой в руках вышел этот чувак, похожий на Данилу Козловского. Гаева поговорила с Ним, а затем Он ушёл. Я решил забить на билет.
В следующем сне Мои апартаменты находились на мансарде, напоминающую Мою в Ейске, только обжитую. Не помню, у кого дома Я жил, то ли у Вани, то ли у Олега. Суть была одна - просторная обжитая мансарда с хорошим прямым попаданием через окно солнечных лучей. Хорошая кровать, несколько шкафов и стеллажей, письменный стол, какие-то корзинки. Мне понравился вид. Внизу работала какая-то девушка, не старше Меня. она была Моим репетитором и соседом, и почему-то печатала на пианино...о.о

@темы: Сон

01:48 

Я бешусь

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я бешусь с того, что всё вокруг не так, как Я хочу. Как правило, Я этого не показываю, как и многое другое...
Я бешусь со слов "понятно" и/или "ясно". Ещё больше бешусь с комбинации этих двух слов - "ясно, понятно". Зачем говорить имеющие одно значение два слова вместе. Мне понятно, что Тебе понятно, но нахрена так говорить?
Я бешусь, что запчасти от компа куплены как две недели назад, а где комп? Почему Я за ним не сижу? Где всё?!
Я бешусь, что Я один, а вокруг, почти все Мои знакомые и друзья встречаются, или хотя бы имеют потенциального человека для отношений. У Меня даже второго нет, Я уже не говорю о первом.
Я бешусь, когда вижу у рандомных людей на страничке надпись "2 года вместе", или больше. У Меня давно не было длительных отношений. А те два года с Лерой вообще не счёт, потому что это были не отношения, а хрен пойми что...
Я бешусь, когда мама не выключает за Собой свет. Меня с детства учили экономить электроэнергию и выключать за собой.
Я бешусь, когда Я только сажусь за комп, приходит Мама, и говорит, что Ей нужно за комп...
Я бешусь, когда люди, давно ушедшие из Твоей жизни, начинают писать, словно призраки из прошлого явились. Хули надо?! Отъебитесь!!!
Я бешусь, когда люди добавляются в друзья и не пишут. Нахуя тогда добавлялся, мудак!?
Я бешусь, когда Я спрашиваю что-то, а Мне не отвечают, выдерживая длинную паузу, размером с путь Москва-Владивосток.
Я бешусь, когда что-то делаешь для человека, а Он Тебе в ответ нихера. Это касается Анки в особенности. Никакой отдачи почти...
Я бешусь, когда люди пишут друг другу "Ой Ты Моя киса, люблю Тебя". Раздражает нежность и ванильность. Терпеть не могу...
Я бешусь, когда пишешь человеку, он отвечает Тебе. Ты пишешь следующее сообщение, а этого человека словно еноты сожрали. Эй, чел, Ты где вооще? Ты недавно Мне молниеносно ответил. Где, мать Твою, Тебя носит? Также бешусь, когда человек читает Моё сообщение, но не отвечает. Ты думаешь, что Ты замаскировался и Я не увидел, что Ты прочитал Моё сообщение? Да, Меня это бесит, потому что если напишешь такому человеку: "Мне срочно нужна Твоя помощь", он хер Тебе ответит. Поэтому Я и не прошу ни у кого помощи. Пошли все в жопу...
Я бешусь, когда Меня игнорируют. Эй, ребята, Я здесь! Да-да, Я существую. Я настолько материален, что могу сломать Вам об Своё колено хребет, если Вы не перестанете Меня игнорировать!!
Я бешусь, когда человек долго отвечает на сообщения. Особенно, когда Тебе нужно поговорить с этим человеком. Эй, человек, можешь уделить Мне немного внимания и поговорить со Мной!?
Я бешусь, когда кто-то кроме Меня решает в последний момент. И конечно же, это не в Мою пользу, потому что Я-то не настроился на такие координальные спонтанные изменения...
Я бешусь, когда Мои планы рушатся. Ещё больше расстраиваюсь и бешусь, когда кто-то их рушит, а не просто обстоятельства...
Я бешусь, когда с первого раза быстро не удаётся переключиться с английского на русский...
И ещё раз. Я бешусь, что Я один, и у Меня даже нету возможности познакомиться с каким-то милым лицом, чтобы сияла в душе надежда на продолжительные отношения и возгорание чувств. Да, Я бешусь и завидую тем, у кого кто-то есть. Мне грустно всё это осознавать и так жить. Ведь, чтобы стать счастливым, Мне нужно всего ничего, просто любящего человека рядом...
Я бешусь от фразы "Как хочешь". Считаю её равнодушной и наплевательской. Особенно, куда хуже, когда слышишь её от Анки. Мало у Нас в последнее время херня с общением....
Я бешусь, когда Я не прав, но это не страшно...
Я бешусь, что у Меня сплошная фрустрация, т.е., не сопоставление возможностей при имении желаний. Я недавно открыл для Себя этот термин и понял, что он для Меня подходит и характеризует то, чему Я давно не могу найти объяснения.
Я бешусь, что такие радостные праздники как Новый Год или День Рождения, Я провожу не так, как хочу. А хочу Я с друзьями и любимой девушкой, которой нет. Я не хочу всегда праздновать в кругу семьи, Мне это не интересно. Мне грустно так.
И Я буду беситься, если в грядущем новом году не произойдёт ничего фантастически-невъебического, что сможет подарить Мне радость. Не ту мимолётную радость от выхода новой серии любимого аниме или сериала, не ту радость от вкусной конфеты, или прочей мелочи, а ту радость, которая заполнит Меня изнутри. Я искренне, как дурак, надеюсь, что 2015 Новый год будет для Меня особенным и даст множество возможностей для радости, счастья и незабываемых моментов. И быть может, НАКОНЕЦ-ТО у Меня появится нормальная девушка, с которой будут чувства ВЗАИМНЫ, будут нормальные продолжительные отношения и доверие, а не как, сука, всегда...

