• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:54 

Уйти от всего...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я хочу уйти в другую реальность. Заснуть, чтобы Моё сознание покинуло Моё тело отправилось странствовать туда, куда Мы не можем попасть в физическом теле. Проводить там время, расставлять всё по полкам, узнавать для Себя что-то новое, лишаться лишнего и вообще, выкидывать лишний мусор изнутри.
Как представлю, Я один, наедине с природой, где дует безмятежный ветер, Я сижу на нагретом солнце камне с закрытыми глазами, прислушиваюсь гулу ветра, шелесту листьев и вдыхаю чистейший воздух бескрайних полей. И никаких душевных терзаний, никаких людей, которые могут сделать Тебе больно, да вообще никаких людей. Только Я один на один со Своим разумом. Время не течёт как ручей, а, скорее, тянется, как густая жижа, которая никуда не спешит.
Я бы мог пребывать в таком месте часами. Нет, днями. И чтобы рядом была библиотека нужных и необходимых Мне для саморазвития и развлечения книг. Чтобы мог вызывать её силой мысли. Такой уютный деревянных небольшой двухэтажный дом, где повсюду книги, столы, камин, удобные тёплые кресла, в которые хочется погружаться словно в облака. Я пишу это и уже чувствую эту лёгкость. Мне надо бы как-нибудь помедитировать...


Cкачать Максим Другая реальность бесплатно на pleer.com

Download The Pretty Reckless Heart for free from pleer.com

01:19 

"Переустановка"...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я сегодня вспомнил невольно, как раньше Мы с Анжелой общались. Общение было тёплым, милым, искренним. Постоянно хотелось болтать о том о сём. Всегда было интересно. Особенно Я радовался, когда сидел у Сытовых и разговаривал с Ней по Скайпу. Тогда так было приятно Её видеть. Хоть Я тогда к Ней ничего не чувствовал. но Меня всё равно к Ней тянуло. Было тепло на душе, потому что Я знал о Её намерениях и желаниях. Я понимал это, и хотел для Неё только лучшего. Она даже через расстояние продолжала любить, даже когда был не с Ней, продолжала любить. Она умела любить.
И здесь Я провожу параллель между тем, как было раньше и как стало сейчас.
Сейчас Мы редко общаемся, Она не особо часто пишет. Разговоры ни о чём. Ответы сухие. Это больше отталкивает, нежели наоборот. Очень непонятно, чем обусловлено Её поведение. Она стала совсем другой, изменилась в худшую сторону. Иногда кажется, что либо Она сама перестанет со мной общаться, либо Я перестану. Этого, конечно же, не хочется. Но Я не буду настаивать. Если хочет, пусть уходит. Я сделал всё, чтобы быть с Ней, а Она это отвергла. Я не могу понять, злюсь ли Я на Неё. Мне так же непонятно, простил ли Я Её или Себя. Себя не знаю, но Её наверно ещё не простил. Такие моменты долго исчезают из памяти, оставляя неизгладимый след...



