Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:35 

Ощущение неоправданного самопожертвования...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Возвращение нового Меня ознаменовалось полной безысходностью и разочарованием в некоторых людях. Причиной Моего рецидивного сокрытия ото всех и очередной замкнутости стал лишь один человек. И это Анжела. Я не раз Ей говорил о том, что Ее отношение ко Мне ставит под угрозу Наши отношения. Тавтология конечно, но суть, думаю, ясна.
Эта девушка не понимает, насколько сильно Я Ее люблю. Нет, Я вовсе не с фанатизмом отдаюсь этим чувствам, но ясно как день, что Я трачу Себя впустую. Она не ценит то, что Я для Нее делаю. Никак на это не реагирует, а ведь Ей пора бы и задуматься: "Раз парень для Меня так многое делает, значит и Мне надо как-то ответить". Увы, Мои деяния остаются игнорируемы. Нет, Она не обязана отвечать, но хоть что-нибудь приятное можно сделать? В последнее время Она только и делает, что учится, выполняет задания и гуляет. Это все прекрасно, если бы не одно "Но" - Она забывает про Меня. У Нее нет на Меня времени. Я бы допустим, будь так сильно занят, находил бы время написать и узнать ккк дела. Ей по хую.
Меня в конец это все достао, но Я терплю, в надежде, что что-то изменится. В надежде на то, что это не напрасно. Потому что для Меня новообретенные чувства имеют великую цену, как и Анжела.
Что Я о Ней думаю? Могу ответить честно: Дура, которая один раз уже упустила свой момент, а теперь повторяет ту же ошибку снова. Я дал Ей шанс, когда Она чуть не упустила Меня, а теперь будто бы делает все, ради того, чтобы от Меня избавиться. Нет, это не говорится прямым текстом. Ее действия об этом говорят. К чему все это? Да к тому, что сегодня разговор был никаким, будто Я назойливая муха. Разговор наотъебись. И это неприятное чувство, оставшееся после общения с Ней не оставляет практически никаких положительных мыслей. Рано или поздно это закончится, и в этом будет Ее вина.
Я недавно задумывался: "А может Я зря изменился? Оставался бы таким же полонком, каким был раньше". И плевать на всю эту напыщенную воспитанность. Я Себя уважаю. Я совсем не горд, но знаю Себе цену. Я не высокомерен, но и не тряпка и не жополиз. Мне надоело бегать, как собачка за лакомством. Я чувствую Себя лишним и отторженным.
Казалось бы, что все это из-за дохлого разговора. Возможно. Но все это во Мне накопилось. Мне надоело. Я устал с Ней разговаривать на эти нудные темы о Наших отношениях. Ей 18 лет, так пусть уже начнет думать головой, а не жопой! В конце-концов, почему Я должен рулить отношениями? Как был один, так и остался. Теперь понятно, почему Анка говорила: "Человек всегда будет олин, даже если Он в паре". Потому что другие не умеют слушать. Не хотят слушать. Плюют на Твое мнение и Твои слова. Так зачем Себя растрачивать?

Я нашёл способ, как облегчить Тебе жизнь. Я ведь согласился на отношения на расстоянии. Значит, с этим ничего не поделать. Изменить ход Её мышления Мне пока не под силу. Разговоры особо не помогают. Она признаёт Свою вину, извиняется, но от этого ничего не меняется. Самый лучший способ смириться (не самое подходящее слово), а точнее, забить на это. Она же отвлекается от отношений учёбой и гулянкой? Значит и Мне нужно так же сделать. Стать более спокойным в этом плане. Пустить всё на самотёк. Отношения на расстоянии вообще штука сложная, но раз Я на это подписался, то уж ничего не поделать.

Слишком много Ей уделяю внимания, нужно снизить обороты.

16:37 

Такое уж Мы поколение...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Мы совершенно разучились доверять людям, и это обосновано тем, что каждый хочетвас наебать. Мы разучились любить, потому что не раз обжигались. Мы разучились ценить людей, потому что думаем, что они с нами навсегда, но Мы не задумываемся, что окружающие нас люди, в том числе, дорогие и близкие - не бессмертны. Мы разучились мыслить позитивно, ибо в нас перестали верить. Мы перестали верить, потому что нас не раз предавали. Порочный круг социума: Мы не верим, потому что нас обманывают. Мы обманываем, потому что нам не верят.
Покажите хоть одного человека, который не подходил бы сейчас к выше перечисленному. И да, самое ужасное, что такие люди есть среди нас. Те самые, которое это читают, и думают, что делают всё правильно.
Правильно было сказано, что человек сам себе придумывает проблемы. Все эти вопросы, роющиеся в голове, словно пчёлы: "А если...?", "А может...?", "А вдруг...?". Хватит! Нет никаких "если", "может" или "вдруг". Давайте жить сегодняшним днём, реалиями. Мы выросли и давно поняли, что мир вовсе не состоит из пряничных домиков, а люди не такие добрые, какими казались в детстве. Но это не значит, что Мы должны опошляться новыми законами выживания. Да, так несомненно проще, но с каких пор мы ищем лёгкие пути? Неужели каждый сдался и решил окунуться в эту грязь и озёра уныния?
Вы хотите быть любимы, не обманутыми, честными и непорочными. Хорошо. Но что вы сделали для того, чтобы стать такими? Ведь каждый в глубине души этого желает. Давайте хоть на минуту перестанем быть циниками и пессимистами. Вы ничего не отдаёте взамен близким людям или миру, так какого рожна вы имеете право что-то от других людей или мира требовать? Вам никто ничего не должен. И другим срать на ваши проблемы. Для решения проблем у вас есть друзья. Если они вам по каким-то причинам не могут помочь, это значит: либо у них проблемы посерьёзнее, либо они не такие уж и друзья.

"Если хочешь изменить мир - начни с себя" - Народная мудрость.
Мы многим словам не придаём значение, возможно потому, что они стали настолько олдскульными и заезженными, что уже уши завяли. Но не стоит забывать, что эти слова не безпочвенны. Кто-то хочет изменить мир к лучшему, но никто не догадывается изменить себя. Многие люди любят учить жизни других, но чего они при этом добились?

