• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:28 

Кратко о Себе (но не польностью). Не самый лучший долгий эпизод из жизни...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Написал Я этот текст Своему другу Ваньку после прочтения 16 главы Его романа, когда Он скинул Мне в последнем диалоге. Его произведения всегда побуждали во Мне что-либо написать. Он может Своим слогом заставить Меня действовать. Я не со всеми Его методами согласен, но у Нас есть много общего, и много различного. Я бы мог рассказать Свою биографию от корки до корки, но... кому это интересно *смешок*, да и не за чем.

читать дальше

19:59 

Она снова сомневается...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сходили с Мамой прикупили Мне пару новых рубашек и кардиган. Хотел еще шапку новую, но Мне ни одна не понравилась. Пришли после магазинов, решил написать Анжеле, узнать, как Она. Результат все тот же. Я пытался узнать, что произошло, но Она говорит, что ничего. Я спросил, что делает, Она сказала - занята. Сем, Я спрашивать не стал, но сразу стало не по себе. Почему Она не рассказывает? Через пару минут Она извинилась и сказала, что у Нее на Меня нет настроения уже несколько дней, и что зря Она начала снова со Мной встречаться. С чего вдруг!? Откуда такие мысли!? Что Я сделал не так!???
Этот крайне непонятный и запутавшийся в Себе человек просто сводит Меня с ума, в негативном смысле этого слова.
Я ответил, что не давал поводов для таких мыслей, кроме одного единственного раза, где Я с Ней поссорился из-за фигни. Но это же можно простит. Пустяк, он и есть пустяк. Я написал, что оставлю Ее в покое. Пускай сама Себе думает, решает. Меня это уже достало!!! Сначала твердо говорит о том, что больше не будет допускать ошибок, и что все обдумаоа, теперь Она сомневается в правильности действий. Да что за...!???

Мне ужасно плохо. Мне досталась самая неопределённая девушка на свете. Эта неопределённость далеко не плюс, потому что из-за этого страдаю Я, не Она. И каждый раз Мне больно. Я все ближе к тому, чтобы послать Ее к черту и вычеркнуть из Саоей жизни. Но Мне снова не даёт покоя эта мельтешащая надежда и мысль, что пока нужно оставить Ее в покое. Пускай подумает, опомнится. Я знаю, если сейчас рубить с плеча, то потом уж точно ничего не вернуть. Теоретически можно попробовать снова, как и когда-то давно, через пару месяцев написать и начать общаться, что вполне может привести к отношениям. А может и не привести. Но это только донадки. Я пока не решаюсь на столь значимый шаг. Здесь Я сам колеблюсь.