Cкачать Виктория Дайнеко Диши! бесплатно на pleer.com

Cкачать ВиаГра Но я играю эту роль... бесплатно на pleer.com

Cкачать В поисках любви, заведи мой бесплатно на pleer.com

21:45 

Антидепрессанты...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Короче, это пиздец, товарищи. Я начал принимать антидепрессанты. Это уже говорит, что со Мной абсолютно всё не то. Чёрт возьми, Я пытаюсь сделать хоть что-то, чтобы прийти в норму. Не знаю, как завтра на пары пойду. Столько проболел, а тут ещё и эта херня. Готовиться надо к завтрашнему проверочному зачёту по истории искусств, а Я не в состоянии. Я бы не пошёл на пары завтра, но зачёт надо сдать. Нужно отсидеться дома. Скайрим даже начинает надоедать. До этого он Меня спасал и отвлекал. Блять. Ненавижу. Мама и то живее Меня, хоть Она сейчас и болеет. Подумываю о самоубийстве. Такое ощущение, что Я близок к этому. Это надо либо пережить, либо сейчас кончать. Если переживу, то стану ещё сильнее, чем раньше. Держаться трудно в реальности за что-то. Нужно написать завещание на всякий случай. Мне очень херово. У Меня сейчас какая-то чёрная полоса в жизни. Убейте Меня.
Когда общаюсь с Анжелой, делаю вид, что всё нормально, но до чего трудно. Ощущение, будто для Неё ничего этого не было. Это ещё больше подрывает Меня изнутри...
Сил на борьбу становится всё меньше.
Столько плохих мыслей в голове. Хочется собраться, всё бросить и куда-то уехать подальше. Перерезать Себе вены и лечь умирать. или просто всё бросить, потому что больше так не могу. И это не из-за несчастной любви, это из-за разочарования в тех, кто был надёжным. точнее, кто им казался, а оказался наглой фальшивкой. Лучше бы не притворялась. Тяжело жить, когда за каждой овцой скрывается волк.
Я слишком многое отдал за отношения, которые не оправдали Себя. Да что там. Человек не оправдал Себя. А Я Ему верил, доверял. Я раскрылся Ему, опасаясь получить удар в спину, но всё равно получил. Знаете, как больно, когда не доверяешь никому, потому что обжигался, а потом кто-то убеждает Тебя словами и чувствами открыться Тебе, Ты открываешься, а потом из грудной клетки вырывают сердце с куском души, и раздавливают прямо в руках. И потом ещё ехидно так: "Ну что, будем дальше общаться? Ты ведь Мне так "нужен"". Проклятые люди. Ненавижу Вас всех. Подавитесь Вы Своими словами о любви и Своей "любовью". Я ведь поэтому так несерьёзно относился к отношениям. А сейчас и подавно. Во Мне всё уничтожено.
И знаете, что самое печальное? Тот человек, вот Она, Ей сейчас по барабану. Ей хорошо без Меня, и Она не задумывается, каково Мне. Её это не волнует, главное, что Ей сейчас хорошо, а на всё и всех - плевать. И это Мой близкий человек, которого Я полюбил. Что за заподло?
На кону были Мои чувства и внутреннее Я. Я рискнул и проиграл, а сейчас Мне даже нечем отыграться. Я надеялся на многое. Я ожидал многого. И всейчас Я разгромлен. Боль, злоба, безнадёжность, подорванное доверие. Близкий человек стал чужим и каким-то противным, равнодушным и жестоким. Я потерял абсолютно всё. главное, не просрать достоинство....
Для Неё это будто ничего не значило. Она строит из Себя стерву, не думая о последствиях, думает только о Себе и том, как хорошо у Неё получается играть. А Я страдаю. Я Ей не нужен. Получила всё, что хотела и быстро ретировалась подальше. И любви как не бывало. Начинаю сомневаться, что между Нами что-то было, с её стороны.
Я не могу всё перечеркнуть, потому что Меня что-то держит. Какая-то надежда, что чуть позже Она повзрослеет, поумнеет, поймёт Свои ошибки и перестанет быть такой бездушной стервой. Вот только нужна ли Она Мне к этому времени будет. Может Мы вообще не будем общаться. Ещё эти Её слова о будущем, как якорь зацепили, и то, что в будущем кроме Меня никого больше не видит с Собой, тоже якорь. Наверно поэтому всё ещё топчусь на месте. Вот держит что-то, пока.


13:49 

"Болезнь"...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Болезнь" уже начала распространяться внутри. Сегодня посрались с мамой, и, хоть Ей и было плохо, Меня это мало волновало. Тьма еще не до конца овладела Мной. До мих пор Я чувствую внутреннюю борьбу характерной для Моей семьи доброты и противоположного состояния, которое ломает все то доброе во Мне, по какому-либо ряду причин. Не знаю, что дальше будет. Вспоминается одна народная мудрость про двух противоборствующих волков, и победит тот, которого Ты больше кормишь...



Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...

Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

01:19 

Сгенерированная в тёмную материю боль...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Всё-таки, у Меня, кажется, вышло. Я чувствую очень сильную злость. Она возрастает во Мне так, что в дрожь бросает. Хочется всё крушить вокруг, когда вспоминаю, как Она Себя ведёт, как общается со Мной. Говорит одно, делает другое. Говорит, что Я Ей как родной стал, а сама пренебрегает многим, например тем же самым общением. Она стала настолько невыносима. Нет, бывает, что Мы нормально общаемся, но иногда на Неё снова находит эта стервозность. Приходится писать стиснув зубы. Очень больно, когда дорогой Тебе человек становится такой тварью. Причём. Она сама не понимает, в каком свете Себя выставляет. Была бы у Ней совесть, постыдилась бы. Но Она маленькая и ничерта не соображает. Это-то и обидно.
В душе всё переворачивается. Всё засасывает в мясорубку, и выходит пережёванный фарш из души. Я уже чувствую, как ненависть наполняет Меня, как от Меня исходит тёмная энергия. Я пронаблюдаю ещё, может Я ошибаюсь и это просто излишки. Если нет, то Я снова стану не лучше, чем остальные...
Чёрт, если бы Она знала, что делает со Мной. То есть, Она конечно знает, но не осознаёт в полной мере. А Я тем временем превращаюсь в монстра. Моя внутрянняя боль выливается изнутри наружу, Моя суть вырывается наружу.

