Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:10 

Частная школа, кошмар, и Она...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Она Мне снилась сегодня. Подбежала ко Мне, когда Я стоял у машины и обняла на бегу. Вокруг было куча народу. Мы находились на территории частной школы, какие показывают в американских фильмах про подростков. Она улыбается, смотрит на Меня. Одета в строгую тёмную школьную форму, за Моей спиной видит Свою маму, подбегает к Ней и тоже бросается на шею. Мы стоим втроём и о чём-то разговариваем.Потом приходит время расходиться, начинаются первые пары. Я решаю подождать Её во дворе, лазая по канатной лестнице. Когда пара заканчивается, Я спрашиваю Её: "Почему Ты предала Меня с лучшим другом?". Она помолчала какое-то время, но когда начала отвечать, Я ничего не понял из Её слов. Будто у Неё язык был связан. В результате Я ничего не добился и думал идти до Ванька. Смысла спрашивать уже не было. Я отсидел на скамейке в коридоре несколько пар. Когда Я собирался уходить, Меня стала преследовать какая-то хрень. Я бежал от Неё, но Она Меня преследовала повсюду. Тогда Я напоролся на какие-то палки с цепями, и этот звук спугнул Её. Я взял цепи и ещё пошумел, тогда эта хрень исчезла.
Потом начался самый пиздец. На полу начали появляться какие-то тёмные и красные жилки, будто человеческие нервы расползаются по полу. Я схватил Её за руку и выбежал из школы, за Нами начали гнаться эти твари - люди, которых коснулись эти нервы, стали будто смотаны в паутину и делали ломанные движения. Мы поймали автобус на шоссе и двинулись в сторону Ближнеейского.

17:59 

Одна из историй любви.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Когда Мы встретились, Она была действительно милой, и замкнутой. Она была робкой и стеснительной. Мне это нравилось. Я всегда к Ней хорошо относился, и Она это видела. Когда Мы впервые пошли на свидание, Я угостил Ее виски или текиллой и сушами. Мы болтали, Я делал Ей комплимееты. Она не привыкла к комплимеетам и всегда считала их ложью, но Я был с Ней честен. На первом же свидании, Я проводил Ее до маминой работы и поцеловал. Тогда, думаю, Она была счастлива.
И Она понимала еще тогда, что Я гораздо благороднее Ее. Поэтому хотела расстаться каждый раз. Она понимала, что не достойна Меня и говорила об этом. Она видела Мою чистоту душевную и не хотела опорочить.
Я был первым, кто Ее так зацепил. Я видел и понимал, что Она хочет быть со Мной, но когда Мы начали отношения, Она одевала маску безразличия. Имеено поэтому Мы расстались. Появилась Анка, которая тепло ко Мне относилась. Выбор был очевиден.
Когда расстались, Она особо не противилась, лишь на следующий день начала писать, мол, как же так, но Я отвечал холодно и решительно, что между Нами все кончено. Тогда Я начал встречаться с Анкой и правильным решением было вычеркнуть Ее из Моей жизни. Мы переставали общаться несколько раз за все время Нашего общения. И каждый раз думали, что больше не встретимся.
Анжела тогда думала, что Я изменял Ей с Анкой, но это не так. Мы с Анной понимали, что между Нами что-то происходит, но Я не предавал Анжелику.
Впервые Я с Анкой поцеловался, когда Мы уже расстались с Энжи.
Энжи была забитой. Говорила, что к Ней так хорошо из парней никто не относился. Ей это нравилось во Мне.
Потом Она плакала несколько месяцев, понимала, что потеряла того, которого любила, и жалела об упущенной возможности. Хотела вернуть.
Когда Я расстался с Анкой. Через какое-то время почувствовал себя немного виноватым и решил снова начать общаться с Анжелой. Написал Ей тогда, или Она Мне. Уже не помню.
Мы начали общаться как друзья. Я относился к Ней так же хорошо, а Она продолжала Меня любить. Долго любить. И страдать. Через какое-то время Я понял, что хочу Ей помочь, но не могу, потому что не испытываю чувств.
Она встречалась с парнями, чтобы заглушить эту боль. Иногда Я помогал Ей в плане личных отношений с другими, но Ее продолжало тянуть ко Мне. Потом Я понял, что есть к Ней симпатия и предложил начать отношения снова.
Перед тем как приехать в мае, за два дня до отъезда Я узнаю, что Она встречается с каким-то парнем из Москвы. Я спросил, что Она делает и чем думает. Она ответила, что не думала. И тут же Его бросила. Я два дня не знал, что у Нее кто-то есть. Думал, Она Меня ждет. Я сказал, что никуда не поеду, тогда Она начала Меня умолять и просить, чтобы Я приехал. Я ответил, что не хочу с Ней больше разговаривать несколько дней и что сугубо лично Мое дело приеду Я или нет. Тогда это был первый и единственный случай Ее ветренного характера.
В мае Мы начали встречаться. Переспали и все дела, но Я тогда не относился к Ней серьезно. Мне просто было скучно и хотелось развлечтся, но также Я хотел дать Ей то, чего Она давно хотела - Моего внимания.
За это время Она перестала быть робкой и стеснительной. Она изменилась. А сейчас Она уже другая. Я бы сказал, кем Она стала, да воздержусь.
Поэтому Мне Ее жаль. Я каждый год изменялся в лучшую сторону, а Она, увы, нет.
Я знаю Ее давно и хорошо, но не настолько хорошо, как считал до некоторых пор. Теперь Я сомневаюсь, что даже первая встреча с Ней была без обмана, и знал ли Я Ее по настоящему. Хотелось бы верить, что хотя бы тогда все было настоящим.