Она уже удалила Наше с Ней фото. СП пока не знаю, когда уберёт. С КейтМобайл сп видно, но там пока просто стоит "Влюблена". Не понимаю теперь, для чего Она у Меня просила, чтобы Мы оба поставили Наше фото на аву и поставили сп, если сейчас с Ней снова какая-то лажа. Ещё Она скрыла почти всю информацию со страницы и друзей. Там сейчас осталось 3 человека, но уже стало 6. Добавляются какие-то странные люди.
Опять расстроен, опять зол, снова Моё сердце постепенно разбивается на осколки. Влюблён как наивный мальчуган. Недавно задумывался, может до сих пор что-то чувствую только из-за того, что Она Меня когда-то давно приворожила. Было ведь. Возможно, эффект всё ещё действует.
Это снова выводит Меня из равновесия. Хотел бы Я не ходить на учёбу, и вообще ничего не делать, но это даст только больше времени копаться с дерьме. Уж лучше на пары. Там и отвлечься можно, и делами заняться.
Мой друг сказал Мне, раз Она Мне так ебёт мозги, может лучше другую искать? Он прав. Да каждый на Моём месте уже давно закончил с Ней и жил бы Себе куда лучше, чем Я сейчас. НО... преданность, надежда. Ещё любовь эта, которая скружила Мне голову и делает сильно уязвимым перед Ней. Это либо скоро закончится, либо будет продолжаться.
После ОЧЕРЕДНОГО подобного разговора трудно верится в истинную любовь. В то, лубит Она Меня или всё же привычка. В слова, что Она говоила, что смогла бы сделать, а что нет. Если Отношения снова возобновятся, пусть потом не дуется, что Я Ей не доверяю: Сама виновата. Не знает, чего хочет постоянно, а на Меня обижается за то, что Я Ей не доверяю. Не верю, видите ли, Её словам, что Она только со Мной будет. На этом фоне даже то же самое сообщение, которое нашёл сегодня в Ватсапе, уже ни о чём не говорит. Чтобы было более менее понятно, объясню, что там Она писала, что как-то раз поднялась утром и поняла, что Ей Меня не хватает, и надо всё это вернуть. Что иногда Её тараканы в голове поднимают бунт, но Она понимает: если сделает что-то не так, то навсегда Меня потеряет. Это если вкратце. Отчасти Она права. С таким отношением к парню Она бы уже давно Меня потеряла, ещё давным-давно, не будь Я дураком! Но и сейчас Она может Меня потерять, как только Я соберусь и... пошлю всё к ебеням!
А ещё... всё это время, пока Она думает, распутывается, копается в Себе, Мне снова делать эти пометки каждый день в дневнике? Постараюсь как-то меньше всего конспектировать и забить на нынешнюю ситуацию. Уже устал. Точнее, силы у Меня есть. На этот раз обойдусь без таблеток и успокоительных. Просто, устал Я от именно таких отношений. Хочется стабильности, а Мне пока стабильно говорят, что "Я твёрдо решила с Тобой быть. Я изменюсь", а потом "Я не знаю, что чувствую. Я запуталась. Я не уверена. Может всё зря?" и сухие безразличные ответы.
Плюнуть хочется, но не могу. Сдерживаюсь. Держусь. И буду держаться. Ну такой уж Я. Сам на Себя злюсь, да вот только Я привык Своего добиваться и идти до конца, даже если конец не лицеприятный.

23:10 

Покупка комикса и поездка во Флакон...

Добро пожаловать на побережье края мира...
По окончанию первого модуля и сдаче сессии, дал Себе слово, что прикуплю комикс, который так Меня заинтересовал, когда Мы с подругой ездили на Тверскую, чтобы потусоваться в незнакомом Мне книжном. Дело есть дело. Вчера заказал на сайте магазина 28ой. К счастью, и великому Моему изумлению, заказ очень быстро обработали (меньше, чем за 5 минут), и его можно было уде забирать. Я решил, что с похмелья лучше вчера никуда не рупнуть, а сегодня собрался и поехал за ним.
Офис интернет-магазина в дизайн-заводе Флакон. О Флаконе Я давно слышал, практически с первого дня учебы в институте, но никак не мог преодолеть желание сидеть дома. Так как сегодня можно считать знаменательным событием покупку комикса, Я постарался осмотреть завод быстрым, но цепким взглядом. Все же нужно будет туда вернуть, да не одному, а с кем-нибудь и обязательно, с деньгами! С учетом того, что там находится Республика, аниме-мазазин с фигурками и черт знает, что еще интересного. Так что Я туда еще вернусь!..

15:37 

Погоня, драки, насилие, экстремизм...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня за ночь столько снов приснилось. Я расскажу о тех, которые снились в последние дни. Снова в Моих снах куча насилия. Недавно снилось, что Я с кем-то поднимаюсь по лестнице по заброшенному зданию, причём оно было затоплено, поэтому Мы плыли, отталкиваясь от перил. На Нас были противогазы. Мы добрались до самого верхнего этажа, а дальше Я не помню.

Анжеле угрожал какой-то двухметровый бугай. Я подошёл к Нему, заломил Ему руку за спину и сказал, чтобы Он так больше не делал, затем надавил Ему на предплечье ногой, взял Анжелу за руку и Мы ушли.

Я с кем-то должен был проникнуть в главное здание какой-то организации в качестве шпиона. Но Нас обнаружили. Я сидел в кладовке, и когда дверь стали открывать, Я резко вылетел, сбивая всех с ног. Потом Я помог напарнице сбежать, Она забралась на стол и стала отодвигать панель на потолке армстронг. Я забарикадировался столами со всех сторон, но тут прибежали охранники, с которыми Я справился в одиночку, Затем Я выбежал из здания.