Касаемо отношений...
"Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...". В наше время всё как-то через жопу, откровенно говоря. Отношения давно стали разменной монетой. Кто-то ноет, что все мужики козлы, и она не может найти себе хорошего парня, хотя её лучший друг, отличный человек, вот он - близко. Но нет, бедный парнишка вынужден сидеть во френдзоне как прокажённый. Кто-то всё ещё надеется найти ту единственную, не понимая, что всему своё время. А когда их в очередной раз бросают, они замыкаются в себе и никого не подпускают.
Люди стали гораздо проще и "дешевле" относиться к отношениям. Что вообще означают слова "Серьёзные отношения" для многих из нас? Наверняка свадьба, совместная жизнь в своей квартире, и все дела. Кому как. Но кто-то говорит о серьёзных отношениях, а сам не понимает, чего хочет. Это, уже, извините, кощунство. "Серьёзными отношениями" сейчас называются встречашки, срок которых, грубо говоря, составляет 2-3 недели, а дальше эти люди будто бы друг друга не знали. Да, не каждый именно вам может подойти по характеру, вкусу и чему-либо ещё, но не стоит опускать руки. На этом армапиздон не случается.
Люди забыли, что отношения - это не только встречаться, дарить цветы, ходить по ресторанам и гулять, держась за ручку, но ещё и чувства, цели, какие-либо желания (отрицательные не в счёт). Да, походы по ресторанам могут быть, но если вы понимаете, что больше не нужно никого искать, снова проходить этот "конфетно-букетный" период, если вы хотите остановиться на ком-то одном, и это взаимно, тогда перестаньте заниматься хернёй и начните что-то делать, и не по отдельности, а вместе. Когда образуется пара, это значит проблемы каждого из них становятся общими проблемами. Не надо разбираться в одиночку, потому что вы уже не один/одна. Если вас что-то не устраивает в вашем партнёре, поговорите. Не стоит дуть губки и ждать, когда другой человек заметит, что вы обижены. Что это за игрища вообще такие? Больше разговаривайте друг другом, делитесь идеями, делитесь планами. Когда ссоритесь, не нужно твёрдо стоять каждый на своём. Начните уважать мнение близкого человека, найдите альтернативу, чтобы каждого всё устраивало. Сейчас же получается, что каждый тянет одеяло на свою сторону. От этого вечные скандалы, ссоры, слёзы, сопли. Как со стороны девушек, так и со стороны парней. Парням нужно быть смелее, решительнее и мужественнее. Девушкам нужно быть терпеливее, добрее и иногда снисходительнее, потому что парни - они как малые дети, любят пошалить и похвастаться, какие они крутые. Они пытаются вам угодить, а вы этого не понимаете. Да. среди девушек тоже есть дети, и парням многим приходится в прямом смысле слова няньчиться с ними. Я не говорю, что это плохо. Но всё это должно быть оправдано.
Давайте будем честны друг с другом. Никому не нужны эти недомолвки и молчания о чём-то. Мы и так уже все давно вляпались по уши в реальность, так чего теперь кота за яйца тянуть? Что-то не устраивает - поговорите об этом с партнёром. Поговорить - это значит не начать быковать и гнать бочку, а рассмотреть все детали и прийти к общему выводу. Честно, так станет намного проще. А сейчас на самом деле наблюдается. Люди только говорят, что любят друг друга, а делом это не показывают. Слово - это одно, а действие - это другое. И чаще всего, действия бывает достаточно, чтобы сказать о человеке.

18:55 

Два дня: белое и чёрное

Добро пожаловать на побережье края мира...
После того случая Мы с Анжелой помирились и нормально поговорили. Вчера у Неё было хорошее настроение, и Мы достаточно мило пообщались. Сначала в вк, потом разговаривали в Скайпе. Сегодня было всё абсолютно иначе.
После того, как Я пришёл из универа, Она сначала отвечала по пол часа, а потом сказала, что сегодня поговорить не получится, и завтра тоже. Я тогда решил поинтеесоваться почему. Она ответила: "Дела". Что за дела и какие такие дела у Неё могут быть, Я понятия не имел, и конечно же уточнил. Спустя пол часа Её принципиального ослиного упрямства Я наконец выпытал, что это семейные дела. Ясен хрен, что Ей понятно: раз дела - значит, связано с семьёй, в это лезть Я не могу и не собираюсь. Но Мне-то это никто не объяснил. А Она ещё из-за этого на Меня злится. Будто Я всё и всегда знаю.
Из этого напрашивается вывод, что, если у Анжелы нет настроения, Она Его испортит Мне. Только вот Мне сколько Она Мне всякого неприятного делает, не может сравниться с тем, сколько Я Ей дерьма сделал, так как Я значительно мало создавал неприятных ситуаций, не считая сяких разговоров о Нас, где Я пытался в Ней самоутвердиться.

Поживём увидим, что будет дальше...

01:22 

Как наломать дров...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера вечером Мы поругались с Анжелой, точнее, Я Её обидел. Сказал кое-что резкое, дал волю эмоциям, но этого хватило, чтобы весь оставшийся вечер Она со мной не разговаривала. Тогда Меня обуял страх, Я начал думать: "А что, если Она Меня из-за этого бросит?" и т.д...
Чувствую Себя полным кретином после этого. Вчера вечером Мы хотели поговорить по Вайберу, и Я всё испортил. Так хотелось Её услышать. Надеюсь, завтра Мы сможем нормально пообщаться, и Я тысячный раз извинюсь за то, что ляпнул. Мда, Я переживаю весь вечер из-за Своей глупости.
Несколько минут назад Я понял, что дал слабину. Я уже не чувствую Себя таким властным. Скорее, хрупким. Может это к завтра пройдёт. Я наконец открыл чувства, практически перестал Их контролировать, и теперь Я слишком уязвим для Неё. Меня это тоже пугает. Но Я должен совладать с Собой перестать паниковать и накручивать, иначе никаких нервов не хватит...