Да что Ты понимаешь?
Когда душа твоя в чернилах обливаясь,
Тонет в дёгте, обнажая раны,
Это ли ты любовью называешь?

Плевать хотел бы Я на многое.
Плевать хотел и на твою судьбу.
Вот только, держит Меня что-то,
А что конкретно, не пойму.

Я сделал всё, что только было можно.
Я словно превозмог себя.
А Ты, Ты расплескала всё по полу,
Не желая самой пострадать.

Куда уж проще делать боль другим.
Чужая боль ведь не твоя.
Поступками показывая - не любим,
Ложно-сладкими словами иначе говоря.

02:12 

Разговор по душам, троллинг Анжелы и невыносимая стерва-эгоистка...

Добро пожаловать на побережье края мира...
После позавчерашнего, вчера днём Мы с Анжелой поговорили по душам, и это было настолько прекрасно. Наконец-то услышал от Неё горстку тёплых слов. Она сказала, что Я в Её душу запал, как родной, но Ей нужно нагуляться, чтобы набить шишек. Я сказал, что Она свобода и вправе делать всё, что угодно. А вот вечером Я уже начал Её троллить, ибо Она напросилась. Снова показала Себя с не очень хорошей стороны. Я не знаю почему, но иногда, особенно в последнее время, Она ведёт Себя как ебучая стерва - это просто не выносимо. Я попросил У Неё фото, которое Она поставила в профиле ДругВокруг, на что Она сказала нет. Тогда Я сказал: "Вот попросишь Ты у Меня что-то. Ты всегда прочишь". Что Она конечно же опровергла, а через долю секунды попросила убрать с вк Нашу фотку, на что Я разумеется сказал, что нет, и переслал Её слова о том, что Она, якобы, не будет Меня ни о чём просить. Тут, конечно, Я использовал Её же слова против Неё самой. Совершенно противоречивый человек, и за слова Свои совсем не отвечает. Просто ужас какой-то...
Зато немного поразвлекался...)
Интересно, когда Она поумнеет и перестанет вести Себя как стерва-эгоистка-глупая маленькая девочка? Очень хотелось бы посмотреть, как Она будет меняться в хорошую сторону. Надеюсь, что в хорошую...

А ещё Я заметил такую вещь: До того, как начинаешь встречаться с девушкой - Она милая, и всё хорошо. Когда Вы начинаете встречаться - по началу Она такая же мила. Постепенно начинают проявляться минусы, но Ты стараешься их либо не замечать, либо говоришь о том, что Тебе не нравится. С начала Она Тебя слушается и старается не разочаровывать, но постепенно начинает пренебрегать этим. После того, когда Вы расстаётесь - Она превращается в озлобленную стерву (даже когда по Её инициативе расстаётесь), и Ты видишь человека с совершенно другого ракурса. Она показывает Свою тёмную сторону, и начинается травля.
Конечно, так не со всеми бывает, но в случае с Анжелой... ох, Она стала просто СУКОЙ!!!

