Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:00 

Ночные псы

Добро пожаловать на побережье края мира...
Было где-то 2:50 ночи. Я открыл окно, чтобы покурить, и увидел трёх бегущих куда-то собак. Они вынырнули из одного угла дома и побрели к другому, где и скрылись. До этого, когда Я сидел в наушниках и играл в Скайрим, Я слышал какой-то вой, похожий то ли на собачий, то ли на волчий. По началу думал, что это в игре, но когда в очередной раз снял наушники, чтобы прислушаться, то отчётливо услышал снова этот вой. И кстати говоря, Я не первый раз наблюдаю за тем, как собаки ночью пробегают под моим окном. Видимо, не всех бродячих перестреляли, что не может не радовать. Но в голову приходят другие вопросы. Получается, днём они где-то прячутся, а ночью выходят на, так называемую, охоту? И ещё - что будет со случайно идущим прохожим в тот момент, когда они пробегут мимо? Они тронут его или нет? Тоже вот странная штука.

01:17 

Мёртвая надежда...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я до сих пор надеюсь, что Анжела передумает и захочет снова начать всё с начала. Во Мне живёт эта надежда. Не знаю, почему. Я всегда надеялся на светлое, даже если оно меркнет в темноте. Я также привык видеть в людях свет, среди тьмы, привык Им верить, даже после не самых лучших деяний, потому что не верю в то. что человеком может полностью завладеть безразличие. Люди на то и люди, чтобы быть человечными. Ей всего 18, и Она не может быть такой всегда. Когда-нибудь, Она даёт волю эмоциям и чувствам. Возможно это происходит, когда Она наедине, возможно - когда кто-то рядом. И Мне нравится верить в это. Верить в то, что каждый может измениться. Нужно только захотеть и приложить усилия. Человеком должен двигать сильнейший стимул.
Что движет Мной? Вера. Я не религиозен, и Я не верю в Бога, зато Я верю в Себя и в окружающих Меня людей. Я верю в доброту, потому что Она во Мне сохранилась до сих пор. Если Я могу поддерживать в Себе свет, то и другие люди тоже могут. Я не сверхчеловек, чтобы уметь что-то противоестественное. Я такой же, как и большинство жителей земли. Просто, Я верю в доброту, порядочность и честность других. Даже если Они сами в это перестали верить...

22:13 

Первый снег, морозы и холодное сердце...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня с утра пошёл снег, хлопьями. Стало ещё холоднее, утром было около 1 градуса тепла, а днём обещали не больше 4. Вчера с мамой доставали зимние вещи. Пытались найти Мой шарф, купленный в прошлом году, и Её шапку. Так и не нашли. Пёс знает, куда они могли запропаститься. Поэтому сегодня пошёл в Своём не новом длинном шарфе в институт.
Подумал о том, что стоит перестать придавать значение тому, что у Нас с Анжелой было. С одной стороны - это легко, потому что если не придавать значение всему этому, то и забыть будет легче, а с другой - сложно, ибо не хочется забывать всего этого. Но разве у Меня есть выбор? Думаю, каждый бы выбрал из забвения и страдания первый вариант. Сколько уже можно мучиться? А пока Я шёл домой, в голову пришла ещё одна мысль: "Разве Она стоит того, чтобы Я из-за Неё страдал?" Вопрос очень хороший. Но что ещё делать, если Ей не нужна Моя любовь, да и Я тоже не нужен. Я устал Себя жалеть, искать оправдания Её поступкам и причины Её любить. Я себя изматываю.
Эх Анжел, если бы Ты знала, как Мне без Тебя хреново. Если бы Тебе было до Меня дело, если бы у Тебя было сердце, была душа или хотя бы капля человечности, если бы Ты пыталась Меня понять, как Я понимаю Тебя и многих других людей, то Ты бы почувствовала, как Мне сейчас худо. Но Ты навряд ли узнаешь, потому что Мы с Тобой в последнее время даже не разговариваем, потому что Я в сеть не выхожу, чтобы не заходить на Твою страницу каждый час и не любоваться Твоей аватаркой, чтобы не писать, а потом чувствовать Себя докучителем. Мне проще правда не выходить в сеть, нежели сидеть там и знать, что Она сейчас тоже онлайн, и при том, не писать. Я не люблю эти игры...