@темы: Выходные

22:37 

Наплевательское отношение или нехватка времени...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Итак, Мы с Анжелой снова начали встречаться и всё лето были вместе. Я не буду вдаваться в глубокие подробности Наших ссор и размолвок, просто расскажу о том, что в последние дни творится. Анжела поступила в пед колледж, чему Я очень рад, но в последнее время Она зависает со Своими новыми друзьями, а Я чувствую себя брошенным. Я, допустим, умею сопоставлять учёбу, друзей и любимую девушку. Насчёт Неё ничего сказать не могу.
Вчера Она ушла гулять, и сказала, что придёт к 10 вечера. Позже Она написала, что будет поздно. Тем вечером Мы хотели поговорить по Вайберу, и Она хотела рассказать Мне, как прошёл вчерашний день. Я ждал как дебил до 3-х ночи, не зная, пришла Она домой или нет. Думаю, не стоит говорить, что Я волновался. А ещё чувствовал злость за то, что человек наплевательски отнёсся к тому, что Я могу переживать за Него.
Наступил второй день этой шняги, Я проснулся в 5 вечера, зашёл в вк, а Анжела даже ничего не написала, словно и не хотела. Неужели Она была так занята гулянками, что не могла оставить хотя бы небольшое сообщение. Как Я уже говорил, Я умею совмещать учёбу и личную жизнь, и на Её месте Я бы позаботился о том, чтобы другой человек не волновался. Отношение кажется наплевательским со стороны ещё больше.
Когда Я сегодня зашёл в вк, то увидел последнее сообщение "Прости". Я думал, что Она объяснила, почему вчера не ответила Мне, во сколько пришла и поняла, и что заставила Меня волноваться. Однако, Она просто извинялась за то, что кого-то приглашала "прогуляться завтра вечером". И всего-то. Нет, Я не в бешенстве, но Мне крайне не нравится, что Я сижу и жду, когда Мне наконец соизволят ответить. Подобные ситуации, на Моей памяти, не предвещали ничего хорошего. А так как у Нас слишком шаткие отношения, это становится.. ну, не то, что подозрительно, но заставляет накручивать Себя.
Если бы Она дала знать, что делает, чем занимается, было бы куда проще. Поэтому, вчерашний несостоявшийся разговор по Вайберу стал наименьшей из Моих забот. Она даже не знает, что Я не сплю двое суток, потому что играю целыми днями. А не знает, потому что даже не пыталась поинтересоваться, чем Я занимаюсь. Я, в свою очередь, рассказываю, как Я провожу Свой сегодняшний досуг лишь тогда, когда Меня об этом спросят. Не люблю быть навязчивым.
Я конечно, поговорю с Ней (если Мне это удастся) в ближайшее время и постараюсь узнать причину того, почему Меня нельзя поставить в известность, но Моя тёмная сторона Мне шепчет, что это просто наплевательское отношение. Я бы так не поступил. Думаю, ни один нормальный человек, который заботится о ком-то, так не поступил и не давал поводов беспокоиться. Возможно, Я утрирую, но жизнь научила Меня готовиться к худшему, а люди только подтверждают Мои теории о том, насколько Им нельзя доверять...

@темы: Каникулы, Размышления, Размышления о...

19:00 

Как проходило время до экзамена...

Добро пожаловать на побережье края мира...
В обычный июньский день солнечные лучи заливают коридоры и аудитории, отражаясь на мониторах компов и глянцевых поверхностей. Ждут Своего решающего часа старшекурсники дизайна среды. В предвкушении экзамена, все уморённые голодом, жаждой и бессонными ночами лежат на стульях обвисшие от переутомления тела. В это время студенты других групп блуждают по коридорам, словно не упокоенные души. Половина группы среды занимается кто чем. Кто-то смотрит сериалы, фильмы, что-то просто сидит полусонный, облокотившись на спинку стула, и думает: "О боже", или "Я щас сдохну", или "Бля, где мой пистолет!" и мысленно вышибает Себе мозги, в то время как другая половина до сих пор батрачит над проектом.
До экзамена остались считанные минуты, и, в спокойной панике, работы доделывают и выкладывают на сайт для портфолио.

09:32 

О фанатизме

Добро пожаловать на побережье края мира...
Меня всегда чем-то задевал фанатизм окружающих людей, в особенности, девушек, которые мне нравятся. Смотришь на Их реакцию, и чувствуешь Себя ущербным и ненужным. Я не знаю, почему у Меня такая реакция, но думаю, это не есть хорошо. Есть два вида фанатизма: фанатизм по кумиру и фанатизм по выдуманному персонажу. И если второе можно пережить (хотя не без последствий), то первое - это навряд ли. Хотя, это спорный вопрос, что хуже. Я давно критически отношусь к фанатизму, потому что приравниваю его к болезни. Ну а какой смысл изводиться слюнями, допустим, от того персонажа, которого даже в жизни нет, потому что Он анимированный, или, то же самое по поводу голливудской звезды - Вы всё равно не будете вместе. Спрашивается: какой тогда прикол любить то, что не существует и, тем более, по этому сходить с ума? Но если это актёр, то ситуация немного меняется. Ты любишь только Его образ, так как полностью любить Его Ты не в силах. Ты просто не знаешь Его всего.

@темы: Возмущение, Размышления, Размышления о...

14:07 

О 50 оттенках.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Очень нашумевшая тема. Эту трилогию, к великому сожалению, Я прочитал ещё на первом курсе. Мне тогда на День варенья подарили новенький и бюджетный на тот момент смартфон от Samsung. Первую книгу за долгое время, которую Я решился прочитать, были эти долбаные оттенки. Тогда Я не был такого отрицательного мнения о трилогии, потому что это не было мейнстримом. Но вот, с годами книга начала набирать популярность, причём довольно быстро. Сейчас, если Мне не изменяет память, по статистике она популярней Поттерианы. Представляете?!! Популярней Поттерианы!!?? То есть все труды о юном волшебнике, которые вложила Джоан Роулинг были в миг перечёркнуты печатной порнухой об успешном бизнесмене, который любит жёсткий секс!! Насколько Наше общество обзавелось извращёнными вкусами, что теперь... Мне даже продолжать сложно, ибо Меня, как ярого читателя, задевает это. Я далеко не фанат Поттера, хотя концепция и вселенная Хогвартса Мне очень нравится, но это... уж увольте!
Но когда пошли слухи, что выйдет экранизация по книге, все словно с ума сошли. Мне хватает в ленте новостей бесконечных постов с котиками, Сталкером 2, и ГТА 5, которые намозолили глаза и так надоели, а тут ещё и... ЭТО!
Я взля на Себя смелость посмотреть фильм и... не досмотрел его до конца. Мне и с начала он не очень нравился, но просмотрев половину этого ГОВНА, Я не выдержал и вырубил. Не знаю почему, но лично Мне было невыносимо смотреть этот фильм. И противно.
Если раньше девушки мечтали о принце на белом коне, то теперь Они мечтают об изращенце, который будет Их трахать денно и нощно, связывая руки или вообще, используя шибари. Ну что за херня?! Данной литературой не только извращают вкусы девочек-подростков (и те, кто старше, не исключение), но ещё и меняют Их умы. Теперь Мне мечтают о Своём "Мистере Грее". То есть, если раньше нормальным и достойным парням было трудно найти Себе девушку, то сейчас их шансы многократно снизили в пиздень. Проще говоря, такое порно-чтиво пресекает ещё больше шансы найти нормальную девушку, которая мечтает о простом пареньке, который сделает Её счастливой Своей харизмой и оригинальностью.
Я знаю, что девушки любят уверенных парней, но если сравнивать уверенность среднестатистического парня, как Я и этого... Грея, то исход очевиден. И дело всё вовсе не в деньгах, а в псевдообразе властительного, самоуверенного нового "героя" нашего времени.
Товарищи, ну не пиздец ли это?!!