04:07 

Бестактность и неимоверная наглость...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера Анжела поразила Меня Своим верхом невоспитанности. Сначала, когда Она Мне написала, Я было даже обрадовался. Потом Она сказала, мол, будем ли Мы общаться или когда Ты там в Себя придёшь? Я сначала закрыл на это глаза, но когда показал диалог Юле, Она охренела и вообще сказала, чтоб Я Её "НАХУЙ" слал. Мне такая перспектива не улыбнулась. Чуть позже Мы с Анжелой в диалоге начали препираться друг с другом немного, Она написала, что лучше бы вообще не писала. Я ответил, что Её мама права И Ей действительно надо к психологу, потом добавил, что Мне ещё до сих пор больно от расставания (хотя это и не так. Я достаточно быстро отошёл) и Я не буду с Ней общаться, пока не смогу. Под конец ещё добавил "Я буду общаться тогда, когда окончательно отойду, а не когда Ты захочешь...".
Достаточно трудно послать нахуй человека, к которому испытываешь какие-либо сильные чувства, но сегодня ничего, кроме злости и некоего отвращения Я не испытывал. Юля сказала, что Она маленькая ебанутая дура, пользуется Мной, а если я проявляю характер, то демонстративно обижается, короче - ведёт Себя как ребёнок. Я с этим согласился, хотя в голове вообще не укладывается, как блять можно быть такой бестактной и эгоистичной стервой? Меня это просто возмущает.
Когда Мне было 18 Я Себе такого не позволял. Может Я и был до тех пор наивен и глуповат, но у Меня уже тогда проявлялись зачатки крепкого сознания и ответственности. Как раз то, чего Мне всё это время не доставало. Сейчас Я куда умнее Себя прошлого, но до сих пор совершаю некоторые ошибки и неоднократно наступаю на одни и те же грабли. Во всякомслучае, Я отдаю Себе отчёт в Своих действиях. Но результат чаще не такой, каким Я его ожидаю увидеть.
Анжела Меня конкретно расстраивает и бесит. Самое интересное и не менее ебанутое, так это то, что Она думает, будто это Я Ей ебу мозги. Никак иначе с другого ракурса Она смотреть на эту, да и на любые другие ситуации, не желает. А жаль, Ей бы мозги не помешали.
Трудно смотреть, как любая девушка превращается в невыносимую ёбнутую курву...(

03:56 

Простые желания

Добро пожаловать на побережье края мира...
1. Попробовать медовуху.
2. Попробовать самогон.
3. Прокатиться на мотоцикле.
4. Секс на пляже.
5. Покурить трубку.
6. Познакомиться на улице.
7. Украсть какую-нибудь мелочь из магазина.
8. Написать рассказ или книгу.
9. Написать успешную картину, которая передавала Мой внутренний мир.
10. Научиться радоваться мелочам.
11. Научиться ценить то, чего не ценю сейчас.
12. Стать героем.
13. Поучаствовать в драке.
14.

21:04 

Это время. Сентябрь. Отношения. Ассоциации с вещами...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Пока Мы встречались с Анжелой, Я играл в игры и читал книги, и делал много другого. Теперь они у Меня ассоциируются с этим временем.


11:17 

Правила в отношениях для Себя на будущее и для других на заметку...

Добро пожаловать на побережье края мира...
1. Ни в коем случае не сходиться с бывшими.
2. Не говорить о прошлых отношениях. Желательно вообще о них забыть.
3. Меньше показывать интерес к партнёру.
4. Не давить на девушку и не ограничивать Ее свободу.
5. Не давать сесть Тебе на шею. Быть серьёзным, уверенным, сильным.
6. Не терпеть и присекать, если девушка начинает делать то, что Тебе не нравится.
7. Учитывать и разделять Ее интересы.
8. Сразу говорить, что Тебя не устраивает, но не резко, а спокойно.
9. Говорить о том, что чувствуешь.
10. Принимать Ее такой, какая Она есть.
11. Не унижаться и не вести Себя, как тряпка. Принимать любое Ее решение с мужеством.
12. Не дружить с бывшими. Вычеркнуть их из жизни. Если дружишь, то новая девушка не должна об этом знать.

11:04 

Расставание с Анжелой...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Утром с другой страницы Мне написала Анжелика. Извинилась и сказала, что не хочет быть со Мной и вообще ни с кем. Дала сухой и отчетливый ответ, обдуманный. Я был готов к этому, но не знал, как скоро это произойдет. Теперь не будет измотанного режима ожидания, но теперь Я могу Ее потерять, если уже не потерял. Я договорился с Ней поговорить днем. Если получится, то по Скайпу, если нет - объяснюсь в контакте.
Мне ужасно печально, но в то же время безразлично. Я попробую узнать, хочет ли Она поддерживать общение, ведь до этого вроде хотела.
Печально, что все так вышло. До сих пор продолжаю Себя винить за то, что сам довел отношения до такого...