23:48 

Играя в игры, Вы забываете, что Вы люди...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Все Мы играем в игры, которые называются по разному: "Кто кого обманет", "Кто бросит первым", "Кого обманут в этот раз" и т.д. Люди забыли, что у Них есть душа, есть сердце, есть лицо. Всё это Они скрывают под незыблемой пеленой, туманом, маской - называйте это как хотите. Всему виной другие люди, которые Их "сломали" или "изменили". Они в Свою очередь стали такими либо из-за того же, что над Ними кто-то "поработал", либо же из-за неправильного родительского воспитания или самовоспитания. Так же, на каждого человека влияет социум, круг общения и друзья. Влияние делится на положительное и отрицательное.
Но только почему люди позволяют кому-то на Себя влиять, а потом других к Себе не подпускают? Почему людям нравится скрываться под масками и играть в эти дурацкие игры, в конце которых выходят не победителями и проигравшими, а жертвами, причём как те, кто "ломает", так и те, кого "ломают".
С возрастанием количества сломанных душ мир становится ещё более жесток, а потенциально добрые люди превращаются в злодеев и злых гениев, потому что почти каждый хочет отыграться. Мы заражаем друг друга антисоциальной поганью через время, жесты, поцелуи и другие, казалось бы, простые поступки. Да, они простые, но какую цену для каждого из Нас они значат. И это тоже влияет.
Почему бы Нам не прекратить подчиняться этому сценарию, не корчить из Себя дураков и стерв, кобелей и сук. Почему Мы просто не можем спокойно жить, не выпендриваясь друг перед другом, не красуясь, не расправляя перед каждым свои павлиньи хвосты. Нам нужна поддержка друг друга, а не отречение. Нам нужно быть одним целым, а не по отдельности. Каждый в этом мире одинок, и из-за подобного "добра" Он становится ещё более одиноким, потому что не желает больше получить ту боль, что Ему когда-то причинили...

10:05 

Ну доброе утречко, блять...

Добро пожаловать на побережье края мира...
С утра Мне обгадила настроение Маман. С начала Ей не понравилось, что Я не отдал сдачу за вчерашний торт, а потом понеслось: "Почему Я должна у Тебя Свои же деньги ввпрашивать? Ты знаешь, что они Мне сейчас нужны. Я из дома не выхожу" и т.д. Плохое настроение у Нее, а страдать от этого должен Я. Будто Мне без этого не хватает нервотрепки. Потом началось саиое интересное. Она спросила, когда Я поцду на работу. Я промолчал и закрылся в ванной. На это Она отреагировала примерно так. Сразу же позвонила бабушке (ага, конечно. Когда это бабушка так быстро к телефону подходила) и демонстративно, чтобы Я слышал, начала говорить, какого лентяя воспитала, сидит на шее и все дела (не знаю, позвонила ли Она бабушке по-настоящему, или это действительно был спектакль, но выглядело больше как второе. По моему, это эгоистично, напоминать о работе, когда Я в таком состоянии. Она прекрасно знает и видит, что Я второй день уже пью успокоительное, антидепрессанты и корвалол на ночь. Был бы боярышник, и его бы выпил (плюс ко всему, выкуриваю полную пачку в день). В Моем состоянии сложно даже на учебу ходить, хочется просто лечь и умереть.

