• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:37 

Дружба, ревность, чувства, изменение самого себя и окружающих...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я заметил, что Анжела сдружилась и, в каком-то смысле, сблизилась с Саньком. По началу Меня это беспокоило, и сейчас иногда беспокоит, но Я стараюсь верить Ей и не беситься зазря. Саша хороший друг, котрого Я знаю долгий почти десяток лет. Мы, в каком-то смысле, выросли все вместе: Я, Кирилл, который Меня со Всеми познаеомил, Санек и Ваня. Потом еще и Гриша - младший брат Санька к Нам подключился. И так Нас стпло пятеро.
С другой стороны, хорошо, что Анжелика нашла общий язык с Моими друзьями. Сразу чуть что со Мной случится, Она будет в курсе. С этой точки зркния это хорошо.
Да, Я иногда приревновываю Ее с Сане, но есть ряд причин тому.
1 - Я не привык к тому, что Моя девушка дружит с Моими друзьями.
2 - Саня Ей нравится, и Она Ему. Пусть не в такой сильной мере, но иногда это беспокоит.
3 - У Нас с Анжелой много было ссор, расставаний и просто моментов, когда Мы переставали общатьчя. Каждый раз Мы оба менялись, каждый раз было что-то новое, и кажлый раз накопленное доверие исчерпывало Себя. Я считаю, доверие надо заслужить не словом, а делом. Время лишь помощник в данном случае.
4 - Она сама говорит, что непостоянная. Это заставляет тревожиться, и сложно становится верить. Никогда не знаешь, чего ожидать от такого человека. Да, Она не изменяла и надеюсь, не изменит. Я верю Ей, пусть не в полной вере, но верю. И хочу доверять еще сильней, но для этого, опять-таки, потребуется время.

Саня стал Её личным, как Она выразилась, "секьюрити" - это значит, что Он будет защищать Ее. В принципе, не так уж плохо. Здесь Моё единственное опасение в том, чтобы Они не сблизились еще силтнее и не перешли рамки дозволенно. Думаю, понятно, что Я имею в виду.
Завтра Она идёт гулять с каким-то Сашей Бойченко, парнем с работы с аквапарка. И Я ревную, потому что до конца не доверяю, и потому что сам в Себе не уверен.

С тех пор как Мы вместе, Я стараюсь вести Снбя иначе, и Она это заметила. Её это беспокоит, потому что у Меня поменялась даже манера письма. Моя связь дала сбой и очень сильно ослабла. Я не уверен, что сейчас кого-то способен чувствовать. Может это временное явление? После каких-либо потрясений такое постоянно случается. Связь - достаточно хрупкая вещь, чтобы сохраниться при расставании или еще каком-либо неблагоприятном событии.
Ещё у Меня ощущение, будто Энжи каким-то образом начала чувствовать Меня. Она по сообщениям, даже самым невзрачным, видит, что со Мной что-то не так, какой у Меня настрой, и какое состояние. Возможно это в следствие того, что Она приняла Меня куда больше, чем раньше. Она вникает в Меня, изучает, чувствует. Это замечательно, потому что это говорит о Ееё серьёзности и взрослении. Она сама Мне даже как-то говорила, что чувствует, словно поднялась на ступень выше в понимании отношений.
Сеййчас Мне бы хотелось Ей многое сказать, но Я боюсь распыляться, как это было раньше. Не хочу поаторения истории. Я бы скащал Ей, как сильно Я Её люблю, как хотел бы постоянно быть рядом, как Мне Её не хватает, как Я скучаю и хочу приехать, чтобы обнять Её. И всё бы это Я хотей Ей сказать, лёжа в одной постели, рядом друг с другом, поглаживая Её лицо, смотря в Её блестящие о солнечноно света и любви глаза. И плевать на все разногласия и недомолвки/перемолвки, которые были до сей поры. Просто наслаждался бы каддым моментом, проведенным с Нею.
Во Мне до сих пор идёт борьба межлу прежним Мной (который хотел бы вставить пару нежных слов) и нынешним Мной (который сдерживает второго). Я не хочу казаться черезчур сентимениальным, но иногда это так и просится наружу.
Мы условились на том, что задбудем все обиды, и не будем злиться друг на друга. Вообще забудем то, что происходило последние две недели.