22:35 

Удалиоа страницу и сидит на другой...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня целый день Анжела не появлялась в сети, а вечером удалила Свою страницу. Не исключено конечно, что и до этого Она сидела в сети в невидимке. позже Я решил проверить, не сидит ли Она на другой известной Мне тайной странице. У Нее есть три профиля, на которых Она сидит, когда удаляет страницу. В друзьях Я не нашел Ее второй страницы. Видимо, Она об этом раньше позаботилась. Я нашел Ее через поиск. У Нее в друзьях был Саня, значит Она добавила Его недавно и Он знает о Ее второй странице.
Не понимаю, зачем так делать. Еще обиднее становится о того, что Она охотней с Моим другом общается, чем со Мной, иначе зачем Ей добавлять Его с тайной страницы. Это какой-то полный пиздец. Я не понимаю действий этого человека. Все, что Она ни делает, Меня расстраивает и загоняет в депрессию. Вот зачем так делать? Я через силу все это терплю. Боже Мой, когда это закончится?...

18:52 

На что не пойдешь ради любви...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Казалось бы, когда хуже уже не куда, бывает и полный пиздец. Без того сложные отношения на расстоянии, да еще и с таким человеком как Энжи, после Моего отъезда казались бостаточно напряженными. Думал, хуже уже некуда. Оказалось, есть куда. В связи с тем, что Я заставлял Ее задуматься над Ее поведением и поступками, вечными разговорами об отношениях, Я не думал, что делаю неправильно. Теперь Я в этом уверен и жалею, что не достаточно терпел. Ей не это нужно ьыло, а Я не понимал. Теперь вынужден либо сам Ей писать раз в неделю, либо ждать, когда Она Мне напишет. Мы как бы и не расстплись, но как бы и не вместе. И это подвешенное состояние Меня вовсем вымотало.
Сегодня Она дала понять, что Ее это устраивает и ничего менять не намерена. Для Меня это было обидно, но это не имеет значения (по крайней мере для Нее). Возможно, это делает Ее счастливой. Но Меня в это время делает несчастным.
Я пподолжаю бороться и буду стоять до конца. Какой будет конец, никто не знает. Она решила пока не расставаться, так как, по Ее словам - это "поспешное и необдуманное решение". Я предложил сделать перерыв и общаться без всяких выяснений отношений. Пока получается. Но на это уходит очень много сил и нервов. Сколько это продлится, Я не знаю. Во всяком случае, немножечко рад, что дал Ей то, чено Она хотела, а именно: полную свободу и беспрекосновенность. Только вот это все Мне выходит боком и губит...

21:35 

Ощущение неоправданного самопожертвования...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Возвращение нового Меня ознаменовалось полной безысходностью и разочарованием в некоторых людях. Причиной Моего рецидивного сокрытия ото всех и очередной замкнутости стал лишь один человек. И это Анжела. Я не раз Ей говорил о том, что Ее отношение ко Мне ставит под угрозу Наши отношения. Тавтология конечно, но суть, думаю, ясна.
Эта девушка не понимает, насколько сильно Я Ее люблю. Нет, Я вовсе не с фанатизмом отдаюсь этим чувствам, но ясно как день, что Я трачу Себя впустую. Она не ценит то, что Я для Нее делаю. Никак на это не реагирует, а ведь Ей пора бы и задуматься: "Раз парень для Меня так многое делает, значит и Мне надо как-то ответить". Увы, Мои деяния остаются игнорируемы. Нет, Она не обязана отвечать, но хоть что-нибудь приятное можно сделать? В последнее время Она только и делает, что учится, выполняет задания и гуляет. Это все прекрасно, если бы не одно "Но" - Она забывает про Меня. У Нее нет на Меня времени. Я бы допустим, будь так сильно занят, находил бы время написать и узнать ккк дела. Ей по хую.
Меня в конец это все достао, но Я терплю, в надежде, что что-то изменится. В надежде на то, что это не напрасно. Потому что для Меня новообретенные чувства имеют великую цену, как и Анжела.
Что Я о Ней думаю? Могу ответить честно: Дура, которая один раз уже упустила свой момент, а теперь повторяет ту же ошибку снова. Я дал Ей шанс, когда Она чуть не упустила Меня, а теперь будто бы делает все, ради того, чтобы от Меня избавиться. Нет, это не говорится прямым текстом. Ее действия об этом говорят. К чему все это? Да к тому, что сегодня разговор был никаким, будто Я назойливая муха. Разговор наотъебись. И это неприятное чувство, оставшееся после общения с Ней не оставляет практически никаких положительных мыслей. Рано или поздно это закончится, и в этом будет Ее вина.
Я недавно задумывался: "А может Я зря изменился? Оставался бы таким же полонком, каким был раньше". И плевать на всю эту напыщенную воспитанность. Я Себя уважаю. Я совсем не горд, но знаю Себе цену. Я не высокомерен, но и не тряпка и не жополиз. Мне надоело бегать, как собачка за лакомством. Я чувствую Себя лишним и отторженным.
Казалось бы, что все это из-за дохлого разговора. Возможно. Но все это во Мне накопилось. Мне надоело. Я устал с Ней разговаривать на эти нудные темы о Наших отношениях. Ей 18 лет, так пусть уже начнет думать головой, а не жопой! В конце-концов, почему Я должен рулить отношениями? Как был один, так и остался. Теперь понятно, почему Анка говорила: "Человек всегда будет олин, даже если Он в паре". Потому что другие не умеют слушать. Не хотят слушать. Плюют на Твое мнение и Твои слова. Так зачем Себя растрачивать?