Сегодняшние сны.
Мне приснилось, что посередине головы у Меня ровной полосой растут светлые волосы. Не седые, а какие-то блондинистые. Я многого не мог понять. Потом ещё что-то снилось, но Я лучше запомнил то, что за Мной со Своей бандой гонялся наркобарон из "Breaking Bad" Туко. По Мне стреляли, но Я на бегу уворачивался от пуль. Мне приходилось прятаться и периодически расправляться с преследователями. Когда Меня загнали в угол, Я разбил троим голову топором и выбежал из здания. Снилось ещё что-то, но Я уже это плохо помню.

@темы: Сон

03:33 

Механизм внутренней тьмы.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Раньше сердечная боль делала Меня немощным и жалким. Это было до того, пока Меня совсем не добила эта боль. Тогда начались сильные изменения. Я даже не подозревал, как давно во Мне могла накапливаться тьма от того, как со Мной поступают. Тогда-то и настало время ей вырваться наружу и поглотить Меня с головой. Я даже не заметил, как это произошло, это будто был совсем не Я. Став полной противоположностью, Я во всей мере вкусил запретный плод, котрый был столь сладок, что Я не мог остановиться и одуматься. Мой разум затуманился. Вот что может сделать сердечная боль. Когда сердце трещит по швам и даёт с каждым днём новые трещины, как сейчас Моё. Именно тогда внутренние барьеры не выдерживают и ломаются, высвобождая ту чёрную жижу, которая сделает Вас Своим зеркальным двойником. Так любовь без подпитки и с постоянным пошатыванием веры в другого человека делает из Тебя не любящего человека, а ненавидящее всё живое чудовище. В прямом смысле этого слова. Я почти в полной мере ощутил тогда на Себе всю чернь, которая сидела во Мне как паразит. Она ждала Своего часа. Сам по Себе человек Я добрый и душевный, но если со Мной постоянно неправильно поступать, предавать Моё доверие, проверять на прочность Моё колоссальное терпение, то Я становлюсь совсем другим. Это прекрасный механизм, активирующий Мою тёмную сторону. Я даже не подозревал, чем могу быть.
Поэтому то, что делает Анжела, Я стараюсь всячески терпеть, но Я чувствую, как мне в спину дышит Моё вырывающееся на волю Альтер-эго. Она не знает об этом, даже не подозревает. Возможно Ей сейчас вообще всё равно, что Мной происходит. Да, Она не знает, что Её простые, казалось бы, ничем не примечательные действия могут сделать со Мной, и в кого превратить. То, что Она делает Она, может спровоцировать ту же реакцию, что и несколько лет назад. Всё потому что Мне не хватает Её душевного тепла. Она закрывается, отдаляется от Меня, а Мне всё это приносит боль и оставляет шрамы на сердце. Продолговатые такие надрезы, глубокие. Я до сих пор очень ранимый, хоть и не показываю этого...

02:58 

Есть два исхода. Данко.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Хотите знать, кто Я? Я тот, кто протянет Вам руку помощи, и не отречётся от Вас, пока Вам нужна помощь. Я сделаю так, чтобы Ваша боль была и Моей болью. Я приму её и прожгу в душе Своей дыру вместе с Вами, чтобы не было так одиноко, ведь Я через всё это проходил, и понимаю, что человеческая поддержка и тепло необходимо даже самым каменным сердцам.
Возможно, Я буду отказываться от Вашей помощи, потому что не хочу распространяться о Своих недостатках и горечи. Я буду сам себя прожигать, но Вам Я в одиночку не позволю идти по этому миру. Я - Данко, и умру Я также, как Он. Пока во Мне будет играть костёр надежды, Я буду продолжать бороться, но он не вечен, даже самой яркой звезде нужна подпитка. Пока Я держусь один.
Но даже в самое тёмное время одному огню не развеять густой тьмы, нужна поддержка других огоньков душ. Я пока держусь, но не знаю, сколько выдержу натиска собственной тьмы. Она всё больше и больше сгущается. Вскоре, огня не останется, останется лишь мрак. Тогда Я уже не буду таким, как прежде. Я буду топить Вас в Вашем же горе. Я буду издеваться над Вами больше, чем это полагается. Я стану Вашим кошмаром. Вам будет больно, от того, что Вы Мне доверяли, но стали уязвимы, ибо Я сломался. А сломался Я потому, что в Своё время Мне не хватало этого самого тепла, единственного, родного, которое подогрело бы Мою душу-костёр, и заставило светить ещё сильнее

Моя душа всё ещё любит, но Ты можешь заставить её ненавидеть...