@темы: Бесит

21:37 

О возможностях, которые Я бы не использовал...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Если бы Мне предложили какую-либо власть свыше человеческого понимания, думаю, Я бы смог воспользоваться ею целесообразно. Если бы была возможность оживить умерших, Я бы ею не воспользовался, потому что понимаю, что ход событий менять нельзя, даже если Твоего врачебная ошибка стоила смерти друга. А если бы Мне дали возможность увидеть будущее, Я бы отказался. Какой смысл знать, что Тебя ждёт? Это противоречит существующему порядку вещей. Я это понимаю и не хочу его нарушать. Это Мой выбор.
Я не знаю, когда у Меня появился холодный расчёт, но Я изменился. Раньше Я поддавался эмоциям, и когда волна очередного захлынивала Меня, Я был в самом эпицентре. Теперь же Я как-то подавляю в Себе все эмоции и чувства. Это как лава, которая со временем остывает. Но вулкан не дремлет, когда-нибудь извержение будет сильнее, чем предыдущие.
Так Я потерял смысл жизни. Раньше, для Меня он был путеводной звездой, но постепенно, звезда угасла, а Я остыл. Что будет, если Я дойду до цели? Проживу ли Я этот момент или просуществую? Я хочу жить сегодняшним днём, а не промежутком жизни от начала до достижения цели. Я хочу, чтобы у Меня была насыщенная жизнь.
Я совсем разучился радоваться жизни...

19:48 

Смерть Олега...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Ничего, как всегда не предвещало беды, но, как говорится, эта тварь не приходит одна. В пятницу Мы договорились с Ан встретиться и покутить у Меня. В субботу, к обеду Мне приходит сообщение от Наташи, что Олег умер. До этого, дня два-три назад, Мне написали, что Он в коме, после чего пришло сообщение, что Ему полегчало. Писал кто-то с Его аккаунта, предположительно жена Его старшего Брата. Набив чутьё на это дело, Я сразу понял - что-то неладное ещё с первого сообщения, так как обычно Мне не никто, кроме Олега не писал с го страницы. Спросив Наташу - Его бывшую девушку, не Она ли это написала, получил отрицательный ответ. Зато таким образом Я ввёл Её в курс дела.
Далее же Я просто провёл последующие выходные как в тумане. Приехала Анка. Мы сходили с Ней за пивом. Я взял две бутылки. По пути она Мне рассказывала, как хорошо отдохнула с Её новым ухажёром. Придя домой, Я ввёл Её в ступор новостью о смерти друга. Последующий день Я то плакал, то успокаивался. Моя подруга была со Мной и поддерживала, либо положив руку на плечо, либо взяв за руку.
Мама пришла к вечеру, и, видимо, увидев, в каком Я состоянии, предложила остаться Анке на ночь. В общем, ночь прошла без особо грустностей. Днём Мы все втроём сходили в церковь и поставили свечи за упокой. Анка за Своих бабушку и дедушку, и за Олега. Я - за прабабушку, прадедушку и за Олега. И мама. Я не знаю, кому ставила мама, но одна свеча точно была за Олега.
Кто-то из врачей, видимо, по случайности вколол Ему какой-то препарат, который вызвал кровоизлияние всех внутренних органов, от чего, видимо, Он скончался. Это 100% подсудное дело...
Я не знаю, что чувствую, но ощущение, будто от Меня отрезали маленькую, но очень весомую нить. После такого начинаешь ещё больше ценить друзей и отношения с кем-либо. Спасибо Анке за то, что была со Мной в эти моменты.
Я много пропустил событий в этом рассказе, но не думаю, что они так важны. Всё равно ничего, кроме скорби и печали по близкому другу не было. Я не знаю, что будет летом, когда Мы с Его Мамой и Наташей встретимся и пойдём к Нему на могилку. Ещё страшней представлять собственную реакцию на тот момент, когда буду покупать цветы для покойного друга и класть их на пригорок земли, под которым Покоится друг. Олег, Я был для Тебя важнее, чем Ты для Меня и это прискорбно. Надеюсь, Я доживу до того момента, когда подкоплю деньки и смогу поехать в Бразилию, на карнавал, который Ты обещал Мне. Если не можешь Ты, тогда это сделаю я. Ты всегда будешь жить в Моём сердце, Друг...