01:16 

Расставание с Анжелой. Вычёркивание из жизни.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Расстался с Анжелой. Закончил всю эту херабору наконец. Позвонил Ей, и сказал, что Я долго думал по поводу Наших отношений, и пришёл к выводу, что Мне такой человек как Она, не нужна, и сбросил, потому что слушать было бессмысленно. И ощутил такую лёгкость. Ещё легче Мне стало, когда Я пообщался с Саней и вывел Его на чистую воду, Он признался в том, что Они целовались, рассказал на самом деле как всё было, поведал о том, что Она испытывает к Нему сильные чувства, о которых Мне, естественно, не говорила, и делала вид, что любит Меня. Он к Ней такого не испытывает, надеюсь. Хотя Мне уже плевать. Меня не волнует то, что с Ней дальше будет. Жалко, что человек испортился. Помню, когда начинали общаться, Она было очень милой и робкой, а сейчас стала какой-то сукой стервозной. Плюс, когда Я узнал про Её измену с Моим другом, и возможно даже не столько с Ним, про Её предательство в этом плане, про то, что Она Мне говорила одно, а за спиной делала совершенно противоположное, Я не мог уже что-либо чувствовать к этому человеку. Она Мне предоставила целый букет неприятностей, от которых все чувства просто обмерли в миг. Это печально. Что-то осталось, ещё какая-то искра любви, но это чисто по привычке и потому что давно знакомы. Надеюсь, следующие отношения будут более удачными и не такими ебанутыми. Жалко Анжелу, и скучно без Неё. Скучаю по Ней прежней, а не нынешней...

04:42 

Предательство.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня Я узнал ужасную правду, которая была для Меня ножом в спину. Вечером Мне написала Катя, подруга Анжелы, с которой Они с детства хорошо общались. Она написала Мне не верить Анжеле. Когда Я спросил, что Она знает, Она Мне выдала всё, что Я не знал. Всё, что осталось за кадром. Оказывается, Анжелика со Мной просто из-за жалости, а все Её слова о любви, о том, что Она ни к кому не уйдёт и всегда со Мной будет, в миг оказались наглой ложью. Катя рассказала, о тех временах, когда Анжела приходила вся в слезах и говорила, как сильно Меня любит, и что хочет быть со Мной. Также поведала Мне о том, что Она делала после лета, после того, как Я уехал. Как оказалось, Она забила на Меня огромный ХУЙ, и просила Катю, эту самую подругу, чтобы та познакомила Её со Своим другом, который работал с Ней в их колледже. Катя тогда сказала, мол, у Тебя есть парень, на что Энжи ответила, что уже не чувствует ко Мне ничего такого. Уже пошла ложь. Дальше, больше. Таких ситуаций, когда Катя напоминала Анжеле о наличии Меня, Анжела говорила, что уже не так ко Мне относится и не чувствует ничего. Но Мне Анжела продолжала говорить другое. Оказалось, Ей нравились всякие мальчики, с которыми Она встречалась. И тут не обошлось без Саши. Катя также упомянула, что Они ездили к Нему на полигон и целовались. А позже, ещё что Анжела делалилась с Ней о том, что "наверное Его любит". Всё это Анжела рассказывала Кате, когда Они ещё сильно не поругались. Также, Катя добавила, что Анжела начала запасаться презервативами, так "на всякий случай". Тогда Катерину бомбанула и Она высказала Анжелике всё, что о Ней думает. Катя так же уверена, что Она навряд ли с кем-то спала на тот момент, когда эти две подруги общались. Рассказав маме об этом разговоре, Мама с уверенностью сказала, что Она уже спала, и может даже не с одним. Суть в том, что Анжелике понравилось заниматься сексом. Я был первым Её парнем, с которым Она так долго провстречалась, и с которым у Неё был секс. Ей это, значит, понравилось, и Она захотела ещё. Вот только Меня рядом нет. Зато вокруг полно красивых парней и... Саня. Девочку понесло совсем не в ту сторону. Я боялся, что Саня может помешать Нашим отношениям, но не предполагал - насколько.
До разговора по Скайпу с Катей, Я рассказал маме о всей ситуации, ещё не зная, что вечером узнаю больше. Я рассказал всего-лишь верхушку айсберга, которую видел. После разговора с Катей, Я рассказал Маме то, что узнал. Мне нужен был мамин совет. Очень был нужен, и Я чувствовал, что стоит с Ней поговорить. Мне нужно было авторитетное мнение, и маме Мне его дала.
За день вся картина ситуации с Анжелой сложилась в практически полноценную. Те детали из пазла, которых не доставало, встали на Свои места, и что Мы видим?:
- Моя девушка втирала Мне про то, что не бросит Меня ни ради какого парня - На деле, у Неё Их много, и Саша под боком.
- Говорила, что никуда от Меня не уйдёт, хотя сама уже отдаляется - всё потому, что эти отношения Ей мешают. Но Она этого в открытую не говорит.
- Говорила, что ни с кем не будет спать, потому что только со Мной хочет - По словам Кати, Анжела уже покупала презервативы, и не исключено, что с кем-то занималась сексом. И плюс открыто говорила, что Ей понравилось со Мной спать, но так как Меня рядом нет, Она запросто может с кем-то переспать.
- Говорила, что совесть не позволяет Ей в перерыве между отношениями с кем-то встречаться - Однако если снова верить словам Кати (а Я верю Ей словам), Ей этот перерыв был нужен для того, чтобы с кем-то погулять.
- Говорила, что с Саней Они только друзья, не более - по факту, Они с Ним целовались, а значит и Саня это тоже допустил.
Она так и не оценила Меня по достоинству. Просто Я Ей очень сильно доверился, верил, и Она этим воспользовалась, плюнула в душу. Она предала Меня, Наши отношения, растоптала чувства, обманывала и изменяла. Сколько всего Я узнал в один вечер о человеке, которого люблю, точнее, любил до этого момента. И это действительно всё оставалось за кадром. А Я, ничего не зная, сижу в Москве и даже не представляю, чем Анжела промышляет. Просто становится разменной монетой, шлюхой, блядью и неимоверной сукой! Предательства от Неё! Я никогда не ожидал. Тем более измены!
Я всегда верил Её словам, и Она Мне виделась порядочной и воспитанной, со своими моральными ценностями, но то, что Я узнал из уст Её бывшей подруги повергло Меня в шок, в ступор. Я даже не знаю как это описать. Ужасно больно от того, что Я доверял этому человеку практически как Себе, а в результате Мной воспользовались, поимели и выбросили. Такой подлости Я не ожидал от Анжелы. Для Меня до сих пор не укладывается в голове, как Анжела, и изменила! Соврала! Я всегда считал Её честно и думал, что Она Мне всё говорит. Оказалось далеко не так. Я видел только верхушку айсберга. Ещё больнее стало то, что Саня тоже был тут замешан. Меня обманывали как хотели. Делали за спиной то, что Я даже вообразить не мог. Такой подставы от близких людей Я никак не ожидал. Саня - Мой лучший друг, с которым Мы знакомы с класса с пятого. Анжела - с которой Мы уже два года знакомы. За это время Она стала Мне очень близкой. И вдруг - эти люди Меня предают. В голове не укладывается это всё: Саня с Анжелой, Их предательство, Её измена, другие парни, с которыми Она спокойно может трахаться, и многие другие вещи.
Это двойное предательство, как два ножа в тело: один - в сердце от Анжелики, другой - в спину от Сани.
Мне нужно это пережить. Страдать от предательства - это глупо. Остался осадок только от потерянного доверия, обмана, который продолжался несколько месяцев, измены и без свякого зазрения совести и чести...
Мне ужасно жаль Анжелу, потому что Она уже пошла по рукам, не имеет моральных принципов и человеческого простого достоинства. Скатилась вниз, став шаболдой, готовой оттрахаться с кем-угодно, не думая о том, что Её любит. Она вообще обо Мне ну думает и не вспоминает. Но Ей это всё равно не мешает вести распутный образ жизни. Мне жаль, что Она пала так низко...