Я нашёл способ, как облегчить Тебе жизнь. Я ведь согласился на отношения на расстоянии. Значит, с этим ничего не поделать. Изменить ход Её мышления Мне пока не под силу. Разговоры особо не помогают. Она признаёт Свою вину, извиняется, но от этого ничего не меняется. Самый лучший способ смириться (не самое подходящее слово), а точнее, забить на это. Она же отвлекается от отношений учёбой и гулянкой? Значит и Мне нужно так же сделать. Стать более спокойным в этом плане. Пустить всё на самотёк. Отношения на расстоянии вообще штука сложная, но раз Я на это подписался, то уж ничего не поделать.

Слишком много Ей уделяю внимания, нужно снизить обороты.

16:37 

Такое уж Мы поколение...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Мы совершенно разучились доверять людям, и это обосновано тем, что каждый хочетвас наебать. Мы разучились любить, потому что не раз обжигались. Мы разучились ценить людей, потому что думаем, что они с нами навсегда, но Мы не задумываемся, что окружающие нас люди, в том числе, дорогие и близкие - не бессмертны. Мы разучились мыслить позитивно, ибо в нас перестали верить. Мы перестали верить, потому что нас не раз предавали. Порочный круг социума: Мы не верим, потому что нас обманывают. Мы обманываем, потому что нам не верят.
Покажите хоть одного человека, который не подходил бы сейчас к выше перечисленному. И да, самое ужасное, что такие люди есть среди нас. Те самые, которое это читают, и думают, что делают всё правильно.
Правильно было сказано, что человек сам себе придумывает проблемы. Все эти вопросы, роющиеся в голове, словно пчёлы: "А если...?", "А может...?", "А вдруг...?". Хватит! Нет никаких "если", "может" или "вдруг". Давайте жить сегодняшним днём, реалиями. Мы выросли и давно поняли, что мир вовсе не состоит из пряничных домиков, а люди не такие добрые, какими казались в детстве. Но это не значит, что Мы должны опошляться новыми законами выживания. Да, так несомненно проще, но с каких пор мы ищем лёгкие пути? Неужели каждый сдался и решил окунуться в эту грязь и озёра уныния?
Вы хотите быть любимы, не обманутыми, честными и непорочными. Хорошо. Но что вы сделали для того, чтобы стать такими? Ведь каждый в глубине души этого желает. Давайте хоть на минуту перестанем быть циниками и пессимистами. Вы ничего не отдаёте взамен близким людям или миру, так какого рожна вы имеете право что-то от других людей или мира требовать? Вам никто ничего не должен. И другим срать на ваши проблемы. Для решения проблем у вас есть друзья. Если они вам по каким-то причинам не могут помочь, это значит: либо у них проблемы посерьёзнее, либо они не такие уж и друзья.

"Если хочешь изменить мир - начни с себя" - Народная мудрость.
Мы многим словам не придаём значение, возможно потому, что они стали настолько олдскульными и заезженными, что уже уши завяли. Но не стоит забывать, что эти слова не безпочвенны. Кто-то хочет изменить мир к лучшему, но никто не догадывается изменить себя. Многие люди любят учить жизни других, но чего они при этом добились?