@темы: Мысли, Будничные, Бесит, Эгоцентризм, Ночь

22:38 

После больничного

Добро пожаловать на побережье края мира...
Два дня не было в инсте, а там уже пиздец случился. Оказывается, Мои проекты, которыми Я занимался, отдали преподу и одногруппнице, так как дедлайн, а у Меня теперь нихрена нет. Здорово. Не знаю теперь, что Мне делать и как сдавать проектирование за второй модуль. Чувствую Себя сейчас ничтожеством. Все уже на несколько уровней выше Меня, а Я даже с простой задачей не смог справиться. Не хотел болеть, но, сука, свалился с простудой ёбанной, что её. теперь придётся догонять и вникать в новости и исправления помещений. Вот почему Я не люблю болеть. Стоит один день не сходить в инст, а уже всё, Ты будто выбиваешься из купола социума и виснешь как в космосе...

@темы: Будничные, Одно расстройство, Самобичевание, Учёба

02:35 

Особое мнение или "Господибожемой, нунихуясе ДругВокруг и вакханалия"

Добро пожаловать на побережье края мира...
Зарегистрировался вчера, интереса ради, в ДругВокруг. Зашёл, тишина. Сначала не мог понять, как в общем чате что-либо написать и отправить, потом когда понял, оказалось, что только за деньги можно. Я уже начал думать, что все сообщения отправляются за деньги, но тут Меня спалила Анжела, Я Ей отправил сообщение, и оказалось, что общаться можно и бесплатно.
Что пишут в чатах - это вообще отдельная тема. такое ощущение, что собралось сборище каких-то извращенцев с недотрахом, которые вечно пишут, словно ноют: "Девчата, добавляемся", "Кому кончить на лицо?", "Девчонки пишите", "Кто хочет ... (и что-нибудь пошлое)", и всё остальное в том же духе. В другом каком-то чате люди друг с другом разговаривают, но понять, на какую тему - невозможно. Все в разнобой.
Честно, больше похоже на сборище шлюх и долбаёбов, которые хотят либо потрахаться, либо... потрахаться. Все (в основном парни) пишут, чтобы Им писали девушки. Это какой-то ужас. Где Вы видели, чтобы девушка парню писала первой?...Х)
Нет, это не значит, что здесь могут сидеть и вполне адекватные люди, но большинство - это просто какие-то бельмяши, которым бьёт смермак по мозгам...
В общем, Я туда зарегался только ради эксперимента, но особо восторга эта херня у Меня не вызвала....