02:09 

Мысли вслух...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Адресовано Анжелике.
"Я хочу перестать с Тобой общаться. Я Тебя очень сильно люблю, но Ты Меня - нет. И Тебя так никто сильно любить не будет, как Я. Дружбы между Нами не может быть по той же причине. Я больше Тебе не верю. Какой уже по счёту раз Ты Меня подводишь, говоришь, что никуда не денешься, любишь и тому подобное - заставляешь в это верить, убеждаешь. А потом опровергаешь Свои слова, говоря, что это эмоции, перегорели чувства и всё в этом духе. Ты так и не научилась серьёзно относиться к вещам. Для Тебя это лишь игры, а для Меня - пытка, ожидание. Я больше на это не поведусь. Найди Себе другого дурачка, над которым будешь издеваться. Я не могу ждать от Тебя того, чем Ты не обладаешь. Любить Ты не умеешь, и Ты это доказала. Тот, кто любит, не станет подвергать дорогого человека таким пыткам. Ты сама не знаешь, чего хочешь, так давай упростим задачу - Я просто уйду, а Тебе не нужно будет больше задумываться о правильности Своих действий. Я не оставлю даже воспоминаний о двухлетнем знакомстве и дружбе, о встречах, ибо для Меня они будут причинять боль. Ты для Меня никто. Мы никогда не были вместе. Нас друг для друга больше не существует."

Я понимаю, что постепенно Мой план проваливается. Я думал, что победил в этом сражении чувств, но оказалось совсем иначе. Нет больше смысла пытаться что-то сделать. Это всё. Я и так сделал больше, чем кто-либо, Моя совесть чиста. Я старался быть лучше. Пытался быть замечательным парнем, любящим, заботливым, иногда строгим, но оберегающим и волнующимся. Это оказалось ни к чему, как и сам Я. Теперь, Я понимаю - лучшим поступком будет закончить это общение раз и навсегда.
Я боюсь, после этих слов Мой мир рухнет, но Мне терять уже нечего. Однажды что-то подобное случилось, и Я это пережил. Переживу и сейчас.

Сколько у Меня было девушек?
Где Я родился?
Откуда Я приехал?
Кто Мои друзья?
С кем Я общаюсь?
Была ли у Меня любовь?
Кто Я?
Это всё больше не имеет значения. Начинаем новую жизнь. Новую главу.

21:28 

Кратко о Себе (но не польностью). Не самый лучший долгий эпизод из жизни...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Написал Я этот текст Своему другу Ваньку после прочтения 16 главы Его романа, когда Он скинул Мне в последнем диалоге. Его произведения всегда побуждали во Мне что-либо написать. Он может Своим слогом заставить Меня действовать. Я не со всеми Его методами согласен, но у Нас есть много общего, и много различного. Я бы мог рассказать Свою биографию от корки до корки, но... кому это интересно *смешок*, да и не за чем.

читать дальше

19:59 

Она снова сомневается...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сходили с Мамой прикупили Мне пару новых рубашек и кардиган. Хотел еще шапку новую, но Мне ни одна не понравилась. Пришли после магазинов, решил написать Анжеле, узнать, как Она. Результат все тот же. Я пытался узнать, что произошло, но Она говорит, что ничего. Я спросил, что делает, Она сказала - занята. Сем, Я спрашивать не стал, но сразу стало не по себе. Почему Она не рассказывает? Через пару минут Она извинилась и сказала, что у Нее на Меня нет настроения уже несколько дней, и что зря Она начала снова со Мной встречаться. С чего вдруг!? Откуда такие мысли!? Что Я сделал не так!???
Этот крайне непонятный и запутавшийся в Себе человек просто сводит Меня с ума, в негативном смысле этого слова.
Я ответил, что не давал поводов для таких мыслей, кроме одного единственного раза, где Я с Ней поссорился из-за фигни. Но это же можно простит. Пустяк, он и есть пустяк. Я написал, что оставлю Ее в покое. Пускай сама Себе думает, решает. Меня это уже достало!!! Сначала твердо говорит о том, что больше не будет допускать ошибок, и что все обдумаоа, теперь Она сомневается в правильности действий. Да что за...!???