18:43 

Что, если кто-то найдёт дневник?...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Думаю, некоторых мучает такой вопрос, когда Они ведут дневники (не важно, электронные или обычные - книжные): "Что будет, если его кто-то найдёт и прочитает все Мои мысли?". Мне интересно, хотел бы кто-то, кто ведёт дневник, чтобы нашли его пристанище тайных мыслей и прочли? Могу за Себя сказать: да! Мой дневник не предназначен для общественности, и это понятно. Только здесь Я могу плакаться, писать всё, что действительно думаю о людях и событиях, описывать всё самое сокровенное, что касается только Меня. Но всё тайное когда-нибудь становится явным. На тот момент, когда Я сейчас встречаюсь с Анжелой, Я хотел бы, чтобы как-нибудь Она увидела Мой дневник, открыла Его и прочитала. Нашла записи о Себе, просмотрела Их. Мне кажется, это даст определённое понятие о том, как Я Её Себе представляю, как на самом деле отношусь. Согласитесь, человеку в голову не залезешь, а здесь такая возможность. Это запросто может произойти, когда Я останусь у Неё на ночь. Мы ляжем спать, а на утро Она проснётся раньше Меня, включит Мой телефон, пролистает его, и найдёт это приложение - Дневник. Тогда Она откроет его и будет просматривать записи. Вероятно, Она даже увидит и ту, что Я пишу прямо сейчас. Мне бы хотелось, чтобы Она увидела это, потому что Я хочу, чтобы Она знала, настолько неприятно Мне порой бывает, и даже больно, когда Она ведёт Себя, или говорит то, что способно причинить немалую боль.Она это увидит, Она, надеюсь, поймёт. Она пересмотрит Свои взгляды, станет лучше. Не будет так мимолётно и ветрено относиться к Моей любви. И тогда будет всё гораздо лучше.
Нет, Я не могу скинуть Ей сейчас ссылку на дневник, ибо это будет какая-то специальная показуха. Я не люблю показуху. И Я должен приготовиться к тому, что кто-то может найти все эти записи. Кто-то, и Она в том числе. Я привык быть готов ко всему. Жизнь очень непредсказуема. Конечно Я ничего не буду делать специально, но иногда хочется, чтобы случайности сыграли Тебе на руку, а не наоборот.

15:09 

Когда поговорим?..

Добро пожаловать на побережье края мира...
Пришел после попойки. Был у Саши с Наташей. Чувствую, что вчера перебрал. Хотел пообщаться с Анжеликой. Не судьба. Поругалась с Мамой. Не хочет рассказывать причины. Занята. Написал Ей, что могу выслушать, если Она хочет об этом поговорить. Она не настроена это перетирать. Оставил Ее в покое.
Так Мы не можем поговорить уже несколько дней. То Она не в духе, то вот - с мамой поссорилась. То, что Я набухался, Она не знает, потому что не спрашивает. То есть, Мы вообще толком нормально друг с другом не разговаривали. Чувство того, что что-то не так, остается. Готовимся к худшему. Злюсь, скучаю, волнуюсь, нервничаю, паникую. Люблю...

Мама как всегда спрашивает об Анжеле, как Она там. Я отвечаю, что хорошо. Она сомневается в том, что у Нас с Энжи всё серьёзно. Я, смотря на то, что Мы не можем поговорить, тоже начинаю в этом сомневаться. Мама предполагает, что у Неё кто-то может быть. Я сказал ,что у Неё только Я. А если это не так, тогда Я пошлю Её нахуй. Моя мама не доверяет тому, что между Нами проиходит. Она уже видела, как закончились Мои предыдущие отношения на расстоянии - ничем хорошим. Когда Я об этом сказал Анжеле, Она ответила, что отчасти права с Моей мамой, но с другой стороны, старается не замечать всех этих трудностей. Дожить бы до зимы. Тогда Я приеду и поговорю с Анжелой с глазу на глаз насчёт отношений, и что Нам дальше делать. Терпеть Я эти неопределённости способен, но вечно это не продлится. Поэтому хочу знать, что нам делать.