Касаемо отношений...
"Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...". В наше время всё как-то через жопу, откровенно говоря. Отношения давно стали разменной монетой. Кто-то ноет, что все мужики козлы, и она не может найти себе хорошего парня, хотя её лучший друг, отличный человек, вот он - близко. Но нет, бедный парнишка вынужден сидеть во френдзоне как прокажённый. Кто-то всё ещё надеется найти ту единственную, не понимая, что всему своё время. А когда их в очередной раз бросают, они замыкаются в себе и никого не подпускают.
Люди стали гораздо проще и "дешевле" относиться к отношениям. Что вообще означают слова "Серьёзные отношения" для многих из нас? Наверняка свадьба, совместная жизнь в своей квартире, и все дела. Кому как. Но кто-то говорит о серьёзных отношениях, а сам не понимает, чего хочет. Это, уже, извините, кощунство. "Серьёзными отношениями" сейчас называются встречашки, срок которых, грубо говоря, составляет 2-3 недели, а дальше эти люди будто бы друг друга не знали. Да, не каждый именно вам может подойти по характеру, вкусу и чему-либо ещё, но не стоит опускать руки. На этом армапиздон не случается.
Люди забыли, что отношения - это не только встречаться, дарить цветы, ходить по ресторанам и гулять, держась за ручку, но ещё и чувства, цели, какие-либо желания (отрицательные не в счёт). Да, походы по ресторанам могут быть, но если вы понимаете, что больше не нужно никого искать, снова проходить этот "конфетно-букетный" период, если вы хотите остановиться на ком-то одном, и это взаимно, тогда перестаньте заниматься хернёй и начните что-то делать, и не по отдельности, а вместе. Когда образуется пара, это значит проблемы каждого из них становятся общими проблемами. Не надо разбираться в одиночку, потому что вы уже не один/одна. Если вас что-то не устраивает в вашем партнёре, поговорите. Не стоит дуть губки и ждать, когда другой человек заметит, что вы обижены. Что это за игрища вообще такие? Больше разговаривайте друг другом, делитесь идеями, делитесь планами. Когда ссоритесь, не нужно твёрдо стоять каждый на своём. Начните уважать мнение близкого человека, найдите альтернативу, чтобы каждого всё устраивало. Сейчас же получается, что каждый тянет одеяло на свою сторону. От этого вечные скандалы, ссоры, слёзы, сопли. Как со стороны девушек, так и со стороны парней. Парням нужно быть смелее, решительнее и мужественнее. Девушкам нужно быть терпеливее, добрее и иногда снисходительнее, потому что парни - они как малые дети, любят пошалить и похвастаться, какие они крутые. Они пытаются вам угодить, а вы этого не понимаете. Да. среди девушек тоже есть дети, и парням многим приходится в прямом смысле слова няньчиться с ними. Я не говорю, что это плохо. Но всё это должно быть оправдано.
Давайте будем честны друг с другом. Никому не нужны эти недомолвки и молчания о чём-то. Мы и так уже все давно вляпались по уши в реальность, так чего теперь кота за яйца тянуть? Что-то не устраивает - поговорите об этом с партнёром. Поговорить - это значит не начать быковать и гнать бочку, а рассмотреть все детали и прийти к общему выводу. Честно, так станет намного проще. А сейчас на самом деле наблюдается. Люди только говорят, что любят друг друга, а делом это не показывают. Слово - это одно, а действие - это другое. И чаще всего, действия бывает достаточно, чтобы сказать о человеке.

18:55 

Два дня: белое и чёрное

Добро пожаловать на побережье края мира...
После того случая Мы с Анжелой помирились и нормально поговорили. Вчера у Неё было хорошее настроение, и Мы достаточно мило пообщались. Сначала в вк, потом разговаривали в Скайпе. Сегодня было всё абсолютно иначе.
После того, как Я пришёл из универа, Она сначала отвечала по пол часа, а потом сказала, что сегодня поговорить не получится, и завтра тоже. Я тогда решил поинтеесоваться почему. Она ответила: "Дела". Что за дела и какие такие дела у Неё могут быть, Я понятия не имел, и конечно же уточнил. Спустя пол часа Её принципиального ослиного упрямства Я наконец выпытал, что это семейные дела. Ясен хрен, что Ей понятно: раз дела - значит, связано с семьёй, в это лезть Я не могу и не собираюсь. Но Мне-то это никто не объяснил. А Она ещё из-за этого на Меня злится. Будто Я всё и всегда знаю.
Из этого напрашивается вывод, что, если у Анжелы нет настроения, Она Его испортит Мне. Только вот Мне сколько Она Мне всякого неприятного делает, не может сравниться с тем, сколько Я Ей дерьма сделал, так как Я значительно мало создавал неприятных ситуаций, не считая сяких разговоров о Нас, где Я пытался в Ней самоутвердиться.