Мне ужасно плохо. Мне досталась самая неопределённая девушка на свете. Эта неопределённость далеко не плюс, потому что из-за этого страдаю Я, не Она. И каждый раз Мне больно. Я все ближе к тому, чтобы послать Ее к черту и вычеркнуть из Саоей жизни. Но Мне снова не даёт покоя эта мельтешащая надежда и мысль, что пока нужно оставить Ее в покое. Пускай подумает, опомнится. Я знаю, если сейчас рубить с плеча, то потом уж точно ничего не вернуть. Теоретически можно попробовать снова, как и когда-то давно, через пару месяцев написать и начать общаться, что вполне может привести к отношениям. А может и не привести. Но это только донадки. Я пока не решаюсь на столь значимый шаг. Здесь Я сам колеблюсь.

Она уже удалила Наше с Ней фото. СП пока не знаю, когда уберёт. С КейтМобайл сп видно, но там пока просто стоит "Влюблена". Не понимаю теперь, для чего Она у Меня просила, чтобы Мы оба поставили Наше фото на аву и поставили сп, если сейчас с Ней снова какая-то лажа. Ещё Она скрыла почти всю информацию со страницы и друзей. Там сейчас осталось 3 человека, но уже стало 6. Добавляются какие-то странные люди.
Опять расстроен, опять зол, снова Моё сердце постепенно разбивается на осколки. Влюблён как наивный мальчуган. Недавно задумывался, может до сих пор что-то чувствую только из-за того, что Она Меня когда-то давно приворожила. Было ведь. Возможно, эффект всё ещё действует.
Это снова выводит Меня из равновесия. Хотел бы Я не ходить на учёбу, и вообще ничего не делать, но это даст только больше времени копаться с дерьме. Уж лучше на пары. Там и отвлечься можно, и делами заняться.
Мой друг сказал Мне, раз Она Мне так ебёт мозги, может лучше другую искать? Он прав. Да каждый на Моём месте уже давно закончил с Ней и жил бы Себе куда лучше, чем Я сейчас. НО... преданность, надежда. Ещё любовь эта, которая скружила Мне голову и делает сильно уязвимым перед Ней. Это либо скоро закончится, либо будет продолжаться.
После ОЧЕРЕДНОГО подобного разговора трудно верится в истинную любовь. В то, лубит Она Меня или всё же привычка. В слова, что Она говоила, что смогла бы сделать, а что нет. Если Отношения снова возобновятся, пусть потом не дуется, что Я Ей не доверяю: Сама виновата. Не знает, чего хочет постоянно, а на Меня обижается за то, что Я Ей не доверяю. Не верю, видите ли, Её словам, что Она только со Мной будет. На этом фоне даже то же самое сообщение, которое нашёл сегодня в Ватсапе, уже ни о чём не говорит. Чтобы было более менее понятно, объясню, что там Она писала, что как-то раз поднялась утром и поняла, что Ей Меня не хватает, и надо всё это вернуть. Что иногда Её тараканы в голове поднимают бунт, но Она понимает: если сделает что-то не так, то навсегда Меня потеряет. Это если вкратце. Отчасти Она права. С таким отношением к парню Она бы уже давно Меня потеряла, ещё давным-давно, не будь Я дураком! Но и сейчас Она может Меня потерять, как только Я соберусь и... пошлю всё к ебеням!
А ещё... всё это время, пока Она думает, распутывается, копается в Себе, Мне снова делать эти пометки каждый день в дневнике? Постараюсь как-то меньше всего конспектировать и забить на нынешнюю ситуацию. Уже устал. Точнее, силы у Меня есть. На этот раз обойдусь без таблеток и успокоительных. Просто, устал Я от именно таких отношений. Хочется стабильности, а Мне пока стабильно говорят, что "Я твёрдо решила с Тобой быть. Я изменюсь", а потом "Я не знаю, что чувствую. Я запуталась. Я не уверена. Может всё зря?" и сухие безразличные ответы.
Плюнуть хочется, но не могу. Сдерживаюсь. Держусь. И буду держаться. Ну такой уж Я. Сам на Себя злюсь, да вот только Я привык Своего добиваться и идти до конца, даже если конец не лицеприятный.

23:10 

Покупка комикса и поездка во Флакон...

Добро пожаловать на побережье края мира...
По окончанию первого модуля и сдаче сессии, дал Себе слово, что прикуплю комикс, который так Меня заинтересовал, когда Мы с подругой ездили на Тверскую, чтобы потусоваться в незнакомом Мне книжном. Дело есть дело. Вчера заказал на сайте магазина 28ой. К счастью, и великому Моему изумлению, заказ очень быстро обработали (меньше, чем за 5 минут), и его можно было уде забирать. Я решил, что с похмелья лучше вчера никуда не рупнуть, а сегодня собрался и поехал за ним.
Офис интернет-магазина в дизайн-заводе Флакон. О Флаконе Я давно слышал, практически с первого дня учебы в институте, но никак не мог преодолеть желание сидеть дома. Так как сегодня можно считать знаменательным событием покупку комикса, Я постарался осмотреть завод быстрым, но цепким взглядом. Все же нужно будет туда вернуть, да не одному, а с кем-нибудь и обязательно, с деньгами! С учетом того, что там находится Республика, аниме-мазазин с фигурками и черт знает, что еще интересного. Так что Я туда еще вернусь!..