Я ощущаю ужасный дискомфорт, когда не могу поговорить со Своей любимой девушкой. Какая-то невъебическая зависимость Меня тянет Ей написать. Если Я этого не делаю, то Мне хуёво. Иногда, понимаю, что стоит перетерпеть и дать человеку время на то, чтобы Она остыла. Так приходится Себя пересиливать. Это как ломка. Я бы не назвал это привычкой. Вероятно да, это привычка, но помимо этого здесь есть нечто большее, чем привязанность или что-то в этом роде.

Время: 20:32.
Я написал Анжеле, Она ответила многозначительным "Че", что было весьма неприятно, даже подумал, что зря написал (хотя так оно и есть. Лучше бы не делал этого). Я спросил ,что с Ней, и Она написала, что не хочет общаться. Я отправил "Ладно" и вышел из вк. Не знаю блять, что происходит. Вообще не буду Ей писать. Пусть сама напишет, когда захочет разговаривать и соскучится. Заебало уже. Хочу всего лишь поговорить, соскучился, а Она не хочет. Ну и хуй с Тобой! Не буду общаться с Ней, пока не напишет. Не хочу снова чувствовать Себя, словно вообще некстати лезу! Главное, чтобы через некоторое время Она захотела пообщаться, а не написала снова, что надо расстаться. Тогда это вообщ будет мега-сука-прикол, блять!

14:47 

О выдержке и терпении...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Терпеть не могу это состояние, когда Ты хочешь написать человеку, но понимаешь, что лучше не стоит, чтобы не напортачить. Хочешь, но сдерживаешь Себя. Ещё эти несколько дней. Думал, приду после сессии, нормально поговорим, но тут как всегда что-то случается. Ещё пугает то, что потом может быть. Боюсь опять услышать такие слова как "перерыв", "расстаться", "ошибка", "время", и т.д.
Неужели Она может снова совершить эту ошибку снова, после того, как сказала, что не может без Меня, что поняла, что те две недели Ей было без Меня сложно и Она поняла, что без Меня не хочет быть. Или эти слова сейчас снова не имеют цены? Она снова запуталась. Почему Она так и не смогла распутаться? Страдаю опять Я. Но теперь во Мне гораздо больше сил, и Я готовлюсь ко всему. К любому исходу, потому что только так Я могу выдержать всё дерьмо.
Думаю, что это из-за той ссоры три дня назад. Ещё начинаю думать, что Её путаница началась после того, как Она познакомилась с Моим другом Сашей. Точно не помню, но уже с этого момента Она стала неуверенна в Себе. Всё же не стоило Её привлекать в Наш круг друзей. Сейчас было бы меньше проблем и поводов для беспокойства.
Думаю, не стоит Ей пока писать эти несколько дней. Оставлю Её в покое. Поди, может соскучится хоть на грамм. Не хватает всего-лишь немного тепла от родного и близкого человека. Приходится переживать это в Себе, не делясь ни с кем. Если написать о Своём душевном, может счесть за мямлю. Лучше воздержусь. Раньше же как-то контролировал Себя, и сейчас смогу. Лучше лишний раз отойти немного от дел, чтобы дать Ей остыть, чем лезть тогда, когда не нужно. Любое действие и слово может сыграть против Меня.

23:53 

Что-то тревожит. Опять.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Во Мне появилось тревожное чувство. Два дня назад, когда Мы разговаривали и поругались на пустом месте, и когда Я узнал, что Я для Нее лишь привычка, к которой Она что-то чувствует. Вчера поговорили неважно и мало, так как Я был выжат, как лимон. Сегодня, прийдя с универа Я снова не увидел никакого энтузиазма в разговоре. Я спросил о здоровье, чем занимается. Она ответила на вопросы. Тогда Я спросил как настроение. В обшем, Она сказала, что разговаривать не в духе. Я расчииывал совсем на другое, что Она соскучится. Я думаю, возможно это из-за той ссоры. Но она была лишь первый раз за целый месяц. Это глупо. Еше коробит, что из-за частого общения и прогулок с Сашей Она, начала отстраняться, мол, Я что-то не то. Конечно Я сейчас лишь ищу причины Ее поведения. Вот опять Она Себя странно ведёт, почему? Я скучаю по Ней. Хочется того же в ответ. А Она даже не в духе поговорить после двух дней, когда Я сдавал сессию. А между прочим Я сдал ее неплохо. Она решила взять больничный на три дня, сегодня схолила на первкю пару, пошла в медпунк, там Ей написали справку, и Она отправилась домой. Больничный взяла, чтобы отдохнуть от учебы. Меня беспокоит, что Она не в духе. Снова в голове плохие мысли. И прследний разговор у Меня не выходит из головы. Не знаю, что делать...