@темы: Будничные, Мысли, Ночь

00:51 

Шаг назад - и замешательство

Добро пожаловать на побережье края мира...
В субботу Мы с Анкой расстались, во второй раз. Во вторые Наши отношения Мы протянули в два раза дольше, чем в первый. Может даже чуть дольше. Мы встретились, поговорили и решили оставить всё как есть, то есть снова стать друзьями. Я даже ничего не почувствовал внутри. Ничего дрогнуло. Ну да, хотелось бы быть с Ней, но ни у Не, ни у Меня нет чувств. Она права, смысла в таких отношениях нет. Рассказывать, о чём Мы говорили, не вижу смысла, да и неохота сейчас это всё расписывать, просто скажу, что настроение у Ней было не ахти. Когда Мы дошли до метро, Я сказал, что у Меня кое-что для Неё есть. Она сделала удивлённо-настороженное лицо и спросила: "И что же у Тебя есть?". Я достал из кармана кожаный браслет ручной работы, который купил перед встречей. В честь Нашей дружбы. Её лицо сразу озарила настоящая радость и она улыбнулась так заразительно, что Я не мог не улыбнуться в ответ. Пожалуй, тогда я почувствовал себя впервые за долгое время немного счастливее. Приятно наблюдать, как человек без настроения на глазах приобретает черты радости. Когда Я увидел Её улыбку, то предложил выбрать один браслет из двух, и достал второй. Она согласилась, недолго думая взяла тот, на котором был изображён Ин-Ян. Мне же достался браслет с мальтийским крестом. Затем Я радостный поехал домой. Впервые в жизни Я радовался расставанию. прежде такого не было. Я стал позитивней мыслить, в голове стало светлее. Ощущение, словно Я на этот раз сделал не шаг навстречу бездне, а наоборот - шаг назад. Скорее всего, из-за этого. Анка помогла Мне и впервые Я услышал от Неё те важные слова, которые хотел услышать: "Я Тебя понимаю".
И вот, Я сделал шаг назад, даже что-то могу чувствовать. Кажется, Я могу любить, но Мне некого. Кому отдать чувства? Некому. Это стало новой проблемой. Я стал светлее, радостней, но до сих пор один. Не хочу быть один. Один шаг назад, и всё - Я дезориентирован и запутан...
Я хочу найти нового человека в Своей жизни, которому смог бы доверять и отдать чувства, разделить часть внутренней энергии. Хочется узнать нового человека, полюбить Его, почувствовать то же самое с Его стороны. Это будет сложно, учитывая, что Я лучший друг Анки, Наши отношения и то, что Она для Меня значит. Я Её "Ангел-хранитель". Хотя, Я не сильно похож на ангела. Волк-хранитель, Дух-хранитель, Иерарх-хранитель - Кто Я?...

@темы: Размышления о..., Размышления, Выходные, La Romantiq

11:22 

Не записанные сны

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вспомнился сон, где Я выбираю в магазине новый рюкзак. Я иду вдоль стены, где весят различные пёстрые рюкзаки. Помню, что на одном был изображён портрет в профиль из жёлтых и красных ниток. Я выбрал какой-то красивый рюкзак, набил его вещами и ушёл.