01:54 

Уйти от всего...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я хочу уйти в другую реальность. Заснуть, чтобы Моё сознание покинуло Моё тело отправилось странствовать туда, куда Мы не можем попасть в физическом теле. Проводить там время, расставлять всё по полкам, узнавать для Себя что-то новое, лишаться лишнего и вообще, выкидывать лишний мусор изнутри.
Как представлю, Я один, наедине с природой, где дует безмятежный ветер, Я сижу на нагретом солнце камне с закрытыми глазами, прислушиваюсь гулу ветра, шелесту листьев и вдыхаю чистейший воздух бескрайних полей. И никаких душевных терзаний, никаких людей, которые могут сделать Тебе больно, да вообще никаких людей. Только Я один на один со Своим разумом. Время не течёт как ручей, а, скорее, тянется, как густая жижа, которая никуда не спешит.
Я бы мог пребывать в таком месте часами. Нет, днями. И чтобы рядом была библиотека нужных и необходимых Мне для саморазвития и развлечения книг. Чтобы мог вызывать её силой мысли. Такой уютный деревянных небольшой двухэтажный дом, где повсюду книги, столы, камин, удобные тёплые кресла, в которые хочется погружаться словно в облака. Я пишу это и уже чувствую эту лёгкость. Мне надо бы как-нибудь помедитировать...


Cкачать Максим Другая реальность бесплатно на pleer.com

Download The Pretty Reckless Heart for free from pleer.com

01:19 

"Переустановка"...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я сегодня вспомнил невольно, как раньше Мы с Анжелой общались. Общение было тёплым, милым, искренним. Постоянно хотелось болтать о том о сём. Всегда было интересно. Особенно Я радовался, когда сидел у Сытовых и разговаривал с Ней по Скайпу. Тогда так было приятно Её видеть. Хоть Я тогда к Ней ничего не чувствовал. но Меня всё равно к Ней тянуло. Было тепло на душе, потому что Я знал о Её намерениях и желаниях. Я понимал это, и хотел для Неё только лучшего. Она даже через расстояние продолжала любить, даже когда был не с Ней, продолжала любить. Она умела любить.
И здесь Я провожу параллель между тем, как было раньше и как стало сейчас.
Сейчас Мы редко общаемся, Она не особо часто пишет. Разговоры ни о чём. Ответы сухие. Это больше отталкивает, нежели наоборот. Очень непонятно, чем обусловлено Её поведение. Она стала совсем другой, изменилась в худшую сторону. Иногда кажется, что либо Она сама перестанет со мной общаться, либо Я перестану. Этого, конечно же, не хочется. Но Я не буду настаивать. Если хочет, пусть уходит. Я сделал всё, чтобы быть с Ней, а Она это отвергла. Я не могу понять, злюсь ли Я на Неё. Мне так же непонятно, простил ли Я Её или Себя. Себя не знаю, но Её наверно ещё не простил. Такие моменты долго исчезают из памяти, оставляя неизгладимый след...