@темы: Грусть, Депрессо, Траур, Смерть

04:16 

Брелок и то, что он в себе таит

Добро пожаловать на побережье края мира...
Из-за месяцами накопленных эмоций, Мне пришлось прибегнуть к старому делу - передаче энергетики в какой-либо предмет. Я думал купить какой-нибудь медальон или обычную подвеску, но под руки попался старый металлический брелок в форме изогнутого клинка. Сейчас Он стал Моим психотропом. Как только Я начинаю выходить из Себя, Я беру в руки эту вещицу и направляю в неё энергетику ярости или злости, в общем, всё отрицательное. Я быстро успокаиваюсь, значит это помогает. От переизбытка плохих эмоций эта вещь становится проклятой и может служить не только Хранилищем, но и Направляющим оружием. На данный момент, главной его функцией служит сохранение злой энергетики. Но Мне кажется, Я становлюсь немного зависим от этого предмета, ибо уже даже не стараюсь держать в Себе отрицательных эмоций.
Недавно познакомился с одной девчонкой, на два года Меня старше. Когда начали переписываться, оказалось, что у нас много общих интересов. С ней интересно общаться. По Своей природе Она общительная и разносторонняя, как и Я. Это хорошо. Печалит немного только то, что Я всё равно не получаю от Неё столько внимания, сколько хотелось бы. Она симпатичная, хоть и не уверен, что в Моём вкусе. Но Меня не сильно, но затрагивает тот факт, что на Меня девушки всё равно не обращают должного внимания. Она со Мной общается, и Ей это интересно. Мы не разговариваем каждый день, но это нормально. Ей видимо нравится какой-то парень, с которым Она общается всю ночь, до утра. Мне немного завидно, ведь ради Меня никто не сидит целую ночь в сети. Никто из тех, кто был бы близко, и с кем было бы что-то взаимное. Это прискорбно. Наверно поэтому Я всё чаще берусь за брелок, чтобы заглушить, запечатать не желаемое.
Интересно, Моя душа уже рассыпалась, или всё же что-то осталось он неё? Я совсем расклеился. Мне даже писать здесь нечего из внутреннего, потому что Я не могу понять, что со Мной происходит...

@темы: Грусть

03:28 

300 целей, или вещи, которые нужно сделать в ближайшем будущем

Добро пожаловать на побережье края мира...
001 - Найти девушку
002 - Завести серьёзные отношения
003 - Совершенствовать Своё мастерство
004 - Стать преподавателем в ВУЗе
005 - Стать руководителем
006 - Создать собственное дизайн-бюро
007 - Добиться признания людей
008 - Стать знаменитым дизайнером среды
009 - Написать захватывающие полотна
010 - Написать интересные книги
011 - Пойти в кругосветку
012 - Создать семью
013 - Быть хорошим отцом
014 - Создавать успешные проекты
015 - Пойти в спортзал
016 - Бросить курить
017 - Заняться схемами идеологии
018 - Помогать другим
019 - Прочитать много полезных книг
020 - Постоянно совершенствоваться
021 - Вылечить мамины болезни
022 - Стать успешным
023 - Стать счастливым
024 - Купить графический планшет
025 - Хорошо освоить 3DSMAX
026 - Найти ещё больше интересных людей, коллег, друзей
027 - Заняться спортом
028 - Купить коньки
029 - Купить сноуборд
030 - Купить мотоцикл
031 - Купить дом
032 - Купить квартиру в Москве
033 - Заняться сексом на пляже
034 - Заняться сексом втроём
035 - Поцеловаться с парнем
036 - Попробовать много вкусных блюд и сладостей
037 - Побывать за границей
038 - Научиться играть на гитаре и пианино
039 - Купить гитару
040 - Научиться водить автомобиль
041 - Полазить по заброшкам
042 - Прыгнуть с парашютом
043 - Прыгнуть с тарзанкой
044 - Побывать в подземелье или катакомбах
045 - Научиться снова чувствовать
046 - Оставить после Себя что-то полезное
047 - Записать Своё имя в истории
048 - Стать более терпеливым, мудрым и целеустремлённым
049 - Поехать с друзьями за город
050 - Оказаться вдали от цивилизации
051 - Пойти в лес
052 - Увидеть красивые места
053 - Создать собственный сайт
054 - Сходить в горы
055 - Купить новые джинсы. рубашку, футболки
056 - Сделать наколку
057 - Сделать ещё пирсинг
058 - Научиться бить наколки
059 - Побывать в Припяти
060 - Путешествовать автостопом
061 - Поехать в деревню
062 - Побывать в Москва Сити
063 - Побывать в том месте, где снималось кино, которое Я смотрел
064 - Найти Своих и создать Стаю
065 - Нарисовать на футболке Свой рисунок
066 - Освоить графический планшет
067 - Научиться петь
068 - Научиться нормально писать стихи
069 -

07:46 

Эгоцентризм, или как обосрать отношения из-за глупости

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня я возможно, потерял одного из дорогих мне людей из-за своего эгоцентризма. Причина настолько оказалась глупа и абсурда, что мне даже стыдно. Стыдно так, что хочется облиться бензином и сгореть заживо.
мы втроем сидели на кухне: я, Алексей и Анка. Рассказывали друг други всякие страшилки, жуткие легенды и прочее. Анка вытянула у Меня из нагрудного кармана сигарету и ушла курить в подъезд, не позвав Меня, а Мы с Лехой остались гутарить. Через какое-то время ему захотелось спать, о чем он сообщил. Я предложил выйти покурить, но он отказался. Анка давно должна была прийти домой, но что-то подсказывало мне, что это не так. Мои догадки подтвердила открывая в падик дверь. Я вышел на лестницу и притих. Думал, она где-то этажами ниже или выше. Через несколько минут она поднялась по лестнице. Я окликнул Ее, сказав, что хочу поговорить, на что Анка ответила: "Нахуя?". Честно, Меня тогда и растроил и выбесил ее грубый ответ. Я обиделся и разозлился. Я немного постоял, подумал (уж лучше бы я хорошо подумал) и последовал за ней.
Мы сели на кухне и я спосил, почему она мне так грубо ответила. Она сказала, что просто хотела побыть одна. Она часто хочет побыть одна после прошедшей вечери. Меня больше всего задело то, что Анка большую часть вечера тусила с Лешей и они оставались наедине поговорить. Тут сработал непомерный мой эгоизм - меня задело то, что она вечер общалась больше с ним, чем со мной и до этого ей не хотелось побыть одной, а когда я просто захотел постоять, покурить в падике с ней, пообщаться и просто насладиться ее присутствием, ей вдруг захотелось побыть одной.
Дальше она не могла объективно оценивать моц бред, который я нес, так была раздражена тем, что ей помешали нормально побыть в уединении и вообще тронули тогда, когда не стоило. Зная ее, я начал наседать и настаивать на своем.
Дело в том, что я так привык быть с ней рядом, что для меня стало трудо обходимым, а когда она проводит с кем-то в компании больше времени (в данном случае, с Лешей), то появляется какая-то дружеская ревнота и зависть к тому, с кем она общается. Это и есть моя проблема, моя ошибка и оплошность. Она моя подруга, но этот статус заменяет мне и сестру, и друга, и девушку, и даже брата. А теперь из-за всего, что я наговорол я сижу на этой сраной кухне и пишу этот текст. До этого я выливал тираду своего непонятного даже мне глупого непристойного поведения, после чего меня назвпли эгоистом, вылили на меня не менее убиственную речь, а затем после всего, послали нахуй. Остальное время я сидел за столом, схватившись за голову и страдая от того, как я, сука, по-свински себя повел и это может стоить мне целого другая.
Я не хочу ее терять, ни как друга, ни как человека. Поэтому для меня эта ссора стала шоком жести. Чего я хотел и чего добивался я тогда не задумывался, а зря! Лучше было бы просто перетерпеть бурю накопившегося гнева и остаться в падике, не ходить за ней. Тогда бы все улеглось и не произошло бы этого инцидента. А сейчас я действительно не понимаю, как она станет ко мне относиться после всего, как повлияет это на наши отношения и... не потеряю ли я ее вообще, ведь она увидела мою самую ужасную темную сторону, которая, сука, перекрывает все мои хорошие поступки, сделанные до этого. Это-то и самое ужасное.
Завтра, то есть уже сегодня, она будет занята, а в понедельник я собираюсь ей позвонить и извиниться за весь этот ужас. Я не хочу никого терять. Мне страшно. Это все произошло из-за моего эгоизма и проблем, с которыми я, блять, не в силах разобраться. Знали бы вы, как я сейчас себя чувствую и какаую ненависть и отвращение питаю. Не удивительно, если она тоже.
Обычно, после вечери я собираюсь раньше всех и ухожу не попрощавшить. Это не хорошо, так как хочется попрощаться со всеми, но нужно домой. Сейчас самый подходящий вариант просто собраться и уйти домой. Конечно, придется потревожить спящую маму, так как в ночных приключениях я сломал ключ и не смогу попасть в секцию, где находится моя квартира. Сейчас я тихо собираюсь и ухожу. На этот раз ей будет все равно на то, что я ушел не попрощавшись, и, думаю, ей так даже будет лучше. Я мог бы конечно остаться подождать, когда все встанут, но не хочу испытывать судьбу и драконить ее дальше. Я и так много подлил масла в огонь и теперь не знаю, что будет дальше. У меня жуткое состояние...