15:37 

Погоня, драки, насилие, экстремизм...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Сегодня за ночь столько снов приснилось. Я расскажу о тех, которые снились в последние дни. Снова в Моих снах куча насилия. Недавно снилось, что Я с кем-то поднимаюсь по лестнице по заброшенному зданию, причём оно было затоплено, поэтому Мы плыли, отталкиваясь от перил. На Нас были противогазы. Мы добрались до самого верхнего этажа, а дальше Я не помню.

Анжеле угрожал какой-то двухметровый бугай. Я подошёл к Нему, заломил Ему руку за спину и сказал, чтобы Он так больше не делал, затем надавил Ему на предплечье ногой, взял Анжелу за руку и Мы ушли.

Я с кем-то должен был проникнуть в главное здание какой-то организации в качестве шпиона. Но Нас обнаружили. Я сидел в кладовке, и когда дверь стали открывать, Я резко вылетел, сбивая всех с ног. Потом Я помог напарнице сбежать, Она забралась на стол и стала отодвигать панель на потолке армстронг. Я забарикадировался столами со всех сторон, но тут прибежали охранники, с которыми Я справился в одиночку, Затем Я выбежал из здания.

Сегодняшние сны.
Мне приснилось, что посередине головы у Меня ровной полосой растут светлые волосы. Не седые, а какие-то блондинистые. Я многого не мог понять. Потом ещё что-то снилось, но Я лучше запомнил то, что за Мной со Своей бандой гонялся наркобарон из "Breaking Bad" Туко. По Мне стреляли, но Я на бегу уворачивался от пуль. Мне приходилось прятаться и периодически расправляться с преследователями. Когда Меня загнали в угол, Я разбил троим голову топором и выбежал из здания. Снилось ещё что-то, но Я уже это плохо помню.

@темы: Сон

03:33 

Механизм внутренней тьмы.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Раньше сердечная боль делала Меня немощным и жалким. Это было до того, пока Меня совсем не добила эта боль. Тогда начались сильные изменения. Я даже не подозревал, как давно во Мне могла накапливаться тьма от того, как со Мной поступают. Тогда-то и настало время ей вырваться наружу и поглотить Меня с головой. Я даже не заметил, как это произошло, это будто был совсем не Я. Став полной противоположностью, Я во всей мере вкусил запретный плод, котрый был столь сладок, что Я не мог остановиться и одуматься. Мой разум затуманился. Вот что может сделать сердечная боль. Когда сердце трещит по швам и даёт с каждым днём новые трещины, как сейчас Моё. Именно тогда внутренние барьеры не выдерживают и ломаются, высвобождая ту чёрную жижу, которая сделает Вас Своим зеркальным двойником. Так любовь без подпитки и с постоянным пошатыванием веры в другого человека делает из Тебя не любящего человека, а ненавидящее всё живое чудовище. В прямом смысле этого слова. Я почти в полной мере ощутил тогда на Себе всю чернь, которая сидела во Мне как паразит. Она ждала Своего часа. Сам по Себе человек Я добрый и душевный, но если со Мной постоянно неправильно поступать, предавать Моё доверие, проверять на прочность Моё колоссальное терпение, то Я становлюсь совсем другим. Это прекрасный механизм, активирующий Мою тёмную сторону. Я даже не подозревал, чем могу быть.
Поэтому то, что делает Анжела, Я стараюсь всячески терпеть, но Я чувствую, как мне в спину дышит Моё вырывающееся на волю Альтер-эго. Она не знает об этом, даже не подозревает. Возможно Ей сейчас вообще всё равно, что Мной происходит. Да, Она не знает, что Её простые, казалось бы, ничем не примечательные действия могут сделать со Мной, и в кого превратить. То, что Она делает Она, может спровоцировать ту же реакцию, что и несколько лет назад. Всё потому что Мне не хватает Её душевного тепла. Она закрывается, отдаляется от Меня, а Мне всё это приносит боль и оставляет шрамы на сердце. Продолговатые такие надрезы, глубокие. Я до сих пор очень ранимый, хоть и не показываю этого...

02:58 

Есть два исхода. Данко.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Хотите знать, кто Я? Я тот, кто протянет Вам руку помощи, и не отречётся от Вас, пока Вам нужна помощь. Я сделаю так, чтобы Ваша боль была и Моей болью. Я приму её и прожгу в душе Своей дыру вместе с Вами, чтобы не было так одиноко, ведь Я через всё это проходил, и понимаю, что человеческая поддержка и тепло необходимо даже самым каменным сердцам.
Возможно, Я буду отказываться от Вашей помощи, потому что не хочу распространяться о Своих недостатках и горечи. Я буду сам себя прожигать, но Вам Я в одиночку не позволю идти по этому миру. Я - Данко, и умру Я также, как Он. Пока во Мне будет играть костёр надежды, Я буду продолжать бороться, но он не вечен, даже самой яркой звезде нужна подпитка. Пока Я держусь один.
Но даже в самое тёмное время одному огню не развеять густой тьмы, нужна поддержка других огоньков душ. Я пока держусь, но не знаю, сколько выдержу натиска собственной тьмы. Она всё больше и больше сгущается. Вскоре, огня не останется, останется лишь мрак. Тогда Я уже не буду таким, как прежде. Я буду топить Вас в Вашем же горе. Я буду издеваться над Вами больше, чем это полагается. Я стану Вашим кошмаром. Вам будет больно, от того, что Вы Мне доверяли, но стали уязвимы, ибо Я сломался. А сломался Я потому, что в Своё время Мне не хватало этого самого тепла, единственного, родного, которое подогрело бы Мою душу-костёр, и заставило светить ещё сильнее

Моя душа всё ещё любит, но Ты можешь заставить её ненавидеть...