Cкачать Виктория Дайнеко Диши! бесплатно на pleer.com

Cкачать ВиаГра Но я играю эту роль... бесплатно на pleer.com

Cкачать В поисках любви, заведи мой бесплатно на pleer.com

21:45 

Антидепрессанты...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Короче, это пиздец, товарищи. Я начал принимать антидепрессанты. Это уже говорит, что со Мной абсолютно всё не то. Чёрт возьми, Я пытаюсь сделать хоть что-то, чтобы прийти в норму. Не знаю, как завтра на пары пойду. Столько проболел, а тут ещё и эта херня. Готовиться надо к завтрашнему проверочному зачёту по истории искусств, а Я не в состоянии. Я бы не пошёл на пары завтра, но зачёт надо сдать. Нужно отсидеться дома. Скайрим даже начинает надоедать. До этого он Меня спасал и отвлекал. Блять. Ненавижу. Мама и то живее Меня, хоть Она сейчас и болеет. Подумываю о самоубийстве. Такое ощущение, что Я близок к этому. Это надо либо пережить, либо сейчас кончать. Если переживу, то стану ещё сильнее, чем раньше. Держаться трудно в реальности за что-то. Нужно написать завещание на всякий случай. Мне очень херово. У Меня сейчас какая-то чёрная полоса в жизни. Убейте Меня.
Когда общаюсь с Анжелой, делаю вид, что всё нормально, но до чего трудно. Ощущение, будто для Неё ничего этого не было. Это ещё больше подрывает Меня изнутри...
Сил на борьбу становится всё меньше.
Столько плохих мыслей в голове. Хочется собраться, всё бросить и куда-то уехать подальше. Перерезать Себе вены и лечь умирать. или просто всё бросить, потому что больше так не могу. И это не из-за несчастной любви, это из-за разочарования в тех, кто был надёжным. точнее, кто им казался, а оказался наглой фальшивкой. Лучше бы не притворялась. Тяжело жить, когда за каждой овцой скрывается волк.
Я слишком многое отдал за отношения, которые не оправдали Себя. Да что там. Человек не оправдал Себя. А Я Ему верил, доверял. Я раскрылся Ему, опасаясь получить удар в спину, но всё равно получил. Знаете, как больно, когда не доверяешь никому, потому что обжигался, а потом кто-то убеждает Тебя словами и чувствами открыться Тебе, Ты открываешься, а потом из грудной клетки вырывают сердце с куском души, и раздавливают прямо в руках. И потом ещё ехидно так: "Ну что, будем дальше общаться? Ты ведь Мне так "нужен"". Проклятые люди. Ненавижу Вас всех. Подавитесь Вы Своими словами о любви и Своей "любовью". Я ведь поэтому так несерьёзно относился к отношениям. А сейчас и подавно. Во Мне всё уничтожено.
И знаете, что самое печальное? Тот человек, вот Она, Ей сейчас по барабану. Ей хорошо без Меня, и Она не задумывается, каково Мне. Её это не волнует, главное, что Ей сейчас хорошо, а на всё и всех - плевать. И это Мой близкий человек, которого Я полюбил. Что за заподло?
На кону были Мои чувства и внутреннее Я. Я рискнул и проиграл, а сейчас Мне даже нечем отыграться. Я надеялся на многое. Я ожидал многого. И всейчас Я разгромлен. Боль, злоба, безнадёжность, подорванное доверие. Близкий человек стал чужим и каким-то противным, равнодушным и жестоким. Я потерял абсолютно всё. главное, не просрать достоинство....
Для Неё это будто ничего не значило. Она строит из Себя стерву, не думая о последствиях, думает только о Себе и том, как хорошо у Неё получается играть. А Я страдаю. Я Ей не нужен. Получила всё, что хотела и быстро ретировалась подальше. И любви как не бывало. Начинаю сомневаться, что между Нами что-то было, с её стороны.
Я не могу всё перечеркнуть, потому что Меня что-то держит. Какая-то надежда, что чуть позже Она повзрослеет, поумнеет, поймёт Свои ошибки и перестанет быть такой бездушной стервой. Вот только нужна ли Она Мне к этому времени будет. Может Мы вообще не будем общаться. Ещё эти Её слова о будущем, как якорь зацепили, и то, что в будущем кроме Меня никого больше не видит с Собой, тоже якорь. Наверно поэтому всё ещё топчусь на месте. Вот держит что-то, пока.


13:49 

"Болезнь"...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Болезнь" уже начала распространяться внутри. Сегодня посрались с мамой, и, хоть Ей и было плохо, Меня это мало волновало. Тьма еще не до конца овладела Мной. До мих пор Я чувствую внутреннюю борьбу характерной для Моей семьи доброты и противоположного состояния, которое ломает все то доброе во Мне, по какому-либо ряду причин. Не знаю, что дальше будет. Вспоминается одна народная мудрость про двух противоборствующих волков, и победит тот, которого Ты больше кормишь...



Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...

Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

01:19 

Сгенерированная в тёмную материю боль...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Всё-таки, у Меня, кажется, вышло. Я чувствую очень сильную злость. Она возрастает во Мне так, что в дрожь бросает. Хочется всё крушить вокруг, когда вспоминаю, как Она Себя ведёт, как общается со Мной. Говорит одно, делает другое. Говорит, что Я Ей как родной стал, а сама пренебрегает многим, например тем же самым общением. Она стала настолько невыносима. Нет, бывает, что Мы нормально общаемся, но иногда на Неё снова находит эта стервозность. Приходится писать стиснув зубы. Очень больно, когда дорогой Тебе человек становится такой тварью. Причём. Она сама не понимает, в каком свете Себя выставляет. Была бы у Ней совесть, постыдилась бы. Но Она маленькая и ничерта не соображает. Это-то и обидно.
В душе всё переворачивается. Всё засасывает в мясорубку, и выходит пережёванный фарш из души. Я уже чувствую, как ненависть наполняет Меня, как от Меня исходит тёмная энергия. Я пронаблюдаю ещё, может Я ошибаюсь и это просто излишки. Если нет, то Я снова стану не лучше, чем остальные...
Чёрт, если бы Она знала, что делает со Мной. То есть, Она конечно знает, но не осознаёт в полной мере. А Я тем временем превращаюсь в монстра. Моя внутрянняя боль выливается изнутри наружу, Моя суть вырывается наружу.

Да что Ты понимаешь?
Когда душа твоя в чернилах обливаясь,
Тонет в дёгте, обнажая раны,
Это ли ты любовью называешь?

Плевать хотел бы Я на многое.
Плевать хотел и на твою судьбу.
Вот только, держит Меня что-то,
А что конкретно, не пойму.

Я сделал всё, что только было можно.
Я словно превозмог себя.
А Ты, Ты расплескала всё по полу,
Не желая самой пострадать.

Куда уж проще делать боль другим.
Чужая боль ведь не твоя.
Поступками показывая - не любим,
Ложно-сладкими словами иначе говоря.

02:12 

Разговор по душам, троллинг Анжелы и невыносимая стерва-эгоистка...

Добро пожаловать на побережье края мира...
После позавчерашнего, вчера днём Мы с Анжелой поговорили по душам, и это было настолько прекрасно. Наконец-то услышал от Неё горстку тёплых слов. Она сказала, что Я в Её душу запал, как родной, но Ей нужно нагуляться, чтобы набить шишек. Я сказал, что Она свобода и вправе делать всё, что угодно. А вот вечером Я уже начал Её троллить, ибо Она напросилась. Снова показала Себя с не очень хорошей стороны. Я не знаю почему, но иногда, особенно в последнее время, Она ведёт Себя как ебучая стерва - это просто не выносимо. Я попросил У Неё фото, которое Она поставила в профиле ДругВокруг, на что Она сказала нет. Тогда Я сказал: "Вот попросишь Ты у Меня что-то. Ты всегда прочишь". Что Она конечно же опровергла, а через долю секунды попросила убрать с вк Нашу фотку, на что Я разумеется сказал, что нет, и переслал Её слова о том, что Она, якобы, не будет Меня ни о чём просить. Тут, конечно, Я использовал Её же слова против Неё самой. Совершенно противоречивый человек, и за слова Свои совсем не отвечает. Просто ужас какой-то...
Зато немного поразвлекался...)
Интересно, когда Она поумнеет и перестанет вести Себя как стерва-эгоистка-глупая маленькая девочка? Очень хотелось бы посмотреть, как Она будет меняться в хорошую сторону. Надеюсь, что в хорошую...

А ещё Я заметил такую вещь: До того, как начинаешь встречаться с девушкой - Она милая, и всё хорошо. Когда Вы начинаете встречаться - по началу Она такая же мила. Постепенно начинают проявляться минусы, но Ты стараешься их либо не замечать, либо говоришь о том, что Тебе не нравится. С начала Она Тебя слушается и старается не разочаровывать, но постепенно начинает пренебрегать этим. После того, когда Вы расстаётесь - Она превращается в озлобленную стерву (даже когда по Её инициативе расстаётесь), и Ты видишь человека с совершенно другого ракурса. Она показывает Свою тёмную сторону, и начинается травля.
Конечно, так не со всеми бывает, но в случае с Анжелой... ох, Она стала просто СУКОЙ!!!