Поживём увидим, что будет дальше...

01:22 

Как наломать дров...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера вечером Мы поругались с Анжелой, точнее, Я Её обидел. Сказал кое-что резкое, дал волю эмоциям, но этого хватило, чтобы весь оставшийся вечер Она со мной не разговаривала. Тогда Меня обуял страх, Я начал думать: "А что, если Она Меня из-за этого бросит?" и т.д...
Чувствую Себя полным кретином после этого. Вчера вечером Мы хотели поговорить по Вайберу, и Я всё испортил. Так хотелось Её услышать. Надеюсь, завтра Мы сможем нормально пообщаться, и Я тысячный раз извинюсь за то, что ляпнул. Мда, Я переживаю весь вечер из-за Своей глупости.
Несколько минут назад Я понял, что дал слабину. Я уже не чувствую Себя таким властным. Скорее, хрупким. Может это к завтра пройдёт. Я наконец открыл чувства, практически перестал Их контролировать, и теперь Я слишком уязвим для Неё. Меня это тоже пугает. Но Я должен совладать с Собой перестать паниковать и накручивать, иначе никаких нервов не хватит...

@темы: Выходные

22:37 

Наплевательское отношение или нехватка времени...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Итак, Мы с Анжелой снова начали встречаться и всё лето были вместе. Я не буду вдаваться в глубокие подробности Наших ссор и размолвок, просто расскажу о том, что в последние дни творится. Анжела поступила в пед колледж, чему Я очень рад, но в последнее время Она зависает со Своими новыми друзьями, а Я чувствую себя брошенным. Я, допустим, умею сопоставлять учёбу, друзей и любимую девушку. Насчёт Неё ничего сказать не могу.
Вчера Она ушла гулять, и сказала, что придёт к 10 вечера. Позже Она написала, что будет поздно. Тем вечером Мы хотели поговорить по Вайберу, и Она хотела рассказать Мне, как прошёл вчерашний день. Я ждал как дебил до 3-х ночи, не зная, пришла Она домой или нет. Думаю, не стоит говорить, что Я волновался. А ещё чувствовал злость за то, что человек наплевательски отнёсся к тому, что Я могу переживать за Него.
Наступил второй день этой шняги, Я проснулся в 5 вечера, зашёл в вк, а Анжела даже ничего не написала, словно и не хотела. Неужели Она была так занята гулянками, что не могла оставить хотя бы небольшое сообщение. Как Я уже говорил, Я умею совмещать учёбу и личную жизнь, и на Её месте Я бы позаботился о том, чтобы другой человек не волновался. Отношение кажется наплевательским со стороны ещё больше.
Когда Я сегодня зашёл в вк, то увидел последнее сообщение "Прости". Я думал, что Она объяснила, почему вчера не ответила Мне, во сколько пришла и поняла, и что заставила Меня волноваться. Однако, Она просто извинялась за то, что кого-то приглашала "прогуляться завтра вечером". И всего-то. Нет, Я не в бешенстве, но Мне крайне не нравится, что Я сижу и жду, когда Мне наконец соизволят ответить. Подобные ситуации, на Моей памяти, не предвещали ничего хорошего. А так как у Нас слишком шаткие отношения, это становится.. ну, не то, что подозрительно, но заставляет накручивать Себя.
Если бы Она дала знать, что делает, чем занимается, было бы куда проще. Поэтому, вчерашний несостоявшийся разговор по Вайберу стал наименьшей из Моих забот. Она даже не знает, что Я не сплю двое суток, потому что играю целыми днями. А не знает, потому что даже не пыталась поинтересоваться, чем Я занимаюсь. Я, в свою очередь, рассказываю, как Я провожу Свой сегодняшний досуг лишь тогда, когда Меня об этом спросят. Не люблю быть навязчивым.
Я конечно, поговорю с Ней (если Мне это удастся) в ближайшее время и постараюсь узнать причину того, почему Меня нельзя поставить в известность, но Моя тёмная сторона Мне шепчет, что это просто наплевательское отношение. Я бы так не поступил. Думаю, ни один нормальный человек, который заботится о ком-то, так не поступил и не давал поводов беспокоиться. Возможно, Я утрирую, но жизнь научила Меня готовиться к худшему, а люди только подтверждают Мои теории о том, насколько Им нельзя доверять...

@темы: Каникулы, Размышления, Размышления о...

Побережье края мира...

главная