03:09 

Как сделать что-то правильное?

Добро пожаловать на побережье края мира...
Как сделать что-то правильное? Я привык помогать и поддерживать тех, кто Меня окружает. Иногда, порой, против своей воли, такова Моя природа. Я уже говорил, что могу помочь кому угодно, но только не Себе, а всё из-за того, что предпочитаю решать чужие проблемы, нежели Свои. Мне хочется сделать что-то хорошее для дорогих Мне людей. Иногда Мне кажется, что Я буду чувствовать Себя счастливее от этого. Иногда это происходит. Но Мне мало кто может сделать хорошо, если вообще хоть кто-то способен. Я разрываюсь между каждым и стараюсь каждому помочь, в то время, как Мне никто помочь так, как Я, не рвётся. Если сравнить Мой энтузиазм в помощи людям, то можно сказать, что Мои друзья абсолютно Мне никак не помогают. Я упустил одну важную деталь - Я не всё и не всем рассказываю, поэтому Они многого не знают. Иногда Я вспоминаю, что Я личность и никому ничего не должен, кроме Себя, и Я должен жить не для кого-то, а именно для Себя. В голове сразу мелькает мысль об эгоизме. Я настолько привык жертвовать собой, что не могу жить иначе, но и не могу больше терпеть того, что не получаю должной отдачи. Возможно - эта самая отдача, это что, что называется "много просить". Может это так, но Я так не думаю. Знаете, Мне лишь нужно немного разобраться в Себе, но ведь тогда, Я стану совершенно другим человеком. Я привык к тому, какой Я сейчас и Мне это нравится. Я немного обмяк и стал не столь грубым, но пора укреплять стержень. Я могу вести эту лодку один. Я это делал и раньше, Я это смогу и дальше. Просто Я должен не забывать, что Я никому ничего не должен, и что Мне никто ничего не обязан. Мне нужно ко всему относиться равнодушно, не говорить о том, что чувствую, не скучать, не тянуться к людям. Снова замкнуться в Себе. Ты никому не нужен, парень. Ты здесь один, и только Ты сможешь разобраться со Своими проблемами, о которых знаешь только Ты...

22:13 

Если бы люди умели говорить правду...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Если бы люди умели говорить правду, было бы намного легче. Но все настолько заврались, залезли в шкафы со Своими скелетами, что говоря правду становится не по себе.
Сказав правду, испытываешь такой дискомфорт, словно с Тебя на публике штаны сняли. А если оголишь Свои мысли и эмоции, подобно оголённому телу, то Тобой тут же завладеют и съедят, разорвав на кусочки.
Как тогда быть?...
Даже Мы с Анной не можем говорить друг другу правды. Не потому что не доверяем, а потому что так привыкли.
Каждый раз Я прохожу изменения, становясь в чём-то лучше или хуже. И каждый раз это имеет какие-либо последствия. Сейчас Я снова на краю, и Я не знаю, что будет, если Я смело упаду в бездну чего-то нового и неизведанного, и каким Я вернусь тогда.
Но самое страшное, что даже и это не причина того, что со Мной происходит...
Мы все запутались внутри Себя..
Говоря правду Мы боимся услышать того, чего не хотели бы знать. Мы боимся правды, поэтому и врём. Но иногда у Меня наступают такие моменты, когда Я не могу сказать правды. В горле просто ком, а внутри поднимается паническая волна. Я не могу говорить о том, что происходит у Меня внутри.
У каждого человека есть какие-либо черты и "обязанности": кто-то может подбадривать людей, кто-то может Их учить, кто-то может принижать людей, кто-то - помогать обрести покой. У каждого есть какая-то черта, способность. Я взял на Себя огромную ношу - Я поддерживаю людей. А это значит, что Я выслушиваю, даю советы, переживаю проблемы людей, храню Их тайны, держу в секрете то, о чём могут волосы стать дыбом. Я стал стержнем для Всех. И при всём при этом, Я один. у Меня нет опоры, которая сможет Меня поддержать. Лишь Анка, но Я настолько Ею дорожу, что не хочу разделять с Ней груз, который несу сам.
Теперь Я понимаю, что Мои плечи буквально прогибаются под грузом чужих интриг, проблем, страстей и безумий, в то время, как Сам Я человек и имею Свои проблемы, переживания и страхи, о которых не могу говорить даже самым близким людям. В том плане Я огородился бетонной стеной, из-за которой к Моей душе никто не может подойти и просто положить руку на плечо и сказать: "Друг, давай это сделаем вместе. Опора не должна быть одна". Я уже не говорю о том, чтобы Меня кто-то обнял.
Я не могу снова сорваться в бездну и стать анти-собой. Я знаю, что будет тогда и чем это кончится. так уже было. Последствия Мне не понравились.
Я слишком истощён...