04:07 

Бестактность и неимоверная наглость...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера Анжела поразила Меня Своим верхом невоспитанности. Сначала, когда Она Мне написала, Я было даже обрадовался. Потом Она сказала, мол, будем ли Мы общаться или когда Ты там в Себя придёшь? Я сначала закрыл на это глаза, но когда показал диалог Юле, Она охренела и вообще сказала, чтоб Я Её "НАХУЙ" слал. Мне такая перспектива не улыбнулась. Чуть позже Мы с Анжелой в диалоге начали препираться друг с другом немного, Она написала, что лучше бы вообще не писала. Я ответил, что Её мама права И Ей действительно надо к психологу, потом добавил, что Мне ещё до сих пор больно от расставания (хотя это и не так. Я достаточно быстро отошёл) и Я не буду с Ней общаться, пока не смогу. Под конец ещё добавил "Я буду общаться тогда, когда окончательно отойду, а не когда Ты захочешь...".
Достаточно трудно послать нахуй человека, к которому испытываешь какие-либо сильные чувства, но сегодня ничего, кроме злости и некоего отвращения Я не испытывал. Юля сказала, что Она маленькая ебанутая дура, пользуется Мной, а если я проявляю характер, то демонстративно обижается, короче - ведёт Себя как ребёнок. Я с этим согласился, хотя в голове вообще не укладывается, как блять можно быть такой бестактной и эгоистичной стервой? Меня это просто возмущает.
Когда Мне было 18 Я Себе такого не позволял. Может Я и был до тех пор наивен и глуповат, но у Меня уже тогда проявлялись зачатки крепкого сознания и ответственности. Как раз то, чего Мне всё это время не доставало. Сейчас Я куда умнее Себя прошлого, но до сих пор совершаю некоторые ошибки и неоднократно наступаю на одни и те же грабли. Во всякомслучае, Я отдаю Себе отчёт в Своих действиях. Но результат чаще не такой, каким Я его ожидаю увидеть.
Анжела Меня конкретно расстраивает и бесит. Самое интересное и не менее ебанутое, так это то, что Она думает, будто это Я Ей ебу мозги. Никак иначе с другого ракурса Она смотреть на эту, да и на любые другие ситуации, не желает. А жаль, Ей бы мозги не помешали.
Трудно смотреть, как любая девушка превращается в невыносимую ёбнутую курву...(

03:56 

Простые желания

Добро пожаловать на побережье края мира...
1. Попробовать медовуху.
2. Попробовать самогон.
3. Прокатиться на мотоцикле.
4. Секс на пляже.
5. Покурить трубку.
6. Познакомиться на улице.
7. Украсть какую-нибудь мелочь из магазина.
8. Написать рассказ или книгу.
9. Написать успешную картину, которая передавала Мой внутренний мир.
10. Научиться радоваться мелочам.
11. Научиться ценить то, чего не ценю сейчас.
12. Стать героем.
13. Поучаствовать в драке.
14.

21:04 

Это время. Сентябрь. Отношения. Ассоциации с вещами...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Пока Мы встречались с Анжелой, Я играл в игры и читал книги, и делал много другого. Теперь они у Меня ассоциируются с этим временем.


11:17 

Правила в отношениях для Себя на будущее и для других на заметку...