Вчера Мне снилось, что Мы с Анкой где-то тусим. Квартира была не Сашина, напоминала Исаевскую в Хабаровске. Мы пили пиво из стеклянных бутылок. Анна принесла бутылки и Мы пили с горла. Играла музыка, а Мы то ли танцевали, то ли просто кружились в центре комнаты. Где-то неподалёку мелькал Деев. На диване сидел Саша, и возможно, остальные Наши, но народу было очень мало. Мы обнялись с Ней и Она попросила Её поцеловать в щёку, Я как-то неестественно выгнулся и поцеловал сначала в левую, затем в правую щёку. Она улыбнулась, была рада.
Следующий сон видимо проходил уже в альфа-состоянии, перед тем, как Я проснулся окончательно. Я как бы смотрел фильм с Дженсеном Эклзем. Он играл в главной роли в какого-то русского крестьянина. Фильм напоминал Тихий Дон.

Сегодня Мне приснилось, что Мой дед швырял в Меня камни, когда Я занимался в огороде. Потом Он зачем-то кинул Мне в голову мафин. Я плакал и ел кусочки рассыпанного мафина, потом подошёл к деду и кинул в Него обёртку, сказав что-то равнодушное и безразличное, затем ушёл.
Следующий сон, Я зашёл в туалет, где из кабинок доносились стуки. Позже зашёл какой-то странный толстый чувак, который искал Своего приятеля. Я сказал, что не знаю Его. В коридоре, из другой двери, вышел Наш школьный физрук Владимир Григорьевич, что-то спросил и ушёл...

@темы: Сон

10:57 

Возьми Моё сердце - песня из сна

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я решил додумать слова песни и посмотреть, что получилось. Мотив давно уже понятен и текст надумывается как-то сам собой.

Возьми Моё сердце, когда-нибудь,
Пока ещё с Тобой.
Прими Моё сердце, хотя бы таким,
Ведь Я рядом с Тобой.

Никогда не услышу, что Ты ждёшь от Меня.
Никогда не узнаю, что Ты сделала сейчас.
Никогда не увижу, что стоишь за стеной,
Я выиграю бой.

Возьми Моё сердце, пока ещё
Я рядом с Тобой.
Не надо бояться и прятаться,
за каменной стеной.

Никогда не услышу, что Ты ждёшь от Меня.
Никогда не узнаю, что Ты сделала сейчас.
Никогда не увижу, что стоишь за стеной,
Я выиграю бой.