Я лишь хочу одного, стобы так всё заметально продолжалось и дальше, чтобы Мы не разбегались по разным углам, не общаясь друг с другом, а были вместе даже в самые трудные минуты. У Нас совершенно разные характеры и не так много общего, но Я не знаю, как передать то внутреннее чувство, то рвение к Ней, как к чему-то родному. Я бы вечность пробыл с Ней...

02:14 

И другие комиксы VALIANT

Добро пожаловать на побережье края мира...
И вот ещё что Я нашёл, пока искал картинки по этому комиксу.
Я вот думаю, стоит же почитать...




01:58 

Когда находишь действительно стоящее произведение среди отличных комиксов...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера встретились с Юлей, не виделись полтора месяца. Последний раз гуляли в конце августа, а дальше дела, проблемы и т.д. В общем, сегодня Я выбрался впервые за месяц на прогулку. Сходили в книжный, посидели в Маке и сходили в Lush понюхать мыло...ХD
Вот на моменте с книжным Я и хочу остановится. Магазин был сигментирован на несколько залов. В первом были коллекционные издания и всякие суверниры, во втором куча всяких записных книжек, еженедельников, ежедневников, скетчбуков и т.д, в третьем были какие-то диски и аудиокниги, в четвёртом - художественная литература, комиксы. бестселлеры и т.д. Вот на колке с комиксами заметил томик Лиги Справедливости, ещё что-то от DC, Юля Мне ещё показала том Майора Грома, и недалеко от него Я нашёл комикс неизвестной Мне компании VALIANT - РАй от Мэтта Киндта и Клэйтона Крейна (чес слово, не знаю таких ребят). Я как открыл, так сразу влюбился в рисунок. Насколько каждый блок был проработан. Каждая деталь! Каждый блок, как отдельная картина. Боже. Меня просто потрясло то, как это было преподнесено. Я только дома понял, что хочу это купить!!! Это шедевр комиксов Я не должен пройти стороной. Пока Я не работаю, нужно у маман выкляньчать немного денег. Я не могу не купить такую прелесть!



data.fantlab.ru/blogfiles/b33952/img/2

01:39 

Best Vines and great serials

Добро пожаловать на побережье края мира...









20:49 

Добро пожаловать на побережье края мира...
Со стороны наверно Мой днваник выглядит как этакий бложек какой-нибудь расстроенной жизнью девчонки. Ну извиняйте. Потому что только здесь Я смогу когда и сколь угодно записывать Свои переживания, не придавая их общественности. Не знаю, как другие парни ведут дневники (если Они ведут их вообще), но Я веду, как умею.
Читая все ниже написанное, у случайноно человека наверно может сложиться впечатление, что Я какая-то тряпка. Отнюдь. Просто, это единственное месо, где Я могу позволить Себе, как это странно бы ни прозвучало, "выплакаться". И Я очень рад, что существует такой вот ресурс, где каждый человек может с совершенно случайным "слушатнлем" поделиться о наболевшем или порадоваться Своими какими-то достижениями.
В мире столько дерьма, что, пропуская всю эту грязь через Себя, важно не держать всё в Себе, иначе пиздец. И здесь Меня никто не упрекнёт за Мои мысли и мнение.
Практически никто не знает о сушествовании этого дневника, кроме одногруппницы, которая, собственно, и показала Мне этот сайт. Кто-то может когла-то давно слышал про то, что Я веду свой дневник, но, скорее всего не предал этому значение. А еще обычно люли представляют Себе тетрадку, где пищущий конспектирует Свои мысли, но никак не сайт. И получается такая обманка, позволяющая всегда править очередное написанное, и при том, никто не сможет прочитать о Твоих же мыслях без Твоего желания...

20:03 

Разговор с Анжелой. Её инициатива всё вернуть..