18:43 

Что, если кто-то найдёт дневник?...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Думаю, некоторых мучает такой вопрос, когда Они ведут дневники (не важно, электронные или обычные - книжные): "Что будет, если его кто-то найдёт и прочитает все Мои мысли?". Мне интересно, хотел бы кто-то, кто ведёт дневник, чтобы нашли его пристанище тайных мыслей и прочли? Могу за Себя сказать: да! Мой дневник не предназначен для общественности, и это понятно. Только здесь Я могу плакаться, писать всё, что действительно думаю о людях и событиях, описывать всё самое сокровенное, что касается только Меня. Но всё тайное когда-нибудь становится явным. На тот момент, когда Я сейчас встречаюсь с Анжелой, Я хотел бы, чтобы как-нибудь Она увидела Мой дневник, открыла Его и прочитала. Нашла записи о Себе, просмотрела Их. Мне кажется, это даст определённое понятие о том, как Я Её Себе представляю, как на самом деле отношусь. Согласитесь, человеку в голову не залезешь, а здесь такая возможность. Это запросто может произойти, когда Я останусь у Неё на ночь. Мы ляжем спать, а на утро Она проснётся раньше Меня, включит Мой телефон, пролистает его, и найдёт это приложение - Дневник. Тогда Она откроет его и будет просматривать записи. Вероятно, Она даже увидит и ту, что Я пишу прямо сейчас. Мне бы хотелось, чтобы Она увидела это, потому что Я хочу, чтобы Она знала, настолько неприятно Мне порой бывает, и даже больно, когда Она ведёт Себя, или говорит то, что способно причинить немалую боль.Она это увидит, Она, надеюсь, поймёт. Она пересмотрит Свои взгляды, станет лучше. Не будет так мимолётно и ветрено относиться к Моей любви. И тогда будет всё гораздо лучше.
Нет, Я не могу скинуть Ей сейчас ссылку на дневник, ибо это будет какая-то специальная показуха. Я не люблю показуху. И Я должен приготовиться к тому, что кто-то может найти все эти записи. Кто-то, и Она в том числе. Я привык быть готов ко всему. Жизнь очень непредсказуема. Конечно Я ничего не буду делать специально, но иногда хочется, чтобы случайности сыграли Тебе на руку, а не наоборот.

15:09 

Когда поговорим?..

Добро пожаловать на побережье края мира...
Пришел после попойки. Был у Саши с Наташей. Чувствую, что вчера перебрал. Хотел пообщаться с Анжеликой. Не судьба. Поругалась с Мамой. Не хочет рассказывать причины. Занята. Написал Ей, что могу выслушать, если Она хочет об этом поговорить. Она не настроена это перетирать. Оставил Ее в покое.
Так Мы не можем поговорить уже несколько дней. То Она не в духе, то вот - с мамой поссорилась. То, что Я набухался, Она не знает, потому что не спрашивает. То есть, Мы вообще толком нормально друг с другом не разговаривали. Чувство того, что что-то не так, остается. Готовимся к худшему. Злюсь, скучаю, волнуюсь, нервничаю, паникую. Люблю...

Мама как всегда спрашивает об Анжеле, как Она там. Я отвечаю, что хорошо. Она сомневается в том, что у Нас с Энжи всё серьёзно. Я, смотря на то, что Мы не можем поговорить, тоже начинаю в этом сомневаться. Мама предполагает, что у Неё кто-то может быть. Я сказал ,что у Неё только Я. А если это не так, тогда Я пошлю Её нахуй. Моя мама не доверяет тому, что между Нами проиходит. Она уже видела, как закончились Мои предыдущие отношения на расстоянии - ничем хорошим. Когда Я об этом сказал Анжеле, Она ответила, что отчасти права с Моей мамой, но с другой стороны, старается не замечать всех этих трудностей. Дожить бы до зимы. Тогда Я приеду и поговорю с Анжелой с глазу на глаз насчёт отношений, и что Нам дальше делать. Терпеть Я эти неопределённости способен, но вечно это не продлится. Поэтому хочу знать, что нам делать.

Я ощущаю ужасный дискомфорт, когда не могу поговорить со Своей любимой девушкой. Какая-то невъебическая зависимость Меня тянет Ей написать. Если Я этого не делаю, то Мне хуёво. Иногда, понимаю, что стоит перетерпеть и дать человеку время на то, чтобы Она остыла. Так приходится Себя пересиливать. Это как ломка. Я бы не назвал это привычкой. Вероятно да, это привычка, но помимо этого здесь есть нечто большее, чем привязанность или что-то в этом роде.

Время: 20:32.
Я написал Анжеле, Она ответила многозначительным "Че", что было весьма неприятно, даже подумал, что зря написал (хотя так оно и есть. Лучше бы не делал этого). Я спросил ,что с Ней, и Она написала, что не хочет общаться. Я отправил "Ладно" и вышел из вк. Не знаю блять, что происходит. Вообще не буду Ей писать. Пусть сама напишет, когда захочет разговаривать и соскучится. Заебало уже. Хочу всего лишь поговорить, соскучился, а Она не хочет. Ну и хуй с Тобой! Не буду общаться с Ней, пока не напишет. Не хочу снова чувствовать Себя, словно вообще некстати лезу! Главное, чтобы через некоторое время Она захотела пообщаться, а не написала снова, что надо расстаться. Тогда это вообщ будет мега-сука-прикол, блять!

14:47 

О выдержке и терпении...