10:47 

Песня из сна, общага, друзья, прогулка по полю

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я спал не так уж и долго, но снов, почему-то, Мне приснилось достаточно. И как Я вообще что-то запомнил. Не в первый раз Мне снятся сны под самое утро. Считай, к завтраку. Первый был о каком-то общежитии. Комната, в которой Я находился, была похожа на Мою реальную комнату на тот момент событий, когда Я жил в общаге, только там были другие соседи, которых Я мог знать лишь по сну. Помимо этого, где-то недалеко шахтались Саня, Ваня и Кирилл. Общага была небольшая, примерно в два этажа, с большими окнами, какие бывают в аудиториях. Также, Мы знали соседей. Эта общага снилась Мне этой ночью несколько раз. Я запомнил, как начинался сон - камера крутилась около общежития, снимая, что происходит за окнами, наворачивала два круга снепеша, а затем останавливалась у чьей-нибудь комнаты. Ко Мне в комнату вошли Саня и Кирилл. До этого Я о чём-то разговаривал с соседями по комнате...
Второй сон. Мы сидели на улице, недалеко от двора дома Меридиан, что находится недалеко от Ваниного дома. Мы кого-то ждали, сидели на скамейке, было светло, утро лета. Пока, видимо, Я стоял один. Затем, появились Кирилл с Саней. через некоторое время с той же стороны вышли Гриша с Ваней. Теперь можно было всем вместе курить.
Третий сон. Мы куда-то ехали с Мамой и дядей. Когда Мы подходили к машине, Я закурил сигарету. Я даже не обратил на это внимание. Я даже забыл о том, что Мой дядя не знает о том, что Я повторяю Его вредную привычку. Когда Мы сели в машину, а Я стал курить в окно, дядя что-то сказал. Мама Ему объяснила и Серёга как всегда начал Меня троллить...
Четвёртый сон. Я прогуливался по Полю слёз с Анкой и Натальей. Наступал вечер лета, красивый яркий предзакат. Мы шли по незнакомой Мне улице, но характерность окружающего пространства доказывало, что это было именно Поле слёз. Нас окружали дома, ровно стоящие параллельно дороге. Перед домами было приличное расстояние, какого хватило бы на передний двор, но там росла пожухшая трава чуть больше колена. Появился Мой дед. Он шёл с каким-то знакомым на костылях. Он увидел, что Я курю, но ничего не сказал. Я догнал Их, попроси деда, чтобы тот не говорил бабушке об этом, на что Он ответил: "Ладно". Я подошёл к Анне и Наташе. Мы сели на бордюр, ограждающий пыльную дорогу от травы и слушали музыку. В тот момент играла одна песня, которая по мотивам напоминала Стигмату или Аматори, но без гроула и медленно и спокойно. Песня была печальной. Я как-то её даже запомнил.

Возьми Моё сердце, когда-нибудь,
Пока ещё с Тобой.
Возьми моё сердце, когда-нибудь,
Я здесь, рядом с Тобой.

Никогда не услышу Я тех ласковых слов,
Никогда не узнаю, что сделала любовь.
Возьми Моё сердце, пока ещё,
Я рядом с Тобой.

В общем, мотив был примерно таким. Я запомнил только первые строки и кое-какие ноты самой песни. К сожалению, всё остальное не запомнилось. Вообще, странно это - слышать песню во сне, а потом запомнить её. Это как взять какой-то предмет во сне и проснуться с ним, перенести в реальность.
Хотелось бы Мне поближе познакомиться со Своим подсознанием, чтобы вытаскивать из него воспоминания из снов. Возможно, сегодня Мне приснилось больше, но Я помню только это, и было трудно удержать даже то, что уже запомнил из сегодняшних снов.

@темы: Сон

04:02 

Продолжение Пролога

Добро пожаловать на побережье края мира...
Несколько дней Я продумывал дальнейший сюжет своего рассказа. В последнее время не хватало времени и сил его продолжать, да и идей тоже как-то никаких не приходило на ум. Но на выходных Я продолжил писательскую деятельность и выжал из себя новую главу. Вчера вечером Я хотел начать писать новую главу, но тут пришла маман и заняла комп. В результате, Я потерял вспышку вдохновения, настроение и желание писать. Как бы Я ни старался Ей объяснить, что Мне нужно записать идею, Она не понимала. Ну да ладно.
Позже, когда отвоевал комп, Я начал писать ещё одну главу. Я развил идею и писал, писал и писал. В результате глава получилась больше, чем предыдущая. Отлично, Я доволен, и, надеюсь, бета тоже будет довольна. Глава получилась такая длинная, что Я решил сократить, тем самым, получил ещё одну главу - завершающую. Почему завершающую? Я решил отнести первые 8 глав к первой части Пролога. Теперь у Меня есть готовая первая арка. Можно приступать к второй. Для неё Я уже придумал название, также, у Меня есть ранее придуманные идеи для разворота сюжета. Надеюсь, теперь у меня гораздо больше запала на писание, нежели раньше. Буду ждать поправок со стороны беты и Её комментарии. Я также не забыл и о тех, кому давал прочитать начало рассказа. Я разослал некоторым читавшим несколько последних глав. Завтра буду ждать отзывов и от Них...

@темы: Ночь, Рассказы, Творческий

Побережье края мира...

главная