Добро пожаловать на побережье края мира...
Наступил вечер. Я отправил Анжеле СМС, что жду Её в Скайпе. Она пока ничего не ответила. До этого отправил сообщение в Ватсапе, но Она туда не заходила с 5 вечера. Сижу жду ответа. Надеюсь, не зря Ей предложил сегодня поговорить. Будет очень обидно, если не ответит. Тогда Я наверно сильно разозлюсь. Видимо, сегодня Мы не поговорим...

Время 23:41. Мы недавно закончили с Анжелой разговаривать. Сначала Мы переписывались в Ватсапе, там Она сказала, что чувствует Себя виноватой, что стыдно за то, что происходило последний месяц, и что Он хочет всё вернуть. Я рад был увидеть это сообщение, хотя в голове всё равно не укладывалось Её раннее "перегорело" и нынешнее "хочу вернуть". Она боялась того, что уже поздно. Я Ей объяснил, что такие вещи нужно не в сообщениях писать, а по телефону поговорить. Короче, Я Её уломал на разговор по Скайпу, и Мы пришли к общему мнению. Она решила всё вернуть, а Я именно этого и добивался. И да, кажется, Я добился того, чего хотел! Зайдя так далеко, Я не оставил надежды на то, что Она образумится, и вот оно!
Я пока не спешу сообщить о том, что Я счастлив, потому что ещё нахожусь в подвешенном состоянии, но Мне теперь стало легче...

16:42 

Анжела "проснулась"...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня утром, когда Я был в институте сидел на паре истории искусств, Мне написала Анжелика. Причём написала как в Ватсапе, так и в Вайбере. Позже ещё и СМС отправила, не поленилась. С одной стороны приятно, хотелось это ожидать и Я это получил, но что будет дальше? Она Мне расскажет о Своих переживаниях, и Мы так ни к чему не придём, и Я дальше буду сидеть в Своей скорлупе и страдать?
Первое её сообщение в мессенджерах было такого содержания: "привет. чего в вк не появляешься?". Она вдруг вспомнила обо Мне, что приятно, и видимо, начала беспокоиться. Я на это ничего не ответил. Когда же она прислала Мне СМСку, где попросила зайти в контакт через 40 минут, Я не стал ломать трагедию, дабы не быть динамо и ответил, что сегодня не смогу выйти. Тогда Она проявила настойчивость в желании поговорить и предложила хотя бы зайти в Ватсап. Когда Я всё-таки зашёл в мессенджер, Она просила, как у Меня дела, Я спросил у Неё встречный вопрос, на что Она ответила: "сойдёт. я.. писать такое трудно, виноватой себя чувствую, но я соскучилась..". Ещё одно приятное удивительное сообщение. Я сказал, что Я занят и предложил поговорить вечером, если Она желает. Как раз в этот момент Мы обсуждали, кто какую тему диплома возьмёт. Потом поинтересовался, всё ли у Неё нормально. Ответ был лаконичным, но достаточно содержательным: "если не считать, что я дура как всегда, то нормально". Потом Она Меня спросила, на парах ли Я, Я ответил, что да, и что Мы сейчас выбираем тему на диплом. Она написала, что мешать не будет.
Я отправил скриншоты Юли, на что та очень резко отреагировала на действия Анжелики, написав в первом сообщении "Пошла она нахуй!!". Потом объяснила, что Анжела, мол лезет, достаёт Меня и ещё потрепет Мне нервы. Объяснила Она это всё тем, что терпеть не может, когда Её друзей кто-то обижает. В общем, по отношению к Анжеле Она достаточно воинственно и агрессивно настроена. Я не знаю, кого понимать первее: Анжелу, Юлю или Себя...
Сегодня вечером поговорим, если получится, то по Скайпу. Очень интересно, что Она скажет. Меня ужасно это ожидание тяготит, и Я понимаю, что Она тоже мучается, но Я не должен показывать Своих чувств. Я должен быть готов к чему-то плохому, на всякий случай. А пока пойду готовиться по английскому.