Добро пожаловать на побережье края мира...
Терпеть не могу это состояние, когда Ты хочешь написать человеку, но понимаешь, что лучше не стоит, чтобы не напортачить. Хочешь, но сдерживаешь Себя. Ещё эти несколько дней. Думал, приду после сессии, нормально поговорим, но тут как всегда что-то случается. Ещё пугает то, что потом может быть. Боюсь опять услышать такие слова как "перерыв", "расстаться", "ошибка", "время", и т.д.
Неужели Она может снова совершить эту ошибку снова, после того, как сказала, что не может без Меня, что поняла, что те две недели Ей было без Меня сложно и Она поняла, что без Меня не хочет быть. Или эти слова сейчас снова не имеют цены? Она снова запуталась. Почему Она так и не смогла распутаться? Страдаю опять Я. Но теперь во Мне гораздо больше сил, и Я готовлюсь ко всему. К любому исходу, потому что только так Я могу выдержать всё дерьмо.
Думаю, что это из-за той ссоры три дня назад. Ещё начинаю думать, что Её путаница началась после того, как Она познакомилась с Моим другом Сашей. Точно не помню, но уже с этого момента Она стала неуверенна в Себе. Всё же не стоило Её привлекать в Наш круг друзей. Сейчас было бы меньше проблем и поводов для беспокойства.
Думаю, не стоит Ей пока писать эти несколько дней. Оставлю Её в покое. Поди, может соскучится хоть на грамм. Не хватает всего-лишь немного тепла от родного и близкого человека. Приходится переживать это в Себе, не делясь ни с кем. Если написать о Своём душевном, может счесть за мямлю. Лучше воздержусь. Раньше же как-то контролировал Себя, и сейчас смогу. Лучше лишний раз отойти немного от дел, чтобы дать Ей остыть, чем лезть тогда, когда не нужно. Любое действие и слово может сыграть против Меня.

23:53 

Что-то тревожит. Опять.

Добро пожаловать на побережье края мира...
Во Мне появилось тревожное чувство. Два дня назад, когда Мы разговаривали и поругались на пустом месте, и когда Я узнал, что Я для Нее лишь привычка, к которой Она что-то чувствует. Вчера поговорили неважно и мало, так как Я был выжат, как лимон. Сегодня, прийдя с универа Я снова не увидел никакого энтузиазма в разговоре. Я спросил о здоровье, чем занимается. Она ответила на вопросы. Тогда Я спросил как настроение. В обшем, Она сказала, что разговаривать не в духе. Я расчииывал совсем на другое, что Она соскучится. Я думаю, возможно это из-за той ссоры. Но она была лишь первый раз за целый месяц. Это глупо. Еше коробит, что из-за частого общения и прогулок с Сашей Она, начала отстраняться, мол, Я что-то не то. Конечно Я сейчас лишь ищу причины Ее поведения. Вот опять Она Себя странно ведёт, почему? Я скучаю по Ней. Хочется того же в ответ. А Она даже не в духе поговорить после двух дней, когда Я сдавал сессию. А между прочим Я сдал ее неплохо. Она решила взять больничный на три дня, сегодня схолила на первкю пару, пошла в медпунк, там Ей написали справку, и Она отправилась домой. Больничный взяла, чтобы отдохнуть от учебы. Меня беспокоит, что Она не в духе. Снова в голове плохие мысли. И прследний разговор у Меня не выходит из головы. Не знаю, что делать...

01:51 

Какие уроки Я вынес за последнее время...

Добро пожаловать на побережье края мира...


  • Лучше промолчать, чем сказать что-то лишнее, даже если очень хочется вставить Своё слово.
  • Сто раз подумать, прежде чем что-то ляпнуть.
  • Не нырять в омут с головой и относиться ко всему проще.
  • Не раздувать из мухи слона. Посмотреть на ситуацию с нескольких сторон.
  • Перетерпеть бурю эмоций, держать их в себе, пока она не утихнет, и разумно подойти к вопросу.
  • Стараться лучше понять другого человека.
  • Если собеседник не настроен наразговор, лучше оставить его в покое и не прикапываться.
  • Не доставать человека, если он не хочет о чём-то говорить.
  • Не давать советов, если Тебя не спрашивают.
    • Не лезть туда, куда не следует.
    • Уважать мнение других людей ипытаться понять их логику.

    00:36 

    И снова Она запуталась: привычка или любовь...

    Добро пожаловать на побережье края мира...
    Ииииии, Меня снова кормят неопределённостью. Разговаривал с Анжелой и речь зашла сама собой о том, что между Нами: привычка или чувства? Анжела склоняется к тому, что это привычка, но и чувства здесь тоже есть. Я не исключаю данного факта, но не хочу полностью его признавать. Я считаю, что люблю Её и о том говорят Мои поступки. Теперь Моё сознание делится снова на два лагеря: первый - психануть и бросить всё нахрен, выкинуть беспощадно из жизни и жить в Своё удовольствие, или же попытаться понять, верить в первое сказанное, когда Мы в третий раз начали отношения и придерживаться только этих слов, а всё, что сейчас происходит, принимать за простые колебания. Передо Мной дилемма, Я не знаю, чему верить и чего придерживаться. Я думал, что у Нас всё серьёзно, но, как оказалось, снова начинается какая-то канитель. Снова: "Я не знаю, что чувствую", "Может это привычка, но чувства какие-то есть". Почему Я должен это выслушивать? Я хочу ТВЁРДОЕ слово: Со Мной - значит Со Мной. Любишь - значит любишь, и без всяких там "привычек", "колебаний" и прочей херни. Я снова сомневаюсь с Анжеле. Я только в Ней стал уверен, как Она вновь пошатнула Мою уверенность в Неё. Как так можно жить, Я не знаю.
    Думать снова, что Она маленькая и переждать этот момент, когда Она перестанет смотреть на внешние факторы и разберётся, распутается. Тут выбирать: либо терпеть и любить в надежде, что всё снова наладится, либо наплевать и закончить, чтобы не мучиться и, тем самым, решить проблему с неопределённостью. И чтобы без всяких "останемся друзьями", чтобы снова не возвращаться по кругу с того самого...