Добро пожаловать на побережье края мира...
1. Ни в коем случае не сходиться с бывшими.
2. Не говорить о прошлых отношениях. Желательно вообще о них забыть.
3. Меньше показывать интерес к партнёру.
4. Не давить на девушку и не ограничивать Ее свободу.
5. Не давать сесть Тебе на шею. Быть серьёзным, уверенным, сильным.
6. Не терпеть и присекать, если девушка начинает делать то, что Тебе не нравится.
7. Учитывать и разделять Ее интересы.
8. Сразу говорить, что Тебя не устраивает, но не резко, а спокойно.
9. Говорить о том, что чувствуешь.
10. Принимать Ее такой, какая Она есть.
11. Не унижаться и не вести Себя, как тряпка. Принимать любое Ее решение с мужеством.
12. Не дружить с бывшими. Вычеркнуть их из жизни. Если дружишь, то новая девушка не должна об этом знать.

11:04 

Расставание с Анжелой...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Утром с другой страницы Мне написала Анжелика. Извинилась и сказала, что не хочет быть со Мной и вообще ни с кем. Дала сухой и отчетливый ответ, обдуманный. Я был готов к этому, но не знал, как скоро это произойдет. Теперь не будет измотанного режима ожидания, но теперь Я могу Ее потерять, если уже не потерял. Я договорился с Ней поговорить днем. Если получится, то по Скайпу, если нет - объяснюсь в контакте.
Мне ужасно печально, но в то же время безразлично. Я попробую узнать, хочет ли Она поддерживать общение, ведь до этого вроде хотела.
Печально, что все так вышло. До сих пор продолжаю Себя винить за то, что сам довел отношения до такого...

22:35 

Удалиоа страницу и сидит на другой...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня целый день Анжела не появлялась в сети, а вечером удалила Свою страницу. Не исключено конечно, что и до этого Она сидела в сети в невидимке. позже Я решил проверить, не сидит ли Она на другой известной Мне тайной странице. У Нее есть три профиля, на которых Она сидит, когда удаляет страницу. В друзьях Я не нашел Ее второй страницы. Видимо, Она об этом раньше позаботилась. Я нашел Ее через поиск. У Нее в друзьях был Саня, значит Она добавила Его недавно и Он знает о Ее второй странице.
Не понимаю, зачем так делать. Еще обиднее становится о того, что Она охотней с Моим другом общается, чем со Мной, иначе зачем Ей добавлять Его с тайной страницы. Это какой-то полный пиздец. Я не понимаю действий этого человека. Все, что Она ни делает, Меня расстраивает и загоняет в депрессию. Вот зачем так делать? Я через силу все это терплю. Боже Мой, когда это закончится?...

18:52 

На что не пойдешь ради любви...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Казалось бы, когда хуже уже не куда, бывает и полный пиздец. Без того сложные отношения на расстоянии, да еще и с таким человеком как Энжи, после Моего отъезда казались бостаточно напряженными. Думал, хуже уже некуда. Оказалось, есть куда. В связи с тем, что Я заставлял Ее задуматься над Ее поведением и поступками, вечными разговорами об отношениях, Я не думал, что делаю неправильно. Теперь Я в этом уверен и жалею, что не достаточно терпел. Ей не это нужно ьыло, а Я не понимал. Теперь вынужден либо сам Ей писать раз в неделю, либо ждать, когда Она Мне напишет. Мы как бы и не расстплись, но как бы и не вместе. И это подвешенное состояние Меня вовсем вымотало.
Сегодня Она дала понять, что Ее это устраивает и ничего менять не намерена. Для Меня это было обидно, но это не имеет значения (по крайней мере для Нее). Возможно, это делает Ее счастливой. Но Меня в это время делает несчастным.
Я пподолжаю бороться и буду стоять до конца. Какой будет конец, никто не знает. Она решила пока не расставаться, так как, по Ее словам - это "поспешное и необдуманное решение". Я предложил сделать перерыв и общаться без всяких выяснений отношений. Пока получается. Но на это уходит очень много сил и нервов. Сколько это продлится, Я не знаю. Во всяком случае, немножечко рад, что дал Ей то, чено Она хотела, а именно: полную свободу и беспрекосновенность. Только вот это все Мне выходит боком и губит...

Побережье края мира...

главная