Кстати, сегодня, когда стоял на Павелецкой и жда поезда, ко Мне подошёл парень и протянул трубку. По телефону девушка объяснила, что у Её парня опухоль мозга и Она не знает, на какой станции Он сейчас находится. Я сказал, что Он на Павлике, тогда Она попросила помочь Ему доехать до Тургеньевской. Поехать с Ним я не мог по ряду сугубо личных причин, но постарался объяснить, как доехать до Тургеньевской. Надеюсь, Он доехал. Может, всё таки, нужно было поехать с Ним? Как-то душа у Меня немного не спокойна за этого парня...
Вот какой сильной бывает любовь: у парня опухоль мозга, а Его всё равно любят. А Меня, блять бросили из-за того, что Я слишком много пиздел об отношениях. Да Я бы не заикался, будь Анжела более рассудительной и серьёзной!...



Запомни: Никому не отвечай, когда Ты зол.
Ничего не обещай, когда Ты счастлив.
Никогда не решай, когда Ты грустен.

09:29 

Мнение об аниме сейчас...

Добро пожаловать на побережье края мира...


Я смотрю аниме уже довольно долгое время, без малого лет 8 - наверно. Как узнал про этот жанр, так и давай в него углубляться. Первым моим аниме, которое Я посмотрел, когда ещё даже не знал, что такое аниме, были "Покемоны" и "Унесённые призраками". В момент того, когда Я начал интересоваться аниме, в этот момент были популярны "Бродяга Кенсин", "Шаман Кинг", возможно "Наруто", "Хеллсинг" и "Тетрадь смерти". Не всё, возможно, перечислил, но что вспомнил, то вспомнил. Но речь сейчас не об этом...
Я к тому начал разговор, что с каждым годом всё больше и больше выходит новых аниме-сериалов. Не успеваешь досмотреть один, как появляется второй. Если бы всё было так гладко, но нет. Дело в том, что японцы что сейчас только не придумают. Сюжеты всё нелепее и нелепее, персонажы все как с шаблона списаны (реально, мало оригинальных осталось), а эти нэко-ушки и хвосты уже в печёнках сидят! Я уже не говорю про всяких кавайных лоли-девочек, на которых фапают отаку. Непропорционально большие глаза, острые носы и волосы как пики. Как всё шаблонно и однообразно, аж тошнит. Не сказать, что современных хороших аниме-сериал нет в принципе, но пока такой найдёшь. Большинство аниме сейчас просто ни о чём, пародия на что-то уже существующее и пародия на породию уже чего-то существующего. Всё достаточно однообразно и скучно, а порой и абсурдно...

08:55 

Больная мазоль...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я уже больше недели пью успокоительное. Пытаюсь восстановиться не от того, что Меня бросили, а от того, что всё рухнуло после того, как Она изменилась, стала другой. Если бы Она узнала сейчас, что Я их пью, и, например, извинилась, Я бы Ей сказал: "Мне от Твоих извинений легче не станет" или "Твои извинения душу не излечат и не вернут былое, какой от них толк?
Возможно, Я зря злюсь. Я не могу понять, что будет лучше и правильней, как подойти к этому вопросу. Вроде как сердцу не прикажешь, раз перегорело - разве виновата? Единственное, все эти смелые слова о "вечном" и "навсегда" и "будущем" врезались в память, как вытесанный на камне рисунок, от чего и становится как-то сомнительно и грустно. Разве так можно? Но с другой стороны - разве есть выбор, если перегорело...

02:28 

Русские клипы глазами зарубежных музыкантов

Добро пожаловать на побережье края мира...




02:20 

Кстати, о прошедшем...