01:51 

Какие уроки Я вынес за последнее время...

Добро пожаловать на побережье края мира...


  • Лучше промолчать, чем сказать что-то лишнее, даже если очень хочется вставить Своё слово.
  • Сто раз подумать, прежде чем что-то ляпнуть.
  • Не нырять в омут с головой и относиться ко всему проще.
  • Не раздувать из мухи слона. Посмотреть на ситуацию с нескольких сторон.
  • Перетерпеть бурю эмоций, держать их в себе, пока она не утихнет, и разумно подойти к вопросу.
  • Стараться лучше понять другого человека.
  • Если собеседник не настроен наразговор, лучше оставить его в покое и не прикапываться.
  • Не доставать человека, если он не хочет о чём-то говорить.
  • Не давать советов, если Тебя не спрашивают.
    • Не лезть туда, куда не следует.
    • Уважать мнение других людей ипытаться понять их логику.

    00:36 

    И снова Она запуталась: привычка или любовь...

    Добро пожаловать на побережье края мира...
    Ииииии, Меня снова кормят неопределённостью. Разговаривал с Анжелой и речь зашла сама собой о том, что между Нами: привычка или чувства? Анжела склоняется к тому, что это привычка, но и чувства здесь тоже есть. Я не исключаю данного факта, но не хочу полностью его признавать. Я считаю, что люблю Её и о том говорят Мои поступки. Теперь Моё сознание делится снова на два лагеря: первый - психануть и бросить всё нахрен, выкинуть беспощадно из жизни и жить в Своё удовольствие, или же попытаться понять, верить в первое сказанное, когда Мы в третий раз начали отношения и придерживаться только этих слов, а всё, что сейчас происходит, принимать за простые колебания. Передо Мной дилемма, Я не знаю, чему верить и чего придерживаться. Я думал, что у Нас всё серьёзно, но, как оказалось, снова начинается какая-то канитель. Снова: "Я не знаю, что чувствую", "Может это привычка, но чувства какие-то есть". Почему Я должен это выслушивать? Я хочу ТВЁРДОЕ слово: Со Мной - значит Со Мной. Любишь - значит любишь, и без всяких там "привычек", "колебаний" и прочей херни. Я снова сомневаюсь с Анжеле. Я только в Ней стал уверен, как Она вновь пошатнула Мою уверенность в Неё. Как так можно жить, Я не знаю.
    Думать снова, что Она маленькая и переждать этот момент, когда Она перестанет смотреть на внешние факторы и разберётся, распутается. Тут выбирать: либо терпеть и любить в надежде, что всё снова наладится, либо наплевать и закончить, чтобы не мучиться и, тем самым, решить проблему с неопределённостью. И чтобы без всяких "останемся друзьями", чтобы снова не возвращаться по кругу с того самого...

    15:52 

    Короче говоря, забрали посылку...