@темы: +150 по Фаренгейту, Бальзак... такой Бальзак, Будничные, Грусть, Мысли

13:53 

"Дом, из-за которого...

Добро пожаловать на побережье края мира...
На прошлой неделе Я решил купить книгу по Интернету. "До, в котором..." армянской писательницы Мариам Петросян. Данную книгу Я прочитал ещё пару месяцев назад, и она Мне очень понравилась. Почему именно эта книга произвела на Меня такое впечатление, Я до сей поры не могу понять. Когда Я случайно нашёл её на сайте SVOY.ru, Я по инерции ознакомился с аннотацией и потом скачал книгу.
Я дошёл до книги, и Мне стало ещё интересней приступить к чтению как можно скорее. Ещё не читая эту книгу Я старался быстро дочитать предыдущую. Уже тогда Мне казалось, что она будет интересной. В результате "Дом" превзошёл все Мои ожидания. Чтение книги Мне не просто нравилось, оно Меня погружало в атмосферу главного героя - самого дома. Я никак не ожидал, что будет сложно принять тот факт, что книга закончилась. Все три тома Я прочитал достаточно быстро. Я читал книгу не только в метро, но ещё и дома, в свободное время, пока Мама занимала комп, а Я сидел без дела.
Так чем же Меня привлёк этот, казалось бы, обычный роман?
- Первое, что сразу бросается в глаза - это стиль написания. Она настолько необычна и насыщена различными литературными средствами выразительности, что порой Ты не сразу понимаешь: Это метафорическое сравнение, которое приводит автор, или же отражение действительности.
- Очень необычен тот факт, что у всех героев книг нет имён, лишь прозвища, которые как-либо отражают Их внутренний мир. Это чем-то напомнило Мне серию книг и игр S.T.A.L.K.E.R., герои которой отказывались от имён, ступая на территорию Зоны отчуждения, ибо ничто не должно было связывать Тебя с той реальностью, которую Ты покидаешь. То же самое и в "Доме".
- Ещё одна черта, напомнившая Мне игру русских создателей - атмосфера. Атмосфера книги буквально ощущается с первых строк и не покидает вплоть до конца последней страницы.
- Сюжет. Сюжет по началу может быть Вам непонятен, также, как и многие термины, которые употребляются в книге. Но, он настолько нестандартен, что это и заставляет с интересом пробегаться по строкам в ожидании развязки.
- Идея совершенно небанальна, и, Я не думаю, что кто-то ещё писал о чём-то подобном. Детский дом-интернат, который живёт Своей жизнью, имеющий Свои тайны, проходы в иные пространства и измерения. Чем-то напоминает Гарри Поттера, но это совсем другое.
- Встречающиеся в томах другие интересные книги, такие как "День триффидов" Джона Уиндема, которую имел Стервятник в Своей палате, в качестве своеобразной библии для Птиц, или же "Чайка по имени Джонатан Левингстон" Ричарда Баха, которую Я читал как-то года два назад. "Чайка" Мне тоже понравилась своей идеей, новизной и необычностью. До "Триффидов" Я пока ещё не дошёл.
Возможно, этого то, что и зацепило Меня в "Доме". Возможно, Я ещё не всё сказал. Но многим советую её прочитать, ибо Вы ничего не потеряете, а даже приобретёте то, чего Вам не хватает...
11 балов из 10! Единственная на данный момент книга, которую Я купил в книжном издании, дабы перечитать не один раз.

09:22 

Фредди с Джейсоном. .

Добро пожаловать на побережье края мира...
В сегодняшнем сне Я был Фредди Крюгером. Я ехал в машине, которую вёл Мой приятель по сюжету сна - Джейсон. Была ночь. Впереди можно было наблюдать яркую луну, пока она не скрылась за тучи. Небо было звёздным. Я достал сигарету и попытался закурить, но Джейсон сказал, чтобы Я не курил, а сам взял сигарету со словами: "А Мне можно", и запалил огонь. Когда Мы выехали на шоссейную, в центре дороги и по бокам всё чаще стали появляться другие Джейсоны с тесаками и маньяки из "Техасской резни бензопилой" с бензопилами. Трасса была оживлённая, поэтому впереди стояло много машин. Наши "приятели" не знали, что Они не единственные маньяки на дороге, почему Я и сказал Джейсону достать бензопилу и отмахиваться. В результате Нам пришлось выйти из машины и обороняться. Вроде даже что-то получилось.
Во втором сне Мы пошли домой к Анжеле. Её интерьер напоминал Мне квартиру Вани, но расположение было совсем другое. Мы прошли мимо комнаты, где лежала на диване Её Мама, уткнувшись в телефон и что-то читая. Мы зашли в Её комнату и легли. Наконец-то Анжела Мне приснилась...
Третий сон был о том, как Мэт вёл новости и ещё какую-то передачу. Я Ему в чём-то в этом помогал. Новости шли по телевизору. Я был за Него рад. В это время у Прекрасной Елены проходила выставка, на которой собралось множество людей.
В четвёртом сне Я выдавал какие-то лихие смешные шутки, сидя в аудитории со знакомыми и мало знакомыми Мне людьми...

@темы: Сон

09:55 

Выспаться и итоги встречи Нового года...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Впервые за долгое время, и первый раз в новом году проснулся раньше будильника и... ВЫСПАЛСЯ. Как Я уже давно не высыпался. Я долгое время находился в АС (альфа-состоянии), причём ближе к поверности. Настолько близко, что когда Я открывал глаза, картинка из альфа сразу сменялась на реальную. Мне снился сон с подбором предметов по руинам, что очень походило на игру. Я проснулся за два часа до будильника. Час провалялся в постели в надежде заснуть, но поняв, что уже не получится, встал с постели.