Добро пожаловать на побережье края мира...
как бы Я не хаял Анжелику в предыдущих своих записях, и как бы Я не злился и не расстраивался из-за того, какой невыносимой и трудной Она стала, Я всё каким-то чудесным образом продолжаю Её любить. Это навряд ли сравнится с тем, что было у Меня раньше, но факт остаётся фактом. Если бы Она могла посмотреть Мне в глаза, посмотреть в саму душу, то поняла бы, насколько это всё серьёзно и сильно, и поняла, почему Мне от этого было больно. Всё же, Мы оба виноваты в этом. Я старался изо всех сил и совершал невозможное. Ради Неё, ради Себя, ради Нас. Это для Меня многое значило, и это было обесценено Её дальнейшими действиями. Мне очень жаль, что всё так произошло. Я хотел бы, да и сейчас хочу, продолжения истории. Правда.
Я далеко не идеал, но Я умею любить, и не хочу разучиться. Я хочу, чтобы всё наладилось, и Я был бы рад, если бы Она признала то, что Она не боролась, нашла в Себе силы и начала драться за Своё счастье, если это счастье заключается в том, чтобы Мы были вместе. Я этого очень хочу. Я хочу, чтобы Она пересмотрела Свои приоритеты, поменяла Своё отношение к некоторым вещам. Это и Её во многом помогло бы. А так Она гробит Мои чувства. Но Я не буду сдаваться. Я не хочу предавать любовь, даже если она не взаимна и безответна. Возможно, это сейчас она безответна, а когда пройдёт время, Анжела повзрослеет, поумнеет и поймёт, что Ей конкретно надо и снова обратит на Меня внимание. Я могу жить только надеждами на этот счёт. Но Я не откажусь от этого. Я буду подавлять Свои чувства, надену маску безразличности, возможно, сольюсь с нею, но Я не отступлю, не сдамся так просто, даже после всего этого. Именно, Я зашёл слишком далеко, чтобы бросить всё это. Я брошу затею только если увижу, что Ей это вообще никак не надо, или если Она пошлёт Меня и не захочет общаться...

02:02 

Звонок Санька Сытова под вечер...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Вчера вечером Мне позвонил Сытов, просто, чтобы поболтать. Я очень рад был Его слышать. Он похвастался тем, что приготовил Цезарь и отослал всем фотки салата. Мы немного поговорили о том, о сём, поделились новостями. Я узнал, что Наташа теперь тоже в Москве. Она отовится к ЕГЭ и собирается подавать документы в один из московских ВУЗо, и будет жить вместе с Сашей. Я думаю, это здорово. Мы около часа трепались с Наташей, тоже делились новостями. Она спросила как Анжела, и Я сказал, что Мы расстались, и рассказал, как это примерно было. Она очень расстроилась такому исходу событий, и добавила, что была очень рада Нас летом видеть вместе. Мне тоже жаль, очень.
В общем, Мы хорошо поговорили. Она ещё спрашивала у Меня про Анку, но Я сказала, то, что слышал при последнем Нашем с Анкой разговоре. Также Я добавил, что уже больше недели не выходил в контакт, потому что переживаю не самый лучший период в жизни. Она сказала, что такой же иногда бывает, как Анжела. Я согласился,но уточнил, что Наташа более резкая, нежели Анжела. Допустим, Наташа может без лишних колебаний послать нахуй, а Анжела довольно воспитана.
Всё же, между Наташей и Анжелой есть что-то общее в характере. Например, Они обе не всегда думают головой и поступают как-то из ряда вон. Но Я считаю, это уже от характера и воспитания зависит...

05:00 

Музыка в проводах, картины на словах...

Добро пожаловать на побережье края мира...
01:30 

"Я не могу без Тебя.."..

Добро пожаловать на побережье края мира...


Сколько силы в таких словах, как "Я не могу без Тебя". Для Меня сразу представляется, что Ты для человека стал чем-то намного большим, настолько Ты для Него много значишь, что он практически дышать не может без Тебя. И насколько приятно это осознавать, когда любовь взаимная. Да-да, Я до сих пор помню это сладкое чувство, но постепенно оно стирается у Меня из памяти. Просто... это прекрасно, когда так происходит. Человек без Тебя не может и не хочет существовать в этом мире. То есть, это серьёзное заявление. И нет никаких "перегорело" или "надоело", как в Моём случае, это уже навсегда.
Или, например, вот, слова "Я навсегда с Тобой". Позицию человек определил. Он чётко и твёрдо решил, что Ему нужно быть именно с ЭТИМ человеком! И не надо рыпаться, если это уже сказао. Ибо, по Моей логике, должно быть так: Сказано - сделано!. И нефиг потом играть в стесняшки или нерешашки. Это должно быть серьёзно, ведь это не игрушки. Не игрушки, когда человек доверят Тебе Свои чувства, долго присматриваясь к Тебе, и наконец решает с Тобой ими поделиться. По моему, это стоит ценить и беречь как зеницу ока...