    Добро пожаловать на побережье края мира...
    Вчера переписывался с Ваньком, узнал, как у Него обстоят дела с книгой. Он ответил, что заканчивает последние главы. Я напомнил Ему про посылку, и Он сказал, что Ему срать. Потом ещё прибавил, что Он не курьер и чтобы я попросил кого-нибудь другого. Я сильно расстроился, хотя это мягко сказано. Я был зол и разочарован, потому что один раз Его о чём-то ответственном попросил, а Он не смог это выполнить целых полтора месяца. Я написал Ему всё, что о Нём думаю и обратился к Сане. Саня быстро и охотно согласился. Я Ему отскриншотил карту с Яндекса, заклипал схему и отправил Ему, объяснив, как добраться до Моего дома.
    Сегодня Санёк Мне позвонил и Я Ему объяснил, как доехать на маршрутке. Позже оказалось, что Он поехал с Анжеликой. Всё бы ничего, но Она оказалась большушей помехой во всей этой авантюре, так как Они заблудились, а Она говорила, чтобы Саня не прибегал к помощи карты, так как Она сама всё знает. На самом деле нихрена Она не знает, что и затрудняло всю задачу. Когда я разговаривал с Сашей по Ватсап, Она ещё что-то говорило, что выводило Меня из Себя, так как Мне необходимо было слушать Сашу. В результате Им пришлось несколько раз возвращаться обратно на определённые стадии маршрута и идти так, как Я Им говорил. Саня, конечно, дорогу до Моего дома уже не помнит, так как давно не был у Меня в гостях.
    С горем пополам Они нашли Мой дом, и Мой дедушка отдал Им посылку. Теперь появилось ещё одно затруднение - Я не хотел, чтобы Анжелу видели, потому пойдут потом ненужные вопросы. Во избежание этого Я хотел, чтобы Санёк отправился в это недальновидное путешествие один, но Он почему-то прихватил Анжелу, которая прогуливала последнюю пару.
    В общем, из-за прихоти Анжелы встретиться с Саньком и узнать, где Я живу, у Меня теперь стало на несколько нанопроблем больше. Находчивость Анжелы и бесхребетность Сани сегодня были СОВСЕМ не кстати. Но благо, посылка получена, передана Анжеле и всё нормально. Почти нормально, если не считать, что работать с Саней Мне было бы куда проще, если Он попёрся туда без Анжелы...

    04:01 

    Когда кошка перебегает улицу...

    Добро пожаловать на побережье края мира...
    Мой друг становится Мне соперником, конкурентом. С тех пор, как Я познакомил Анжелу летом со Своими друзьями, Она добавилась к Саньку и Они стали общаться. Мне это дело сразу не понравилось, поэтому, когда Мы встретились в следующий раз с Саньком, Я Ему мягко сказал, чтобы Он "не лез". Он понимающе кивнул и поговорил об этом с Анжелой, мол, так и так. Но Анжела такой человек, что не привыкла отступать, а Саня такой человек, что уговорить Его проще простого. Проще говоря, безвольный и, может даже, бесхребетный. Поэтому из Моей затеи ничего путного не вышло. Сейчас Я уже смирился и нахожу даже какие-то плюсы. Есть совсем немного ревности, возможно, от неуверенности в Себе, возможно от неуверенности в Ней. Хотя последний раз, когда Мы разговаривали по душам, Она ясно дала понять, что не будет делать ничего лишнего и неприятного для Меня (дала понять - то есть, сказала. Но Я вполне верю Её словам).
    Они ходят друг к другу в гости, точнее, Саня чаще приходит, играют за компом или смотрят фильмы. Я не против всего этого. Единственное опасение, которое у Меня есть, это то, что Они могут сблизиться, хотя Анжела говорила, что Они это обсуждали и из этого ничего хорошего не вышло бы. Увы, опасения есть опасения. Всегда есть то, чего Мы, если не боимся, то побаиваемся. И вот не дай Бог Анжела Ему позволит остаться на ночь, а Саня останется!!! Всех порву!
    Здесь дело даже не в ревности, а в том, что это как-то неприятно. Думаю, поступи Я так на Её месте, Ей бы это ОЧЕНЬ не понравилось.

    00:27 

    О грустном...

    Добро пожаловать на побережье края мира...
    Прошло уже несколько месяцев с момента смерти Олега. Позавчера ко Мне добавилась Ира, одноклассница. Мы поговорили за жизнь, узнали как друг у друга дела. Вчера Я у Неё спросил, знает ли Она про Олега. Она сказала, что была на Его похоронах .Вместе с Ней были ещё две одноклассницы, Спирова и Деулина. А теперь от чего-то Мне погано на душе. Не смог побывать на похоронах, в мае и летом не сходил. Нужно хотя бы зимой, на Новый год сходить, а то совесть Моя нечиста от этого. Не хочется идти с одной стороны, потому что не люблю такие вещи, но с другой стороны - тянет сходить к Нему. Только вот боюсь сорваться. Я обязательно с кем-нибудь схожу, Либо с Наташей, либо с Ирой. Анжелу рать с Собой или не брать - не знаю. Если Я сорвусь, то Мне даже при Них будет стрёмно. Не хочу казаться кому-нибудь уязвимым, но с другой стороны, горе объединяет людей. В прочем, не об этом сейчас речь. Чувствую вину за то, что не могу прийти, но Я понимаю, что должен, обязан, для Себя. Мне не хватает Своего друга.