Как Я встретил Новый год? Замечательно. Этот Новый год Я впервые встречал с друзьями. Мы давно не пили самбуку, поэтому по случаю праздника взяли три бутылки. До самого праздника Мы выпили немного лёхиного шмурдяка и ещё какой-то настойки. Поиграв в Activivty и дождавшись володиной речи, Мы принялись за старую добрую самбуку. Потом Мы пошли в комнату, где как всегда принялись за инструменты и пение любимых песен. Часам к шести утра Я, Санёк и Матвей пошли в лес маньяков, который находился за МКАДом. Домой вернулись часам к девяти, и легли спать. Не помню уже, во сколько проснулись.
Все каникулы Я играл в комп, не спал ночами и сидел в гостях у Санька. Пару раз Анка приглашала к Себе, где Мы тусили. Каникулы Я провёл почти так, как планировал...)

@темы: Каникулы, Новый год

01:15 

итоги уходящего года и помешательство на "Яме прошлого"

Добро пожаловать на побережье края мира...
Пожалуй, последняя запись ,которую Я делаю в дневнике в этом году. Остальное будет уже Новый год и новая жизнь. Надеюсь, Я многое изменю в Себе и в жизни. Для начала подведём итоги:
- Третий курс. Почти успешные проекты.
- Три отношения за год. Один раз - с Анжелой, два - с Анкой.
- Один секс за весь год.
- Куча новых знакомых. Есть с кем выпить.
- Постепенно узнал как ко Мне относятся люди.
- Новый комп.
- Планшет.
- Контроль чувств и эмоций.
- Много новых понравившихся песен.
- Отсутствие чувств. конечно же предварительные страдания по неразделённой любви. Но это пройдено.
- Появилась уверенность в себе. Самооценка повысилась.
- Много прочитанных и новых для Меня книг.
- Появилась вера. Были сомнения. Теперь прошли.
- У Меня есть работа, которая Мне нравится.
- Понял для Себя много нового

Новый год уже сегодня. Настроения ноль. Я понял, что Я зажрался. Я обрёл радость, но не полноценно. Я стал лучшим другом. Ко Мне есть доверие. Всё больше секретов Я храню. Личная жизнь? Нет, не слышал. Я ничего не делаю для того, чтобы кого-то Себе найти, хотя очень этого хочу. я хочу отношений, но понимаю, что ничего для этого не делаю. Я жду чуда. Я хочу, чтобы ко Мне само это пришло. Это невозможно. Я должен с этим что-то делать. Всё будет хорошо, Артём...

Я заглянул в прошлое, в те события, которые были. Увидел тех людей, которые были. Увидел места, среди которых Я жил. Я представил это на данный момент и Меня начали одолевать какие-то немыслимые неземные чувства. Я почувствовал жуть в Моей голове, потерю чего-то, отсутствие, словно где-то там, в прошлом, Я потерял что-то настолько дорогое, что перестал быть человеком. Голова идёт кругом. Господи. Это словно локальный педезис. Ты перескакиваешь по воспоминаниям-картинкам Своего далёкого прошлого, словно по балкам-ступеням, и при каждом шаге Ты ощущаешь что-то, чего уже не можешь понять, потому что главный фрагмент в Тебе отсутствует и потерялся где-то в колодце прошлого. Боже Мой. Это незыблемо, но Я продолжаю копаться и через Меня проходят эти картинки-призраки прошлого. Я словно проводник этого фантомного тока...х.х




Прослушать или скачать Lady Gaga Poker Face бесплатно на Простоплеер

@темы: Праздники, которые Я не отмечаю, Новый год, Грусть

00:28 

Интересно получается...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Боюсь, этот новый год, закончится также, как и начался. Хотя нет, не боюсь, Мне насрать.
прошлый год начался тем, что Я приехал в Ейск, привёз подарки Наташе и остальным, а в один из дней Мы снова собрались все, но + ещё и тогдашний парень Наташи, Стас.
Сейчас происходит похожая ситуация. Даже ехать никуда не надо. Анка нашла парня, а Я блять, снова один. Когда Мы сидели за столом у Саши, Я прям на Себе чувствовал похожесть ситуации. Разница в том, что Я не ревную Анку к Матвею, и вообще ничего не чувствую, кроме лёгкого негодования, такой же лёгкой зависти и синдрома лишнего человека в этой "дуальной" компашке.
А вообще, Я очень рад за Анку, и надеюсь, что у них будут продолжительные отношения. Уже сейчас видно и ясно,что у них взаимные чувства.
Огорчает лишь тот факт, что этот год заканчивается тем же, чем и начался. НО... но, Я считаю, это конец одного, и начало совсем другого, чего-то немыслимого, нового. Я предвкушаю, что в Новом году Меня ждёт что-то очень радостное. Быть может, Я повстречаю девушку, с которой у Меня тоже будут продолжительные отношения, не такие, как с Лерой, но хотя бы небольшая часть, чтобы это было больше, чем обычные Мои отношения на месяц-два.
Да, Я в это верю.
Знаете, а ведь каждые Мои отношения подрывали Меня и Мой внутренний стержень, после чего Я становился бронированней и холодней. А когда Мы расстались с Анкой второй раз, то тут произошёл абсолютно противоположный процесс. Я начал верить во что-то хорошее. Я увидел то, чего не видел до этого.
Я рад, что с Моими друзьями и знакомыми всё хорошо. Вокруг много нового случилось: У Вани родилась сестричка - это начало новой жизни, так символично; Анке повезло под самый Новый год найти Себе парня и начать что-то чувствовать к человеку, который Ей больше, чем нравится. Это видно по Её глазам и по Его поведению; Мама уволилась с работы раньше, чем ожидала, однако, Она этому рада, ведь у Неё теперь много свободного времени и много возможностей; Анжела счастлива с Никитой, Ваня начал лечение Своих болезней, которые у Него выявили. В общем, у всех всё нормально, кроме Меня.
До этого момента, Я думал, что счастье заключается в том, чтобы Тебе было хорошо. А так ли это? Мои близкие люди счастливы, у Них всё хорошо и всё в порядке, практически все получили то, чего желали. Я смотрю и понимаю - это прекрасно. Я вижу Их радость, Я чувствую Их смех. Это всё проходит через Меня. Теперь я чувствую счастье других, а значит, Я тоже счастлив. На данный момент, Моё счастье заключается в том, что Всем Им повезло...


@темы: Счастье, Бальзак... такой Бальзак

Побережье края мира...

главная