Cкачать Мохито Я не могу без тебя бесплатно на pleer.com

Cкачать Я тебя нашла и больше никому не бесплатно на pleer.com

Download I Just Had Sex for free from pleer.com

Cкачать Многоточие по Москве бесплатно на pleer.com

Download OneRepublic If I Lose Myself for free from pleer.com

Download Are You With Me for free from pleer.com

Download Reality for free from pleer.com

Cкачать Thomas Anders & Fahrenkrog Gigolo бесплатно на pleer.com

03:00 

Ночные псы

Добро пожаловать на побережье края мира...
Было где-то 2:50 ночи. Я открыл окно, чтобы покурить, и увидел трёх бегущих куда-то собак. Они вынырнули из одного угла дома и побрели к другому, где и скрылись. До этого, когда Я сидел в наушниках и играл в Скайрим, Я слышал какой-то вой, похожий то ли на собачий, то ли на волчий. По началу думал, что это в игре, но когда в очередной раз снял наушники, чтобы прислушаться, то отчётливо услышал снова этот вой. И кстати говоря, Я не первый раз наблюдаю за тем, как собаки ночью пробегают под моим окном. Видимо, не всех бродячих перестреляли, что не может не радовать. Но в голову приходят другие вопросы. Получается, днём они где-то прячутся, а ночью выходят на, так называемую, охоту? И ещё - что будет со случайно идущим прохожим в тот момент, когда они пробегут мимо? Они тронут его или нет? Тоже вот странная штука.

01:17 

Мёртвая надежда...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Я до сих пор надеюсь, что Анжела передумает и захочет снова начать всё с начала. Во Мне живёт эта надежда. Не знаю, почему. Я всегда надеялся на светлое, даже если оно меркнет в темноте. Я также привык видеть в людях свет, среди тьмы, привык Им верить, даже после не самых лучших деяний, потому что не верю в то. что человеком может полностью завладеть безразличие. Люди на то и люди, чтобы быть человечными. Ей всего 18, и Она не может быть такой всегда. Когда-нибудь, Она даёт волю эмоциям и чувствам. Возможно это происходит, когда Она наедине, возможно - когда кто-то рядом. И Мне нравится верить в это. Верить в то, что каждый может измениться. Нужно только захотеть и приложить усилия. Человеком должен двигать сильнейший стимул.
Что движет Мной? Вера. Я не религиозен, и Я не верю в Бога, зато Я верю в Себя и в окружающих Меня людей. Я верю в доброту, потому что Она во Мне сохранилась до сих пор. Если Я могу поддерживать в Себе свет, то и другие люди тоже могут. Я не сверхчеловек, чтобы уметь что-то противоестественное. Я такой же, как и большинство жителей земли. Просто, Я верю в доброту, порядочность и честность других. Даже если Они сами в это перестали верить...

22:13 

Первый снег, морозы и холодное сердце...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня с утра пошёл снег, хлопьями. Стало ещё холоднее, утром было около 1 градуса тепла, а днём обещали не больше 4. Вчера с мамой доставали зимние вещи. Пытались найти Мой шарф, купленный в прошлом году, и Её шапку. Так и не нашли. Пёс знает, куда они могли запропаститься. Поэтому сегодня пошёл в Своём не новом длинном шарфе в институт.
Подумал о том, что стоит перестать придавать значение тому, что у Нас с Анжелой было. С одной стороны - это легко, потому что если не придавать значение всему этому, то и забыть будет легче, а с другой - сложно, ибо не хочется забывать всего этого. Но разве у Меня есть выбор? Думаю, каждый бы выбрал из забвения и страдания первый вариант. Сколько уже можно мучиться? А пока Я шёл домой, в голову пришла ещё одна мысль: "Разве Она стоит того, чтобы Я из-за Неё страдал?" Вопрос очень хороший. Но что ещё делать, если Ей не нужна Моя любовь, да и Я тоже не нужен. Я устал Себя жалеть, искать оправдания Её поступкам и причины Её любить. Я себя изматываю.
Эх Анжел, если бы Ты знала, как Мне без Тебя хреново. Если бы Тебе было до Меня дело, если бы у Тебя было сердце, была душа или хотя бы капля человечности, если бы Ты пыталась Меня понять, как Я понимаю Тебя и многих других людей, то Ты бы почувствовала, как Мне сейчас худо. Но Ты навряд ли узнаешь, потому что Мы с Тобой в последнее время даже не разговариваем, потому что Я в сеть не выхожу, чтобы не заходить на Твою страницу каждый час и не любоваться Твоей аватаркой, чтобы не писать, а потом чувствовать Себя докучителем. Мне проще правда не выходить в сеть, нежели сидеть там и знать, что Она сейчас тоже онлайн, и при том, не писать. Я не люблю эти игры...