    13:18 

    Добро пожаловать на побережье края мира...
    01:51 

    Добро пожаловать на побережье края мира...

    01:29 

    День, когда творчество не идёт...

    Добро пожаловать на побережье края мира...
    Личная жизнь постепенно налаживается, не налаживается только творческая жизнь. Если Я это назову творческим кризисом, то поспешу с выводами, но идей по поводу проекта со станциями метро у Меня пока нет. Зато есть идеи, как внести новшества в образ Моих персонажей, но здесь Мне не даёт совесть разгуляться. В итоге, Я, грубо говоря, просрал очередные выходные, и ничерта не сделал как для института, так и для Себя. Только несколько часов к ряду проиграл в Скайрим. В голову лезут совершенно отвлечённые идеи, которые Мне никак не помогут приступить к проекту. Конечно, совмещение образа Найтвинга и Дрейка - это очень интересно и заманчиво, но, мозг, нельзя ли что-нибудь по учёбе придумать? Почему Я думаю о том, как приятно сидеть одному вечером в залитой тёплым светом аудитории, стены которой оббиты шпоном и деревянными щитами, выстой в полтора метра, а дальше лишь штукатурка до потолка, который такой же белый. Всякие описания, образы, идеи, ностальгия, и снова образы, образы, образы, идеи. Но всё не по тому, что Мне нужно. На вторник поди и так дохрена задали по англу, а по Малахову Я вообще ничего путного не придумал. Ну землянка, ну круто, чё. А дальше что? А дальше - тьма. Ничего не придумал. Не знаю, как Я расположу там мебель и какую планировку сделаю, потому что у Меня всего три идеи по поводу внешнего вида, и то не факт, что покатит. А ещё через две недели сессия за первый модуль. То есть, понятно, откуда Моя совесть не даёт Мне даже набросать пару скетчей по персам. Что же делать-то? А ещё хочется как-то украсить Свой дневник, потому что это Моё. Меня уже не устраивает этот кремовый фон и простой дизайн, хочется чего-то индивидуального. Но видимо, за это придётся платить. Ладно уж, это не так страшно. Страшно другое, Я хочу сам Свой дневник украсить, а не пользоваться чьим-то шаблоном. Но Я абсолютный ноль в программировании. Я могу лишь склепать образ дневника, но не применить его, ибо там нужные какие-то скрипты, а Я не то что не умею ими пользоваться, Я даже не знаю, что это такое...

    23:52 

    О дневниках diary.ru

    Добро пожаловать на побережье края мира...


    Опубликовано: 3 сент. 2013 г.
    Евгений Руденко - создатель и владелец дистрибьюторской компании "Домино", Кубанской интернет-компании, портала Южного региона ЮГА.ру и сайта онлайн-дневников Diary.ru; соучредитель издательского дома "Ньюмен".


    Проект Творческой Лаборатории НесТАНдАРТ.
    Изготовление видеороликов, радиороликов, видеофильмов, Краснодар.
    www.nestandart.tv

    23:36 

    Как Я слышу слова, которые присутствуют в переписке.

    Добро пожаловать на побережье края мира...


    "Что?" - "Что блять Тебе нужно!!??"

    "Ок" - "Мне лично похуй, но да ладно".

    "Ясно" - "Я обиделась, поэтому не хочу с Тобой разговаривать"

    "Ясно понятно" - Никак не могу перевести на Свой язык, но сука как же бесит! Нахуя по два раза повторять??!! Масло масленое блеать!!

    "Рили" - Как убого звучит. *фейспалм*

    "Пруфни" - хуюфни! Скажи нормально, по-человечески "докажи"! Мы в России, а не хер знает где!

    "Лайк" - нравится, чудесно, прекрасно. Не звук кликающей кнопочки, а Твои ощущения от данной вещи.

    "Лук" - чеснок блять! Так и говори - вид, образ.

    "Месседж" - сообщение, ёбтвою мать! Со-об-ще-ни-е! Послание.


    Дальше не буду затрагивать сокращение слов и уж тем более, геймерский слэнг. Боже упаси. Это для Меня вообще тёмный лес.





    Побережье края мира...

    главная