    15:52 

    Короче говоря, забрали посылку...

    Добро пожаловать на побережье края мира...
    Вчера переписывался с Ваньком, узнал, как у Него обстоят дела с книгой. Он ответил, что заканчивает последние главы. Я напомнил Ему про посылку, и Он сказал, что Ему срать. Потом ещё прибавил, что Он не курьер и чтобы я попросил кого-нибудь другого. Я сильно расстроился, хотя это мягко сказано. Я был зол и разочарован, потому что один раз Его о чём-то ответственном попросил, а Он не смог это выполнить целых полтора месяца. Я написал Ему всё, что о Нём думаю и обратился к Сане. Саня быстро и охотно согласился. Я Ему отскриншотил карту с Яндекса, заклипал схему и отправил Ему, объяснив, как добраться до Моего дома.
    Сегодня Санёк Мне позвонил и Я Ему объяснил, как доехать на маршрутке. Позже оказалось, что Он поехал с Анжеликой. Всё бы ничего, но Она оказалась большушей помехой во всей этой авантюре, так как Они заблудились, а Она говорила, чтобы Саня не прибегал к помощи карты, так как Она сама всё знает. На самом деле нихрена Она не знает, что и затрудняло всю задачу. Когда я разговаривал с Сашей по Ватсап, Она ещё что-то говорило, что выводило Меня из Себя, так как Мне необходимо было слушать Сашу. В результате Им пришлось несколько раз возвращаться обратно на определённые стадии маршрута и идти так, как Я Им говорил. Саня, конечно, дорогу до Моего дома уже не помнит, так как давно не был у Меня в гостях.
    С горем пополам Они нашли Мой дом, и Мой дедушка отдал Им посылку. Теперь появилось ещё одно затруднение - Я не хотел, чтобы Анжелу видели, потому пойдут потом ненужные вопросы. Во избежание этого Я хотел, чтобы Санёк отправился в это недальновидное путешествие один, но Он почему-то прихватил Анжелу, которая прогуливала последнюю пару.
    В общем, из-за прихоти Анжелы встретиться с Саньком и узнать, где Я живу, у Меня теперь стало на несколько нанопроблем больше. Находчивость Анжелы и бесхребетность Сани сегодня были СОВСЕМ не кстати. Но благо, посылка получена, передана Анжеле и всё нормально. Почти нормально, если не считать, что работать с Саней Мне было бы куда проще, если Он попёрся туда без Анжелы...

    04:01 

    Когда кошка перебегает улицу...

    Добро пожаловать на побережье края мира...
    Мой друг становится Мне соперником, конкурентом. С тех пор, как Я познакомил Анжелу летом со Своими друзьями, Она добавилась к Саньку и Они стали общаться. Мне это дело сразу не понравилось, поэтому, когда Мы встретились в следующий раз с Саньком, Я Ему мягко сказал, чтобы Он "не лез". Он понимающе кивнул и поговорил об этом с Анжелой, мол, так и так. Но Анжела такой человек, что не привыкла отступать, а Саня такой человек, что уговорить Его проще простого. Проще говоря, безвольный и, может даже, бесхребетный. Поэтому из Моей затеи ничего путного не вышло. Сейчас Я уже смирился и нахожу даже какие-то плюсы. Есть совсем немного ревности, возможно, от неуверенности в Себе, возможно от неуверенности в Ней. Хотя последний раз, когда Мы разговаривали по душам, Она ясно дала понять, что не будет делать ничего лишнего и неприятного для Меня (дала понять - то есть, сказала. Но Я вполне верю Её словам).
    Они ходят друг к другу в гости, точнее, Саня чаще приходит, играют за компом или смотрят фильмы. Я не против всего этого. Единственное опасение, которое у Меня есть, это то, что Они могут сблизиться, хотя Анжела говорила, что Они это обсуждали и из этого ничего хорошего не вышло бы. Увы, опасения есть опасения. Всегда есть то, чего Мы, если не боимся, то побаиваемся. И вот не дай Бог Анжела Ему позволит остаться на ночь, а Саня останется!!! Всех порву!
    Здесь дело даже не в ревности, а в том, что это как-то неприятно. Думаю, поступи Я так на Её месте, Ей бы это ОЧЕНЬ не понравилось.

    00:27 

    О грустном...

    Добро пожаловать на побережье края мира...
    Прошло уже несколько месяцев с момента смерти Олега. Позавчера ко Мне добавилась Ира, одноклассница. Мы поговорили за жизнь, узнали как друг у друга дела. Вчера Я у Неё спросил, знает ли Она про Олега. Она сказала, что была на Его похоронах .Вместе с Ней были ещё две одноклассницы, Спирова и Деулина. А теперь от чего-то Мне погано на душе. Не смог побывать на похоронах, в мае и летом не сходил. Нужно хотя бы зимой, на Новый год сходить, а то совесть Моя нечиста от этого. Не хочется идти с одной стороны, потому что не люблю такие вещи, но с другой стороны - тянет сходить к Нему. Только вот боюсь сорваться. Я обязательно с кем-нибудь схожу, Либо с Наташей, либо с Ирой. Анжелу рать с Собой или не брать - не знаю. Если Я сорвусь, то Мне даже при Них будет стрёмно. Не хочу казаться кому-нибудь уязвимым, но с другой стороны, горе объединяет людей. В прочем, не об этом сейчас речь. Чувствую вину за то, что не могу прийти, но Я понимаю, что должен, обязан, для Себя. Мне не хватает Своего друга.


    Побережье края мира...

    главная