23:48 

Играя в игры, Вы забываете, что Вы люди...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Все Мы играем в игры, которые называются по разному: "Кто кого обманет", "Кто бросит первым", "Кого обманут в этот раз" и т.д. Люди забыли, что у Них есть душа, есть сердце, есть лицо. Всё это Они скрывают под незыблемой пеленой, туманом, маской - называйте это как хотите. Всему виной другие люди, которые Их "сломали" или "изменили". Они в Свою очередь стали такими либо из-за того же, что над Ними кто-то "поработал", либо же из-за неправильного родительского воспитания или самовоспитания. Так же, на каждого человека влияет социум, круг общения и друзья. Влияние делится на положительное и отрицательное.
Но только почему люди позволяют кому-то на Себя влиять, а потом других к Себе не подпускают? Почему людям нравится скрываться под масками и играть в эти дурацкие игры, в конце которых выходят не победителями и проигравшими, а жертвами, причём как те, кто "ломает", так и те, кого "ломают".
С возрастанием количества сломанных душ мир становится ещё более жесток, а потенциально добрые люди превращаются в злодеев и злых гениев, потому что почти каждый хочет отыграться. Мы заражаем друг друга антисоциальной поганью через время, жесты, поцелуи и другие, казалось бы, простые поступки. Да, они простые, но какую цену для каждого из Нас они значат. И это тоже влияет.
Почему бы Нам не прекратить подчиняться этому сценарию, не корчить из Себя дураков и стерв, кобелей и сук. Почему Мы просто не можем спокойно жить, не выпендриваясь друг перед другом, не красуясь, не расправляя перед каждым свои павлиньи хвосты. Нам нужна поддержка друг друга, а не отречение. Нам нужно быть одним целым, а не по отдельности. Каждый в этом мире одинок, и из-за подобного "добра" Он становится ещё более одиноким, потому что не желает больше получить ту боль, что Ему когда-то причинили...

10:05 

Ну доброе утречко, блять...

Добро пожаловать на побережье края мира...
С утра Мне обгадила настроение Маман. С начала Ей не понравилось, что Я не отдал сдачу за вчерашний торт, а потом понеслось: "Почему Я должна у Тебя Свои же деньги ввпрашивать? Ты знаешь, что они Мне сейчас нужны. Я из дома не выхожу" и т.д. Плохое настроение у Нее, а страдать от этого должен Я. Будто Мне без этого не хватает нервотрепки. Потом началось саиое интересное. Она спросила, когда Я поцду на работу. Я промолчал и закрылся в ванной. На это Она отреагировала примерно так. Сразу же позвонила бабушке (ага, конечно. Когда это бабушка так быстро к телефону подходила) и демонстративно, чтобы Я слышал, начала говорить, какого лентяя воспитала, сидит на шее и все дела (не знаю, позвонила ли Она бабушке по-настоящему, или это действительно был спектакль, но выглядело больше как второе. По моему, это эгоистично, напоминать о работе, когда Я в таком состоянии. Она прекрасно знает и видит, что Я второй день уже пью успокоительное, антидепрессанты и корвалол на ночь. Был бы боярышник, и его бы выпил (плюс ко всему, выкуриваю полную пачку в день). В Моем состоянии сложно даже на учебу ходить, хочется просто лечь и умереть.

Побережье края мира...

главная